Текст книги "Новая земля. Счастье для каждого"

Автор книги: Экхарт Толле

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц)

Если кто-то имеет больше, знает больше или может сделать больше, чем я, эго чувствует в этом угрозу, так как чувство «меньше» ослабляет его мнимое самоощущение по сравнению с самоощущением окружающих. Тогда, чтобы выравнять положение, оно может попытаться как-то раскритиковать, принизить или преуменьшить ценность имущества, знаний или способностей другого человека. Или эго может сменить стратегию и, вместо того чтобы соперничать с другим человеком, постарается возвыситься через свою связь с этим человеком, если тот в глазах других имеет вес.

Эго и слава

Хорошо известная склонность «бросаться именами» – как бы невзначай упоминать известных людей, которых вы знаете, – является частью стратегии эго по самовозвышению в глазах других, а стало быть, и в своих собственных через связь с кем-то «важным». Проклятие мирской славы в том, что человека внутри вас полностью заслоняет коллективный мысленный образ. Большинство людей, с которыми вы встречаетесь, стремятся укрепить свое «я» – свой мысленный образ – через связь с вами. Сами они могут даже не догадываться, что их интересуете совсем не вы, а лишь укрепление своего, в конечном счете мнимого самоощущения. Они верят, что через вас могут стать больше. Они ищут в вас то, что поможет им обрести полноту и завершенность, а точнее, хотят отождествиться с образом знаменитого человека, существующим у них в уме, с коллективным концептуальным личностным образом гигантского масштаба.

Абсурдное завышение ценности славы – это лишь одно из многих проявлений эгоического безумия в нашем мире. Некоторые знаменитые люди совершают ту же ошибку – они отождествляются с коллективным вымыслом, со своим образом, сотворенным людьми и средствами массовой информации, и действительно начинают ставить себя выше простых смертных. В результате они испытывают все большее отчуждение от самих себя и от других людей, чувствуют себя все более несчастными, все более зависимыми от своей популярности. Окруженные лишь теми, кто питает их раздутое самомнение, они уже не могут иметь настоящие человеческие отношения.

Альберт Эйнштейн, которым восхищались как чуть ли не сверхчеловеком и которому суждено было стать одним из самых известных людей планеты, никогда не отождествлял себя с образом, который создал из него коллективный ум. Он оставался скромным, свободным от эго. Он даже говорил о «гротескном противоречии между тем, что люди считают моими способностями и достижениями, и тем, кто я есть на самом деле и каковы мои реальные способности»^[13].

Вот почему знаменитостям трудно иметь настоящие человеческие отношения. Ведь настоящие отношения подразумевают свободу от диктата эго, которое постоянно плодит образы и ищет свою выгоду. В настоящих человеческих отношениях обязательно есть поток открытого чуткого внимания к другому человеку. И в этом потоке нет никакого желания. Это чуткое бодрствующее внимание и есть Присутствие. Оно является необходимым условием истинных человеческих отношений. Эго всегда либо чего-то хочет, либо, если считает, что с вас нечего взять, чувствует полное безразличие: ему до вас нет дела. Соответственно, существуют три основных состояния эгоических взаимоотношений: когда я что-то хочу, когда мне не удается получить то, что я хочу (отсюда гнев, возмущение, обвинения, жалобы), и когда мне все безразлично.

Глава четвертая. Ролевые игры: многоликость эго

Эго, которому что-то нужно от другого – а какому эго ничего не нужно от другого? – обычно начинает играть какую-то роль, чтобы удовлетворить свои «потребности», будь то материальная выгода, ощущение власти, превосходства или собственной необыкновенности или же некий вид физического или психологического удовлетворения. Обычно люди совершенно не осознают, что играют роли. Ведь они и есть эти роли. Роли бывают тонкие, а бывают совершенно очевидные для всех, кроме тех, кто их играет. Некоторые роли просто нужны, чтобы привлечь чье-то внимание. Эго питается вниманием других людей, так как по сути это вид психической энергии. Эго не знает, что источник всей энергии находится внутри вас, поэтому ищет его во внешнем мире. Но оно ищет вовсе не бесформенного внимания, каким является Присутствие, а внимания, выраженного в какой-то форме – например, в форме признания, похвалы и восхищения, – или же оно просто хочет, чтобы его заметили, признали его существование.

Застенчивый человек, боящийся привлечь к себе внимание, не свободен от эго. Его эго раздвоено – оно и хочет, и боится внимания людей. Его пугает то, что это внимание может принять форму неодобрения или критики и, соответственно, ослабить его самоощущение, вместо того чтобы его усиливать. Поэтому у застенчивого человека страх внимания сильнее, чем потребность во внимании. Застенчивость часто сопровождается преимущественно негативным взглядом на себя, убежденностью в своей неадекватности. Любое концептуальное самоощущение – когда я вижу себя таким или сяким – это эго, не важно, положительно это самоощущение (я самый-самый) или отрицательно (я никуда не гожусь). За каждым положительным взглядом на себя скрывается страх того, что я недостаточно хорош. За каждым отрицательным – желание быть самым-самым или лучше других. У уверенного в себе эго за чувством превосходства и постоянной в нем потребности таится бессознательный страх неполноценности. И наоборот, у застенчивого эго, ощущающего свою неадекватность и ущербность в сравнении с другими, есть сильное скрытое стремление к превосходству. У многих людей чувства неполноценности и превосходства без конца перемежаются в зависимости от ситуаций или людей, с которыми они сталкиваются. Поэтому все, что вам надо знать и уметь в себе видеть, сводится к следующему: каждый раз, когда вы чувствуете себя выше или ниже кого-то, в вас говорит эго.

Злодей, жертва, любовник

Некоторые эго, если они не могут добиться похвалы или восхищения, стараются привлечь к себе внимание иначе, играя разные роли. Если им не удается привлечь положительное внимание, они могут добиваться негативного внимания, к примеру провоцируя в ком-то негативную реакцию. Так делают некоторые дети: чтобы привлечь внимание, они плохо себя ведут. Желание играть негативные роли становится особенно явным, когда эго усиливается активным болевым телом, т. е. эмоциональной болью из прошлого, стремящейся возродиться через новую боль. В поисках известности некоторые эго идут на преступления. Они стараются привлечь к себе внимание с помощью дурной славы и осуждения со стороны других людей. Они будто говорят: «Пожалуйста, скажите, что я не пустое место». Такие патологические формы эго являются всего лишь крайними формами обычных эго.

Одна из широко распространенных ролей эго – это роль жертвы, которая ищет внимания в форме сочувствия, жалости или интереса других людей к моим проблемам, ко мне и моей истории. Восприятие себя как жертвы входит во многие эгоические схемы поведения, такие как потребность жаловаться, обижаться, оскорбляться и т. д. И раз уж я отождествился с историей, в которой отвел себе роль жертвы, то, конечно, не захочу, чтобы эта история кончалась. Как знает каждый терапевт, эго не хочет, чтобы его «проблемы» когда-нибудь иссякли, потому что это часть его личности. Если никто не хочет слушать мою грустную историю, я буду мысленно рассказывать ее себе, чтобы жалеть себя и отождествляться с образом человека, к которому жизнь, другие люди, судьба или Бог несправедливы. Это делает мой образ более четким, я кем-то становлюсь, а эго только этого и нужно.

На ранних стадиях многих так называемых романтических отношений ролевые игры – вполне обычное явление, использующееся для привлечения и удержания того, в ком эго видит человека, который может сделать меня счастливым, дать мне почувствовать себя особенным и удовлетворить мои потребности: «Я сыграю роль того, кем ты хочешь видеть меня, а ты сыграешь роль того, кем я хочу видеть тебя». Таково негласное и неосознаваемое соглашение. Но ролевые игры – это тяжкий труд, поэтому такие роли нельзя играть бесконечно, особенно когда вы начинаете вместе жить. Когда ролевые маски спадают, что вы видите? К сожалению, в большинстве случаев не подлинную сущность этого человека, а то, что скрывает эту сущность: обнаженное эго, не прикрытое никакими ролями, со своим болевым телом и неудовлетворенным желанием, теперь переходящим в гнев, который, скорее всего, будет направлен на мужа, жену или близкого человека, не сумевших искоренить глубинный страх и чувство недостаточности, являющиеся неотъемлемой частью эгоического самоощущения.

То, что обычно называют влюбленностью, чаще всего представляет собой усиление эгоического стремления хотеть и требовать. Вы привязываетесь к другому человеку, а точнее, к созданному вами образу этого человека, как к наркотику. Это не имеет никакого отношения к настоящей любви, свободной от всякого хотения. Испанский язык – самый честный в том, что касается обычного понятия любви: te quiero означает «я хочу тебя», а также «я люблю тебя». Есть и другое, лишенное двусмысленности выражение для «я люблю тебя» – te amo, но используется оно редко. Возможно, потому, что настоящая любовь встречается столь же редко.

Перестаньте давать себе определения

По мере развития племенных культур и превращения их в древние цивилизации на определенных людей стали возлагаться определенные функции: правитель, жрец или жрица, воин, фермер, торговец, ремесленник, земледелец и т. д. Возникла классовая система. Ваша функция, которая в большинстве случаев была предопределена с рождения, обусловливала вашу личность и определяла вас в глазах других и в ваших собственных. Ваша функция становилась ролью, но не осознавалась вами как роль: это то, чем вы были или чем себя мыслили. В то время лишь редкие люди, такие как Будда или Иисус, понимали, что в конечном счете каста или социальный класс совершенно неважны, что это отождествление с формой и что отождествление с обусловленным и преходящим заслоняет свет безусловного и вечного, сияющий в каждом человеке.

В современном мире социальные структуры уже не такие жесткие и четко очерченные, как раньше. Хотя большинство людей по-прежнему обусловлены своим окружением, их функция вкупе с личностным образом уже не предопределена. Напротив, в современном мире все больше и больше людей не могут понять, где их место, какова их цель и даже кто они.

Когда люди говорят мне: «Я больше не знаю, кто я», я обычно поздравляю их. Они растерянно смотрят на меня и спрашивают: «Вы хотите сказать, что вконец запутаться – это хорошо?» Я прошу их разобраться. Что значит запутаться? «Я не знаю» – не значит, что я запутался. Запутаться – это когда «я не знаю, но мне нужно знать» или «я не знаю, но я должен знать». Можете ли вы расстаться с убеждением, что вам нужно или обязательно знать, кто вы есть? Другими словами, можете ли вы перестать искать свое самоощущение с помощью концептуальных определений? Можете ли перестать искать свой личностный образ с помощью мысли? Когда вы перестаете держаться за убеждение, что вам нужно или обязательно знать, кто вы есть, что происходит с вашей путаницей? Она вдруг уходит. Когда вы полностью приемлете свое незнание, вы входите в состояние ясности и покоя, которое несравненно ближе к тому, кто вы есть, чем любая мысль. Определять себя с помощью мысли – значит ограничивать себя.

Заданные роли

Конечно, в этом мире разные люди выполняют разные функции. Иначе и быть не может, потому что по своим интеллектуальным или физическим способностям – знаниям, умениям, талантам и энергетическим уровням – люди сильно отличаются друг от друга. По-настоящему важно не то, какую функцию вы выполняете, а то, отождествляетесь ли вы с ней до такой степени, что она полностью завладевает вами и становится вашей ролью. Играя роли, вы пребываете в неосознанности. Когда вы ловите себя на том, что играете роль, это осознание создает просвет между вами и ролью. Это начало свободы от роли. При полном отождествлении с ролью вы путаете некую схему поведения с тем, кто вы есть, и относитесь к себе очень серьезно. Кроме того, вы автоматически наделяете других людей ролями, соответствующими вашей собственной. Например, когда вы приходите к врачу, полностью отождествленному со своей ролью, он видит в вас не человека, а пациента или историю болезни.

Хотя социальные структуры в современном мире не такие жесткие, как в древних культурах, сегодня все еще существует множество заранее заданных функций или ролей, с которыми люди охотно отождествляются и которые таким образом становятся частью их эго. Из-за этого человеческие отношения теряют свою подлинность, в них появляется отчужденность. Эти заданные роли могут как-то тешить ваше самовосприятие, но в конце концов вы в них теряетесь. Функции людей в иерархических организациях, таких как армия, церковь, правительственные учреждения или крупные корпорации, легко становятся ролевыми отождествлениями. Когда вы теряетесь в собственной роли, подлинное взаимодействие с другими людьми становится невозможным.

Некоторые заданные роли можно назвать социальными архетипами. Вот лишь несколько примеров: домохозяйка, принадлежащая к среднему классу (этот архетип встречается реже, чем раньше, но все еще широко распространен); крутой мужчина-мачо; женщина-соблазнительница; художник-нонконформист; человек «культуры», демонстрирующий свои познания в литературе, изящных искусствах и музыке точно так же, как другие могут демонстрировать дорогое платье или автомобиль (эта роль широко распространена в Европе). И наконец, универсальная роль взрослого. Играя эту роль, вы относитесь к себе и к жизни очень серьезно. Спонтанности, внутренней легкости и радости нет места в этой роли.

Движение хиппи, зародившееся в 1960-х годах на западном побережье Соединенных Штатов и затем распространившееся по всему западному миру, возникло вследствие неприятия многими молодыми людьми социальных архетипов, ролей и заданных схем поведения, а также социально-экономических структур, укорененных в эго. Они отказывались играть роли, которые им пытались навязать родители и общество. Знаменательно, что все это совпало по времени с ужасами вьетнамской войны, в которой погибло более 57 тысяч молодых американцев и 3 миллиона вьетнамцев и которая со всей очевидностью показала всем безумие системы и лежащего в ее основе состояния ума. Если в 1950-е годы образ мыслей и поведения большинства американцев отличался крайним конформизмом, в 1960-е миллионы людей стали разотождествляться со своей коллективной концептуальной личностью, так как безумие коллективного стало совершенно очевидным. Движение хиппи представляло собой ослабление прежде жестких эгоических структур в психике человечества. Само движение деградировало и угасло, но оно приоткрыло некую дверь – и не только в тех, кто в нем участвовал, – что позволило древней восточной мудрости и духовности устремиться на Запад и сыграть существенную роль в пробуждении глобального сознания.

Временные роли

Если степень вашей пробужденности и осознанности достаточна, чтобы видеть, как вы взаимодействуете с другими людьми, вы можете заметить тонкие изменения в своей речи, поведении и отношении ко многим вещам в зависимости от того, с кем вы общаетесь. Поначалу это будет легче увидеть в других, но затем вы сможете обнаружить это и в себе. То, как вы разговариваете с президентом компании, может едва заметно отличаться от того, как вы разговариваете с дворником. То, как вы разговариваете с ребенком, может отличаться от того, как вы разговариваете со взрослым. Почему? А потому, что вы играете роли. Вы не являетесь самим собой, с кем бы вы ни разговаривали, будь то президент компании, ребенок или дворник. Когда вы заходите в магазин за какой-то покупкой, входите в ресторан, банк или почтовое отделение, вы можете заметить, что машинально начинаете играть определенные социальные роли. Вы становитесь клиентом и говорите и действуете как клиент. И продавец или официант, которые также играют роль, могут обращаться с вами как с клиентом. При взаимодействии двух людей активируется целый ряд обусловленных моделей поведения, определяющих характер этого взаимодействия. В отношения вступают не люди, а концептуальные умственные образы. И чем больше люди отождествляются со своими ролями, тем неестественнее их отношения.

У вас есть мысленный образ не только другого человека, но и самого себя, особенно по отношению к человеку, с которым вы общаетесь. Поэтому вы с ним вообще не общаетесь: тот, кем вы себя считаете, общается с тем, кем вы считаете его, и наоборот. Концептуальный образ вас самих, созданный вашим умом, общается со своим же творением – концептуальным образом, которым он подменил другого человека. Ум другого человека, скорее всего, сделал то же самое, поэтому эгоическое взаимодействие между двумя людьми – это взаимодействие между четырьмя концептуальными и в конечном счете вымышленными личностями, сотворенными вашим умом. Неудивительно, что в человеческих отношениях так много конфликтов. Истинных отношений просто нет.

Монах с потными ладонями

Монах по имени Касан – учитель дзен – должен был совершать службу на похоронах знаменитого аристократа. Ожидая прибытия губернатора провинции и других дам и господ, он заметил, что у него вспотели ладони.

На следующий день он созвал своих учеников и признался им, что еще не готов быть настоящим учителем. Он объяснил им, что еще не может одинаково вести себя со всеми людьми, будь то нищий или король. Он еще не готов видеть за социальными ролями и концептуальными образами личности любого человека одну и ту же природу бытия. Он покинул обитель и стал учеником другого мастера. А через восемь лет вернулся к своим бывшим ученикам просветленным.

Счастье как роль в сравнении с истинным счастьем

«Как дела?» – «Прекрасно, лучше не бывает». Правда это или ложь?

Очень часто счастье – это роль, которую люди играют, и за улыбчивым фасадом таится море боли. Депрессия, нервные срывы, неадекватные реакции – все это вполне обычное явление, когда за дружелюбным видом и белозубой улыбкой скрывается ощущение глубокого несчастья, которое, однако, порой отрицается даже перед самим собой.

«Прекрасно!» – эту роль эго играет в Америке чаще, чем в других странах, где быть и выглядеть несчастным почти нормально и поэтому социально более приемлемо. Возможно, это преувеличение, но мне рассказывали, что в столице одной из северных стран вас могут арестовать за нетрезвое поведение, если вы будете улыбаться на улице незнакомым людям.

Если вы чувствуете себя несчастным, то прежде всего нужно себе в этом признаться. Только не говорите: «Я несчастен». Ощущение себя несчастным не имеет ничего общего с тем, кто вы есть. Скажите: «Во мне есть ощущение, что я несчастен». А затем исследуйте его. Возможно, оно связано с ситуацией, в которой вы находитесь. Возможно, нужно предпринять какое-то действие, чтобы изменить эту ситуацию или выйти из нее. Если же ничего нельзя сделать, повернитесь к ней лицом и скажите: «Что ж, сейчас все обстоит именно так. Я могу либо принять это, либо чувствовать себя несчастным». Первопричиной неудовлетворенности собой и жизнью никогда не бывает сама ситуация – это всегда ваши мысли о ней. Осознайте свои мысли. Отделите их от ситуации, которая всегда нейтральна, всегда такая, какая есть. Вот ситуация или факт, а вот мои мысли о них. Перестаньте выдумывать истории и придерживайтесь фактов. Например, «я разорен» – это история. Она ограничивает вас и мешает эффективно действовать. «На моем банковском счете осталось пятьдесят центов» – это факт. Смотрите фактам в лицо – и к вам придет сила. Осознайте, что ваши мысли во многом создают переживаемые вами эмоции. Перестаньте быть своими мыслями и эмоциями и будьте стоящей за ними осознанностью.

Не ищите счастья. Если вы будете его искать, то никогда не найдете, потому что поиск – это противоположность счастья. Счастье неуловимо, но освободиться от ощущения, что вы несчастны, можно прямо сейчас. Нужно только повернуться лицом к тому, что есть, вместо того чтобы сочинять истории по этому поводу. Ощущение несчастья заслоняет собой естественное состояние благополучия и внутреннего покоя – источник истинного счастья.

Родители: роль или функция?

Разговаривая со своими детьми, многие взрослые играют роли. Они используют дурацкие звуки и словечки. Они относятся к ребенку снисходительно, а не как к равному. Тот факт, что вы пока что больше знаете или что вы выше ростом, не означает, что вы с ребенком не равны. Большинство взрослых в какой-то момент своей жизни становятся родителями. Быть отцом или матерью – это одна из самых распространенных ролей. Кардинальный вопрос заключается в следующем: можете ли вы выполнять функцию родителя – и делать это хорошо, – не отождествляясь с ней, то есть не превращая ее в роль? Важная часть родительской функции заключается в том, чтобы обеспечивать потребности ребенка, оберегать его от опасности и время от времени говорить ему, что делать, а чего не делать. Однако когда вы отождествляетесь с функцией родителя, когда ваше самоощущение целиком или во многом проистекает из нее, тогда эта функция легко может стать гипертрофированной, а внимание к ней – чрезмерным, и она полностью завладеет вами. Удовлетворение детских потребностей становится избыточным и превращается в баловство; стремление оградить детей от опасностей превращается в излишнюю опеку, мешающую им познавать мир и приобретать свой собственный опыт, что им крайне необходимо. Разъяснения касательно того, что нужно делать детям, а что – нет, приобретают форму жесткого контроля и давления.

Более того, отождествленность с ролью родителя сохраняется и когда потребность в данных функциях уже давно отпала. Часто родители не могут перестать быть родителями, даже когда их ребенок становится взрослым. Они не могут расстаться с потребностью в том, чтобы дети в них нуждались. Даже когда взрослому ребенку уже сорок, родители не могут освободиться от мысли «я лучше знаю, что для тебя хорошо». Они продолжают непроизвольно играть роль родителей, и настоящие человеческие отношения оказываются невозможными. Родители определяют себя через эту роль и бессознательно боятся потерять свое «я», если они перестанут быть родителями. Если же их желание контролировать своего взрослого ребенка или влиять на его поступки встречает противодействие – как это обычно и бывает, – они начинают его критиковать и выражать свое неодобрение или же пытаются вызвать у ребенка чувство вины в бессознательной попытке сохранить свою роль и образ своей личности. Внешне это выглядит так, будто они проявляют заботу о ребенке, и они сами в это верят. Но в действительности они озабочены лишь сохранением своего ролевого отождествления. Все эгоические мотивации сводятся к самовозвышению и собственной выгоде, порой тонко замаскированным даже от того, в ком говорит и действует эго.

Мать или отец, отождествляющиеся с ролью родителей, также могут пытаться использовать детей для обретения большей целостности, направляя на них потребность эго манипулировать другими людьми, чтобы восполнить чувство недостаточности, которое оно непрерывно испытывает. Если бы преимущественно бессознательные установки и мотивации, лежащие в основе непреодолимого желания родителей манипулировать своими детьми, были осознаны и озвучены, то, скорее всего, они бы частично или полностью включали в себя следующее: «Я хочу, чтобы ты достиг того, чего не удалось достичь мне; я хочу, чтобы ты стал кем-то в этом мире, чтобы благодаря тебе и я кем-то стал. Не разочаруй меня! Я стольким ради тебя пожертвовал. Цель моего недовольства – заставить тебя почувствовать себя настолько виноватым, чтобы ты наконец подчинился моим желаниям. Что и говорить: я лучше знаю, что тебе нужно. Я люблю тебя и буду продолжать любить, если ты будешь делать то, что, по моему убеждению, для тебя правильно».

Осознание подобных бессознательных мотиваций делает очевидной их абсурдность. Стоящее за ними эго – равно как и его дисфункция – становится видимым. Некоторые родители, с которыми я разговаривал, вдруг понимали: «Боже, неужели я все это делаю?» Как только вы начинаете осознавать, что вы делаете или делали, тщетность этой тактики становится очевидной, и данная бессознательная модель поведения отмирает сама собой. Осознанность – величайший двигатель перемен.

Если ваши родители ведут себя подобным образом, не говорите им, что они страдают неосознанностью и находятся в плену эго. Скорее всего, это еще больше усугубит их неосознанность, потому что эго станет защищаться. Поэтому достаточно просто увидеть, что все это – эго, а не их истинная суть. Даже самые глубоко укоренившиеся эгоические модели поведения иногда распадаются почти чудесным образом, если не оказывать им внутреннего сопротивления. Сопротивление лишь придает им сил. Но даже если они не распадутся, вы сможете принимать поведение своих родителей с состраданием, без необходимости реагировать на него, то есть не персонифицируя его.

Осознайте также ваши собственные бессознательные предположения, лежащие в основе ваших старых поведенческих реакций. «Родители должны одобрять то, что я делаю. Они должны понимать меня и принимать таким, какой я есть». В самом деле? А почему? В действительности они не делают этого просто потому, что не могут. Их развивающееся сознание еще не совершило квантового скачка к осознанности. Они еще не могут разотождествиться со своей ролью. «Да, но я не могу чувствовать себя счастливым и быть довольным тем, какой я есть, пока не получу их одобрения и понимания». В самом деле? А влияет ли их одобрение и понимание на то, какой вы есть? Все эти неисследованные предположения вызывают массу негативных эмоций и лишних страданий.

Будьте бдительны. Не являются ли некоторые мысли, возникающие у вас в уме, голосом вашего отца или матери, который вы превратили в свой собственный и который говорит примерно следующее: «Ты бездарь. Ничего путного из тебя не выйдет», – или же озвучивает какое-то другое суждение или умственную позицию? Если в вас есть осознанность, вы сможете понять, что этот голос в вашей голове – всего лишь старая, обусловленная прошлым мысль. Если в вас есть осознанность, вам уже не нужно верить каждой мысли, которая приходит вам в голову. Это просто старая мысль, вот и все. Осознанность – это Присутствие, и только Присутствие может растворить в вас бессознательное прошлое.

«Если вы считаете себя таким уж просветленным, – сказал Рам Дас, – попробуйте провести неделю со своими родителями». Хороший совет. Отношения с родителями не только закладывают основу всех ваших будущих отношений с людьми, но и являются хорошей проверкой степени вашего Присутствия.

Чем больше в ваших отношениях общего прошлого, тем выше должна быть степень вашего Присутствия, иначе вы будете вынуждены переживать это прошлое снова и снова.

Осознанное страдание

Если у вас есть маленькие дети, помогайте им, направляйте их, защищайте их, как только можете, но, главное, дайте им свободное пространство – пространство быть. Они приходят в этот мир благодаря вам, но они не «ваши». Убеждение «я знаю, что для тебя лучше» может быть верным, когда они совсем маленькие, но чем старше они становятся, тем меньше в нем правды. Чем больше у вас ожиданий касательно того, как должна складываться их жизнь, тем больше вы погружены в свой ум, вместо того чтобы помогать им собственным присутствием. Они все равно будут совершать ошибки и так или иначе страдать, как все люди. Впрочем, возможно, это будут ошибки, только с вашей точки зрения. То, что вы считаете ошибкой, может оказаться как раз тем, что вашим детям нужно сделать или пережить. Помогайте им и направляйте их, насколько можете, но знайте, что иногда вам придется позволять им делать ошибки, особенно когда они начнут взрослеть. Вам также придется иногда позволять им страдать. Эти страдания могут сваливаться на них неожиданно, а могут быть следствием их собственных ошибок.

Как было бы здорово, если бы можно было полностью уберечь их от страданий! Но нет. Ведь тогда они не смогут развиться как люди и останутся поверхностными, отождествленными с внешней формой вещей. Страдание открывает в вас глубину. Парадокс же заключается в том, что страдание вызывается отождествлением с формой и в то же время разрушает его. Эго вызывает множество страданий, хотя в конце концов они же его и разрушают. Но лишь когда вы научаетесь страдать осознанно.

Человечеству суждено выйти за рамки страданий, но не так, как это видится эго. Один из многих ошибочных постулатов эго, одна из его многих бредовых идей состоит в том, что «я не заслужил таких страданий». Иногда эта мысль переносится на близкого вам человека: «Мой ребенок не заслужил таких страданий». Сама эта мысль лежит в корне страдания. У страдания есть благородная цель – эволюция сознания и сжигание эго. Человек на кресте – это архетипический образ. Это каждый мужчина и каждая женщина. Пока вы сопротивляетесь страданию, процесс идет медленно, потому что сопротивление порождает еще больше эго, которое потом придется сжигать. Когда же вы принимаете страдание, этот процесс ускоряется благодаря тому, что вы страдаете осознанно. Вы можете принять свое страдание или страдание кого-то еще, к примеру вашего ребенка, отца или матери. Осознанное страдание несет в себе преображение – огонь страдания становится светом сознания.

Эго говорит: «Я не заслуживаю таких страданий», и эта мысль заставляет вас страдать намного больше. Это искажение истины, а истина всегда парадоксальна. Она заключается в том, чтобы сказать страданию «да», прежде чем вы сможете его преодолеть.

Осознанное воспитание детей

Многие дети таят в себе гнев и обиду на родителей, и часто причиной тому становится фальшь в отношениях между взрослыми и детьми. Ребенок всей душой хочет, чтобы каждый из родителей был для него человеком, а не играл роль отца или матери, даже если он или она делают это очень добросовестно. Вы можете делать все, что нужно, делать все, что только можно, на благо своего ребенка, но даже этого мало. Просто делать – всегда мало, если вы забываете Быть. Эго ничего не знает о Бытии и уверено, что в конечном счете вы спасетесь через делание. Если вы зажаты в тисках эго, то верите, что, делая все больше и больше, вы в конце концов накопите достаточно «деяний» и когда-то в будущем это даст вам чувство завершенности. И не надейтесь. Вы просто потеряетесь в делании. Целая цивилизация теряет себя в делании, не упроченном в Бытии и потому тщетном.