Текст книги "Восприятие реальности (СИ)"

Автор книги: Евгений Хомбак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

При желании получить интересную и высокооплачиваемую работу, нужно создать представление о том, как вы ищете такую работу, как просматриваете вакансии. Такое представление можно создавать перед сном. Вы закрываете глаза и рисуете свой образ поиска работы. Спустя некоторое время вы заметите, как невзначай займетесь просмотром вакансий, при этом, не чувствуя терзающего беспокойства.

Если у вас есть свое небольшое дело, но не устраивает финансовый доход, вы испытываете чувство неудовлетворенности, то и этот момент можно проработать с помощью метода восприятия реальности. Недовольство тем, что у нас есть, это всегда принудительная синхронизация, когда вы планировали получать хороший и стабильный доход, а на практике вам хватает только на аренду, заработную плату для себя.

Много людей хотят быть независимыми от работодателя, иметь свое дело. Хотя у самих предпринимателей взгляд на действительность может быть совсем иным. Они могут быть не довольны источником дохода, забота о бизнесе оборачивается круглосуточной головной болью, в подобных условиях трудно развиваться. Поэтому нужно нормализовать свое психологическое состояние, тогда появляются эмоциональные ресурсы, чтобы двигать дело, искать возможности для расширения рынка сбыта продукции, вовлекать в бизнес новых потребителей.

Чтобы нормализовать текущее эмоциональное состояние, нужно создать представление, в котором положение дел хоть и не устраивает вас, но эмоционально не задевает. Вы воспринимаете происходящее как рабочий момент, чувствуя себя спокойно и думая над тем, что предпринять дальше. После создания нового представления произойдет взаимная синхронизация и эмоциональной неустроенности уже не будет. Далее вы ставите конкретные цели и создаете на эти цели представления в виде того, какие вы предпринимаете действия, чтобы этих целей добиться. Через некоторое время вы заметите, что меньше внимания обращаете на проблемы, больше ищите возможности, пробуете новые бизнес процессы.

Если вы не знаете, каким делом или хобби заниматься в жизни, то начать нужно с того, чтобы просто и свободно помечтать. Например, вы представляете, как гуляете по городу и фотографируете здания, затем можете представить, как сочиняете стихи, а может быть, вы в своей фантазии представите себя в красивом доме. Рано или поздно, вы найдете такую мечту, которая будет притягивать вас снова и снова. Эту мечту нужно сделать своей целью.

Затем вы представляете, как двигаетесь к вашей мечте, со временем будут приходить мысли о том, что нужно сделать, чтобы реализовать ее в жизни. Кроме того, представления о том, как вы занимаетесь тем, о чем мечтаете, очень вдохновляют. У вас появятся новые чувства и ощущения от жизни, появится вкус к жизни. Если через некоторое время привлекательность цели погаснет, тогда нужно снова создать представление, добавить в него свежие краски. Тогда движение к цели наполнится новой энергией.

Но при этом нельзя жить в мечтах. Мечтать о том, чего у нас нет приятно, многие люди любят это занятие. Вот только потом приходит разочарование, ведь она так и не пришла в нашу реальную жизнь. Мечта не стала реальностью, так как не были поставлены цели, а раз нет целей, то нет и движения к ней. Если нет движения, то и результатов в жизни тоже не будет. Поэтому можно представлять себя в будущем, но при этом нужно обязательно ставить цель, создавать на них представления, а затем двигаться к ним.

После того как вы достигните цели, то можете обратить внимание, что теперь вам стало скучно, может быть даже наступила апатия. Это неслучайно, ведь когда вы шли к цели, то были в движении, наполнялись энергией, а теперь цель достигнута и движения нет, в этом случае нужно создать новую цель и снова начать движение. Если новой цели нет, то нужно просто свободно пофантазировать, помечтать о том, чего бы вам хотелось в жизни.

Если вы ловите себя на том, что движение к цели создает дискомфорт – чувствуете страх, думаете о том, что ничего не получится, в таком случае мы имеем дело с принудительной синхронизацией. Когда у нас есть определенное предположение о том, что у нас будет, а затем внимание переключается на настоящее, где мы не видим того, что мы хотим, тогда происходит принудительная синхронизация – возникают негативные ощущения.

Такие сигналы говорят нам о том, что мы, откровенно говоря, недовольны своим настоящим, мы создаем такое представление о своей цели, которое чрезмерно отрывает наше внимание от реальности. Если это происходит, нужно создать перекрывающее представление, в котором мы счастливы, довольны тем, что у нас есть сегодня. При этом мы не отменяем нашу мечту, цель по-прежнему для нас желанна, но мы уже не переносим на нее столь высокие ожидания. Тогда соблюдается баланс – мы живем не в мечтах, а в настоящем.

Работа может в целом устраивать, но периодически происходят моменты, которые не нравятся. Например, могут раздражать сотрудники, не нравятся рабочие задания, либо беспокоит, что кто-то вмешивается в работу, в должностные обязанности, приходится задерживаться на работе или часто подводят клиенты. Жизнь состоит из мелочей, даже самая небольшая из них может испортить рабочий день. Поэтому, можно создавать перекрывающее представление, в котором мы чувствуем себя хорошо, нам нравится делать свою работу, несмотря на мелкие недостатки, которые в ней присутствуют.

Например, у вас есть необходимость сделать ремонт в квартире. Вы устаете на работе, присутствует общее нежелание что-то делать, однако, вам или родным нужен ремонт и вопрос давно назрел. Перед тем как ехать домой вы создаете перекрывающее представление, в котором спокойно занимаетесь ремонтом, вам нравится это делать. Когда вы приедете домой, то обнаружите, что с легкостью приступаете к ремонту, совсем не сопротивляетесь этому делу, а когда есть желание, то и процесс идет быстро и легко. При этом представление как обычно создается в неопределенном будущем, а не в конкретное время, когда вам нужно делать ремонт.

Жизнь интересна, когда у нас есть цель. Поскольку жизнь, по сути, является процессом и движением, для человека важно задать ей направление. Это могут быть скромные цели, а могут быть амбиции, желание вырасти над самим собой, над своими слабостями. У вас может быть желание побороть свои вредные привычки, бездумное времяпрепровождение, найти себя в творчестве, хобби. Весь мир открыт, нужно просто понять то, чего мы хотим в глубине души. Но чтобы это понять, нужно погрузиться в себя, в свои внутренние мечты. Мысли сами придут к вам, вы почувствуете, что нашли то, что вам нужно.

При наличии желания заниматься своим здоровьем, своей фигурой, но отсутствии воли и решительности, необходимо перед сном и каждое утро создавать представление, в котором вы видите, как занимаетесь спортом, как нравится делать упражнения, какое вы получаете от этого удовольствие. Можете также представить себя в хорошей физической форме, эта фантазия вдохновит и даст внутренние силы, чтобы двигаться к цели. Вы также найдете и дополнительные возможности для занятий спортом, например, будете заниматься под вдохновляющую музыку или познакомитесь с хорошей компанией, чтобы вместе ходить в спортзал.

Может быть, вы хотите изучить творческую профессию, попробовать себя в музыке или фотографии, но есть сомнения, вы стесняетесь, думаете, что ничего не получится. Создаете перекрывающее представление, в котором учитесь, вам это нравится, у вас все получается. После окончания упражнения произойдет синхронизация, старые представления о том, что у вас не получится, будут обновлены. И даже если в конечном итоге поймете, что вам не нравится то занятие, которое выбрали, не беда. Никто не запрещает продолжать искать себя.

Очень часто можно услышать, что человеку скучно работать, что он не чувствует собственного участия в деле, не видит смысл в том, что он делает. Такое чувство может стать более глубоким, когда человеку становится скучно жить, и он уже не видит смысла жизни. С точки зрения практики восприятия реальности, мы имеем дело с принудительной синхронизацией. С одной стороны мы согласны с тем, что должны участвовать в деле, например, регулярно ходить на работу или учиться, но с другой стороны эта работа или учеба не вызывает у нас эмоционального пристрастия, тем самым, мы не получаем дополнительного мотивационного подкрепления.

Скука также может сопровождаться единовременным небольшим раздражением от того, что нам приходится себя заставлять работать или учиться. Если таких симптомов становится все больше, а у человека нет возможности отвлечься, чтобы разрядиться, то со временем накапливается еще большее раздражение, которое может привести к эмоциональному срыву. Современное общество довольно технологично развито, многие рабочие процессы разбиты на простые функции, от человека не требуется творчество, в результате многие люди трудятся на механической работе. Затем приезжают домой, видят все те же неинтересные и механические развлечения, которые не могут отвлечь человека и эффективно снять стресс. Также не всегда у человека есть возможность найти действительно интересную работу. Однако выход из этой ситуации есть.

Итак, поскольку с принудительной синхронизацией ничего сделать нельзя, нелюбимая работа не станет любимой, а скучная учеба не станет вдруг интересной, со всеми этими вещами можно легко жить и не чувствовать себя несчастливым. Для этого мы создаем перекрывающее представление, в котором спокойно воспринимает скучную работу, прекрасно ощущаем себя в офисе и на производстве, спокойно работаем и выполняем свои трудовые функции. Со временем старые представления о том, что скучная работа это плохо уйдут и придет взаимная синхронизация, которая принесет спокойствие в наш внутренний мир.

Существует множество советов, как побороть лень. Однако все они имеют дело с итоговой синхронизацией, когда предлагается проявить силу и просто перебороть собственное нежелание. Конечно, такие методы работают, но далеко не для всех, да и вызывают немало эмоционального напряжения. Но к чему эта постоянная борьба с самим собой и окружающим миром? Чтобы дышать воздухом наш организм не прикладывает неимоверные усилия, а интересное занятие мы делаем легко и с энтузиазмом. Тогда почему так сложно идти к цели, которую мы для себя выбрали? Все дело в том, что к новой цели не пускает наша старая личность, у которой созданы иные представления о том, как должна проходить жизнь.

Как только мы выбираем для себя новую цель, то сразу создаем новую личность. Мы предполагаем, что будем регулярно заниматься определенным занятием, например, учить иностранный язык или заниматься пробежками. Когда же мы приступаем к этим занятиям, то испытываем не удовольствие, а сопротивление к нему. Оно возникает из-за синхронизации наших старых представлений и объективной реальности. Старая часть личности считает, что должна проводить свое свободное время совершенно иным способом, а когда мы начинаем делать что-то новое, эта часть личности протестует.

Итак, нет необходимости бороться с ленью. Лень всего лишь результат синхронизации. И синхронизацию нельзя переделать, разве что только пересилить ситуацию с психологическими потерями. Все что нужно делать, просто создавать перекрывающее представление и со временем, вы сами начнете делать то, что решили. Сначала немного, например, станете пробегать километр в день, затем это войдет в привычку, но вам уже захочется большего, вы станете пробегать пять километров. Таким образом, заниматься бегом и получать от этого удовольствие вы будете благодаря вашей новой личности, а старая останется в прошлом.

Прокрастинация – откладывание дел на потом, существует не просто как психологическое явление, оно имеет по собой определенную основу. Откладывание необходимых дел и переключение на другие более приятные занятия это действие, которое мотивируется исходя из сопротивления личности. К человеку приходит ощущение о том, что необходимо и нужно сделать на самом деле не соответствует его обычным представлениям. У нас могут быть представления о том, что мы должны заниматься и можем себе позволить заниматься совершенно иными делами.

Многие представления, которые мы приобретаем, не осознаются. Это и следование поведению окружения, которое требуется для выживания в социуме, это и механизм копирования действий, как первичный способ обучения. Для выживания человек наделен очень разными реакциями, которые намеренно не осознаются, как не осознается работа органов тела. Внимание человека по большей части занято мыслями, общением с родными и друзьями, а механика организма и реагирование на внешний мир в большей своей части не анализируется.

Таким образом, если окружение человека демонстрирует низкую активность, принято откладывание дел на потом, отсутствует вознаграждение за заслуги и труд, то человек естественным образом перенимает данные установки. Когда человек вдруг решает поставить себе высокую цель, либо когда требуется скрупулезная и ежедневная работа, чтобы эту цель достичь, он естественно сталкивается с прокрастинацией. У человека на том личностном уровне развития, котором он находится, просто нет поведенческих шаблонов, нет алгоритма выполнения рабочих операций, нет стратегического и тактического опыта.

Сталкиваясь с необходимым действием, человек видит отсутствие мотивации, а также переживает принудительную синхронизацию, вроде лени, когда старая личность напоминает человеку, что то, чем он собирается заняться, к нему вовсе не относится. Преодолеть такую ситуацию можно только переступив через себя, проявив силу, решительность, либо практиковать создание перекрывающего представления.

Подведем итоги:

– практика с восприятием реальности помогает быть счастливым на той работе, которая у нас есть;

– создание перекрывающего представления на свои цели, значительно облегчает путь к ним;

– чтобы понять, к чему стремиться в жизни, можно просто пофантазировать на эту тему, а затем поставить себе цели;

– нет необходимости бороться с ленью и скукой, достаточно создать перекрывающее представления и дело пойдет.

Глава 11. Личные и брачные отношения

Общеизвестно, многие пары расстаются из-за того, что ожидания, которые были вложены в отношения, не исполнились. К сожалению, с этим нельзя ничего поделать, синхронизация произошла, отношения испортились. Некогда любящие друг друга люди расходятся, у каждого теперь свой жизненный путь. Еще одна проблема несостоявшихся отношений заключается в том, что расходятся люди очень болезненно. По результатам томографических исследований, в реакциях реальной физической боли и страданий отвергнутого человека задействован один и тот же участок мозга.

Основной причиной болезненного расставания людей является высокая ценность любовных отношений. Чем больше встречались и жили вместе, тем больше планировали жизнь, больше было желаний. После расставания мечты о прекрасном будущем превращаются в горечь сожаления и воспринимаются как потерянные возможности. Пара планировала успешное будущее, работала на него. После расставания, приходит понимание, что эти мечты теперь никогда не реализуются, и каждый теперь остается один на один с самим собой. Внезапное одиночество также сильно ошеломляет человека. После таких событий, люди, уже наученные горьким опытом, живут с тем, что заранее ожидают подвох и меньше вкладывают ожиданий в отношения.

В былые времена, когда большинство людей были материально ограничены, отсутствовала экономика и развитые торговые отношения, люди дорожили браком. Человечество прошло большой путь эволюции личных отношений, от племенных и клановых семей до религиозных и неофициальных браков. Однажды поженившись, люди стремились сохранить брак, несмотря на разногласия в характерах, взглядах и представлениях. Если не соблюдались социальные и религиозные установки, люди часто старались «переделать» друг друга, без соблюдений авторитета одного из членов семьи ссоры были очень распространенным явлением. Современные молодые люди более рациональны и материально независимы в выборе партнера, не будут тратить свою жизнь на заранее невыгодные отношения. Однако прежде чем они поймут, что данный брак им не подходит, они могут прожить вместе не один год. При этом люди могут даже не подозревать о том, что сами заранее одобрили те разногласия, из-за которых через несколько лет расстанутся со своим супругом.

И снова все дело в особенностях нашего мышления. Люди вступают в отношения не только с целым комплексом представлений о самом себе, который формируются исходя из индивидуальных потребностей человека, но и с ожиданием того, что партнер, несомненно, будет всегда соответствовать нашим представлениям. Например, он будет стремиться зарабатывать деньги, делать блестящую карьеру, следить за своей внешностью, уделять своему любимому особенное внимание. И все это время идет процесс синхронизации, который медленно и упорно разрушает некогда теплые и дружеские отношения.

Не менее коварно проявляется восприятие реальности при идеализировании любви. Молодой человек заранее создает образ возлюбленной, живет этим образом, затем влюбляется в девушку и переносит на нее все свои представления. Девушка естественно отличается от представлений молодого человека, она иначе реагирует, иначе проявляет свой характер. Молодой человек разочаровывается в таких отношениях и решает продолжать искать более подходящего под свои представления партнера.

Встречается ситуация при которой одинокие люди чувствуют себя несчастными – они страдают из-за того, что у них не ладится личная жизнь. Однако много людей ведут одинокую жизнь, при этом чувствуя себя вполне нормально, они путешествуют или занимаются любимым делом. Проблема тех одиноких людей, которые в данной ситуации страдают, заключается в том, что они постоянно живут в принудительной синхронизации, при которой их представление о том, как они должны жить не совпадает с тем, что они имеют в действительности. И их представление заключается в том, что должны жить в отношениях, в любви и в браке.

Тут важно понять, если вы чувствуете, что ваше предназначение заключается в том, чтобы иметь семью, для вас важен брак и отношения, тогда это является мечтой. От мечты отказываться не нужно и переделывать свой характер тоже не нужно. Просто пока вы находитесь в поиске отношений, вовсе необязательно чувствовать себя несчастным.

Часты ситуации, при которых человек чувствует себя несчастным, вспоминая о временах, когда он был вместе с любимым человеком. Однако отношения не состоялись, а поскольку с этим человеком были прожиты годы, естественно, могут приходить воспоминания о жизни с ним. Эти воспоминания могут ранить, так как если человек еще не устроил свою новую личную жизнь, для него важно быть в отношениях, любить и быть любимым. Поэтому воспоминания о прежнем человеке при синхронизации причиняют страдание.

Если вы научитесь создавать перекрывающее представление, то в личных отношениях многие кризисные моменты будете проходить легче, а выматывающие и ненужные ссоры и выяснение кто прав, а кто виноват, окажутся совсем ненужными. Или может быть, вы хотите найти своего будущего супруга и устали от одиночества, метод восприятия реальности тоже может вам помочь, у вас будет больше спокойствия и больше уверенности в себе.

Каждый из нас пытается по-своему регулировать отношения, хотя мы плохо понимаем, что именно нужно делать. У каждого свое представление о том, как складываются между людьми отношения, люди имеют довольно разные представления о поступках, которые положительно или отрицательно влияют друг на друга. Чаще всего мы хотим, чтобы человек, с которым мы имеем дело, просто стал другим. Такие попытки переделать друг друга как раз и разрушают первоначально безоблачные отношения. Затем ситуация обостряется, люди закрываются друг от друга и диалог между ними становится невозможным. А ведь именно диалог и спокойное восприятие мнений друг друга создает то самое, что мы называем хорошими отношениями. Чтобы диалог состоялся, нужно быть готовым к тому, что человек проявит себя не так, как мы этого ожидаем. И он всегда будет вести себя уникальным для нас образом, таким, как мы никак не можем ни предсказать, ни представить.

Например, мужу нравится без предупреждений уходить из дома на прогулку, для супруги это недопустимо и может ее оскорбить. После того, как муж вернулся с прогулки, жена набросилась на него и потребовала объяснений. Если для нее будет понятно, почему она сердится, то для другого человека это будет весьма неожиданной реакцией.

Подобные ситуации разрешаются через создание нового представления о поведении вашего партнера. С помощью создания перекрывающего представления, мы воспроизводим в своем уме определенное поведение человека, стараясь почувствовать при этом, что его поведение не задевает нас, конечно, если речь не идет о грубых случаях, когда нас прямо не уважают или оскорбляют. Представляя в своем воображении то, как ведет себя человек, мы проигрываем возможный будущий вариант, создаем к этому будущему случаю свою оценку – положительное и умиротворенное отношение.

Когда такое событие повторится, то при синхронизации поведение человека уже не вызовет у нас неожиданное раздражение и гнев. Хотя если вас, все-таки, по-прежнему что-то возмущает, то тут мы имеем дело с большой разницей в характерах. Тогда необходимо создать более глубокое перекрывающее представление, если вы, конечно, заинтересованы в этих отношениях.

Для взаимных отношений полезно согласовать между партнерами свои представления. Вы можете составить список ваших общих представлений, тогда у каждого будет понимание того, какие ожидания вкладываются в отношения и друг в друга. Это позволит вам лучше узнать своего избранника, также вы будете его больше понимать, легче будет учитывать его желания.

Если вы переживаете кризис в отношениях, то тут тоже можно воспользоваться методом. Нужно представить себя со своим человеком в некотором будущем, представить, как вы вместе проводите время. Это может быть свободная фантазия, представляете как вам весело и беззаботно. Такая визуализация также может подсказать, чего вам не хватает сегодня, тогда вы можете поставить цели, к которым будете идти вместе. Тем самым в отношениях появится необходимое разнообразие.

После долгих лет отношений, у большинства людей, остывают чувства друг к другу. Лишь немногие из нас наделены от природы способностью любить избранника большой промежуток времени. В близких отношениях со временем открываются стороны, на которые мы раньше не обращали внимание. Отдельные черты характера человека начинают больше раздражать и отталкивать, чем притягивать.

Для выхода из подобной ситуации нужно создать представление – вы в некотором будущем, спокойно воспринимаете недостатки своего близкого человека, любите его, дарите ему внимание и заботу. Как правило, этого вполне достаточно, чтобы снимать внутренние разногласия. Но если этот метод у вас не работает, то вполне возможно, что разногласия действительно очень серьезные.

К сожалению, невзаимные чувства встречаются в жизни человека гораздо чаще, чем взаимные. Если вы полюбили человека, но вам не отвечают взаимностью, тогда нужно создать представление, в котором вы спокойно любите его, ведь любить себе не запретишь, при этом вы вполне счастливы, даже когда живете одни и не встречаетесь с ним. Вы по-прежнему, продолжаете любить этого человека, хотя при этом вы живете своей жизнью. Со временем вы поймете, что можно встретить и другого человека, с которым ваши чувства будут взаимными.

Или если вы до сих пор любите человека, с которым расстались, а также часто думаете о нем и ждете от него сообщение, то можете создать перекрывающее представление, в котором вы спокойны, уравновешены и чувствуете себя прекрасно в ситуации, когда не получаете от него звонков. Вы понимаете, что не нужны этому человеку, понимаете, что он не вернется к вам, хотя иногда мечтаете об этом, однако эта объективная реальность не будет приносить страдания, если вы создадите правильное перекрывающее представление.

Если вы поняли, что не любите человека, то стоит деликатно сказать ему об этом. Возможно, вы будете чувствовать вину, однако, вы не виноваты в том, что чувства к нему прошли. Такое случается довольно часто и самое лучшее не мучить друг друга тяжелыми отношениями, а дать надежду и себе и другому человеку встретить свою настоящую любовь. Чтобы пережить расставание, нужно создать представление, в котором вы расстаетесь с ним, при этом чувствуя благодарность и признание за хорошее прошлое.

Каждый из нас вкладывает свои понятия в отношения, у двух встречающихся друг с другом людей отношения могут иметь разную ценность. Если для одного эти отношения могут быть важными, он может планировать под них свою жизнь, идти на уступки и компромисс, то для другого человека отношения не имеют такого значения, человек может при удобном для него случае их разорвать.

Обстоятельства могут быть различны, например, если у человека есть представления о том, что в отношениях он должен только получать, а не трудиться вместе, то объективная реальность будет приносить разочарование, ибо в жизни всегда трудятся оба человека и всегда разделяют свои расходы и затраты.

Не всегда человек отдает себе отчет в том, насколько для него важны отношения. Он может жить с человеком, быть недовольным, но не понимать, почему это недовольство присутствует. Часто мы не осознаем, какие представления заложены в нас, но синхронизация все равно произойдет, раздражение все равно будет присутствовать.

Например, может сложиться представление, что человек должен легко получать от жизни все, что он хочет, не прикладывая и не вкладывая своих сил. Например, молодой человек может считать, что девушка обязана признавать его уникальность, подчеркивать его мужественность, или девушка может считать, что мужчина от природы должен ее обеспечивать и создавать все необходимые условия для их совместной жизни.

Чем больше расхождений в представлениях у людей, тем сложнее им взаимодействовать между собой. Конечно, успешному взаимодействию могут мешать различия в социальном положении, объективно заложенные психологические особенности характеров, воспитание и влияние ближайшего окружения. Однако если люди по данным параметрам выбрали друг друга, не менее серьезные проблемы могут поджидать их из-за разницы вкладываемых друг в друга представлений, еще более глубинных, которые раскрываются только во время совместной жизни.

Это могут быть бытовые привычки, незаметные на первый взгляд поведенческие особенности, такие как почесывание, редкий смех, манера поведения за столом. Чем более глубокие люди строят отношения между собой, тем глубже, как под микроскопом могут видеть особенности друг друга. И происходит трагедия, если внимание партнера цепляется за какое-то раздражение и из-за некоторых мелочей вполне успешные отношения могут быть разрушены.

Все эти проблемы можно решать с помощью метода восприятия реальности. При этом важно понимать, что метод не может гарантировать вам хорошее отношение со стороны партнера. Даже если вы проработали отношения с вашей стороны, вы любите этого человека, у вас нет раздражения от ваших отношений, вы счастливы, но счастлив ли ваш избранник, как он воспринимает реальность, насколько близко для себя он оценивает эти отношения.

Таким образом, вы можете улучшить свое собственное восприятие отношений и человека, который рядом с вами, но не можете гарантировать себе обоюдную успешность отношений, их стабильность, честность, взаимопонимание и взаимовыручку. Даже если вы исправите в себе недостатки, которые раздражали вашего любимого человека, есть большая вероятность, что он найдет новые причины для раздражения, поэтому чрезмерно жертвовать собою нельзя – отношения должны быть взаимными.

Когда нам нравится определенный человек, то при встрече с ним, мы начинаем сильно волноваться, стесняемся познакомиться. Рекомендуется создать перекрывающее представление, в котором мы спокойно с ним общаемся, прекрасно себя чувствуем и не переживаем за результат. Некоторые события и люди, которых мы считаем для нас очень важными по каким-то причинам, например, привлекательная внешность или успешный социальный статус, могут приводить к переоценке ситуации, когда ценность собственной личности резко снижается. Тогда мы занимаем подчиненную позицию, завышаем ожидания от контакта с данным событием или человеком. Происходит принудительная синхронизация, в которой мы чувствуем себя эмоционально неуютно.

Такой эффект обычно наблюдается при знакомствах, важных собеседованиях, разговоре с начальством, выступлении перед людьми. В такие моменты, кажется, что вся жизнь стоит на кону, что решается целая судьба. Действительно, важные и ценные для нас события могут приводить к стремительному повороту в жизни, например, знакомство с человеком или успешное собеседование. Но глобально при движении к нашим целям ничего сверхъестественного в мире не происходит. Миллионы людей знакомятся и проходят собеседования, лишь только для субъективно участвующего в этом процессе человека все резко обостряется.

Конечно, такая реакция очень мешает контролировать ситуацию, допускаются ошибки, например, когда что-то подсказывает нам – не стоит связывать свою жизнь с определенным человеком, но мы так сильно взволнованы, что упускаем много полезной информации. «Бросая себя на амбразуру», мы можем выиграть тактически, но проиграть стратегически. Согласиться на работу после собеседования, проигнорировав вредного и строгого начальника, познакомиться с человеком и завязать отношения, согласившись на его несколько странное поведение и характер. Когда цель оказывается прямо перед нами, мы часто бросаемся на нее, не подумав, как следует.

Бывают ситуации, когда мы оказываемся перед выбором. Например, женщина не может сделать выбор в пользу конкретного мужчины. Один претендент практичный и целеустремленный, но сухой в эмоциональном плане, строгий и с ним она чувствует себя напряженной, не может расслабиться. Другой мужчина мягкий и заботливый, но ограниченный в ресурсах, у него нет возможности обеспечивать семью, однако с ним она чувствует себя хорошо, ей приятно находиться в его обществе. Какой ей следует сделать выбор?

С обеих сторон у женщины происходит принудительная синхронизация. Практичный мужчина соответствует ее представлениям о том, что мужчина должен быть деловым, хорошо зарабатывать, быть надежной опорой, но вот представлениям в том, что мужчина также должен быть нежным и любящим соответствует только второй мужчина. Как известно, на одной только любви хорошую семью не построишь. Да и чувства со временем становятся менее ярко выраженными и люди остаются друг с другом как очень крепкие друзья, а не возлюбленные, тогда отношения основываются на взаимоуважении и взаимной поддержке, а не химии тела. Однако и жить только одним бытом довольно тяжело, ведь хочется, чтобы жизнь приносила удовольствие.