Текст книги "Полная октава Вселенной"

Автор книги: Евгений Коваленко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 48 страниц)

И замолчал. Все переглянулись, и наконец Дед спросил.

– Спасибо Высокородный Лэр. Но как же быть со временем? Великая Богиня дала всего две недели.

– Значит пора заканчивать пустую говорильню и пора начинать работать.

Очень спокойно ответил Походный Вождь. Затем встал и слегка боднув головой добавил.

– Я собираю командиров отрядов. Тролли?

Тут он глянул на командиров наемников.

– Вы, уважаемые, можете присутствовать на нашем совещании.

Потом опять спокойный и холодный взгляд на всех, и он добавил.

– Через пять часов мои бойцы начинают глобальную резню.

Развернулся и вышел. Тролли встали и начали как бы метаться, мялись на месте, не понимая чего им делать. Дед махнул рукой.

– Идите господа к эльфам. Всем нам будет масса работы.

– Ээээ? Ааа??

– Разумеется господа. От нас, каждому бойцу, по пять дебе золотом или один мешок лука на двоих. И господа. Не стесняйтесь. Приводите всех, до кого дотянетесь, нам нужно много, очень много бойцов.

Потом глянул на меня и добавил.

– Ваня. С тебя порталы, порталы и еще раз порталы. Зарядка амулетов?

Дед почесал затылок пятерней и глянул на Личей. Те только утвердительно кивнули головами. И старший Лич глядя на меня спросил

– Иван. Нам бы временно открыть источник силы.

И ВОТ!! Запомните. Это ключевой момент. Я как лох распоследний кивнул головой и ответил.

– Без проблем. Открою на военной базе ополчения Донбасса, так устроит?

Ну нет бы подумать!? Ну идиот, пишу же. Молодой идиотик опьяненный своим могуществом.

Лич кровожадно улыбнулся и кивнув головой добавил.

– Нас все устраивает.

Мурлыкнул лич, – «Большая Охота». И все трое ТАК улыбнулись что даже меня морозом по шкуре продрало.

Потом Дед пристукнул по столу костяшками пальцев и вставая добавил.

– Всех в ружье. Начинаем Большую Охоту.

На последней фразе он тоже хмыкнул и оскалился как котяра над только что украденным куском мяса. В общем начиналось все очень весело, позитивно и с хорошим настроением.

Исследовательский центр Монсанто. Надо сказать один из очень, очень многих центров которые раскиданы по всему миру. Кто такая эта самая Монсанта? Огромная биологическая, химическая и прочая, прочая компания. Вернее, нет. Не компания. Огромная Транс– Наднациональная корпорация. Монстанта начинала свою деятельность как не очень большая фирма с небольшим химическим производством. И затем. А вот затем в тысяча девятьсот тринадцатом году в Европе началась первая мировая война. Россию разумеется в это дерьмище тоже втянули. Ну а как еще то? Огромные кредиты которые взяла страна в конце девятнадцатого века у Франции (читай французская семья клана Ротшильдов), так вот. Кредиты были взяты и, ну разумеется, как обычно украдены, Транссибирская ЖД не была достроена, и Россия вступила в войну с Японией в крайне тяжелом положении. Ну да это так, ремарка. В общем за эти распиленные и украденные

кредиты русский народ начал платить кровью на полях первой мировой а затем уж революция подоспела. Революция кстати это уже финансирование Ленина американской семьей клана Ротшильдов. Там правда господа Ротшильды немного стеснительные были и провели финансирование партии большевиков через Генштаб и внешнюю разведку Германии. Ну итог мы все знаем. Вместо того что бы правильно воевать русская армия затыкала своим телом дыры. Зачем? Ну вот как пример. Брусиловский прорыв. Перерезаны коммуникации на удалении в сорок – пятьдесят километров от линии фронта. Рокадные дороги заняты русскими войсками, немцы и австрийцы бегут в полной панике. Кстати! Эта тактическая схема генерала Брусилова была взята на вооружение командованием Вермахта. Так что все эти клиновые прорывы Быстрого Гейнца и Манштейна, они придуманы еще в пятнадцатом году генералом Брусиловым. Пара ну три недели и Вена бы пала окруженная и отрезанная от всех анклавов. И что по итогу? А по итогу французы в полной панике шлют телеграммы в наш Генштаб и лично императору. Дескать спасайте, у нас прорыв! Немцы атакуют! Фронт валится!! Ааа!! Ну и в кулуарах императору шепнули. Дескать вы нам должны, и должны много. Так что давайте-ка, прекращайте побеждать, отводите войска и бейте на Варшаву. Ну а мы пока погодим воевать, мы перегруппировываться будем, ведь после того как вы кинете свои армии в варшавскую мясорубку немцам придется отводить свои войска и затыкать уже свою оборону. Вот так вот и воевали. Мать его! Николашка – это не император, Николашка – это кусок жидкого гумна или розовое ням – ням, а скорее всего просто тупой идиот который дальше своей семьи ничего и никого не видел. Потом отречение. Это!!! Это вообще! Война идет!! Страна уже потеряла миллионы русских жизней, промышленность в коллапсе, начинается голод. И в такой момент эта трусливая крыса подписывает отречение. А с учетом того что его родной брат Михаил вывел экипаж своего корабля и провел его строем до Смольного. Как бы что такого? А то что у всего экипажа в петлицах были красные банты и шли они на митинг на котором поддержали Временное правительство. Там же в Питере Михаил подписывает свое отречение от престола и уже после Октябрьской Революции сбегает во Францию. И вот как? Как эта семейка Адамс-Романовы могут претендовать на престол в России? Да никак. Ибо они есть корень предатели, продажные шкуры и… В общем они не более чем граждане Франции. Тупо. Простые обыватели. И вот. Революция! Затем гражданская война. Ленин умер и началась война в самой партии большевиков. Две группировки. Купленная на корню Ротшильдами фракция Троцкого и фракция державников во главе с Иосифом Виссарионычем Джугашвили(Сталиным). Все спросят. А почему это Троцкий и вся его банда ставленники Ротшильдов? Есть! Есть документ! Есть бумага которая полностью изобличает гниду Троцкого и этот документ по сути единственная ниточка которая приподнимает закулису и высвечивает грязное бельишко Ротшильдов. Что за документ? А простая телеграмма которую лично сам Троцкий отправил из Одессы в Америку. Надо сказать, паническая телеграмма. Троцкий пишет, что все разваливается, не хватает образованных и, самое главное, беспринципных людей. В общем, по факту. Через восемь месяцев в Питер из пиндостана прибывает гражданский корабль Христиания. На борту находятся чуть более тысячи евреев которых специально готовили на роль комиссаров и, самое главное, на роль приватиров. То есть грабителей. Троцкий тут же распределяет их в войсках на высокие комиссарские должности, объявив, что из Америки прибыли интернационалисты. И началось. Гражданская война сразу же стала очень жестокой, кровавой и просто ужасной. Да одно то, как Тухачевский залил крестьянское восстание в Тамбовской губернии хлорпикрином и горчичным газом. Это вам как? Триста тысяч отравленных и закопанных крестьян. И это всего за три недели!!! А знаете откуда химическое оружие? Да не поверите. Со шведской фабрики Нобеля. Да, да. Именно оттуда. Ну и само понятно, что эта банда с Христиании наладила плановый вывоз всякого русского добра в закрома Ротшильдов. И как вишенка на тортик. Идеология Троцкого. Идеология очень проста. Обобществление всего. Абсолютно всего, даже женщин. То есть по Троцкому вся Россия должна жить в бараках, за колючей проволокой, а над этими бараками должны властвовать правоверные коммунисты. Хорошо работал? Вот тебе награда от администрации. Талон на разовое посещение женского барака. И как вам? Впрочем мы к этому рабству вернулись в девяносто первом году двадцатого века. Так что пока на нас еще мягкий ошейник в виде кредитов и ипотек, ну а немного позднее нас вернут в такие вот бараки за колючую проволоку. Не долго осталось ждать. Ну да ладно, писать про всю гнусь наглосаксонского мира можно вечно, продолжим про Монсанту.

Первыми пошли под нож биологические лаборатории которые как забором окружили всю Россию, мало того, эти лаборатории уже находились и на территории самой России. Персонал всех этих лабораторий имел дипломатический иммунитет. Не верите, что военнослужащие пиндостана работали в биологических лабораториях, раскиданных по всему миру имея при этом дипломатические паспорта? Зря не верите. Это факт по всей морде. Не верите, что они были готовы по команде фас выпустить боевые вирусы? Зря не верите. Мы тут за сутки вырезали и выжгли магией более сотни лабораторий в бывших республиках СССР и вот теперь сидим, смотрим видео допросов этих господ и читаем документики. Волос дыбом, это еще очень мягко сказано, господа и дамы. Ну вот как факт. Помните ту девушку с машины? А вот ее рассказ, вкратце само собой. В две тысяча десятом году в Китае впервые напечатали на 3D принтере человеческий орган. И разумеется такой вид бизнеса начал активно развиваться. Но! Ограничение было только одно. Сырье. А знаете что является сырьем для органов? Правильно. Человеческие клетки. Само понятно, что не простые. Сырьем являются абортируемые младенцы. Уже попахивает жутью. Но все это цветочки, а сейчас и ягодки. В Харьковской биологической лаборатории решили проблему просто. Объявление по TV, интернет и местные газеты. Девицам предлагали кормежку, двести долларов и искусственное оплодотворение. Затем девица носит ребенка и на определенном сроке ей делают аборт. И что? А ничего. Верить пиндосам это себя не уважать. Обманули во всем, ну кроме жрачки, да и ту пришлось отрабатывать. В общем девушка клюнула на посулы и подписала контракт. И во тут началась жуть которая длилась почти два года. Ну во-первых. Девиц закрыли под охрану, то есть никаких контактов с внешним миром. Второе. Искусственное оплодотворение заменили на изнасилования. Да, да. По сути девушки попали в бордель. Любой, кто мог заплатить приходил и творил с этими жертвами все что хотел, вплоть до убийства. В общем, два года в борделе за стенами биологической лаборатории, двенадцать абортов и затем ей сказочно повезло. Ну да. Удалось бежать, а так как девушка понимала, что от таких свидетелей пиндосы будут избавляться то ей пришлось сбежать в Донбасс. Вот такая во история. И да. Весь штат Харьковской лаборатории сейчас сидит в клетках. Я же обещал, что девушка сможет пообщаться с этим зверьем? Обещал. А значит немного позднее, лично я сам, предоставлю им аудиенцию у этой девушки.

Мы пахали на износ, но за неделю мы все-таки вырезали все лабораторные комплексы в которых проводили самые изуверские опыты на людях. Были физически уничтожены несколько десятков тысяч вивисекторов, несколько сотен зданий были выжжены магическим пламенем и самое главное. В наших клетках сидят те, кто все это придумал, профинансировал и воплотил в жизнь. Да. Мы все-таки решили, что пора почистить и очень серьезно пугнуть неприкасаемых. Тех, кто реально правит этим миром. И вот тут то все и произошло.

Сидим на очередном совещании. Тема одна. Как нашему клану отбиться от попыток взять нас под контроль? Все хмыкнут и скажут. Да вы чего?! Идиоты нет!? Да размажьте всех в тонкий блин. Умные да? А ничего что это обычные русские офицеры? Это что же? Своих гасить? Нее. Так можно такого натворить что потом просто сам себе мозги из табельного оружия вынесешь. Так то. Это вам не пиндостан чистить, это свои. Пускай и чудаки на букву «М», но это свои «Ч(м)удаки». В общем чешем репу и накидываем варианты. И тут!!!

Все начали крутить носами.

– Откуда вонь?

Это Граф сморщив нос озвучил факт к которому принюхивались все. Все пожали плечами и тут прямо в тактическом зале вспыхнуло черное зеркало портала. Вот верите или нет но у меня просто сердце оборвалось. Мой вещун заголосил, я весь покрылся мурашками и вскочив со стула я заорал.

– Эвакуация!!! Бегом!!! Это сера!!

Дед не понимающе посмотрел и спокойно спросил.

– Вань. Ты тихо. Точно. Это запах горелой серы. И почему такая реакция на портал и серу?

Я дико глянул на деда и выдохнув сказал.

– Портал с ада. Это приходит в наш мир очень мощная сущность.

И опять заорал.

– Валите все!!!! Эвакуация!!

Глава двадцать вторая

Разумеется, мы ничего не успели. Да и как? Нет несколько офицеров успели сорваться с места и ускакать к порталам, собственно все. Всех остальных я накрыл защитной сферой хаоса. И вот. Черное зеркало портала проткнула некая трость черного цвета, поводив тростью хозяин этой трости просунул ногу в портал. Нога в черном лаковом ботинке нащупала пол и продавив зеркало в наш зал вышел… Обычный старик. Хм. Как-то все!!? Тридцать пар очень внимательных глаз рассматривали нашего гостенечка, само понятно в прицел личного оружия. Ну так. Такой гость что встречать его надо только лавиной пуль, снарядов и скорее всего активацией термоядерной бомбы. Так что все оружие на боевом взводе и нацелено на старика. Выглядел наш дедуля так как будто его нарисовали Кукрыниксы. Вот не вру. Один в один Дядя Сэм с плакатов и карикатур. Хотяяя? Есть отличие. Ноги у этого персонажа на кривые и затянуты в чулки. Угум. Дедуля в парадном костюме образца восемнадцатого века. Камзол, парик, треуголка, педерастические штаны в обтяжку до колена и от туфель до колена некие кипейно белые чулки с подвязками. Острый сухой взгляд абсолютно черных глаз, сухое лицо, и козлиная, редкая бородка. Старик встал и посмотрев на всю молчаливую пантомиму проговорил сухим но каким то ясным голосом.

– Господа. Доброго всем вам дня. Здоровья вам, вашим семьям и вашим потомкам.

Потом слегка растянув тонкие губы в некое подобие намека на улыбку продолжил.

– Я личный порученец Бога Сета, или как вы его называете Сатаны. Мое имя вам не нужно, можете называть меня Азазелло.

Потом совсем растянув губы в улыбке уточнил.

– Мне нравится это имя и тот персонаж которого выписал Великий Мастер.

И все. Старик замолчал и только внимательно нас всех рассматривал. Минуты через две мне такой зоопарк надоел, и я спросил.

– И что же ВАМ, понадобилось от смертных?

– Мне?

Старик удивленно пожал плечами.

– Лично МНЕ. Лично мне от вас ничего не нужно. А вот мой господин. Да. Я тут по приказу своего господина Бога Сета.

Тут старик вперил в меня взгляд пронзительно-жгуче-темных глаз и сняв треуголку очень низко мне поклонился помахав ею в очень почтительном поклоне.

– Мой господин сердечно и искренне благодарит ВАС, господин Оператор Хаоса. Кроме того. Мой господин просит в знак своего восхищения и признательности за ваше деяние принять от него дар.

– Грхм.

Я кашлянул совершенно обалдев от того что мне только что сказал этот мифический Азазелло.

– Эээм.

Потом поморгал глазами и немного придя в себя, с угрозой спросил.

– Это что же вы имеете в виду!? Господин без имени.

– Ооо! А вы господин Иванов слишком…. Я бы сказал, недопустимо для вашего нынешнего статуса…

Тут он сделал короткую паузу и мягко проговорил.

– Возбудимы.

Потом опять пауза и мне было прочитано коротенькое нравоучение.

– Уровни энергий которыми вы пользуетесь и манипулируете не допускают потери контроля даже во сне.

Старик опять учтиво помахал треуголкой и тут же немедленно извинился.

– Я прошу простить меня, старого болвана. С моей стороны это была величайшая дерзость. Но я надеюсь, что моя ошибка не станет фатальной и непоправимой.

– Станет.

Жестко ответил я. А потом добавил.

– С вами, вам подобным и тем более с вашим хозяином дел не имел, не имею и иметь не буду.

Потом кивнул головой и спокойно сказал.

– Вот портал. Исчез немедленно.

Старик грустно покачал головой и печально проговорил.

– Если бы дело было во мне. Я могу уйти, но через неделю или две сюда придет мой хозяин.

– Зачем.

Я реально. Очень серьезно труханул. Вот уж кого, кого. А Сатана – это не тот персонаж которого я бы хотел встретить на своем пути. Я реально испугался. Честно. Не вру. Старик развел руки и еще более печально продолжил.

– Иван. Бог Сет придет что бы лично тебя поблагодарить.

– За что!!?

Рявкнул я. Да и действительно. Надоело уже. Ходит как кот вокруг крынки со сметаной.

– Ну как же!

Дед даже вскинул руки в возмущении.

– Это же вы. Лично вы, его освободили.

Занавес. Я стою и тупо лупаю глазенками. Ну не было такого. Никого я не освобождал, тем более Сатану. Да даже и не думал о нем.

– Не понял. Че за хрень?

Выдавил я из себя и пристально уставился на старика. Тот вздохнул, утвердительно кивнул головой и начал рассказывать.

– Господа. Немного очень давней истории. Примерно шестьдесят тысяч лет назад произошло, мммм? Ну скажем война или скорее всего некий локальный конфликт. Получилось так что мой хозяин проиграл эту войну и некие, мммм. Ну пускай, назовем их «светлые силы». Так вот. Эти светлые силы одержали победу, и мой господин попал в заточение.

Тут я перебил старика.

– Это когда его низвергли с небес и загнали в Ад?

Старик в недоумении развел руки и ответил.

– Да ну что же вы такое говорите-то!?

Всплеснул руками старик.

– Нет конечно. Ад он сам по себе, у Ада свой хозяин и бог. Нет, нет молодой господин. Мой хозяин – он бог для темной стороны души разумного. Хотя? Все относительно Иван. Темное оно очень часто бывает белее белого, а белое еще более часто выглядит как непроглядная тьма.

Тут он, видя как я суживаю глаза, замахал руками и продолжил.

– Извините молодой господин. Не время и не место для философии. Так вот. Мой господин проиграл и был заточен в некую тюрьму. Но!

Тут он назидательно поднял палец вверх.

– Но был заключен договор. Договор был подтвержден словом самого Создателя и буквально неделю назад один из пунктов договора был нарушен.

Тут дед очень пристально уставился на меня и очень веско, практически по слогам сказал.

– Пункт договора нарушили именно вы.

– Я!?

Я все еще тупил и совершенно не понимал, как я мог нарушить договор богов. Но старик мне тут же все и прояснил.

– Именно вы. В договоре был записан один пункт. Не применять магию в Солнечной системе и на планете Земля. Даже в Библии записано.

Тут он назидательно поднял палец вверх.

– Колдуны, волхвы, маги. Под запретом. А вы что сделали? Вы начали уничтожать своих врагов при помощи магии, но мало этого, вы создали источник магической энергии прямо на планете. Так что это именно вы освободили моего господина.

Тут старик ненадолго замолчал и затем ткнул в зеркало портала своей тростью. Портал начал расширятся, я начал накачивать энергию в защитную сферу, мужики начали распределяться и готовить позиции из столов и мебели. Но опять же не произошло ничего страшного. Из портала начали выходить голые мужики затем мужики закончились и пошли совершенно голые девицы. Через пару минут в тактическом зале стало очень тесно. Старик очень тонко и сухо улыбнулся и махнув рукой в сторону толпы только что прибывших начал представлять «подарок».

– Молодой господин. Мой хозяин прислал вам рабов и рабынь. Это отборные абиссинские воины и самые лучшие красавицы которых отбирал лично сам хозяин. Разумеется, это не все. Основной дар они принесли с собой.

Тут он опять картинно указал рукой на несколько десятков сундуков.

– Это, молодой господин, это заточенные души. Пятьдесят тысяч душ которых мой хозяин потребовал от Аида и Христа. Это души тех, которых вы называете «Наши люди». Кроме того, вот в этом кофре находятся информационные кристаллы с неким кастами. Они вам точно пригодятся.

Тут он глянул на меня, и заметив, что я начинаю закипать поспешил свернуть свое представление. Довольно торопливо он пробормотал.

– Молодой господин. Мне пора. Надеюсь, что подарки моего хозяина принесут вам радость и некую долю счастья.

В общем старик попятился и не дожидаясь, когда я сорвусь нырнул в портал, который тут же с легким шелестом свернулся. Ну а мы все остались в зале и несколько охреневшими глазами пялились на «подарочки».

– Мать жеж твою!!

Выматерился Граф.

– Именно.

Очень холодно отозвался я. Потом горько хмыкнул и добавил.

– Именно МАТЬ! А я ведь специально ездил к МАМЕ, спрашивал.

– И что?

Это уже Дед.

– А ничего!

Практически заорал я.

– Ничего!! Она просто предупредила что бы я был очень осторожным. Ну неужели не могла сказать про этот сраный договор!!

Практически со стоном выдавил я и обессиленно рухнул в кресло.

– А этих куда? – Спросил Граф.

– Надо? Забирай.

– И заберу.

Граф с интересом рассматривал огромные фигуры идеально сложенных абиссинских воинов.

– Такие вояки нам нужны. Да ты сам глянь.

– Вот и забирай, и баб тоже.

Потом я криво улыбнулся и спросил.

– Ты сам как думаешь? Сатана он просто так рабов прислал? Это проверка на слабо. И второе. Ты точно уверен, что у них в мозгах нет закладки? Так что вариант Троянского коня тоже рассматривай.

Граф скривился и с сожалением посмотрев на целую роту воинов, грустно вздохнул и спросил. Самое важное спросил.

– Малыш. И чего теперь?

– Я не знаю, Граф. Через неделю или две Сатана прибудет на Землю. Видимо будет война. Силы света во главе с Христом и силы тьмы во главе с Сатаной.

– Доигрались.

Сказал кто-то из за моей спины. Я утвердительно покачал головой и по слогам проговорил.

– Ар-ма-гед-дон. Армагеддон, это именно так называется.

Затем посмотрел на офицеров и спросил.

– Ну что? На чьей стороне мы? Или есть третий вариант. Просто сбежать.

Эффэрэя. Вот еще одна проблемка нарисовалась. Хотя по сравнению с приходом Сатаны эта плененная и теперь подаренная мне слабенькая богиня не самая главная проблема. Однако же реакция Рады!! О да! В общем мы отвели на вещевой склад всю орду моих «рабов» и там уже всех одели в камуфляж с берцами. Ну а чего? Нету у нас более ничего, не озаботились мы как-то гражданской одеждой в товарных количествах, а потрошить гардеробы своих жен. Я не самоубийца. В общем по факту. Двести пятьдесят два абиссинских воина и двести пятьдесят три рабыни женского пола. Насторожится бы, да как-то мозги не о том думали, а рабынь то оказалось ровно на одну душу больше. Ну могу одно сказать. У Сатаны есть вкус, этого не отнять. Огромные воины от два метра десять до два метра восемнадцать. Девы? Отпад короче. «Черная Пантера» Наоми Кэмпбелл даже во времена своего расцвета и молодости рядом не валялась с этими черными красавицами. Честно. Руку на сердце и башку на отсечение. Да я никогда даже представить не мог что негритянки могут быть так красивы и грациозны. А ну да. Ни одного белого и ни одной белой или там желтой. Только негры и негритянки. Но какие!! Мать, мать, мать. Они просто по-черному ослепительны, такой вот каламбурчик. Затем быстрая проверка с моей стороны. Зачем? А на магию проверял, на закладки. Хотя? Да какой из меня эксперт, так, детский сад и честное слово. Ну и мы почесав репу решили весь этот подарок отдать в помощь МАМЕ и Раде, тем более что все как один были пси одаренные. В общем девки все оказались ведьмами, а мужики все как один с даром воина в разных рангах. Немного позднее я дам градации по воинам и по ведьмам. Ну и вот. Машины, портал, остров и через три часа я вывел всю орду к поляне с огромным деревом. И вот тут то Рада показала кто же в доме хозяин. Стоим ждем. Рада подлетела первая. Реально. Бегом просто прибежала. В глазах полыхают молнии, кулачки сжаты, губы чуть не до крови закушены. Такой я Раду еще и не видел, она всегда себя в руках держала, а тут? Честно. Я даже подумал, что меня просто приревновали. Однако все оказалось намного сложнее, хотя бешенная ревность тоже присутствовала и мне при всех было высказано. Хотя? В общем по порядку. Стоим ждем. Рада бежит, МАМА идет спокойно и до нас ей еще около километра. Рада прибежала первая. Ноздри раздуваются, в меня кинула взгляд от которого даже мне стало не уютно и затем как рявкнет.

– Встать в строй!! Сучки!

Перепуганные такой встречей девицы моментально вытянулись в довольно ровный строй. Мужики воины от греха подальше быстро отошли от девиц и посверкивая белками глаз тоже стоят в непонятках.

– Кто!? Выходи сука!

Рада стояла напротив строя и принюхивалась как охотничья собака. И тут строй немного раздвинулся и бочком протиснулась некая девица. Девица встала на колени и жалобно смотря на Раду девица прошептала.

– Простите меня госпожа. Я не виновата. Я рабыня. Меня просто подарили.

Стоим все. Я переглядываюсь с мужиками, Граф и Дед пожимают плечами. Да никто и никогда такой Раду еще не видел. Чего случилось? Ну еще двести с лишним девок и что? Бред какой-то. Но Рада имела свое мнение, и она его тут же озвучила. И само понятно, что озвучила она его мне. Ну а кому? Рядом есть мужик, значит он и виноват. Логика не пробиваемая и попробуй переделай женское мышление. Да хрен то там. Все они думают и действуют одинаково, а то что богиня? Ну тут как бы просто возможностей больше, а мозги они как были женскими, так и остаются женскими, так что богини – это не исключение. Хотя нет. Все оказалось немного сложнее чем мне показалось в первый момент. И смею вас заверить что этот момент он распространяется на всех женщин без исключения. Ну хорош уже темнить, когда Рада повернулась ко мне я даже немного отпрянул. В глазах натуральное бешенство, между пальцами искры проскакивают. В общем не богиня, а фурия какая-то.

– Ты как посмел!? Ты на какой помойке подобрал эту драную кошку!?

Ну тут и у меня немного сорвало крышу. Тут такое навалилось, а мне еще бабы нервы мотают. Я прошел несколько шагов и намотав косу Рады на кулак резко притянул ее к себе и начал просто смотреть. Жестко смотреть. Я молчал. Молчал по одной причине. Если бы я начал хотя бы что-то говорить, то я бы такого наговорил. В общем слава Великому Космосу мне хватило выдержки просто молчать. Разрядила обстановку МАМА.

– Дети мои.

Голос МАМЫ был тих, и в тоже время он заполнил своей тягучестью и объемом все пространство. Я выдохнув размотал косу и посмотрев на МАМУ очень раздельно проговорил, по сути очень четко отдал приказ.

– Прошу вас, Великая. Мне крайне необходим разговор именно с Вами.

Богиня очень спокойно ответила.

– Разумеется. Но для начала мы решим судьбу Эффэрэи. Она тоже моя дочь, и я искренне рада что после стольких тысячелетий она вернулась живой.

Тут МАМА посмотрела на стоящую на коленях девушку и протянув ей руку ласково сказала.

– Ты вернулась. Живая. Доченька. Встань, и пока обожди, у нас тут мужчина и мужчина злой.

МАМА как-то мило улыбнулась и солнышко просто засияло на изумрудной листве и траве. Девчонка рванулась и крепко обняла колени МАМЫ, а затем залилась горючими слезами.

– МАМА! МАМА! Я не верила. Я думала опять мучения.

И все. Девчонку накрыла сто процентная истерика. Да и нее одну. У всех девиц как пружину разжало. Вы когда-нибудь видели истерику у двухсот пятидесяти девиц сразу? Не видели? Ну и не надо. Ну и добавьте во все это огромный вихрь фей. Ну как же? Такое событие и пройдет мимо них? Да не бывало так и не будет. Даже слов нет, чтобы описать что на поляне творилось. Разговор в общем отложился на неопределенное время.

Я ушел. К Бу-бу на озеро ушел. Мужики было хотели за мной увязаться, но я махнул рукой и пребывая в невеселых думах утопал на озеро.

– Привет Бу-бу.

Вода булькнула и накатив мне на берцы булькнула.

– И тебе всего светлого.

Потом пауза и Бу-бу с участием в голосе спросил.

– Ты чего такой, Вань?

– Ай.

Я обреченно махнул рукой и усевшись на песок начал задумчиво кидать в воду мелкие камушки.

– Чего? Бабы?

Я отрицательно покачал головой. И вдруг ни с того ни с сего начал говорить. В общем вывалил я на бедного Бу-бу все свои проблемы.

Вернее всего одну проблему. Но зато какую. О да!

Бу-бу молчал. Да я собственно и не ждал от него ничего. Ну что может противопоставить обычный дух небольшого озерца той черной силе которая через пару недель прибудет на мою родную планету. Да ничего. Однако все оказалось не так. Бу-бу мне реально помог. Пускай и советом. Но в самый тяжелейший момент мне этот совет вспомнился, и я не упустил свой шанс. В общем поговорили. И поговорили конструктивно. Бу-бу оказался очень древним духом, поэтому он прекрасно знал про тот Договор, да и когда происходила битва темных со светлыми он тоже уже был. Так что реальных героев той битвы он знал лично, а значит он знал и про то как воевать с Сатаной. Подкинул он мне информации к размышлению, подкинул. Угум.

Через два часа прилетела стайка фей и защебетали.

– Ваня, Ваня! Хозяйка зовет! Скорее, скорее!

– Тихо девочки, тихо. Там все? Никто не плачет?

– Ой! Ой! Ой! Там такое было! Ой! Ой! Ой! Ваня! Там все так плакали, так плакали! Мы насилу девочек успокоили. Они уснули. Скорее! Скорее! Хозяйка зовет!

Ну, впрочем, с феями как всегда. Шуму и писков много, а толком что-то рассказать? Ну не могут они, эмоции у девчушек всегда через край перехлестывают. Ладно. Пора одеваться и топать, разговор с МАМОЙ мне крайне необходим.

– Еще раз всем доброго дня.

– Да. Здравствуй Вань. Присаживайся, сейчас поговорим.

– Да хотелось бы.

Я уселся в плетеное кресло, Рада и МАМА устроились напротив, а вся моя команда офицеров пристроилась на травке вокруг стола. Разговор начала МАМА.

– Ты Ваня, наверное, на меня в обиде?

– Есть такое.

– Ты пойми. Не могла я напрямую вмешиваться и рассказывать тебе про Договор.

– Почему?

МАМА грустно пожала плечами и ответила.

– Мы бы получили то же самое Ваня. Нарушение пункта договора о неразглашении и освобождение Сатаны. Так что все было предопределено.

– Кем? Мойрами?

– Нет Вань. Мойры пока ничего не знают и ничего не ткут.

– Ого!

– Да, да.

МАМА грустно покачала головой.

– Само время замерло. Это Ваня истинная правда. Все ждут чем закончится кризис с Сатаной. Только после этого Мойрам откроется нить судьбы и время тронется далее.

– Хм?

Я переглянулся с мужиками и задал конкретный вопрос.

– Как мне его победить?

МАМА молчала и глядела мне прямо в душу. Вот не вру. Насквозь прямо. Потом вздохнула и ответила.

– Ты даже и не думал, чтобы попытаться с ним договорится. Сразу война.

Я в некотором обалдении даже глазенками заморгал и потом выдал.

– Это же Сатана! Какие разговоры то? Мочить ублюдка!

МАМА поморщилась и спросила.

– Ты вообще знаешь кто такой Сатана.

– Ну да. Бог Сет.

– Ваня.

Укоризненно сказала МАМА.

– Не надо глупости говорить. Сет там или другой кто? Какая разница как его называли и называют. Кто он? По сути своей, он кто?

Я пожал плечами.

– Нууу. Воплощение зла там всякого, темная сторона. И вообще тварь.

– Ваня, Ваня.

Печально покачала головой МАМА.

– Сет, это защитник, по сути своей.

– Сатана!? Защитник!? Это шутка такая?

– Отнюдь.

МАМА ненадолго задумалась и потом задала вопрос. В первое мгновение он мне показался очень странным и не относящимся к разговору, но потом я проникся. Да и не один.

– Вот ты сказал тьма, темная сторона. А что такое свет?

– Эээ. Ну мы пока не знаем. Ну в смысле физики и математики пока точно не знают, что такое свет. Ну там всякие теории. Корпускулярно-волновая, фотоны, кванты уже подключили пытаясь объяснить некие моменты. Но толком никто и ничего не знает.