Текст книги "Полная октава Вселенной"

Автор книги: Евгений Коваленко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 48 страниц)

Я замотал головой.

– Ну и мне они тоже ни в куда не уперлись. Забудь, плюнь и разотри.

Немного отпустило я зашагал бодрее но тяжесть, тяжесть на душе не отпускала и давила, давила предательскую слезу. Если еще и слезку пустить!? Ну тогда все! Я тогда точно в разряд «опущенных» перейду. И я сделав несколько движений дыхательной гимнастики заторопился догоняя класс. По ходу быстрого шага я спросил Сашка.

– Саш. А как ее зовут то?

– Ааа. Ольга. А фамилия у нее очень странная.

– Почему?

– Ну сам подумай. Ольга Андромедова.

– Ого!

– Да мы уж привыкли. Да и давно в деревне Андромедовы живут, батя говорит лет сто пятьдесят. Все звонок! Наддали!

И мы бегом влетели в класс на последней трели звонка.

Учитель математики был колоритнейшей личностью. Реально. Я даже притормозил в дверях рассматривая его. Ну вот представьте дяденьку лет сорока пяти и высотой более двух метров. При всем при этом он был, ээээ. Нет. Наверное не тощим и не худым. Ну не знаю даже. Такой перевитый мускулами очень тонкий человек. И мало того. На всей этой несуразности еще были одеты очки. Помните Лаврентий Палыча Берия? Вот. Именно такая модель очков и была одета.

Заметив что я замер в неком ступоре учитель ровно и спокойно спросил.

– Новенький?

Я качнул головой.

– Я так полагаю Васильев?

Я опять кивнул головой. Учитель глянул на меня уже с какой то веселой искоркой и сказал. А я Иван Иванович. Так что иди тезка, присаживайся и готовься. Мне надо знать с каким багажом знаний ты к нам прибыл.

– У доски?

Выдавил я из себя.

– Конечно. Иди пока.

Как только я сел на свое место то Сашка тут же мен зашептал.

– Ну все! Сожрет тебя Стаканыч сегодня.

– Кто?

– Ну Иван Иваныч – Стакан Стаканыч.

– Почему?

Я даже глазоньки приоткрыл.

– Как почему? Да он бухает постоянно. Нырнет в подсобку, соточку накинет и опять урок ведет.

Мои глаза рискнули вылезти на лоб.

– Да ну нах!?

– Точно. Зуб даю. Его погоняло лет десять назад было Циркуль. А потом он заболел и врачи ему приказали винишко пить или помрет. Директриса разрешила. В натуре. Я не вру.

– Нихера себе!

Прошипел я и тут же был вызван к доске.

– Васильев. Хватит уже шипеть аки змий. Лучше пройдите к доске.

И началось. Оставшиеся сорок минут урока Стаканыч посвятил только мне. Почему? Ну просто все. Я же писал уже что победил на Московской математической олимпиаде и готовился на Россию в составе сборной Москвы. Так что мы залезли весьмаааа далеко. Намного дальше чем стандартная программа восьмого класса. Прервал наш интеллектуальный клинч звонок. Стаканыч как то дернулся. И повернувшись к классу виновато размел руками.

– Так вот дети. Не успел я вам тему объяснить.

Потом зыркнул на всех стеклами очков и ухмыльнувшись добавил.

– Будем догонять. На следующем занятии я вам две темы прочитаю.

– Уууууу!

С немного расстроенными мордами все встали и вышли из класса.

Идем по коридору. Следующий урок русский язык. Эээх. Вот это реальная каторга. Ну не прет он у меня. Запятые!! Знаки препинания!! Это все. Темный лес и черная дыра. Но даже в Москве я все таки вывозил четверку а по году и пятерку. Но сколько это мне стоило трудов нервов. Да никто не знает, даже учителя. Не поверите. Я просто запоминал все попадающиеся мне предложения если в них были знаки препинания. По другому? А я не знаю как по другому. Нет у меня чутья на эти гребаные знаки препинания. Я их не вижу и не понимаю. Поэтому только память и использование того что написали другие в качестве образца. Так то вот.

Ну отмучились. Сейчас два урока физкультуры но нас вместо уроков отправили на уборку территории. А правда. Как то за лето все замусорилось. В общем мы наш кусок весело так и особо не перетруждаясь вычистили. Да и то. Все деревенские, так что это не работа, это так. Баловство.

Второе сентября выдалось для меня и всего класса весьма знаменательным. Сейчас расскажу. Только со стульев не попадайте. Утром все как обычно. Я притопал немного пораньше и без пятнадцати восемь уже сидел за своей партой. Парта само понятно в самом конце, но ряд средний. Так что все нормально с доски читается. Сашка прибыл через пять минут и бросив свой рюкзак на пол начал из него доставать учебники и тетрадь. География. Ну это нам просто. Тут я если не академик то уж на студента точно тяну. И вот. Заходит. Само понятно Андромедова. Меня прямо как штырем проткнули. С одной стороны меня прошило как молнией а с другой меня мой ступор пришпилил и не дает дернутся. В общем окаменел я и завис в том положении в котором меня застал мой ступор. Ну теперь самое основное. Ольга пройдя через весь класс остановилась около нашей парты и посмотрев на Сашку вежливо его спросила.

– Саш. Давай местами поменяемся?

Вот не поверите. В классе само понятно утренний бедлам, писки, визги, гонки. И опа!! Всех как приклеили к полу. И моментально настала мертвецкая тишина. Я даже услыхал как какой то комарик или еще какая мелочь крыльями об стекло стучит. Сашка вообще выпал из мира живых. Поморгал глазами и медленно но тихо начал все свое добро складывать назад в рюкзак. Потом поднялся и обернувшись посмотрел на меня. Вот не забуду. Я этот полный удивления и шока взгляд никогда не забуду. В общем Сашка встал, прошел метра три и тут Андромедова разрушила всю эту магию.

– Саша спасибо.

Ну и поставив свой рюкзачек на парту стала выкладывать всякие причиндалы при этом ни на кого не обращая внимания. Народ как то ожил, особенно девицы. Хихиканье, шепотки. А какие взгляды!! Оооо! Эх вот сейчас вспоминаю и очень сожалею что тогда я женские взгляды читать не мог. Ох как много всего я бы узнал, ох как много ошибок бы удалось бы избежать. Но. Настоящая история она не терпит сослагательного наклонения, это рукопожатые продажные академики могут писать все что угодно, под заказ от власти. А настоящая история она приемлет только факты. А вот по факту то, я был просто озабоченный пацан из которого вулканом рвется гормон. И не более.

Скажете что такого просто быть не может. Или еще чего круче. Дескать реальные Ромео с Джульеттой в задрипанной деревне. Да ну нет конечно. Вы просто не представляете сибирячек. Это женщины, мммм. Ну вот даже и не знаю как описать то. Очень решительные красавицы.

Ну как то вот так. И как по другому? Да нету слов то. Потому что можно и расчетливой ведьмой назвать и зайкой пушистой. ХЗ. Не знаю. И если вы думаете что Ольга вот так вот просто. Ну типа по зову сердца и ослепленная любовью! Ага. Щазз! Два раза. Намного позднее, где то через год, я узнал всю подоплеку этого женского заговора. Ну об этом немного позднее а пока я вышел из ступора, весь такой засуетился, опять же морда вся красная. И с этого момента началась моя пытка. Реальная пытка. Вот врагу не пожелаю. Ну подробнее.

Гормональный цунами которое накрыло мое тельце и не думало успокаиваться. С каждым днем становилось все хуже и хуже. А еще рядом, буквально в двадцати сантиметрах сидит объект вожделения и ночных мечтаний. Да хотя каких ночных то, скажем прямо. Круглосуточных. Ольга. Такаяяяяя!! В общем если вам повезло родится женщиной то объяснять это бесполезно. Так что пишу для мужиков. Мой распорядок дня совершенно не изменился, кроме одного. Утренняя тренировка была ненадолго увеличена и что важно. Я взвинтил темп примерно в три раза. Мысль была проста. Тупо упахиваться так что бы ни о каких девицах глупые мысли в голову не лезли. И что вы думаете? Хрен природу обманешь. И вот. Пятого сентября я проснулся с мокрыми трусами. Ох я и испугался! Ну так. Такой здоровенный жлоб и обоссался. Но все оказалось еще хуже. Это были ночные поллюции. И началось. Каждую ночь мне снилась Ольга и в разных ракурсах. То она сидит рядом и начинает прижиматься ко мне. Я даю волю рукам и начинаю мять девичье тело. Потом провал и утром я вижу опять мокрые трусы с огромными пятнами. То она мен снится в школе. Она поворачивает голову и уставившись на меня своими зеленущими глазами ласково начинает что то ворковать и при этом ее голова наклоняется к моей и мои ноздри трепеща вдыхают запах свежего девичьего тела, затем она тянет руку под парту и притрагивается к огромной вздутой шишке на месте ширинки. И опять отключка с провалом и с утра стирка трусов в душе. Ну а как еще то? Мне же стыдно. И отдать в общую стирку ТАКОЕ! Да ни в жизнь. А вот потом. После тренировки. Завтрак и школа. А в школе все мои ночные фантазии сидят буквально в двадцати сантиметрах. Запах, фартучек выше колен, оголенные руки и еще. Вместо сплошной ткани на груди, какая то просвечивающаяся сетка. Нет груди то прикрыты тканью. Но мне этого глубокого декольте хватало по за глаза. И все уроки стояк. Стояк не прекращался ни на минуту. Только на переменах я сбегал в туалет и ненадолго мой дружок успокаивался и падал. Затем звонок и все. И покатилась вся моя учеба в тар та рары. Троечки полезли как поганки после дождя. И все это издевательство продолжалось до третьего октября. Ну и сейчас немного про женский заговор.

Основным заговорщиком стала Ольга. Именно она собрала все заинтересованные стороны. Да помню я тот день. Пришел со школы а на столе записка. Дескать обед на плите, я приду не скоро, накорми деда. Оказалось что? После того как мы со Стаканычем весь урок проспорили и прорешали массу задач Андромедова решила что я в общем то не плох и меня можно рассматривать как одного из многих. Но я то не местный. Информации никакой и ни у кого. Есть только рассказ пары девиц о моей стычке с Кредом и его шестеркой. Ну собственно и все. И вот как? Как быть бедной девице? А вдруг? А не вдруг? Вся такая озадаченная и не принявшее какое либо решение Ольга решилась. И все свои сомнения выложила свое матушке. Ну а та недолго думая позвонила моей бабуле и зазвала ее к себе в гости. И именно в тот день меня бабуля продала. С потрохами так сказать. Обстоятельно все рассказала о том как погибли мои родители, затем долго перечисляла все мои железки, не забыла упомянуть про мою фуру которая досталась мне по наследству. Потом в общую копилку моего имиджа были брошены мои умения. Программист. Ремонтник любого радиооборудования. А какую я телегу из старого самолетного крыла сварил? Ээээ. Тут мальчик с золотыми руками и бриллиантовой головой. И последний гвоздь в гроб с сомнениями Ольги и ее матери. Я спортсмен и каждое утро махаю двумя саблями. Да так что пар от тел идет и сабель то и не видно. О кака скорость. В общем то бабуля сразу просекла куда ветер дует и почуяв некий интерес ко мне со стороны Ольги распиарила меня и представила как некого очень завидного жениха. И вот результат. Уже почти месяц и мои успехи в школе просто нулевые. Ладно хотя бы двоек нету. Но это ладно. Это так сказать некий женский обменный фонд. Такая информация она как пожар в степи распространяется в любом женском сообществе. А вот то что эти заговорщицы утворили третьего октября! О да!

В общем я тогда обо всем этом ни сном ни духом. У меня гормон прет уже из ушей. И вот. Прихожу со школы второго октября и опять записка примерно такого же содержания. Ну я пожрал и рванул на стройку своей мастерской. А вот чего дамы в этот раз сотворили!!?

В этот раз бубуля сама в гости напросилась. И придя к Ольгиной матери не стесняясь выдал все что думает о ее доченьке. Дескать мужик совсем с ума сходит, каждое утро грязные трусы втихаря ото всех стирает а эта вертихвостка голыми коленками и сиськами сверкает. В общем наезд был выполнен мастерски и разумеется виноватыми остались женщины семейства Андромедовых. Ну и само понятно что мать встала горой за дочку и разумеется заявила что ни о каком сексе и думать нельзя. Потом дамы выпили настоечки и сели думать да рядить как горю помочь и Ольгу не замарать. И само понятно придумали. И вот. Ольга вся такая влетает домой и тут ей как обухом в лоб, с самого порога. И уже в два голоса, да с подробностями и жесткой анатомией. А чего миндальничать то. Бабы они рано взрослеют так что все это Ольге выложили не стесняясь и само понятно что девица разревелась не зная что делать. По всем раскладам получалось что надо давать и срочно. Но девице то всего четырнадцать полных и три месяца к пятнадцати. И вот как? И тут коварные и опытные дамы предложили выход. Дескать мы найдем Ваньке бабу, да постарше. А вот ты дорогая доченька вообще на все его похождения закроешь глаза. И смотри! Никакой ревности и даже не думай дуться или обижаться. Это просто для здоровья и гармонии в личных отношениях. Да и тебе самой потом намного проще будет. Мужик то уже опытный. В общем обе две опытнейшие интриганки убедили молодую и глупую девицу.

Этот день я никогда не забуду. Третье октября и для всей деревни некий внутренний праздник. Откуда этот праздник взялся? А в тысяча девятьсот сорок седьмом году в этот день в деревню вернулись двести семьдесят три человека с войны. Так вот получилось. Призывались в один день, воевали в одном полку, демобилизовались в один день и приехали в деревню тоже все вместе. Представляете что в этот день в деревне творилось? Так что теперь, каждый год, в Надеждино свой праздник. И вот. Я с Ольгой на центрально площади деревни. Гуляем. Музон орет, клуб в этот день для всех бесплатно. В общем гуляй рванина от рубля и выше. И Ольга мне и говорит. Дескать немного замерзла. Пойдем в бар и я там немного вина выпью. Потом как то так загадочно на меня посмотрела и продолжила. А ты же мужик, значит выпьешь водочки. И опять как посмотрела. Да так много обещающе что у меня коленки ослабли. И вот. Все мое совращение началось именно с первой рюмки водки. Ольга выпила то пару глотков и буквально через пять минут состроила кислую рожицу. И заявила

– Ой. Ванечка! Голова сильно болит. Проводи до дому.

Ох. Я даже описать не могу какое меня накрыло разочарование. Ну вот же, вот. Готова девица! Осталось то!! Шаг один! Иииии! Ээээхххх! Ну куда деваться то? Проводил. И так я тогда расстроился что встретив Сашку все ему в жилетку выплакал, затем взяли мы с ним флакон и……

Очнулся я в чужом доме. Оба на! И где это я? У Сашки поди? Ооооо! Влетит мне от бабули, а уж дед то!! Надо срочно вставать и драть до дому. И тут!! В спальню зашла очень такая миловидная женщина.

– О. Проснулся?

И она в прозрачной ночнушке или как там это называется подошла к кровати и скользнув под одеяло очень нежно сграбастала мое естество в мягкую ладошку. И все. Накрыло меня. Ушел и от Ирины поздно ночью, около часа наверное. Вот так вот. Дамы решили мою огромную проблему. Реально. Проблема была просто катастрофическая. И опа. Все нормализовалось. Я про все эти подковерные игры узнал через год с лишним. Ну тут вариантов не было. Ирине попался вариант. Нашелся нормальный мужик который брал ее замуж и вместе с сыном. Ну да. Девица оказалась вдовой да еще и с пацаненком. Ну и по возрасту конечно она была меня намного старше. В тот год ей исполнилось двадцать семь. В общем я только потом, через многие годы оценил то что лично для меня сделали женщины. Ну да вернемся уже к моему рассказу. А то затянул меня хозбыт и деревенская жизнь. А ведь мой рассказ он совсем о другом.

Ну что приступим к описанию начала моих приключений. С того года прошло почти шесть лет. И вот он я. Приехал. Ну да я закончил школу с золотой медалью и ушел на год в армию. Опять все не как у людей. Ну вот такой вот я. И теперь я свободен как птица в полете. Ольга учится и у нас с ней произошел очень жесткий разговор. Само понятно что она сдалась. Ну а куда деваться то? Тоже природа, и против переть, это надо быть полной идиоткой. Так что когда ей исполнилось шестнадцать то у нас все и сладилось. Ну и нашла коса на камень. У обоих характеры кремень. Такие кусачки были что искры летели. Вот сейчас вспоминаю все. Такие дети. Такие придурки. Оба. Я с себя ни грамма вины не снимаю. Ну и последней каплей было, это когда я всем заявил что вместо института иду в армию. Божечки ты мой! Тогда на меня все навалились. А вот дед. Дед единственный кто меня поддержал. Ну и вот. Ольга в Питере. Учится в Ветеринарной Академии. В общем генетикой животных будет заниматься. Разумеется вернется в деревню. Ей уже место готовят на звероферме. Ну а почему Питер а не Москва? Так там у них проживает двоюродная тетка матери. В общем Ольга живет в квартире и под присмотром. Ну а я? Да ХЗ? Поди пора прикоснутся к отцовскому наследству. Так что пока с образованием погодим. Надо мне кое чего доделать что до армии не успел.

Неет господа и дамы. Торопится мы не будем. Моя приобретенная молчаливость и некая замкнутость выросла к двадцати годам в основательность. Поэтому все поэтапно. Мастерская стоит и стоит давно, и кстати давно уже вернула все деньги которые я в нее вложил. Ну так. Одни телеги. Я стою около заросшего бурьяном огромного фундамента и улыбаюсь вспоминая мои первые заработки. А ведь мог бы спокойно проживать те денежки которые остались от отца. Думаете мало осталось? Да щазз! Мне только Граф передал десять миллионов рублей за квартиру в Москве и полтора миллиона за гараж. И это малая часть наследства отца. Помните толстенное письмо в захоронке под сейфом? Там были две банковские карты, и три флешки. На картах по полтора миллиона. На одной доллары, на второй евро. Две флешки это сертификаты и пароли на доступ к счетам в офшоры, это еще пятерочка в тех же долларах. Оба офшора в пиндостане. Очень надежно как писал отец. А вот на третьей флешке? О да. Там батин счет в биткоинтах. По сегодняшнему курсу там около десяти миллионов долларов. Откуда такие деньжищи? Так те придурки которые отдали бате диск на расшифровку и заплатили. Батя то честно передал им расшифрованный диск, затем получил полную оплату. Ну и затем батю почему то устранили. Не понимаю. Честно. Ээх, Графа бы поспрашивать. Да где его искать то? Да и не ответит он ничего. Так что я после гибели бати был богат. Однако я не стал все это потрошить а начал зарабатывать на жизнь своими руками и головой. И знаете. Мне это всегда приносило только радость. Радость созидания. И я никогда не пойму радость потребления. Это не мое. Я творец по натуре а не боров около корыта с новыми Айфонами и Бентли. Так что я не золотушный ребенок олигархов и чинуш, я ТВОРЕЦ. А они СВИНЬИ. Вот и вся разница. Ну по порядку.

Мой дом полностью создала Ольга. Ну а как? Мы же хотели жить вместе, рожать и воспитывать детей. Так что все создание гнезда я отдал ей как женщине и будущей хозяйке, оставив себе только материальное воплощение ее идей. И вот. Стою. Смотрю на залитый фундамент и вспоминаю. Впрочем не важно. Это личное. Это касается только ее и меня, и никого более. Так что самое первое это построить дом. Благо кондовый кедрач зимнего пила давно лежит и высох. Ну и доска кедровая в сарае у деда. Там ни много ни мало а пятнадцать кубов идеальной пятидесятки. Так что все есть. Осталось поставит дом на давно залитый фундамент. А потом уж и посмотрим что там? Ну на харде.

Катать дом мы начали в середине июня. Долго я и дед не моги найти достойную бригаду на это ответственное дело. Но все таки решили проблему и вот. Двадцатое июня две тысяча шестнадцатого года. Уложен. Нет не так. Идеально и по всем правилам выложен первый ряд будущего сруба. Или по научному, окладной венец. По все понятиям и правилам после этого события собирают праздник. Проставится за венец. Да это просто обязаловка. Ну а я чего? Я чего против вековых традиций попру? Да ни в жисть. И вот. В самый разгар гулянки пришла Ольга. Ну да. Она на каникулы приехала. И во что вы думаете? И я вот не знаю что и думать? Я вот до сих пор не понимаю того что она тогда сделала. Да и вообще. Понять те или иные поступки женщин? Да не дано это нам. Я когда ее увидел просто на седьмое небо взлетел. В мечтах я уже ууу! Но вот она имела какие то свои резоны и устроила просто жутчайший скандал. Дескать этот дом я проектировала для себя а не для какой то сучки. Потом начала сама себя раскручивать и в конечном итоге такого говна на меня вылила. Мдя. И я психанул. Проорал что она идиотка и вали нахрен отседова, дура дибилоидная. Ну и на следующий день вызвал огромный трактор-молот и весь фундамент снес к херам собачим. Потом тупо и просто выдернул проект из инета и за две недели мы залили совершенно новый фундамент. Ох как я тогда был зол на дуру. Ну да ладно. Дело прошлое. Более всего было жаль бабулю. Она так сильно расстроилась. Сначала то она пыталась как то успокоить Ольгу но та и бабуле такого наговорила. А уж когда на следующий день пригнал трактор и она увидела как огромный молот сносит фундамент нашего будущего. В общем бабуля с сердечным приступом попала в больницу. В общем я даже сейчас не знаю как все это оценить и описать. Бабы иногда такие дуры становятся. По сути Ольга забабахала окончательный разрыв на пустом месте. И вот кому от этого легче стало? Вот и я о том же.

Полностью я закончил свой новый дом за две недели до Нового Года. И знаете что? Я ведь отослал пригласительный на новоселье Ольге. Ну в Питер. Была некая тайная надежда, любил я ее наверное. И знаете что она ответила? Очень язвительно и не стесняясь в выражениях мне прояснили. Первое. Я не принц ее мечты. Второе. Она прислала фотки как она счастлива с каким то угребищем. Сынок чинуши. Так что мне сообщили что через год у них свадьба в Баден-Бадене. Ну и после чего я был послан. Чисто по русски и с мату. Так что это наверное совсем все. Я это письмо с электронки даже и не распечатывал, и тем более бабуле не показывал.

Новый две тысяча семнадцатый год мы встречали втроем. Я бабуля и дед. Ну отгуляли и вот. Я сижу в своем кабинете, за окном минус тридцать, пурга метет такая что все волки попрятались. Ну а мне что то как вставило. И я достал жесткий диск из захоронки. Ну видимо пришло время.

Разбирался я со всем этим мистически-технологическим бредом до конца января. А вот когда разобрался то просто челюсть на пол выкатилась. В общем так господа и дамы. Если мне удастся собрать это устройство и самое главное понять математику расчета координат, то я получу перестраиваемый портал во многие сотни если не тысячи миров. Так то вот.

Глава третья

Ну продолжим. Вы думаете что я рванул в свою мастерскую и начал сутками паять схемы и стоить портальные рамки? Да щазз! Идиотов нет. Прежде чем метаться как хреново сделанной ракете я тупо сел за умные книжки и за интернет. Ну во первых. Троичная логика. Да. Именно. Откуда Граф взял что жесткий диск был зашифрован? Не знаю, может батя немного ввел его в заблуждение. А вот что он реально рассказал на видео записанном на выносном диске который я и забрал из захоронки под сейфом. Я когда наткнулся на папку с видео чуть с ума не сошел. Живой батя!! Не знаю. Может я и не крутой ГГ – нагибатор, но реально сидел и плакал. Ну да ладно. Это все мое, внутренне. А вот по факту, все оказалось очень и очень серьезно. Кто то осуществил запись на диск используя троичную логику. Нормально нет? Это что значит? А это значит что кто то, купил обычный хард в магазине затем выпотрошил из него всю электронную начинку за исключением чипов отвечающих за стабилизацию вращения. Затем была создана логика управления и записи головками троичного кода. И вот. Самое основное. Была разработана своя файловая система и уже после того как диск был отформатирован новой файловой системой на него залили информацию. И как вам уровень? А я вам скажу. Это уровень далеко не любителя и даже не профессионала. Это уровень целого коллектива, целого НИИ и не меньше. Почему? А потому что для записи в троичном коде информации нужен компьютер работающий именно на троичной логике. И самое главное. Нужна операционная система для троечки, нужны программы опять же специально разработанные под эту ОС работающие в троичной логике. Да тупо. Документы на чем набирать? Правильно. Текстовый редактор типа Word. А значит какой вывод? Кто то реально вложил не менее десяти или пятнадцати миллиардов долларов в этот проект. Уже одно это заставляло все бросить, трусливо поджать хвост и забыть про этот диск как про страшный сон. Жить охота всем, а за такие деньги и тем более ТАКУЮ информацию не просто убьют, нет. Тут тебя через пыточную пропустят, и поспрашают, вдумчиво так, болезненно и долго. Так то. В общем если честно то меня вся эта ситуация напугала. Скрывать не стану. Не до грязных штанов конечно, но несколько недель я обдумывал всю эту ситуевину. В конечном итоге, любопытна обезьяна сидящая в каждом из нас, все таки победила и я принял решение. Я ЭТИМ ЗАЙМУСЬ.

Батя как учил? Батя учил что любое электронное изделие надо начинать с блока питания. Это база, это основа. Помня все батины наставления я начал разбираться уже с техническим описанием этого изделия. А вот когда разобрался то волос дыбом встал. Ну по простому, на пальцах. В момент пробития межмирового портала требуется мощность в ОДИН ГИГАВАТТ! Вдумайтесь господа и дамы. Один гигаватт!! Это если пересчитать на чайники которые у вас на кухнях стоят то получится оглушительная цифра в ОДИН МИЛЛИОН чайников. Это конечно примерно, чайники они тоже разные, но не критично. И самое печальное. Все эти значения измеряются в час. Ну так киловатт/час. Мегаватт/час. Гигаватт/час. А вот мне надо отдать на рамку портала этот самый гигаватт не за час а за пару или тройку минут. Портал за это время откроется и уже для поддержания его в открытом состоянии потребуется совсем незначительная мощность. Всего то, каких то сто киловатт в час или если на чайники то всего то сто одновременно включенных чайников. Тоже конечно не мало, но такие мощности они решаемы и даже на бытовом уровне. Но вот гигаватт!!? И не за час а за три минуты!!? Мдя. И мой мозг начал пробуксовывать. Я тупо ничего не мог придумать. Но мне стало абсолютно ясно что в деревне, у себя дома, такую конструкцию строить нельзя, а про такие мощности даже энергетики всего нашего района не слыхали. Ну так. Для наглядного примера возьмем Саяно-Шушенскую ГЭС. Полная мощность шесть с половиной гигаватт. Но ведь там ремонты всякие и прочие неприятности. Так что я думаю что эта станция генирит не более четырех гигаватт. А вот мне и этого мало. Потому что мне надо гигаватт не в час а гигаватт в три минуты. Так что даже такая огромная станция на которой работают тысячи людей не обеспечивает такой мощности. Однозначно, про деревню можно забыть. А тогда где? И опять мой мозг начал буксовать. Плюнув на все я оделся потеплее и отправился к своему дружбану Сашке. Свою тупость стоило залить водочкой и надеяться на то что подсознание само что то придумает и вытолкнет идею в сознание. В общем я решил тупо напиться. До свинских поз и зеленых соплей.

Утро добрым не бывает. Угум. И вот! Походу мой дружбан меня продал и с потрохами. Диспозиция следующая. Я лежу у Сашки дома в гостевой спальне, а рядом со мной какая то белокурая головка. Вот жеж гад! Или это не он гад? А его девица. Сашка после армии тоже отделился, затем построил дом ну и начал жить с некой Юлей. Девица не далекая, чисто деревенской породы, без примесей. Ну и видать эта добрая душа решила что такой шанс упускать никак нельзя и вот. Одна из ее подружек лежит со мной в кровати. И мне вот жутко интересно. А было у нас с ней чего или нет? Да ХЗ. Ооо! Голова!! Пить!! Наоборот!! Это если кто не понял я встаю с кровати и мои мысли только об одном. Быстрее долететь до горшка и крана с водой.

Ну вот. Сидим значит с Сашкой на кухне, обе девицы счастливы до не могу и шуршат готовя нам так сказать завтрак. Ну как бы и ничего эта молоденькая. Не Ольга конечно. Ну так та вообще звезда и могла бы стать украшением любого журнала. Да. На подиум Ольгу бы не пустили. С ее то статями, там нужны вешалки, без попы и грудей. А вот лицом, лицом Ольга могла бы и зарабатывать. Я тяжело вздохнул и как то опять выпал в совой ступор. И сразу же почуял нарушение гармонии. Однозначно. Врут. И обе сразу. Ну да. Научился я как то оценивать эти нарушения, и вот, мой внутренний компьютер поставил диагноз двум наглым врушкам. Мдя? Надо как то надо прощаться с этой кралей. И желательно без скандала, потому как у Сашки с его Юлькой все вроде к свадьбе идет.

Девицы подставились сами. Такой мне подарок сделали. Ммм. Ну хотя бы за это спасибо. Хотя писал уже, Юля у Сашки она не далекая, ну и подружка оказалась не из сильно умных. И вот. Сидим мы значит на кухне, хлебаем мясной бульон, самое оно с пхмела, и девицы не обращая на нас внимания начали строить планы. Ну дуры. Хотя бы в комнату что ли ушли. Как есть дуры. Хотя из таких деревенских бабцов получаются неплохие жены и матери. Визгливые конечно и постоянно выносящие мозг, но для неторопливой и стабильной жизни вроде как и сойдет. Особенно если научится пропускать мимо ушей все визги прочие скандалы. Ну и конечно есть опасность что такое «высокоинтеллектуальное чудо» просто и тупо сопьется.

Сидим с Сашком и тупо офигеваем. Девицы уже распоанировали когда и как она ко мне переедет и теперь принялись обсуждать какие она начнет вносить изменения в дизайн моего дома. Юлька то у меня в гостях была неоднократно, приходили вместе с Саньком, вот теперь сидит и рассказывает что там у меня да как, а эта тут же начинает критиковать и оповещать всех какие она внесет изменения. И при этом она у меня дома не была ни единого раза, все со слов своей подружки. Пимпец. Дуры. Обе. Мы же сидим и таращим друг на друга глаза. Наконец девицы добрались и до меня. Дескать е дело мужику всю зиму дома сидеть и надо бы его, то есть меня, на лесопилку устроить, а еще лучше в бригаду вальщиков леса. Дескать там заработки уууу. И тут я решил что пора бы и вмешаться.

– Кгрм.

Кашлянул я и ехидно спросил.

– Девчонки. А кто вам вообще сказал что я собираюсь жить вместе с Таней?

Такое мое заявление проникало в головы и осознавалось минуты полторы. Поэтому мы с Сашком эти полторы минуты наслаждались тишиной и вытянувшимися мордашками. И когда они отмерли я забил последний гвоздь в гроб с надеждами и планами.

– У меня вообще то невеста есть. Так что дождусь когда Ольга закончит учится а там уже и за свадебку примемся.

Потом встал и махнув Сашку головой сказал.

– Спасибо хозяюшки за хлеб, за соль, за теплый прием. Пойдем Сань, разговор есть. Серьезный и денежный.

Мы ушли а они остались. Во и мне интересно какая к вечеру пойдет гулять сплетня по всей деревне. Не ну правда. Просто интересно чего эти две курицы нафантазируют. Ну а мы разместившись уже на моей кухне начали разговор.

– Саш. Ты вообще как? Планы на жизнь какие?

Тот пожал плечами и ответил.

– Да че я? Я как все. Летом на заимку с батей и братанами. Сам знаешь, золотишко.