Текст книги "Все с ошибками и без смысла"

Автор книги: Елена Писаркина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Посвящается той девочке, которая осталась там.

Которая сейчас, в далёком 2015 году, пытается выжить.

И не знает, что все будет хорошо.

Она справится.

Про мёд, смерть и какие-то смыслы

Когда мне было пять или шесть лет, я вдруг осознала, что такое смерть. Насколько это вообще может осознать маленький ребенок. Я просто играла во что-то на полу и каким-то образом задумалась об этом, рядом, на кровати, сидела моя бабушка, которая не могла ходить, и тут я вдруг начала истошно плакать. А точнее даже рыдать. Не объясняя причины, как это часто происходит у детей. Я помню то чувство, которое тогда испытывала. Это была смесь безвыходности и страха, которая настигала, как морская волна, попадая в горло и обжигая его, оставляя неприятные ощущения, вызывающие неописуемую панику. И как будто ничего нельзя было с этим поделать. Я плакала не потому, что я когда-нибудь умру, а потому что умрут мои близкие. И мне было очень и очень страшно из-за этого. Не знаю, что тогда думала бабушка, может, что я ударилась, например, но она позвонила маме, дала мне трубку, и они вдвоем начали меня уговаривать успокоиться, но не тут то было. Я просто повторяла в трубку, что я, кажется, поняла, что значит смерть, и не переставала плакать. Успокоилась только спустя час, и то лишь потому, что бабушка очень попросила, ведь пришел отец, а мы не должны были привлекать его внимание, потому что он мог разозлиться и опять ударить кого-нибудь из нас.

И не знаю, почему начала писать об этом именно сейчас. Просто, видимо, я часто думаю о смерти с тех пор. Наверное, даже слишком часто, но ничего не могу с этим поделать. Это как дурацкая привычка. И если, когда человек грызет ногти, ему мажут их специальным горьким лаком, чтобы отучить, то похожего легального средства для того, чтобы отучиться думать в подобных руслах, увы, не существует.

Недавно мама спросила у меня, чувствую ли я, как быстро летит время. Я чувствую и замечаю, а она до последнего момента не замечала этого. Она утверждает, что, когда она была моложе, время так быстро не неслось. "Неслось, конечно же" – ответила я ей. Но она не поверила и продолжила настаивать на своем. По большому счету, время ведь тоже придумали люди. Само понятие. Его нет. Уже нет прошлого, еще нет будущего, а есть только сейчас. Вот это самое мгновение и все. Кто-то сказал однажды: "Запомни это мгновение. Оно и есть твоя жизнь." И этот кто-то чем-то действительно был прав. Вот так все и происходит. Вот, казалось бы, совсем недавно я маленькая начала осознавать, что такое смерть, сидя на ковре у тумбочки с книгами и играя во что-то свое, а сегодня мне уже двадцать, и я чувствую себя последним, оставшимся на дереве и уже почерневшим и подгнивающим листком какого-нибудь среднестатистического клена. Знаете, бывает в декабре, когда уже все листья опали и сгнили, на каком-нибудь дереве обязательно остается один, который никак не сорвет ветер, не оставляющий попыток этого сделать. И вот он трепыхается, как загнанная птица, такого черно-оранжевого оттенка, как будто в кровавых подтеках, трепыхается и ждет, когда же, когда же… Когда же ветер уже сорвет его с дерева, и он полетит куда-то догнивать.

В детстве я часто ездила с мамой в ее деревню на лето. Там наши соседи разводили пчел и продавали мёд. И я часто бегала к ним, когда приходили покупатели, и смотрела, как они разливают его по тарам. Это было очень красиво. Что-то солнечно-тягучее и прозрачное, замысловатым узором то медленно, то быстро ложится в баночку, не оставляя за собой следов какого-либо отсутствия в ней. Так вот, пожалуй, единственное, чего я бы хотела на данный момент, учитывая все эти мысли в моей голове и бессонные от них ночи, так это, как можно ярче запоминать каждый свой день или хотя какие-нибудь. Потому что тогда возникает, пусть и возможно мнимое, но ощущение, что время не утекает сквозь пальцы быстро-быстро, как водопроводная ржавая вода, а течет себе постепенно, равномерно и в любом случае правильно, как красивый тягучий солнечно-прозрачный мёд, пока не заполнит баночку целиком.

18 декабря 2015

Мальчик, который спас моего медведя

Есть мальчик по имени Илья. Мы с ним всегда были, знаете, такими, иногда здоровающимися соседями по подъезду. Он знает моего отца, я знаю его мать, иногда мы даже здороваемся. Наше же знакомство с Ильей началось с героического спасения моего любимого медведя. Мне было года четыре, я играла во дворе и ко мне подбежала чья-то собака. Я, с детства любящая животных, без каких либо задних мыслей и ни капли не мешкая, начала протягивать к ней руки, гладить. А собака, видимо, подумала, что я хочу с ней поиграть, и нагло глядя мне в глаза, вырвала моего мишку и побежала. В ту же секунду я начала рыдать, параллельно представляя, как ужасно будет выглядеть моя жизнь без этого медведя. Я даже помню эти до боли в груди грустные картинки, которые проносились в моей голове под песню Боярского «Все пройдет», которую на тот момент я знала наизусть. Короче говоря, я стояла с трагической гримасой скорби всего еврейского народа и плакала, и тут появился Илья на белом велосипеде, догнал собаку и вернул мне мою игрушку. Это был определенно подвиг! О котором я, к сожалению, забыла спустя пару дней и вспомнила только спустя несколько лет, когда перешла в среднюю школу, в которой он уже учился.

Надо сказать, что нормально мы никогда не общались. Было время, когда мы здоровались, когда мы не здоровались, когда он дразнил меня со своими школьными друзьями, когда он поднимал меня со ступенек в нашем подъезде, которые я и по сей день люблю протирать собой (особенно зимой), когда мы перекидывались парой фраз, пока ехали в одном лифте, когда делали вид, что вообще не знаем друг друга, когда он составлял мне компанию, пока я шла в ближайший магазин и когда, видя, что я расстроена чем-то, пытался поднять мне настроение, пошутив.

Сейчас мне двадцать, ему двадцать пять и у него четвертая стадия рака. А у меня до сих пор просто не поворачивается язык назвать его не мальчиком из моего подъезда, а как-то по-другому. Три года назад он сначала пропал на некоторое время, а потом вернулся очень изменившись. Он больше не улыбался, редко выходил из дома, и мы больше совсем не разговаривали.

Пару дней назад, я ждала маму около подъезда со своей собакой, он вышел, сел на лавочку и просто начал смотреть перед собой, вглядываясь в пустоту. Он теперь часто так делал. Садился на какую-нибудь лавочку на детской площадке около нашего дома и просто смотрел куда-то неподвижным взглядом, будто пытаясь ухватиться им за что-то невидимое. Я уже давно перестала его узнавать.

– Привет, – вдруг сказал он, не переводя на меня свой взгляд, сидя все так же неподвижно.

– Привет, – тихо ответила я.

– Присаживайся. Подождем вместе твою маму.

Я молча села на краешек лавочки, моя собака как всегда полезла к нему, весело виляя хвостом, он погладил ее и повернулся ко мне лицом. На меня смотрел бледный лысый и будто незнакомый человек. Но глаза. Это были все те же чистые, голубые глаза, которые я никогда не перепутаю ни с чьими другими.

– Знаешь Диму? Его застрелили осенью, – сказал он.

– Да, знаю. Мы до шестого класса сидели за одной партой.

Илья нервно качнул головой.

– А ты всегда казалась мне знакомой. Ну, знаешь, будто мы всегда были знакомы, – он снова перевел куда-то взгляд и продолжил: – Я тоже плохой человек, видимо. Как он.

– Нет, ты вовсе не плохой человек. И никогда не был плохим, – поспешила возразить я.

Он немного помолчал и ответил:

– Хорошо. Я рад, что ты так думаешь.

Мы посидели какое-то время в тишине, мне позвонила мама и сказала, что она уже у метро, а когда я договорила, Илья пристально посмотрел мне в глаза и добавил ко всей этой дурацкой тишине:

– Мне больше нельзя делать химиотерапию.

Это был один из тех редких случаев, когда я не знала, что ответить. Я просто сидела там и боролась с желанием то ли заплакать, то ли обнять его. Это были ужасно странные и смешанные чувства и подобных я с тех пор как будто не испытывала.

– Глаза у тебя красивые. И вообще ты хорошая очень. – сказал он, чуть дотронувшись до моей руки, голосом того мальчик из моего подъезда, который был героем моего детства, который спас моего медведя, который нравился мне всегда. Потом встал и пошел куда-то в сторону дороги в другие дворы.

Вчера Илью забрали в реанимацию.

20 декабря 2015

Мгновения, ёжики, вечность

"Что делать перед лицом "никогда"? Может быть, искать частицы "всегда" в музыкальной оправе?" ¹

Зачастую, мы не придаем большого значения незначительным моментам жизни. Таким как: уже привычная поездка куда-то вместе с семьей, обыденный обед с друзьями в перерыве между парами; повседневная встреча с кем-то из своих на работе… Все это, кажется, что было, есть и будет всегда. Что не закончится.

Почти каждый день я езжу со своими друзьями в университет и обратно. Почти каждый день мы шутим и болтаем, и этот час – полтора проходит довольно быстро и как своеобразная данность, которую и я и мои друзья воспринимаем чем-то постоянным, чем-то повседневным. Я действительно часто ловлю себя на ощущении, что так будет всегда, и эти поездки никогда не прекратятся, потому что часто полностью погружаюсь во все эти периоды жизни, ныряя с головой.

Сегодня мы как обычно возвращались из университета после пятой пары и долгого ожидания одного из нашей компании в Макдональдсе. Несмотря на это, у всех было довольно бодрое расположение духа. Мы зашли в забитый автобус (я как обычно была в наушниках… точнее в одном, чтобы периодически слушать их) и встали около окна. Ребята о чем-то увлеченно болтали, поэтому я вставила оба наушника, посчитав, что они не заметят моего отсутствия, и как всегда погрузилась в свои размышления, уставившись за стекло. Тут в моем плеере заиграла одна из любимых песен, я вернулась в реальность и посмотрела на своих друзей. Они смеялись и все еще обсуждали что-то, с присущей им забавной мимикой, активно жестикулируя. Я не слышала, о чем они говорят, т.к музыка играла достаточно громко. И это мгновение было похоже на кадр из какого-то хорошего фильма с обязательным хэппи эндом. Я наблюдала за ними, не отрываясь, и даже сама невольно расплылась в улыбке, потому что они были поразительно заразительны.

В этот момент… Точнее в один из многих таких моментов, которые имеют для нас привкус вечности, мои друзья были счастливы, беззаботны и веселы. Никто из них не думал о будущем или каких-то проблемах, в ту минуту мы просто ехали на автобусе домой и просто смеялись. И я не хотела, чтобы это заканчивалось. И я подумала, что если бы в этом автобусе были все близкие мне люди, все люди, которых я люблю, и все они просто вот так вот беззаботно болтали, шутили и разговаривали с легким сердцем, я могла бы ехать в нем вечно. Ехать и просто наблюдать за этим, затаив свое дыхание. Потому что это делает меня счастливой, потому что это то, что вызывает сомнения, касательно любой бессмысленности.

23 декабря 2015

Случайное о полётах

Знаете, есть моменты, когда ты останавливаешься посреди этого вечно спешащего куда-то и не прекращающегося хоровода жизни, где все бегут и всегда очень торопятся, где все несется с бешеной скоростью без понимания точки назначения. Останавливаешься и замечаешь что-то, что заставляет почувствовать себя частью чего-то большего, почувствовать нелепость этого марафона, в котором ты вроде бы не соглашался учувствовать, и просто почувствовать себя.

Если темным и зимним вечером, во время снегопада, выйти на улицу, встать чуть-чуть поодаль домов, суеты и шума так, чтобы в круг обзора входило минимум зданий, а лучше только небо, и запрокинуть голову вверх… Можно буквально почувствовать, ощутить каждой клеточкой… Можно по-настоящему проникнуться и своими глазами увидеть… как ты летишь. Снег, крупными пушистыми хлопьями, медленно кружась в воздухе, опускается на землю. Все вокруг белое и большинство людей уже добежали до своих квартир, забрав всю эту суету с собой, оставив в покое улицы. Небо такое большое и бесконечное, где-то в нем плавают и мерцают звезды, а ты летишь и наблюдаешь за всем этим, параллельно вглядываясь в темноту, и буквально ощущаешь, какой ты малюсенький. Как ты мал и как велика эта планета, одновременно являющаяся росинкой, в сравнении с другими небесными телами, которые где-то там, далеко. Очень далеко. Летишь и ощущаешь, как все движется, и ты движешься вместе со всем, но плавно и неспешно, не боясь опоздать, потому что нет такого понятия в высших смыслах в принципе. А люди все же изредка идут мимо, оглядываются на тебя, стоящую неподвижно с поднятой вверх головой, и думают себе, наверное: "Что за чудачка?" Но тебе все равно. Пусть себе думают. Зато ты чудачка, которая летит.

30 января 2016

Размышления, что были давно

Почему люди становятся несчастными? И почему некоторые из нас бывают несчастными по умолчанию? Почему живя в более-менее мирное время и, зачастую, в довольно благополучных семьях, имея при этом возможность нормально питаться, одеваться и обеспечивать себя, многие все равно не ощущают счастья? И что есть счастье на самом деле?

Я думаю, что даже самый законченный миролюбец и оптимист не может чувствовать себя счастливым каждый день, а главное быть таковым, да и это было бы попросту не интересно. Как говорится: "Если бы в жизни не было боли, переживаний и страданий, то как бы мы поняли, что являет собой счастье, да?"

Так что же это такое? С одной стороны, я думаю, что счастье заключается в малом. В обычной поездке куда-то с близкими, в семейном ужине и даже в вечере, проведенном в обнимку с любимым котом. Но ведь человеку никогда не бывает достаточно таких мелочей, и часто, когда эти моменты присутствуют в жизни, мы не придаем им большого значения, и только спустя годы, за неимением возможности повторить их, вспоминаем об этом с грустью и осознаем, что, наверное, именно тогда мы были действительно счастливы. Да, может быть, тогда у нас не было возможности исполнить все свои грандиозные мечты и планы, но зато мы были окружены людьми, которые нас любят.

Я часто ловлю себя на мысли, что мне чего-то не хватает, и, возможно, поэтому я ощущаю себя несчастной. Я, правда, стараюсь радоваться мелочам и тому, что имею, но моя меланхолия берет свое. И тогда я пытаюсь понять, чего же именно мне недостает и как же мне стать счастливее. Но не нахожу определенного ответа. Вот иногда ты думаешь: "Мне не хватает, например, друзей, и поэтому я несчастен. Или у меня нет второй половинки, и поэтому я несчастен. Или я хочу поехать, к примеру, в Индию, но пока не имею возможности, и поэтому я несчастен." И ты живешь и надеешься, что когда что-то такое долгожданное случится в жизни, ты станешь счастливым человеком. Но так ли это? Недавно я поняла, что отчасти боюсь наступления этих моментов. Боюсь, потому что когда они наступят, когда ты получишь то, чего так давно хотел, может оказаться, что дело было совсем не в этом. И это будет очередным доказательством того, что несчастен ты не потому, что никогда не был где-то и не потому, что якобы был одинок. И тогда снова придется задать себе вопрос: "Что же тебе необходимо для того, чтобы быть счастливым? И необходимо ли что-то вообще?" Может быть, все, что ты так давно и настойчиво ищешь, есть в тебе самом, и нужно просто найти в себе силы, чтобы это обрести? Кто знает, кто знает…

6 февраля 2016 год

Для О.

Надо сказать, что садясь за этот текст, я почти не думала о самом тексте, я думала о смысле. И, как и писал Льюис Кэрролл в Алисе в стране чудес, слова пришли сами, а вместе с ними и воспоминания, которые закружились в моей голове старыми фотокарточками. Вот мы в четвертом классе на экскурсии на Поклонной горе идем за ручку в общем ряду одноклассников, иногда останавливаясь у какого-нибудь красивого памятника, чтобы моя мама могла нас сфотографировать. Вот я впервые на ее дне рождения слушаю пожелания гостей и делаю вид, что внимательно смотрю на то, как она задувает свечи на торте. На самом деле, смотрю я только на торт, потому что он очень красивый и аппетитный и его очень хочется попробовать. И я уже не помню, как тогда выглядела моя подруга, но уверена, что в тот момент она была не хуже торта. Вот мы с особым энтузиазмом, рвением и пылом собираем макулатуру по всем магазинам, чтобы получить несчастную грамоту и книжку. Вот она звонит сообщить мне, что ей, наконец, купили собаку, которую она так давно хотела, и мы обсуждаем это около часа по телефону. Вот мы сидим вместе у нее дома и дуэтом поем песни "Макsим". Вот мы играем во дворе в "Ведьм", а потом снимаем смешные видео на ее Nokia. Вот оставляем друг другу письменные послания в снегу в особом месте около наших подъездов, ходим по книжным магазинам в поисках тысячных по счету наборов красивых наклеек с котятами и щенками, которые до сих пор лежат у меня в ящике, ведь я почти ни одну так и не использовала. Вот мы разговариваем часами по телефону, параллельно смотря телевизор, за что потом получаем по полной от своих родителей. Вот мы бегаем по огромной подтаивавшей луже, проваливаясь на бегу под лед по самые щиколотки. Вот катаемся с горки несколько часов подряд. Вот мы на перемене в школе слушаем на полную громкость Ранеток, включая одновременно одну и ту же песню на наших мобильных телефонах, не думая, что о нас подумают другие. Вот мы взволнованно обсуждаем новеньких мальчиков из параллельного класса, дежурим около дверей раздевалки, переговариваясь и споря, кто из персонажей любимого сериала круче. Вот мы прогуливаем физкультуру, сидя в кабинке туалета, которую приходится держать руками, потому что замки на дверях в нашей школе долго не живут. Вот мы сидим на ее даче, наблюдая за соседями по участку. Вот мы вместе танцуем на выпускном в 9 классе, повторяя строчки из какой-то дурацкой песни и, не думая ни о чем. Вот мы сидим на ее кухне и обсуждаем предстоящее поступление в университет. Вот мы готовимся к ЕГЭ и выпуску, тщательно продумывая сценарий последнего звонка. Вот мы дарим классному руководителю цветы и, не скрывая слез, обнимаем всех наших одноклассников. Вот мы подаем документы в выбранные ВУЗы. И вот нам уже по двадцать лет. И мы взрослые. Взрослые. Мы.

25 марта 2016

Ё

Буква «ё» медленно пропадает из алфавита. Всё реже её можно встретить в нашем обиходе, она почти исчезла из письменной речи, и даже в разговоре люди уже начинают обходиться без неё. Её нет в основной раскладке многих телефонах, и на клавиатуре она отделена от остальных букв.

Изначально буква «ё» начала пропадать ещё в печатных изданиях. Текст раньше набирался из отдельных формочек, в которые заливали специальный типографский сплав. Точки засорялись и плохо пропечатывались. Их решили убирать, заменив букву «ё», буквой «е» просто потому что так удобнее.

И что же мы можем наблюдать в итоге? Люди стали медленно хоронить её в русском языке. В любом незнакомом нам слове мы, естественно, не прочли бы букву «е» как «ё». Для примера можно взять название магазина «Перекресток», в котором уже сейчас эту букву не учитывают. Если бы мы прочитали это слово впервые, то непременно произнесли бы его через «е», понимаете? Вот так, на наших глазах, эта буква медленно отмирает.

Я рассказывала недавно своему брату об этом, но ему было совсем неинтересно. Он почти не слушал, а потом перебил меня и резко перевёл тему. Разговор вдруг зашёл о любви. А когда мы разговариваем об этом, ссора неизбежна…

Дело в том, что мой брат – материалист. Почти всех своих девушек он находит на сайтах знакомств по установленным заранее критериям. Он считает, что любви как таковой не существует (бескорыстной тем более). Утверждает, что сейчас людям важна лишь внешность, человека любят именно за красоту внешнюю. Посему иметь красивую внешность, отвечающую стандартам – это самое важное для построения отношений. «Да, характер важен, но с ним можно примериться, если секс будет хороший.» Он считает, что любое проявление любви (даже в дружбе) – это способ найти какую-то выгоду для себя. Что мы любим своих друзей за то, что они, например, могут нам помочь в трудной ситуации, что даже ребенок любит свою мать за то, что та готовит ему, убирает за ним и т.д.

Я же настаиваю на том, что любят человека не за что-то конкретное: любят не за квартиру в центре Москвы, не за внешность и не за умение вкусно готовить котлеты. Его просто любят и всё. Это если мы говорим именно о любви.

Я всегда считала, что любовь – это то, что в принципе не поддаётся нашему пониманию, да и её не нужно понимать, её нужно просто чувствовать. Любовь – это что-то высокое и неуловимое. Именно поэтому, пытаться объяснить её, сродни попыткам принизить. К сожалению, в последнее время любовь всё чаще опошляют, и, если честно, на всё это очень неприятно смотреть. Сначала люди сами же смешивают любовь с грязью, а потом предъявляют какие-то претензии, утверждая, что любви нет.

Инстинкт размножения, химические процессы и бла, бла, бла. Это же любовь, ребята. На то она и любовь, что природу её происхождения нельзя объяснить.

Любовь нельзя приравнивать к выгоде. Я люблю своих близких просто за то, что они есть, черт, я даже папу своего люблю. Просто люблю и всё. И мне ничего не нужно от них. Я не перестану любить своих друзей, если мы на какое-то время прекратим общаться, если они не смогут мне помочь в какой-то ситуации. Я не перестала бы любить свою маму, если бы она вдруг отказалась сделать мне бутерброд. Я люблю всех этих людей, окружающих меня, просто за то, что они есть в моей жизни и всё, что мне нужно от них – это то, чтобы они были живы и здоровы. То, что они делают для меня и то, что я делаю для них – это добровольное проявление любви в разных её формах. Но это уже следствие. Не причина.

Все эти мысли я не первый год пытаюсь донести до своего брата. Но на все мои речи он лишь смеется и качает головой. Говорит, что я еще слишком юна и глупа, чтобы понимать что-то. Мне пора снять розовые очки и здраво взглянуть на мир. «Любовь – это смесь корысти, личной выгоды и похоти. И ты уже не в том возрасте, чтобы мыслить подобным образом. И ты никогда не найдешь себе парня, если не начнешь вести себя, как нормальная девушка.»

– Хорошо. Возможно, – говорю я. Но если это действительно так, и любовь можно купить за деньги, поменять на новый айфон, если всё, что важно – это красивая внешность и хорошая одежда, то я, пожалуй, воздержусь от всего этого. А зачем?

Тут мой брат срывается:

– Да, потому что нужно детей рожать от кого-то, понимаешь? И одиночество – это не очень.

Дальше мы молчим какое-то время, а потом я усмехаюсь и спрашиваю:

– Так всё-таки. Как часто ты используешь букву «ё» в обиходе?

– Что ты ко мне пристала с этой дурацкой буквой?! Редко! Довольна? Вышла она из моды, Все. Без нее можно легко обойтись, заменив буквой «е», потому что так удобнее. Она почти никому не нужна. И всем плевать, ясно?

– Да, вполне. – отвечаю я.

11 апреля 2016

Forever

До одиннадцати лет я каждый год в свой день рождения писала в специальную тетрадку список своих желаний, наивно полагая, что они каким-то магическим образом непременно исполнятся. Потом я выросла и завязала с этой традицией. Но сегодня мне захотелось ее возродить, поэтому я решительно ринулась искать свою тетрадку.

Полазив по старым пыльным коробкам, чуть не упав со стремянки и чуть не выкашляв себе легкие, я все-таки нашла ее, и, не менее решительно, уселась записывать свои желания. Чего же я хочу в свои двадцать пока еще лет? Я хочу, чтобы магазин "Forever 21" срочно переименовали в "Forever 22" и так и переименовывали каждый год, чтобы я никогда не чувствовала себя старой. Я хочу попрыгать на гигантском апельсиновом желе и пожизненный сертификат на поставку шоколадного мороженного в любое время дня и ночи. Я хочу обладать способностью выключения ветра по щелчку, чтобы он никогда не портил мое отсутствие прически на голове. Я хочу, чтобы дурацкие зонты никогда не выворачивались у меня в руках, хочу, чтобы эскалаторы протягивались прямо до моего дома (желательно кровати), когда я уставшая еду домой. Я хочу, чтобы воспоминания можно было законсервировать как яблочки, и потом по мере надобности открывать эти баночки, вдыхать их аромат и переноситься в то событие, которое хочется вспомнить до мельчайших деталей. Хочу никогда не забывать о таких событиях, чтобы не приходилось консервировать эти баночки. Хочу узнать, если жизнь на других планетах, хочу, чтобы в Москве звезды были видны так же хорошо, как в какой-нибудь глубинке. Хочу, чтобы люди, которых я люблю, обняли меня и сказали, что все будет хорошо, и чтобы так и было, особенно у этих людей. Хочу угнать поезд в метро и полететь на нем на Луну, ну или хотя бы поехать в Италию по каким-нибудь тайно проложенным московско-итальянским рельсам. Хочу енотовую собаку Тануки, и чтобы в арбузах никогда больше не попадались косточки. Хочу стать сильной и духи с запахом книжных страниц. Хочу, чтобы все мои друзья нашли то, что ищут, и чтобы люди на земле стали добрее и счастливее. Хочу большого говорящего ворона по имени Володя. Хочу уметь останавливать время, и чтобы люди нашли лекарства от всех существующих болезней. Хочу, чтобы не было никаких болезней. Хочу, чтобы божие коровки принесли весь хлеб, который задолжали мне за эти годы, и накормили им кого-нибудь голодного. Хочу, чтобы мы понимали друг друга правильно, и чтобы зарядка на плеере никогда не садилась. Хочу узнать, что там под левой лапой Сфинкса и швырнуть большую картошину из окна (я не знаю почему, честно). Ох… Уже хочется наконец-то научиться летать или хотя бы познакомиться с Питером Пэном. Хочется остаться на всю ночь в книжном магазине и чтобы котиков и собак не обижали люди. Хочется бесконечный запас виски "Dewar's 12 years old" и киндеров. Хочется, чтобы всегда снились прекрасные сны, а не кошмары. Хочется сидеть и смотреть, часами на пролет, как кто-то играет на гитаре или пианино. Хочется, чтобы это был не просто кто-то. Хочется кулон с настоящей снежинкой, и чтобы было, кому читать любимые стихи. Хочется сделать что-то значимое и погладить панду. Хочется, чтобы мама никогда не болела и клубники. Хочется верить, что все, кого я люблю, знают об этом. Хочется верить, что всё это не зря, и что все мы когда-нибудь будем по-настоящему счастливы.

12 апреля 2016

***

На окраине района, где я живу, проходит железная дорога. Там ходят поезда и электрички. Когда я училась в средней школе, на этих железнодорожных путях поезд сбил молодую девушку. По словам очевидцев, она шла в наушниках по путям и просто не заметила приближающийся поезд. Тогда мне это показалось очень странным. Я помню, как мы обсуждали это с моей подругой, удивляясь абсурдности этой смерти. Я никак не могла понять, как можно не заметить поезд?

Но позже я поняла как. Один раз я шла по улице, слушая музыку, как вдруг услышала громкий гудок, который заглушил мой плеер, повернув голову в сторону звука, я увидела машину, затормозившую буквально в нескольких сантиметрах от меня. Я стояла посреди проезжей части. Горел красный свет. И ничего. Я четко помню это ощущения полнейшего безразличия. Я не испугалась, и мое сердце не стало биться чаще, я просто пошла дальше. Остановилась на секунду, ничего не испытав при этом, и потом пошла.

Знаете, есть такое состояние совершенного выпадения из реальности. Она не наступает резко, нет. Это поглощает тебя постепенно. Вот ты живешь, занимаешься каким-то повседневными глупостями, которые многие люди считают важными, а внутри тебя тем временем начинает что-то просыпаться. Что-то большое холодное и страшное. От этого невозможно избавиться. Это "что-то" всегда было, есть и будет, ведь оно является твоей неотъемлемой частью. Когда оно спит, ты забываешь о его существовании, но стоит ему проснуться, ты начинаешь вспоминать все и сразу. Но не просто вспоминать какие-то грустные моменты или свои затяжные депрессии, ты начинаешь вспоминать чувства, которые испытывал, когда все это с тобой происходило. Тебя просто медленно накрывает огромной волной тоски и отчаянья. С каждым годом это накапливается все больше, больше и больше, поэтому каждый раз, когда оно просыпается внутри, тебе все мучительнее и больнее это пережить. Лекарства нет. Все эти бесконечные антидепрессанты, анксиолитики, нейролептики, нормотимики не помогают, а лишь усугубляют твое состояние. Потому что стоит тебе прекратить употреблять эти таблетки, и боль накроет с такой силой, что живого места не останется. Вывернет наизнанку в прямом и переносном смыслах, и собирать себя придется ни один месяц. Выпадение из реальности – это просто способ пережить пик этого состояния. Ты как бы перестаешь существовать в этом мире, уносишься всеми мыслями куда-то внутрь себя настолько глубоко, насколько можешь. Потому что только так можно вытерпеть то, что с тобой происходит, и при этом не подать виду, что что-то вообще происходит.

Так вот когда ты слишком часто такое проделываешь, мир начинает казаться нарезкой из кадров, которая прокручивается перед глазами по заедающей видео-дорожке. Кадр. Темнота. Кадр. Темнота. Мир вообще перестает быть важным и то, что происходит, теряет всякое значение. Куда-то идти, что-то делать… Все равно. Единственное, что напоминает тебе о том, что ты все еще тут, что ты все еще живешь – это шум, но и он легко заглушается музыкой.

И в таком состоянии можно не то, что не заметить поезд, можно не заметить небо, падающее тебе на голову.

24 апреля 2016

Retrouvailles

Есть такие чувства, чем-то похожее на ностальгию, но не оно, для описания которых в русском языке не существует терминов, но при этом они есть в других языках мира. Сегодня я испытала что-то такое, для чего, наверное, не придумали термина ни в одном из языков. Я долго искала по иностранным словарям и нашла только что-то приблизительно похожее. Retrouvailles. Французское слово, обозначающее радость при воссоединении с чем-то. Сегодня я испытала что-то вроде retrouvailles только с примесью печали, тепла, тоски и волнения.

Последние два дня я провела дома. Делать ничего не хотелось, поэтому я просто смотрела сериалы, слушала музыку и сидела в интернете. Так вышло, что набрела на Google карты и решила «погулять» там немного в режиме панорамы. Сначала я бродила по Москве, по тем местам, с которыми многое связано. Рассматривала улицы, дома и вспоминала о том, когда и с кем бывала в том или ином месте. А потом решила "походить" по другим городам. Начала с родного города одной из моих подруг. На майские праздники она уехала домой, и мне захотелось посмотреть, где она сейчас. Небольшой городок в Чувашской республике. Я видела его впервые, но он почему-то показался мне каким-то очень родным и знакомым. Узкие улицы, маленькие магазины и граффити на домах. Он от чего-то напомнил мне о поселке, где жила моя бабушка.