Текст книги "Энциклопедия женского здоровья"

Автор книги: Эйлин Нечас

Соавторы: Дениз Фоули
сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 39 страниц)

В том же самом году, когда был проведен опрос Комитетом по защите профессиональных качеств, исследователи из Института работающей женщины в Нью-Йорке обнаружили, что 42 процента опрошенных ими женщин, подобно Дженнифер, вынуждены были уйти с работы из-за приставаний, а 24 процента были уволены в отместку на жалобы по поводу приставаний или в связи с тем, что в результате этих домогательств страдала их работа.

Действительно, исследователи обнаружили, что 75 процентов женщин считали, что их рабочие показатели ухудшались, так как они оказывались не способными концентрировать внимание, теряли уверенность в своей компетенции, не видели стимулов в работе, потому что ожидали отместки. Почти у всех этих женщин наблюдались симптомы психологического стресса, такие, как напряженность, нервозность, гневливость, страх и беспомощность. Некоторые женщины страдали от серьезного дистресса, сходного с тем, который бывает у пострадавших от изнасилования или жертв инцеста. Имели место также чисто физические расстройства, включая тошноту, головные боли и хроническую усталость. Некоторые женщины даже прибегали для снятия напряжения к алкоголю и наркотическим средствам.

ЛЮБОЙ ВЫБОР ОКАЗЫВАЕТСЯ НЕЛЕГКИМ

Дженнифер иллюстрирует одно из возможных решений для женщины, подвергающейся сексуальным домогательствам на работе. А как быть женщинам, которые по той или иной причине не могут оставить работу? Перед ними стоит выбор – или остаться и терпеть приставания, или гласно заявить о домогательстве. У многих работодателей имеются на этот случай правила или порядок рассмотрения жалоб. В 1980 году Комиссия по равным возможностям при получении работы, федеральная служба, рассматривающая дела о сексуальных домогательствах, разрешила женщинам подавать иски в федеральный суд. Сексуальные домогательства классифицируются как нарушение гражданских прав женщины, раздел VIII Закона о гражданских правах от 1964 года; дела о сексуальных домогательствах разбираются в федеральном суде.

"Но очень небольшой процент женщин решается подать в суд, нанять адвоката и пройти через все, что связано с этим", – замечает д-р Уилсон.

Почему? Причин великое множество. Недавнее исследование, проведенное среди студенток колледжей, потерпевших, по выражению одного из исследователей, от "сластолюбивых профессоров", показало, что многие женщины испытывают сомнения, должны ли они подавать в суд на своих обидчиков, из-за боязни разрушить из жизнь. "Меры, принимаемые в защиту женщин от сексуальных домогательств, в основном ориентированы на наказание, а большинство женщин не хотят, чтобы профессор или научный руководитель лишились своих мест, – говорит д-р Уилсон. – Они не хотят жить потом с чувством вины – ведь женщины склонны винить себя во всем".

СТРАХ ПЕРЕД МЕСТЬЮ

Женщины боятся также преследований. Хотя закон запрещает преследовать женщину, подавшую заявление в суд на своего обидчика, она может стать персоной нон грата в своем офисе, ее будут избегать даже коллеги, которые, опасаясь за собственное место, могут отказаться поддерживать ее, даже если они сами подвергались подобным домогательствам или знали о ее проблеме.

Кэтлин Невилл, работающей бухгалтером в одной из телевизионных компаний Нью-Йорка, которая подала в суд на своего руководителя, обвинив его в сексуальном домогательстве, начали угрожать расправой еще до того, как она обратилась в Комиссию по равным возможностям при получении работы. Когда ее уволили, она устроилась в другом месте на 28 000 долларов в год, что было меньше, чем она имела на прежнем месте. В своей книге "Корпоративные связи" она пишет, что ее новый работодатель, обеспокоенный тем, что она возбудила дело против своего прежнего босса, заявил ей, что сожалеет о том, что взял ее на работу, придирался к ней, заставляя отчитываться за каждую минуту рабочего времени, включая время, проведенное в дамском туалете.

Женщины также боятся, что в суде они вторично станут жертвами. К сожалению, при слушании дела о сексуальных домогательствах поведение потерпевшей рассматривается примерно так же, как и в случаях изнасилования, когда личная жизнь жертвы преступления выставляется на всеобщее обозрение. "Тем самым, – пишет профессор права из Южнокалифорнийского университета в ЛосАнджелесе Сьюзен Эстрич в журнале "The Stanford Law Revew", – суд закрепляет существование самых бессмысленных стереотипов в отношении сексуального поведения женщин. Считается необходимым разобрать поведение женщины – даже то, как она разговаривает или одевается. По сути, под следствием оказываются оба – и женщина, и ее обидчик. Ее поведение скрупулезно разбирается, чтобы суд мог выяснить, дала ли она достаточно ясно понять, что его предложения не принимаются. Тем самым укрепляется мнение, что в сексуальных делах все зависит от женщины. В результате, – сообщает Эстрич, – суд приходят к заключению, что "мужчины имеют право обращаться с женщинами, одежда которых слишком плотно прилегает к телу, менее уважительно, чем с женщинами в более свободной одежде".

"Я восхищаюсь мужеством женщин, которые обращаются в суд и выдерживают всю эту процедуру до конца, – признает д-р Уилсон. – Они рискуют оказаться нарушителями спокойствия в обществе, которое ждет от женщин, что они не будут жаловаться, когда с ними случается такое".

ЧТО ТАКОЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВО?

Суды также ломают головы над определением того, что является сексуальным домогательством. В некоторых случаях его легко распознать. Так называемое "кви про кво домогательство" – ты делаешь что-то для меня, я делаю что-то для тебя – обычно предполагает обещание преимуществ на работе в обмен на сексуальную благосклонность, иными словами, это когда ваш начальник уговаривает вас спать с ним, обещая продвижение по службе. Не так легко установить наличие домогательства в ситуации, которую закон определяет как враждебное окружение на рабочем месте. Намеки, поддразнивание, шуточки, определенные жесты, даже рисунки сексуального содержания или фотографии также могут в совокупности рассматриваться как посягательство на права женщины, но во многих фирмах их даже в судах – и даже женщины – находят, что трудно провести различия, какие действия наносят ущерб, а какие нет.

Отчасти проблема заключается в том, что, как показывают исследования, мужчины могут расценивать ситуацию совершенно иначе, чем женщины. Многие мужчины чувствуют себя польщенными, когда им делают сексуальные предложения, и думают, что женщины реагируют подобным же образом. До 1991 года в судах прослеживалась тенденция смотреть на сексуальные домогательства скорее глазами "благоразумного мужчины", а не "благоразумной женщины". Но в январе 1991 года окружной апелляционный суд США пересмотрел постановление суда, которое оправдывало чиновника управления внутригосударственных доходов министерства финансы, забрасывавшего коллегу-женщину любовными письмами. Любая "благоразумная женщина", заключил суд, была бы напугана и выбита из колеи такими письмами.

ПРАВО НА ОСКОРБЛЕНИЯ

"Различия в правах – вот что определяет возможность посягательств на женщину", – уточняет д-р Уилсон. Обычно пострадавшая находится в подчиненном положении у обидчика, как это было в случае с Дженнифер Лейди. Хотя босс не грозился уволить ее, уже, то, что он являлся владельцем фирмы, заставляло Дженнифер чувствовать себя в опасности. У женщин, работающих по найму, начальником, как правило, бывает мужчина. По данным одного из исследований, 75 процентов женщин заняты на работах, ставящих мужчину и женщину в неравное положение; мужчина обычно является начальником, что создает благоприятную почву для сексуальных домогательств.

Но дело не только в том, что мужчины обычно стоят выше на служебной лестнице. То, что случается с секретаршами, может случиться и с нейрохирургом. Даже если мужчина не является начальником, в нашем обществе его принято рассматривать, просто в силу половой принадлежности, как обладающего большими правами, чем женщина. "При служебных назначениях на мужчин смотрят как на более компетентных, ответственных и результативных работников, – пишут изучающие проблему Донна М. Стрингер, доктор философии, Эллен Ремик, доктор философии, Джейн Солсбери и Анджела Б. Джинорио, доктор философии, на страницах "Public Personnel Management". Женщине – даже если она достигла руководящего положения в организации будут меньше доверять, чем мужчине, к ней будут относиться как к обладающей меньшими возможностями, потому что ее домогались и она не смогла положить конец домогательствам".

Поскольку мужчина, добившийся определенных успехов в карьере, может считать себя обладающим большими правами, чем любая женщина, никто из женщин не оказывается в безопасности. В 1991 году одна женщина-нейрохирург с медицинского факультета Стэнфордского университета отказалась от места профессора, так как в течение ряда лет коллеги называли ее "милочкой" в операционной и хватали ее за коленки под операционным столом.

"Одна из деканов этого факультета подверглась домогательствам со стороны ответственного работника, способного повлиять на сохранение должности, – говорит д-р Уилсон. – Как-то раз она взяла на себя обязанности хозяйки на приеме, устроенном по случаю визита группы лиц, от которых зависело утверждение в должности. После того как все ушли, он отказался покинуть ее номер в отеле. Она была в шоковом состоянии: "Я не думала, что со мной может случиться что-то подобное. В университете я обладала очень большой властью, а тут поняла, что, если не пересплю с ним, он не утвердит нас". Так что это случается на любом уровне".

Особенно подвергаются риску женщины, занимающие традиционно мужские должности, например женщины, занятые в строительстве, женщины-полицейские и пожарные. Жаклин Л. Моррис работала на заводе по производству бутылок в Певели, штат Миссури. В 1987 году она стала руководителем подразделения, в котором работали 12 мужчин. Оценка ее работы неизменно была самой высокой. Однако ей пришлось оставить эту работу, потому что ее начальники и коллеги сделали ее жизнь совершенно невыносимой. Некоторые позволяли себе делать грубые замечания относительно ее фигуры, а однажды утром, придя на работу, она обнаружила на своем шкафчике с инструментами фотографию с пенисом в состоянии эрекции. Она подала иск в суд и выиграла 16 000 долларов в счет недополученной заработной платы с процентами.

НЕДОСТАТОЧНО СКАЗАТЬ "НЕТ"

"Если вы стали жертвой сексуальных домогательств, самое эффективное средство – противодействовать обидчику, – говорит д-р Уилсон. – В соответствующий момент скажите что-нибудь вроде: "Мне не нравится то, что вы только что произнесли, и я не хочу, чтобы вы в дальнейшем говорили мне что-нибудь подобное", – советует она. – Постарайтесь сказать это в присутствии свидетелей, чтобы другие люди могли подтвердить, что вы отдавали себе отчет в том, что происходит, и дали отпор с самого начала. И не улыбайтесь, когда будете говорить это. Улыбку можно истолковывать поразному. Для женщины совсем не просто без улыбки, со всей серьезностью и убедительностью произнести это, не смягчая отказа. Обычно это выглядит так: "Я, конечно, извиняюсь", – улыбка, еще улыбка, – "но мне это совсем не нравится", – и снова улыбка".

По словам Сьюзен Эстрич, суд в равной степени будет оценивать ваше поведение, а не только ваши слова. "Просто сказать "нет" – хороший способ при борьбе с наркотиками, но в данном случае для суда этого мало. Если ваше "нет" сопровождалось улыбкой, суд решит, что ваше отношение к домогательствам было двусмысленным, и обратит ваше поведение против вас. Вы можете испытывать смущение, но вам следует высказать гнев, – рекомендует д-р Уилсон. – Если же домогательства продолжаются и даже усиливаются, обратитесь в письменном виде к вашему руководителю, или к руководителю вашего обидчика с жалобой на него, или к заведующему кадрами".

Узнайте, какой порядок рассмотрения жалоб существует в вашей компании. Если нет установленной процедуры, предложите учредить ее. Это в интересах работодателей. Компания может понести ответственность за сексуальное домогательство, имевшее место в ее стенах, и, помимо этого, суд может потребовать от нее оплатить не только нанесенный ущерб, но также судебные издержки, услуги адвоката, заработную плату и оплатить время вынужденной незанятости. Компании иногда приходится расплачиваться и по-другому – потерей заказчиков или уходом перспективных работников из-за плохой кадровой политики.

НЕ ОБРЕКАЙТЕ СЕБЯ НА НЕПРИЯТНОСТИ

Флирт с коллегами по работе заключает в себе долю риска. Одна из распространенных ситуаций – домогательства начинаются, когда кончается служебный роман. Если у вас нет твердой уверенности, что вы "среди друзей" в вашей конторе, избегайте слишком приятельских отношений с мужчинами, с которыми вы вместе работаете.

Каким образом вы можете попасть в беду? По словам Эстрич, если вы будете вести себя стереотипно – говорить мужчинам комплименты, поправлять галстуки или поддерживать хорошие отношения с человеком, который делает вам авансы, – это может уменьшить ваши шансы в случае вашего обращения в суд. Отношение может быть неблагоприятным и к женщинам, которые ведут себя в манере, близкой к мужской – используют непристойные словечки, отправляются поразвлечься "с мальчиками".

Если разбирательство жалобы по месту работы не даст результатов и домогательства будут продолжаться, свяжитесь с Комиссией, и, даже если она не подаст иск, вы можете сделать это в частном порядке.

Глава 71

СЕМЬЯ С ДВУМЯ РАБОТАЮЩИМИ СУПРУГАМИ

В книге о проблемах семей, в которых и муж и жена работают, опубликованной десять лет тому назад, авторы, два психолога, называли это все чаще наблюдаемое явление "возможно, наиболее значимым социальным сдвигом двадцатого столетия" и сравнивали его значение с одомашниванием животных и промышленной революцией.

Только время покажет, насколько справедливо это утверждение. Но в настоящее время для супружеских пар, в которых и муж и жена работают, а иногда еще одновременно растят детей, – их число, по последним статистическим данным, составляет 38,7 процента из 26,3 миллиона семей – более насущным является вопрос: "Как нам это удается?" Для многих это блуждание в дебрях без карты.

"До замужества я не могла понять, что такое общий счет, – шутит Хелен Берджи, 39-летняя школьная библиотекарша, жена учителя истории и мать троих детей. – Вообразите мое состояние, когда я оказалась лицом к лицу с множеством проблем: две хорошие работы в одном месте, два человека, проводящие долгие часы вдали от дома, необходимость поделить домашние заботы – прачечная, готовка, отвезти, привезти детей. Моя мама никогда не сталкивалась с этим. Думаю, ей было проще. Она жила в то время, когда разделение труда было чем-то, высеченным в камне. Сегодня мы вырабатываем правила на ходу".

Да, некоторые пары, в которых и муж и жена работают, испытывают ностальгические чувства, вспоминая, что были времена простой жизни в простых местечках – каких-нибудь мифических Мейберри или Лейк-Уобегонс, где мужчины были мужчинами, а женщины – женщинами и каждый знал, что ему делать. Для некоторых стресс, связанный с необходимостью балансировать между работой, ведением домашнего хозяйства и семьей оказывается так велик, что один из супругов – обычно это бывает женщина – оставляет работу.

Но остающихся на работе гораздо больше. Такие семьи стали фактом экономической и социальной жизни. Хотя обычно тиражируется образ работающей пары как двух юппи, бьющихся, чтобы внести плату за "вольво" или "сааб" и дом в Хэмптоне, многим парам две заработные платы нужны, чтобы выжить в эпоху экономичных автомобилей, которые стоят больше, чем дома, в которых они выросли. Но многим женщинам хочется сделать карьеру – не просто иметь работу, – чтобы сделать свою жизнь наполненной, почувствовать свою значимость и обрести экономическую независимость. Диктуется ли такой стиль жизни необходимостью или нет, его нельзя назвать легким.

КОНФЛИКТЫ – ОБЫЧНАЯ ВЕЩЬ

Вероятность возникновения конфликтов в семьях с двумя кормильцами очень велика. Исследования показывают, что независимо от того, насколько престижна и прибыльна их служба, женщины все же выполняют большую часть работы по ведению домашнего хозяйства и уходу за детьми, а это как раз и есть ситуация, которая более всего вызывает споры в доме. Существуют и другие, более серьезные причины для конфликтов, чем выяснение, кто должен вытирать пыль или выносить мусорное ведро. Что, если одному из супругов предложат прекрасную работу в другом штате? Что случится, если вы начнете зарабатывать больше, чем ваш супруг, или подниметесь выше него по служебной лестнице? Что, если вы перестанете быть для него той женщиной, на которой он женился? Как и разногласия по вопросам ведения домашнего хозяйства, это все моменты, которые могут взорвать брак, подобно фугасу.

Не существует простых ответов на вопросы, связанные с конфликтами в семьях, где и муж и жена стремятся сделать карьеру, конфликтами, способными поставить на браке крест. В таких семьях возникает гораздо больше споров по любому поводу, начиная от того, кто должен заняться пеленками, до того, деловым интересам кого из супругов должно быть отдано предпочтение на этой неделе; в таких семьях чаще приходится идти на компромиссы. Нередко оказывается так, что у таких пар остается мало времени, а это вызывает гнев, обиду, чувство одиночества. Если брак перестает удовлетворять супругов, они порой ищут удовлетворения в своей карьере. В таком случае вы рискуете принимать решения, исходя из интересов карьеры, и, ничем не питаемый, ваш брак умрет от голода.

"Многие работающие супруги все время чувствуют себя усталыми, – отмечает Мэтти Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению взаимоотношений супругов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания. – Не удивительно, что для многих из них секс потерял свою привлекательность".

Как и в любом хорошем браке, со временем различие между супругами сглаживается, они начинают терпимо относиться к недостаткам другого. Чтобы воспользоваться преимуществами такого брака, взаимоотношения между работающими супругами должны быть здоровыми. "Единственная гарантия прочности брака – это хорошие, заботливые отношения любящих людей, которые могут честно говорить обо всем, – утверждает д-р Гизела Бут, доктор философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии из Северо-Западного университета в Чикаго. – Существенно важно, чтобы оба понимали и уважали профессиональные интересы и обязанности друг друга".

В отличие от взаимоотношений по типу "даю – беру", то есть она дает, а он берет, обычных для прошлых лет, современные работающие супруги дают и берут взаимно. Супруги представляют собой одну команду, члены которой оказывают взаимную поддержку.

Гей Хирши впервые почувствовала преимущества брака, строящегося на взаимной поддержке, когда девять лет тому назад вышла замуж за Тома, второго мужа. "В первом браке мой муж хотел, чтобы я все делала для него. Я тоже хочу все делать для Тома, но различие состоит в том, что он в такой же мере хочет делать все для меня. Когда несколько лет тому назад я потеряла постоянную работу, я подумала, что, может быть, мне предоставляется случай попробовать начать свой собственный бизнес. Я беспокоилась, что все бремя материальных забот падет на плечи Тома. Но он сказал: "Пробуй". Он напомнил мне, что, когда он потерял работу несколькими годами раньше, я содержала нас обоих в течение шести месяцев. "Если ты смогла сделать это для меня, – заметил он, – я смогу то же самое сделать для тебя". Да, когда я росла, это не было принято. А ведь чудесная идея!"

"Брак надо питать. Мало вместе вести хозяйство, – считает д-р Гершенфелд; она часто рекомендует парам вместе отправляться на "мини-каникулы", воспользовавшись низкими ценами на уикэнды во многих отелях во время мертвых сезонов. – Главное, вам необходимо вырываться из однообразного течения дней, прочь от планов, которые висят над вами, – говорит она. – Это полезно для вашего брака и полезно для ваших детей. Иначе все ваше накопившееся раздражение выльется на них".

КАРЬЕРА ПРОТИВ БРАКА

Возможны ситуации, когда интересы карьеры вы поставите выше ваших отношений, но не в такой степени, чтобы нанести по браку смертельный удар. Может, например, случиться так, что вам придется выбирать, остаться ли дома с больным мужем или поехать на работу, потому что вы сдаете проект. "Вы можете принять решение в пользу карьеры, зная, что на ваших отношениях это не отразится, хотя в какой-то момент вашему мужу станет больно, – говорит д-р Бут.

– Вы не должны постоянно жертвовать карьерой в пользу ваших взаимоотношений только потому, что вы привыкли к этому или ваш муж ждет этого от вас. Если вы будете так поступать, вы можете упустить свой шанс, ваша карьера будет менее удачной, а вы – несчастной.

Я думаю, что в конечном счете на первое место должны выходить взаимоотношения, – заключает д-р Бут, – но не обязательно, чтобы это происходило в каждом конкретном случае".

ПРАВО НА ВЛАСТЬ И ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ

Сделать такой брак удачным нелегко. Вы понуждаете мужчину вступить в совершенно новые взаимоотношения, для которых у него нет опыта и нет моделей поведения. Вы оба можете обнаружить, что наша культура строится на подсознательных представлениях о том, как должны себя вести мужчина и женщина, что им следует думать, что делать. Вы можете вдруг открыть то, что каждый для себя открывает заново, – что мужчина и женщина на самом деле очень разные. И не только снаружи, но и внутри.

"Нравится нам это или нет, но мужчины строят социальные отношения так, чтобы добиться власти, – говорит Лусия Гилберт, доктор философии, профессор Техасского университета и автор книги "Все пополам: преимущества и трудности двух работающих супругов". – Они вырастают с чувством собственной значимости, с уверенностью, что их дела и желания важнее, чем нужды женщин. У одних это выражено сильнее, у других слабее".

Для некоторых мужчин, как можно предположить из исследований, ощущение собственной власти занимает центральное место в их представлении о том, какие они есть. Даже наиболее тонко чувствующий мужчина будет удивлен, осознав в критический момент, что смотрит на карьеру жены как на что-то второстепенное по сравнению со своей карьерой.

Его может обидеть, если жена зарабатывает много денег или быстрее его поднимается по служебной лестнице. "Он начинает смотреть на вас как на узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культурные установки общества, – замечает Диана Мартинез, доктор медицины, психиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Антонио. – Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру".

"Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими чувствами "мужской особенности", – говорит др Гилберт. – Привыкший с детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг может подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорбленным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее, потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в профессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы немедленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хорошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу чем-то второстепенным по сравнению со своей.

Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие могли бы плодотворно работать в самых разных областях, – продолжает он. – Мужчины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амбициозны; они просто не принимают вашу работу всерьез".

Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в себе силы распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их – а это требует большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи. "Помните, это дается с трудом, – предупреждает д-р Гилберт. – Ему необходимо бросить вызов традиционным представлениям о том, каков должен быть мужчина, представлениям, которые вы тоже можете разделять".

КОНФЛИКТЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАБОТОЙ: ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ

Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор философии, получила предложение, против которого не могла устоять. Пенсильванский университет предложил ей хорошее место, позволяющее преподавать и одновременно вести исследовательскую работу в области материнского ухода за детьми. Проблема состояла в том, что ее муж, художник, прочно обосновался на работе в университете штата Коннектикут.

Проблема переезда по месту работы – одна из самых острых в семьях, в которых и муж и жена хотят многого добиться в профессиональной сфере.

Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла предложение, а ее муж остался в Коннектикуте. Так родился брак по сезонному билету.

Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме, который она снимала вместе с коллегой.

Остальное время она жила в Коннектикуте со своим мужем. "Это самый лучший выход для замужней женщины, которая работает, – восклицает д-р Фосетт. – У меня есть три дня в неделю для себя и для моей карьеры, а остальное время я веду жизнь замужней женщины. Это просто замечательно.

Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, – отмечает Фосетт, улучшили его. Иногда мне кажется, что, если бы я не сделала это, мы бы развелись, – признается она. – Время, проведенное врозь, заставляет нас больше ценить друг друга.

Когда я дома, я счастлива. Я ничего не имею против того, чтобы готовить и делать кое-что по хозяйству. По всей вероятности, если бы я все время жила в Коннектикуте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал бы от меня большего. В моем варианте я занимаюсь общественными делами вместе с коллегами, и это не влияет на мой брак".

Конечно, не всегда можно решить проблему подобным образом. Супруги Фосетты работают в городах, находящихся друг от друга на расстоянии чуть больше часового перелета. Муж и жена, оказавшиеся в разных концах страны, могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд ли они стали бы испытывать друг к другу большую нежность. Кроме того, Фосетты не захотели иметь детей. Семейные пары с детьми нашли бы такое решение очень болезненным, даже невозможным.

"Проблемы такого рода необходимо обсуждать, поскольку не существует ни правил, ни пределов для творческого подхода к решению проблемы, считает психиатр Диана Мартинез, доктор медицины из Научно-исследовательского центра здравоохранения при Техасском университете. – В таких ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспектах совместной жизни, работающие супруги должны прежде всего подумать о том, как принятое решение скажется на их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и решить, стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, потребуется от второго супруга".

Д-р Мартинез говорит, что одна из супружеских пар, которую она знала, разрешила конфликт, выбрав из ряда возможностей ту, которая оказалась приемлемой для обоих. Он пошел в медицинский колледж (схитрив, потому что именно она собиралась занять это место), а она подыскала себе работу по месту жительства. "Но, – указывает д-р Мартинез, – ни один из супругов не считал, что приносит большую жертву".

КОВАРНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ВРАГ

Даже если вы вступаете в брак с лучшими намерениями все делать сообща, ваше воспитание может подвести вас. Подобно вашему супругу, вы можете подсознательно принимать ряд традиционных воззрений о роли полов.

"Мужчины и женщины разделяют одни и те же культурные установки, – отмечает д-р Гилберт. – Даже в рамках сегодняшней культуры женщина в замужестве повышает свой статус. Женщины ищут мужчин постарше, умудренных опытом и, по всей видимости, с большими возможностями. Стереотипы живучи". Когда д-р Гилберт со своими коллегами опросила выпускниц университета, чтобы выяснить, какими они видят своих будущих мужей, результаты оказались впечатляющими. Выяснилось, что женщины хотят, чтобы мужья были не только внимательными и нежными, но и успешно делали карьеру. "А мужчины? – спрашивает д-р Гилберт. – Они также хотят иметь нежных и преданных жен, но их не интересует, насколько жены преуспеют на службе".

Многие женщины подсознательно принимают идею мужа-кормильца, даже если они сами успешно продвигаются по служебной лестнице. "Если вы не осознаете этого, вы будете думать, что от рождения вам предназначено оставаться дома, вы можете хитроумно внушить вашему мужу, что право женщины – иметь кого-то, кто будет о ней заботиться, – говорит д-р Гилберт. Задумайтесь над этим. Если бы мужчина рассуждал так же, его посчитали бы несостоятельным".

"Вы также можете подсознательно считать, что ваша карьера менее важна, чем карьера мужа. Традиционно от женщин ждут альтруизма, умения угадывать и выполнять желания прежде, чем они будут высказаны, – полагает д-р Мартинез. – В силу воспитания вы, по всей вероятности, будете бояться поставить интересы вашей работы выше интересов семьи и можете пожертвовать успехом карьеры, чтобы сохранить счастье в семье, которая для вас может быть превыше всего".

Как вам побороть врага, который засел в вашей голове? Если вы будете знать, что подсознательные установки могут всплывать на поверхность и влиять на ваши действия, это может помочь. Также полезно, если вы с мужем будете разговаривать об этих проблемах. Анализируйте ваши мотивы это позволит отключить автопилот.

КАК НАЙТИ МИСТЕРА ХОРОШЕГО ПАРНЯ

У вас будет больше шансов на счастливый брак, если вы выйдете замуж за человека, который отвечает требованиям союза двух работающих супругов. Это покажется забавным, но семья с двумя работающими может внести новый штрих о совместимости в браке. Прежде чем завязать узел, вам следует узнать, честный ли человек ваш избранник, добрый ли он и хочет ли он пылесосить квартиру и менять пеленки.

Если вы хотите, чтобы ваш союз оказался жизнеспособным, вам нужно найти человека, который поддерживал бы вас в вашем стремлении добиться успеха и не требовал бы от вас, чтобы вы подчиняли свои интересы его интересам.

"И вам необходимо узнать, тот ли это человек, который вам нужен, в период ухаживания, – предупреждает профессор Лусия Гилберт, доктор философии из Техасского университета.