Текст книги "Девочка-волшебница Николай (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 19 страниц)

Глава 31. Девочки любят массажик....

В общем, после моего назначения в «кавалеры» для дочки Короля Вампиров, начался то, что итальянцы обычно называют « La Pizzd`ec»! Это переводится – «ах как много пиццы!». Такая пицца, что и в страшном сне не приснится! В общем... Началось то, что у нас в армии сержанты нежно и по французски с придыханием называли «Sykca Bl`iat`!». Для того, что бы пойти на бал с Ее Святейшеством, мне предстоял «не большой», по меркам вампиров, курс обучения! Я должен был научится вести себя, как истинный джентльмен! Ну бля... Какой из меня джентльмен? Я же обычный среднестатистический извращенец! Маньяк – мое второе имя! Но... Флорентине было как-то все равно! Она решила плотно взяться за мое перевоспитание... Стерва!

– Николя! Вы держите вилку не пхавильно! – строго произносила блондинка, выперев свою нескромную грудь. Если честно, то мне казалось, что она вот вот окунет ее в суп, который с таким старанием приготовила "Лахочка-лапочка"... Чувствуете мерзость? Я тоже! А ведь именно так мою девочку-оборотня называла эта сисенная стерва!

– А как "пхавильно"? – усмехнувшись, переспросил ее я.

– Николя! Вы ничего не понимаете! Я прекрасно выговариваю звук "Р", а картавость, придает мне некий французский шахм!

– А по мне так ты просто говоришь с жутким акцентом. Где ты жила последние пять лет?

– В Марселе!

– Оно и видно!

– Что видно?

– Обычно, человек за пять лет перенимает все привычки и особенности страны, в которую он... судя по всему, ненароком попал!

– Не стоит стхоить замки!

– Когда тесак, в руках домохозяйки!

– Что?

– ЧТО?!

– Николя! Вы ведете себя, как абохиген!

– Фуух... – если честно, то больше всего в этой жизни меня бесило то, что какие-то мало знакомые личности начинали говорить мне как правильно! Да в рот ебал я их "пхавильность"! ТХЕБЬЕН!!! Жомопель посейжухр!!! И одЫн Вилко в Поповицкий... КозЭлЪ!

– Не нужно куксится! Николя... Я сделаю из вас джентльмена! Да такого, что прям – ах! – Флор мечтательно закатила глаза и все таки юзнула сиськами в суп. Красивое бежевое платье покрылось коричневым пят... Ох, простите – цветом коричневой оказии! Кстати, вы когда нибудь видели истинную "кохичневую" оказию? Это когда ты, весь такой красивый жаришь мясо в вине вечером дабы заворожить даму... Бля, но ты же сука повар от Бога! Сома вообще нервно курит в сторонке! Так вот, ты покупаешь мясо... Но не категории А5... Нет! Откуда у человека, что только 3 месяца назад вернулся с армейки деньги?! Ты же ведь "адыхаешь" почти год, сидя на папкино-мамкиной шее! Набегался, хуле! Отдал долг Родине... Хотя подождите! Разве я был что-то должен? Брал ли я у Родины что-то в долг? Скорее... Она у меня! Но не будем о грустном! Мясо А5 меняется на обычный эскалоп из "Пятерочки", а итальянское сухое вино для "пхиготовки хуся" аккурат перевоплощается в элитнейший напиток! Я бы даже сказал нектар Богов под названием "Душа Монаха" полусладкое за 165 рублей... Эх... В общем вся эта хуетация превращается в нихуевое блюдо. Да... До золотого Бокюза конечно не дотягивает, но тем не менее! Вы не хило так ужинаете при свечах... Девушка в восторге! А ты про себя думаешь – твою мать! Столько вина изговнил!!! Лучше бы выбухал все НАХОЙ!! Ну а потом конечно же у вас будет секс... При чем не самый лучший, ибо с дуру ты набил полный желудок, как голодный пингвин... И секс больше не секс, а эротические недоприставания дрессированного тюленя к сексопильной девочке-тренерше из дельфинария! Как то так... Но самое страшное не это! Самое страшное, это когда ты, весь сияющий от лоска в белом костюме на следующий день, выходишь на встречу новым приключениям... И вот тут... ВНИМАНИЕ!! Организм вспоминает – ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ!!! Да вино же чистит кишечник НАХОЙ!!! Короче сперва бурлит... Ничего сверхъестественного! Но затем... бурление усиливается!! Становится нереально ииии... Везувий просыпается!!!! Ты идешь а по твоим белым штанам сзади растекается... Да-да! Та самая – "кохичневая" оказия! Бонжур, сука! В общем ты прислоняешься к стене и... Ждешь такси! Правда... Сиденье у таксиста потом будет пахнуть, но он заметит это еще не скоро! Почему? Не ну а че же... Жара же! Лето!!! У Гранты окна на растопашку! Тююю... В общем не будем вспоминать эти жуткие моменты из моей жизни, а вернемся к этой очень сексопильной и очень неряшливой парасюшке!

– Николя! Что вы сидите?! Помогите даме!! – строго и с легкой ноткой наезда произнесла она.

– Оу... Госпожа Цепеш! Какой конфуз! – я вытащил салфетку и принялся оттирать суп с ее сисулечек... О да!! Детка, они такие мягкие!!! Такие пышные... Я чувствовал это сквозь ее платье! Сосочки набухли, а девушка застенчиво покраснела.

– Николя! Что вы... Ах... Себе позволяете? Это ладно я... Старая корова... Меня таким... МММММ!!!! Не завести... Ах... А вот молоденькую девчушку типа Ирмы – такое поведение может поставить в неловкое положение! Запомните! Никогда не трите даму за соски... На людях!

– Ох... Простите, мне кажется суп протек внутрь... Вы позволите? – я алчно облизнулся и вытащив еще салфеток, проник в декольте Флоры.

– Аххх!!! Агрхххх!!! Николя... Ваши руки, подобно жадному Барону, что дорвался до золота – так и щебечут в моих милейших местах!!! Не простительно! – она размахнулась и вдарила мне такую охуевшую пощечину, что мне ненароком вспомнилось, как в Мортал Комбате при исполнении фирменных приемов, показывают как ломаются кости, рвутся мышцы и взрываются органы!

– Ох... – я кое как пришел в себя, ибо перед глазами летали птички: – Простите, Госпожа Цепеш... Ваша грудь мне обошлась дороговато!

– Она бесценна и лапать ее... Я всякому отребью – не дам! Имейте совесть, Николя! Вы смерд, а я ваша Богиня на сегодня, завтра... Да что там? Вообще на всю жизнь! И мне плевать – солдат вы что служил в спецназе или же ведьма... – задрав нос, важно произнесла блондиночка. Нея с завистью смотрела на меня... было видно, что ее руки трясутся от дикого желания потрогать сисулички Флоры!

– Подскажите, кем мне стать, что бы облапать вашу бесценную грудь? – вопросил я, ибо мне, реально стало интересно!

– Ох... Вам таким не быть, Николя! Нужно получить дворянство!

– А как его получить?

– Нужно пройти военную службу на контрактной основе и получить звание убер-офицера!

– Что такое по вашему этот убер-офицер?

– В вампирской армии это обозначает – младший лейтенант!

– Мммм... – я алчно облизнулся вновь и направился к старенькому серванту, вытащил от туда военное удостоверение: – Читайте, милая моя!

– Пузикофф... Николай... Так... Младший... Лейтенант?! Вы серьезно?!

– Именно! Значит я убер-офицер!

– Но вы еще не дворянин! У вас есть жилье?

– Квартира моя!

– Пфффф... – девушка покраснела и отвела взгляд: – Тогда... У ваших родителей есть земля и имение за городом?

– Царские шесть соток на 13м километре!

– Ах вы негодник...

– И так? По вампирским меркам.. Я дворянин?

– Дворянин...

– Значит я могу жмякать ваши груди?

– Я вам этого – не позволю! Ай... – девушка осеклась и потерла шею.

– Что случилось?! – вопросил я и подошел к ней: – С вами все в порядке?

– Не подмасливайся... У меня просто иногда шею стреляет! В 1894 на меня упала люстра в Букенгемском дворце!

– Какая обворожительная ист... Погоди! В каком году?!

– В 1894! Вы оглохли? Упала люстра... Проклятый Альбион! Никогда мне не нравился! А еще там отвратительная еда и очень много страшных мужчин!

– Эмм... А сколько тебе лет?

– Что?! Что вы только что сказали?! Это не слыхано... Дерзость небывалого уровня!

– И все таки?

– Хорошо... Мне 370 лет... Исполнилось в этом году!

– Везет мне... На бабулек!

– Вы... Вы просто мерзавец! Видимо... было ошибкой пригласить на роль надежного кавалера такого аборигена, как вы, Николя... ай!!!

– Да что с твоей шеей?!

– Говорю же – упала люстра! Меня придавило... Все сбежались вокруг меня, а я лежу и голова... Не естественно как то к плечу прижата! А еще из-за моей почетной груди... Дополнительное напряжение! Вот иногда и стреляет!

– Я думал вампиры регенерируют!

– Там было серебряное напыление! Отец чуть не сжег дворец, когда узнал о случившемся... Жить с отсеченной головой не удобно!

– Эмм... Я воздержусь от комментариев... – выдохнул я.

– Правильно! Ваш грязный язык стоит залить хлоркой! Лет на 25... Для профилактики! – Флора немного нахохлилась и потерла шею.

– Ну... Тогда наверное и массаж предлагать без толку... – как бы невзначай бросил я.

– Погодите... Что вы сейчас сказали? Массаж?

– Да... Массаж плеч!

– Я наверное... Соглашусь! Но учтите, Николя! Начнете переходить грань дозволенного – во первых получите, как это у вас говорится... ММм... Леща! А во вторых – я больно укушу вас за лопатку. Поверьте, даже такой грубый салдафон как вы скукожится от боли!

– Меньше слов, больше тела... Ой в смысле дела! – обрадованно произнес я и учтиво помог девушке подняться. Одна лишь мысль о том, что я буду трогать ее... Заставляла мой шишак дымится, как вейп у школьника на максимальной мощности!!! Она легла на кровать и что-то произнесла на французском. Румынская вампиресса говорит на французском в России! Экая невидаль! Я аккуратно начал мять ее плечи. Девушка застонала. Краем глаза я увидел Нею, что спрятавшись в углу, наблюдает за нами. Ее ручки скользнули под подол платья и прикусив манжетку, она начала теребонькать. Вот жешь развратная сова!!! Но мне сейчас было не до нее! Я наминал идеальные плечи Флоры, а она очень эротично постанывала.

– Хочу... Ниже! – произнесла девушка: – Прошу вас... расстегните платье! Но учтите... Я все чувствую! Только коснитесь меня в моих милых местах... Сразу руку отгрызу!

– Конечно-конечно! – ответил я и расстегнул молнию, которая доходила чуть ли не до попки. Просунув руки туда, я начал нежно наминать ее идеально белую и прохладную кожу. Какая невероятная! Приятно... Девушка продолжала постанывать. Массаж ввел нас двоих в какой-то транс... Я слышал ее постанывания и мое дыхание учащалось. Не знаю зачем я это сделал... Но я наклонился и облизнул ее спинку... А затем начал очень нежно целовать... Во рту пересохло! Шишак просто искрил от перенапряжения! Нея приглушенно кончала в уголке... Флора стонала все громче! Ее прохладная кожа становилась теплее... А дыхание все чаще и чаще... Она вдруг резко поднялась и томно взглянув на меня, схватила и подтянула к себе! Наши губы сплелись в страстном поцелуе... Ну все!!! Viva la трах, НАХОЙ!!!!

Глава 32. Сношая грязных сучек на улане любви!

Вы знаете... Чем внезапней и неожиданней секс, тем он слаще! По идее... Опять же не факт! Был у меня один случай... В общем встречался я с одной девочкой. О, Боги! Как она была красива. Мне было 17 лет. Для меня тогда вообще все женские особи имеющие стандартные половые признаки были привлекательны. Иногда с тоской вспоминаю это время... Цветущая юность! Запретный плод был просто пиздец как сладок! Хотелось его не только вкусить... НО И ОТТРАХАТЬ ПО ПОЛНОЙ НАХОЙ! Но со временем... Все это угасает. Ой... Погодите! Я же про другое рассказывал! Погодите... Так вот! Вспомнил! Встречался я по юности с одной девочкой! В общем красивая она была... До одурения просто! А я что? Я все как положено! Цветы! Кафе на последние карманные деньги... Даже водил ее один раз в кино! Только не помню на какой фильм... Но оно было и не важно! Главное что там мы целовались на последнем ряду, и я трогал ее сиськи! А моя рука едва-едва коснулась трусиков под ее юбочкой. Тогда мой философ сразу же подпрыгнул и чуть не обкончался восемь раз! Это было что-то с чем то! Но сейчас не об этом! Дело приближалось к сексу! Да-да... Именно к ебливому молодежному траханью на мамкиной скрипучей кровати! Так вот, получилось так, что я пришел к ней домой... С букетом из ебаных гербер. Вы знаете что такое герберы? Вот и я не знал! Но она же их любит... Хули! В общем приперся в магазин и выпучив глаза напрямую сказал – «У вас есть герберы? Только сделайте мне букетик так что бы хотя бы 20 рублей на гандоны хватило! Спасибо!» В общем герберы – это ебаные гигантские ромашки! Только блядь, еще и цветастые нахой! Но не суть... Стою я при параде! В руках веник из гербер, в кармане гандоны... Блядь, самые дешманские, но тогда реально был пох! Она вся такая в сарафане! В общем сперва мы лобзались... И когда дело дошло до трусиков и я их снял... Именно тогда я понял всю глубину одного маленького диалога, что я слышал по телевизору. Девушка спрашивала молодого человека:

Девушка: – А что для тебя главное в девушке?

Парень: – Что бы пися вкусно пахла!

Когда я снял с нее трусы и раздвинул губы... Боже! До моих ноздрей дошел такой аромат... Блядь, казалось что у нее там сдохла крыса в гнилой тыкве! Хуже... Рыба и крыса в обнимку... Или тухлой крысе встаивли в жопу тухлую рыбу... Короче пиздец товарищи! Кое как выполнив свой долг самца, я поспешил ретироваться! Дома меня рвало, как выпускницу из 11Б на даче у Катюхи на Последнем звонке после Пяти Озер. В общем это был пиздец! Но... К чему я все это? Опять отвлеклись! Флора нежно обхватила меня и начала целовать... ее губы были такими нежными и мягкими, что наверное, для того что бы мое сердечко удовлетворилось, мне хватило бы и поцелуев! Хотя... Кого я обманываю? Мне нужен был трах! Я должен был сделать это с Флорой! К тому же она уже так нескромно гладила меня по философу через штаны... Я снял с себя рубашку и буквально вцепился в ее шею. Девушка застонала... Я жадно облизывал ее сладкую кожу! Мне хотелось большего! Я буквально стянул с нее платье...

– Какой ты грубый... – вдруг фыркнула она: – Но мне это нравится! Продолжай!!!

Я с рыком набросился на нее и тут же припал к этим изумительным сисуличкам! Теперь я наконец-то увидел... Вот он! Бюст всемогущий! Радостно причмокивая, я начал гладить и мять их. Ну неужели это все досталось мне? А я ведь знал... Массажик дело такое! Девчонки с него в большинстве своем текут! Если конечно вы будете делать не тайский а релаксирующий! Нежный и мягкий... Моя рука потянулась к трусикам, которые уже знатно намокли! Сорвав их и отбросив в сторону, я начал ласкать ее снизу. Флора буквально вжалась в кровать и застонала! Ох как же я люблю эти моменты, когда девушки под твоим контролем, ибо можно делать с ними все, что тебе захочется! Наконец отпустив ее киску, я скинул с себя штаны, и опрокинувшись на нее, вошел философом в это... Кхм... Весьма странное... Кхм.... Ощущение... В общем вроде все ничего, да только вот... Холодновато как то? Хотя какая разница! Вперед и с песней! Возможно у Флоры просто давненько этого не было?

Где то в укромных местах Флорентины:

– Бррр... – произнес полярник: – Что-то в Пиздарктиде давненько никого не было...

– Ага... – ответил пингвин: – Словно бы про это место совсем забыли! Ты смотрел сколько тут градусов?

– Да походу градусов пятьдесят! У меня моча замерзает на лету! Иногда прихожу с сосулькой до дома! Потом отмерзаю!

– Эге-гей! Боюсь, что такими темпами твой огурчик скоро отмерзнет и отвалится!

– Сплюнь! Чем я буду развлекать себя пока ты спишь... Ой...

– Погоди-погоди! Полярник, блядь... Ты че щас только что имел ввиду?! – пингвин нахмурился и сурово посмотрел на полярника.

– Эй! Пин... бля, тут баб нет! А у тебя такая попка привлекательная... В общем когда ты усыпал... Я тебя...

– Тихо! – пингвин поднял крылышко вверх: – Ты это слышишь?!

– Ага... – Полярник обрадованно заулыбался: – Походу... Про нас вспомнили!!! Вспомнили!! Пин!!!!

– Ура!!! Заебись Полярник! Щас выберемся и заживем!!!

– Ой заживем... – Полярник с ужасом увидел огромный приближающийся объект: – Твою мать... Пин... Походу это не за нами...

– Ебучий случай!!! Что в Пиздарктиде делает Атомная Хуелодка?

– Не знаю что... Но идет она прямо на нас!

– БЕЖИМ!!!!!!

– СЪЕБУ!!! СРОЧНО!!!!!

А я тем временем продолжал... Сперва все шло хорошо! Я бы даже сказал очень хорошо! Входит и выходит! Замечательно выходит, как бы сейчас сказал ослик Иа! Но... Видимо все красивые бабы со сдвигом! Она резко схватила меня за шею и подтянув к себе, прошипела:

– Назови... Назови меня своей шлюшкой!!! Давай!!!

– Эмм... Своя Шлюшка!

– Нет... Давай грубее!!!

– Сучка!!!

– Вот!!! Вот!!! Давай!!! Агррррхххх!!!

– Свинья!!!

– ДААААА!!!!

– КОРОВА С ОГРОМНЫМ ВЫМЕНЕМ!!!!!!

– ММММММММ!!!!!!

– Стерва с ледяной пещерой вместо манды!!!

– ООООО ДАААААА!!!!! ДАВАЙ!!!!

– Лярва, потаскуха!!! Получай!!! – я размахнулся и шлепнул ее по сиське.

– Это было лишним... Ах... Но в целом тоже не плохо!! ДАВАЙ!!!

– Ах ты... – если честно, просто материть девушку при сексе было как-то не огонь. Во первых отвлекает от процесса, а во вторых, как то несуразно получается! Поэтому пришлось вспомнить случаи из жизни: – Ебаная Яна!!! Я повел тебя в дорогущий ресторан, а ты всего лишь дала потрогать себя за сиськи и все!!! А потом когда я спрашивал, можно ли приехать к тебе, ты сказала, что видите ли хозяйка твоей хаты не терпит мужиков!!! Ненавижу!! Дрянь!!!

– Не знаю о чем ты... Но мне нравится!!! ПРОДОЛЖАЙ!!!!

– ЛЮСЯ, ТВАРЬ ТЫ ЭТАКАЯ!!!! Я тебя уламывал, по ресторанам водил!!! А что ты??? Ты в итоге зачем то положила цветочек к себе в сиськи!!! Трепала мне нервы!! И в итоге тоже не дала!! Сучка!!!!

– Ммммм... ДАААА!!!! Я ТАКАЯ!!!!

– Дарина... Мать твою вот ты меня бесила больше всего!!! Мне так хотелось обкончать твои очки, когда ты спишь!!! Сучка... Я пригласил тебя на свидание!!! А ты мало того что изменила место встречи, так еще и пришла со спиддейтинга!!!!

– Ах... Мммм... ДААА!!! А что такое спиддейтинг?

– Это типа... Аррргггххх... Быстрые свидания! Там столы и девочки с мальчиками. У тебя пять минут что бы познакомится. Потом вы либо обмениваетесь телефонами либо ничего!! Арррр!!!! Так вот, эта сучка...

– Обращайся, как будто ко мне, конь ебаный!!

– Ого! Ну так вот... А ты сучка пришла с этого гребанного спиддейтинга и рассказывала про очень крутого парня, который тебе понравился!!! Ненавижу!!! А потом ты френдзонила меня, потому что я был идиотом и сразу не понял какая ты свинья!!! А потом... Потом ты жаловалась и плакала мне по телефону, что этот придурок оттрахал тебя во все щели и выкинул!! ТАК ТЕБЕ И НАДО ШЛЮХА!!! АХАХАХАХ!!!

– Николя... Я КОНЧАЮ!!!! ААААААААА!!!!!

– И Я ТОЖЕ!!!!!

Вытащив философа, я перевернув девушку, обильно залил ее белой жидкостью. Флора лишь выдохнула и ее милые губки растянулись в блаженной улыбке.

– Как прекрасно... Вся моя спинка в соках жизни!

– О да!

– Это точно... – немного вспотевшая и растрепанная, но очень довольная Нея вылезла из своего угла и показав лайк, медленно потопала в коридор.

– Эмм... Ваш фамильяр всегда подглядывает за тем, как вы сношаете грязных сучек на своем улане любви?

– Почти всегда...

– Какая нехорошая девочка-сова!

– Она неясыть...

– Без разницы... Надо бы ее проучить! Как вы относитесь к групповому сексу? – Флора вопросительно взглянула на меня.

– В целом... Довольно таки не плохо! Только вот, если вы хотите склонить к подобному разврату Нею, то у вас не получится!

– У меня? Богини Любви Западного Побережья?! Ну уж нет! Готовьте свой пистон! Пришло время поработать на два фронта!!!

Глава 33. Звездец подкрался незаметно!

– Нея... Детка ты не хочешь кое о чем поговорить? – Флора аккуратно, решив начать из далека, подрулила к взлохмаченной горничной.

– Я? – девушка улыбнулась и застенчиво отвела взгляд: – Вы красивая... Я не привыкла что такие красивые дамы со мной говорят.

– Да ладно? – Флора еще более уверенно подрулила к Нее и положила руку на ее ножку: – А может быть ты пхосто не замечала?

– Нет же! Я вас уверяю! – девушка-неясыть с любовью взглянула в глаза принцессе вампиров: – Но мне очень нравится...

– А как ты относишься к тому, что бы к нам присоединился твой хозяин?

– Что?! – Нея в момент поменялась в лице: – Я не ослышалась... Вы хотите присунуть грязную письку этого быка в мое таинственное лоно?

– А что в этом такого? Николя хогоший мужчина... Даже слишком хогоший! – с улыбкой произнесла Флора и посмотрела на дверь за которой я прятался в надежде услышать положительный ответ. А что вы хотели? Наблюдать как профессионал разводит столь не преступную динамо машину – бесценно! Возможно, я бы и забил... Но надежда у меня была. Почему? Как всегда – был случай в жизни. В общем дело было в десятом классе. У меня тогда был лучший друг, правда учился он классом по младше. Но в целом парень был взрослый, да и вообще – мировой чувак! Так вот, у него в классе учились местные проститутки. Девочки были на столько легкого поведения, что на тот момент их попробовали все хулиганы из ПТУ... Ну по крайней мере так гласили местные легенды! Так вот, как я сейчас вспоминаю, они, ну эти самые проститутки, спросили у моего друга – есть ли среди его друзей парень с большим членом. Друганя был тролль еще тот... И сказал что у меня невероятных размеров шланг! Такой длинный, что я мог сделать ебаное лоссо и обвиться хуем вокруг их шей! Девочки были воодушевлены! Но, блядь, я то про это не знал... В общем произошел конфуз! Так сказать... Коричневая оказия! Я дежурил в кабинете один. Ну знаете, по стандарту – протирал потрескавшуюся от времени коричневую доску, мел в которой был... Наверное чем то вроде грибка и уже никогда не отмылся бы. Натирал полы и поднимал эти уродские стулья, ножки которых вечно ломались. Когда дело дошло до полов, в кабинет вошли. Это были две девочки из класса моего друга. Они были с ключами! Я тогда вообще ни хера не понял что к чему, но дверь они заперли. Я заинтересованно упер руки в боки, а они, загадочно улыбаясь подошли ко мне:

– Пузиков! Нам тут твои приближенные доложили...

В общем слово за слово, а я уже стоял без штанов с эрогированным членом. Не, ну а что? Девочки просят – почему бы не показать? Как говорится – а вдруг и мне что перепадет! Но... Как тогда показала практика, либо легенды врали... Либо проститутки попались слишком скромные! В общем они с криками выбежали из класса. При чем вы бы видели как они трясущимися руками откупоривали двери... Я прям ощущал себя Пеннивайзом! Или убийцей из фильма Крик... В общем было весело. Хотя какое там? Это сейчас мне весело! А тогда я получил травму и думал что мой хер страшный. Я его всего изучил и сравнивал с членами мужиков из порнухи. Ну мало было отличий. Единственное что... Размерчик.. Ну это ладно. В общем не хило они меня тогда в ступор вели! И хуй показал, и взамен ничего не получил. Лошара, блядь. Но... Это еще не конец истории. Одну из них я отчпокал в институте. Да-да! Ох как я ее вертел! А все благодаря тому случаю! Мол... Подруга напомнила и они во всех подробностях обсудили мой член. Три года думать о члене... Ужас то какой! Я представляю – они сдают госы, нужно думать о Менделееве, а у них все мысли о члене. Весело... Но с другой стороны – это мозг человека. Он такой! Тебе надо думать о чем то серьезном... А в голове пролетают коты в космосе! Или еще какая ересь.. Ну так вот, вернемся к нашим баранам!

– Нея... Нельзя так говохить про своего хозяина! – строго произнесла Флора и пригрозила пальчиком.

– Да ладно?! Простите, Госпожа Цепеш... Но похоже наши мысли расходятся.

– А ты дерзкая девчонка! Походу... Мне придется тебя наказать! – хищно улыбнувшись, произнесла вампиресса и буквально набросилась на Нею. Их губы соединились в страстном поцелуе... Меня накрыла волна... Погодите, а что это за волна? Я испытывал ревность или же... Что это вообще такое? Чувство обиды смешалось с диким желанием вставить философа им прямо в поцелуй! Я видел как мою девочку фамильяра, к которой я уже столько времени подкатываю шары... Целует какая-то там Принцесса! Не позволительно! Я с силой распахнул дверь и девочки в моменте отстранились друг от друга.

– Это что за хрень?! – грозно прошипел я.

– Простите, Господин Пузиков... Я не удержалась... Ваша фамильях действительно кхайне гохяча! – виновато опустив глаза, произнесла вампиресса.

– Хозяин... Вы конечно очень вовремя! – обиженно надув губки, Нея послала в мою сторону очень неодобрительный взгляд.

– Что? Ну все... – я уж было хотел идти за хлыстом, но меня окликнула моя вторая горничная.

– Господин... Там... Гости!

– Опять? Лара, а они не могут подождать... – я резко замер. В коридоре стоял мужчина в дорогом пальто. Его кожа была бледной, а взгляд... Казалось что такими глазами может обладать лишь убийца с многовековым стажем! Он очень неодобрительно посмотрел на меня, а затем, сделал пару шагов в сторону комнаты, где сидели Флора и Нея.

– Доброго дня этому дому. – произнес он бархатистым голосом, что вроде как... Даже создавал иллюзию дружелюбности.

– Эмм... Я извиняюсь, а вы кто?

– Кто я... – повторил незнакомец и его рот искривился в довольно жуткой ухмылке: – У меня много имен, Господин Пузиков. Но я... Скажу вам самое распространенное.

– Внимаю...

– О майн год! – с ужасом произнесла Флора и прикрыла рот рукой.

– Во истину. Тут только и остается что "о майн год". Не думал, что моя любимая дочь будет гостить в этой... Ночлежке для недомагов и прочей ереси! – холодно произнес он и одарил Флору очень злым взглядом. Сердце забилось сильнее, но черт возьми! Мою хату... Мой улан любви! Мой.. Трахадром назвали ночлежкой! Я расширил плечи... Почему я проигнорировал слова про "моя дочь"? А черт его знает! Я встал между ним и Флорой:

– Вы так и не представились!

– Нужно быть полным ослом, что бы не догадаться... Я Владислав Цепеш! Или как меня еще любят называть – Граф Дракула.

– О! Пахнуло Бремом Стокером... – я вяло улыбнулся, понимая что мою шутку никто, кроме Лары не оценил. Девочка-волк засмеялась, но поняв, что это очень не уместно, заткнула варежку и поспешила удалится.

– Что же... Я рад что у ведьмы вашего уровня есть хотя бы чувство юмора. – произнес Дракула и направился к дивану. Нея, что буквально застыла от ужаса, резко подпрыгнула и уступила место.

– Отец, я... – Флора виновато опустила взгляд.

– Не нужно оправданий, дочь! Сейчас мы поговорим... Очень серьезно... Поговорим.