Текст книги "Бог LTD. часть 1"

Автор книги: Елена Колядина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

Джесси Картрайт сделала первую в мире микроволновую печь. Она же разработала компьютер для стиральной машины, благодаря чему мы пользуемся машиной-автоматом.

Американская кинозвезда Хеди Ламмар изучала радиоэлектронику, благодаря чему современные мужчины могут болтать по мобильникам.

Американка Сара Уокер изобрела средство для выпрямления воло, впоследствии став миллионршей. Можно представить, как сложно было ей добиться таких высот, ведь она родилась в 1868 году, была чернокожей и потеряла обоих родителей, когда ей было шесть лет. Имя Уокер внесено в Книгу рекордов Гиннеса, как первой женщины-миллионера с черным цветом кожи.

Этель Флори получила Нобелевскую премию за испытания пенициллина, который ее муж Говард придумал, но побоялся испытать на практике.

Список можно было бы продолжать и продолжать. Но ты и так, наверное, уже поняла, что не такие уж бабы и дуры. К сожалению, даже сейчас в мире гораздо меньше женщин литераторов, живописцев, ученых. Будет ли положение меняться к лучшему? Зависит от тебя. На мужчин надеяться не приходиться: на пороге третьего тысячелетия в одной из республик «цивилизованной» России на законных основаниях вводится многожество, а в другой – чадра. И повальны объявления о приеме на работу, в которых написано: «Требования к кандидатам: мужчина». Мужчины изо всех сил пытаются внушить нам, что женщина, достигшая самостоятельности и успехов теряет свои качества(«сухарь», «синий чулок»). Не слушай ты его! Мы достигаем высот и при этом не перестаем любить секс и детей. Просто мужчина ужасно боится, что сегодня ты умчишься в лабораторию или Думу, а потом – чем черт не шутит? – войдешь во вкус и станешь президентом страны! И ладно бы, что тогда именно ему, мужчине, придется варить кашку и менять подгузники вашему малышу, так вместо любимых его сердцу бестселлеров «Женщины в жизни великих людей»(как будто мы – не люди!) в школах будут изучать тома «Мужчины в жизни великих женщин».»

Как это ни странно могло показаться, глядя на диетическую стопочку листков, нанизанных на проволоку-спиральку, Юля писала книгу. Более того – энциклопедию. Она не знала, что энциклопедии полагается писать большим коллективом. И это ее очень выручило: незнание стало фундаментом ее обширных знаний. «Колосс на глиняных ногах», – каркают в таких случаях ученые мужи(кстати, куда делось словосочетание «ученые жены»?), предрекая провал начинания. И не начинают вовсе. Ну да Бог-мужчина им судья! Энциклопедия с будущим названием «Хронология женщины» – в пику увиденному Юлей в магазине на «Пушке» роскошному изданию «Хронология человечества», зародилась внезапно, нарисовалась словно кот, которого отвезли к черту на рога, а он, голодный и ободранный, через три месяца встал немой укоризной в дверях. «Господи помилуй! Живой! Ну заходи, коль не сдох». Собственно говоря, из-за кошки все и произошло. Юля даже подумывала предварить будущий фолиант посвящением всем кошкам, судьбу которых взялись решать живодеры божьи, особенное скопление которых произошло в конторе, ведавшей распределением средств районного экологического фонда, куда ненадолго занесло Юлю. Когда коллеги, после продолжительного чаепития немного порегулировав финансовые потоки экофонда, дружно принялись греть в обеденный перерыв принесенные в банках вонючие рассольники и щи, в дверях неожиданно встала Юля. «Садисты!» – оскорбила она ведущих специалистов и специалистов первой категрии.

Юлин подспудный протест против защитников – в рамках бюджета, природы, зародился пять месяцев назад, как она утроилась в контору, и стал выкидышем в ноябрьскую пятницу после то ли вопиющего, то ли банального – мнения свидетелей разошлись происшествия. Днем Юля приоткрыла дверь в тамбур конторского запертого черного хода – честно говоря, выбросить обертку от зефира, мешавшуюся в сумке. Освещенная яркой темнотой, на корявом бетонном полу тамбура странно оскалив зубки лежала кошка. Из-под прикрытых век прямо на Юлю глядели остекленевшие глаза. Живот кошки ходил волнами, вздыбливаясь то в одном, то в другом месте отрогами гор. Котята были еще живы. Через несколько секунд волны утихли. Юля запрокинула голову, чтобы слезы остались в глазах. Потом вбежала в кабинет:

– Слушайте, там кошка лежит! В тамбуре…

Коллеги, отчасти в пальто и куртках наизготовку, чтоб выскочить ровно в двенадцать, отчасти с банками щей в руках, к Юлиному крику отнеслись индефферентно:

– А-а! Траванули наконец-то эту заброду блохастую. Всю лестницу изгадила.

Юля ощутила, как внутри, чуть ниже сердца, завибрировала готовая разорваться от горя душа.

– Садисты! Гады! Сволочи проклятые!

Она бросала камни слов, грозя разбить коллегам головы.

Неадекватная реакция, это было ясно сразу. Кошка сдохла – хвост облез. Дел-то куча! Логично, что коллеги дружно возмутились: «Да отъебись ты со своей кошкой!» Развыступалась тут, сопля зеленая! Уважаемых людей оскорбляет. Кошку беременную в тамбуре отравили? Нашла кого жалеть! Стариков бы пожалела, пенсионеров. Живем неправильно? Серые щи кипятим? Живи по другому, если такая умная.

Она не стала писать заявления об уходе и выяснять в бухгалтерии причитающееся за неотгулянный отпуск. Просто вышла в обеденный перерыв, когда по коридорам конторы завоняло пригоревшими щами, на улицу. И больше не вернулась.

Ночью, лежа на подушке темноты, она сделала первую запись в книжечке с лиловой обложкой.

«Родился девочкой – терпи? В 1836 году при переписи населения Западного Раджпутана Индии оказалось, что на 10 тысяч населения провинции нет ни одной девочки! В Маникупте уже более ста лет ни одна девочка не доживала до года! Раджпутанцу от дочерей одни проблемы. Если девочку не выдать замуж до 12 лет, то позор ложится на всю семью и ее не примет ни одна из каст. Поэтому родители предпочитали избавляться от дочерей: новорожденных девочек топили, душили и закапывали в землю. Как котят.»

Юля не могла объяснить, откуда в памяти всплывали все эти многочисленные сведения. Наверное, читала раньше, решила она.

База данных для будущей грандиозной «Хронологии женщины» росла с адской скоростью образования объемов немытой посуды. Ящики стола, полки в комнате Юли были погребены лавиной журнальных вырезок и ксерокопий статей обо всем, что касалось женщин. Память компьютера была так перегружена скачанными из интернета бюллетенями, книгами и изысканиями неведомых авторов, что писюк стал тугодумом – на любую просьбу – открыть папку, сохранить рисунок, он надолго фигой высталял песочные часы. Время от времени Юля отгребала от краешка информационной горы особенно поразившие ее воображение факты и сочиняла статью для женского журнала, платившего по 50 долларов за полосу – на эти деньги она жила.

Примерно через год после ухода из конторы, Юля встретила Зенцова. Вернее это он встретил ее.

Глава вторая
ИСТОРИИ, РАССКАЗАННЫЕ ШЕПОТОМ

В тот день, когда Зенцов познакомился с Юлей Пылаевой, у ветра начался осенний приступ шизофрении. «Я – тайфун! Я – тайфун!» – бился он головой в колокола Николы, гнал прочь по небу угрюмых, тучных санитаров и бросал им вслед мокрых голубей.

Зенцов приехал в Питер из Москвы на международный семинар по нетрадиционным способам оформления веб-страниц.(Статус международного был солидно присвоен встрече после того, как на запрос об участии, заброшенный в Интернет, положительно ответили коллеги из Белорусии).

Вечером первого дня, презрев дождь, Дима пошел пешком от Невского по Садовой. Он миновал Никольский собор. С интересом заглянул в вонючую арку (предвкушая подглядеь Петербург Достоевского!) дома, крашенного серым. Затем пропустил грузовой трамвай, с похмельнымм матюками тащивший платформу с песком, перешел на дуругую сторну Садовой и подошел к вратам рая некогда желтого цвета с синей эмалированной табличкой «Берегите тепло!». Над вратами, замаскированными под парадное, значился номер – «71». Из парадного высунулась девушка. На девушке был шелковый халат с больничными подвязками вместо пуговиц на полуголое тело и замшевые сапоги на высоких каблуках на босу ногу. В одной руке она держала стеклянную банку из-под венгерского компота, другой придерживала дверь, зябко запрокинув голову к дождю, и ежась от метавшегося ветра. Лицо девушки было горестным.

– Берегите тепло, девушка! – оригинально пошутил Зенцов. И, глянув на банку, сострил еще разок:

– За пивом решили сбегать?

– Нет, за пиявками, – серьезно ответила девушка. – Бабуле плохо.

Это «бабуля» вместо «бабушка» почему-то устыдило Зенцова. Он бросил шутить.

– А где это? На пруд что-ли надо сходить? – удивился Дима по размышлении.

– Нет, во-он аптека на углу.

– Так давайте я схожу, – вызвался Дмитрий.

– Шесть штук купите, пожалуйста. Я в шестой квартире живу, на последнем этаже. Звонок Пылаевых.

Аптекарша выловила маленьким сачком – проволочной рамкой с куском капрона явно от колготки, коричневых пиявок и бросила в банку. Кольчатые, судорожно извиваясь, толчками закружились за стеклом, то скрываясь, то появляясь из-за бумажного абрикоса.

Зенцов зашел в обоссанное во всех измерениях парадное с высоким сводчатым потолком и поднялся по истертым ступеням на последнюю площадку. На этаже было всего две квартиры. По величию двустворчатых дверей в полтора, не меньше, зенцовских роста, покрытых в добрую сотню слоев краски, Дима понял, что за ними – знаменитая петербургская коммунальная квартира, бывшее роскошное жилье какого-нибудь профессора Шрайбмана. Антикварный звонок Пылаевых напоминал велосипедный: повернешь, как бы заводя круглый будильник, ключик в потускневшей серебристой чашечке, и в глубине квартиры раздастся пропитое бряцанье. Девушка открыла половину двери в ту же секунду.

Провела Зенцова по скрипучему исшарканному паркету в невообразимую даль, табулированную верстовыми столбами элктросчетчиков и войлочных юрт пальто возле каждой из несчитанных комнат, и остановилась у приоткрытой белой низенькой дверцы. Взяв из рук Зенцова банку, девушка спросила:

– Вас как зовут?

– Дима.

– А меня – Юля.

Зенцов принялся расшнуровывать ботинки, мучительно вспоминая, хороши ли и свежи ли на нем носки. Носки оказались хороши, свежи, и Дмитрий с достоинством вошел в комнату.

Бабушка Юли, весьма импозантого и крепкого вида Зоя Леонтьевна, лежала на оттоманке(кажется, эта мебель так называется) с откинутыми валиками. Пошурудив в банке пинцетом, Юля ловко и безбоязненно приставила к вискам женщины жадно блестевших пиявок и села на край одеяла:

– Подождешь? Это недолго.

Зенцов кивнул и в ужасе отвел глаза. «Медуза Горгона», – пришло ему в голову при воспоминании о скорбном лице в обрамлении шевелящихся щупалец.

Тем временем Юля аккуратно согнула бабушкину руку в локте и приложила еще одну пиявку к морщинке сгиба. Пиявка мгновенно присосалась и стала пухнуть, наливаясь кровью, на глазах. Зенцов неожиданно вспомнил – надо же, он и не представлял, что это событие все еще хранится у него в памяти, ведь двадцать лет прошло. Вспомнил себя в детском саду. Дружок по группе, маявшийся на соседней приставленной кроватке бездельем на тихом часе, придвинулся к Димке и прошептал: «Знаешь, у девчонок писька какая?». Зенцов, полагавший, что она – писька, ничем не отличается от его, зенцовской, удивленно помотал головой. Дружок выпрастал из-под одеяла руку, согнул ее в локте и сжал сгиб большим и средним пальцами, так что образовался пышный и толстенький бугорок, напоминающий сжатые губы. «У девчонок письки нет, у них спереди тоже попа», – авторитетно заявил опытный дружок, оставив Зенцова в полном смятении. Залегши под одеяло, Димка до конца тихого часа сжимал свой локоть, переваривая неожиднную информацию. Во время полдника, когда сидевшая с ним за одним столом вредная девчонка как всегда принялась исподтишка лягать Зенцова, он сделал зверское лицо и, согнув руку в локте, громким шопотом выкрикнул: «А у тебя писька вот такая!». Девчонка покраснела и прекратила пинаться.

– Дима! Дима-а! Садись!

Зенцов встрепенулся. Скованно присев на стул возле дверей, он начал изучать комнатную обстановку. Обстановка оказалась эклектичной.

На трельяже с металлическими ручками в виде створок раковин стояла рамка, обсыпанная крашеным морским песком и мелкими ракушками. На фотографии Зоя Леонтьевна времен толстой косы вокруг головы и валика надо лбом сидела на спине белого льва, попиравшего гипсовой лапой шар, очевидно симовлизировавший державу власти. Из-за другой конечности торчала мужская голова с прической «политический зачес». «Привет из Крыма!» – вилось под левиным животом.

Немного правее, красивым полукругом, выстроились явно бессодержательно пустые коробочки из-под духов и пудры, отдававшие НЭПом, каким представлял его Дима. «Кармен. Тон рашель», «Лебяжий пух», – с итересом прочитал Зенцов. Долго рассматривал «Каменный цветок»: створки темно-зеленого, с золотым позументом, картонного бутона. В уходящей перспктиве стояли песочная коробочка с шелковой турецкой кистью и псевдоарабской вязью «Восточная сказка», алая – «Красная Москва» и еще какие-то неведомые Диме флаконы, бесконечными колонадами множившиеся в створках трюмо. «Бабушка, похоже, того, рашель. Вся в прошлой жизни», – нетактично подумал Зенцов. Опытным взглядом заценил компьютер на письменном столе возле окна(«Пентюх старый, переферия с бору по сесенке») и перевел взгляд на потолок.

Прямо над ним лепной амур целился из лука в женские ягодицы в противоположном углу комнаты. Ягодицы были целомудренно прикрыты развевающимися гипсовыми лентами. Зенцов сообразил, что когда-то большую «залу» разгородили на две, и сиськи оказались в другом помещении.

Позже Зенцов узнал, что бюст нимфы, или кем там она была, действительно находился за стеной, у жильцов Фокиных. Галине Фокиной все время казалось, что ее муж Толик, лежа с ней, Галиной в кровати, пялится на каменные соски, и во время ремонта она собственноручно подковырнула выпуклости, а заодно и лицо в кудряшках, мастерком.(Задница в Юлиной комнате удержалась, но треснула).

– Ну дура, ты, Галка, – спокойно сказал Толик, поддев грудь шлепанцем.

– Хамка! – бросила Зоя Леонтьевна, узрев в мусорном ведре осколок нежной улыбки. – Быдло! Таких людей в нашем доме не допускали даже на конюшню.

О том, кто может быть вхож к лошадям, Зоя Леонтьевна узнала в детстве от своего отца, когда привела поиграть девочку из двора. В процессе приватной беседы за чаем с пряниками, которую папа завел в педагогических целях – интересоваться жизнью ребенка, дворовая девочка пояснила, что Бога нет и рассказала смешной анекдот про попа. Зоя громко смеялась, что было несомненной ошибкой, и тем самым подписала себе приговор, приведенный папой в исполнение тем же вечером: болезненный шлепок, от которого долго горела ляжка и запрет на встречи с юной безбожницей на территории Варварьиных.

– Поджопника дал? – сочувственно спросила девочка, когда Зоя, подталкиваемая отцом, пошла сообщать подружке приговор трибунала. Зоя кивнула и позорно убежала домой.

Через некоторое время(Зенцов стал приезжать в Питер на выходные), снискав расположение Зои Леонтьевны, он принужден был выслушать множество подобных мемуарных историй. Так, он узнал, что у семейства Варварьиных(Варварьины – ударяла бабушка на последний слог, по примеру живописца Иванова стремясь отмежеваться от безродных Варварьиных и Ивановых) было поместье под Днепрпетровском. «Восемнадцать окон по фасаду», – торжественно уточняла бабушка. Однажды Зоя Леонтьевна даже ездила туда с маленькой Юлей.

– Везде было страшное запустение. В доме – колбасная фабрика.

Бабушка не признавала слова «производство» и всегда говорила «фабрика».

После революции в усадьбе останавливался сам батька Махно. Варварьины, несмотря на лояльность и дворянство, были выселены по приказу батьки во флигель.

– Дом махновцы, конечно, загадили, – пересказывала Зоя Леонтьевна воспоминания более старших родственников. – Застрелили мальчика, сына кухарки, – застали его в комнате глазевшим на патефон.

Как-то, расчувствавашись, бабушка вытащила Зенцову свои детские фотокарточки. С хрупкой картонки цвета сепии на Зенцова смотрела курносая девочка с вишневыми глазами.

– Это я перед самой войной.

Зенцов, делая заинтересованное лицо, тоскливо ждал конца рассказа, не зная как дождаться, когда Зоя Леонтьевна наговорится и свалит по делам или в магазин.

– В войну мы жили в оккупации в Днепропетровске. Однажды немецкий офицер остановил меня во дворе. Я страшно перепугалась, но руку выдернуть не посмела. Он привел меня в свою кваритру, достал фотографию девочки и показал мне. Потом приложил руку к моему уху, показывая какого роста у него дочь и сказал «Анхен». Дал мне конфет и махнул рукой, мол, иди.

Впрочем, к тому моменту, как Зенцов сел на стул возле дверей, от прошлой дворянской жизни остались только ширма китайской шелковой материи и безупречный вкус Зои Леонтьевны.

Однажды квартиру посетили полночные домушники. Пользуясь тем, что в перенаселенной коммуналке соседей – полна жопа огурцов, и никто не обращает внимания на хождение по коридору, ворюги снесли все пальто на кухню и, неторопливо покуривая Толиковы сигареты, срезали все норковые и песцовые воротники, бросив скальпированную одежду тут же, на полу. И лишь бархатное пальто Зои Леонтьевны, украшенное букетиком меховых цветов, лиходеи унесли целиком!

Минут через десять, во время которых Юля принесла из кухни кофе и ванильные сухари, пиявки одна за другой отпали. Побросав зверюг в банку с холодной водой, Юля привычными движениями приложила к кровточащим ранкам тампоны и утвердила их лейкопластырем. Зоя Леонтевна тут же уснула, загороженная китайской ширмой со следами былой шелковой роскоши на лице.

Юля и Зенцов подсели к письменному столу пить кофе и принялись шептаться.

– Ты вообще кто, чем занимаешься? – спросил Дима.

Юля засмеялась. И с вызовом сообщила:

– Я – феминистка!

«Еб твою мать, феминистки мне только не хватало». – подумал Зенцов и, движимый здоровым мужским эгоизмом, полез в бутылку:

– За право женщин на множественный оргазм борешься? Так вроде уж добились.

– Ты уверен?

Зенцов уязвленно оскорбился, и покосившись на ширму, поглядел прямо в зеленые Юлины глаза:

– Хочешь проверить?

Она не ответила. Но на секунду слегка запрокинула голову, чуть втянув ее в плечи, и на едва уловимое мгновенье зажмурив глаза. Когда они открылись, Зенцов успел заметить, что черные Юлины зрачки какое-то время оставались узкими. Необычность Юлиных глаз, сузившихся очевидно под действием психо-эмоционального оргазма, еще больше завели Димку.

Зенцов впервые встретил девушку, которая так просто и откровенно, не заморачиваясь на «что он обо мне подумает» предвкушала удовлетворение, входя в раж от одного лишь упоминания оргазма.

– Не могу терпеть, в животе все сжалось, – прошептала она ошалевшему Диме.

Между ног Зенцова налилась тяжесть. Поперхнувшись сухарем, он притянул Юлину голову и стал целовать сладкие кофейные губы.

За ширмой заворочалась Зоя Леонтьевна.

Юля тихонько высвободилась из объятий Зенцова:

– Пойдем погуляем?

Зенцов с разочарованным видом покосился на шелковый китайский пейзаж.

– Она всегда дома?

– Не-ет, что ты, бабушка работает. Ты еще не знаешь, какая она шустрая, – с таинственной усмешкой сказала Юля. – Просто сегодня давление поднялось. Думаю завтра все будет в порядке, – многообещающе обнадежила она.

Все последующие дни, наплюнув на семинар, Зенцов приходил на Садовую.

Во вторую встречу Юля сразу от дверей комнаты подвела Зенцова к трельяжу и приказала:

– Закрой глаза!

Потом подняла Димкину руку над коробочками духов:

– Выбирай.

Заинтригованный Зенцов взял подвернувшуюся коробочку и ощутил шероховатость парчи. Открыл глаза.

– «Восточная сказка», – объявила Юля.

«Странная какая-то, – подумал Зенцов. – Так чего душиться будем или трахаться?»

И лишь через минуту, увидев, как Юля, набросав подушек на пол, вскочила на оттоманку и заманчиво исторгла танец падающих шалей, в исполнении футболки и джинсов, под которым ничего не оказалось, до него дошло, что восточная сказка началась.

Юля вытянулась на украшении гарема – скользком шелковом покрывале и, взмахнув за углы прозрачным синим платком, накрыла лицо. Они жадно поцеловались сквозь чадру.

На следующий день Зенцова ждал облом: он взял с трельяжа духи «Каменный цветок».

– Сегодня я холодна. Камень. Кремень!

– А чего я тогда пришел? – ляпнул Димка.

– Можешь уходить, кто тебя держит?

– Юля, я пошутил! Слушай, а нельзя без этих затей с коробками?

– Можно. Но не интересно. Слушай, а женщина мужчине только для этого нужна?

«Началось!» – мысленно возмутился Зенцов, но в дискуссию ввязываться не стал, мечтая о продолжении игры.

«Красная Москва» в день третий не подвела: у Зенцова звезды сыпались из глаз. Хороша оказалась «Кармен».

Пятый день, когда Зенцову выпал шанс узнать, что такое секс а-ля «Лель», врезал обухом по голове.

– Тебе хорошо было? Кончила? – дежурно поинтересовался Зенцов самодовольно не сомневаясь в ответе.

– Хорошо. Но не кончила.

Зенцов подскочил.

– Я что-нибудь не так делал?

– Да нет. Просто следственный эксперимент.

– На мне? – обиделся Дима.

– Да.

– Я тебе кролик что-ли? Или кот подопытный?

– До кота тебе пока далеко, – миролюбиво ответила Юля, чем стронула селевой грязевый поток.

– Ты чего себе позволяешь? Ты кто такая? – завелся Зенцов, рванув со стула рубашку.

Юля, поняв, что переборщила, бросилась к нему. Потрепыхавшись еще для солидности, Зенцов подошел к трельяжу и, не закрывая глаз, взял в руки «Восточную сказку»:

– В ближайшие пол часа ты – моя наложница!

Времени было в обрез, потому что Зоя Леонтьевна работала в военной академии делопроизводителем. Это во-первых означало, что в сердечных друзьях у нее был генерал, Аркадий Петрович, а во-вторых предполагало, что в любой момент рабочего дня влюбленные могли явиться для интимных утех. Генерал звал Зою Леонтьевну Заей и был совершенно лысым, отчего показался Зенцову страшно старым.

В один из приездов на выходной из Москвы, придя ранехонько с Юлей с воказала, Зенцов обнаружил на вешалке серую шинель и папаху. Они крадучись прошли на огромную кухню из которой вели двери в кладовую и черный ход, ожидая ретировки гостя.

Юля любила сидеть в кухонной темноте.

– Мышь выскочит! – решил попугать ее как-то Зенцов.

– Пусть выскакивает. Я ее съем! – пожала плечами Юля.

Зенцов чуть не сблеванул.

Через полчаса Зая легко пробежала по коридору и спряталась за кухонной дверью.

– Ну заяц, погоди, – молодым голосом пообещал Аркадий Петрович, чуть погодя притрусивший на кухню, ощупал стену, стол соседки Сары Иосифовны и, наконец, добрался до Заи.

Они пылко обнялись, постояли у плиты, освещенные голубым пламенем горелки, сняли зашумевший чайник и ушли в комнату.

Зенцов и Юля затаив дыхание сидели на полу между батареей и столом Фокиных.

– Интересно, между ними что-нибудь есть? – спросил Димка, но представив лысину Аркадия Петровича, убежденно затряс головой. – Конечно нет, ему ведь наверное лет пятьдесят! А ей вообще… Сколько бабушке?

– 56.

– У-у! Староваты для секса. Хотя для мужчины это может и не возраст, на молоденькую девочку еще небось встанет. А вот на бабулю… Ты уж извини, что я так про Леонтьевну. Но сама понимаешь, бабий век – сорок лет.

– Ты думаешь? – испытующе спросила Юля. И тут же свернула разговор на чай.

Слышно было, как дверь комнаты снова открылась.

– Пушкина играет Бруно Фрейндлих.

– Господи помилуй!

– И ты знаешь, включают фонограмму Полины Виардо. Не знаю зачем – эпоха не та. Но – чудо!

– Аркаша, ну откуда же могут быть записи ее голоса?

– Не знаю, Заяц, не знаю. Как хорош-и, как свежи были ро-озы… Позволь, я застегну. Сейчас погуляем, потом пообедаем в «Бухаресте»…

– В театр на дневной спектакль собрались, – прошептала в щеку Зенцову Юля.

И провела его по темному коридору в комнату.

Совершенно не выспавшийся в сидячем вагоне Зенцов, после «Красной Москвы» предательски закемарил. Юля села к столу и достала из ящика лиловую книжечку.

Мужчины из присущего им эгоистичного желания обладать молодой девушкой – так приятно продемонстрировать соперникам-самцам: «Поглядите, какие молоденькие на меня западают», выстраивают общественное сознание таким образом, что женищны хотят быть все моложе и моложе. С помощью СМИ, в рекламных компаниях которых крем от морщин представляют 16-летние манекенщицы, в женщинах вызывают чувство неполноценности и заниженной самооценки от преждевременного старения. Косметическая фирма РЕВЛОН объявила о том, что разрывает контракт с Синди Кроуффорд, которой едва за тридцать, поскольку ее возраст не соответсвует имиджу производимых компанией косметических средств!

Признаться, что в 55 ты занимаешься сексом – значит вызвать ухмылки. Мужчины называют старыми тех, кто никак не является таковыми. Широко известен и внедрился в сознание, как аксиома, сочиненный мужчинами Миф о Бабушке Красной Шапочки. Бабушка Красной Шапочки – старушка! Но сколько ей лет на самом деле, если внучке около пяти-шести? Получается, что примерно 40! И судя по тому, что она держит дверь открытой, лежа при этом в постели, женщина не против любовных приключений. Вывод: бабушка – молода! Спрашивается, зачем мужчинам старить женщин раньше времени? Чтобы без угрызений совести менять псевдо-старую жену на молодую.

Передохнув, Юля пролистала книжечку на пару страниц назад и перечитала предыдущую запись.

Удивительная конвертация произошла с женским оргазмом. Двести лет назад замужняя женщина не могла посметь испытать и продемонстрировать свое удовлетворение. Стоны, сжатия мышц допускались лишь у «развратных» женщин: проституток, актрис, содержанок-любовниц(в средневековье – у ведьм, сошедшихся с дьяволом). В начале 20 века оргазм, как символ женского права на свободу чувств, вышел из подполья. Но палка оказалась о двух концах. Теперь оргазм стал обязательным номером программы, и женщина, его не достигающая, изгоняется из постели: мужчина боится быть обвиненным в немужственности, в «неспособности удовлетворить». Получается, что он доставляет женщине удовольствие не ради нее, а ради себя, своего самодовольного удовлетворения «от меня все бабы торчат!». Кому это нужно? Почему нельзя иметь право выбора? Попытка выяснить вопрос у Зенцова вызвала приступ злобной агрессии с его стороны».

Юля взгялнула на «злобного агрессора». Он спал крепким сном мужчины, исполнившего свой долг.

«Я не против безоговорочного выполнения приказов типа «Не стой под стрелой!» или «Не влезай убьет!» – в самом деле убить может. Но решительно отвергаю указания и запреты мужской половины человечества, квинтэссенцией которых стала «смешная» фраза сатирика Жванецкого: «Женщина должна: раз – лежать! Два – тихо!».

Конечно, далеко не все запреты изобретены мужчинами.(Чего стоит управдомша Нонны Мордюковой с ее восхитительной инструкцией «Гулять собак воспрещается!»). Но львиная доля директив, указывающих, что нам, женщинам можно, а чего нельзя, сочинялась и сочиняется лысым чинушей, автором таких блестящих образов, как «человеко-день» и «свино-место». Мужчина-чиновник(сотрудник аппарата, депутат Госдумы, он же Гоша, он же Егор) и сегодня, на рубеже третьего тысячелетия, полностью согласен с героем фильма «Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен» товарищем Дыниным, обожавшим повторять: «Инструкция старая, но никем не отмененная». И как же их бесит, когда женщины пытаются отправить на свалку истории такие, например, истлевшие догмы, как постулат ученых мужей о неспособности нас, глупышек, к политике. Куда деваются давешние серенады и «стихи о прекрасной даме»! В ход идут самые грязные и оскорбительные приемы. Во время выборов в Государственную Думу против женщины-кандидата в депутаты, москвички, оппоненты применили такой «удар ниже пояса»: разбросали по столичному району Выхино календари с ее портретом, в каждом месяце которого по пять дней были вычеркнуты крестиком. Каждому избирателю должно быть ясно: выберете в Думу бабу и получите предменструальный синдром вместо толковых законов.

…Зенцов, как и любой Иван Иваныч, не против, чтобы женщина безраздельно властвовала. На кухне. Или вершила судьбы. Его грязных рубашек. Он жаждет твоей активности. В своей постели. Ведь Иван Иванычу так не хочется отказываться от приятных мелочей – подруги, которая пикнуть не смеет, и чистых носков. (Хотя если кто и мастер полоскать чужое грязное белье, так это мужчины-политики). Усилия не брезгующих никакими приемами мускулистых кандидатов возымели успех: в Думе, избранной в 1999 году, всего 35 женщин. Напомню, что в прошлой, второго созыва, их было 46. Тоже не густо, конечно, но все же больше.

А каких усилий стоило нашим предшественницам добиться права голосовать, не говоря уж о том, чтобы встать на вершину власти. На Земле примерно поровну мужчин и женщин, но за всю историю лишь 21 раз женщины избирались главами государств. Можешь себе представить: до сих пор существуют страны, в которых женщины по закону не пользуются правом голоса? «Ну, в каком-нибудь племени», – решит скептик. Если бы! Кувейт не хотите? А знаешь, когда получили равное с мужчинами право голоса гражданки Португалии? Только в 1976 году! И это – в Европе! Особо отличился, навсегда войдя в историю 20 века, ландтаг Лихтенштейна, состоящий только из мужчин: 28 февраля 1971(!) года он проголосовал против предоставления женщинам избирательных прав. Так что мужской шовинизм – черта отнюдь не только безграмотных вождей диких племен. Благодаря такой нежной мужской «любви», женщины составляют около 70 процентов неимущих и две трети безграмотных на нашей планете. В среднем «прекрасная половина человечества» занимает лишь около 10 процентов мест в парламентах и 6 – в кабинетах министров. Установлено: чтобы женщины могли оказывать влияние на изменения в обществе, они должны составлять не менее 30 процентов в политических институтах – Россия отдыхает! В мире, насчитывающем свыше 200 государств, лишь 4(че-ты-ре) страны преодолели этот рубеж: Финляндия, Норвегия, Швеция, Дания. Странное совпадение – уровень жизни в этих государствах один из самых высоких. А в Швеции в 1995 году впервые в истории был сформирован кабинет министров с равным соотношением полов. И снова удивительное совпадение: именно Швеция неизменно занимает верхние строчки списка богатейших стран мира. Наверное потому, что шведы поняли: отгораживая женщин от полноценного участия в жизни страны, мы теряем ровно половину талантов человечества.

Увы, этот мир придуман не нами, он сочинен мужчинами, по образу своему и подобию. Когда я впервые прочитала Библию, то обратила внимание, что в священной книге ничего не сказано о внешности Бога. Но на иллюстрациях господь Бог – неизменно бородатый старец, Он. А почему не Она? В конце концов можно было ведь придумать специальное местоимение, например Оне. И почему женщин не пускают в алтарь? «Осквернят!». Лишь в двух-трех странах женщинам дано право занимать духовные должности. Самые просвещенные и озабоченные судьбами женщины мужчины не могли (а может не хотели?) преодолеть стереотип восприятия роли и места «прекрасной дамы». Так, видный французский мыслитель, историк и поэт Жюль Мишле, многие годы своей творческой жизни посвятивший написанию книг в защиту женщин, не смог подняться до того, чтобы признать нас равными мужчинам. В книге «Ведьма» Мишле оправдывает дам, мол, они становились ведьмами от беспросветности существования. Один из «блестящих умов своего времени», Мишле старательно и искренне защищал «сошедшихся с дьяволом», ни минуты не сомневаясь, что несчастная девушка действительно могла вызывать мор и пожар. А ведь эта книга – вдумайся! – была написана Мишле в 1862 году. Имевший реноме чрезвычайно прогрессивного гражданина, критик Белинский считал, что женщине необходимо давать образование, но не для сочинения романов и стихов – свою ученость дама должна отдавать на пользу семьи(читай: быть образованной нянькой для кучи детишек). В общем, как полагал Томас Фуллер, «за жизнь женщина должна покинуть дом трижды: когда ее крестят, когда выдают замуж и когда хоронят».