Текст книги "Копай - убегай! 2 (СИ)"

Автор книги: Евпатий Сволота

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц)

После того, как я изложил задуманное, Ян сморщился, чертыхнулся, а потом так жалобно глядя на меня спросил:

– Нет, ну вот это месть, да?

Засмеявшись, я похлопал его по плечу:

– Слушай, вспомни сам, как тысячу раз до этого говорил, мол, это же игра! Вирт! Да ты просто представь, вдруг оно все выгорит! Вообще, хочешь с тобой пойду, если тебе одному боязно?

Вот последнюю фразу про «боязно» мне, видимо, говорить не стоило. Рыжий еще раз чертыхнулся и с внезапно появившимся азартом в глазах сказал мне:

– Ишь ты! Заговорил как! Не учи дедушку кашлять!

Улыбнувшись, я наблюдал, как настроенный по-боевому Ян запрыгивает в одну из капсул. Внимание мое переместилось на монитор, где я мог проследить за действиями в вирте гнома Гематогена.

Не прошло и двадцати минут как перс Яна стоял напротив демонической зверюги. Я затаил дыхание. Вообще, мне говорили вроде, что конь сагрится только на прямую атаку, но все равно как-то было боязно за рыжего. Не чужой человек вроде…

Коснувшись рукой своего артефакта на поясе – мясницкого ножа – гном, глядя в глаза монстру, продекламировал:

– Призывая в свидетели Фатум, прошу тебя стать моим питомцем!

Глава 17. Про хозяйство и не только

Благодаря нашему плану рыжий прославился на весь офис. Да что уж говорить, на всю Империю прославился. Ясен пень, что идея сделать эту зверюгу петом прийти могла только в очень больную голову. Фатум в этом плане шутку оценил. Есть в нем такое – он и сам подколоть любит, и подколки от других ценит на ура.

Рыжий гном-повар Гематоген оказался гордым обладателем демонического пета с воистину дьявольским аппетитом. Ну, в этом была своя логика… Конь с именем «Голод» и правда должен жрать как не в себя. Хлопот со зверюгой была уйма.

Коняга, в отличие от других петов, не исчезала после того, как хозяин выходил из вирта. Нет. Голод занимался своими лошадиными делами – жевал травку, камни, конюшню, в которой его оставил сердобольный гном…

Сам Ян по поводу этого злобно бурчал, мол, не было бабе заботы – так купила парося. Мы так же не отставали в подколках. Каждый из нас считал своим долгом тут в реале подойти к Яну и участливо спросить его, покормил ли он животину. Даже Алекс, всегда спокойный и сосредоточенный на работе, каждое утро по этажу здания проходя мимо комнатушки Яна, громко стучал в дверь и орал ему: «Вставай, хозяюшка, пора скотине жрать насыпать…»

Сам этого в свои глаза не видел, но по рассказам наших матерился на это дело рыжий просто по-лютому. Матерился. Вставал. Шел кормить свою скотину. Вообще, жизнь она такая…

Не смотря на все эти хлопоты с конягой, мы все были несусветно рады тому факту, что хоть как-то худо-бедно, но сумели справиться с первым признаком Апокалипсиса. До этого народ часто говорил о полной неуправляемости Фатума, невозможности вообще что-то поменять в условиях, когда игра формирует сама себя. Теперь же все стали как-то оптимистичнее, что ли. Конь с именем Голод, который так внезапно появился на окраине карты, из пугающего непонятного монстра превратился в монстра домашнего, прирученного.

После того, как Фатум дал Яну свое «добро» на пета, рыжий демонстративно оседлал зверюгу и несколько раз проехался вокруг деревни. Я, как завороженный, в тот момент следил за ним через экран монитора и радовался простой детской радостью. Эмоция из разряда, когда ты справляешься со сложным ребусом, ну или отгадываешь загадку, которую никто из сверстников не смог разгадать во дворе. Даже со своим 0,1 процентом идиотизма Фатум остался Фатумом, и в этом что-то было.

Глава 18. Концерт Орфея

Пока весь офис предавался радости пусть и мелкой, но победы, я решил не терять время, и все-таки сформировать из замка моего босса Дракулы настоящий Штаб для Темных. Первым делом нужно было привлечь Орфея с Робин Гудом, которые подписались, кстати, сразу же на ура. Уже на следующий день после нашей договоренности мы с Витом бегали по Фартату, расклеивая на трактирах объявления о концерте «Лучшего барда Фатума». Что ни говори, а нам нужна была именно толпа, чтобы отучить випов обижать пенсионеров, пусть и виртуальных.

Вообще, видят боги, но до этого я толком и не видел полностью концерта Орфея после того, как у малого появился этот дурацкий рояль. Толком я и не знал, как он с ним справляется. Так сказать, не имел счастья насладиться этим. Ну что тут скажешь… Все бывает в первый раз.

Вообще, я слышал краем уха от кого-то из неписей Фатума, что концерты Орфея "незабываемы". Так то своя правда тут была – этот дебилизм один раз увидишь и больше никогда в жизни не забудешь. Увиденное мною чем-то напомнило легенду про молот Тора, который отзывался на призыв хозяина. Фатум просто уникально сумел подколоть малого, подарив ему плюшку «призыв рояля». Концерт начинался с того, что мертвый бард выходил на сцену, вставал в театральную позу и, вздымая руки к верху, призывал свой артефакт. Рояль в начале появлялся в небе черной точкой. Точка постепенно увеличивалась. Слышался характерный гул падения чего-то очень большого и тяжелого. Потом был бум, после которого – о чудо! – рояль умудрялся как-то не развалиться на мелкие кусочки. Толпа, которая до этого с замиранием следила за точкой в небе, взрывалась бурными аплодисментами и криками из разряда: «Орфей, ты крут!». Орфей смущенно улыбался, раскланивался, слегка краснел, как только могло краснеть бледное умертвие, а потом забирался на этот упавший с неба рояль и пел свои песни.

Неписи под это дело сразу начинали отрываться – каждый как умел, кто танцами, а кто старым добрым мордобоем на танцах. Я же, когда оное дело впервые на свои очи увидел, слегка подафигел. Эм… Это так сейчас бард использует свой артефакт? И всё? Больше никакой пользы? Нет, конечно здорово, что эту махину не нужно тягать за собой, и она тупо отзывается на призыв хозяина, но все же…

– Малой просто играть не умеет, но он старается, учится, в музыкальную школу вот записался для этого дела. Его предки рады до одури – решил просветить меня Робин Гуд, который подошел ко мне сзади, пока я недоуменно пялился на этот цирк.

– И что? От рояля больше никакой пользы? – растеряно спросил я рыцаря-вора.

– Обижаешь! – возмущенно отозвался он. – Малой еще прячется внутри, когда полный трындец начинается. Драка там… Все дела. Просто ныряет под крышку и фиг его оттуда выцарапаешь. Сам видел какой инструмент прочный…

Я на эти слова только угукнул, глядя на то, как Робин Гуд, лениво попивая тут в вирте пивко, немного даже по отечески глядит на воющего на рояле мертвяка. Офигеть…

Между тем, предаваться сентиментальным размышлениям было не время. Концерт возле замка Дракулы свернул в не совсем привычное русло, чего в принципе и следовало ожидать, ведь у випов также тут были свои планы.

Глава 19. Мордобой на танцульках

Вообще, мордобой на танцульках можно назвать своего рода классикой. Дискотека без драки – это как Новый год без елки, как день рожденья без торта, ну и так далее. Рыцарь мне обмолвился между делом, что драки на концертах были постоянно. Более того, из-за них часто трактиры давали добро на концерт барда не внутри, а именно рядом, чтобы демоны, зомби и прочие упыри нафиг не разнесли все помещение. Обычно мордобитие происходило хаотично, редко перерастая в что-то по-настоящему серьезное.

Сейчас всё было несколько иначе. Випы, которые не первый день уже пробовали выманить из замка деда, явно не обрадовались тому, что тут рядом нарисовалась такая шумная толпа и их криков теперь Дракуле просто не слышно. Не знаю, кому из них там пришла в голову идейка пальнуть в толпу боевым, но она была так себе.

До этого я знал, что у зомбаков в Фатуме магии нет. Видимо, это знали и випы, рассчитывая быстро раскидать пусть и не очень большую толпу неписей с помощью молний, фаерболов и прочих боевых заклинаний. Вот ей-богу, у них даже это получилось бы, если фан-клуб Орфея состоял из одних зомби. Там же оказались и демоны, вампиры, и еще куча непонятных рож, которые даже я, относительный старожил в Фатуме, никак не мог идентифицировать по классу.

Что может быть лучше старой доброй драки? Только старая добрая драка под музычку! Орфей пока еще продолжал петь, но уже начал опасливо поглядывать по сторонам.

Не прошло и пары минут как начало жутко вонять горелой плотью – те зомбаки, которых достали фаерболы, вспыхнули на подобие факелов, забегали, внося общий хаос в происходящее. Глядя на это, мой мозг родил дебильный каламбур про то, что эти ребята во всех смыслах «зажгли на танцполе».

Не знаю, что у кого в подобные минуты происходит, но у меня как будто переключается тумблер из спокойного созерцательного режима в режим адреналина. Вообще, по жизни я неконфликтный человек, но если драки не избежать, считаю, что нужно лупить первым. Стоять в стороне было не время, тем более чего-то подобного мы и ожидали.

Краем глаза глянул на малого, который, кивнув нам с Робин Гудом, открыл тяжелую крышку рояля и с распрыга занырнул в инструмент, захлопнувшись там наглухо. Эм… Секундная мысль «а ему есть там чем дышать?» сменилась на «дебил, мертвяки не дышат»! После того, как только мой мозг убедился, что бард в порядке, разум в своей логической составляющей взял и покинул меня.

Вообще, видят боги, что-то подобного мы с Робин Гудом ожидали. Более того, нам как раз и хотелось спровоцировать випов на драку с таким исходом, после которой они забудут дорогу к замку Дракулы. Эх, как же хотелось все решить банальным старым добрым мордобоем! Немного даже завидовал демонам, которые с довольным рыком запрыгивали в мясорубку. Только вот как раз нам так сделать было нельзя – дурацкие указания не вступать в прямые конфликты с випами и бла-бла-бла… Вот все эти указания костью в горле! Надоели хуже горькой редьки!

Боковым взглядом увидел, как к роялю через толпу прорывается рыцарь-вор, чтобы на всякий случай прикрыть нашего барда, если кто из випов додумается лупануть по инструменту фаерболом. Вряд ли уникальный артефакт от Фатума загорится, но мы чуть ранее уже договорились именно так. Подстраховка в этом деле не помешает.

У меня же под рукой было парочка бутылей зелья невидимости. Как говорится, в открытый конфликт вступать нельзя, но кто сказал, что мы попрем в открытую? Перед тем, как выпить первую бутыль, дал знак Дракуле, который с гипнотически застывшим взглядом словно завороженный наблюдал за тем, что творится на улице.

Внезапно в готичном замке на верхнем этаже отворилось окно и, демонически громко хохоча, дедан в своём узбекском халате размашистым движением выкинул на головы игрокам моего визжащего пета. Хрюндель – знают только боги, как у меня сжималось сердце, когда я слышал его истеричный визг – орал и матерился на нас с дедом на своем свинячем. Прости, Хрюндель, так надо – всплакнул я и залпом выпил зелье.

Вообще, справедливости ради следует сказать, что как обычно четкого плана у нас не было. Решили по старинке импровизировать исходя из ситуации. Да и не нужна тут была никакая особая хитрость – просто были мысли о том, что если в первый же день не дадим отпор, вся эта ерунда у замка затянется ой как надолго.

С моего пета после столь ошеломительного падения слетело половина здоровья. Конечно, может было разумнее отправить его в общий замес отсюда снизу, однако мы рассчитывали на старый добрый эффект неожиданности. Расчет оказался верным. У Хрюнделя все получилось. Он даже внес знатную сумятицу в ряды врага, чем очень помог парочке здоровых демонюг замочить не очень осторожных игроков. После этого с почти потерянным здоровьем моя свинка понеслась подальше от общего замеса.

Невидимости у меня была всего минута. Самое грустное в такой ситуации то, что замочить кого-либо исподтишка я также не мог. Во-первых это было не по спортивному, ну и вообще я ни из таких. А во-вторых, стоит мне кого-нибудь прикончить, как игроку система наверняка расскажет «вас порешил Грунт». Тоже своего рода открытый конфликт. Не комильфо…

В такой ситуации мы все могли просто помогать неписям-демонам и упырям, которые, кстати, благодаря своему упорству и подброшенной випам во всех смыслах этого слова свинье, стали теснить противника.

Занырнув в толпу, я пролез в самую гущу неприятеля. Ей-богу, если бы не горячка боя – меня бы заметили как пить дать, ведь я пусть и невидимый беспардонно толкался локтями. Сердце бухало, как молот. Вроде и вирт, но штука волнительная. Сколько там у меня осталось до снятия невидимости? Пять, четыре, три…

Как только в голове моей отсчет дошел до нуля, я со всей дури лупанул в свой шаманский бубен:

– Бу-га-га! – заорал я в общей толкучке випов..

Игроки, стоящие рядом со мной, на инстинктах шарахнулись в сторону, тем самым опять же подставившись демонам. Я сразу рванулся обратно, отмахиваясь от сообщения системы о том, что мне прилетело достижение «Фокусник». Это я да… Тот еще фокусник… Ну и дебил заодно… Надеюсь, руководство не сочтет это открытым конфликтом? Если чего, будем списывать на шутку. Вот такой я, етить меня за ногу, Петросян…

Пока я прорывался обратно на безопасное расстояние, мне в плечо со спины прилетел от кого-то из очухавшихся игроков фаербол. Вскрикнул. Сжал зубы. Ускорился. Вашу ж дивизию! Больно! Лечилки как назло не было. Это я сморозил. Не подумал, а надо было! Надо будет галочку на будущее поставить.

Подойдя к своей также потрепанной жизнью свиняке, почесал ее за ухом и стал философски наблюдать, как неписи валят остатки отряда випов. Среди вони горящей зомбоплоти, дыма и всеобщей суеты, даже не смотря на отдающую в плече боль, я на минуту ощутил себя этаким Наполеоном, который издали в подзорную трубу наблюдает за успехами своей армии.

Эх, хороша драка! И день сегодня хороший. Фатум, почувствовав мой благостный настрой, справедливо решил, что с меня хватит. Я ушел в реал.

Глава 20. Отчет номер следующий

С появлением демонического коня Апокалипсиса возле деревеньки Собакино стратегия работы группы с местными НПС в корне изменилась.

Если ранее основной целью пребывания в Фатуме было создание широкой шпионской сети, которая позволяла бы получать в оперативные сроки определенного рода специфическую информацию, теперь же, главной целью стало выполнение уникального задания «Кара небесная».

Саранча даже после того, как апокалиптический монстр Голод покинул окрестности Собакино, продолжала предпринимать попытки вырастить некое подобие урожая.

Если изначальные попытки насекомых в этом ключе выглядели нелепо, то уже через несколько дней во всем происходящем стала видеться четкая система. Агротехнологии, которые стала применять саранча, на уровень превосходили те методы посадки и сбора урожая, которыми пользовались НПС мира Фатум.

Справка:

В игровом мире Фатума, как ранее уже было отмечено нашими сотрудниками, все агротехнологии находились на средневековом уровне. НПС-крестьяне пользовались для обработки земли в большинстве плохим деревянным инструментом, почти не применяли удобрений. В каждой из мелких деревенек выращивался основной нехитрый набор овощей без расчета на сверхприбыли.

Не прошло и нескольких дней, как деятельность саранчи стала привлекать повышенное внимание игровых НПС из деревеньки Собакино.

Староста деревни вместе с группой опытных уже возрастных крестьян приходили к полю саранчи, ставили табуретки рядом и, тихонько между собой переговариваясь, обсуждали то, что происходило у них на глазах.

Насекомые к такому наблюдению относились мирно, хотя близко к полю не подпускали никого. Предположительно, агрессивная реакция будет спровоцирована только при попытке нанести вред либо самой саранче, либо выращиваемому урожаю.

Группа новичков Фатума в это время, пока большая часть НПС была отвлечена на происходящее за деревней, занялись активно бытом в Собакино. Увидев, какой бурный интерес у НПС вызывают новые агротехнологии, по инициативе элфа-библиотекаря и сказочника (они же историк религии и специалист по мифологии), решено было организовать в деревеньке школу и библиотеку. Инициативу остальная группа поддержала, скорректировав ее только тем, что библиотека и школа будут при храме, так как именно такая модель более привычна в реале для остальной части группы.

В свою очередь исполнение уникального задания от Фатума «Кара небесная», как и предполагала наша группа аналитиков, не потребовало от группы новичков никаких дополнительных усилий. Уже через несколько дней начались первые зимние холода в этой области карты Фатума. С выпадением первого снега саранча погибла, так и не успев вырастить урожай.

НПС-крестьяне, которые на утро обнаружили усеянное мертвой саранчой поле, были настолько впечатлены, что увидели в этом некий знак свыше. Всё это усугубилось также тем, что нарождающийся культ в деревеньке провозгласил именно «благость страдания». Саранча, по авторитетному мнению старосты Собакино, пострадала «на благо», передав свой «бесценный опыт в земледелии» жителям деревни.

Согласно общему голосованию крестьян саранча была причислена к лику святых.

Все игроки-новички за выполнение уникального задания «Кара небесная» получили дополнительный уровень.

Глава 21. Кутерьма

Во все последующие свои игровые будни я, как и многие другие уникальные игроки нашего офиса, предоставлен был сам себе. Ясное дело, что раньше, когда мы все изучали Фатум, все наши шаги в вирте отслеживались, подробно обсуждались. Тот же Ян ваял пусть и коротенькие отчеты о моем прохождении игры. Всё как-то имело свою важность, теперь же… Фиг его знает. Со всей этой кутерьмой с Апокалипсисом наш офис перестал быть похожим сам на себя, что не удивительно.

Какой смысл изучать этот Фатум, если он вот-вот может накрыться ко всем чертям? Фатум надо спасать! Вот знал бы еще кто, как именно его спасать.

Руководство сосредоточилось полностью на отслеживании с помощью группы новичков признаков Конца Света. Где-то в разных уголках Фатума и правда, как некогда нам ванговал Вит, начала бушевать непогода, «сражаться» с которой погнали стихийных магов из других офисов.

По нашу душу никаких заданий пока не было, и мы все слонялись без дела. Может поэтому ребята с таким удовольствием ухватились за мою идею штаба в замке Дракулы. Скука она такая.

После нашей последней примечательной драки с випами те, хвала богам, окончательно плюнули на замок дедушки, и вся жилплощать игрового пенсионера оказалась в нашем распоряжении. Тогда же я познакомился с первым уникальным игроком из светлой группы нашего офиса – с Михой, который в вирте был Домовым.

Миха оказался мужиком в летах, этаким дружелюбным и улыбчивым бородачом. Глядя на него не верилось, что в прошлом, как некогда давно я прочел в его деле, он был бомжом. Ну что тут сказать… Все мы со своей изюминкой.

Идею познакомить Дракулу с Домовым, ну или Кузей, как его называли в вирте, все поддержали. Опять же скорее всего от скуки. На самой встрече лично присутствовали только мы с Орфеем, радуясь своей несъедобностью для его темнейшества. Остальные следили за происходящим на мониторах в реале. Ян мне позже рассказывал, что был аншлаг.

Вообще, я Дракулу предупредил заранее о Домовом, и дед вроде даже согласился, только, видать, обо всем фиг предупредишь. Стараясь не заржать, я наблюдал, как невысокий бородатый человечек – полная копия Михи только с метр ростом – кланяясь на пороге замка, просит хозяина «обогреть, накормить хлебом солью» ну и так далее по своей формуле, которая, видимо, была для его игрового перса необходимостью.

Как я понял, для того, чтобы Миха смог хоть что-то сделать с этой готичной ветхой недвижимостью, ему нужно разрешение хозяина, то бишь его темнейшества, который сейчас тупил просто не по детски. Понять деда в принципе было можно – сам я до этого в вирте домовых не видел больше. В реале некогда давно читал про них, а Дракула не имел даже и этого счастья. По сути, он видел сейчас на пороге хаты мутного карлика, который заковыристыми словесами просил у него пожрать и перекантоваться. Прямо цыганщина какая-то…

Тихонько цыкнул, чтобы вывести деда из ступора. Вроде сработало. Дракула, встрепенувшись, кинулся прочь.

– Эй, ты куда? – крикнул я ему вдогонку.

– А именно хлеб и соль нужны?… Может кровушка сойдет? Она тоже соленая…

Когда все формальности были улажены, мы с Орфеем, переглядываясь, с радостью наблюдали за тем, как дитя ночи братается с бородатым карликом в лаптях. Потом прошел еще час и нас с малым вообще тупо выставили из хаты, мол, пойдите детишки погуляйте в песочнице пока. Мы было уже хотели обидеться, но передумали, потому что в замке и правда начало твориться черте что.

Без сомнения, домовой все там приведет в порядок, но в начале они с Дракулой хорошенько померятся богатырской силушкой. Там небось у мониторов уже и тотализатор устроили. Ну и ладно. Расскажут потом, кто кого…

Глава 22. Монстр номер следующий

Мы всем офисом и правда отвлекались от безделья на всякую чепуху вроде штаба, поэтому не удивительно, что о появлении следующего монстра я узнал случайно, когда обедал в нашей столовке. Внезапно ко мне подсел взъерошенный Алекс:

– Вот завидую тебе! Мне, если честно, кусок в горло не лезет, как подумаю об этом новом монстряке!

Глядя на мой недоумевающий вид, Алекс наконец сообразил, что кажется и мне теперь аппетит испортил. Выдохнув, он начал рассказывать:

– Появился следующий всадник, если его конечно можно так назвать… Задачка покруче голодной кобылы Яна – тут уже два в одном. Моровая Война. Кентавр. В прошлый раз Фатум выродил одну лошадь без всадника, теперь вот решил совместить одно с другим. Соображалка то работает! Мысля идет! Глядишь, последний всадник уже полноценный будет.

Обрадовав меня новостью, Алекс, встрепенувшись, помчался по делам, и мне ничего не оставалось, как пойти следом за ним. Пока я шел по длинным коридорам Империи, в моей голове как будто крутилась какая-то мысль, которую я никак не мог ухватить за хвост. Моровая Война. Два в одном. Почему так? Почему не просто Война или просто Мор? Опять 0,1 процент идиотизма? Да тут на все 50 процентов тянет!

Ответ я получил на месте. Все наши столпились в конференц зале, наблюдая на мониторах за бьющим копытом землю кентавром с мечом и луком. Кто-то из ребят из аналитической группы, тихонько переговариваясь, предположил, что возможно Фатум хотел создать в начале просто Войну. Выродил вот это вот и, сообразив, что кентавры несколько из другой оперы нежели всадники Апокалипсиса, решил пометить, что это «Война», только он просто «болеет». Болеет, болезнь, мор… «А не сделать ли мне два в одном?» – решил Фатум и собственно говоря сделал. Фатум он такой…

Нам же оставалось с открытым ртом сейчас у мониторов пялиться на монстра, который совместил в себе все «лучшее» от войны и мора.

Вот еще когда наши снаряжали первый рейд, я, глядя на это дело у монитора, понял, что опять же силой решить у них не получиться. Не вышло с Голодом, с этим тем более не выйдет, если это чудище сильнее раза в два.

Само собой первая снаряженная группа огребла по самое не балуйся. Однако же как Фатумом потешно всё придумалось! Хех… Кто бы мне сказал, что я буду любоваться красотой чьего-то идиотизма, а тут вот как оно вышло…

Монстр Моровая Война в пределах своей досягаемости заражал весь рейд так называемой «чумой войны». Народ слетал с катушек и крошил друг друга, пока кентавр рядом мирно гулял по травке.

Потом были следующие рейды, которые чем-то напоминали средневековые легенды про «самых сильных воинов», которые в одну харю шли сражаться со злом. Наши справедливо решили, что если кроме монстра никого под рукой у слетевшего с катушек игрока не будет, то по-любому прилетит именно кентавру. Идея была хороша. Более того – одиночных игроков-воинов, выходящих на поле брани к нему, кентавр уважительно приветствовал в реверансе (ишь ты! рыцарь какой!) и честно сражался, не насылая эту самую «чуму войны» или другие свои штуки.

В офисах прогеры лихорадочно искали среди своих местных «Гераклов», посылая их поочередно на поле брани, а мы, сидя перед мониторами с попкорном, смотрели на то, как наши в который раз со свистом сливаются. Мда… Как говорится, любил бы такое дело – футбол бы постоянно смотрел.

Монстр по доброй традиции оказался с заковыкой. Огромная шкала здоровья, скорость и сила лошади, ловкость доступная наезднику, который слился воедино со своим четвероногим, опять же, потрясающая техника владения своим оружием. Завалить кентавра наши просто не успевали. Что-то философское было во всей этой ситуации… Война и правда должна была быть прекрасным убийцей.

Глава 23. Утечка

Шли дни, наши с завидной регулярностью ходили к монстру на раздачу люлей. Огребали. Возвращались в реал и делились впечатлениями. Я как непрокачанный новичок даже не думал присоединяться к тем, кто получил люлей, да меня и не просили. Кто-то из офиса даже предлагал провернуть с монстром ту же штуку, что Ян провернул с Голодом, только вряд ли во всем Фатуме найдется хоть один персонаж, которому по логике игры полагался бы в качестве пета больной недо-всадник апокалипсиса кентавр Моровая Война.

Парочка наших ребят, хвала богам, додумались поболтать с монстром. Кентавр, как мог заметить любой обладатель более чем одной извилины, все же в верхней своей части был человеком. У человека есть голова на плечах. Где-то в области данной головы имеется отверстие, из которого могут вылетать социально значимые звуки, оформленные в слова. Фиг знает, может когда-то давно обезьяна стала человеком не тогда, когда взяла в руки палку, а тогда, когда подошла к своей другой лохматой подруге, чтобы рассказать свежие сплетни про «того придурка из стаи, который сейчас бегает с палкой».

Кентавр оказался неплохим собеседником. Походы к монстру «лучших воинов из нашего племени» сменять стали поочередно походы «лучших сказителей нашего племени». Монстра пытались разговорить, расспросить про слабые места, про планы Фатума и другую важную петрушку. Кентавр на это только моргал недоуменно зенками и переводил тему.

Вообще не удивительно, что на фоне происходящего цирка случилась утечка. Шла уже вторая неделя, а монстр Моровая Война был жив здоров, и бродил на одной из полянок не так уж далеко от столицы. Само собой про монстра узнали и випы, которые также стали ходить к нему со временем на одиночные рейды. Самые умственно одаренные из них наверняка обращали внимание на странное имя – «Моровая Война». Кто-то, кто умел складывать в уме два плюс два, также вспоминал странности, которые происходили в эти дни в столице и по всем уголкам Фатума.

В Фате, кстати, творился также в последнее время цирк. Не стоит наверное упоминать о том, что мертвяки на городском погосте дружно прибарахлились, косплея диснеевских принцесс. Жрецы местного храма все как один свихнулись и начали шляться по городским улицам с пророчествами о «великой перезагрузке». Кто-то из наших рассказывал, что неписи даже продавали особо рьяным верующим что-то вроде «индульгенций», то бишь «пропусков в новую жизнь в новом мире». Обещали, мол, купи, родимый, бумажку и переживешь весь трындец. Само собой все это было разводом чистой воды, ибо если даже наши прогеры тут не могли на сто процентов гарантировать ничего, неписи в вирте явно свистели в уши.

В столичной газетенке, в которой мы с Орфеем имели счастье когда-то засветиться, стали также появляться редкие объявления про куплю-продажу наборов выживания в «великую перезагрузку». Собирались эти наборы опять же неписями, которые наслушались на улицах поехавших жрецов. Смотреть на это было улыбательно, ибо в парочке таких наборов нашлось даже нечто вроде иконок со «святой саранчой». Как говорится, идеи с конца карты стали потихоньку пробираться и в столичные умы.

Примерно во время всего этого цирка я получил на телефон сообщение от человека, о котором почти забыл. Ник – он же Ассасин – предлагал встретиться в реале.

Глава 24. Ник

После нашей последней встречи с Ассасином в вирте все как-то так быстро завертелось, что я совсем забыл о том, что мы вроде как неплохо поболтали и нашли общий язык. Ну или мне так показалось…

Вообще, Ассасин не дурак. Вдруг у него был хитрый план навешать мне люлей в реале? Хотя ну его… Кажется, у меня уже начинается паранойя.

На самом деле я обрадовался этой внезапной весточке от Ника. Мне давно не мешало отвлечься от вирта – я целыми днями, как и большинство работников Империи, после начала этой кутерьмы с Апокалипсисом, только и делал, что шлялся по коридорам огромного стеклянного здания. Когда я вообще в последний раз выходил куда-то на улицу даже просто так прогуляться? Фиг его знает… Забыл уже… Вот так вот и становятся задротами.

Мысленно себя обматерив, я бодрой рысцой направлялся к выходу здания предвкушая долгожданную встречу с солнечным светом. Словил себя на дурацкой мысли, что хочется изображая вампира этак зашипеть, скукожиться и прыгнуть обратно в здание. Глянул на кирпичные лица охранников у входа и понял, что минутка пантомимы откладывается на когда-нибудь никогда. Мда… Империя в этом плане умеет выбирать сотрудников. Ну и ладно…

Ник предложил мне встретиться в одном из баров и я решил в кои то веки прогуляться пешком, благо времени еще было в достатке. Ощущения от прогулки вышли просто космические – заново для себя открыл шум ветра в кронах деревьев и пенье птиц.

Наверное, к чему-то подобному я должен был быть готов, ведь знал, что вирт затягивает. Доказанный факт. Фиг знает, наверное исходя из этого нам и платят столько денег. Кстати о деньгах… У меня уже на счету немало. Может ну его в пень все – бросить, пока не поздно? А вот это уже вряд ли… Как-то не хочется подводить всех – Алекса, рыжего, всех наших да и сам Фатум… После таких мыслей не хватало знакомого голоса системы в голове – «задание стать задротом выполнено». Улыбнувшись сам себе, встрепенулся и ускорил шаг – вот-вот уже время встречи, ну а опаздывать я не любил.

Самое потешное, что в реале Ник оказался на голову выше своего игрового перса. Лицо то же, знакомый ежик коротких темных волос, а вот общие габариты больше. Словив мой недоуменный взгляд, он, улыбаясь, пояснил:

– По мнению Фатума хорошие воры должны пролазить в окна.

Я на это замечание только поржал, вспомнив про себя нашего Робин Гуда в тяжелом рыцарском доспехе. А ведь я даже не спросил его, как он когда-то качал своего перса. Надо будет при случае это упущение исправить.

Ник, пока я как обычно задумался о своем, оперативно заказал нам выпивку и без предисловий перешел к главному:

– Слушай, в Фатуме ведь намечается Апокалипсис, да? Можешь даже ничего не говорить – знаю вы кучу доков о неразглашении подписываете, только нужно быть дураком, чтобы не понять очевидного. Среди випов уже давно слушок пошел, да и пару людей из руководства Империи подтвердили это, так что не парься – утечка была уже давно.