Текст книги "Девочка-волшебница Николай (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 19 страниц)

Глава 37. Ну... Каждому свое!

Магический транспорт, он же великолепный Ford Cortina цвета выцветшей вишни... Имел свойство глохнуть почти на каждом светофоре. Питался он волшебной силой или еще чем-либо, а я все таки решил попробовать его заправить! Заехав на заправку, я увидел знакомое лицо. Это был тот самый ФСБшник, что уламывал меня служить им верой и правдой. Он заправлял свой белый BMW 760, и забавно оглядывался по сторонам, словно бы боялся, что его спалят. А что, если этот хуеплет свистнул тачку и теперь пытается скрыться? Да не... Это же ФСБ... Или кто он там? Отлавливатель жутких девочек чудо-пилочек. Дабы лишний раз не попадаться на глаза представителям закона, я претворился что чиню бардачок. Когда белый немец ухал, я спокойно подрулил к колонке. Черт побери, как давно я не был за рулем! Откупорив лючок, я столкнулся с очень специфической фишкой – кодовым замком на крышке топливного бака. ТВОЮ МАТЬ!!! Два круга цифр. По 12 на каждом. 144 возможные комбинации... Вот сука ебля с бубном!!! Фыркнув, я закрыл глаза и принялся крутить. За мной сформировалась не хилая очередь! Некоторые сигналили, а остальные не выдерживали и перестраивались на другую колонку. В итоге, я психанул, и начал крутить саму крышку. Она поддалась и спокойно открыла мне доступ к баку. ЛОШАРА НАХОЙ!!! Это Моргана... Точно-точно! Только она могла мне такую котлу подстроить! Сучка... Ну ничего, я с ней еще разберусь! Вставив заправочный пистолет, я направился к окошку приема платежей. Вот тут конечно прикол! Прежде чем с меня взяли деньги за топливо, я услышал обо всех возможных накопительных картах данной заправки! КАКИЕ КАРТЫ, ТЕТЯ?! Я за рулем тысячу лет не сидел! В общем оплатив энную сумму, я заправился и поехал дальше. Охереть! НИКАКИХ ГЛУШЕНИЙ НА СВЕТОФОРЕ!!! Бедная тачка просто нуждалась в нормальном топливе! А эта ваша магия... Это, бля, как люди, которые типа питаются солнечной энергией! Я как-то приезжал в Казахстан летом... Так вот, вы знаете, я ТАК ОБОЖРАЛСЯ СОЛНЦЕМ!!! Вы бы знали.... А когда в пустыне идешь – только солнце и ешь. Прям впитываешь в себя углеводы, белки и жиры. Не спорю, солнечная энергия заряжает нас, ибо в пасмурную погоду мы похожи на мрачных курдюков или на питерцев... Что в целом, одно и тоже. Простите, питерцы, я на самом деле очень вас люблю, просто пошутил! Так вот, люди что питаются солнцем. Был у меня один инцидент. Общался с девчонкой и все хотел ее чпокнуть, а она, меня френдзонила. Так вот, и прикол был в том что она мне рассказывала обо всем, а когда уходила, я представлял что кончаю ей в рот. В общем странные отношения... (Николай тот еще долбоеб!) Так вот, у нее появился молодой человек. Ну такой, знаете – веган, вейпер, чайлдфри и прочая хуйня. Прибегает она как-то раз ко мне вся в слезах и говорит, что он не стал заниматься с ней любовью. Я говорю, да как так то? Конечно, блядь, «как так то»! Я ведь ей тогда уже третий месяц хотел сметаны за щеку накидать! В общем, это кадр заявил, что у него не встает хуй только лишь потому, что она употребляет в еду курицу! БЛЯДЬ!!! ДА ЖРИ ТЫ ЧЕ УГОДНО, СУКА, ЕСЛИ ТЫ ПИЗДАТАЯ БАБА, ТЕБЯ ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК ВО ВСЕ ЩЕЛИ ВЫЕБЕТ НАХОЙ!!!! Так вот, этот любитель солнечной энергии типа отмазался. А я че? Я то парень мозговитый. Сходил в магазин. Две бутылки шампанского! И я таки накидал ей сметаны за щеку. Что? Вы удивлены? Да, даже у Коли бывают истории со счастливым концом! Ну как со счастливым? Получив то что хотел, я послал ее в хуй и перестал с ней общаться. Не, а че? Нахер мне этот ебанутый якорь? К тому же несмотря на внешность, еблась она как бревно! Единственное, что и утешало – сметану всю в рот приняла. В общем возвращаясь к нашим баранам – мужику надо мясо, а тачке бензин!!! А не всякая хуйня типа магии... Совсем уже ополоумили бабы! Тачку – магией заправлять! Приехав к своему дому, я поднялся в квартиру. Мать моя женщина! Дристать с крыши бани двадцать раз на гараж соседа по участку, блядь! Аська то вообще преобразился! Ему четко подстригли бороду и переодели. Теперь он был крутой карлик-рокер! Хотя не... Судя по старому растянутому свитеру – хипстер без айфона блядь.

– Ого! Ну ты прям Ален Делон! – выронил я.

– Это мы постарались! Отмыли и причесали! – горделиво заявила Нея.

– Давай, цирюльник, не пантуйся! А ты, Сифон, поехали со мной! Я тачку раздобыл!

– ТАЧКУ?! – Лара и Нея ахнули.

– Ага... Вон у подъезда стоит! – я потряс ключиками. Девочки побежали к окну и начали выглядывать. Их платьишки задрались и оголили трусики. Я вытащил телефон и быстренько отфотографировал себе в коллекцию! Эх... Заебись! Спрятав телефон, я направился в подъезд. Аська поспешил за мной. Было видно, что он немного менжуется. Не, ну а че? Кто не межуется? Вон, я помню у меня одному старому знакомому Степке, заказали на днюху проституток. Бля, ждали, как пацанчики подарков на новый год! Тоже волновались... А там такие девчонки ровные подъехали, я аж кайфанул! И попиздеть и по сосать! Короче – шедевр.

– Ну... Давай, юнга! Будешь дорогу казать! – я открыл пассажирскую дверь и указал на кресло. Аська запрыгнул внутрь и с любопытством начал оглядывать панель:

– Что? Не катался?

– О... Телеги для меня это темный лес! Да и побаивался я их... Если честно. Вон по радио всегда говорили, что люди на них бьются. Ан нет! Продолжают ездякать!

– А то! Это удобно и безопасно! – я дернул передачу и вдарил по газьям, чуть не задавив шалаву из соседнего подъезда. Я ее чуть не выебал как то раз... Благо остановился. Ну... Как остановился? Она мне не дала.

Аська показывал мне дорогу. Я чувствовал себя, словно пилот гоночного болида. Ралли Дакар! Мой верный помощник – Аська. Только у нас был не Cortina, а какой нибудь затюнинговонный в драбадан Focus последнего поколения! И мы летели... Летели... Вообще, не понимаю этот спорт с точки зрения зрителя! Стоишь на точке, бухаешь, смотришь как мимо тебя проносятся машины раз в двадцать минут... И все. Разве же это интересно? Хотя, большинство наверное просто приходят побухать, да пофоткаться с тачками. Потом на автарках – типа весь такой "Аууу... Я с крутой тачкой, еба!" Очень специфически. Наконец, мы доехали до нужного места. Это оказался микрорайон Южный. Место, где наркоманы граничат с хижинами ИЛИТЫ ГОРОДА ПЕРМИ! Особняк, где жила любовь всей жизни Аськи был огромным. Хмм... Интересно, а что будет если в этом дому уже живет домовой?

– Слышь, дружище, а ты не думал что там будет еще один домовой?

– Там? Маловероятно, ибо домовые обычно в старых квартирах поселяются после конфузов.

– Конфузов?

– Ну да... Повесился хозяин или бабулька от инсульта умерла. В общем мы очищаем жилье для новых хозяев и сторожим очаг уюта!

– Круто! Так... Ты умеешь становиться невидимым?

– Пфф... Меня видят только магические существа!

– Это ты типа меня сейчас так обосрал беспалива? Ну спасибо! Ладно... Они тебя не увидят?

– Нет!

– Вот и славно! Пойдем! – мы направились к огромному забору. Я нажал на кнопку домофона и мне... Почему-то сразу открыли. Хоть бы спросили – кто там или еще что-то в этом роде... Странно, конечно, но да ладно! Мы с Аськой вошли во двор... Он был большим! Тут стояла детская площадка, бассейн и небольшая теплица. На меня со входа смотрела милая девушка, обернувшись в халатик.

– Ой... – произнесла она: – А вы кто?

– Я? – действительно, а что мне им сказать? Че я приперся то? Мол... Тут ваш домовой от рук отбился? Примите его в дар обратно, для вашего же личного благосостояния? Херня какая-то.. – О, я пришел измерить уровень света! Вы довольны уровнем света?

– Что? Ой... – она повернулась в дом и позвала кого то. Спустя мгновение во двор вышел коренастый такой паренек. Он очень не добро глянул на меня:

– Ты кто такой?

– Я хотел бы измерить уровень света!

– Слышь... В жопе у себя иди измерь! Выметайся с моей территории, пока ментов не вызвал!

– Ок... – если честно на секунду меня одолела жуткая агрессия, но я взял себя в руки. Мордобой на частной территории может быть с очень опасными последствиями! Мы с Аськой направились обратно. Усевшись в машину, я начал думать... КАК НАМ ПРОНИКНУТЬ В ДОМ! Да еще и так, что бы пригласили. Блин...

– Эх... Наверное это бессмысленно! Поехали... Высадишь меня у теплотрассы.

– Нет! Аська, ты че, с дуба рухнул? Давай уже соберись! У меня кажется есть одна идея... – я взял телефон и набрал Моргану: – Алле? Говорить можешь?

+++

В общем мысля была такая! Моргана могла меня на некоторое время превратить в девчонку! Но, время было ограниченным. Когда я превращусь обратно – хер его не знает! Мы с Аськой сгоняли до ближайшей пирожковой и решили ее прорекламировать за бесплатно! То бишь – кто откажется от бесплатных пирогов? Время было еще детское, так что подозревать и вызывать мусоров точно не будут! Закупившись пирогами, мы опять поехали на Южный! Я схватил телефон и набрал Моргану:

– Моргана! Давай!

– Будет сделано, милый! – она ласково промурлыкала мне какое-то заклинание и я в моменте превратился в девочку-волшебницу.

– Во дела! – восхищенно произнес Аська: – Так ты на самом деле дева?

– Нет, я на самом деле мужик! Это так... Боевая форма!

– Хорошо...Пусть будет так...

Я посмотрел на себя в зеркало. Ну блядь сама невинность! Выдохнув, мы вновь направились к домофону.

– Кто? – вопросил женский голосок.

– Осенняя акция от кондитерской "Дом Пирогов"! Позвольте зайти угостить и узнать ваше мнение? – пропищал я.

– О! Конечно! – голос девушки прозвучал более уверенно. Ворота открылись и мы с Аськой предприняли попытку номер два. Девушка в халатике улыбалась. Бля, конечно! Кто не любит пожрать?! Да еще и НА ХАЛЯВУ!! А я потратил 345 рублей. Но это так. Мелочи...

– Позвольте нам войти? – вопросил я.

– Вам? – девушка посмотрела за мою спину: – А разве тут есть кто-то еще?

– Мои пирожки!

– А... Конечно! Проходите!

– Фух... – мы с Аськой оказались внутри. Счастью Домового не было предела.

– Это Юля! – представил он девушку, что так увлеклась пирогами, что даже не замечала ничего вокруг.

– Красивая. – ответил я и улыбнулся: – В такую и я бы влюбился! Губа не дура, домовик!

– Кто? Она? Неее, это не моя любовь! А моя любовь... – Аська с довольной улыбкой свистнул и со второго этажа к нам выбежала огромная борзая. Намахивая хвостиком, она принялась радостно бегать вокруг Аськи...

– Ч... Ч.... ЧЕ?!

– Да! Это Антуанэтта! Любовь всей моей жизни! – домовой без зазрения совести чмокнул собаку в нос.

– Эммм... Ну ок... – произнес я и поставив корзинку, попрощался со всеми и пулей понесся к машине. Бля... БЛЯ!!!! ОН ЦЕЛОВАЛСЯ С СОБАКОЙ!!!!

... У меня вчера змея сосааалааа..

А сегодня я ебусь с ежом!

Я ебу собаааак!!!

Всегда готоооов

Трахнуть сразу несколько кооотооов!

Да, я зоофил не говорииии

Лучше мне собачку подари!

Глава 38. Где Дейнерис?!

Очередное утро моей уникальной жизни началось, прям-таки что-то с чем-то! Хороший сон, это же как хороший фильм – несравнимо ни с чем! Сейчас же мне снилось нечто приятное! А именно, нежный голосок шептал мне:

– Коленька... Коленька, зайка моя, проснись! Проснись, солнышко... Пора вставать! Мууурррр....

– Сейчас, еще пять минут... – промурлыкал я в ответ.

– У нас нету пяти минут, сладкий мой... – ответила таинственная незнакомка и начала облизывать мои щеки.

– Оу... Горячая... Штучка... – я открыл глаза и понял, что это нифига не сон! На мне, верхом сидела милая девочка блондинка с кошачьими ушками и ярко-голубыми глазками и с нежностью смотрела на меня.

– Коленька... Милый... Прошу тебя! Пора вставать!

– Ты... Ты... Ты кто такая?! – восхищенно вопросил я.

– Меня зовут Саншайн Броуди!

– Саншайн? Ты не местная что ли?

– Местная! Просто это нормальное имя для зооморфа!

– Зоо что?

– Зооморф – если быть точнее, то зверо-человек!

– Ты такая красивая... За тебя наверное отаку устроили бы нереальный махач!

– Ота... Что?

– Отаку – если быть точнее, то аниме-человек.

– Интересно... Коленька, солнышко, Моргана сказала, что ты местная Девочка-волшебница! – девушка с надеждой заглянула мне в глаза.

– Так оно и есть! А что случилось?

– Мне очень нужна твоя помощь!

– Помощь?

– Ага... Дело в том, что сосед алкаш выгнал меня из дома!

– Вот сволочь! А что ты хочешь, что бы я с ним сделал? Могу как следует отпиздить и... – я оглядел ее миленькую грудь третьего размера: – Пожить немного у тебя, дабы он больше не лез!

– Было бы здорово! А то мне совсем некуда идти, а в гостиницу мне нельзя! – девушка пустила жалостливую слезу.

– Не волнуйся прелесть! Я ему сейчас всю физиономию распишу... Эх, хотел отдохнуть в субботу, ну да ладно – хрен с ним! Тебе повезло, что я служил в спецназе! – гордо произнес я.

– Уууиии!!! Колюсик ты такая нямка! – Саншайн буквально напрыгнула на меня и стиснула в объятиях. В это время, входная дверь скрипнула и на пороге показалась Нея.

– Хмм... Так вот значит, какие у тебя новые извращения, Хозяин. Я все расскажу Ларе, а потом Ирме! – с холодом произнесла она и резко захлопнула дверь.

– Эй!! Подожди! Она просто пришла попросить о помощи... Тьфу, бля! Бабы... – выдохнул я.

– Мое присутствие создает проблемы? – жалостливо вопросила Саншайн.

– Что ты, радость моя, нет конечно!

– Колюся такой добрый! Если бы Саншайн была обычным человеком, то она бы с удовольствием встречалась с Коюсиком!

– Ой... – от таких слов на сердце стало тепло, а по телу пробежала приятная истома.

– Колюся такое солнышко! – промурлыкала Саншайн и начала тереться головой о мой грудак: – Самый лучший!

– Прости, котенок, но я сейчас сгорю от милоты!

– Ой... Я опять сделала проблему?

– Нет, что ты? – мой мимиметр разорвало на тысячу кусков: – Ой... Пойдем разберемся с твоим алкашом.

– Х... Х.. Хозяин!!! – дверь открылась и на меня со слезами в глазах смотрела Лара: – Как... Как вы могли променять меня на эту блондинистую куклу?! Я что... Хуже ее? Я не красивая?!

– О, боги...

– Саншайн лучше уйти... – шмыгнув носом, произнесла некодевочка и поспешила к окну.

– Вот-вот! Вали от сюда! Шлюха кошачья! – прорычала Лара и задрав нос, сложила руки на груди.

– Эмм... Что? – Саншайн остановилась и мило улыбнувшись, резко повернулась.

– Я готова повторить – вали на хрен от сюда! Это мой Хозяин! И я его никому не отдам! – злобно ощетинившись, прорычала Лара.

– Заткнись пасть, мерзкая вонючая псина. – мило промурлыкала Саншайн и распушистила хвост. Я с ужасом увидел, как из ее пальцев начали медленно вылезать ровные коготки.

– Ого! У кисы есть коготки? – злобно вопросила Лара и сжала кулаки: – Давай, пылесборник! Поговорим по душам!

– ПФФФЙФФФФФ!!!!

– АРРРРРРРРРРР!!!!!

– А ну прекратили! – холодно произнес я и схватив Саншайн, прижал к себе: – Лара, экая ты бессердечная сучка! У девочки проблемы, она пришла к Дяде Коле, что бы тот все зарешал, а ты так с ней поступаешь? Она совершенно беззащитная! И такая милая!

– Хозяин, она вам врет! Она пользуется вами! Это зооморф! Она из другого мира! Питается энергией людей!

– Энергией людей?

– Именно! Хозяин, она вам не друг! Просто пользуется вашей добротой!

– Нет, Саншайн милая девочка! Ты посмотри! Да? Ты же самая милая девочка?

– Дя!

– Вот видишь, Лара! А то, что ты на нее нападаешь, тебя вовсе не красит!

– Да? – Лара опустила волчьи ушки и погрустнела: – Прости меня, Саншайн... Что-то я перегнула пал... ХОЗЯИН, ОНА ПОКАЗАЛА МНЕ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ!!!!

– Что? Саншайн, ты показывала средний палец?

– Неть.

– Лара плохая девочка, будешь наказана!

– Спасибо, Хозяин! Это мысль греет мою душу!

– Будешь всю неделю заправлять мне постель вместо Неи.

– НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!! – Лара упала на колени: – Только не это!!!! Засуньте мне в попу член... Или давайте я оближу ваш анус!!! ТОЛЬКО НЕ ЗАПРАВЛЯТЬ ПОСТЕЛЬ И НЕ МЕНЯТЬ ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ!!!!!

– Ты провинилась Лара. ВОН!

– Хнык-хнык... Проклятая кокшкодевка обрекла меня на адские муки!!! – Лара зарыдала и выбежала из комнаты.

– Девочка волк слишком много придумывает. – Саншайн заглянула мне в глаза и я понял, что такое существо врать точно не будет. Когда мы выходили из квартиры, Нея провожала нас очень недовольным взглядом.

И вот, спустя некоторое время, мы прибыли на район, где жила настоящая кошкодевочка.

– Это твой дом? – я показал на пошкрябанную пятиэтажку.

– Угу... Вон подъезд! Уверена, что этот курдюк там только что курил!

– Ладно.. – я вылез из машины и подбежав к пассажирской двери, помог выйти Саншайн: – Пойдем! Покажешь мне своего соседа!

– С радостью!

Мы зашли в подъезд. Все это время, Саншайн обнимала мою руку и с улыбкой заглядывала в рот. Блииин... Она же идеальная девушка! В ней есть все! Красивая, милая, прекрасный голосок, да еще и ушки с хвостиком! Как сказал бы Джей – я с тя канчаю!!!

– Воть... – она показала мне на обшарпанную дверь: – Здесь живет курдюк.

– Хорошо. – я постучал в дверь ибо кнопка звонка была выжжена. Для Перми это норма. Сперва за дверью была тишина... Тогда я еще более настойчиво постучал! Наконец-то где-то в глубине квартиры зашевелились. Я услышал шаркающие шаги и звук открывающегося замка. Дверь отворилась и меня обдало помесью запаха "дедушки" и "подогретого борща недельной давности". На пороге стоял мужичок... Да какой там? Дедок, лет шестидесяти пяти. Он был одет в майку-алкашку, заляпанную горчицей, треники с оттопыренными коленями и тапочки.

– Я вас внимательно слушаю. – холодно произнес он. От каждого его слова разило алкоголем.

– Добрый день, как я могу к вам обращаться?

– Валерий Васильевич.

– Валерий Васильевич, вы своей соседке по площадке мешаете жить!

– Вы про нее? – он ткнул пальцем в Саншайн, что тут же испуганно затряслась.

– Да. Хотел бы как-то урегулировать этот вопрос без применения грубой физической силы и обращения к надлежащим органам.

– Знаете, молодой человек, каждый спит так, как хочет! Если ей не нравится мой храп, то пускай вставляет в уши беруши!

– Храп, значит? А вы в курсе, что храп вызывается чрезмерным употреблением алкоголя?

– Алкоголя? – дед рассмеялся: – Тебе что нужно то, парень?

– Что бы вы прекратили храпеть!

– Что ж... – он выдохнул и как ебанул меня в грудак кулаком, что я перекувыркнулся и впечатался в стену: – Вот тебе наш, советский посыл, товарищ дорогой! Пил, пью и пить буду!

– Ох бля... – я отколупнулся от стены и шмякнулся на пол. Кольцо начало неистово светится и спустя мгновение я превратился в девочку волшебницу и все переломы как рукой сняло!

– Ого! Девочка-волшебница? – произнес дедок: – А ну свали от сюдова! Дрянь поганая! Не люблю ведунов!

– Ох, старый пердун, сейчас ты у меня отгребешь! Медвежий удар!!! – я замахнулся и что есть силы жахнул по старику. Он извернулся и перехватил мой удар одной ладонью. БЛЯДЬ!!! КАК?! Это невозможно! Заклинание медвежьего удара может сломать грузовик на пополам. Глаза старика начали светится красным:

– Что, не выходит?

– Что ты такое?!

– Сказки в детстве читали тебе, товарищ? – старик как-то странно ухмыльнулся: – Так вот – фамилия у меня покажется тебе знакомой!

– Я весь во внимании!

– Горыныч я.

– ЧЕГО?! – я с ужасом посмотрел на дедулю, что тут же блеснул зеленой шкурой.

– Валили бы вы оба от сюда! Зверолюдка то ладно... Она тут живет! А вот ты, ведьмак, получить по самые помидоры можешь!

– А где остальные головы?

– Ха! Это неверное толкование. Раньше головой обозначался начальник клана. Грубо говоря – главный в семье. Так вот, у нас было три брата – три головы. Мы управляли разными перфектурами.

– Ты дракон?

– Нечто вроде того. У тебя есть десять секунд что бы покинуть подъезд живым! – из ноздрей старика вспыхнуло пламя. Я схватил Саншайн, что тряслась от ужаса где-то в уголочке и на всех парах ринулся вниз:

– ОТКУДА ЭТО ПИДРИЛО ЗДЕСЬ?!

– Я не знаю, котенок... Я честно не знала, что это Горыныч!

– Ох, пиздец... Походу надо ехать к Моргане! При чем срочно! Он выселил тебя только храпежом?

– Ты знаешь, как это громко?! Я не удивлена, почему мы одни с ним на площадке остались! Он своим храпом выгнал всех!

– Пиздец свалился на мою голову! – я закинул кошкодевку на пассажирский диван, а сам сел за руль: – Пиздец... ДРАКОНЫ УЖЕ ТУТ, А ДАЙНЕРИС ЕЩЕ НЕТ!!!!

Глава 39. Заклинание бешеной сучки!

– Олеся, как ты думаешь, что это за заклинание? – вопросила Моргана, вытащив сложенный листочек.

– О... Я искала его для тебя лет десять назад. А ты что это... Решила прибрать макулатуру?

– Типа того... Вот нашла! Не могу разобрать иероглифы... Это же какая-то восточная магия?

– Возможно! Дай посмотреть... – Олеся взяла листочек и начала пытаться читать: – Ви... Визиро... Визиро дэ... Не понимаю!

– Вот, Олеся, это что значит? Что у тебя почерк врача! Эта патология... Не лечится!

– Да ладно тебе... Визиро дэ... Кра... Ша... Лаха... Ша лаха.... Дэ Ризборо... Вот! Поняла как это читается!

– Так, я вся во внимании! – Моргана придвинулась по ближе.

– Значит так! – Олеся сделала в воздухе магическую метку: – Визиро дэ кра ша лаха дэ ризборо!

Цкдыщь! Прогремел небольшой взрыв, словно бы хлопнула петарда. Моргана сперва ничего не поняла, но некий розовый пар тут же вошел в ее ноздрю.

– Олеся... Это заклинание желания похоти!!! ЧЕРТ!!! ИЩИ АНТИДОТ!!!

– Бля... Это заклинание Мифоловеля! Его невозможно отменить! Но действует оно всего семь часов...

– ААААА!!!! ОЛЕСЯ, У МЕНЯ ИЗ КИСКИ ТЕЧЕТ, КАК С НИАГАРСКОГО ВОДОПАДА!!! БОЖЕ!!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!

– Держись, Моргана! Я иду!!! – Олеся схватила подругу и потащила в комнату.

– Аххх... Мне нужен член!!! Нужен член!

– Свяжись! – Олеся щелкнула пальцами и Моргану приковало к кровати: – Вот так... А теперь дыши! Тихо!

– АААА!!! ХОЧУ ЧЛЕН!!!! ХОЧУ ЧЛЕН!!!! ОТТРАХАЙТЕ МЕНЯ!!! ПРОШУ ВАС!!!! ААААААА!!!! ЛЮБОВЬ... Мне хочется отдать любовь!!!

– Моргана успокойся!

– АРРРР!!! – глаза колдуньи начали светится розовым: – Член-член-член... Хочу член!!!!

– Морагана, прошу тебя!

– Ничего не могу с собой поделать!!! – колдунью начало трясти.

– О, боже... Тысячу раз сама себе говорила – не читай в слух непонятные заклинания.. Особенно, если это учебные курсы Мефоловеля по временным заклятиям! Это еще более менее безобидное заклятие... Самое страшное – "перди хуями", было придумано Девочкой-волшебницей Николаем и сразу же занесено в учебник Мефоловеля. Он хотел поблагодарить Колю лично, но побоялся сталкиваться со такой необузданной силой. Олеся вздохнула и погладила Моргану по голове. Та начала пытаться облизать ее руку.

– ТРАХАТЬСЯ!!! ТЫСЯЧА ХУЕВ!!! ААА!!!! ХОЧУУУУУ!!!!

+++

С заносом войдя в поворот, я еще раз понял, что Cortina, был приспособлен для тихой и бережной езды по Провансу, ну или где-нибудь, в Сицилии. В общем, дело дрянь! Я даже не заметил как превратился обратно, и вылез на улицу. Холодно блядь... Философ трансформировался в подосиновика!

– Эй! Саншайн! Мы приехали! Пойдем! – позвал я девушку и открыл дверь. Кошкодевочка с ужасом уставилась на моего философа, а потом на меня и отрицательно замотала головой.

– Как же это? Ты чего, боишься?

– Колюся хочет меня отжахать во все дырочки! Саншайн страшно! Саншайн еще маленькая девочка! Она не видела мужские грибы!

– Мужские грибы? Дак он же в сжатом состоянии! Он сейчас не будет атаковать! Просто заклинания такое, что одежда, которая на мне была, телепортируется в шкаф!

– Ммм... Саншайн не верит тебе!

– О, боже... Жди в машине! Я сейчас по-бырику!

Откупорив дверь, я залетел в подъезд и побежал по лестнице до знакомого этажа. Дверь была не заперта, поэтому я тут же забежал внутрь квартиры.

– Олеся? Моргана? Есть кто-нибудь?

– КОЛЯ!!! БЕГИ!!!!! – заверещала Олеся и едва показавшись из комнаты, тут же исчезла.

– Че за херня? Олеся? – я аккуратно, словно в фильме ужасов, направился к той комнате. Бля, да че за херня?! Заглянув туда, я увидел то, что повергло меня в шок! Олеся висела, привязанная БДСМ плетением к люстре, и Моргана, с дикой улыбкой вставляла ей в рот кляп. Заприметив меня, ее зрачки начали светится розовым.

– Николюся... – прорычала она и улыбнулась, словно Сатана: – Как же ты... Вовремя!

– Эй... У тебя слюна потекла! Я как понял, у вас тут свои какие то игры? Я на долго не задержусь! Мне нужна информация... Моргана? С тобой все хорошо?

– Очень хорошо, прелесть моя... Иди к мамочке!

– Че то с тобой какая то херь... А Олесю обязательно было так привязывать?

– Обязательно... АРРРРР!!!! – Моргана злобно облизнулась и прыгнула на меня. Я кое-как увернулся и побежал в коридор! ДА НУ НАХОЙ!!!! ЧЕ ЗА ПИЗДЕЦ?!

– Врешь, козленок... НЕ УЙДЕШЬ!!! АААААААРРРРГГГГГХХХХХХХ!!!!!! – из милой доброй волшебницы, у которой иногда крышу сносило в плане секса, Моргана превратилась в секс-демона! Ее глаза горели, улыбка источала порок... Да вообще в целом она была какой-то дикой! Я бежал по ступенькам, в надежде что смогу уйти, но ведьма была быстра... Выбежав на улицу, я залетел на пассажирское сиденье и закупорил дверь. Когда я перелез на водительское сиденье, то нажал на кнопку блокировки всех дверей.

– Колюся, что происходит?! – с ужасом вопросила Саншайн.

– Да какой-то пиздец!! – выдохнул я. Дверь подъезда распахнулась. На меня смотрела пара розовых светящихся глаз.

– О! Госпожа Моргана, мы здесь! – позвала Саншайн и помахала ручкой. Моргана не спеша подошла к машине и начала открывать дверь.

– ДУРА!!! ТЫ ЧЕ НАТВОРИЛА?!

– А че случилось?! Это же Госпожа Моргана... Ой... Госпожа Моргана!! Нет!!!! – Саншайн закричала, когда волшебница разбила окно и принялась хватить ее за волосы. Кошкодевочка схватила мою ногу и буквально всунула в руку ведьмы. Меня резко утянули назад, на пассажирский диван. Саншайн ретировалась на водительское сиденье и зажмурилась.

– Попался... Прелесть моя!!! АРРРР!!!!

– Моргана... Фу! Фу, Моргана!!! Плохая девочка!!!! – закричал я, но ведьма откупорила блокиратор, и открыв дверь, проникла внутрь. Запрыгнув на меня, она схватила ртом моего философа! Единственное, чего я боялся, что она откусит его... Черт побери!!! Какой ужас!!! Она наяривала его с невероятной скоростью.

– ПАМАГИТИ!!!! – заверещала Саншайн, увидев сей разворот событий и начала пытаться открыть дверь. Увы, блокировка отчеканила только на одной двери... Которую как раз перегородила собой Моргана, насасывая философа.

– Открой... Окно и беги... – выдохнул я.

– Как... Как открыть окно?!

– Там есть... Ах...Такая ручечька... Крути ее!

– Ручка... БОЖЕ, КАК ЖЕ СТРАШНО!! Вот... Я нашла... (хрусь..) Колюся...

– Что?

– Вот это ручка? – на глазах Саншайн навернулись слезы безысходности, ибо она держала в руках оторвавшуюся ручку стеклоподъемника.

– Да... Эта... – выдохнул я. Моргана тем временем оторвалась от философа и залезла на него верхом.

– Ах... Николай, скакать на тебе просто блаженство!!! ДАААА!!! Отныне ты моя сучка!!! Моя... Ах... Мой жеребец!!! ДА!!!!!! А ты.. Кисуля... Иди к мамочке! – волшебница схватила кошкодевочку за ворот и подтянув к себе, засосала ее в губы. Хвост Саншайн распушился, а юбочка задралась и я смог увидеть ее белоснежные трусики... По вздувающимся щечкам, я понял, что Моргана засосала так не хило! Саншайн затрясло и потеряв сознание, она плюхнулась на руль.

– Слабачка... – фыркнула волшебница и глянув на меня, медленно приблизилась: – С тобой я наверное еще проделаю высший пилотаж, мой милый зайчонок! АРРРРР!!!

– КИИИИИИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!