Текст книги "Невезуха на все сто"

Автор книги: Елена Яковлева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)

Глава 21

Я собралась последовать Ингиному примеру и слинять из зала с лаптями, да не тут-то было. Плотные ряды олигархов обступили меня со всех сторон, прямо не протолкнуться. Надо же, сколько их, как собак нерезаных, честное слово! Может, как-нибудь по стеночке просочиться? Сейчас, сейчас попробуем… Но и это мне не удалось, потому что оркестрик отчаянно грянул марш, после чего хорошо поставленный дикторский голос возвестил откуда-то сверху, чуть ли не из-под лепного потолка:

– Мы рады приветствовать вас на вечере, посвященном пятилетнему юбилею компании «Народное пиво». Слово предоставляется вице-президенту компании Леониду Петровичу Смурыгину.

Ну прямо как в Колонном зале Дома союзов в благословенные годы застоя! Жаль, что они обошлись без трибуны, аккурат супротив выставочных лаптей демократично встали: моложавый вице-президент в черном с иголочки смокинге и белоснежной сорочке, дамочка неопределенного возраста, одетая с неброским изяществом, юный клерк – «белый воротничок» в моднющих очечках и, конечно же, сам Ованес. Все такие приглаженные и напомаженные, хоть сейчас в «Санта-Барбаре» снимай. Даже Покемон излучал неуловимое респектабельное благородство, без пяти минут Сиси Кэпвелл.

Велеречивый вице-президент заливался соловьем, рапортуя об успехах, достигнутых компанией, не забывая при этом обозначить светлые горизонты и радужные перспективы. С профессиональной точки зрения спич был подготовлен безукоризненно – ни одного лишнего слова, а какая эффектная концовка! Неутомимый Покемонов «вице» поднял над головой услужливо поданную ему бутылку пива, посмотрел ее на свет, благоговейно поднес ко рту и сделал громкий торжественный глоток, ознаменованный чувственным всхлипом нанятых скрипок, блаженно улыбнулся – и допил остальное залпом. Что тут началось! Скрипки возликовали и зашлись в истерике, зал засверкал старинным хрусталем, а у любителей халявных презентаций кадыки ходуном заходили!

Но и на этой в высшей степени патетической ноте представление не закончилось. Выдержав эффектную, вполне театральную паузу, талантливый «вице» радостно изрек:

– Просим всех отведать наше новое пиво!

Только он это произнес, как в зале появились хорошенькие куколки в русских сарафанах, длина которых позволяла должным образом оценить стройность ножек. Куколки толкали перед собой никелированные тележки, заставленные пивными бутылками, и широко, чуть не до гланд, улыбались. Бутылки с тележек немедленно разошлись по рукам олигархов и профессиональных халявщиков (поди разбери, кто из них кто). Я тоже взяла одну, исключительно в порядке ознакомления. И не пожалела. Вы бы видели этикетку! Благообразный старец с окладистой бородой на фоне русских березок, а внизу – золотые выпуклые буквы: «Сусанинское. Патриотическое». Ай да Покемон! Это вам не простой проходимец, а проходимец в квадрате!

Все это, конечно, весело и почти научно-познавательно, но где же Инга? Сколько я ни крутила головой, так и не высмотрела ее поблизости. И куда, спрашивается, подевалась? Может, в фойе? Что, опять Покемона ищет? Так вот он, стоит, ухмыляется. Вернее, ухмылялся еще минуту назад. А теперь и он испарился, а приглашенная публика косяком, как лосось на нерест, потянулась в следующий зал, к фуршетным столам.

Черт, до чего же мне это не нравится! Ну, то, что Инга без конца от меня убегает, словно замышляет чего. А что, с нее станется, лично я уже ничему не удивлюсь после того, как она киллера для своего Покемона подряжала. Ой, мне вдруг нехорошо стало… А что, если она и сейчас, в эту самую минуту… хочет воспользоваться удобным моментом, пока народу много. Пойди потом разбери, кто его грохнул. Да, а как же пистолет? Я же его спрятала на берегу озера, в камышах! Подумаешь, дефицит, другой купит.

Ну нет, этот номер у нее не пройдет! Полная отчаянной решимости, я бесцеремонно растолкала зазевавшихся у лаптей олигархов и рванула в фойе. Там было безлюдно, только деловитые секьюрити подпирали углы. К одному из них я сразу и подрулила:

– Вы не видели тут Ингу? Ну, жену хозяина. Охранник и бровью не повел в мою сторону. Я повторила вопрос. Реакция была ровно та же. Может, он глухой? Ага, а заодно немой и слепой.

Тогда уж логичнее предположить, что он не понимает по-русски. Иностранец. Ду ю спик инглиш? Парле ву Франсе? Ничего, сейчас проверим.

Я подошла к нему поближе и четко, старательно артикулируя каждый звук, произнесла свою любимую фразу на чистейшем испанском:

– Абрасса мэ!

Охранник сразу ожил, выражение его лица стало более осмысленным, и даже голос прорезался – несколько растерянный басок:

– Что-о?

– Да так, ничего, проверка слуха, – брякнула я и свернула в коридор, почему-то уверенная, что охранник преградит мне дорогу, ведь зачем-то он тут торчит? Но он этого не сделал. Уж не знаю, почему: то ли полномочий таких не имел, то ли все еще не мог прийти в себя от моего испанского.

Коридор был совершенно пустой, с одной стороны глухая стена, с другой – закрытые белые двери. На двух имелись таблички: «Бухгалтерия» и – держитесь, а то упадете – «Экскурсионное агентство „Сусанин-тур“. А не без юмора здесь ребята обретаются, надо отдать им должное. „Сусанин-тур“ – это звучит, еще как звучит. Но лично я бы серьезно подумала, прежде чем воспользоваться услугами такого агентства, а то, не ровен час, угодишь в трясину-то.

Впрочем, это все лирика, имеющая весьма опосредованное отношение к главной идее моего повествования. Гораздо важнее сейчас другое – где же все-таки Инга? С мыслью о ней я стала распахивать белые двери одну за другой. Ничего интересного я за ними не увидела, все, как в обычном офисе: столы, стулья, компьютеры, и не единой живой души. Ингой там тоже не пахло, зато пахло недавним евроремонтом. Ничего не скажешь, благородное дело пропаганды патриотического сусанинского образа Покемон поставил на широкую ногу.

Не знаю, сколько бы я еще шаталась по коридору, если бы не заприметила в самом его конце темную лестницу – то ли пожарную, то ли аварийную. Но, как выяснилось, вела она в небольшую уютную мансарду, чистенькую и светлую, правда, заставленную искусственной растительностью в кадках. Ну вы наверняка видели такие пальмы и лианы в магазинах, они очень практичны, поскольку не требуют ухода и поливки, и незаменимы, когда нужно прикрыть выцветшие обои или трещины на штукатурке. Вот только на кой черт их стащили в мансарду, непонятно. То ли собирались этими пальмами украсить музейные залы, а потом передумали, поскольку они не очень-то гармонируют с лаптями, пусть и лакированными, то ли попросту расчистили место для презентации, чтобы олигархи, не дай бог, не заблукали в пластмассовых джунглях.

И вдруг где-то в самой гуще искусственной растительности раздался тихий детский плач. По крайней мере очень похожий на детский, жалобный, с протяжными всхлипами.

– Инга… – позвала я.

Плач сразу затих.

– Инга, это ты? – спросила я уже громче.

В глубине мансарды, у самой стены, мелькнула неясная тень, искусственные пальмы зашелестели пластмассовыми ветками – и все.

Я пожала плечами и сошла вниз. На сердце у меня было тревожно и муторно. Кто же там плакал? Не мог же мне померещиться этот плач, такой тихий и беззащитный? Так плачут чистые души, не успевшие увернуться от прицельного плевка. Я это знаю по себе, уж поверьте мне на слово.

Печальная и подавленная, я медленно топала по пустому коридору в обратном направлении, когда из-за ближайшей белой двери донесся голос Ованеса. Уж его-то ни с каким другим не спутаешь благодаря характерному акценту. Говорил он негромко и малоразборчиво. Подслушивать в мои первоначальные планы не входило, хотя бы потому, что я никак не ожидала, что Покемон окажется за дверью. Я ведь Ингу искала, а не его. Собственно, только по этой причине я замедлила шаг и навострила ушки. Может, он с ней там разговаривает?

– …Пш… Пш… Пжалуста, сделай это для меня, – просил кого-то Ованес, что было само по себе удивительно, с его-то надменной рожей! – Запис… Запис-сываю… Так… Так… Она? Она не знает и нитшего не должен знать! Зачем, слюшай? Ей сюр… сюр…виз будет!

Затем пауза минуты на полторы, и снова невнятное Покемоново бормотание, но уже с другой интонацией – приказной:

– Сделал?.. Ты все сделал? Так… Так… Укусил? Щенок укусил? За что? За палец? Ха-ха-ха, смотри, гангрена начнется…

Да с кем он там треплется, интересно? Может, все-таки с Ингой? Я осторожно потянула на себя белую дверь и заглянула в образовавшуюся щель. Ованес был в комнате один, стоял спиной ко мне и, глядя в окно, болтал по мобильному телефону. Ладно, пусть продолжает в том же духе, мне нет до него дела, сказала я себе и, осторожно прикрыв дверь, попятилась назад… И на что-то налетела, жутко испугавшись от неожиданности.

Это был тот самый громила-охранник, что ни бельмеса не понимал в испанском. Ни слова не говоря, как и тогда, когда я спрашивала его про Ингу, он стал аккуратно, но настойчиво оттирать меня от двери.

– А в чем дело? – возмутилась я.

– Не положено, – нарушил обет молчания охранник. Уже во второй раз, заметьте.

– Тоже мне, секретный разговор… Кого-то щенок за палец укусил, – забормотала я, отступая в зал с лаптями. Ну, попадется мне эта Инга, не знаю, что я с ней сделаю! Затащила меня в этот гадючник и бросила, а я тут ни одну сволочь не знаю, не считая Покемона. Нет, его лучше считать. А кругом не лица, а рыла, самодовольные, разожратые, все в три горла хлещут дармовое «Сусанинское патриотическое» и жрут бутерброды с красной икрой.

Кстати, о бутербродах… Что-то их мало осталось, а я заметно проголодалась. Вон на том столике в уютном уголке каким-то чудесным образом парочка с икрой залежалась, будто меня дожидаясь. Сейчас я их, сейчас… Я наклонилась над столом, и в ту секунду, когда мои пальцы находились буквально в нескольких сантиметрах от вожделенных бутербродов, совсем рядом мелькнули уже знакомые мне часы от Картье и рукав от Гуччи, явно имевшие намерения, аналогичные моим. Мне повезло, я обошла противника на вираже, победила в этой схватке титанов! Таким образом Картье и Гуччи остались с носом, а я с бутербродами. Уникальный случай, между прочим, обычно бывает наоборот.

Однако недолго музыка играла – икра оказалась такой соленой, как будто ее добывали не из брюха кеты, а из озера Баскунчак, и меня одолела страшная жажда. А на столах ничего, кроме «Сусанинского патриотического». Пришлось мне оскоромиться. Я выпила примерно полстакана, о чем впоследствии сильно пожалела. К чувству жажды прибавился привкус прокисших щей, а я-то, дура, думала, что патриотизм бывает в худшем случае квасным. Нагло презрев условности, я пару раз сплюнула в платок, а потом пошла в туалет прополоскать рот водой из-под крана. Вернувшись же, застала окончательно опустевшие столы и сильно поредевшую скучную публику. Олигархи в Гуччо и Армани, отрыгивая дармовым «Сусанинским патриотическим», стайками потянулись к выходу, а бледные девицы-консерваторки, тихо переговариваясь, засовывали скрипочки в футляры.

Банкет закончился, а Инга так и не появилась. Я начала нервничать. Мое волнение усилилось, когда я заметила в фойе кургузую фигурку Покемона в окружении верных бодигардов. Вся эта компания удалялась в сторону выхода, а как же я? Пришлось мне презреть гордыню и броситься им вдогонку.

– А где Инга? – задыхаясь, спросила я у Покемона, полагая, что уж он-то, наверное, знает.

– А что, ее нет? – Покемон не поленился вытянуть по-гусиному шею и рассеянно обозреть прилегающую территорию. – Может, домой поехала?

– Домой? Без меня? – Такое предположение меня шокировало. Инге надоело со мной возиться, она бросила меня и смылась?

Представляю, какая гамма чувств отразилась на моей физиономии, если даже Покемон мне посочувствовал. Щелкнул пальцами и распорядился, чтобы меня отвезли на дачу. От толпы охранников немедленно отделился вышколенный мордоворот и остановился возле меня с выражением лица, как у сказочного джинна из бутылки. Мол, слушаю и повинуюсь, но в пределах трех желаний. Мне, конечно, сразу же захотелось, чтобы он произнес свою заветную абракадабру и сей же минут явил мне Ингу, дабы я могла немедленно высказать ей все, что я о ней думаю, но я сдержала свой порыв.

Всю дорогу до загородной Покемоновой резиденции я сверлила взглядом бритый затылок Покемонова служаки – все родинки и бородавки на его бычьей шее пересчитала – и сочиняла гневную отповедь Инге, в очередной раз презревшей святые законы дружбы. Время за этим увлекательным занятием пролетело почти незаметно. Представьте же мое разочарование, когда выяснилось, что Инги нет и в «замке престарелой Белоснежки». Она там даже не появлялась! Так мне сказала усатая тетушка Джульетта. Ну и как это прикажете понимать?

Естественно, я бросилась к телефону и стала названивать Инге на сотовый. Сначала было занято и занято, потом все-таки возникла Инга и отозвалась каким-то простуженным голосом. Я закричала на нее в трубку, а она пообещала, что скоро перезвонит, и дала отбой. Однако, прождав в гостиной полчаса, я так и не дождалась обещанного звонка, плюнула и пошла спать, поскольку плохо выспалась по милости завалившегося ко мне в койку Покемона.

Но и на этот раз мне не повезло. Как нарочно, у меня разыгралась жуткая изжога. Подозреваю, что от опрометчиво выпитого «Сусанинского патриотического». Пришлось мне накинуть Ингин халат и спуститься вниз, чтобы поискать на кухне соды. Но прежде предстояло найти кухню, о месторасположении которой я не имела ни малейшего понятия, при том, что сам факт ее существования не вызывал у меня ни малейшего сомнения. Прежде всего Инга накануне говорила о приходящей кухарке, да и утренние кулинарные изыски в исполнении Покемоновых тетушек как минимум предполагали наличие газовой плиты.

Кухню я нашла не сразу. Не исключено, что я вообще до нее не добралась бы, не подвернись мне один из Покемоновых охранников. Я застукала его в бильярдной сладко спящим на кожаном диване, прижав к плохо выбритой щеке мобильник.

– Что? Где? В чем дело? – вскочил он с дивана, взведенный как курок, с отпечатком от мобильника на заспанной физиономии. Еще с полминуты он тупо смотрел на меня, видимо, мало что соображая спросонья, ну а я, соответственно, – на него. Экземпляр был, кстати сказать, хоть куда, как, впрочем, и вся Покемонова рать. Крепкий ладный брюнет, смуглолицый, с томными, чуть навыкате карими очами, если я ничего не путаю, свидетельствующими о страстности натуры.

– Скажите, пожалуйста, где тут у вас кухня? – с присущей мне вежливостью поинтересовалась я, когда взгляд страстного Покемонова телохранителя стал более-менее осмысленным.

– Кухня? – Он замотал головой, как мокрый пес. Потом с видимым усилием сосредоточился и выдал:

– Во флигеле. Могу проводить.

– Да уж, будьте так любезны, – разрешила я, – а то тут заблудишься.

Небритый секьюрити громко зевнул и повел меня во флигель, помещавшийся позади дома и сообщавшийся с ним посредством стеклянной галереи, навевающей мысли о парниковых огурчиках. Кухня занимала практически весь флигель и была громадная, как зал ожидания на Курском вокзале. Чего там только не было наворочено, я и в магазине электротоваров не видела столько грилей и миксеров разом, а мне-то и надо было всего-то щепотку соды на стакан холодной воды.

И в этот раз на помощь мне пришел верный Покемонов страж. Мне кажется, он сам точно не знал, где тут сода, но быстро сориентировался. Видимо, благодаря профессиональным навыкам.

– Держите! – протянул он хорошенькую фарфоровую баночку из набора для специй с идиллическим пастушком, играющим на флейте.

Я благодарно приняла ее, попутно заметив, что безымянный палец на правой руке охранника свежезабинтован. Из подсознания выплыл нечаянно подслушанный мной в музее разговор по телефону про щенка, укусившего кого-то за палец.

– Что, сердитый щенок оказался? – спросила я наугад.

Покусанный щенком охранник, который как раз полез в холодильник за минералкой, обернулся и уставился на меня своими страстными очами. Наверное, удивился моей прозорливости.

Я же, чтобы окончательно его добить, развила мысль:

– А это кто был, ротвейлер или этот… питбуль?

– Буль… Питбуль, – чуть не подавился собственным языком покусанный щенком охранник.

Стакан по крайней мере искать не пришлось, вон они выстроились на столе по ранжиру, как солдаты на плацу, не меньше сотни, наверное. Я выбрала высокий из хрусталя, налила в него воды из-под крана, всыпала соды, подождала, когда перестанет шипеть, и выпила залпом примерно половину. Изжога вроде бы прошла, но в желудке ощущался, выражаясь изящным языком телерекламы, некоторый дискомфорт.

Я задумчиво посмотрела на покусанного охранника, сосредоточенно поглощавшего минералку, опершись о холодильник.

– А пиво вы пьете?

– Я? – Надо же, какие простые вопросы приводят его в замешательство. – Нет, не пью…

– И правильно делаете, – одобрила я, тревожно прислушиваясь к происходящей у меня в животе революции.

– Кстати, если хотите… – Покемонов держиморда услужливо распахнул передо мной дверцу холодильника, снизу доверху забитого бутылками пива. Как я успела заметить, сплошь импортного, чешского. «Сусанинским патриотическим» там и не пахло. Видать, Покемон свое пойло не хлебал, предпочитал травить им других.

– В другой раз, – отказалась я-с кислой улыбочкой и заторопилась восвояси, чтобы быть поближе к ванной комнате, потому что ко всем прочим симптомам несварения добавилась еще и тошнота. Бедняги эти завсегдатаи презентаций и фуршетов, вот уж кому дармовая жратва боком выходит. Небось сплошные язвенники.

Стеклянная, тоскующая по огурцам галерея была пуста, да и весь погруженный в глубокий сон дом казался нежилым. Интересно, вернулся ли Покемон? Или остался ночевать в московской квартире? А Инга? Где ее черти носят, хотела бы я знать! И вдруг… Что это? То ли стон, то ли всхлип… В темной гостиной кто-то был, точно был! Я нашарила на стене выключатель и даже не успела толком ничего рассмотреть, как Инга (а это была она) яростно зашикала на меня:

– Свет! Выключи свет!

Глава 22

– А в чем дело? – удивилась я.

Тогда Инга, злющая, щурясь и прикрывая лицо платочком, как вампириха, не успевшая спрятаться до рассвета, сама подлетела к выключателю. Бамс – стало еще темнее, чем прежде.

– Ты плачешь… – Я протянула к ней руку. – И в музее это ты плакала за пластмассовыми пальмами…

– А ты все вынюхиваешь да высматриваешь, – сорвалась она с цепи ни с того ни с сего. – Везде свой длинный нос суешь! И на мансарде ты, и на чердаке ты!..

– Ну здрасьте, новый год! – распалилась я. – И ты как кузина Соня! Какая сама, такие и родственники! Столько шума из-за того, что я полезла на чердак котят погладить! Да чтоб вы все провалились к чертям собачьим! А я-то, дура, жду ее, когда она заявится!

– Могла бы не ждать, я тебя не заставляла! – огрызнулась Инга. – И чего тебе не спится, спрашивается?

– А того… Твой муженек, отравитель, решил меня со свету сжить. А заодно еще кучу народу. Наверное, для отвода глаз.

– Чего ты плетешь? – с досадой пробормотала Инга.

– А ты пила «Сусанинское патриотическое»? Не пила ведь, смылась, а меня не предупредила, что эту отраву даже нюхать нельзя.

– Какая отрава? Что за ерунда? – глухо сказала Инга. – Ты понимаешь, что мне не до этого?!

– Не до этого? А до чего же тебе тогда?

– Ни до чего! – И еще раз по слогам, большими буквами. – НИ-ДО-ЧЕ-ГО!

Такое Ингино поведение меня насторожило. Что-то в ней было не так. Впрочем, с тех пор, как в моей кровати обнаружился мертвый Юрис, все, решительно все было не так. Памятуя о вчерашних утренних Ингиных откровениях, которыми она меня будто кипятком ошпарила, я уже собиралась ее в очередной раз как следует потрясти, но тут у меня снова свело живот. Я даже застонала.

– Эй, что это с тобой? – Кажется, она обеспокоилась.

– «Сусанинское патриотическое», что же еще, – сказала я и в буквальном смысле рухнула в Ингины объятия.

– Только этого мне и не хватало, – мрачно сказала Инга и осведомилась:

– До своей комнаты дойдешь?

– Постараюсь, – пообещала я, приникнув к Ингиному плечу.

Каково же было мое разочарование, когда, доставив меня наверх, Инга сразу же собралась уходить. Черта с два, я этого не допущу, по крайней мере пока не разузнаю, из-за чего она ревела!

Я открыла рот, чтобы решительно потребовать от Инги разъяснений, а у нее как нарочно зазвонил висящий на поясе телефон. Инга вздрогнула и поднесла его к уху, судорожно выдохнув: «Слушаю!» То, что она стала плести вслед за этим, не лезло ни в какие ворота:

– Да, да, это я! Сколько вы хотите? Скажите мне, сколько вы хотите? Но… Это очень большая сумма, я не могу так быстро… Да-да, хотя бы… Я постараюсь… А Сережа? Дайте мне поговорить с ним, прошу вас!..

Видимо, разговор оборвался, потому что Инга застыла с выражением вселенского горя на лице.

– Что случилось? – Я сразу забыла про свой живот.

– Сережа… – прошептала Инга. – Они украли моего Сережу… – Крупные, как горошины, слезы катились по ее лицу.

– Какого Сережу? – замотала я головой, как корова, отгоняющая мух.

– Моего Сережу! Сына моего, сына! – выкрикнула Инга и рухнула ничком на кровать.

* * *

Не знаю, сколько воды утекло в Мировой океан, пока я стояла и глупо пялилась, как Инга заходится в рыданиях, горестно размышляя на тему, идиотка ли я от рождения или это у меня благоприобретенное.

Сын Сережа меня окончательно доконал. Как будто мало мне было мертвого Юриса, бандитов, в лапы которых я попала, пытаясь хоть что-нибудь о нем разузнать, и вчерашних Ингиных признаний о замышлявшемся ею коварном плане убийства Покемона. И вот вам кое-что новенькое – сын Сережа! Получите и распишитесь!

Гм-гм, может, она заговаривается? У нее же самая настоящая истерика, лопатки-то прямо ходуном ходят. А вдруг она… того… умом тронулась на почве переживаний? А что, такое вполне вероятно. Другое странно – что это произошло с Ингой, а не со мной. Впрочем, все только начинается, как любит говаривать один популярный телеведущий. Мол, не рассчитывайте, вы от меня так быстро не избавитесь. Мне еще детей нужно на ноги поставить, а там и внуки пойдут, их тоже неплохо было бы по Сорбоннам пристроить. Так что извольте потерпеть, дорогие телезрители. Короче, нравится – не нравится, спи, моя красавица.

Кстати, о красавицах… Безутешная Инга бьется в истерике, а мне в голову какая-то чепуха лезет, честное слово! Я вздохнула, присела на кровать и погладила Ингу по плечу:

– Инга… Инга, очни-ись… Давай-ка поговорим… Ты можешь объяснить членораздельно, откуда у тебя вдруг взялся сын?

– Откуда, откуда… Оттуда же, откуда… Откуда и у тебя… – отозвалась она сквозь рыдания.

У меня… Мой Петька, между прочим, родился в законном браке, а у Инги с Покемоном, насколько мне известно, детей не было. Уж не знаю, стоит ли из-за этого убиваться или же, напротив, радоваться. А то бегали бы тут маленькие шустрые покемончики, хорошенькие в папу и умненькие в маму.

– Э-э-э… Послушай… А ты уверена? – Ну и интонация же у меня, честное слово, прямо как у психотерапевта-самоучки!

Инга даже подпрыгнула на кровати, глаза у нее были, как у рыси:

– Я? Уверена? Ты что, идиотка? Ну, я-то подозревала, что все как раз наоборот, но старательно избегала некорректных формулировок:

– Хорошо, хорошо, сын у тебя есть. Но почему я ни разу его не видела?

А Инга возьми да и ляпни:

– Как не видела? Ты его видела.

– Когда это? – Моя нижняя челюсть – бряк – и отвалилась. Еще бы, от таких-то речей!

– Да только вчера! У Сони! – выстрелила в меня Инга. И убила наповал.

– У Сони?.. – пролепетала я слабым блеющим голоском паралитика. – Но как же… Сережа? – Ну конечно, конечно, тот хорошенький мальчик, не имеющий ничего общего с долгоносиками. Боже! Инга права, идиотка все-таки я! – Но как… Я не понимаю…

Инга закрыла заплаканные глаза ладонью:

– Я отдала его Соне на воспитание… Временно… А сегодня он пропал… Они все пошли на рынок, а там… Там он потерялся… Оказывается, его специально украли и теперь требуют выкуп!

– Кто… Кто его украл?

– Если б я знала! – В отчаянии выкрикнула Инга. – Они сначала позвонили Соне, сказали, чтоб не беспокоилась… А потом мне… Только сейчас. Велели ни в коем случае не сообщать в милицию и собирать деньги. Сто тысяч! Где я столько возьму?!

– Сто тысяч чего, рублей? – осторожно уточнила я.

– Долларов, конечно. – Инга даже рыдать перестала, сраженная наповал моей первозданной дремучестью.

А по мне, что сто тысяч рублей, что сто тысяч долларов – один хрен. Ни того ни другого у меня не водится. Поэтому если бы, не приведи господь, выкуп затребовали за моего Петьку, то мне было бы все равно, в какой валюте: хоть в иенах, хоть в тугриках. Ибо в моем случае это равносильно казни на выбор, как в американской тюрьме, когда приговоренному предлагают одно из двух: или электрический стул, или ядовитый укол в вену. Подумать только, до чего демократия-то дошла!

– А Покемон? – Я вспомнила о несметных богатствах Ингиного уродца. Зря она, что ли, продала ему свою красоту и молодость?

– А что Покемон? Что Покемон? – застонала Инга. – Он ничего не знает.

– Ну так расскажи ему! Он ведь не милиция…

– Ты не поняла. – Инга вскочила с кровати и забегала по комнате, как человек, у которого чемодан не собран, а до поезда десять минут. – Он ничего не знает о Сереже, ничего…

– Как это? – растерялась я. Хотя… Я ведь тоже понятия не имела об Ингином отпрыске. Кстати, хотела бы я знать, как она все это устроила и кто отец несчастного малютки.

– Очень просто, – Инга продолжала мельтешить, – я от него скрыла, понятно? Почему? Потому что в противном случае он бы на мне не женился. Есть еще вопросы?

– Полно! – немедленно отозвалась я. – Например, кто отец ребенка?

– Отец… Отец… – Инга впала в задумчивость. – В данном случае это не имеет особого значения… Ну был такой, я у него работала секретаршей… Я в него влюбилась как дура, а он не захотел ничего менять в своей жизни, хотя к жене у него чувств было не больше, чем к телеграфному столбу.

– И эта сволочь отказалась от собственного ребенка? – В моей душе всколыхнулась застаревшая обида на весь мужской род, успешно привитая мне бывшим мужем Генкой.

– Нет, он не отказался. – Инга снова рухнула на кровать и стала рыться в своей сумочке. – Впрямую не отказался. А как бы он это сделал, спрашивается, если я ему ничего не сказала! – Инга наконец нашла то, что искала, – сигареты, сразу же выхватила одну из пачки, щелкнула зажигалкой и затянулась.

– Ты не сказала ему о ребенке? Почему?

– А что тут странного? Нормальная реакция нормальной женщины. Я любви хотела, любви! А не собиралась припирать его к стенке ребенком. Сама посуди, нужен был бы ему мой ребенок, если я сама не нужна!

А что, Инга была права, разве нет? Взять хотя бы мою историю. Ведь Петька не удержал моего экс-муженька, когда тому вздумалось сделать ноги из семьи, нет, не удержал. Впрочем, может, оно и к лучшему, поскольку жаркой страстью мы друг к дружке никогда не пылали. Мне было уж замуж невтерпеж, а Генка хотел со мной переспать, да не знал, как это устроить без штампа в паспорте, поскольку я отличалась строгостью нравов. И по сию пору отличаюсь, к вашему сведению, только особых дивидендов с этого не имею.

– Значит, отец ребенка тоже не знает, – резюмировала я. – А кто знает, кроме Сони и ее мужа?

– Думаю, больше никто. – Инга так глубоко затянулась, что даже закашлялась. – А почему ты спрашиваешь?

– Больше никто, – отозвалась я эхом. – Даже я…

– Нашла время для обид! – вспыхнула Инга. – Я просто не захотела грузить тебя своими проблемами, потому что у тебя и своих хватало. Ты как раз с Генкой разводилась, вы там все время что-то делили… Короче, тебе было не до меня. Помню, я как-то тебе позвонила, хотела поговорить, еще не успела рот открыть, а ты сразу начала Генку чихвостить. В общем, не получилось… А я сидела без работы, из конторы Сережиного отца, биологического отца, – уточнила она сердито, – я ведь ушла… Потом родился Сережа, и все мои накопления за какие-то полгода рассосались… Я долго искала работу, позволяющую хоть как-то сводить концы с концами. Нашла, у Ованеса… Упросила Соню – у нее в то время очередной малыш родился – взять Сережу к себе. Дальше ты знаешь… Вышла замуж за Ованеса, только чтобы Сережу на ноги поставить, только ради этого. А то, что тебе не рассказала… Ну извини, так уж вышло…

Наверное, я покраснела, как полковое знамя. Нашла перед кем извиняться. Хороша подружка, ничего не скажешь! (Это я себя, любимую, имела в виду.) Инга говорила сущую правду: в то время я и впрямь отгородилась от всего мира частоколом собственных обид. И от Инги отгородилась тоже. Частокол этот был такой густой, что я сквозь него даже неба не видела. Петька и тот ходил у меня сопливый и с оторванными пуговицами. А главное, было бы из-за кого убиваться! Из-за этого паршивца Генки! Тоже мне Бельмондо нашелся!

– Да я не то… Не о том я… – Голос у меня был пристыженно-глухой, даже откашляться пришлось. – Я вот о чем… Если о ребенке, ну, о том, что он твой, не знал даже его отец, то как же похитители… Ведь они же каким-то образом про это проведали!

Наверное, Инге в самом деле было не до чего, если она сама не додумалась до такой элементарной вещи.

– И правда! – охнула она. – Действительно!

– А не могли ли… гм-гм… Соня и Толя кому-нибудь проговориться? – дипломатично предположила я.

– Соня и Толя? Но зачем? Они ведь… Я хотела сказать, я всегда им помогала, каждый месяц… Соня поэтому и не работает, и весь Толькин бизнес на мне держится. Я обеспечила ему первоначальный капитал, я!

– Понятно, – злорадно усмехнулась я. В чем другом, а в Сонином и Толином бескорыстии я ни минуты не сомневалась. В том смысле, что они им не страдали. Небось и хибару свою с мезонином и канализацией на Ингины деньги реставрируют. Вернее, на Покемоновы, но это уже детали.

Кажется, Ингу тоже стало точить сомнение:

– Вообще-то я на Сонин и Толин счет никогда особенных иллюзий не питала, но… До сих пор все было в порядке… Я регулярно выплачивала им заранее обговоренную сумму и…

– А индексации Соня и Толя не требовали? В смысле – добавить детишкам на молочишко? – вкрадчиво поинтересовалась я, а про себя подумала: иначе с чего бы это им так плодиться и размножаться?

– Да… – скрипнула зубами Инга. – В последнее время они твердят, что едва концы с концами сводят. Врут, конечно… Я-то знаю, что Толин бизнес вполне процветает. Ну, в своих пределах, разумеется. У него же не пивная индустрия, а будка «Металлоремонт», ключи там делают, «молнии» в сумки вшивают…

Ясненько-ясненько, небось предприимчивый Толя свою будку только для того и держит, чтобы Ингины, сиречь Покемоновы, денежки отмывать.