Текст книги "Полная октава Вселенной"

Автор книги: Евгений Коваленко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 48 страниц)

– Ну да. Можно и так назвать. А если к этой каре прицепить телегу то что получится?

– Ого!

– Вот те и ого!

Потом дед залез в прицеп и долго там лазил, сидел в кабине и все что то причмокивал и похахатывал. Затем вылез и мотнув головой пошел на выход.

– Айда Ваня. Нам надо как то пригородить съезд.

Вот этим пандусом мы и прозанимались до обеда. Потом обед, сонтренааж и дед наконец то завел агрегат.

И пошло, пошло дело то! Да и то. Мы же там в Москве все выкладывали на поддоны, ну для удобства погрузки. И вот тут, такое умное решение дало нам огромный бонус. Цепляй рогами поддон да аккуратно подтаскивай его к краю. Затем уже с земли бери поддон и волоки его в угол. Все спросят. А как же пандус? А я отвечу. А как же колеса? Ну да. Мы же не идиоты, так что у нас пандус он как трап для самолета. Поднатужились и откатили или подкатили, два кирпича в стопор и айда вперед. До вечера мы очень аккуратно, медленно и осторожно рассовали весь прицеп в этом огромном сарае. И вот тут то мы и встряли. И решение такой задачи нам пришлось отложить на следующее утро. Утро она вечера то мудренее.

Вечером мы опять сидели в зале и думу думали. Веренее две думы. Первая дума это само понятно телега. Нужна новая и намного больше той которую мы под лошадок готовили. И вторая дума это как нам прицеп выволочь из сарая. Тут что оказалось то? Пока в тормозной системе нет давления воздуха то тормоза все колеса блокируют на глухо. Так то. Но нам то надо вытащить прицеп из сарая что бы он не мешал разгрузке фуры. И вот как? А хз пока. Пока мыслей ноль. В общем сидим и до хрипоты спорим о размере новой телеги. И тут бабуля нам и выдала. В очередную рекламу она сказала.

– Вы бы прежде чем что то делать взяли бы и просто проехали до нашего клина с покосом. Может эта каракатица туда и не проедет.

Дед было собирался на нее цыкнуть а потом призадумался. Да и правда. Если посмотреть то можно понять что этот погрузчик очень низкий и колеса у него маленькие. В общем дед весь такой озадаченный

отправил меня спать ну и присоветовал.

– Ты думай пока как нам прицеп вытащить.

Интернета нету. И вот как? Кому задать вопрос когда нету Гугла? А мне надо. Мне надо знать какое давление в тормозной системе фуры. И вот как? Хм. Интересно. А есть ли какой манометр? Ну если завести двигатель и набрать воздух? Хм? В общем я весь такой измученный вопросами на которые нету ответа просто заснул.

Утром я опять вскочил полшестого и до семи у меня была тренировка с ледяным душем. Ну а потом за завтраком я и выдал свою идею.

– Дед. Вот смотри. Берем и откручиваем шланги от прицепа. Затем туда ввинчиваем краны и на них уже подключаем шланги. Затем берем и к этому шлангу подключаем кислородный баллон с редуктором. Ну и начинаем где то с килограмма а затем если мало потихоньку повышаем давление.

Но тут дед замахал пальцем в воздухе.

– Не, не, не. Это очень опасно внучек. А вдруг там где то масло в воздушной магистрали? Бабахнет так что и дому достанется. Нееет. Мы по другому сделаем. Компрессор с ресивером. Вот.

– Хм. Ну он есть у меня. Но где то там. Надо все разгребать и расставлять по местам.

Дед самодовольно хмыкнул и ответил.

– У меня тоже есть.

Эээ. Мдя. Дедушка как всегда. В моем представлении компрессор с ресивером это нечто такое легкое, передвижное одной рукой на маленьких колесиках и которое втыкается в розетку. В представлении деда это нечто на колесах от грузовика, работает от встроенного дизельного мотора и это надо передвигать при помощи трактора или машины. Да, да. Там даже есть специальный буксировочный крюк. Ох мы и намучились с ним. Но ближе к вечеру дизелек все таки завелся.

– Все Ванька. Завтра начнем подключать этого к прицепу. Кислородный шланг у меня есть, так что все будет путем.

Ну что я могу сказать. На следующий день, ближе к обеду мы выволокли прицеп на улицу. Тягали само понятно погрузчиком. И хотите прикол. Во всех фурах и прицепах есть система разблокировки тормозов. Да вот кто бы это тогда знал то! В общем учение это свет а неученье это тьма и огромное количество грабель в этой самой тьме. Ладно че. Зато огромный дедовский компрессор привели в порядок, а то стоял не знамо сколько лет укрытый куском брезента и приподнятый на чурбачки, ну что бы резину не мять.

Покос. Это я вам скажу!! Это реальная пахота. Такая пахота что вечером мы приползали домой на корячках. Куда там тренировки у Мастера. Тут так наломаешься что не только рук и ног но вообще все тело. Нет ты его не не чувствуешь. Оно самым натуральным образом болит. И болит везде и как дырявый зуб. А уж встать с утра!! Реально подвиг. А ведь с утра надо скотину обиходить, а безразмерный огород? Ооо! И ДА!! Вот уж где зараза то!? Ну тут немного подробнее, да я сам челюсть уронил.

Комары и москита. Это основной ужас на покосе. Вот не вру. И никакие пшыкалки и мазалки не помогают. В первый же день я завился домой с опухшей рожей и телом. Бабуля как увидала меня таким красивым так запричитала и давай всякие свои снадобья готовить. Но косить то надо. Правильно. А значит завтра с утра опять на покос и опять на тебя нападут мириады гнуса и миллионы комарья. И что странно. К деду они не совались. Ну я вечером и спросил. Как так то? Меня просто облепливают а деда не трогают. И дед выдал. Такой сольный номер показал что ого го. Мы вышли на улицу и дед поволок меня на огород подсвечивая фонариком под ноги. О! Взлетела стая и противное гудение заполнило мне весь мой мозг.

– Смотри чего будет.

И дед молча напряг горло, даже жилы немного вздулись на шее. Орда комаров как от огня рванула в сторону и более к нам не подлетала. Это меня так вышибло что я даже думать забыл как. В общем я давай пытать деда а то все отмахивался и говорил.

– Голова то на что? Думай!

Наконец он сдался и задал мне наводящий вопрос.

– Для комаров кто враг?

И мене как глаза открыли. Ну конечно же. Летучие мыши. И дед как то своим горлом выдал звук похожий на эхолокатор летучей мыши. А потом до меня дошло. А если он не только свистеть так может? А если его уши и принимать могут такие сверхвысокие частоты? Это же!!! Ух! Вот так то. Это для всех ученых и скептиков огромный такой урок. А то видите ли человек не может выше какого то там диапазона частот воспроизводить и слышать. Может. И я лично этому свидетель. Так то. В общем я что сделал. Талантами деда я не обладаю но зато есть масса простейших схемок. Банально. Батарейка, мультивибратор с изменяемой частотой, простенький, однокаскадный усилитель и пьезоизлучатель из какого то разобранного радара. Затем все это в старую мыльницу. И все. Настройку я уже провел на покосе. Покрутил медленно и плавно подстроечное сопротивление и нашел. Нашел ту точку. Так что москита и комары от меня шарахнулись. Потом минут через десять было опять, но я нажал на кнопку и их как ветром сдуло. Ну и вот так весь день. Но кроме гнуса и комаров еще и нагрузки. Так что спасались только баней и теми настойками трав которые готовила бабуля. Зато я в совершенстве освоил такой инструмент как коса. А вы думали что нам трактор скосит? Щазз. Два раза. Трактор где смог там скосил, процентов сорок от площади нашего клина, а все неудобья только косой, ручками. Ну и дед жутко доволен. Во первых. Как оказалось в этот год мы вдвоем заготовили сена в три раза больше чем он заготавливал в прошлые года. На мой тупой вопрос.

– А зачем?

Был получен короткий ответ.

– Лишнее под конец зимы продадим и окупим все что потратили на этого кровопийцу.

Это само понятно Толик со своим трактором. Второе. Я все таки сварил из лонжеронов и нервюров крыльевого набора от ЯК 40 отменную телегу. Даже сам в восхищении пару дней ходил. Особенно после того как мы с дедом обшили ее доской. Я вообще то предлагал купить толстой фанеры, но дед посмотрел на меня как на антихриста. Ну да. Тратить деньги!!? Есть же сухой лес, есть ровненькая доска. А уж когда пришла пора красить? Ооо! В общем я даже и слушать никого не стал. Пошел купил очень качественной краски, и тфу на них. На куркулей я имею в виду. Так что теперь у нас отменная, прочнейшая и легкая телега изысканного изумрудного цвета. Тиккурила рулит. И самое главное. Это все кубы деду достались совершенно даром. Почему даром? А вы спросите. Я спросил. И получил ответ. Дескать не вашего ума дело. Сказано даром, значит даром. И третье. На покосе я как бы задружил с одним пареньком. У них клин по соседству с нашим, ну вот и познакомились за совместными перекусами. Ну и четвертое. Я научился запрягать лошадок и править гужевым транспортом. Ну да. Погрузчик он только для асфальта оказался годен. Так что телегу мы ваяли по старой схеме, под лошадей. Нет я конечно умел запрягать. Но ведь там, в клубе, там только под седло, а вот тут. Ну вы поняли.

Ладно. Продолжим. Сейчас я вам расскажу как я начал зарабатывать. И не только деньги. Всякое, потому как в деревне бартер это очень ходовой метод расчетов. Ну и самое главное. Я начал зарабатывать авторитет среди сельчан.

Нееет! Есть кое что важнее. В начале августа из облцентра пришло заказное письмо деду. А вот в письме справочка. Дескать да. Такие то и такие то прошли генетическую экспертизу и являются кровными родственниками. Так то. Чего такая справка стоила Графу? Да бог весть. Но дед не откладывая все это в долгий ящик собрался сам, посадил меня и бабулю в свой УАЗик и мы поехали в райцентр.

Райцентр как то не впечатлил. Нет ну правда. И это не московское снобство, отнюдь. Просто какой то он серый, что ли. Да даже по сравнению с деревней там проигрывало все. Пыль, хотя и в деревне вроде бы пыли хватает, но тут. Ну не знаю. Не мое. И началось. Один кабинет, второй, пятый. Затем обед. Затем опять снова здорово. И что меня более всего выбесило это очень тупые вопросы от дебелых и наглых теток из всяких надзоров за семьей и прочих ювенальщиков. Вот именно в ювенальной инспекции я чуть не сорвался. Зато считаю отбрил эту гниду в погонах.

Заходим в общем в очередной кабинет. Сидит. Сразу видно что гниль полная, ее не только к детям ее даже к железу подпускать не надо. Ей пряма дорога бетон в ручную месить да и то что бы людей рядом не было, а то покусает еще. Гнида просмотрела наши бумаги и таким елейным голоском спрашивает.

– Ваня. А тебе не трудно в деревне жить?

– Да нет. Очень даже приятно и мне там сильно нравится.

Гнида посмурнела и выдала.

– Мне лично, придется к вам приехать, и осмотреть в каких условиях проживает ребенок.

Я тут же ощетинился и уже собирался послать эту крысу на …, эээ в общем далеко, но мне на плечо легла рука деда. И я ответил сквозь зубы но вежливо.

– Разумеется. Но в таком случае я вам нанесу ответный визит. С корреспондентами. Возможно с центрального канала. Ну а перед этим съезжу в Москву и закажу расследование в очень крутом и дорогом детективном агентстве. Обменяемся так сказать любезностями, алаверды.

И начал давить крысу взглядом. И что вы думаете? Та покусала губы и спросила.

– Денег то хватит?

– Надо? Найдем! – оскалился я ей в ответ.

Дама скуксилась и бросила два слова.

– Надеждинские. Понятно.

И до меня моментально дошло что всем всё известно. И про левое золотишко, тем более про звероферму и прочие достижения нашей деревни Надеждино. И самое главное. Я понял что надеждинские это бренд. Бренд с большой буквы. В общем это круто и не надо трогать НАШИХ. Иначе…. В общем более нас никто не тормозил и ни о чем не спрашивал. Ювенальная Крыса вызвала в кабинет какую то полукрысу и приказала все оформить в кратчайший срок. Но как бы там не было, опекунство на деда оформили только в феврале следующего года и разумеется через суд. Так то вот. Ну да это не важно, самое главное что все было сделано. А ну да. Теперь можно и поговорить за деньги, бартер, заработки, авторитет и сотовую связь.

Ну само понятно что появление новейшей телеги в которую вложены последние достижение российского авиапрома не могли пройти не замеченными. Древня же. Тут, как бабуля выражается. «В одном конце пернул а на другом, через три минуты, обсуждают как ты обосрался». Так то. В общем когда мы отстрелялись с покосом и сбором бумаг для суда ко мне наведалась целая делегация. И во главе???? О! Тут надо вводить нового персонажа. Итак знакомьтесь. Ашот Ванаанович Тайгрянян. Сто процентный армянин само понятно, и по совместительству наш голова или деревенский староста. Вы все в шоке? А не надо. Я вам больше скажу, деревня наша весьма многонациональная. Процентов шестьдесят это конечно русские, процентов двадцать это коренные. Шорцы. Ну и все остальное это полный интернационал. Немцы есть, татары есть, армяне само понятно, даже несколько семей такой редкости как кержаки. Наверное даже и не слыхали? А вот у нас они есть и живут. Да не простые. Сами они себя считают и выводят от «Бухтарминских каменщиков». В общем мне без разницы на какое колесо они там молятся, а вот дед говорит что люди они очень надежные. Такое от деда услышать оно дорого стоит. Да что там! У нас даже чечены проживают. Я когда узнал охренесовел. Но опять же дед немного просветил. Такое рассказал что волос дыбом. Но как сам дед сказал, его тут в те годы не было и все это со слов других людей. В Надеждино золото левачили всегда. И до царя, и при царе, и после царя. А уж когда закончилась строгая Советская власть и начался голод. Так что хочешь не хочешь а иди и копай, потому как дома дети голодные плачут. И вот. В один далеко не прекрасный день тысяча девятьсот девяносто пятого года в деревню начали заезжать машины. Сколько их приехало дед не знает но то что из них вылезло сто двадцать наглых и в корень оборзевших чеченцев то это точно. Потому как потом всех посчитали и зарыли трактором. Гостенечки начали палить из автоматов и ловить девок. Ну а чего? Типа хозяева к рабам приехали. Ошиблись маленько, потому как Надеждино это не лапотная Россия, Надеждино это сибиряки. В общем произошел бой, и чечены трусливо попытались сбежать. Ну да кто же им дал то? К вечеру проведя допрос раненых и добив их а затем зарыв всех придурков, народ озадачился. Пятеро девок и три парня которые учились в институтах разных городов были захвачены этими новоявленными господинчиками. И народ вынес решение. Через две недели родовое село этого чеченского рода посетила зондеркоманда из Надеждино. Двести парней и мужиков огнем и мечом прошлись по горному селению и разумеется были взяты заложники. Ровно в десять раз больше. Пятьдесят молоденьких чеченок и тридцать парней. И начались торги. Ровно год Надеждино было в своеобразной осаде. Купленные чеченами менты, купленные прокуроры, продажные судьи. Все отметились в Надеждино. А вот заявления от Надеждинских, о пропаже детей, ни одна гнида не принимала. Такая вот она либерастня и дерьмократия. Зато всю деревню перевернули, искали чеченок и чеченцев. Ну да тайга она эвона. Да и прокурор там только медведь. Через год урюки сдались. И что же увидали получившие своих детей родители? Правильно. Все были искалечены и изнасилованы, да и не по разу. Все. Включая парней. И как же ответило общество? Правильно. Всех чеченок пустили на общий круг а всех жигитов. Ну впрочем все заменили фаллоимитаторами и прочими подручными средствами. Ну не нашлось в деревне ни одного любителя мужских жоп, в отличии от чеченцев. Затем всем переломали руки ноги, девкам прижгли груди, мужикам прижгли, ну то самое. В общем вернули то что получили сами. Один в один. Те прижгли или отрезали и наши прижгли или отрезали. Меняли одного своего инвалида на десять инвалидов врага. Так то. Вот тут то я и задумался. А если бы этих гостенечков встречали так же по всем городам России? Да разменивали бы на один к десяти? Надолго бы их трех миллионов, раскиданных по всему миру, хватило бы? Но тут надо проклясть ублюдков и гнид лобковых всяких кривозащитников. Конечно же проклянем всей Россией жабу Новодворскую и пожелаем утонуть в народных харчках Ковалеву. Эта гнида она вообще не имеет права даже на могилу. Как вам! Это мне батя рассказывал. И кстати для него не было такого праздника как Новый Год. Новый Год это начало Первой Чеченской. Итак. Гнида Ковалев. Эта мразь вышла в эфир на частотах танковых батальонов. Вот. Дословно: «Я правозащитник. Ребята, я, Сергей Ковалёв, беру на себя ответственность. Выходите, сдавайтесь, и вас сейчас на машинах вывезут в ваши части».

И знаете что происходило когда срочники, зеленые пацаны вылазили из своих подбитых машин? А я вам отвечу словами заместителя командира мотострелкового батальона Александра Петренко. Опять же дословно: «А они поверили и на самом деле они вышли, их взяли в плен, потом этих пацанов кастрировали, изнасиловали…»

И как вам этот ублюдок? И если хоть одна гнида вякнет что при ЕБНе не было геноцида русского народа, не верьте. Плюньте ему в рожу и засветите сапогом по яйцам. Таким гнидам нельзя оставлять потомство. Ну а в Москве в это время жировали всякие Магнитские, Березовские и Политковские с прочими либероидами. Так то. Ну и по Новодворской. Коротенько так. Ужаснитесь господа и дамы. Цитата: «Интервью Валерии Новодворской эстонским корреспондентам, показанное в публицистической передаче Эстонского ТВ „Пиканяэварюхм“ 6 апреля 1994 г. и опубликованное в газете „Молодежь Эстонии“ N80 от 9 апреля 1994 г. Госпожа Новодворская – эстонским друзьям: вступайте в НАТО и стреляйте в русских. И еще цитата: Я лично правами человека накушалась досыта. Некогда и мы, и ЦРУ, и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое и хватит врать про права человека и про правозащитников. А то как бы не срубить сук, на котором мы все сидим». Так то. Если кому то и что еще нужно доказывать? Ну я не знаю. Слово одно «Ну тупыеее». И видимо наша деревня это был единственный случай на всю Россию где этим оборзевшим до предела ублюдкам дали такой отпор. И чем же все закончилось? А просто все. Тихая война продолжилась и все это привело к тому что наша деревня потеряла еще семьдесят парней и мужиков, но зато целый род в Чечне был вырезан на корню. Все. Из списков ныне живущих целый род был вычеркнут длинной очередью Максима. Ну это отдельная история и не для этой книги. Ну и вместо этих уродов в деревню приехали три семьи очень культурных и воспитанных чеченцев. И да. Именно через них деревня стала вести дела с Чечензолотом и Чеченивестом. Никогда не слыхали? Ну что вы. Очень разветвленная структура которая занимается скупкой нелегального и ворованного золота, вторая структура дает деньги в кредит. Само понятно что ни налогов, ни регистраций. А зачем? Все куплены и все молчат в тряпочку. А всех кто пытается вякать просто хоронят с семьями.

Эх. Опять я отвлекся. Ну да продолжим. Итак к нам в дом прибыла делегация во главе с нашим деревенским старостой или головой. Ну не важно. Я в это время впахивал как папа Карло. И знаете где? Да вот в жизни не поверите. Дед где живет? Правильно. На самом краю деревни. А почему? А потому что его родной дом где он родился остался за его братом. Потом дед вышел в отставку, приехал в родную деревню и ему нарезали участок с самого края. И знаете чего он провернул после того как все документы в суд на мое опекунство были готовы? Ну да. Вы правы. Он соседний пустырь оформил на меня. То есть теперь крайний на этой улице уже не дед а я. А с чего все началось то? После того как мы разобрали груз с прицепа и фуры я очень подробно рассказал деду что же такого я привез. Ну я само понятно про батину лабораторию. Показал ему две парных лампы для лампового усилителя высшего класса и назвал цену этой пары ламп. Деда чуть кондратий не хватил. Ну так. Две подобранные по характеристикам лапы стоили сто двадцать тысяч рублей, и это кстати не предел, есть и дороже. Тем же вечером был очень обстоятельный семейный разговор где бабуля принимала самое деятельное участие. Но как ни крути и не выворачивайся электроника требует сухого и теплого помещения. Такового в доме не нашлось. Я было предложил свою комнату но дед только хмыкнул и спросил.

– Спать на потолке будешь? Или в коридоре на коврике.

Тут все просто. Дед когда строился то рассчитывал только на себя на бабулю. Но никак не рассчитывал на радиолабораторию. Я то живу в гостевой спальне. В общем все как то сошлось в фокусе и вот. Я владелец сорока пяти соток. Думаете это много и таких участков нет ни в одной деревне и поселке? Возможно. Но тут в Надеждино. Такой участок это стандарт. Так то. В общем до первого сентября мне надо кровь из носу залить фундамент под здание моей мастерской и лаборатории. На самом начальном этапе планирования дед сказал как отрезал.

– Ванька. Сразу строй подо все. Вот чего есть в наличии под это и строй.

Так что там будут станки, кузня, и радиолаборатория. Вот так то. А как же? Надо жить. И надо строить. Для себя же, ну и обществу польза.

Вот и сидим, потягиваем бабулин травяной взвар и обсуждаем очень интересную тему. Тема прямо животрепещущая. Сколько стоит изготовление такой же телеги как у деда? Я вообще молчу. Да и опять я как бы в ступоре. Так что вся торговля легла на деда. Через часок договорились. Пять тысяч лично мне за работу, плюсом весь расходник и материал с заказчика. И вот тут я такое выдал. В общем я просто спросил а вот деда чуть реально кондратий не прихватил. И кстати. По всем моим доходам от других работ тоже немного позднее. Ну да ладно. А пока мы пилим в райцентр на УАЗике, а от туда на поезде до Кемерово. Зачем? Так первое сентября! Меня надо одеть, обуть, учебники. Ну и здравствуй новая школа.

Глава вторая

Первое сентября. Шок господа и дамы. Откровенно скажу. Я такого ужаса даже и не ожидал. Если кто про что? То я про школу. Угум. Ну попробую описать. Длинный барак видели? А теперь три длинных, одноэтажных барака расположите буквой «П». Оббейте наружные стены вагонкой, покройте крышу оцинкованным железом и вы получите здание школы.

И ведь блин не выйдешь из строя и не спросишь у деда, а почему такая крутая деревня и не смогла найти денег на школу? Хотя? Ну не верю я. Вот стою, смотрю, вижу полную разруху и не верю. Просто не могли деревенские такой важнейший вопрос пустить на самотек и отдать такое под опеку государства. Ладно. Стоим. Ждем пока директриса закончит линейку, а там уже и поспрашаем. Наконец пара первоклашек торжественно позвонили в колокольчик и все стоящие на линейке начали втягиваться в здание школы. Я немного поотстал от своего девятого класса и лавируя между потоками школьников плавно выплыл к деду.

– Дед!

Я склонившись его уху яростно шептал.

– Это чего такое?

Мотнул я головой в сторону здания.

– Ааа! Ты давай беги. Дома поговорим. И тут все не так как оно видеться.

Быстро прошептал мне дед и я боднув головой ринулся догонять свой класс.

Ну вот. Сижу в классе, идет первый урок и само понятно что это классный час. Нас девятиклассников двадцать пять человек и класс само понятно всего один. То есть у нас «9а» и никаких там «Б» и далее просто нету. Классный руководитель у нас женщина, преподаватель истории и по национальности немка. О как! Высоченная и очень грудастая блондинка с просто огромной грудью. Рост явно под два метра, грудь невозможно спрятать даже под толстым и балахонистым свитером. Зовут ее Анна Фридриховна Штайн. Ну вроде как пока все, с одноклассниками я еще не знаком. Ну кроме одного. Помните я писал про паренька с которым закорефанился на покосе? Ну вот. Он в моем классе, или скорее это я в его классе. Саня. А! Ну да. Александр Погорелов. Вот теперь, пока, точно все.

Ну что. Обычный классный час. И только через полчаса, по сути под самый занавес, меня вызвали к доске.

– Так ребятки. В нашем классе новый ученик. Иван Васильев. У Вани в начале лета погибли родители, он переехал в нашу деревню и сейчас над ним оформляют опекунство Васильевы. Надеюсь семью полковника Васильева никому представлять не надо?., – тем более что товарищ полковник иногда в нашей школе проводит уроки ОБЖ и НВП.

О как! Дед то похоже делится своим опытом и на общественных началах. Интересно. Стою возле доски и внимательно рассматриваю своих будущих друзей или врагов или так, ни рыба – ни мясо. Посмотрим. Мне с ними три года учится. А классуха продолжала свой монолог.

– Если есть какие то вопросы к Ивану то прошу поднимать руки и задавать.

Ну это она как бы закончила мою презентацию и передала меня на растерзание класса.

Примерно через минуту тишины и внимательного разглядывания меня классуха сказала.

– Ладно. Вопросов пока нет. Значит перейдем к обсуждению вопроса обслуживания выделенного нашему классу сектора территории школы. Тут один из мальчишек поднял руку и прямо с места ответил.

– Анна Фридриховна! Да чего там обсуждать то? Берем веники, лопаты и быстро наводим порядок. Мне вот другое интересно.

Классная выслушала это монолог немного вытянув лицо в сторону говорящего и сцепив руки в замок на уровне груди.

– О! Я рада что даже Корнеев проникся идеей веника и лопаты. Ну мы все вас внимательно слушаем. Я так поняла, есть вопрос.

– Ну да. Есть вопрос.

Не вставая и немного вальяжно ответил некий Корнеев. Учитель немного стебаясь дала свое разрешение.

– Ну озвучьте свой вопрос Антон Петрович. И может быть вы соблаговолите встать?

Парень кривясь как от зубной боли поднялся и посмотрев на нас всех выдал.

– Анна Фридриховна. Надо где то организовать место для курения. Курилки в школе нет и где таким как я предаваться пороку? Я вот допустим курю и мои родители в курсе. И как мне теперь быть, да и не мне одному.

Легкая волна смеха прошла по классу. Классная с легкой улыбкой посмотрела на Корнеева и ответила немного картинно всплеснув руками.

– Божечки ты мой! Корнеев. А барчик с выпивкой вам организовать не надо?

Все уже откровенно ржали. Со всех сторон неслись комменты. Ну типа. Бар, стойка, за стойкой сцена с шестом и стриптизершы. Хлобысть. Кому то из пацанов прилетело учебником по башке после озвучивания предложения к некой Светке. Дескать Светуля, ты как насчет станцевать в одних чулочках? В общем товарищ Корнеев немного повеселил класс.

– Так. Все. Тихо. Тихо все.

Все угомонились и классная ответила.

– Значит так Корнеев. Курите? Курить будете за территорией школы. И других предложений у меня к вам нету.

– А че? Даже за кочегаркой нельзя?

Несколько обиженно переспросил Корнеев. Классная тяжело вздохнула и ответила.

– Нельзя. Нельзя Корнеев. И пока не поздно. Бросай свои сигареты, поверь мне. Это очень вредно.

Звонок прозвенел когда мы записывали в дневники дату родительского собрания. И вот. Перемена. Меня сразу же окружили мои одноклассники. Пацаны совали руки и называли свои имена с фамилиями. Наконец дело дошло до Корнеева.

– Антон.

И протянул мне руку.

– Иван.

Я крепко ее пожал.

– Это же ты летом уронил Креда и Тоху?

Я утвердительно кивнул головой.

– Ну считай что ты прописан.

– Хм!?

Несколько изумленно вскинул я брови и расширил глаза.

– Не. Ну а как? У нас новенькие все прописку получают.

– Спасибо за прописку.

Улыбнулся я. А сам поглядывал на стайку девчонок которые метрах в пяти от нас что то оживленно обшептывали постоянно склоняясь к ушкам подружек. Ну да. Куда деваться то? Мне пятнадцатый год и женский пол меня волнует уже более года. Расту.

Девчонки видимо на что то решились и всей группой начали подходить к нам. Остановились за спинами пацанов и одна из них спросила.

– А ты Вконтакте есть?

– Может познакомимся? Я Иван.

– Я Ира. Это Катя, Галя, Вика, Света, ……

Ой ё! Трещит как из пулемета. Я не успевал поворачивать головой и глазами не то что запомнить и как то связать образ и имя. Ладно. Разберемся по ходу пьесы. А вот что ей ответить на вопрос о социальных сетях? Это как то Граф и я не продумали. Ааа. Вот. Ира остановилась и смотрела на меня ожидая ответа.

– Ммм. Очень рад познакомится со всеми. Правда Ир, я просто не успел запомнить. Ты говоришь слишком быстро.

Девицу кинуло в краску. Но она тут же нашлась и ответила.

– Ничего. Надо будет, спросишь?

– А если тебя рядом не будет? У кого спрашивать?

Я уже откровенно улыбался. Та вздернула носик и выдала.

– Васильев. Спросишь сам. А вот ответят ли тебе? Это вопрос. Так как насчет Вконтакте?

– А меня там нет Ир. И никогда не было.

Глаза распахнулись и все девицы уставились на меня.

– Васильев! Ты с Луны что ли!?

– Да нет. Не был, не сидел, не привлекался, родственников за границей не имею тем более не имею родственников на Луне.

– Стебанулся я.

Тут из за спин девочек выглянула весьма такая любопытная мордашка и спросила.

– А почему тебя нет в соцсетях?

– Ммм. Понимаете я довольно профессионально занимаюсь программированием. И могу со всей ответственностью сказать что через соцсети постоянно идут основные волны заражения вирусами. Мне информация на моем компьютере дорога. В прямом смысле слова. Она стоит очень приличных денег. Поэтому меня в соцсетях нет.

– Так ты хакер!?

У Ирины даже глаза распахнулись в пол лица.

– Почему сразу хакер? Программист и хакер. Я не вижу знака равенства.

– А я вижу.

Я тут же перевел глаза на высокую и очень такую. Ооо! Дааа! Этот объект стоит очень пристально изучить. И я сдуру и от переизбытка гормонов облизнулся. Девки как грохнули. Такой обидный смех. Да и пацаны все начали так скабрезно лыбится. Ооох. Я в тот момент почувствовал себя, ну скажем мягко. Очень неудобно. Да еще и всю мою мордуленцию залило краской. Девки тут же отреагировали.

– Ой! Какой няшный. Уси пуси. Такой стеснительный. Такой плюшевый. Муррр.

Я нашел в себе силы переломить ситуацию. Красный как рак я угрюмо буркнул.

– Сама то, что то кодишь?

– Я!? А что?

– Ну так, просто.

– Ваня, Ваня.

Укоризненно покачала головой девица. Потом добавила.

– Пойдемте уже в класс. Сейчас алгебра будет а нам еще в другое крыло топать.

Я плелся позади своего класса и просто умирал. Да. Я себя чувствовал настоящим «опущенным». Так облажаться!! Мммм. У меня от такого позорища даже голова начала болеть. Это сейчас я понимаю что ничего страшного то и не произошло. Ну показал свою заинтересованность в девушке. И что? Да я ей только приятное сделал. Но тогда! Подросток в четырнадцать лет! В общем все. Жизнь кончилась. Можно идти и топится. Отстав от класса меня дождался Сашка.

– Вань. Да не ты первый не ты последний. На нее не только в школе, на нее и взрослые мужики уже посматривать начали. Не беда Вань. Нам с тобой чего попроще.

Я даже оторопел и встал.

– Саш. Ты прямо как взрослый.

– Так я и говорю. Батя мне всегда так говорит. И еще он говорит что от красивых баб одни проблемы. Тебе проблемы нужны?