Текст книги "Все с ошибками и без смысла"

Автор книги: Елена Писаркина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Ты стоишь, листаешь это маленькое сокровище, а вокруг тебя стоит вечность. И, кажется, что в этот миг время останавливается, временные границы как бы размываются или совсем стираются. И вот ты уже можешь свободно видеть все то, что происходило с этой книгой в разные года. У кого она успела побывать в руках, чьих коснулась судеб, в каких комнатах и на чьих полках лежала. Это действительно магия. И это вряд ли можно в достаточной степени описать словами, но зато можно почувствовать.

В тот момент ты ощущаешь какую-то ели уловимую связь между собой и всеми, кто когда-либо коснулся этой книги. Ощущаешь неотвратимость времени, которое ровным потоком течет сквозь тебя и всю жизнь.

Ты всматриваешься в пожелтевшие хрустящие странички, проводишь пальцами по краю истрепанной обложки, дотрагиваешься до небольшой кляксы, из-за которой несколько слов расплылись странным узорам, и представляешь, откуда она могла появиться в этой книге. Представляешь лица людей, которые читали то, что ты держишь в руках, представляешь, что они могли думать об этом, что могли чувствовать в тот момент, как сложились их жизни и где они сейчас.

Это как прикоснуться к истории, прикоснуться к чьим-то судьбам. Это завораживает и заставляет задуматься, вспомнить о том, сколько таких вещей, стоящих совсем немного и при этом абсолютно бесценных, есть на Земле. И сколько таких вещей еще останется после нас с вами, продолжая создавать эти тонкие связующие нити.

29 декабря 2016

То, что чувствуется однажды

В поездках на метро, автобусах, троллейбусах, трамваях и любом общественном транспорте в целом определенно есть кое-что очень важное и значимое для меня. Еле уловимое необъяснимое чувство некоторого спокойствия, которое я испытываю, пока еду куда-то, наблюдая за меняющимся пейзажем или людьми, находящимися рядом со мной в тот момент. Что-то обволакивающие и умиротворяющее, но при этом весьма динамичное. Я не слишком люблю бывать в местах скопления людей, это очень выматывает и высасывает из меня энергию… И, рассуждая логически, меня никак не должен привлекать общественный транспорт, но я буквально влюблена в эти порой короткие, порой довольно длинные мгновения, проведенные в пути. Особенно завораживают те моменты, когда я просто катаюсь, слушая музыку.

Мне очень нравится ощущать движение. Нравится быть в потоке, независимом от меня. В потоке движения, который я не могу замедлить или ускорить, в котором я могу просто двигаться, к примеру, вместе с поездом, направляющимся куда-то вперед. И совсем не имеет значения то, куда он едет. Он движется, а с ним как будто двигаюсь и я – это главное. Ехать, не имея места назначения и не иметь возможности поторопиться, плыть по течению времени и не беспокоиться больше ни о чем. Иногда я так и порываюсь оставить все и раствориться где-нибудь в пути далеко отсюда. И вообще отовсюду.

На это недолгое время поездки больше нет проблем, нет тревог и выматывающих обязанностей. По большому счету нет ничего кроме тебя и дороги, по которой ты движешься. В такие моменты лучше чувствуется одна из сущностей жизни. Это путь. Путь, который неизвестно куда тебя приведет. Сама жизнь – это бесконечное движение без места назначения. И нам некуда торопиться, некуда бежать, сломя голову, как мы привыкли обычно делать, хотя бы потому, что мы все уже тут. Конечно, можно упомянуть о смерти, как о конечной точке для каждого, но никто из нас не вправе утверждать, что после нее ничего не последует, что она вообще есть как таковая.

Я беру в свое вечное путешествие только тех, кто хочет и пока может двигаться вместе со мной, а также несколько весьма необходимых для меня вещей: мой плеер, блокнот, пару памятных символов и дурацкую шапку. Время от времени что-то приходится оставлять, кого-то отпускать, чтобы была возможность двигаться дальше. Но я отчего-то искренне верю, что самое важное останется со мной. И надеюсь, что если все же когда-нибудь придется подвести итоги, я смогу с уверенностью сказать, что это поездка мне понравилась.

13 января 2017

Та штука, которой натирают шпалы

Я очень люблю метро. Люблю читать вывески на станциях, где указаны имена их создателей и годы, когда эти станции были построены. Честно, совершенно не запоминаю эту информацию, но мне, отчего-то, это очень нравится. Я люблю сесть на какой-нибудь скамейке и наблюдать, как мимо проносятся поезда, лишь на минуту останавливаясь напротив меня, чтобы выпустить и впустить пассажиров. Люблю незаметно наблюдать за молодыми людьми, которые явно понравились друг другу и робко переглядываются, делая вид, что это происходит случайно. Я люблю запах той штуки, которой натирают шпалы, стремительно врезающийся в тебя с потоками ветра, когда заходишь в метро. Люблю выискивать глазами счастливые номера вагонов и мысленно улыбаться себе, если таковые нашлись. Люблю читать книгу, стоя посреди платформы и незаметно наблюдать, как люди с нетерпением ждут друг друга, поглядывая на часы, а дождавшись, расплываются в радостной улыбке. Люблю проходить мимо тех мест, где ждала кого-то сама и буквально видеть себя из прошлого стоящую там в тот же самый момент, в какой-нибудь своей излюбленной позе, но как бы в другом временном отрезке. Я люблю кататься от конечной до конечной, слушая любимые песни и думая о чем-то своем.

Люблю представлять, сколько людей из тех, что мне дороги или просто знакомы, ехали в разное время в том же вагоне и даже, возможно, сидели на том же месте, где сейчас сижу я. Люблю всплывающие воспоминания, связанные с определенной станцией и сопутствующие им чувства, которые мурашками пробегают по телу. Люблю иногда улыбаться людям в вагоне метро и получать от них улыбку в ответ. Люблю замечать проявление случайными прохожими доброты и уважения друг к другу. Люблю размышлять о том, при каких обстоятельствах я могу снова оказаться на той или иной станции и просто наблюдать за людьми, даже особо хмурыми и на первый взгляд злыми. Мне нравится выискивать глазами печати на ленте эскалатора и, загадывая желание, хлопать по ним рукой, на глазах у ничего не понимающих незнакомцев. Мне нравится видеть всех этих людей, идущих куда-то, идущих к кому-то и осознавать, сколько нас живет на этой планете, которая все еще кажется мне очень маленькой. Нравится сама вероятность случайных встреч с кем-то важным или кем-то, кому еще предстоит стать для меня таковым. Нравится предполагать, сколько раз я могла ехать в одном поезде с кем-то знакомым, даже не подозревая об этом. Нравится сидеть в конце вагона, закутавшись в шапку, и капюшон и представлять, что я одна в целом мире. И, конечно, когда время на часах уже подходит к четырем нулям, и людей в метро почти не остается, я люблю встать в конце вагона, оперевшись спиной в дверь, ведущую в другой вагон, и смотреть буквально сквозь весь поезд через стекло противоположной мне двери, не обращая больше ни на что своего внимания. В тот момент, если включить правильную песню и стоять так совершенно отключившись от внешнего мира, можно особенно ярко представить и даже почувствовать, что ты совсем уже не в поезде метро, а в каком-нибудь звездолете, летящем куда-то мимо далеких-далеких звезд со скоростью света в открытом космосе.

16 января 2017

О важных

Все мы ошибаемся. Абсолютно неизбежно совершаем поступки, за которые потом становится очень стыдно и бывает жутко не по себе. Произносим что-то, что мучает на протяжении долгого времени и никак не отпускает. Часто принимаем неправильные решения или просто решения, отрезающие все пути назад. И рано или поздно, наступает момент, когда ты оступаешься, и ничто уже нельзя вернуть, изменить или исправить. Это просто происходит, и ничего тут уже не попишешь.

Иногда выдаются такие дни, когда ты особенно груб, когда зол на этот мир, на себя и всех вокруг. Когда ты нечаянно можешь обидеть кого-то, когда все становится для тебя пустым и напрасным и когда и без того шаткая почва под ногами, кажется, пропадает совсем. Бывают такие моменты, когда снова и снова все будто бы складывается против тебя, и ты делаешь неправильные вещи и никак не можешь остановиться. И со всех сторон на тебя давят последствия твоих же действий, тебе тяжело и ты винишь себя, загоняя в угол. Дурные мысли, и не засыпающая совесть пожирают изнутри, а вина висит тяжелым грузом, не давая ни минуты покоя. И будто весь мир оборачивается против тебя. А, может, так оно и правда происходит.

Так вот в такие тяжелые моменты, когда ты едешь домой, совершенно опустошенный и злой или когда сидишь, закрывшись дома, в своих гнетущих и удручающих мыслях… В такие моменты очень важно знать, что на этой большой круглой и порой такой посторонней планете есть хотя бы один человек, которому можно полностью довериться. Которому можно без опаски рассказать про свои ошибки и поступки, которые осудило большинство, которому можно открыться, при этом, совершенно не боясь быть непонятым, не боясь выглядеть как-то нелепо или глупо. Очень важно знать, что вопреки всему и всем, и, не смотря на то, какой бы ад не происходил вокруг и внутри тебя, есть хотя бы один единственный человек, который всегда готов выслушать и понять. Или, по крайней мере, приложить все усилия к этому. Важно иметь такой тыл, такую своеобразную защиту, пусть в виде только одного единственного человека, но такого, который не отвернется от тебя, что бы ты ни сделал, как бы ни ошибся, такого, который не станет обвинять и осуждать вместе с другими, а просто будет рядом и поможет справиться с этим и все пережить.

Важно иметь человека, который примет тебя таким, какой ты есть, и не будет пытаться поменять. Человека, который поддержит любое твое решение, и что бы там не произошло, и какую бы глупость ты не сделал, он не станет крутить пальцем у виска, насмехаться и критиковать твой выбор, а просто отшутится, обнимет и лишний раз напомнит о том, что он рядом. Даже когда большинство осуждает, когда многие не принимают и отворачиваются, он останется с тобой и не уйдет. Важно знать, что где-то, пусть порою далеко, но все же есть такой вот человек. Что он есть и он с тобой. И тогда, от одного только осознания этого, многие страхи и сомнения мгновенно отходят на второй план, да и все вообще как-то растворяется и становится легче, гораздо менее значимым. Потому что тебе принимают, потому что любят, потому что ты уже не один. И, кажется, все становится по плечу, ведь какая разница, что там думает себе этот чертов мир, когда у тебя есть человек, с которым вы заодно.

1 февраля 2017

8Без названия8

Я бы сидела там столько, сколько было бы необходимо. Нещадно жуя нижнюю губу, при этом, совершенно не замечая этого, и внимательно рассматривая свои руки, палец за пальцем, как будто в них присутствовало что-то неописуемо интересное, как будто это было так важно и значимо – рассматривать их. Я бы прикинула пару десятков раз, что сейчас можешь делать ты, вспомнила что-нибудь очень глупое из того, что когда-либо делала и говорила и мысленно (или, возможно, не просто мысленно) ударила себя в очередной раз по лбу с ощущением абсолютной беспомощности и досады. Я бы снова зарвала себе заусенец и тихо наблюдала, как из маленькой раны на пальце сочится кровь, игнорирую неприятное подергивание и боль. Смотрела бы по сторонам, сквозь людей, безуспешно пытаясь отвлечься от разных зудящих мыслей, и болтала ногами, временами, абстрагируясь от окружающей обстановки. Я бы выискивала глазами дурацкие шапки, к которым отчего-то всегда была проникнута особой любовью, и даже улыбнулась бы пару раз проходящим мимо людям с каменными лицами. Слушала бы музыку из любимого плеера и теребила жутко раздражающий провод, всегда так странно торчащий из-под пальто. Если бы было нужно, я бы ждала. Правда. Ждала, сколько угодно, сидя на той обтесанной деревянной скамейке и провожая глазами поезда. Один за одним. Я бы не считала их и не обращала никакого внимания на часы. Я бы растворилась в этом ожидании, в этом моменте, так, что время для меня шло бы совсем по-другому. А там бы как всегда дул сильный-сильный ветер от прибывающих и убывающих поездов, но я бы почти его не замечала. И мне, скорее всего, было бы очень холодно, возможно, настолько, что моментами пробирало до костей, но я абсолютно игнорировала бы это, а, может, и вовсе не чувствовала. Я бы сидела на скамейке и изредка шептала себе под нос какую-нибудь песню, ну, знаешь, одну из тех, которой невозможно не подпеть. Поэтому я бы подпевала, еле шевеля губами, а когда очередной подъезжающий поезд своим шумом перебивал музыку в моих наушниках, я бы повышала голос и пела очень громко, почти переходя на крик, в равной степени надеясь, что никто этого не услышит и услышит одновременно. Я бы ждала и не обращала внимания на то, что этот же жуткий сквозняк то и дело путает мои и без того всегда спутанные волосы. Меня бы это даже не раздражало, как обычно, и я бы не пыталась безуспешно их поправить или нервно потеребить, потому что это не имело бы никакого значения, ведь я ждала тебя. И я бы больше не убегала. Оставила бы все попытки. Больше не боялась, сама не понимая чего, и не пыталась спрятаться. Шел бы какой-то очередной час, к началу которого я бы почти опустошила свои карманы, обычно полные листовок, сложив из них очередную десятку оригами, и даже если бы тебя все еще не было, я бы совсем не переживала, продолжая спокойно ждать. Люди вокруг встречались и расходились, постепенно их становилось бы все меньше, но я едва ли вообще замечала это. Мне было бы абсолютно все равно. Я бы тихо ждала там, совсем не считаясь со временем, ждала столько, сколько бы потребовалось, не задавая вопросов и не рассуждая над тем, как бы глупо или даже жалко это выглядело со стороны. Я бы терпеливо ждала, если бы только знала, что это хоть что-то изменит, что это хоть что-то значит для тебя. Я бы ждала, обещаю, если бы только знала, что мне есть, чего ждать.

3 февраля 2017

В глобальном смысле мы не опоздаем

Я часто медлю. Делаю так не то чтобы специально, можно сказать, что это получается само собой. Почти всегда все мои движения медлительны и нерасторопны, и хотела бы я описать себя, как плавно плывущего по жизни красивого и изящного белого лебедя, но, увы. Я неуверенно и неуклюже шагающий нескладный и неловкий гусь. Я ступаю нерешительно, и даже не видя куда. Топаю себе в наушниках в своем собственном потоке времени и от того часто опаздываю куда-то, честно признаться, без особых угрызений совести, потому что четко осознаю, что в глобальном смысле никто из нас никогда не опоздает. Я всегда медлю и старательно разжёвываю почти каждый важный момент моей жизни, да и неважный тоже. Я стараюсь по максимуму его прочувствовать и ощутить. Окунуться в него и замереть на мгновение, чтобы проникнуться атмосферой и как можно ярче запомнить даже не сам момент, а скорее чувства, которые он у меня вызвал. Все это потому, что почти всю свою сознательную жизнь я борюсь. Борюсь со временем. И одним из основных моих страхов является осознание того, что рано или поздно время все равно меня обыграет. Я боюсь, что если я перестану следить за моментом, то однажды обернувшись и посмотрев в зеркало, я обнаружу себя семидесятилетней старухой, не заметившей, как прошла ее жизнь с кучей канувших в лету мгновений, которые к тому времени, она даже не сможет вспомнить.

Один человек сказал мне недавно, что я разжевываю свою грусть, как жвачку. И да. Именно так я и поступаю, правда, не только с грустью. Основной из моих деятельностей, если это вообще можно так назвать, уже довольно долгое время является замедление хода времени вокруг себя. И одним из способов замедления этого самого времени я выбрала процессивность или так называемую пролонгацию чувств, которые я испытываю. Но лишь красивых для меня чувств. И грусть входит в их число.

Конечно, вы можете со мной поспорить, все мы разные и восприятие у каждого из нас свое. Но, да, я считаю грусть красивым и очень важным чувством, ведь без него мы бы не смогли в полной мере ощутить, что такое истинная радость или настоящее счастье. И я не говорю, что нужно жить в этой самой грусти ежечасно, погружаясь лишь в нее снова и снова, нет. Просто нужно уметь ее не бояться и принимать, ведь в этом чувстве нет ничего страшного, ведь способность испытывать грусть, распознавать ее оттенки – одна из причин, по которой человек называет себя человеком.

И вот и выходит, что одной из призм, через которые я воспринимаю этот мир, является призма легкой меланхолии. Это такой выбранный мной когда-то способ мировосприятия. Возможно, своеобразное самопознание через самоуничтожение. И познание мира через… не знаю… его детальное прочувствование. И та же грусть в большей степени является для меня одним из способов замедления неумолимо бегущего времени. Просто потому, что это чувство, в отличие от множества прочих, гораздо глубже и продолжительнее, да и цепляет сильнее. Находя в каждом моменте, который хочется продлить, нечто прекрасно печальное, печальную красоту, ты невольно переосмысливаешь свое восприятие уходящего мгновения, тем самым приостанавливая его. Однако, конечно, не стоит забывать, что в этих же самых моментах и мгновениях есть куча других прекрасных чувств, пусть не слишком продолжительных, но в достаточной степени существенных и имеющих абсолютное право на то, чтобы за них цепляться и оставлять память о них где-то внутри.

Да, я отдаю себе отчет в том, что битва со временем мной, скорее всего, заведомо проиграна. И мне ничего не поделать с его течением. Потому что, наверное, так уж заведено. Все мы проходим, а оно всегда остается здесь. Но я не перестаю бороться и старательно продолжаю, как можно чаще замечать вокруг что-то, за что можно ухватиться, и хоть на мгновение притормозить. Что-то, что помогает мне хоть как-то ощутить время, дотронуться до него и до момента, который ускользает вновь и вновь.

19 февраля 2017

Макет

Наблюдая за происходящим вокруг, за людьми, их странными поступками, за поражающими своей глупостью событиями, я начинаю все больше сомневаться в том, что это действительно происходит. Нет, правда. С каждым разом все это кажется более и более странным и нелепым, и начинает принимать такой размах, что создает ощущение какого-то фальсифицированного цирка. Иной раз, я смотрю на все и думаю: «Господи, что мы все тут с вами делаем и что творим? Это же глупость. Глупость и полнейший абсурд».

Да, я и так никогда полностью не чувствовала себя здесь. Трудно объяснить, но я с детства на каком-то подсознательном уровне я не принимала реальность, как реальность. Мир мне казался чем-то странным и кем-то выдуманным. И, становясь старше, я старательно отвлекала себя от этих мыслей, останавливала их поток, пытаясь переключиться на что-то другое. Но, знаете, время идет, а мир не просто не остается таким же частично искусственным и кем-то неумело сфабрикованным, он буквально всем своим существом убеждает меня в своей нереальности, иллюзорности, в том, что все это дикая бессмыслица, которая не может быть правдой. Какая-то бредовая постановка или что-то вроде того. Какой-то фильм с плохо продуманным сценарием и неустойчивыми декорациями. Чья-то несмешная и давно затянувшаяся шутка. Я внимательно наблюдаю за происходящим, слушаю окружающих и… черт. Серьезно? Это же просто не может быть взаправду! Это же глупо. Очень глупо и неправильно. Ощущение, будто что-то пошло не так, но я не могу понять, что и в какой именно момент. Я просто родилась в этой абсурдной несообразности или не заметила, как что-то сломалось в начале? Не заметила какой-то сбой, повлекший за собой всю эту нелепость, принимающую такие масштабы?

Не знаю. Но мне все чаще кажется, что если я стану вслушиваться в тишину, то услышу, как что-то медленно и с легким треском рвется. Что если я буду тщательней вглядываться, внимательней смотреть по сторонам, то рано или поздно, замечу брешь, какую-то трещину или отклеившийся краешек реальности, которая незаметно расползается по швам. Замечу это, дотронусь, и все схлопнется. Схлопнется или развалиться в один миг, рассыплется на части как плохо построенный карточный домик, обратиться в пыль. Все дома сложатся как картонные, обои действительности начнут отклеиваться пласт за пластом, оголяя собой нечто необъяснимое, какую-то материю или энергию или черт знает что. И все люди окажутся не людьми, с них потечет краска, как с плохо сделанных кем-то марионеток, слезут оболочки, маски, оголяя что-то иное. Мир просто развалиться у меня на глазах, как будто ничего и не было, декорации падут, открыв страшную истину, которую сложно себе даже представить. И я сама окажусь частью этой фикции и ужаснусь, увидев то, чем являюсь на самом деле.

1 марта 2017

***

Утро. Выхожу из подъезда. Болит нога. Лужа. Большая, приходится обходить. Иду к метро, пару раз спотыкаюсь. Ноги не хотят подниматься. Устала. Жду зеленый свет светофора в толпе людей. Не дожидаюсь. Иду на красный, пока нет машин. Кто-то решается идти за мной, остальные остаются стоять дальше. Захожу в метро. На часах восемь. Долго ищу карточку в кармане рюкзака. Вспоминаю, что она в пальто. Поднимаюсь по эскалатору. Нога все еще болит. Пропустила свой поезд. Жду следующий. Много людей. Спасает то, что живу в начале ветки. Захожу в вагон. Даже удается сесть. Напротив меня плакат. Какая-то реклама. Не хочется вчитываться. Рядом сидит мужчина в черной куртке. Уткнулся в телефон. Локтем тычет мне вбок. Хочется отодвинуться. Некуда. Вставать не буду. Не люблю прикосновения. Тем более незнакомцев. Но с любовью к поездкам на метро, приходит терпимость к этому. И даже к людям. Возможно. Ветер листает лежащую на полу газету. Кажется, опять пишут про политику. Было бы странно, если нет. Станция. Входят люди. Парень в больших наушниках прислоняется к надписи: «не прислоняться». Что-то говорит или подпевает. Все равно не услышу. Рядом становится девушка. У нее что-то случилось. Взгляд выдает. Как всегда. Вагон покачивается, закрываю глаза, пытаюсь не думать. Не выходит. Осматриваюсь. В конце вагона женщина с коляской. Куда ей так рано? Кажется, ребенок плачет. Да, влип ты конкретно. Пару человек читают. Один из них сейчас выронит книгу. Выронил. Вид у него уставший. Не выспался. Я тоже. Мужчина рядом продолжает задевать меня локтем. Немного бесит. Смотрю на свой рюкзак. Почти убитый. Наверное, скоро придется покупать новый. Жаль, этот мне нравился. Поправляю волосы. Ловлю на себе взгляд какого-то парня. Не по себе. Не люблю, когда на меня пристально смотрят. Снова поправляю волосы. Хочется куда-то. Но не домой. Интересно, что сейчас делает кот? Спит или ест. Варианта два. У кого-то звонит телефон. Громко. Хорошо, что я сижу не напротив окна. Видок явно ужасный. Банка из-под пива катится по вагону. Пару человек за этим наблюдают. Зачем оставлять ее тут? Выпадает наушник. Слышу, как женщина громко орет в трубку. Наверное, это ей звонили. Думаю о космонавте. В переходе с Боровицкой на Библиотеку. Жаль, что он на лестнице. Неудобно. Нужно рассмотреть при случае. Снова станция. Интересно какая? Нужно снять на следующей наушник. Людей все больше. Какая-то женщина становится напротив. Ее сумка бьется о мою ногу. Чуть отодвигаюсь. Все равно бьется. Ну и ладно. Поднимаю глаза. Хм. Схема ветки метро приклеена очень неровно. Я бы так же приклеила. Руки из неправильного места. В наушниках начинает играть мелодия. Что-то не то. Переключаю. Кажется, в кармане звонит телефон. Или нет. Не знаю. И отвечать не буду. На следующей выходить. Опять заходят люди. Вагон почти полный. В нос врезается запах духов. Я бы такие не купила, но на вкус и цвет. У мужчины сбоку грязные ботинки. Интересно, я успела забрызгать джинсы? Хотя плевать. Достаю жвачку. Роняю ее. Была последняя. Говорю же, что руки не оттуда. Моя станция. Поднимаюсь. Наушник опять выпадает. Очень бесит. Толкучка. Кто-то материться. Видимо, на ногу наступили. Выхожу на середину платформы. Кто-то в меня врезается. Чуть ли не сбивает с ног. Наверное, ругается, может даже вслух. Хорошо, что я в наушниках. Поток чуть рассосался. Я все еще стою посередине. Смотрю по сторонам. Все куда-то спешат. Дела. Смотрю людям вслед. Прибывает поезд. Сейчас опять начнется. Может, даже получу локтем по лбу. Чуть отошла. Тереблю кольцо на пальце. Внутри что-то нарастает. Давно заметила, но думала, заглохнет. Нет. Больше и больше. И больше. Уже не слышу, что играет в наушниках. Уставилась в одну точку. Не могу понять, о чем думаю. Думаю вообще о чем-то? Много мыслей. Слишком. Кажется, становится страшно. Или нет. Стоп. Вдыхаю. Повсюду люди. Все движется. Пытаюсь сосредоточиться. Не выходит. Толчок в плечо. Оборачиваюсь. Все еще стою на месте. Люди проходят мимо. Разные. Много, Куда-то. И тут в голове, наконец, выделяется мысль, делающая фоном все остальные. Выходит на передний план большим красочным билбордом с мигающими буквами.

Я снова осматриваюсь и произношу: «Живут же как-то, Господи. Как-то же живут… Что же у меня ничего не выходит? Почему у меня не получается?»

Ответа нет.

Тишина.

4 марта 2017

Спи, моя вселенная³

Мне всегда казалось, что мы не привязываемся к людям, а изначально привязаны к ним. Соединены чем-то невидимым и очень прочным с теми, кто дорог и небезразличен, и с теми, кому еще предстоит стать таковыми для нас. Вы когда-нибудь ощущали дежавю при общении с кем-то? Чувствовали, будто знаете этого человека уже очень и очень долго? Я – да. Такое и не только такое было со мной не раз, и с течением времени я снова и снова убеждаюсь в том, что эта самая связь между людьми существует, и что все эти встречи в наших жизнях происходят не случайно. Именно поэтому я никогда не вижу смысла в том, чтобы кого-то возле себя удерживать. Контролировать каким бы то не было образом или, к примеру, рьяно настаивать на частом общении. Всем, кто рядом со мной я стараюсь давать полную свободу и абсолютно не обижаюсь, если тот или иной человек выпадает из моей жизни на какое-то время. Я совершенно спокойно могу не общаться с кем-то из близких неделю, месяц и даже больше, и это никогда не будет означать, что я перестала его любить или беспокоиться. Так же я очень стараюсь принимать людей такими, какие они есть со всеми плюсами и минусами, не пытаясь их исправить или подстроить под себя. Не только потому, что это бесполезно и бессмысленно, просто я глубоко убеждена, что любовь, помимо всего прочего, заключает в себе необладание. Людям нужно доверять, им необходимо давать свободу быть теми, кто они есть, давать свободу действий и выбора. И это нормально и правильно. А переделывать кого-то или удерживать возле себя – пустая трата времени, поверьте. Просто потому, что не твои люди все равно от тебя уйдут, сколько бы ты их не держал и что бы ты ни делал. Это естественно. Но вот какая штука. Твои уйдут тоже. И в этом так же нет ничего особенного или сверхъестественного. Мы встречаем множество прекрасных людей на своем пути, к которым привыкаем, которым определяем особое место в жизни и сердце, и когда мы общаемся с ними, проводим время, всегда кажется, что это будет длиться вечно. Но, к сожалению, это не так. Они тоже уйдут. И с этим нельзя ничего поделать. Да и не стоит, наверное, ведь все заканчивается, иначе бы никогда не начиналось, правда?

Людей необходимо отпускать. Особенно, если любишь. Особенно, если сильно. И это трудно, да, но приходится просто осознать это и принять. Проблема только в том, что как бы четко ты это не осознал и как бы по своему собственному убеждению, ты ни был готов этому, тебе все равно будет чертовски больно. И это тоже нормально. Ведь вместе с любимым человеком из своей жизни мы отпускаем и часть себя, отмеряем особую веху, прощаемся с определенным отрезком, в котором заключались счастливые и грустные моменты, которым, увы, не суждено повториться вновь. И это не может быть не больно.

Каждому из нас приходилось или еще придется с этим столкнуться, да. Но, знаете, если я во что-то и верю, то именно в эту волшебную связь между нами. Мы действительно привязаны друг к другу, понимаете? Не только в переносном смысле. Мы связаны с дорогими и любимыми людьми чем-то очень важным и абсолютно нерушимым. Навсегда. И поэтому, когда придет время кого-то отпустить… Просто сделайте это. Как бы больно и трудно не было. И никогда не старайтесь никого возле себя удерживать. Это страшно, я понимаю, но поверьте на слово девушке с глупой походкой гуся, каждое наше расставание с важными для нас людьми в конечном итоге заканчивается встречей, сколько бы времени и жизней ни прошло.

9 марта 2017

***

Иногда становится настолько невыносимо, настолько неспокойно и так тревожно… накрывает чувство абсолютного изматывающего исступления, накрывает и не дает найти себе места, не позволяет остановиться и подумать, хотя бы попытаться предположить, что случилось и почему так. И не хочется больше никого видеть и ни с кем говорить, не потому что люди вокруг плохие, совсем нет, просто от любого взаимодействия с кем-то выворачивает, начинает лихорадить, и становится только хуже. Не хочется сидеть, не хочется стоять, не хочется лежать, не хочется быть здесь, не хочется быть нигде. Появляется абсолютная и неотвратимая ничем и никем необходимость куда-то уйти, побежать, двигаться, не оборачиваться и не обращать ни на что внимания. Такой момент, когда ты просто не можешь себе позволить не быть одной. Когда ты мчишься вперед, тщетно пытаясь предпринять попытки осознания того, от чего ты бежишь. И куда бы ты ни пришла, где бы ни оказывалась, ты просто не можешь оставаться там, хочется срочно выйти, покинуть это место, потому что все не то, потому что ни одно из мест не подходит. Но не подходит для чего? И есть ли вообще подходящее место? Глубоко внутри снова и снова возникает импульс, который подстегивает, как будто ударяет током, стоит лишь остановиться на минуту, и вот ты снова срываешься с места и идешь, ускоряя шаг. Внутри бушует ничем не заглушаемое желание двигаться. Неважно куда и неважно зачем, просто двигаться, идти, бежать, нестись со всех ног, мчаться без оглядки, что угодно, лишь бы не стоять на месте. Быть в постоянном движении, не останавливаясь ни на минуту, не оборачиваясь на мир, остающийся позади, на людей и на себя саму. Ты не можешь успокоиться, не знаешь, что сделать, чтобы остановиться, не понимаешь, хочешь ли ты останавливаться в принципе, а что-то внутри тем временем продолжает снова и снова толкать тебя вперед.