Текст книги "Судьба ведет(СИ)"

Судьба

ведет

Вера, Надежда, Любовь... Три женских имени... Но не только. Это три великих состояния человеческой души! Это три великих условия существования человека! Это три великих чувства, свойственные человеческому сердцу! В них весь смысл человеческой жизни! Если хоть одно из этих чувств поселится в душе, с ним обязательно придут и остальные. Не верите? Посудите сами.

Если в Вашем сердце есть Вера, нет, не та мелкая вера, что Земля – круглая, что снежный человек существует, что начальник, как обещал, повысит зарплату, а Вера с большой буквы, Вера в Свет, Вера в Добро, то обязательно появится Надежда, что Добро победит, а Тьма не погасит Свет, а это значит, что есть в Вашем сердце и Любовь: Любовь к мужчине или женщине, Любовь к родителям или детям, Любовь к Родине или Любовь к Природе, – не важно к чему или к кому, но Она есть, Она не может не быть!

А если, не смотря на все ужасы жизни, которые Вас окружают, в вашем сердце появилась Надежда, то она тоже взялась не ниоткуда, значит уже крепнет Вера, а силы дает Любовь!

Но все же главной я считаю Любовь. Если Вы любите, сколько Надежд переполняют Вас! И Вы Верите, что они сбудутся, что Любовь Вас не покинет, Любовь даст силы, чтоб преодолеть все преграды, Любовь осветит Ваш путь, чтоб Вы не споткнулись, чтоб не свернули в сторону! Вы Верите в себя, Вы растете в собственных глазах!..

Ах! Если бы люди почаще задумывались об этих понятиях, почаще впускали в свои души и ВЕРУ, и НАДЕЖДУ, и ЛЮБОВЬ!!!

"Опять лежишь в ночи, глаза открыв,

И старый спор сама с собой

ведешь..."

Ю л и я Д р у н и н а

ОНА

Слава богу! Все ушли... Уставать я стала от гостей. Все же стукнуло сорок пять, хоть и говорят: «... баба ягодка опять», – но «ягодка» уже до того перезрелая, что хочется поменьше толкотни и побольше покоя. Не дай бог, раздавят!

"Ягодка"... Кому нужна эта ягодка!.. Вот был бы "садовод-огородник", который ухаживал бы за мной, холил, лелеял. Так нет такого. А если и появляется какой любитель "ягодок", так только для того, чтоб слопать. Да. Одна. Дочь выросла, у нее своя семья. Хорошо, что живут далеко, а то бы я превратилась в "баушку" и совсем бы сдала. Ну, а что толку, что я еще хорошо сохранилась? Для кого? Для себя? Да не умею я жить для себя! Жила для дочери – цель была: вырастить ее, в люди вывести. Вывела и... отдала в чужие руки. Хорошо, хоть руки надежные, за нее душа спокойна, не зря старалась. А за себя?..

Последнее время не дает покоя мысль, что я что-то в своей жизни упустила. Точнее – кого-то. Интересно – кого?.. Спать не хочется, на душе тревожно... Так кого же я упустила?

Начну-ка я сначала.

Сережка – школьная любовь. Умный, эрудированный. Какими глазами он на меня смотрел! Мурашки по спине пробегали, сердце падало, голова кружилась... Но оказался циник, отношение к женщине только потребительское, да и целовался противно: обмусолил только меня всю. Фу!.. Нет. Это не он. Не может такого быть, чтоб мужчиной моей жизни, способным сделать меня счастливой, стал такой самодовольный тип! Да и не любовь это вовсе была, так – увлечение. А без любви – какое счастье?!

Кто там был следующий? Игорь – брат материной коллеги. Да стоит ли его брать в расчет? У меня с ним ничего и не было...Нет. Всех вспоминать – так всех. Итак...

Были в гостях у... не помню, как ее звали. А он ее брат. Сначала он на меня не обратил внимания, потом пригласил танцевать, потом о чем-то разговаривали, он предложил на следующий день сходить в кино. А я не пошла. Я еще тогда матери доверяла и на этот раз поделилась, а она в крик: "Он же взрослый мужик, разведенный! Никуда не пойдешь!" Мне тогда семнадцать было, а ему двадцать пять. Для меня тогда, да, он казался совсем взрослым. Но как мать могла так сказать? Ей же уже за сорок было, почти моя ровесница сейчас, как он мог показаться ей "взрослым мужиком"? Для нее – это же мальчишка! Мой зять старше дочери на девять лет. Нормально. Поначалу я, конечно, их отношения контролировала, но, убедившись, что он парень серьезный, не шалопай, с легким сердцем дала согласие на их брак. За ним Катька, как за каменной стеной, а уж трясется он над ней... Даже после рождения сына к ней отношения не изменил. Вот это мужик! Вернее – настоящий мужчина!.. Ладно. Я отвлеклась... Так упустила я этого Игоря, или все правильно произошло?

Когда я вышла к нему сказать, что никуда не иду, мне аж обидно стало, что мать меня не пустила. До сих пор помню: на нем была голубая рубашка в тон его глазам, синие джинсы, светлые волнистые волосы, не короткие и не длинные, аккуратно уложены, – ну просто, красавчик. Но когда я сказала, что не смогу с ним пойти, глаза его побелели, губы скривились в презрительной ухмылке... Нет. Не он...

Потом был Леонид. Л-е-нчик! Неплохой парень. Какие он мне стихи читал! Каким был романтичным и заботливым! На руках носил! А целовался... Мне тогда нравилось, я с ним даже в первый же день знакомства целовалась. Если с сегодняшней «горки» посмотреть, по темпераменту он мне подходил: страстный, горячий, но в то же время, нежный, ласковый. Не слишком умен, но не заносчив, и довольно практичен. Вот только – мальчишка еще совсем, я и тогда это понимала. Нам по восемнадцать было, но я чувствовала себя с ним более старшей, ...а все же поддалась на уговоры, на обещание жениться... Точнее, он мне сделал предложение, все как положено, невестой меня называл, но свадьбу мы решили отложить до его возвращения из армии, а вот супружеские отношения не отложили... Да и тут сначала было все замечательно: он выглядел таким счастливым, «на крыльях летал». Но месяца через три вдруг переменился: стал со мной более холоден, на руках уже не носил, при выходе из трамвая забывал руку подать, при чужих вел себя так, будто я его собственность. А со мной разве можно так обращаться? Конечно, я обиделась и даже оскорбилась. Хотя и поняла, чем была вызвана столь разительная перемена в его поведении со мной. Мы наши отношения не афишировали, но видно он с кем-то поделился. Да не с кем-то, а я точно знаю с кем – со своим старшим братом, с которым у меня были натянутые отношения с первой же встречи: тот сказал какую-то сальность в мой адрес, а я его осадила. Видно братец посмеялся над его влюбленностью, над его восторженностью и поучил его «жизни»: как надо обращаться с женщиной, которая уже стала твоей, мол, все равно уже никуда не денется, нечего перед ней «вытанцовывать». А мой дурак послушался. Конечно, я пыталась с ним поговорить, но натолкнулась на совершенно мальчишеское упрямство и даже хамство. Что мне его воспитывать что ли? Возможно, со временем он и понял свою глупость, но было уже поздно: я оскорблений не прощаю. Поплакала, погоревала и выбросила его из своего сердца.

Так неужели он? Нет, конечно. Ничего у меня даже не екнуло при воспоминании о нем.

Зато как щемит сердце, стоит мне вспомнить Альгиса! Все двадцать пять лет! Ах! Альгис, Альгис... Единственный мужчина, о котором я могу вспомнить с сожалением...

Так, я же решила вспомнить сегодня всех и только факты. Какие же у нас с ним были "факты"?

Альгис Лицис. Латыш по отцу, с которым его мать развелась очень давно, ни слова не знал по-латышски, но с настоящей прибалтийской внещностью: очень высокий, крепкий, спортивный, с очень светлыми волосами, ресницами, бровями (но альбиносом он не казался, так как кожа его имела оттенок не красноватый, а смуглый, загорелый, поэтому казалось, что волосы просто выгорели на солнышке), с небесными голубыми глазами, с прямым чуть длинноватым носом, с твердым, без единой извилины ртом и одинаковыми, не слишком узкими, но и не полными, губами. Даже когда он улыбался, уголки губ его всего чуть-чуть приподнимались. Но зато как улыбались глаза!.. При первой нашей встрече я его совсем не разглядела, во всяком случае, глаз уж точно не видела.

Я была тогда на третьем курсе института. После Леонида мне все парни казались лицемерами, их комплименты меня раздражали, а открытые заигрывания просто приводили в бешенство, потому у себя на факультете я приобрела славу "мужененавистницы" и "недотроги". Даже девчонки перестали разговаривать со мной о парнях, которых я просто высмеивала, "разоблачала", "выводила на чистую воду", как я думала.

И вот как-то осенью, когда листья с деревьев уже почти облетели, но еще стояли последние теплые денечки, я вышла с занятий и поспешила, как и все, к трамваю. Трамвай был уже полон, и мне не захотелось висеть на подножке, тычась лицом в чужие спины, и я остановилась перед дверью с намереньем дождаться следующего трамвая. Но не успела я отойти в сторону, как кто-то подхватил меня сзади за талию, поставил на вторую ступеньку, а сам остался на нижней. Двери закрылись, и я оказалась, все-таки уткнувшейся в спину впередистоящего парня. Как я не люблю эту трамвайную толчею! Я попыталась отклонить голову назад, а руками отодвинуть спину перед собой, но не тут-то было: голова моя уперлась затылком в грудь запихнувшего меня нахала, стоящего сзади, а передний не только не поддавался моим усилиям продвинуть его, но даже наоборот, еще больше навалился на меня. И тут стоящий сзади "нахал" протянул вокруг меня руки и как-то без особых усилий отодвинул ненавистную спину от моего лица. Я, было, хотела возмутиться бесцеремонным объятьям "нахала", но он меня совсем не обнимал и даже почти ко мне не прикасался, если не считать толчков трамвая, когда пассажиры волей-неволей дружно наклонялись в ту или иную сторону. Мне даже стало свободно, потому что его "железные руки" выдерживали мощный пресс нескольких впередистоящих тел при поворотах трамвая, не позволяя им приближаться к моему лицу ни на сантиметр. Так мы проехали три остановки. Никто не выходил из нашей двери, потому двери даже не открывались. На четвертой остановке он бережно, опять же за талию, спустил меня на землю, чтоб выпустить пассажиров, а потом поддержал за локоть, когда я снова заходила в трамвай. Он снова стоял позади меня, хотя стало свободнее, и мы поднялись в салон трамвая. Все это время я ни разу не оглянулась на него, не посмотрела ему в лицо. Я только спиной чувствовала энергетику его мощного тела, а когда мы стояли на ступеньках, правый висок согревало его горячее дыхание, даже стоя на ступеньку ниже, а в трамвае они не маленькие, он был выше меня. Я никого и ничего не видела вокруг, я так была заворожена его близостью, что только ждала очередного толчка или поворота трамвая, чтобы нечаянно задеть его, тогда бы я могла повернуться к нему, чтоб извиниться. Но он так владел своим телом, что, как не трясло трамвай, как не швыряло на поворотах, я ни разу его не коснулась. Возможность оглянуться и посмотреть на него у меня появилась лишь тогда, когда он наклонился к моей щеке, тихо сказал "до свидания" и вышел на одну остановку раньше меня. Я увидела только его профиль и поймала быстрый взгляд через стекло уже тронувшегося трамвая.

Как ясно я все это помню! И в то же время я помню детали его лица, которые я разглядела гораздо позже, но ясного портрета его не вижу. Конечно, если бы я сейчас увидела его таким, каким я его помню, я бы его узнала. Но прошло двадцать пять лет, он изменился, и вот так, по деталям того времени, узнать его сейчас невозможно. Вот только, если его глаза не изменились, если бы он посмотрел на меня так, как умел смотреть только он: сверху вниз, чуть наклонив голову, но так, будто я не внизу, а над ним, на пьедестале, а он, мой преданный страстно влюбленный рыцарь, стоит передо мной, склонив в благоговении одно колено. Такая сцена была у нас с ним, когда он поставил меня на скамейку в парке, а сам склонился в поклоне, а потом поднял на меня глаза... А мимо проходили люди, которых мы совсем не замечали, и смотрели на нас, как на сумасшедших... Мы и правда тогда совершенно потеряли голову друг от друга...

Но я забегаю вперед. Мне нравится вспоминать о нем все подробности, которые всплывают в моей голове. Но по порядку...

На следующий день я пропустила три своих трамвая, надеясь снова увидеть его, но, увы... Почти неделю я думала о нем, мерзла на остановке (как назло, сильно похолодало), пропуская трамваи, но его не было. Тогда я разозлилась на себя и даже стала некоторое расстояние проходить пешком, чтоб не видеть уже эту остановку, которая так и удерживала меня, заставляя пропускать трамваи один за другим, чтоб не встречаться с однокурсницами, неустанно с насмешкой интересовавшимися: почему я не сажусь и не жду ли я кого-нибудь.

И вот, две недели спустя после нашей первой встречи, когда я прошла как обычно три остановки пешком, не смотря на мелкий холодный дождь, я поднялась в почти пустой в это время трамвай и, ни на кого не глядя, села на двойное сидение к окну. Я сидела, смотрела на струйки дождя, стекавшие по стеклу, и в очередной раз лениво поругивала себя в мыслях за то, что потащилась под дождем пешком вместо того, чтоб спокойно сесть на остановке возле института. И вдруг... я почувствовала, как кто-то сел рядом, хотя трамвай еще не останавливался, то есть новых пассажиров не было, а когда я входила, обратила внимание, что никто не стоял. Значит, кто-то ко мне пересел. Я откинула капюшон плаща и взглянула на непрошенного соседа... Это был – ОН! Он смотрел на меня небесно-голубыми сияющими глазами. И тут меня затрясло крупной нервной дрожью, я не только услышала, как застучали мои зубы, но даже увидела краем глаза, как запрыгал мой кончик носа. Сияющая улыбка исчезла из его глаз, а на месте ее появилась тревога и участие. «Вы замерзли? Вам холодно?» – спросил он тихим бархатным голосом, слегка грассируя. И не успела я опомниться и что-то вымолвить, он схватил меня обеими руками и прижал к себе. Я оказалась прижатой щекой к свитеру на его груди, так как его куртка была расстегнута. Сначала меня охватила волна возмущения его наглой выходкой, но когда щека коснулась мягкого теплого свитера, возмущение исчезло, и ему на смену пришло чувство умиротворенного блаженства, будто я прижалась к пушистому боку горячей, как печка, кошки, я даже прислушалась: не слышно ли убаюкивающего мурлыканья. Но вместо него я услышала спокойный стук его сердца и даже слегка задохнулась, втянув в себя его волшебный пьянящий запах, от которого закружилась голова, и мне самой захотелось замурлыкать. Это был, конечно, не кошачий запах, не запах пота и не запах дешевого отечественного одеколона, а запах какого-то французского парфюма, сладковатый и в то же время терпкий. Дрожь моя прошла, зато вырвался глубокий томный вздох, а глаза наполнились слезами умиления, и одна слеза уже покатилась по щеке. Тогда он слегка ослабил свои объятия и, продолжая обнимать меня левой рукой, правой ласково погладил мои волосы. Но ладонь, коснувшись моей щеки, поймала катившуюся по ней слезу. Он посмотрел на мокрый след на своей ладони и, как потом признался, даже лизнул, чтоб убедиться, что это не дождь. Затем опять крепко прижал к себе, нежно вытер с моих щек следы слез, наклонился к моему уху и шепотом спросил: «Кто посмел обидеть восхитительную королеву Марго? Неужели я?» И вот тут я так вздрогнула, что даже подпрыгнула в его руках. Я уткнулась руками ему в грудь, чтоб вырваться из его объятий, он не удерживал меня, и посмотрела ему в лицо. «Откуда он знает, как меня зовут? Откуда? Откуда? Ведь я вижу его всего лишь второй раз в жизни?..» – забилась в мозгу мысль. А он опять смотрел на меня сияющими улыбающимися глазами, в которых читался детский задор: «А я все знаю! А я все знаю о тебе!» Я смотрела на него не меньше минуты, не в силах оторваться от них, не в силах что-либо выговорить...

О боже! Как бы я сейчас хотела заглянуть в те глаза!!! Вроде ничего в них особенного, не очень-то и крупные, обыкновенные в обрамлении густых, но очень светлых, почти белых, ресниц, но в них было столько жизни, все мысли, чувства, переживания, читались в них без всяких слов. Наверно, трудно жить с такими глазами: и захочешь соврать, да глаза выдадут. Вот и тогда я прочитала в них все: радость от встречи со мной, восхищение и затаенную грусть, – а одним словом – ЛЮБОВЬ! В дальнейшем, когда я спрашивала его: любит ли он меня; он неизменно отвечал: "А ты загляни в мои глаза".

Вот так начался наш роман.

Мы проводили вместе все свободное время, которого было, к сожалению, не очень много. Альгис учился на последнем, на пятом курсе, учился хорошо, хотя к "красному диплому" не рвался. Во время наших встреч, мы чаще гуляли по городу, чем сидели дома, но не сторонились и компаний, в основном, его друзей, потому что своих я почти растеряла за время своего затворничества в раковине обиды на половину человечества. Ах, как меня распирало от гордости и самодовольства, когда я ловила на себе завистливые взгляды его однокурсниц! Ни одна из них за все пять лет совместной учебы не удостоились его внимания, хотя и неоднократно предпринимали попытки. И только я, жалкая третьекурсница, которая и у себя-то на курсе не очень-то пользовалась успехом, владела этим сокровищем, в самом настоящем смысле этого слова. Но так казалось со стороны, на самом же деле это он полностью завладел и моим сердцем, и моей душой. Странное дело, когда мы встречались, мы не строили планов и не обсуждали, что мы будем делать, куда пойдем. Он меня вел, и я шла, и, в конце-концов, оказывалось, что мы провели день или вечер так, как мне хотелось.

...Ну, это я уже что-то накручиваю! Ведь ларчик открывался совершенно просто: что мне нужно было? да только то, чтоб он был рядом, обнимал меня, целовал, шептал и смотрел на меня, а где это происходит – не имело для меня никакого значения: в парке ли, в кино, в театре, у кого-либо в гостях или за городом...

У меня дома он был лишь раза два. Я не спешила знакомить его с матерью, мне не хотелось портить своего счастья ее "мнением", какое бы оно не было, а у него я была лишь раз. Но какой!!!

Боже, я совсем забыла! Откуда же он знал мое имя?!

Вообще-то, все – и дома, и еще в школе, и в институте – звали меня Рита. Из произведений Дюма популярностью пользовались лишь "мушкетеры". Мало кто читал его "Королеву Марго" или "Графиню де Монсоро", а фильмы сняли гораздо позднее, потому никто меня не называл "королевой Марго". Но сама я этот роман, как и два других из той трилогии, читала еще в школе (хорошо, что мать моей лучшей школьной подруги работала в библиотеке, я выбирала литературу, какую хотела). Так вот. Сразу в тот день, день нашей второй встречи в трамвае, я вытянула из него – откуда он узнал мое имя.

Еще в начале семестра в сентябре, когда казалось, что лето еще не закончилось, а расписание лекций еще было не упорядочено, во время образовавшегося в его занятиях "окна" он сидел во дворе института со своим другом Стасом напротив окна, где у нас шла лекция по МЛФ (марксистско-ленинская философия). Было жарко, было скучно, окно было открыто, я сидела у окна и не могла сдерживать зевоту, прикрывая рукою рот от препода и делая вид, что усиленно записываю. Затем меня так разморило, что я, подперев лоб пальцами левой руки, а из правой не выпуская ручки, закрыла глаза и... уснула. Я не видела ни Альгиса, ни Стаса за окном – мешали кусты, но они видели меня хорошо и с интересом наблюдали за мной, посмеиваясь. Но если после того, как я уснула, Стас потерял ко мне интерес и отвернулся, заведя какой-то разговор с Альгисом, того рода, что не требовал ответов собеседника, то Альгис продолжал рассматривать меня. Он заметил на моем лице улыбку и понял, что мне снится какой-то сон, тогда он стал рассматривать меня еще внимательнее. Вскоре, после улыбки он заметил на моем лице удивление, потом негодование, отчаяние и, наконец, когда у меня задрожал подбородок, стали кривиться губы, и из-под закрытого века поползла слезинка, я проснулась...

Я так и не вспомнила того дня, так как на лекциях по МЛФ, равно как и на политэкономии, истории КПСС или на научном коммунизме, меня всегда клонило в сон, и я иногда на самом деле засыпала.

...Он заметил, что все переживаемые мной во сне чувства, отразившиеся на моем лице, вдруг совершенно стерлись, как будто их унесло внезапно налетевшим ветром, а на лице осталась маска спокойной надменности, как у египетского сфинкса. Ему захотелось узнать: какая же я настоящая: чувственная Афродита или гордая и надменная Афина. К его сожалению, видеть, а тем более наблюдать меня, удавалось крайне редко, но он выяснил в какой я группе, как меня зовут, и даже получил мою характеристику "мужененавистницы" и "недотроги". Но его мало волновали чужие характеристики, он помнил мою улыбку, а затем отчаяние и слезы во сне, так его взволновавшие.

А потом – все просто. Поездка на трамвае была совершенно случайна. До того дня он никогда не ездил после занятий на трамвае, а ходил домой пешком. Но, приблизившись к остановке и увидев там меня, он внезапно принял решение попробовать познакомиться со мной. И после того, как подсадил меня в трамвай, он ждал реакции: или возмущения воинственной Афины, или кокетливой улыбки обольстительницы Афродиты, или еще что-нибудь, но... не последовало ничего..., вообще никакой реакции. Это его озадачило. Но он почувствовал мою заинтересованность. Как он сказал: "Твоя спина была, как наэлектризованная, кажется, если бы я знал какую кнопку нажать, ты тотчас повернулась бы ко мне лицом. И если бы не окружающие нас люди, я бы попытался найти эту кнопку. А сегодня я решил идти напрямую, все равно я врать и притворяться не умею". Вот так вот!

...Чем больше я вспоминаю его, тем сильнее волнение, ну прямо, как в молодости, и тем увереннее я думаю, что это ОН. Но из-за чего-то же мы расстались? Что же я сделала такого, что оттолкнуло его от меня? Почему он так внезапно исчез? Так навсегда? Надо «вспомнить все», проанализировать, не поддаваться чувствам. Итак, где же те факты, которые надо проанализировать. Надо вспомнить что-нибудь такое, что мне или ему не понравилось...О, боже мой, по-моему, такого не было!.. А я хочу вспомнить совсем другое, хочу снова это пережить!..

Была буйная весна. Днем солнце пригревало так, что хотелось махнуть рукой на все лекции и семинары, поехать на реку, поваляться под нежными лучами весеннего солнышка, поплескаться в чистой прохладной воде. В многочисленных садах нашего городка цветы на деревьях раскрывались прямо на глазах, казалось, вернулась зима, так было бело вокруг. Трава буквально за несколько часов преображала до этого голые грязные улицы в сплошной зеленый ковер. А вечером, когда спадала дневная духота, в воздухе разливался аромат цветущих деревьев, запах был настолько густой и стойкий, как в парфюмерном магазине, но гораздо тоньше, изысканнее, от него кружилась голова, но хотелось вдыхать его еще и еще, как наркотик.

Мы с Альгисом каждый вечер бродили по улицам, обнимались и целовались, спрятавшись в ветвях какой-нибудь низкорослой яблони или вишни, а, выбравшись, не стряхивали упавшие на нас лепестки, нам хотелось не только надышаться этим волшебным фимиамом, но и пропитаться им, чтоб, как можно дольше, продлить для себя волшебную сказку Весны.

И вот в один из вечеров, когда от счастья и переполнявших нас чувств хотелось прыгать и смеяться, петь и танцевать, Альгис взял меня на руки, крепко прижал к себе и быстро понес в сторону от наших любимых ароматных улочек. Он нес меня уже минут десять, но не сбавлял шага, всю дорогу он молчал, смотрел вперед, только изредка поглядывая на меня сумасшедшими полными нетерпения глазами. Я не знала, куда он меня несет, но понимала – зачем. Я прижалась к нему, крепко обхватила его за шею, мое сердце стучало в унисон с его шагами, голова кружилась, а тело распирало нарастающее нетерпение, усиливающееся с каждым брошенным на меня взглядом его бешеных глаз. Наконец, он подошел к двухэтажному особняку, где жили семьи директора и главного инженера завода, на котором работала моя мать. Я удивленно посмотрела на Альгиса, но он решительно поднялся на второй этаж, не спуская меня с рук, открыл ключом единственную на этаже дверь и шагнул в темноту прихожей, показавшейся мне огромным музейным залом, так звонко отзывались эхом шаги Альгиса по поблескивавшему под ногами паркету. Не задержавшись в прихожей, Альгис все так же уверенно толкнул ногой одну из дверей, прошел через похожую на музыкальный салон комнату со старым черным роялем посредине и открыл другую дверь. Здесь он остановился на мгновение, порывисто прижал меня к себе и уже медленнее, мне показалось, менее решительно, пронес за большую, с каким-то японским рисунком ширму. Я огляделась: хотя комната была огромна для меня, привыкшей к тесным комнатушкам современных хрущевок, но ширма делила ее на два вполне уютных помещения: кабинет и спальню, – со своим окном в каждой половине. Альгис не включил свет, да и не нужно было: двор вокруг дома освещался настолько мощными фонарями, что в комнате можно было даже читать...

Мне тогда вспомнились ленинградские белые ночи, которых я никогда не видела, но очень мечтала увидеть.

...Здесь Альгис осторожно положил меня на широкую и высокую кровать, склонился надо мной и тихо спросил срывающимся голосом: "Может задернуть штору?" – "Нет. Не надо. Тогда я не увижу тебя", – ответила я ему и, пользуясь, случаем заговорить, спросила: "А где мы?" – "У меня", – и он больше не позволил мне задавать вопросы, закрыв рот поцелуем.

Когда он нес меня, сверкая безумными глазами, я думала, что, едва он донесет меня до какого-либо ложа, он сразу овладеет мной. Но нет. Теперь мне казалось, что он принес меня сюда, только для того, чтоб всю исцеловать. Он постепенно раздевал меня и целовал, целовал, целовал... А когда на улице погасли фонари, и забрезжил рассвет, мы уснули глубоким сном невинных младенцев, так и не сняв с кровати темно-бардовое шелковое покрывало.

...Здорово мы, наверно, смотрелись сверху: два обнаженных тела, разметавшихся в счастливом изнеможении на темном блестящем шелке. Боже мой! Вот так вот начнешь вспоминать, и, оказывается – есть что вспомнить!..

Ах, какое у него было тело!!! Апполон Бельведерский, по сравнению с Альгисом, – нескладный подросток. Еще бы, он столько работал над свом телом: в школе он занимался плаваньем, затем, когда отказался сразу после школы поступать в институт и до восемнадцати работал на заводе, увлекся штангой, в армии, оказавшись в Западной группе войск в противодесантных войсках, занимался восточными единоборствами, в частности, каратэ, а в институте играл за сборную команду по волейболу, но и каратэ не бросил. Как он говорил? "Это уже не спортивное увлечение, а образ жизни"...

Так вот. Проспали мы до полудня и, естественно, в институт не попали. Но и дома нас никто не потревожил. Теперь уж Альгису пришлось все объяснить. Во время наших встреч, мы говорили с ним обо всем. Но когда речь заходила о его семье, он рассказывал только о матери, преподававшей в музыкальной школе, и младшей сестре, которая училась в десятом классе, но никогда об отчиме, не только об отношениях с ним, но даже о том, кто он, где работает. А оказалось, что его отчим – главный инженер завода, очень жестокий и властный в семье человек, подчинивший своей воле жену и дочь, и только пасынок ни в какую не хотел ему подчиняться с самого начала, а было ему семь лет, когда мать вторично вышла замуж. Альгис порывался уйти из дома сразу по окончании школы, но пожалел мать – он был единственным ее защитником. Вот поэтому он никогда раньше не приглашал меня к себе. А в этот раз, отчим с матерью и сестрой уехали в отпуск в Болгарию, и мы были в этой огромной роскошной квартире, занимавшей весь второй этаж старинного особняка, совершенно одни, так как приходящая домработница тоже всегда получала отпуск на время отсутствия основных хозяев, но уже от Альгиса: готовил он себе всегда сам, а сорить было некогда и некому, он редко бывал дома. Дуся, так звали домработницу, приходила только накануне приезда хозяев, чтоб сделать генеральную уборку, заполнить холодильник необходимыми продуктами и приготовить обед. О том, что она все это время отдыхала, знал только Альгис, потому зарплату ей хозяин платил исправно, а она была Альгису так благодарна за его молчание, что лучше и вернее друга у него во всей семье, кроме нее, не было.

В этот день мы никуда из квартиры не выходили, я только позвонила матери на работу: протараторила, что поживу немного у институтской подруги (которой она, слава богу, не знала и не могла проверить мои слова), так как ее родители уехали в отпуск, а она боится ночевать дома одна, пообещала звонить каждый день и бросила трубку, чтоб мать не успела мне ничего возразить. Но на следующий день пришлось идти в институт, все же надвигалась летняя сессия, и надо было учиться. Но после занятий мы спешили к нему домой, и нам было уже не до учебы.

Так мы прожили целую неделю. Это были самые счастливые семь дней в моей жизни. Мы не ссорились, ничего не делили, у нас не было друг к другу никаких претензий. Я даже ни разу не была в других комнатах квартиры, кроме ванной и кухни. Самым посещаемым местом была кровать Альгиса, в ней мы проводили все свободное от учебы и еды время. Мы больше не ходили гулять по нашим любимым улочкам, нам уже не нужны были запахи цветущих деревьев, мы наслаждались ароматами тел друг друга, что для нас тогда было почище любого французского парфюма...

Но пришла телеграмма от матери об их возвращении (она всегда загодя извещала Альгиса о дне их приезда). Альгис позвонил Дусе, и нам оставалась лишь одна ночь, в которую мы, конечно, не спали.

За всю неделю мы говорили, только о том, как мы любим друг друга, и ни разу о нашей будущей жизни. А под утро той ночи я все же спросила Альгиса: "Как же мы будем жить дальше?" Он лежал на спине, подложив под голову правую руку, а левой обнимал меня. Я же примостилась у него подмышкой, уткнувшись подбородком ему в грудь и вопросительно глядя ему в лицо. Его глаза были закрыты, лицо спокойно. Он молчал, и я молчала, ждала его ответа. Через минуту он открыл глаза и посмотрел на меня очень серьезно. "Я хотел получить направление по окончании института куда-нибудь подальше, но теперь..." – он сделал паузу, – "я вынужден согласиться на предложение отчима, остаться в городе на его заводе". У меня похолодела спина и кончики пальцев на ногах, таким ледяным тоном он это произнес. А он продолжал: "На то у меня есть две причины. Первая – это мать, но я еще колебался, а вторая – ты". Он снова замолчал. Молчала и я, я чувствовала, что это еще не все. "Когда я собирался уехать, я думал, что, отправившись по распределению, я устроюсь, найду жилье и заберу тебя к себе. Но тогда тебе пришлось бы перевестись на заочный. Или ты хотела бы прожить два года без меня?" – быстро спросил он, а в глазах впервые за всю его речь запрыгали веселые огоньки. Но мне было не до смеха. "Нет", – сказала я. – "Я поеду с тобой хоть на край света, даже если придется бросить институт". Его взгляд окончательно потеплел. "Я никогда не приму от тебя никакой жертвы", – сказал он, крепко прижимая меня к себе и целуя меня в лоб. – "Жертвовать должен тот, кто сильнее. И потом, ты – моя королева Марго, а я – твой верный раб Ла Моль. И я ничего не сделаю, чтоб причинить неудобство моей королеве. Я остаюсь. Ну, а через два года будет видно: останемся ли мы здесь или уедем".