Текст книги "Девочка-волшебница Николай (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)

Глава 6. Непредвиденный многочлен.

На мои истошные вопли конечно же сбежались... Нея. Она с ужасом и непониманием смотрела на огромного кудрявого дядьку с длинными усами, крашенными глазами и в неприлично дорогом костюме. Так мало того, что здоровяк стоял надо мной на четвереньках. СУКА, ТЫ ЖЕ НЕ АНИМЕ-ШКОЛЬНИЦА, В РОТ МНЕ НОГИ!!!! Так он еще и тяжело дышал на меня, чуть ли не капая слюной!!!

– Боже, Господин... – вымолвила она и прикрыла рот майкой. – Я и не думала что вы любите абсолютно всех...

– Дело не в этом! Я просто хотел сегодня на ночь приключений, а пришел не тот, кого я ожидал! – начал оправдываться я, и в итоге испортил нахер все еще больше!

– Ох... – Нея застенчиво отвела взгляд и опустила ушки. – Так значит ты хотел обмакнуть свой бананчик в его нутелку от одиночества? Бедный-бедный Господин... Уберите это перекаченное недоразумение из нашего дома и если купите мне мармеладок, то так уж и быть... Я подрочу вам. Рукой. А может быть... Если буду доброй, то еще и поцелую. В кончик... Едва-едва...

– Правда? – от вожделения, я чуть язык не проглотил.

– Так... Ты тут это... Давай не это самое! – раскрасневшаяся Нея выбежала из комнаты.

– Ох ты ж нихуя! Слыхал, еба?! Мне ПОДРОЧАТ НАХОЙ!!! За мармеладки!!! – обрадованно воскликнул я и хлопнул здоровяка по мощной бицухе.

– Простите, но если вы сейчас же мне не поможете, то дрочить вам будет нечего. Если я вцепляюсь в член, то есть большая вероятность, что я его... Это... Откушу...

– Ох ты ж блядь, фу! Ну что за пиздец?! – я изобразил фейспал. – Ну где это видано! Чем я могу тебе помочь, мразиш недоделанный?

– Я чувствую здесь волшебную силу! Ты же ведьма верно?

– Верно.

– Ведьмы всегда помогают вампирам!

– Нет. Пшел на хуй! Я хочу спать. – выдохнул я и улегся на кровать.

– Если не поможешь,то я дождусь когда уснешь и откушу твой писюн. Выбирай – либо помощь, либо писюн.

– Ох... Прям как – кошелек или жизнь... Ладно, горе Эдик Кален. Что тебе надобно?

– Мне нужны члены. Много-много членов!

– Так членов на улице жопой ешь!

– Жопой я есть не люблю. Хочу ртом!

– И в чем проблема?

– Мальчишки... – Кашелкин опечалено вздохнул. – Они не хотят что бы я им сосал! Они убегают...

– Так ты у всех всподряд поди спрашивал?

– Да... А что мне делать? Я из древнего рода Кашелкиных! Наш клан называется Стерлядь Сосущая! Это вам не шутки...

– Дона Жура! – вставил я.

– Так вот, мы дали обет, что никогда не будем сосать против воли. Ну... Если только в крайних случаях.

– Не понял! – я с ужасом отодвинулся к спинке кровати.

– Откусить член мерзавцу, что творит зло – разве это плохо?

– А... – я облегченно выдохнул. – В общем, товарищ Кашелкин, вы не там ловите рыбу на свой... Корнишон.

– Правда? – вампир с интересом взглянул на меня. – А как ловить на корнишон? Просветите, сенсей!

– Хуей! В общем... Ладно. Все равно ведь не отстанешь, верно?

– Верно!

– Тогда пойдем. – я встал с кровати и направился к гардеробной.

+++

Когда мы выходили из квартиры, мне послышалось, что откуда то с дивана с планшета поигрывал Azis – Mrazish. Надеюсь, мне послышалось... Надо завязывать со всеми этими пидорасами! А то мало ли что? Поймав такси, мы сели в машину. Когда я назвал точку прибытия "Ночной клуб Гейзер", водитель сперва побледнел, а потом осуждающе взглянул в зеркальце заднего вида, мол – Тьфу! ГАМАСЕКИ!!! Но но... Вообще то здесь вуайерист и вампир! Не абы кто! Прибыв к месту преступления, я внимательно огляделся... Не дай бог меня здесь увидят! Потом будет много вопросов... Фейс контроль пропустил нас без лишних слов, проводив милыми улыбками... Фу, даже в охране пидорасы! Правда, когда мы зашли внутрь, вот тут то и началась потеха! Вокруг танцевали девчонки и мальчишки. Мы сразу же подрулили к барной стойке.

– Хэй! Два виски! – попросил я у бармена в розовой футболке. Он так алчно облизнулся, когда увидел меня, что даже стало не по себе! Блядь, хоть иди и пробку в жопу вставляй! А кстати было у меня как то раз... Подглядывал за одной очень привлекательной дамой. Было это в 2010 году. Тогда я был уже весьма опытным подглядывальщиком и меня интересовал наш секретарь. Очень элегантная женщина! Всегда ходила на работу в чулках... Так вот, поехали мы как то с корпоротивом в баню. Нет-нет, потрахушек там не было. Чисто семейный отдых с викториной и выпивкой. И о какой ужас... В раздевалке оказалась одна лишь дама моего сердца. Ну я притаился и начал подглядывать! Жадно записывал в памяти каждый отрывок того, что я видел! Стриптиз... Только для меня одного! И вот, когда дело дошло до снятия трусов из ее попы вывалилась... Пробка! Мудрость жизни номер восемьдесят два – кто-то разрабатывает бюджет, а кто-то – анус. Я конечно был удивлен... Но каждому свое! Ну так вот, бармен как-то нездорово пялился на меня, но я решил быть Бастилией!

– Впервые у нас? – вопросил он, не отрывая от меня взгляда.

– Нет. – холодно ответил я, и самое страшное – я не врал! Да... Я уже здесь был, когда одна дама сердца попросила расшифровать ее мужа. Она думала он ездит по бабам! Ха! Как бы не так – по мужикам! В общем, я уже здесь был... И самое смешное, тот самый муж, за которым я когда то следил, был здесь завсегдатаем и моим хорошим знакомым. Официально, его звали Василий Германович Спиваков... Ну а для приближенных просто – Джимбо. Огромный здоровяк! Этакий дядька гей-авторитет!

– Ну что... Что мы тут делаем? – нетерпеливо вопросил Кашелкин.

– Ждем... Одного моего знакомого. – ответил я и залпом осушил стопку.

– Может быть повторить? – бармен в наглую схватил меня за руку и подтянул к себе.

– Не надо... – ответил я и вырвался. НЕ ТРОЖ СУКА!!!! ПО-ЛЮБОМУ В ПЕРЕРЫВАХ ФИСТИНГОМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, БЛЯДИНА ЭТАКАЯ!!!

– Ах... Недотрога... – с наслаждением протянул бармен. – Люблю таких.

– Ох... Шел бы ты, а?

– Это мое заведение! Когда захочу, тогда и уйду... А тебя... Я еще отжарю по самое небалуйся, сучка! – он послал мне воздушный поцелуй, от чего меня всего передернуло. Ну вот наконец то и появился наш дорогой друг Джимбо!

– Оу! – он широко улыбнулся. – Какие лЬУди в Хал-ливЬЮдЭ!

– Джимбо! Здорово! – я пожал его мощную ладонь. Упаси господь попасться этому жеребцу в брачный период! Точно жопу порвет!

– Какими судьбами? Решил таки перейти на темную сторону силы?

– Что? Я? О, нет... спасибо! Я же извращенец. Ты меня знаешь.

– До мозга-костей! – улыбнулся он. – Так что такое?

– Дело есть! Это Отсосин. – я подвел вампира по ближе к здоровяку.

– Очень приятно познакомиться! А имя то у вас... Ах, я в восторге! – улыбнувшись, произнес Джимбо.

– Очень приятно. – застенчиво ответил Кашелкин.

– В общем.. Наш друг... он как бы это... Очень любит делать минет.

– О! – ох, вы бы видели лицо Джимбо. ОНО ИСТОЧАЛО СЧАСТЬЕ, ПОХОТЬ И УДИВЛЕНИЕ ОДНОВРЕМЕННО!!! – Так это же хорошо! Скажите, Отсосин... А вы его любите делать или же получать?

– Я... Важно, что бы я это делал! И мне нужны члены! Много... Много членов! Я голоден!

– Ну... После того случая с непонятным чебриком, что высирал елдаки, наши парни немного устали! Поэтому твои услуги будут очень кстати. – Джимбо по гусарски улыбнулся и приобняв вампира за плечи, повел его в сторону. – Отсосин... В приват комнату затусин!

Прекрасно! Одной проблемой меньше. Я взглянул на часы и понял, что надо торопиться домой, ибо завтра на работу. Боюсь, что отговорка – Был в Гей клубе, помогал искать пидоростичному вампиру кому бы отсосать – точно не проканает.

– Ну что, сучка! – бармен ехидно смотрел на меня. – Вот ты и попался!

– О... Нет! – я припустил к выходу, а бармен, словно обезумивший, погнался за мной. Вот жешь накаченный спортивный педераст! Во бежит! Я выбежал на улицу и припустил к проезжей части. Повезло, что там стояли такси.

– До Старцева! – выдохнул я. – Скорее-скорее! Прошу!

– 500 рублей! – рыкнул таксист.

– Да ты че оху... – я взглянул в окно.... Бармен словно маньяк, стоял как вкопанный и смотрел на меня. – Поехали!!!

– Ок че...

+++

Честно, от пережитого стресса мне хотелось пить. Я попросил водителя остановить возле магазинчика. Сонная продавщица, едва держалась на ногах.

– Добрый вечер... – выдохнул я. – Мне пожалуйста воду. Можно спрайт?

– Можно. Что-то еще?

– Да. Килограмм мармелада пожалуйста.

Глава 7. Рукоблудство дружбе не помеха!

Войдя домой в предвкушении поцелуев в боярский член Николашеньки-Вуайериста, я буквально скинул с себя ботинки и швырнув в шкаф куртку, прошел в гостиную. Нея раскрыв рот и выпустив небольшую лужицу слюны, дрыхла, как убитая! Взглянув на нее, я подумал, что жаль будить такое милое создание... И тут же принялся трясти ее за плечи.

– НЕЯ ВСТАВАЙ БЛЕАТЬ!!! НЕМЦЫ ДЕРЕВНЮ ЖГУТ!!!!

– А? – слегка в аху.. Смятении, Нея распахнула свои большие покрасневшие глаза. Бля... Такое ощущение, словно она не спала, а долбила канабис! При чем такой... Ядреный! Из Киргизии! Так вот, я решил выключить щадящий режим и показал ей мармеладки.

– Вот. – улыбнувшись, словно Чиширский кот, произнес я. – Целый килограмм!

– Это что? – с удивлением вопросила она.

– Мармеладки. Как и просила! – я начинал переживать. Как же так? Я ведь так хочу, что бы такая обворожительная девушка мне ПОДРАЧИЛА НАХОЙ!!!

– Мармеладки? – девушка улыбнулась и начала тянуться к пакету. – Я люблю мармеладки...

– А! Стоп! Сперва обещание!

– Обещание? Ты о чем?

– Как это?! Ты же обещала подрочить мне за мармеладки!

– Подрочить? За мармеладки? В первые слышу!

– Не надо ля-ля! Либо ты мне наяриваешь, либо не видать тебе мармеладок! У нас закон такой – утром деньги, вечером стулья!

– Ну.. Если смотреть в этой интерпретации, то стулья как раз у меня...

– АГА!!! ТАК ЗНАЧИТ ТЫ ВСЕ ПОМНИШЬ, ШЕЛЬМА!!! – я поставил пакетик на стол. – Нея... Я вот не могу понять... Неужели тебе нисколечки не хочется угодить своему господину?

– В этой форме – ты мне никто!

– Хорошо... Хорошо... – если честно, то у меня кончились выдуманные аргументы, и я начал фристайлить: – Тогда я пойду в клуб к вампиру Отсосину и то, что моя жопа будет изнасилована ляжет на твои плечи!

Мнда... Фристайлер из меня почти такой же, как из Ларина...

– Ох... Ну давай! Мне как то... Похер если честно. – лениво зевнув, произнесла Нея и отвернулась.

– Хорошо... Тогда я сделаю тебе маску из спермы когда ты уснешь! А на лобке напишу "Свободная касса"!

– Фу... Боже... – Нея поднялась и злобно зыркнула на меня. – Ладно... Так уж и быть. Порукоблужу с твоим инструментом...

– УРЯЯЯ!!!! – я победно поднял руки вверх.

– Только ты это... В душ сперва сходи, а то мало ли что... – мило улыбнувшись, произнесла Нея и щелкнула пальцами:– Не хочу потом у венеролога на учете стоять.

+++

Я, словно истинный барон, принял душ, одел халат с сеточкой для волос и направился на кухню. Все мои чресла дребезжали от предвкушения! К тому же, если верить россказням Неи, ей было сто лет в обед! Значит и опыт в этих грязных делишках есть! С мощным чпоком откупорив бутылочку Жан Поль Шанне, я налил вино в бокал и вальяжно направился в комнату. Нея, слегка покраснев, уже сидела на коленях, перед диваном.

– Ох! Беллиссимо-заебиссимо! – торжественно воскликнул я, и сел на диван, расставив ноги. – Приступайте! Разрешаю...

– Ну, Господин... Зря вы испытываете мое терпение! – смущенно отведя взгляд, произнесла девушка.

– А это... Можно попросить тебя... Без футболочки.

– Что?! Ты хочешь лицезреть меня обнаженной за столь постыдным занятием?! – возмущенно воскликнула она.

– Постыдным? Я не уверен, что для тебя это является чем то сверх пошлым!

– Не являеться? – девушка покраснела еще больше. – За кого ты меня принимаешь?

– Ой... Слишком много разговоров! Меньше слов – больше ДРОЧИТЬ НАХОЙ!!!

– Поняла... – девушка выдохнула и уверенно взглянув на меня, сняла футболку, обнажив грудь идеальной формы и раскрыла подол моего халата. Вот и он... Мой красовец! Филосов и мудрец, что вечно занят великими думами о бытие всего сущего!

– Я чувствую свободу!

– А я чувствую, что он уже готов разрядится только лишь от моего взгляда! – испуганно произнесла Нея. – С чего начать?

– Поцелуй его...

– Но... Я не хочу... Он такой большой и страшный! Мне кажется что им можно убить! – лепетала Нея.

– Не уверен... В общем, давай! – мне уже не терпелось, что бы ее нежные пальцы коснулись его. От одной лишь фантазии на тему, что Нея целует философа, я готов был воспарить.

– Я начинаю... – прошептала она и начала медленно тянуться к нему губами, зажмурив глаза.

– Даааа.... – произнес я в предвкушении... Но, вдруг, по всему телу пробежалась какая то странная легкость. Перстень светился! ЕБ ВАШУ СОСЕДКУ В ЛИФТЕ ДВАЖДЫ!!!!! Я тут же перевоплотился в Мигумин. Нея, так и не почувствовав член, вжалась в мою милую юбочку и от удивления распахнула глаза.

– Господин... Оу... Ты уже Госпожа...

– Блядь! Где-то ебаное зло!!! Ну что за хуйня? Даже нормально вздрочнуть не дают! – я отодвинул Нею в сторону и выглянул в окно. Ну конечно! Парочка гопников пыталась отжать айфон у забредшего не туда хипстера. Вот еще! Только нежного человека нам тут не хватало!

Я хотел выпрыгнуть в окно, но... Делать этого, конечно же не стал. Выбежав на улицу, я помчался к гопникам и хипстеру.

–...че, жить надоело... Ох, ебать! Серж, а, Серж? Зырь че! – гопник ткнул в меня пальцем. – Педовка в шляпе, как у Гарри Поттера!

– Ха! Точняк! Давай ей че нить сделаем?

– Че например?

– Например... Комплимент! – гопник что есть силы врезал хипстеру в лицо, от чего тот попал в зону комфортного нокаута.

– Ты такая интересная! Пойдешь с нами? – вопросил второй гопник и улыбнулся беззубым ртом.

– Вы че ребят, попутали? Я же несовершеннолетняя!

– И что теперь? Ты ведь никому не скажешь!

– Да конечно нет! – меня заколебал этот бессмысленный треп и я громко произнес: – В трипле собирайте барабаны! Подожгите двум придуркам их пуканы!

– А ты у нас значит речитативы зачит... Ох, блядь! ВАСЯ!!! МОЙ ПУКАН!!! – первый гопник визжал как сучка, приплясывая и придерживаясь за искрящийся анальчик.

– ЕПТАТЬ!! СЕРЖ!! И МОЙ ТОЖЕ ЗАГОРЕЛСЯ!!! – заверещал второй гопник. С ускорением аварийной катапульты боевого самолета, они устремились в высь! Вот и все.. Батя затащил!

– Эй! Хипстер без айфона! Че там у тебя? – вопросил я и ткнул потерпевшего ногой.

– Все в порядке.. – выдохнул он. – Только....

– Чего такое? – я упер руки в бока.

– Можно... – парень слегка замялся. – Я С ВАМИ СФОТОГРАФИРУЮСЬ!!!!

– НЕЕЕЕТ!!!! – я оттолкнул ебаного отаку и припустил к дому. Хуй знает... Педофилов нынче дохуя! А любителей девочек волшебниц еще больше!

+++

Когда я вновь вернулся домой, то увидел, что Нея ждет меня... С нетерпением храпя к верху кариком!

– Это что за херня? – я вновь трансформировался в себя. – Ты че там?! Спать удумала?

– Шо? – девушка вновь распахнула красные глаза. – Что случилось?

– Хватит притворяться!

– Господин.. Идите вы со своей дрочкой, пожалуйста, на хуй. Я хочу спать! Делайте что хотите...

– Обкончаю!

– Делайте. Что Хотите. – выдохнула Нея и закрыла глаза. Вот сучка... Сперва я носился по комнате, словно раздосадованный еж и фырчал. Но... Черт побери! Нея спала лицом к верху... Жаль конечно, что у нее короткие волосы, ибо если бы они были длинными то я бы сделал это ими! Ну а так... Нея сама сказала, что я волен делать все, что захочу. Тишина... Мрак... Моя дьявольская улыбка... И конечно же маркер!

Глава 8. Да это же обычный спустяк!

Утром, когда свет солнышка уже ударил по глазам, я проснулся далеко не от этого... Скажу вам больше, друзья, из-за всех этих разборок, питерских... Я даже забыл завести будильник! И тем не менее – на работу я не опоздал, хотя оочень люблю поспать лишний часок, а иногда и два. Итак, уважаемые знатоки, внимание – вопрос! Что же такое пробудило Николая?

Сейчас, я как и всегда, прошел через старбакс и купил их мерзкое говенное кофе. Я каждое утро его брал. Вот честно, я не знаю что это за магия, но есть распространители хавчика, чье говно хочется жрать, даже с учетом того, что ты прекрасно понимаешь, что это – говно. Кроме этого убойного кофе, был еще один представитель. Примерно... В четырех часах езды на машине от нашего сталелитейного пушковырабатывающего города находился никто иной как сам Господин Екатеринбург! Там, совсем рядом, почти что на объездной, находился всем известный магазин под названием ИКЕЯ. Хуея, бля... Так вот, этот магазин с бокальчиками и фужерчиками, а так же с готовыми интерьерами (бля, я они все сделали за меня и даже дизайнеру платить не придется, вот это заебись...) Ну, это был сарказм... Ну сарказм... Россия и дизайнер косметического ремонта... Ну... Никто же не нанимает такого... В общем ладно! Так вот, этот гигантский рекламный таблоид, что пропагандировал условия шведской семьи, мог предложить в своей рыгаловке очешуенные... Сейчас внимание – ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!!! Вы пробовали фрикадЭльки в Икее? Зря.. Худшего дерьма я еще в жизни не пробовал! Хотя... Все таки нет. Пизжу. Еще хуже жрачка была в учебке, когда я только начинал служить. Вот там вообще пиздец... Но сейчас мы не об этом. Вернемся к ФРИКАДЭЛЬКАМ НАХОЙ!!! Эти непонятные комочки из мяса с ног нереализовавшихся жмуров... О боги! Да еще и с КЛЮКВЕННЫМ СОУСОМ! Погодите... Я понимаю, что среди вас есть и истинные ценители, которые скажут – Колян, хорош пиздаболить! Клюквенный соус к говядине на углях самое то! Тут я с вами соглашусь... Но это... ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!! СРАНЫЕ, БЛЯДЬ, ПОЛУФАБРИКАТЫ ИЗ НОГ ТРУПОВ!!!! И вы знаете – их охота. Нет-нет, я не про ноги трупов. Я говорю про фрикадельки. Да, они отстойные. Да, их подают в сладком соусе, что делает их и без того отстойный вкус еще более отстойныйм (Эти шведы совсем ебанулись!! КОТЛЕТЫ С ВАРЕНЬЕМ ЖРУТ!!!)... Но есть в них что-то волшебное, что заставляет тебя каждый раз приезжая туда их покупать! И ты прекрасно знаешь – ты всегда будешь их покупать, что бы ни случилось! Даже если на них насрет птица! Ты все равно будешь жевать и улыбаться, тем временем обмакивая следующую в клюквенный соус... Но да ладно. Мы – люди нового поколения! Нам все интересно и мы должны сжать ягодицы и лицезреть, как наши традиции стираются из нашего быта, уступая дорогу чему то новому, иностранному... И совершенно не подходящему под наш жизненный ритм! В общем ладно... Я уже почти пришел на работу, а вы все так и не отгадали от чего я проснулся! А проснулся я от: -КИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОЗЯИН, СУКА!!! ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОИМ ЛИЦОМ???? ЗАЧЕМ ИЗРИСОВАЛИ МОЙ ЛОБОК И СИСУЛИЧКИ????????????

Вот так вот! А все почему? Да потому что нужно было не шутить не с Зоханом, а со мной! Извращенцы такие извращенцы! Если ты милая девочка с совиными ушками, что отказалась дрочить (хотя обещала, стерва!), то есть шанс что проснешься с йогуртом в своих милых ямочках на щечках и разрисованной киской и сиськами! Не шутите с извращенцами... Бля, хоть рекламу социальную снимай! Мол типа все в черно белом, и первым в кадре показывают симпатичную девушку с совиными ушками, чье грустное личико все в спустячках. Пафосный голос за кадром начинает говорить под минорные звуки рояля:

– Это Нея. Ей 349 лет. И она пошутила над НИМ.

В кадре появляется неко девочка с кошачьими ушками и таким же грустным и обспусканным личиком.

– Это Чокко. Ей 18 лет. И она пошутила над НИМ.

В общем в кадре появляются еще несколько девушек с обспусканным и очень грустным лицом:

– Все они пошутили над НИМ. Не шутите над Извращенцем, иначе... НА ВАШЕ ЛИЧИКО СПУСТЯТ ПАРЫ НАХОЙ!!!!

Эх, потрясающая идея! Надо будет заняться на досуге! Если честно, то мне не терпелось увидеть Олесю и Веру Прокофьевну, ибо вопросов было овер дохуя больше, чем ответов. Зайдя в офис, я как и всегда, увидел девушку на своем законном месте. Она даже не подала виду, что я вошел. В прочем, как и всегда. Олеся была латентной госпожой. Ей нравилось, когда подчиненные лизали жопу. Ей. Кстати, может быть ей хочется кунилингуса? Реально – от книлингуса все девушки добреют! Даже самые жестокие и злые!

От кунилингуса хмурый день светлей!

От кунилингуса в небе радуга проснется...

Поделись кунилингусом ты с ней!

И она к тебе не раз еще вернется...

Эх... А ведь реально! Хочешь что бы девушка бегала за тобой -просто сделай ей куни-куни. Будет ревновать, звонить по ночам и спрашивать где ты, вкусно готовить и рвать на себе волосы, если у тебя выключен телефон. Инфа сотка! Но да ладно... Мы играли в игру, что все хорошо. Она вела себя, как обычно, и я вел себя как обычно. Интересное началось в обед, когда по громкой связи объявили:

– Пузиков! Пройдите в кабинет заведующей складом!

– Ох, бля... – до меня начинал доходить примерный сценарий событий. Сейчас будут пытать или разводить на какую-нибудь дичь, что бы я согласился сотрудничать. Но я не такой. Русские не сдаются! Я обреченно поднялся и направился в кабинет Веры Прокофьевны. Олеся как бы случайно шла в пятнадцати метрах от меня. Конечно, кто поверит что королеву офиса связывает что-то с Николаем Пузиковым... Прокашлявшись, я вошел в кабинет. Кстати, а вы в курсе что по офисному этикету нельзя стучаться? Это дурной тон. обозначающий что сотрудник, к которому вы пришли, может заниматься на работе чем то кроме работы. Здорово, правда? Зайдя в знакомый небольшой и очень уютный кабинет обклеенный плакатами с разными запчастями, что производит наше предприятие, я увидел ее... Любовь всей моей жизни. К горлу подкатил слегка неприятный ком, но шестое правило извращенца – если тебя спалили за извращениями, то ни за что не показывай спалившему что это что-то не нормальное! Конечно – может быть это он не нормальный и просто от своего личного идиотизма не догадывается, что нюхать женские трусики это совершенно нормально и адекватно! Но это я так... К примеру... Вера Прокофьевна не сводила с меня своего доброго и приветливого взгляда. Если честно, то она хоть и была весьма значимой персоной, всегда выглядела как то... По доброму.

– Добрый день, Николай. – спокойно произнесла она.

– Добрый... – ответил я, в нерешительности от того – какое действие выбрать.

– Значит любим подглядывать? – в ее голосе проскользнула нотка веселья. Дверь скрипнула и за моей спиной появилась Олеся.

– Есть такое. – честно признался я, совершенно не обращая внимания на новопришедшую Королеву Офиса.

– Николай, а вы в курсе, что подглядывать за девушками – не хорошо и совершенно аморально? – мило улыбнувшись, вопросила заведующая.

– Простите, тут готов поспорить! – произнес я и сделал шаг вперед. Олеся хотела возразить, но Вера Прокофьевна подняла руку вверх и с интересом взглянула на меня:

– Поспорить? Что в твоем понимании обозначает слово "Поспорить"?

– То, что я готов привести аргументы полностью оправдывающие меня, как свободную личность!

– Хорошо. Приводите, Николай! – Вера Прокофьевна скрестила пальцы и придвинулась ближе.

– Представьте, что существует человек, хотя... Сейчас уже не уверен, что это человек, но да не суть! Так вот, представьте что существует девушка на столько красивая, что ради нее хочется преодолеть все трудности? Она похожа на лето... Ее волосы, о боже... Ее запах! Все в ней сводит меня с ума! И я готов воздать должное этой красоте взобравшись на высоту пятого этажа и немного полюбовавшись ею.

– Правда? – Вера Прокофьевна стала улыбаться еще шире. – Я и не знала, что Олеся может вызвать такие чувства у мужчин.

– Ох... – мы с Олесей хлопнули себя по лбу и закатили глаза.

– Ма, он про тебя говорит! – обреченно выдохнула девушка.

– Что?! – это было для Веры Прокофьевны полнейшей неожиданностью. – Коля... Коля, вы серьезно?

– Я абсолютно серьезен! Я залез на ваше окно только потому, что вы – произведение искусства! – честно признался я. Да что за еб вашу мать день откровений!!!

– Ох... – девушка немного порозовела и смущенно отвела взгляд. – Знаете... Николай... Начнем с того, что мне 1492 года. Я помню почти всех правителей Руси. Помню Речь Посполитую... Наполеона... Я видела многое. И вы знаете, у меня было много ухажеров... Но подобный комплимент я слышу впервые!

– Просто не было нормальных ухажоров... – прошептала Олеся.

– Коля... Вот скажите, что вам дало то, что вы залезли на наше окно?

– Я узрел произведение искусства! Узрел красоту в чистом виде... Вера Прокофьевна, вы такая потрясающая, когда просыпаетесь!

– Произведение искусства, значит... – девушка выдохнула и тихо произнесла: – Ведьма-Наблюдатель не должна поддаваться чувствам... Но этот милый мальчик такой аппетит...

– МАМА!!! ТЫ МЫСЛИШЬ В СЛУХ!!!!

– Ой... Простите... Так вот, к чему я? За вход в эрмитаж принято платить, сладкий мой. – Вера Прокофьевна хитро улыбнулась. – Значит вы, Николай, так же заплатите за свою выходку.

– Прошу вас, расскажите что мне сделать, что бы прекратить эти ужасные превращения? – взмолился я, понимая что попал в какой-то ебаный пиздец.

– Сделай сотню добрых поступков. – мило улыбнувшись, произнесла Вера Прокофьевна.

– О! Несколько я уже сделал! – обрадованно воскликнул я.

– Начиная с сегодняшнего дня. Сотня добрых поступков, Николай! Иначе... Рискуете остаться Девочкой Волшебницей до конца своих дней!

– Блин... Ладно! Я все сделаю. Есть срок?

– У тебя два месяца. А как превратишься в человека, я займусь тобой в плот...

– МАМА!!! ХВАТИТ!!! – вновь проверещала Олеся.

– Слышишь? – Вера Прокофьевна злобно взглянула на дочь. – Во первых – я тебе не мать, а во вторых, ты же у нас тут крутая ведьма! Может быть разрулишь ситуацию?

– Погодите... Как это не мать? – с ужасом вопросил я.

– Олеся на самом деле Ведьма Башни, хоть и скрывается под личиной Ведьмы Наблюдателя. Ей 2004 года. Мы заключили контракт, когда та умирала от серьезной раны. – ответила Вера Прокофьевна. – Контракт связывает нас, да и плюс... За столько лет сотрудничества, мы уже друг другу как родные!

– Значит вы не мать и дочь? – внутри меня все похолодело от разочарования и ужаса.

– Нет. – пожав плечами, ответила Олеся. – Я, по идее, выше ее по уровню.

– Простите... Вера Прокофьевна, а... – я не успел договорить, как девушка поднесла палец к губам и произнесла:

– Для посвященных я – Моргана.

– Моргана? – я сглотнул. – Простите... А у вас были дети?

– Неа... Не припомню. – слегка призадумавшись, произнесла девушка.

– Понял. Ладно... Всего вам хорошего. – я холодно махнул рукой и направился к двери.

– Постойте, Николай... мы еще не договорили!

– Мне не о чем разговаривать с двумя бездетными старухами 80 уровня... – фыркнул я и замок под моей рукой начал плавиться. Когда я повернулся, что бы спросить – что за херня, на меня уже смотрели две пары адски горящих глаз.

– Старухи, говоришь...