Текст книги "Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире"
Автор книги: Элейн Эйрон
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]
Шесть недель и сверхчувствительность
А теперь и я попробую себя в новом литературном жанре – «дневник младенца» – и опишу впечатления воображаемого сверхчувствительного малыша Джесси.
«Ветер дул непрерывно, иногда налетал с воем, и что-то рушилось с раздраженным стоном изнеможения. Целую вечность облака кружились в вихре среди беспорядочных слепящих вспышек и враждебного мрака. Теперь сгущаются зловещие сумерки, и на время ветер, похоже, ослабевает вместе со светом.
Но сама по себе тьма сбивает с толку, воющий ветер начинает нерешительно менять направление, как там, где часто случаются смерчи. И действительно, из этого хаоса постепенно образуются вихри, питаясь энергией друг друга, пока не набирают неистовую ярость. Глубочайшая ночь разражается адским ураганом.
Есть место и время, где приходит конец этому ужасу, но невозможно найти эту тихую гавань, так как непогода не усиливается и не утихает, не движется ни на восток, ни на запад – только вращается вокруг пугающего очага…»
Все описанное выше – это поездка Джесси с мамой и двумя старшими сестрами в торговый центр, езда сначала в автокресле, затем в коляске и возвращение домой в автокресле. Была суббота, торговый центр наводнили покупатели. На обратном пути две сестры поссорились, потому что хотели слушать разные радиостанции, и каждая пыталась прибавить громкость. Движение транспорта было плотным, машина много раз тормозила и снова трогалась с места. Домой вернулись поздно, обычно в такое время Джесси уже спал. Когда ему представился шанс подкрепиться, он только плакал и волновался, слишком ошеломленный недавними событиями, чтобы распознать смутное чувство голода. Мама попробовала уложить его спать. Вот тогда-то и началась буря.
Не будем забывать, что Джесси остался голодным. Голод – еще один раздражитель, на этот раз внутренний. Он не только беспокоит, но и вызывает снижение уровня биохимических веществ, необходимых для нормального, спокойного функционирования нервной системы. Мои исследования показали, что голод особенно сильно действует на СЧЛ. Вот как выразился один из них: «Порой, когда я устаю, мне кажется, что я вновь вернулся в детство и почти слышу собственный голос: „Мне надомолока с печеньем прямо сейчас!“» Но в состоянии крайней обеспокоенности мы можем даже не почувствовать голод. Хорошенько заботиться о сверхчувствительном организме – все равно что ухаживать за младенцем.
Почему «младенец» и «организм»?
Задумайтесь, что общего у младенца и человеческого организма. Во-первых, оба довольны и покладисты в отсутствие избыточного напряжения, усталости и голода. Во-вторых, когда и младенец, и организм сверхчувствительного человека измучены, ни тот, ни другой совершенно не в состоянии самостоятельно исправить положение. Младенец рассчитывает, что его опекун установит рамки и удовлетворит его простые и примитивные потребности, а ваш организм ждет того же самого от своего «опекуна», то есть от вас.
И тот, и другой не могут словами объяснить, что их тревожит, только подают все громче и громче сигналы, зовут на помощь, демонстрируют настолько серьезные симптомы, что игнорировать их невозможно. Мудрый опекун знает, каких бед можно избежать, отреагировав на первые признаки стресса у младенца (организма).
И, наконец, как мы отметили в предыдущей главе, опекуны, считающие, что новорожденных младенцев (или организм) легко избаловать, следовательно, полезно дать им «проплакаться», ошибаются. Исследования показали: если сразу же отреагировать на плач младенца (за исключением тех случаев, когда реакция только усиливает избыточную стимуляцию), этот младенец с возрастом плачет все меньше и меньше.
Это внутреннее «Я» (подобное «младенцу» и «организму») – эксперт в области сверхчувствительности. Оно наделено сверхчувствительностью со дня своего рождения. Оно знает, что было труднее всего тогда и что трудно теперь. Знает, чего вам недостает, чему вы научились у родителей и других опекунов по отношению к себе, в чем нуждаетесь сейчас и как можете позаботиться о себе в будущем. Начнем тотчас же, вспомнив давнюю поговорку: «Хорошее начало – половина дела».
Вы и ваш опекун
Почти половину или чуть больше половины всех младенцев растят адекватные родители, в итоге младенцы становятся «надежно привязанными» детьми. Этот термин заимствован из биологии. Все новорожденные приматы цепляются за матерей, и большинство матерей держат своих младенцев при себе, надежно защищая их.
Немного подросший младенец, чувствующий себя в безопасности, начинает исследовать большой мир и пытаться действовать самостоятельно. Мать довольна этим, но не теряет бдительности на случай возникновения проблем, а в остальном радуется тому, что ее малыш растет. Тем не менее невидимая привязанность сохраняется. Как только возникает опасность, детеныш бросается к матери, цепляется за нее и оказывается под надежной защитой.
Время от времени по разным причинам, обычно имеющим отношение к детству кого-либо из родителей, эти основные опекуны могут подать младенцу один-два сигнала, создающих ненадежную привязанность. Один из них – сигнал о том, что мир опасен. Иногда опекун настолько поглощен своими занятиями или уязвим, что младенцу приходится цепляться за него очень-очень крепко. Такой малыш не решается исследовать мир. Возможно, опекун не хочет таких исследований или может бросить малыша, если тот не будет цепляться за него. Такие дети считаются беспокойными или слишком зависимыми от настроения опекуна.
Еще один сигнал, который может получить младенец, – что опекун опасен и его следует избегать или же что опекун выше ценит детей, не доставляющих никаких хлопот и предельно самостоятельных. Возможно, опекун находится в состоянии слишком сильного стресса, чтобы заботиться о ребенке. Попадаются и те, кто в гневе или отчаянии даже желает, чтобы младенец исчез или умер. В этом случае ребенок сделает все возможное, чтобы вообще избежать привязанности. Таких младенцев называют «избегающими» или «уклоняющимися». Разлуку с матерью или отцом они переносят равнодушно (конечно, бывают случаи, когда ребенок «надежно привязан» только к одному из родителей).
На основании опыта своей первой привязанности у нас развиваются довольно стойкие представления о том, чего ждать от тех, с кем мы близки или от кого зависим. Каким бы строгостям и упущенным возможностям это ни способствовало, соответствие желаниям вашего первого опекуна, имеющим отношение к привязанности, было важно для вашего выживания. И даже когда речь о выживании уже не шла, заложенная программа продолжала работать и оставалась неизменной. Приверженность любой стратегии, которая действует, – будь то привязанность, беспокойство или избегание – защищает от опасных ошибок.
Привязанность и сверхчувствительный организм
Помните сверхчувствительных детей из предыдущей главы, у которых в незнакомых ситуациях не возникало долговременной беспокойности? Этим детям достались чуткие опекуны или матери, с которыми развились надежные взаимоотношения. Отсюда следует, что СЧЛ, которые выросли с ощущением надежной привязанности, знали, что у них есть достаточное количество ресурсов, и отлично справлялись с избыточной нервозностью. В конце концов они научились сами делать для себя то, что поначалу делали для них внимательные опекуны.
Между тем ваш организм учился не реагировать на каждый новый опыт как на угрозу. В отсутствие такой реакции организм не испытывал стресса и долговременного возбуждения. Вы обнаружили, что организм – ваш друг, достойный доверия. В то же время вы узнали, что у вас особенный организм, со сверхчувствительной нервной системой, и вам в большинстве случаев удавалось справляться с ситуациями, поскольку вы чувствовали, когда стоит слегка подтолкнуть себя, а когда лучше не спешить; когда решительно отступить, а когда перевести дух и попробовать еще раз.
Исследования показывают, что относительно остального народонаселения примерно у половины СЧЛ родители были далеки от идеала. Думать об этом мучительно, но мы подойдем к этой проблеме постепенно и еще несколько раз к ней вернемся. Однако вам понадобится понять, чего именно вы лишились. Наличие несостоятельного родителя оказало на вас более заметное влияние из-за вашей сверхчувствительности – вам требовалось понимание, а не усугубление проблем.
Тем из СЧЛ, чье детство прошло без чувства защищенности, необходимо также признать, что вам следует проявлять больше терпения по отношению к себе. И самое важное: вы должны знать, как не следует поступать, и в будущем стать совсем другим родителем для своего младенца (организма). Есть вероятность, что вы недостаточно заботитесь о себе – либо пренебрегаете своим организмом, либо слишком хлопочете над ним и душите опекой. Это можно утверждать почти наверняка, потому что к своему организму вы относитесь точно так же, как ваш далеко не идеальный первый опекун заботился о вас (вашем организме) – вплоть до слишком острой реакции, диаметрально противоположной той, которую вы видели в детстве.
Итак, посмотрим, как именно действуют хороший и недостаточно хороший опекуны младенца (организма). Начнем с заботы о новорожденном – или о вашем организме в тех случаях, когда вы чувствуете себя таким же крошечным и беспомощным, как новорожденный. Удачное описание того, что нам требуется, дала психолог Рутэллен Йоссельсон:
«Когда нас обнимают, надежный барьер отделяет нас от всего опасного и ошеломляющего, что есть в мире. В объятиях нас оберегает от этого мира дополнительный защитный слой. Мы чувствуем этот буфер, хотя и не можем определить, откуда он исходит – от нас самих или извне.
Достаточно хорошая мать, выполняя свою сдерживающую и оберегающую функцию, действует так, что ее ребенок не ощущает влияния избыточной нервозности. Она чувствует, какая степень беспокойства придется кстати и будет терпимой. Адекватное окружение дает ее ребенку возможность развиваться в состоянии бытия; младенцу ни к чему постоянные реакции. В процессе оптимального сдерживания появляется „Я“, свободное от вторжений извне».
Когда сдерживание недостаточное, когда на младенца (организм) посягают, или им пренебрегают, или, хуже того, когда с ним обращаются жестоко, степень беспокойности и раздражительности оказывается слишком сильной для него. Единственный выход – перестать сознавать происходящее, в итоге развивается привычка к «диссоциации» как средству защиты. Неконтролируемая бурная реакция на происходящее в таком возрасте также нарушает саморазвитие. Всю энергию приходится направлять на то, чтобы удержать мир от вторжения. Весь мир опасен.
А теперь обратимся к возрасту чуть постарше, когда вы были готовы выяснить, действительно ли вы ощущаете себя в безопасности. В этот момент ваш организм готов к исследованиям и пребыванию в мире, если он не чувствует угрозы. На этом этапе чрезмерно оберегающий опекун, скорее всего, становится для сверхчувствительного младенца (организма) более серьезной проблемой, чем нерадивый. В младенчестве или когда мы чувствуем себя очень уязвимыми постоянное вторжение и проверки – источники беспокойства и избыточной нервозности. На этом этапе тревожащая гиперопека тормозит исследования и развитие самостоятельности. Младенец (организм), постоянно находящийся под надзором, не в состоянии функционировать свободно и уверенно.
Например, в течение небольшого времени ощущая голод, плача, чувствуя холод и беспокойство, младенец (организм) получает представление о своих потребностях. Если опекун кормит младенца (организм) еще до того, как тот проголодается, это приводит к потере контакта с инстинктами. Если младенца (организм) удерживают от исследований, он не в состоянии привыкнуть к этому миру. Опекун (или вы сами) подкрепляет представление о том, что мир несет угрозу и что младенец (организм) в нем не выживет. Возможностей избежать перевозбуждения, справиться с ним или выдержать его нет. Все остается незнакомым и крайне беспокоящим. Пользуясь терминологией предыдущей главы, младенец (организм) не располагает достаточным опытом успешного приближения, чтобы уравновесить действие мощной унаследованной системы паузы для проверки, которая наконец одерживает верх и вызывает чрезмерное торможение.
Если таков ваш стиль общения со своим младенцем (организмом), вам следует задуматься о том, откуда тот исходит. Возможно, когда-то у вас был гиперопекающий, эмоционально зависимый наставник, которому требовалось, чтобы ребенок полностью зависел от него и никогда не мог его покинуть. Или же ощущение силы и самоуважения опекуна подкреплялось сознанием того, что он сильнее, что в нем нуждаются. Если у вашего опекуна было несколько детей, а вы оказались самым сверхчувствительным из них, то идеально подходили для перечисленных выше целей. Отметим, что наверняка не раз бывали случаи, когда опекун такого рода оказывался недоступным, и, что бы вам при этом ни говорили, подобные опекуны настроены на свои потребности, а не на ваши.
Суть сказанного в следующем: то, как окружающие заботились о вас в младенчестве, во многом обусловило то, как вы заботитесь о своем младенце (об организме) сейчас. Отношение окружающих к вашей сверхчувствительности сформировало ваши взгляды на нее. Задумайтесь об этом. Кто еще мог преподать столь глубокий урок? Забота этих людей о вас, их отношение к вашему организму непосредственно влияют на ваше здоровье, счастье, долголетие, вклад в этот мир. Так что, если эта часть главы не привела вас в состояние стресса, на время прервите чтение и подумайте о своем первом опекуне и о сходстве между этой ранней опекой и тем, как вы заботитесь о себе сейчас.
Если же вы ощущаете стресс, дайте себе передышку. Если вы считаете, что вам понадобится эмоциональная поддержка и общество профессионала (а может, просто друга или близкого вам родственника), пока вы изучаете свою ненадежную привязанность и ее нынешнее воздействие на вас, обратитесь за этой помощью.
Слишком «наружу», слишком «внутрь»
Точно так же как существуют два вида проблемных опекунов – недостаточно опекающие и чрезмерно опекающие, – есть и две ошибки, которые допускают СЧЛ, заботясь о своем организме. Возможно, вы слишком активно толкаете себя наружу– создаете для себя избыточную нервозность обилием работы, риска, исследований – или с тем же рвением загоняете себя внутрь– чересчур сильно опекаете себя, хотя на самом деле стремитесь наружу, в мир, к остальным.
Под словами «слишком активно» я подразумеваю «активнее, чем вам хотелось бы», «превышая терпимый предел», «сильнее, чем может выдержать ваш организм»; что подразумевали под этим окружающие – не важно. Среди вас могут найтись люди, которые по крайней мере некоторый период времени проводили «снаружи» или «внутри». И это правильно. Скорее, я имею в виду ситуацию, когда вы чувствовали, что переусердствовали в ту или другую сторону, хотели бы изменить положение, но не могли.
Первый опекун вашего младенца (организма) и тот, кто опекает его сейчас
Задумайтесь о том, что вам известно о первых двух годах своей жизни, составьте список слов или фраз, которыми пользовались ваши родители, описывая вас как ребенка. Или расспросите их. Вот примеры:
«Радость. Беспокойный. Трудный. Беспроблемный. Никогда не спал толком. Болезненный. Недовольный. Легко утомляющийся. Улыбчивый. Толком не накормишь. Красивый. Совсем не помню, каким ты был младенцем. Рано пошел. Тебя растили няньки. Тебя редко оставляли с нянями или в яслях. Боязливый. Застенчивый. Больше всего любил оставаться один. Был вечно чем-нибудь занят».
Обратите внимание на слова, которые вы слышали особенно часто, те самые, которые дали бы вам в качестве второго имени и высекли на вашем надгробии, если бы представился случай. (Для меня лично это слова: «Она никогда не доставляла никому никаких хлопот».) Обратите внимание на слова, вызывающие у вас эмоции, замешательство, желание возразить. Или на те, которые произносятся с особым нажимом, подчеркиваются так активно, что противоположное кажется даже более верным, если вдуматься. Пример – больной астмой ребенок, которого называют «беспроблемным».
А теперь подумайте о параллелях между отношением ваших опекунов к вам как младенцу и вашими теперешними действиями. Какие описания действительно верны для вас? Какие на самом деле представляют собой тревоги и конфликты опекунов, от которых теперь вы могли бы избавиться? Например, определение «болезненный». Вы до сих пор считаете себя болезненным? Но на самом ли деле вы болели или болеете чаще окружающих? (Если да, изучите подробности своих детских болезней – ваш организм помнит их и заслуживает вашего сочувствия.)
Или фраза: «Рано начал ходить». Может быть, в вашей семье принято добиваться внимания с помощью достижений? А вы способны относиться к своему телу с любовью, даже если его достижения не удовлетворяют вас?
При этом я не хочу сказать, что люди с тревожной привязанностью и чрезмерно опекающими, непоследовательными опекунами всегда склонны к гиперопеке своего младенца (организма) или что подопечные невнимательных или жестоких опекунов всегда пренебрегают своим младенцем (организмом) или жестоко обращаются с ним. Все не так просто. Во-первых, наш разум устроен так, что мы можем с легкостью как отреагировать слишком остро и компенсировать прошлое, так и поступить прямо противоположным образом. Или, что вероятнее, будем колебаться между этими двумя крайностями или применять их в разных областях жизни (например, слишком усердствовать в работе, чрезмерно оберегать себя в личных взаимоотношениях, пренебрегать душевным здоровьем, но излишне заботиться о здоровье физическом). И, наконец, вы можете все преодолеть и относиться к своему организму просто замечательно.
С другой стороны, вы, несмотря на надежную привязанность, можете задаваться вопросом, почему вам приходится колебаться между теми же двумя крайностями. Однако обстоятельства, в которых мы находимся, культура, субкультура, корпоративная культура, друзья и особенности нашего характера могут подтолкнуть нас как в одну, так и в другую сторону.
Если вы не уверены в том, какое описание относится к вам, обратитесь к тесту в рамке: «Вы слишком „внутри“ или слишком „снаружи“?»
Проблема чрезмерной замкнутости в себе
Некоторым СЧЛ, а возможно, временами и всем нам свойственно порой выходить из игры и думать, что СЧЛ не в состоянии выжить в большом мире. При этом мы чувствуем себя слишком другими, чересчур уязвимыми, возможно, ущербными.
Охотно соглашусь с тем, что вам не суметь вращаться в мире так, как это делают несверхчувствительные, смелые люди, с которыми, возможно, вы сравниваете себя. Однако немало СЧЛ нашли способ преуспевать в этом мире на свой лад, делать что-нибудь полезное и приятное, при этом подолгу оставаться дома и вести насыщенную и мирную внутреннюю жизнь.
Вы слишком «внутри» или слишком «снаружи»?
Для каждого утверждения припишите себе:
– 3 балла за ответ «да»;
– 2 балла за ответ «да (отчасти)» или «и да, и нет (в зависимости от ситуации)»;
– 1 балл за ответ «нет (почти всегда)».
1. Я часто ощущаю краткое воздействие перевозбуждения, избыточной нервозности или стресса – я краснею, у меня чаще бьется сердце, дыхание становится быстрым или неглубоким, желудок сжимается, ладони потеют, руки дрожат, внезапно появляется ощущение, что я на грани слез или паники.
2. Меня беспокоят долговременные эффекты излишних волнений – ощущение стресса или тревоги, расстройство пищеварения или потеря аппетита, невозможность уснуть или спать без постоянных пробуждений.
3. Я стараюсь не избегать ситуаций, которые вызывают у меня волнение и страх.
4. В течение недели я провожу дома больше времени, чем вне дома. (Тщательно подсчитайте время для этого пункта: просуммируйте только часы бодрствования за исключением часов, затрачиваемых на сон, и одного-двух часов на одевание, раздевание, купание и т. п.)
5. В течение недели я провожу в одиночестве больше времени, чем вместе с кем-то. ( Подсчитайте, как указано выше.)
6. Я заставляю себя делать то, чего боюсь.
7. Я выхожу из дома, даже когда мне не хочется.
8. Мне говорят, что я слишком много работаю.
9. Когда я замечаю, что перестарался физически, умственно или эмоционально, я немедленно останавливаюсь, даю себе отдых, делаю все, что мне необходимо делать для себя.
10. Я ввожу в организм кофе, алкоголь, лекарственные препараты и т. п., чтобы поддерживать необходимый уровень жизнедеятельности.
11. В темном театральном или лекционном зале меня клонит в сон, если происходящее меня не увлекает.
12. Я просыпаюсь среди ночи или очень рано утром и больше не могу заснуть.
13. Я не трачу времени на то, чтобы полноценно питаться или регулярно давать себе физическую нагрузку.
Просуммируйте баллы, набранные по всем пунктам, за исключением 4, 5 и 9. Затем сложите баллы по пунктам 4, 5 и 9 и вычтите полученное число из суммы баллов по всем остальным пунктам.
Максимальное количество баллов для тех, кто «снаружи», – 27.
Максимальное количество баллов для тех, кто «внутри», – 1.
Среднее количество баллов – 14.
Если вы набрали не более 10 баллов, задумайтесь над материалом раздела «Проблема чрезмерной замкнутости в себе».
Если вы набрали больше 20 баллов, обратите внимание в первую очередь на следующий раздел: «О чрезмерном пребывании в обществе».
Полезно рассмотреть свое поведение с точки зрения вашего младенца (организма). Если он хочет попробовать что-то новое, но боится, ваша задача – помочь ему, а не усиливать страх, в противном случае вы объясняете ему, что на самом деле его желания совершенно ошибочны и не годятся для выживания в мире. Внушать это ребенку – значит калечить его. Как следует подумайте о том, кто и почему внушил вам это чувство в детстве, вместо того чтобы помочь выйти в мир и научиться жить в нем подходящим для вас способом.
Для того чтобы вновь стать «опекуном» для своего организма, первым делом надо осознать: чем старательнее он избегает стрессовых ситуаций, тем большее возбуждение вызывают остальные раздражители. Один учитель медитации рассказывал притчу о человеке, который не желал знать, что в жизни существуют стрессы, и потому удалился в пещеру, чтобы до конца своих дней медитировать днем и ночью. Но вскоре он покинул пещеру, доведенный до ужасающего стресса звуком капающей в ней воды. Мораль в следующем: по крайней мере в какой-то степени стрессы всегда будут присутствовать в нашей жизни, ибо наша сверхчувствительность никуда не денется. Что нам требуется, так это новый способ сосуществования с факторами, вызывающими стресс.
Во-вторых, зачастую бывает так: чем больше действует ваш организм (смотрит в окно, играет в боулинг, путешествует, выступает публично), тем менее затруднительным и волнительным становится каждое занятие. Это явление называется привыканием (габитуацией). Если речь идет о навыке, вы постепенно шлифуете его. К примеру, путешествие в одиночку по другой стране может повергнуть СЧЛ в состояние полной растерянности (и вы всегда будете избегать некоторых аспектов таких путешествий), но чем чаще вы станете ездить, тем легче будете справляться с проблемами и больше узнавать о том, что вам нравится, а что нет.
Чтобы научиться в первую очередь относиться терпимо к своему пребыванию на людях, а потом радоваться этому, надо находиться «снаружи».
Я вовсе не хочу сказать, что это легко. Я сама полжизни избегала публичности, а потом мне пришлось измениться под мощным влиянием событий, происходящих в моей душе. С тех пор мне приходится сталкиваться со страхом, волнением и дискомфортом почти каждый день. Это серьезная задача, в которой нет ничего веселого. Но она выполнима. Приятно осознавать, что преуспеваешь, находясь здесь, «снаружи», и как бы говоря окружающим: «Смотрите на меня! Я тоже так могу!»
