Текст книги "Девочка-волшебница Николай (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)

Глава 26. Коричневая оказия.

Внутри меня уже во всю пульсировало возбуждение! Конечно, ведь несмотря на все замашки Ирмы, она была очень привлекательной девочкой. А еще ее губы... Она целовалась так, словно очень хочет меня съесть. Конечно, это могло оказаться правдой, ведь сами понимаете – целуя шавуху или горяченький шашлычок, когда ты очень голоден, долго сил сдерживаться точно не хватит. Никакая сила воли не поможет! Но я решил отбросить все эти мысли и полностью отдаться этой накрывшей меня волне страсти! Хотя нет... Не только меня... Ирма так вздыхала, так причмокивала, что походу ее колбасило по больше меня. Иквизиторша в итоге отошла от побоев, тихонько вылезла из стены, сняла с себя доспехи и вставив в уши плеер, тихонько сидела в уголке, изредка давя косяка на нас. Меня это не смущало... А наоборот. Вспомнил одно порно. Там чувак приходит к своей девчонке мол типа в гости, а она с подругой. Девчонка такая милая стройная блондинка, а вот ее подружка сочная пауртериканская жрица любви с охуевшей задницей и выпирающими дойками. Так вот, по сути сразу было видно, что произойдет что-то интересное! А именно... Парень с девушкой заперлись в комнате. Ну как заперлись... Дверь словно бы нарочно осталась приоткрытой. Они там начали ластиться... Раздеваться... В общем пока он ласкал язычком ее соски, паэртериканская подружка следила за ними в щель и наяривала свою сочную киску пальчиками. В итоге, когда девушка сделала парню шикарный минет... Зазвонил телефон! У нее звонили родители. Она побежала разговаривать по телефону... Блядь, только что сосала хуй, а тут видите ли с предками надо поговорить! С корабля на бал, блядь! Так вот, она пулей вылетела и каким то невероятным образом... НЕ ЗАМЕТИЛА СВОЮ СИСЯСТО-ЖОПАСТУЮ ПОДРУГУ!!! Блядь... Да там такие дойки, я блядь охуел от того, что она в них не врезалась пока выбегала! В общем суть в чем? Подружка долго думать не стала. Забежала в парню и как давай на его члене прыгать! А парень то и рад... В общем девушка договорив с родителями вернулась обратно. Судя по видео, разговаривала она долго! Да и подружка стояла на коленях голая и все в спустячках! В общем поднялся скандал и... В итоге он трахнул обоех одновременно! Короче стояк не перестояк у парня был. Но суть не в этом... Возможно что мне повезет и я отчпокаю и вампирессу и инквизиторшу! Одна лишь мысль о том, что они вдвоем будут обрабатывать мой прибор заводила меня до глубины души! Я начал ласкать тело Ирмы руками... Оно было таким нежным и гладким! Тепло начало разливаться внутри меня и... Сука, блядь паршивая херня!!! Я снова превратился в Девочку Волшебницу!

– Твою мышь! – выдохнул я и сделал шаг назад.

– Не волнуйся! Я знаю, ты волнуешься... Ибо у тебя первый раз! – затараторила Ирма. Иквезиторша прыснула в кулак.

– Ирма.. Дело не в этом! Я превращаюсь, когда рядом зло... – не успел я договорить, как дверь распахнулась и в квартиру залетело два бугая. Затем вальяжно зашла и сама Анастейша. Ну японский городовой...

– Так-так... – выдохнула она и присела в кресло, что стояло в коридоре: – Кого я вижу? Мой сексуальный раб... Девочка Волшебница Николай.

– Перди хуями!!! – прокричал я и махнул рукой, но заклинание рассеялось, а невидимые канаты скрутили меня.

– Разве так нужно встречать хозяйку? – Анастейша приподняла бровь: – Я так не думаю!

– А ну пошла вон от сюда!!! – прошипела Ирма, злобно сверля суккуба глазами.

– Да ладно? А не то что? Покусаешь меня? Принцесса, может быть вы и имеете определенную власть, но вот... На меня она не распространяется! – Анастейша щелкнула пальцами и Ирму тоже скрутили невидимые канаты. Тут в коридор на панике сбежалась инквизиторша.

– Зло в моем доме! Не позволю! – прорычала она и вытащила меч. Интересно.. Откуда?!

– Ого! Инквизиция гуляет с вампирами и... Ведьмами. Очень занятно! – произнесла Анастейша и поднялась. Инквизиторшу парализовало. Она просто не могла пошевелиться. Я видел это по ее ошалевшим глазам: – А вы... Гражданочка... Случайно не родственница вот этой милой волшебницы?

Инквизиторша с опасением смотрела на меня, но я сделал серьезное лицо и закивал головой.

– Да... Я его... Сестра... – выдохнула она.

– Любимая младшая сестренка! Мммм... – Анастейша алчно облизнулась и потерла руки: – Как невероятно хорошо!

– Что... Что хорошо? – испуганно вопросила инквизиторша.

– Я как раз обещала отомстить... Ваш дорогой брат очень насолил мне. Вернее... Не дал того, что принадлежит мне, по праву долга! То есть не выполнил условия договора цессии... Поэтому я обещала отомстить ему. Не волнуйтесь, голубушка. Вы красивая... Я люблю красивых девочек. Поэтому, не убью вас. Ложитесь на столик. Давайте-давайте! Не стесняйтесь!

– Нет... Я не хочу!!! – было видно, что бедную инквизиторшу насильно склоняли к действием особой магией суккуба. Она сняла футболочку, обнажив грудь... Хочу подметить – охуенную грудь... Такую подтянутую и с острыми сосочками... Как в немецком порно 80х годов! Девушка легла на стол и испуганным взглядом уставилась на Анастейшу. Та, сняв с себя кожаный плащ, оставшись при этом, в одних ботфортах, тонких стрингах и корсете для БДСМ вечеринки, аккуратно поднялась на стол и присела на корточки так, что бы ее попка была прямо на этими потрясными сиськами инквизиторши.

– Что вы... Что вы делаете?!

– Я мщу... – холодно улыбнувшись, произнесла Анастейша и отодвинув тонкую полоску стрингов с жопы, начала неистово... О Боги!!!!! НЕВЕРОЯТНО БЛЯДЬ!!! КАКОЙ УЖАС!!!!

– Нееееет!!!!! – заверещала инквизиторша, но было уже поздно. Пиздец... Просто пиздец! Вдруг окно в гостиной разбилось и к нам в квартиру забежали две неизвестные личности в костюме ниндзя.

– А это еще что такое?! – злобно вопросила Анастейша, подтеревшись футболочкой инквизиторши и спрыгнув со стола: – Никак родственники Николая опять нагрянули?

– Я их не знаю! – вымолвил я.

– Это мои... – почему то немного покраснев, произнесла Ирма. Ниндзя встали в боевую позу.

– Парни! А ну покажите кто здесь главный! – проурчала Анастейша, со счастливой улыбкой снимая коричневую оказию на груди инквизиторши на смартфон. Бугаи вытащили свои огромные кулачищи из карманов и ринулись на теней, но те были не лыком шиты и парочкой ловких ударов, повергли качков в нокаут.

– Что за? – Анастейша отложила телефон и пошла на ниндзя, стреляя своими чарами из глаз, но те были непоколебимы. Один из них схватил суккуба и сложил по полам, выставив ее грязное место мести на показ. Второй вытащил откуда то из кармана плеть, и размахнувшись, вмазал по жопе.

– ААААА!!!! БОЛЬНО!!! ВЫ ЗА ЭТО ОТВЕТИТЕ ГОЛОВОЙ!!! – закричала Анастейша, притоптывая от боли. Ниндзя были непоколебимы! Они продолжали хлестать копро-маньячку, пока та не упала на пол. Чары рассеялись и мы с Ирмой снова смогли двигаться.

– Ох... Спасибо ребята! – поблагодарил теней я, на что те раскланялись и поспешили удалиться: – Личная охрана?

– Типа того... – скромно произнесла Ирма.

– Хорошо... – я вновь взглянул на поверженную Анастейшу: – Пробка в зад!

– АЙ!!! – суккуб взвыла, так как из ее попки торчала анальная пробка. Так то лучше... Да и если честно, запах был не очень. Мы с Ирмой схватились за руки и поспешили скрыться с места преступления. Пускай разбираются сами! Это уже вне нашей компетенции...

Глава 27. Если в сердце дверь закрыта – надо в попу постучаться!

Придя домой, после прощания с Ирмой, я только-только начал осознавать, что же только что со мной произошло. Это было словно во сне! А? Вы про романтику? Не... Не до романтики было. У меня все никак не выходила из головы та картина. Она ведь просто... Взяла и... Насрала на нее! Я с пустыми глазами ушел в ванну и заперся. Там на толчке сидела Лара и немного возмущенно посмотрела на меня, но мне было похуй. При мне только что обосрали человека! Я снял с себя одежду и включил воду. Лара с ужасом покраснела и прикрыла глаза.

– Я так и думала! Господин, вы опять хотите воспользоваться моим телом! И да... Почему вы в женском спортивном костюме?

– А? – я взглянул на одежду, которую снимал... Еб твою за ногу!!! Я же ведь перевоплощался! Одежда телепортировалась в шкаф... И мне пришлось одеть спортивный костюм инквизиторши.

– Нет, вам очень даже идет! Подчеркивает ваши мускулистые... Ножки...

– Лара завали варежку, мне не до пустой болтовни!

– Простите, но я не могу... Пописать когда на меня пялятся... А еще ваш... Эмм... Философ, Господин... Он топорщится...

– Да? – я взглянул вниз: – Тогда мне придется воспользоваться твои ртом! Открывай!

– Что вы... Ладно... – она закрыла глаза и открыла рот. Я взял жидкое мыло и встав над ней, принялся охать и ахать. Чертова извращенка! Она только этого и ждала! Выставив язычок, она прям вся подалась вперед.

– Ох... Да!!!! – выдохнул я и начал давить на краник мыла. Белые капли полетели ей на лицо и язык.

– Мммммммм!!!! – промурлыкала она, но потом резко отстранилась: – Блядь... Что это?!

– Семя мыльного бога!

– Господин... Вы жестокий... – захныкала она и побежала полоскать рот.

– Мыльных пузырей только не пускай! – усмехнулся я ей в след и залез в ванну. Пиздец... Я видел многое! Даже... Слишком многое! Как сказал мне один друг – сразу видно человека, который не сидит в интернете! А как тут сидеть? Я же ведь не бешеный фанат арт-хауса, который вон... На каждом шагу! Я смотрю в интернете только порно и... Порно! А еще иногда... Смотрю в нем порно! Но черт побери!!! Черт побери!!! Копро.... Карл! В живую это нихуя не весело!!! Это знаете, как иногда... Хочется вздрачнуть на гуро! А иногда... Что уж греха таить? И футунари могут душу согреть! Но это блядь все на картинках!!! На картинках!! Если в реале телке отрежут башку и будут насиловать в глаз, ты мало вероятно что получишь экстаз!!! А если при тебе начнут ебстись две клевые телки с огромными агрегатами, как у коней?! Что тогда?! Писька вскочит, да?! Нет! Такого не будет! Ибо это реальный мир... И вместо красоты мы получаем... Ох... Боже!!! Меня чуть не стошнило. В общем ладно... Надо как то смириться с этим! Что было, то прошло! Дверь в ванну резко открылась.

– Хозяин! Какого черта Лара рыгает мыльными пузырями?! – злобно вопросила Нея.

– Не знаю... Спроси у нее! – отмахнувшись, ответил я.

– Погруби мне еще! Ты что, мылом ее накормил?!

– Децл есть...

– Ох... Ну ты и придурок!

– Придурок? – крышечка чайничка засвистела так, что наверное в соседнем доме слышно было! Я резко поднялся и направился к Нее. Она испуганно сделала два шага назад, но я схватил ее и подтянул к себе: – Иди сюда, моя прелесть!!!

– НЕЕЕТ!!!!! ХОЗЯИН СОШЕЛ С УМА!!! – закричала Нея и вдруг... В окошко кто-то постучался... Я улыбнувшись, повернул голову и увидел этот ревниво-злобный взгляд... Да не, Ирма в окне это конечно хорошо... Но вот только это далеко не первый этаж, и там нету балкона... Я боялся представить, как она это сделала.

– Ларочка... Будь хорошей собачкой... Не открывай окно... – выдохнул я, понимая, что это окно она вынесет за три секунды.

– Открывать окно? С радостью! – Лара подбежала к окну и распахнула его, выпустив добрую порцию пузырей.

– Коля... – злобно прошипела Ирма: – Ты же сказал, что мы кореша! А сам со своим фамильяром развлекаешься!!! Как это понимать?!

– Я не развлекаюсь! Ей стало плохо и я решил помочь!!! Правда, Нея?! – я подмигнул ей и девушка с улыбкой, едва кивнув, откинулась.

– О боже... Как мне плохо... – томно произнесла она: – Я без члена Хозяина уже два часа!

– ЧЕГО?! – я был в ужасе. Это пиздец!!

– Коля, о чем это она там говорит?

– Не о чем... Ей плохо! Она бредит!!!

– О... Хозяин, у вас новая игрушка для секса? Миленькая! – произнесла Нея и повисла на моих руках.

– Нет! Ирма! Прошу, убери клычки!! Ты все не так поняла!

– Все не так?

– Ахх... Хозяин... Прошу вас!!! Оттрахайте меня во все щели.. Я теку!!! – стонала Нея бездушной куклой раскачиваясь у меня на руках.

– Я... Я... Я думала, что ты другой! – Ирма резко развернулась и выпрыгнула в окно. Блядь... Вампир-истеричка! Ну охуеть теперь... Ладно, пускай побегает, может успокоиться!

– Хозяин... Я бы очень хотела пропеть тебе одну известную итальянскую песню! – вдруг произнесла Нея, выпутываясь из моих рук.

– Ага... И какую же? – скептически вздохнув, произнес я.

– ЛОШАРА-МИКАНТАРЕЕЕ!!!!! АХАХАХАХАХАХ!!!!

– Ой, Госпожа... Ну вы жжете!!! – Лара схватилась за живот и завалившись на спину, начала ржать, выдавая порцию мыльных пузырей.

– Хорошо. – я схватил Нею, потом собрал в охапку Лару и открыв дверь, вышвырнул обеих за дверь: – За-е-ба-ли!

– Неееет!!!! Хозяин!!! Нет!!!!

– Прошу... Господин!! Не делаете этого!!! Умоляю!!!

– Идите на хуй! Вон... К Ирме например! – я не стал церемониться и захлопнул дверь. Ах... Как хорошо! Я зашел в гостиную и уселся на диван. Ляпота то какая! Пускай шуруют на все четыре сто... Не успел я додумать, как в меня прилетела молния! Меня буквально взъебнуло так, что я чуть коней не двинул! Рядом со мной возникла Моргана в своем облачении ведьмы.

– Эх... Николай-Николай! – выдохнула она и присела рядом: – Выгнал фамильяра без специального заклинания?

– Ага... – выдохнув изо рта темный дым, ответил я.

– Что случилось?

– Они меня заебали!

– Как?

– Нея издевается надо мной!

– Зачем?

– Она не любит мужчин. Сын ее любимой Госпожи ебал ее в зад!

– Согласна, в зад любят не все. К этому нужно относится с пониманием. Ты просто не правильно себя поставил! – Моргана погладила меня по коленке.

– Тогда как мне переставить себя правильно?

– Пойми, в мире магии, как в армии – как покажешь себя в самом начале, так и будешь идти до конца! Здесь нужно показывать силу. Возможно... Нея не чувствует в тебе серьезную волшебницу, поэтому и смеется. Попробуй доказать ей обратное!

– Но я же превращаюсь в волшебницу только когда рядом опасность или зло!

– Оу... – Моргана хитро улыбнулась и протянула мне хлыст: – Не благодари! Эта палочка-выручалочка от всех нахальных фамильяров! Поверь... Через мгновение они будут белые и пушистые! Просто выпрями кулак вперед! Вот так! И все будет хорошо.

– Правда?! Спасибо, крестная Фея!

– Но я не крестная... А вот фея... Это точно! Кстати, захочешь волшебства в области твоей волшебной палочки... Приходи! По колдую... Ротиком! – она подмигнула и потрепав меня за "волшебную палочку", телепортировалась восвояси. Значит без специальных заклятий выгонять эту стерву из дома нельзя? Ладно... Я узнаю заклинание и пойдет эта чертова сова ко всем хуям от сюда! Я открыл дверь и увидел этих двух. Они как гопники сидели у лестничной площадки. Им бы еще бутылку жигуля и гитару Нея властно улыбнулась и выпрямилась:

– Ну что, умник, огреб?

– Огреб, милая Госпожа Нея, еще как огреб. – виновато улыбнувшись, произнес я, пряча хлыст за спину.

– То то же... Придурок! Не прошло и пол года! Пойдем, Ларочка! Этот извращенец схлопотал нарушением контракта. – Нея приобняла Лару и они вместе прошли в квартиру. Я тут же захлопнул дверь и закрыл на все замки.

– Придурок, значит? – холодно вопросил я.

– А? Ты че то вякнул?

– Огреб, да?

– Хозяин... Ты меня пугаешь... – Нея сделала шаг назад с небольшой ноткой страха глядя на меня.

– Я не пугаю, я наказываю! Жестоко наказываю! – я выпятил кулак вперед. Глаза Неи засверкали красным и ее тут же пригвоздило к дивану цепями в очень хорошей позе – попкой ко мне.

– Хозяин... Кто тебя этому научил?! – с ужасом вопросила она.

– Да так... Есть тут одни личности! Видела это? – я показал хлыст.

– О нет... Только не хлыст из кожи вепря!!! Нет!!! Не надо!!!

– Значит, не признаем во мне хозяина? – я задрал ее юбку и пожмякал мягкие булочки: – Негоже так обращаться с хозяевами!

Хлыст рассек воздух.

– Ой, мама!!!! НЕ НАДО!!!! НЕТ!!!!

+++

Блин.... Почему я не познал силу хлыста сразу? Неужели в мире магии столько неизведанных дебрей, что порой... Все оказывается так просто?

– Вам чай средней или более теплой температуры, мой Хозяин? – ласково вопросила Нея. Она была одета в прекрасный костюм горничной с короткой юбкой и кружевными чулочками.

– Средней, пожалуйста! – мягко ответил я.

– Сейчас будет исполнено, Мой Хозяин! – промурлыкала Нея и удалилась на кухню.

– Вам продолжать массировать плечи, или же перейти в более... Углубленные места, Мой Господин? – вопросила Лара, нежно наяривая мои плечи.

– Продолжайте пожалуйста!

– Хорошо... Как только вам понадобиться мой ротик, дайте знать, Мой Господин!

– Благодарю.

Ах... Какой восхитительный вечер! Я прям чувствую, что живу! Истинный маг с истинными фамильярами!

– Ваш чай, Мой дорогой Хозяин! – Нея вновь мило улыбнлуась и поставила чашечку передо мной.

– Благодарю, прелесть моя! – я погладил ее по рукам: – Присядь, рядом с Хозяином! Хочу почувствовать себя в малине!

– Простите, Хозяин, но моя попка...

– Ослушиваешься? – строго вопросил я.

– Ой, нет... Что вы, мой дорогой Хозяин! Я уже... – она зажмурила глаза и села на мою коленку: – Вся... Вот...

– Умничка! – я погладил ее по голове: – Сегодня я счастлив!

– Мы так рады, Дорогой Хозяин! – одновременно пропели Лара и Нея. Даа... Хоть Моргана и стерва, что подсылает ко мне обсирающихся демонов, но толк в магии знает! Надо бы у нее еще поучиться! И может быть тогда темный лес магии станет немного понятнее...

Глава 28. Деревянный шалун.

И возможно, хер с ним со всем... Ибо жизнь только начала налаживаться. И возможно... Каким то невероятным образом можно закрыть глаза на небольшие мелочи, ибо говно случается! Но... Это уже перебор! В общем, я приручил фамильяра! Да-да, я крут! Лара и так была не против услужить своими дырочками, но и ей хлыст пошел только на пользу! В общем дома у меня идилия! На работе все хорошо! Продажи поперли вверх, зарплата растет, отношения с Морганой и Олесей просто восхитительные! Я бы даже сказал – взаимопонимающие! Но... Все таки нашлись те, кто просто взяли и все испортили! А именно... Проснулся я от того, что в моей комнате стоял гул. Что за гул? Блядь... Я сперва своим глазам не поверил! Всюду стояли какие-то мужики в деловых костюмах... Знаете, словно на фуршете или светском приеме у какого-нибудь там министра! Они просто стояли и общались! В моей комнате, блядь! Попивая шампанское из бокалов! Вроде солидные мужики... Может быть... Они мне приснились нах?! Я поднялся и протер глаза. Нихуя... Мужики все так же стояли и мирно беседовали, пока один из них не завопил:

– Ох! Святые труселя!!! Он проснулся!!!

– Он проснулся!!! – завопили все остальные: – Проснулся!!! Наконец-то!!

– Ура, товарищи!!!

– Я думал... Этого никогда не настанет!

В общем их реакция была сродни футбольным болельщикам, когда их любимая команда забивала гол! Они искренне радовались и веселились, пока один из них, судя по всему какой-то местный начальник не топнул ногой, и не зашипел на них:

– Хватит орать! Вы ее напугаете!!!

– Ох точно!!

– Да... Напугаем!!

– Ох... – он ударил себя по лбу кулаком и быстренько подошел ко мне, после чего тяжко вздохнул и присел на одно колено. Одет он был в темно-синий костюм в полосочку. На вид, мужичок, лет пятидесяти. А может и больше... Его возраст выдавала белая бородка и бакенбарды. А так же... Зияющая лысина... Хоспедя!

– Я вас... Кхм-кхм... Внимательно слушаю! – раздраженно произнес я.

– Ох... Простите наше неблагодарное поведение... – начал начальник.

– Я бы даже сказал – чрезмерно овердохуя неблагодарное! Вы смотрели на часы?

– Смотрели! Мы попытались тихо себя вести, но эти оболтусы... В общем они вечно кричат! Видимся редко... У всех своя жизнь свои истории... Знаете ли...

– Ближе к сути! Кто вы и зачем... Кхм-кхм... Приперлись в мою комнату, блядь?! – внутри меня просыпался зверь. Хотя какой там зверь?! Годзила, мать ее ети!

– Дело в том, что мы... Эмм... Сообщество нетрадиционных водяных. – слегка скромно произнес непонятный типок: – Меня зовут Гессар!

– Так! Погоди... То есть вы – водяные?! – я не мог поверить своим ушам.

– Ну да... Заведуем местными реками, болотами... Водоемами в целом! Это – Общество исключительно Пермского края!

– Отлично... Как там тебя? Глистер?! Меня смущает слово "нетрадиционные". Это как понять? Вы типа не живете в воде или че вообще?

– Ну... Мы... Как бы это сказать... – Гессар засмущался еще больше: – В общем... Мы однолюбы!

– Однолюбы? Похвально! И кого вы любите?

– Мужской... Пол...

– А... Пидорасы, что ли? – я усмехнулся, и резко вспрыгнув с кровати, хотел дернуть в окно, но Гессар ухватил меня за ноги и подтянул обратно. ХУЯ!!! У него руки как у Рича Ричардса! Это который Мистер Фантастик... Мне вот всегда было интересно, а хер у него тоже вытягивался? А делал ли он всякие финтифлюхи в постели с Джессикой Альбой? А че? Пиздатая же телка... Но не суть. Фильм то все равно не очень получился... Меня сейчас больше напрягала ситуация с тентаклиевым пидароватым водяным.

– Подождите! – взмолился он: – Не стоит переживать! Мы "любезничаем" только с другими водяными! На людей наша любовь не распространяется!

– Ага... – я на всякий случай отодвинулся подальше, а то хуй знает с кем он там "любезничает", а с кем нет: – Че приперлись то? Или мой дом тоже болото? Хотя так оно и есть... Только в фигуральном смысле!

– Нет-нет... Нам рассказал один очень хороший друг – Отсосин, что вы помогаете таким... Как мы!

– Охуеть... Мать Тереза для паранормальных меньшинств... Вот такого я о себе точно не хотел узнать!

– Он сказал, что вы очень добрая ведьма! И что вы можете решить любой вопрос!

– Ага... С хуяли я должен вам что-то решать? Так... Господа! В общем, я скажу так! У меня есть крыша. Охеревшая крыша! Если я им звякну, ваши пидорские задницы истлеют в адском огне! Понятно?!

– Но Госпожа Пузиков! Прошу вас! Вы наша единственная надежда!

– Во первых – я не Госпожа! А во вторых – ищите Оби Вана на Набу! Я не надежда! И разбираться с проблемами водяных не намерен!

– Что же... – с печалью выдохнул Гессар: – Значит... Мы так и не используем все это золото...

– Эй! Погоди! – подскочил я: – Какое еще золото?

– Да какое... Вот это! – он ткнул на сундук. Не скажу, что он был большим... А еще он был мокрым! Его явно подняли с дна какой-нибудь реки! Один из водяных подошел и распахнул его... ЕБУЧИЙ СЛУЧАЙ!!! ЗОЛОТО!!

– Кхм... – я алчно потер руки: – А сколько здесь... В килограммах?

– Ну... Около четырнадцати. Сундук небольшой, но это все что у нас есть...

– Погодите! Товарищи Гомосексуалисты! Не торопитесь! – я сел в позу лотоса: – Давайте ка... Расскажите что у вас там за разборки... Питерские?

– Ну... Проблема в следующем! Есть некто злой лесной дух! Мы называем его Прессарио, но местные обычно называют его просто – Леший! Жил он с нами по соседству... В общем все было хорошо, пока не стали в его лес... Гомосексуалисты наведываться! Устраивали там оргии! А это что... Ему все новое интересно! Любознательный Леший у нас! Пришел как-то раз в болото, к Сенсовичу, и говорит – а вы же из этих, мол, однолюбов? Ну Сенсович то что? Болтун тут еще... Проболтался он Лешему про всю прелесть голубой братии! Про массаж простаты... Анальную растяжку там...

– Фу бля... Давай без подробностей, хорошо?

– Ладно... В общем, Леший ему и говорит – вставай, мол, Сенсович, раком! Простату щас тебе массажировать буду! И достает своей дремучий х... Инструмент! А Сенсович то испугался! В лес подался! А Лешему то что? Он лес как свои семь пальцев знает! В общем поймал он Сенсовича, да и "отлюбезничал" по полной программе! Сенсович потом три недели в депрессии перд.. Попу в холодной водице отмачивал! В общем... Пришел к нему Леший вновь и говорит – люблю мол! Сенсовичу это не понравилось! В бега пустился! Во все тяжкие!

– Мет варить?

– Не... Нечем ему мед варить. Этим у нас пчелы промышляют. Так вот, неудовлетворенный Леший остался! Злой, что мама не горюй! И начал тогда чертов деревянный проказник свою охоту на водяных!

– А с этими своими... Шоуменами не пробовал договорится?

– Что ты? Побойся Культа Бреда Волшебников! Да если мы что нибудь людям предложим – нас всех быстренько повяжут! А из зоны комфорта... Ой как выходит не хочется! Нам тут хорошо! Тут мало всякой ереси... Она сейчас в основном в городах тусит, да в думах заседлает! Им нет дела до нас, мелких сошек, так сказать! – улыбнулся Гессар.

– В чем просьба то?

– В общем... Пробовали мы с Лешим разговаривать. А он – ни в какую! Встал в позу и только свой дремучий х... Инструмент всем кажет! Неслыханная наглость! А у водяных тоже свои законы и правила есть... Во первых не можем мы с другими видами... Скрещиваться!

– Ебать ты селекционер!

– А во вторых... Ну без любви... Ну как так то? Маньяк он, Госпожа Пузиков! Маньяк с большой буквы! Мы с ним поговорили – теперь ваша очередь заткнуть его за пояс и даходчего пояснить, что насиловать нас не надо! Это против наших прав!

– То есть просто накостылять Лешему?

– Ага!

– И вы дадите мне четырнадцать кило золота?

– Ага!

– Заебись! Показывайте вашего Лешего! По зубам ему надаю!

+++

– Алле? Моргана? – я прислонил телефон головой к плечу, отваривая свежий кофе.

– Дааа... Николюся, что то случилось? – промурлыкала она в телефон.

– Хватит теребонькать на работе! Короче... Ко мне тут с утра завалилась целая шушера гомиков-водяных со всего Края! Ты прикинь?

– Ого! Голубая братия Гессара?

– Ага!

– И че? Они отжарили тебя во все щели, как в самом черном эроге?

– К счастью нет! В общем они мне предложили сделку! 14 кг золота за то, что бы я настучал по мордам Лешему!

– Ого! Маловато конечно,.. Но для Лешего самое то! Он не очень опасен! Выбирай взрывные заклятия. Так ты справишься с ним быстрее!

– Взрывные? Ага... Понял! Я хотел спросить, ты че... Сможешь меня на работе прикрыть?

– Хорошо! Но учти.. В следующий раз выбирай для левых заработков нерабочее время!

– Ой, не нуди! Зато потренируюсь!

– Коля, твоя жизнь и магия... Ты должен привыкнуть, что это две разные стези! Нельзя их переплетать иначе рискуешь многое потерять!

– Понял... В общем на сегодня я могу на тебя рассчитывать?

– А что мне будет взамен? – девушка игриво промурлыкала в трубку.

– Романтический секс тебя устроит?

– Омнг... Когда?

– В пятницу!

– ИДЕТ!!!! Я вся тво... Прикрою вообщем! Не переживай!

– Спасибо! Благодуха от уха до уха! – я отключил телефон и вызвал такси. Ну берегись Леший! Я уже иду!

+++

В машине я жевал шавуху и листал книгу с заклинаниями. Взрывных было очень много и я подобрал для себя парочку... Их было не сложно выговаривать. Одно было "Пандомус" – заклятие малого взрыва! Действовало в радиусе двух метров! Написано, что эффективно против живой силы врага типа нежети! А второе "Бомбардия" – взрывное заклятие, использование которого практиковалось на зданиях из дерева и камня! Вот их то я и буду использовать! Этот Леший еще пожалеет, что опустил свою дубраву не туда, куда нужно!

Подъехав к опушке, я увидел Гессара. Он ждал меня и приветственно помахал.

– Приветствую вас, Госпожа Пузиков! Я очень рад, что вы пришли к нам на помощь! – торжественно произнес он.

– Ага, а я то как рад... – ответил я, пряча книгу в рюкзак: – ну показывайте, Старче! Где ваш товарищ обитает?

– В общем... У нас есть небольшой план! Пойдемте за мной!

Мы пошли в лес... Тут все было каким-то сырым! А я че то не подумал взять резиновые сапоги. В общем чавкая по всей этой чаче, мы добрались до небольшой опушки. Там собралась почти вся голубая братия, что тусила у меня дома этим утром. Самое смешное обо всем прочухал только я! Нея и Лара дрыхли по полной, что нихера не заметили. Я уточнял...

– Так! И что за план? – вопросил я.

– Вот! – Гессар щелкнул пальцами и толпа разошлась. Вот такого пиздеца я еще не видел... По среди поляны, связанный по рукам и ногам, в кандалах в позе рака стоял чувачок... На нем были спущены штаны и он дико вращая глазами, что то мычал. Говорить ему мешал кляп.

– Эмм... Что это за херня?!

– Это Сенсович! Как говорится – ловим на живца!

– Пиздец вы реализовали анекдот про вежливого лося... Ну да ладно! Мне то что? Из укрытия ждать?

– Ага! В общем щас мы его жо... Попу вазелином натрем и уйдем. Леший на запахи падок! А ты стой в кустах! Жди!

– Окей...

Я отвернулся, когда бедному Сенсовичу намазывали жопу. В конечном итоге, распрощавшись, гомосеки удалились восвояси. Я стоял в кустах, а Сенсович в позе рака, ожидал своей тяжкой участи. Ветерок подул, развивая мои волосы. Хорошо летом в лесу! Тепло и так приятно пахнет... В конечном итоге, я присел и прислонился к стволу елки. Лешего пока не видно. Жаль, конечно, что тут инет не ловит! Посмотрел бы на ленту в контакте. Может че нибудь смешное бы увидел... До моих ушей донесся странный треск. Я повернул голову и чуть не обосрался! Сенсович уже во всю мычал! Его рожа была такая же красная, как болгарский перец! А на опушке стояло нечто... Я бы даже сказал нечто невообразимое! Его руки и ноги, словно бы были сплетены из толстых корней деревьев! Вместо головы была черепушка лошади... А сверху располагались оленьи рога! Ебать его в рот... Ну и жесть! Кольцо начало светится... Блядь, почему я не ведьмак?!