Текст книги "Волшебная Академия Деда Мороза"

Автор книги: Эдуард Успенский

Барби. Но у нас мало времени! Литл тайм...

Козерог. Совершенно верно! У вас всего тридцать секунд! Тридцать секунд на один ответ! Таковы звездные правила звездного шоу «Звездный шанс»! Вращайте барабан!

Песня Козерога

 
Мне всегда ужасно рады,
Хоть танцую, хоть пою,
Словно я из звезд эстрады
Знаменитых состою.
 
 
Я одет пестро и броско,
Звездный рог и звездный хвост,
На плечах моих иззвездка,
На плечах моих иззвездка,
Настоящая иззвездка,
Состоящая из звезд.
 
 
Подкидной, рулетка, кости...
Хоть и знают, что обман,
Тем не менее, все гости
Крутят звездный барабан.
 
 
Проиграют – и обратно,
В этом нет большой беды,
Потому что всем понятно,
Что особенно приятно
И почетно, вероятно,
Дотянуться до звезды.
 
 
Сектор «Приз» и сектор «Выбор»,
Даже сектор «Сам дурак»...
Я бы рад был, если вы бы
Поиграли просто так!
 
 
Но без верного ответа
Вам отсюда не уйти,
Отгадайте слово это,
Отгадайте слово это,
Отгадайте слово это —
И счастливого пути!
 

Козерог. Итак, на барабане сектор «Один». И мой первый вопрос: какое из этих созвездий можно назвать – ха-ха! – парнокопытным? Варианты ответа: Рак, Овен, созвездие Гончих Псов, Большая Медведица. Тридцать секунд на размышления.

Барби. Никто не помнит, у Медведицы были копыта?

Маша. Не помню. Плюшка, у тебя копыта есть?

Мишка. Сейчас посмотрю. Нету.

Маша. Значит, и у Медведицы нет.

Мишка. Может быть, у Гончих Псов есть?

Барби. А почему не у Рака?

Маша. А может, вовсе даже у Овена?

Раздаются сигналы «Пи-пи-пи».

Маша. Прекрати, Тамагоча!

Сигналы не стихают.

Козерог. Вы слышите эти сигналы «пи-пи-пи»?

Маша (в сторону). Мы их каждые пять минут слышим.

Козерог. Это наш звездный компьютер напоминает вам, что ваше время подходит к концу.

Барби. Что делать?

Мишка. Мы берем подсказку зала!

Вместе со зрителями наши герои добираются до правильного ответа: «Овен».

Козерог. Наконец-то! Овен! Ну, конечно, Овен! Ай, браво! Использовав только одну подсказку, вы сумели правильно ответить на вопрос. И получаете от меня первую призовую звезду!

Маша (разглядывая награду). Это не наша звезда!

Козерог. Нет, это ваша звезда. Вы ее заработали! Но... И это еще одно правило нашего шоу – вы можете от нее отказаться и получить... по-да-рок! Рог изобилия в студию! Прошу вас – звездный пылесос. В одно мгновение собирает космическую пыль с Млечного Пути. Сделано с умом.

Барби. Зачем нам пылесос?

Тамагоча. Извините, позалуста.

Козерог. Два пылесоса!

Мишка. Мы играем дальше!

Козерог (умоляюще). Три пылесоса!

Тамагоча (очень строго и решительно). Извините, позалуста!

Козерог. Ну, что же... Тогда мой второй вопрос: какое из небесных тел самое холодное? Варианты ответа: Солнце, Луна, Сириус, Полярная звезда. Тридцать секунд пошли!

Тамагоча. Сон-це.

Барби. Это еще почему?

Тамагоча. Япония.

Маша. Ну, при чем тут Япония!

Тамагоча. Страна восходяссего сон-ца.

Маша. Солнце-то горячее. А нас про холодное спрашивают.

Тамагоча. Извините, позалуста.

Барби. Полярная звезда! Вэри колд! Раз полярная – значит холодная.

Мишка. А раз звезда – значит горячая. Не может звезда быть холодной. Я знаю – это Луна. Она ведь только отражает солнечный свет, а сама не горит и не светит. Помните?

Тамагоча. Отвесяй скорее. А то насьнется «пи-пи-пи».

Мишка. Эх, была не была! Луна!

Козерог. Ай, браво! Второй правильный ответ, вторая звезда... А может холодильником возьмете?.. Понял. Вращается барабан... Сектор 3! Вопрос: какое из этих созвездий самое ядовитое? Змея? Ящерица? Скорпион? Дева? Время пошло!

Ну, здесь уже без подсказки зала не обойтись, поскольку так и хочется ответить: «Змея». А кому, как не Барби знать, что и девы порою бывают весьма ядовиты. Но с помощью зала нужно дать ответ «Скорпион» – ведь змеи случаются совершенно безвредные, а укус скорпиона опасен всегда.

Козерог. Итак, наша звездная команда дала третий правильный ответ и, получив третью звезду, завоевала право задать свой вопрос мне – Козерогу, звездному ведущему звездного шоу «Звездный шанс»!

Маша. Давай, Плюшка, только по-быстрому!

Мишка. Мы хотели узнать, где наша звезда? Звезда с новогодней елки?

Козерог. А теперь внимание, правильный ответ!

Игрушки замирают, затаив дыхание.

Козерог. Но, прежде... (Кому-нибудь из зрителей.) Мальчик, скажи: «Рекламная пауза»!

Здесь можно прорекламировать спонсоров театра или, допустим, предстоящие театральные премьеры.

Козерог. Итак, мы снова в звездной студии нашего звездного...

Барби (перебивая). Мистер Козерог!

Тамагоча (с угрозой). Извините, позалуста!

Козерог (испугавшись). Пожалуйста, пожалуйста! Отвечаю на вопрос. Ваша звезда... (Пауза.) На звездном небе.

Мишка. Но как ее найти?

Козерог. Это уже второй вопрос. Но так и быть, отвечу и на него. Звездное небо надо разбить на сектора. Если мы разобьем его на 10 тысяч секторов, то в каждом секторе окажется по 10 тысяч звезд.

Маша. Елки-палки! Да это же на сто лет работы!..

Козерог. Тогда разобьем небо на миллион секторов. И в каждом останется всего лишь по сто звезд.

Маша. Что в лоб, что по лбу.

Мишка. Нам не успеть...

Козерог. Увы! Больше ничем помочь не могу. Я же говорил, надо было брать пылесос. (Трубит в рог и удаляется, очень довольный собой.)

Стремительно появляется Веселый Близнец.

Веселый. Не видали?

Мишка. Кого?

Веселый. Козерога, кого же еще!

Маша. Ушел.

Тамагоча. И пылесосу унес.

Веселый. Побегу догонять. (Убегает.)

Появляется Печальный Близнец. Внешне он как две капли воды похож на Веселого.

Печальный. Вы, случайно, не видали?

Мишка (с удивлением). Кого?

Печальный (со вздохом). Козерога...

Маша (растерянно). Он... ушел.

Тамагоча. И пылесосу унес.

Печальный. И вновь я вынужден его догонять... (Уходит.)

Появляется Веселый.

Веселый. Не видали?

Барби. Кого, Козерога? Козерог ушел. У-шел, андестенд? Вот так вот ножками, раз, раз – и ушел.

Тамагоча. И пылесосу унес.

Барби. И пылесосу унес. И барабан. Все унес. Топ-топ-топ – ушел. Хи’з гон. Топ-топ... Ушел... Козерог...

Веселый. Козерог? При чем тут Козерог?

Мишка. Вы же ищете Козерога?

Веселый. Ха-ха-ха, Козерога! Да я давно уже ищу... ищу... этого... Стоп. Представляете, забыл, кого ищу! Ха-ха-ха! Совсем с ног сбился. Дело в том, что нам поручили организовать звездный новогодний маскарад. А это такая ответственность! Все надо предусмотреть. А то в прошлом году: Телец увидел гостя в красном плаще, озверел, бросился на него и поддел на рога. А это оказался – ой, держите меня! – это оказался Лев. Представляете? Лев зарычал. Очень грозно. Рыбы с перепугу сказали такое, что Дева упала в обморок. Да так неловко, что толкнула Водолея. И тот пролил всю свою воду – ха-ха-ха! – прямо в Млечный Путь. Умора! (Короткая пауза.) Слушайте, вы меня заболтали, а у меня еще куча дел! (Убегает.)

Появляется Печальный.

Маша. Мы не видели Козерога!

Печальный. Козерог? О, силы небесные! При чем тут Козерог? Я давно уже ищу... ищу... этого... Ну, вот. Из-за вас забыл, кого ищу... О, горе! Совершенно сбился с ног. В кои-то веки поручили организовать новогодний маскарад. Это такая ответственность! Такая ответственность! Боюсь, я этого просто не переживу. Все надо предусмотреть. Ко всему приготовиться. А то в прошлом году: Телец увидел гостя в красном плаще, озверел, бросился на него и поддел на рога. А это оказался – какой кошмар! – это оказался Лев. Он зарычал. Очень грозно. Рыбы с перепугу сказали такое – о, какой стыд! – что Дева упала в обморок. Но падая, бедняжка толкнула Водолея. И тот пролил всю свою воду прямо в Млечный Путь. И теперь там молоко – о, ужас! – разбавленное. А в позапрошлом году случилась еще более печальная история. Стрелец, Рак и Скорпион... (Короткая пауза.) Слушайте, да вы же меня заболтали, а у меня еще куча... нет, туча дел! (Уходит.)

Появляется Веселый.

Мишка. Только, пожалуйста, не вздумайте нам что-нибудь рассказывать!

Маша. Мы все уже знаем. Наизусть. Как Дева укусила Рака, тот наступил на Скорпиона, Скорпион опрокинул Весы на Водолея, а тот облил всех, о ужас, разбавленным молоком. А Стрелец увидел Льва в красном пальто и – ха-ха-ха – застрелился.

Тамагоча. Отень песяльная история.

Веселый. Ничего себе, печальная! Обхохочешься!

Появляется Печальный.

Печальный. Какой тут может быть смех, когда все так печально?

Веселый. Нет, смешно!

Печальный. Нет, печально!

Игрушки с недоумением разглядывают Близнецов.

Мишка. Я понял. Это оптический обман!

Печальный. Вот видишь, в нас не верят.

Веселый. Попрошу не обзываться, никакой мы не обман. Мы – Близнецы. Неужели не понятно?

Дуэт Близнецов

 
Не родилось еще такого мудреца,
Что отличал бы близнеца от близнеца,
И сами мы не знаем до конца,
У нас одно лицо
иль два лица?
 
 
Бывает, что один из нас бахвалится:
Я не одно лицо, я целых два лица!
Зато порою вдруг тоска навалится:
Так мы одно лицо
иль все же два лица?
 
 
Вот космонавт один по космосу летел
И в этом деле разобраться захотел,
Но так он и не понял до конца:
У нас одно лицо
иль два лица?
 
 
Бывает, что один из нас бахвалится:
Я не одно лицо, я целых два лица!
Зато порою вдруг тоска навалится:
Так мы одно лицо
иль все же два лица?
 
 
Я привести пример хотел сегодня вам,
Как неудобно жить на свете близнецам:
Один соврет для красного словца —
Краснеют почему-то два лица.
 
 
И нечем тут особенно бахвалиться —
Мы не одно лицо, мы все же два лица.
И не к лицу нам
грустить-печалиться,
Что на одно лицо
бывают
два
лица.
 

Печальный. Все. Мы с вами катастрофически заболтались. Нам надо срочно бежать, а то наступит Новый год, а мы...

Близнецы убегают.

Маша. А они ведь и не подозревают, что никакого Нового года может не быть.

Мишка. А ну-ка, девушки, а ну, красавицы, пускай поет о нас... то есть о вас... Одним словом, нечего вешать носы!

Барби. А вдруг... время уже остановилось? А вдруг уже вообще все поздно?

Тамагоча. Ням-ням.

Маша. Не остановилось. У нас Тамагоча как часы.

Мишка. Тогда вперед!

Барби. «Вперед»... А это куда? Где тут вперед, где назад? Но андестенд. (Всхлипывает.)

Вдруг раздается звук, похожий на свист летящего снаряда, и рядом с игрушками падает большой круглый мяч красного цвета. Игрушки удивлены. Перебрасывают мяч друг другу. «Что это? Кто это?»

Голос Трансформера. Это я.

Мишка. Кто – я?

Голос Трансформера. Я.

Маша. Голос какой-то знакомый ...

Барби. Это голос Трансформера...

Мишка. Точно! Эй, что это с тобой?

Голос Трансформера. Я трансформировался.

Мишка. Почему в мячик?

Голос Трансформера. Потому, что так вам будет удобнее меня бить. Руками, ногами...

Маша. А почему в красный?

Голос Трансформера. Потому, что мне стыдно. Потому, что это я украл звезду с елки. И спрятал ее на небе.

Барби. Где? Покажи скорее – где?

Голос Трансформера. Я не могу показать. Нечем.

Мишка. А ну-ка, быстро трансформируйся обратно. (Из всех сил наподдает мячик ногой.)

Маша. Ой, чуть нога не оторвалась!

Мячик улетает за кулисы, и тут же на сцене появляется Трансформер.

Мишка. Показывай, где ты ее спрятал.

Трансформер (разводит руками). Где-то здесь...

Маша. Стоило трансформироваться...

Мишка. Но зачем? Зачем ты это сделал?

Трансформер. Чтобы не наступил Новый год,

Мишка. А чем он тебе помешал?

Пауза.

Барби. Это я, я во всем виновата. Это он из-за меня... Я так боялась состариться! Я была такая глупая, такая противная! Только и делала, что в зеркальце в это дурацкое смотрелась!.. (Берет зеркальце у мишки и выбрасывает его.)

Зеркальце долго летит, наконец слышен звук разбитого стекла.

Маша (задумчиво). Зеркальце разбилось. Плохая примета...

Мишка. Да уж чего хорошего... Как же мы теперь назад на Землю вернемся?

Тамагоча. Извините, позалуста?

Барби. Что я наделала!

Маша. А зачем нам куда-то возвращаться, если Новый год все равно не наступит? Утро не наступит. Солнце не взойдет. А мы с Тамагочей так и останемся неподаренными...

Тамагоча. Пи! Пи! Пи! Смотрите! Смотрите!

Звучит музыка. По темному небу медленно движется очень яркая звезда.

Песня падающей звезды

 
Если с неба упала звезда —
Не беда,
Это часто случается, к счастью.
Та звезда,
Та звезда
наделяется властью
Все желания вам исполнять.
И не надо жалеть,
Надо просто желать
И, рукою махнув на прощанье,
Замереть,
И стараться успеть
Загадать
Небольшое желанье.
Я услышу его
Далеко-далеко,
Даже самый неслышимый шепот,
Чтоб угаснуть совсем,
Чтобы вспыхнуть затем,
И желанье исполнилось чтобы.
Если с неба упала звезда —
Не беда,
Это часто случается, к счастью.
Та звезда,
Та звезда
наделяется властью
Все желания вам исполнять.
 

Мишка. Звезда упала.

Маша. А вот это – хорошая примета. Кто-нибудь успел загадать желание?

Все (хором). Да! Чтобы на нашей елке снова загорелась новогодняя звезда!

Тамагоча. Спасибо, позалуста!

Маша. Интересно, а куда падают звезды?

Трансформер. Сейчас посмотрю. Трансформируюсь в инфракрасный теле-пери-микро-скоп. Наблюдаю. Звезда летит... Приближается к Земле... Приближается к нашему городу... Приближается к нашему дому... К нашей елке!

Барби. Так это же и была наша звезда!

Трансформер. Ой! Наверно... Я ее приклеил жвачкой к небу, а она отклеилась.

Все. Ур-ра!!!

Маша. Ну, и что за «ура»? Звезда-то вот отклеилась. А мы, интересно, как спустимся на Землю? Зеркальце-то...

Пауза.

Трансформер. Докладываю. Я трансформируюсь в ракету...

Барби. Но ведь это должна быть очень большая ракета!.. Вери биг!

Трансформер. Я постараюсь.

Звучит «Песня дороги», которую заглушает шум двигателей.

Затемнение. И снова все оказываются на Земле, рядом с елкой.

На верхушке елки – звезда. Счастью и радости нет предела.

Барби (Трансформеру). Ты такой... милый. Можно, я тебя поцелую? (Хочет поцеловать.)

Трансформер. Нет-нет! Это у меня гиперлазерный пулемет.

Барби заходит с другой стороны.

Трансформер. Нет, это супервакуумный вертолет.

Барби. Слушай, а щечка у тебя есть?

Трансформер. Не знаю, как-то никогда не задумывался. Наверное, это где-то здесь...

Мишка (Барби). Ищи скорее, до Нового года осталось всего несколько секунд!

Маша. Эх, Плюшка, ногу я тебе не пришила. Ну, ничего, новый год прямо с этого и начнем.

Раздается бой часов. На елке вспыхивает новогодняя звезда.

Появляются Дед Мороз и Снегурочка. Звучит песня.

Заключительная песня

 
Старый год уж снежком припорошен,
Но не кончилось все декабрем.
Все, что было хорошего в прошлом,
Мы с собой в новый год заберем.
 
 
Старое и новое,
Новое и старое,
Их ни в коем случае
Разлучать нельзя,
И кружатся парами
Новые и старые,
Старые и новые друзья.
 
 
Так уж сделала это природа
Из годов создала череду.
Только нам уходящего года
Не хватать будет в новом году
 
 
Старый год закончится,
И наступит следующий,
Но никто ж поэтому
Не сдает в музей
Дедушек и бабушек,
Бабушек и дедушек,
Старых и проверенных друзей.
 
 
От обид и невзгод защищает
И хранит от незваной беды,
Верный путь в темноте освещает
Теплый свет новогодней звезды.
 
 
Старое и новое,
Новое и старое,
Их ни в коем случае
Разлучать нельзя,
И кружатся парами
Новые и старые,
Старые и новые друзья.
 

Волшебный билет, или 2000 лет за час

Андрей Усачев, Эдуард Успенский

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

* Дед Мороз

* Ваня, внук Деда Мороза

* Левша

* Данила-мастер

* Милиционер

* Командир царя Ирода

* Колумб

* Вещий Олег

* Новгородский звонарь

* Боярин Кучка

* Иван Грозный

* Сын Ивана Грозного

* Петр Первый

* Пушкин

* Арина Родионовна

* Снегурочка

Волхвы, воины царя Ирода, матросы, монахи, русская дружина, стрельцы, гвардейцы, бояре, крестьяне... Одним словом, народ.

Вступление

Сцена оформлена отдельными архитектурными элементами, отражающими различные исторические эпохи.

Все окутывает голубоватый туман веков.

Задник представляет собой звездное небо.

За пультом сидит Левша, молодой человек чрезвычайно ученого вида, и жмет на компьютерные клавиши. По экрану пробегают разные компьютерные помехи. Помехи начинают кружить все быстрее, звуки все тревожнее. Наконец в кристалле что-то шарахнуло, да с такой силой, что из него повалил дым, а Левшу отбросило на авансцену. Дым рассеялся, и экран засветился глубоким таинственным светом.

Левша (вскочив на ноги и подпрыгнув). Ура! Заработало! Данила, ты видел?! (Оглядывается и, заметив полный зал, сразу приосанивается.) Гм... Здравствуйте, ребята! Мы уже вроде бы знакомы. Я – известный мастер и изобретатель Левша. Только я не из тех Левшей, что подковывают блох. Я современный Левша из Тулы и занимаюсь наукой. А этот волшебный кристалл – мое последнее изобретение. Вы скажете, ребята, а зачем нам нужен этот кристалл, уважаемый Левша, ты нам Деда Мороза подавай. Сейчас же Новый год. Правильно?

Дети. Правильно!

Левша. Так вот этот экран и Данила-мастер помогут нам заполучить самого лучшего, самого выдающегося Деда Мороза. Данила!... Данила – очень хороший художник, только очень рассеянный! Да-ни-ла!

Дети(помогают). Да-ни-ла!

Данила(появляясь). Чего кричите? Не глухой!

Левша. Данила, ты можешь сделать портрет Деда Мороза?

Данила. Запросто. Но с вашей помощью. Скажите, какие у Деда Мороза должны быть глаза?

Дети. Веселые, смеющиеся.

На экране появляются глаза Деда Мороза.

Данила. Так, а какой у него нос? Такой?

Возникают нос Буратино, нос с горбинкой и с черными усами и т. д.

Данила. А какая борода? А какой загар? А какая шапка?

Возникают кепка, тюбетейка, шапка ушанка и т. д.

Данила. А теперь чего не хватает? Что у него в руках?

Возникают каменный цветок, сабля, хоккейная клюшка, потом посох и мешок с подарками.

Левша. Отлично. Копия – один в один. А сейчас мы узнаем, где он находится.

На экране возникает старинная карта России.

Левша. Так. Говорят, что родина Деда Мороза – город Великий Устюг.

На экране пульсирующая лазерная снежинка ложится на Великий Устюг.

Левша. Включаем компьютерный следопыт.

На карте России появляется лазерный след от валенок, который ведет в Москву.

Левша. Значит, дедушка в Москве. А интересно – где?

Мы видим фотографию-слайд – огромную пробку машин. В одной из них за рулем сидит Дед Мороз – лазерный рисунок.

Левша. Включаем компьютерный доставлятель.

Слышна громкая волшебная музыка. Включается экран цветных силуэтов, в котором возникает движущийся к нам Дед Мороз, его контуры повторяет лазер. Затем в лазерном контуре на сцене появляется настоящий Дед Мороз, в одной руке у него руль от автомобиля, в другой – запаска.

Дед Мороз. Узнаю, Левша, твои штучки. Здравствуйте, ребятушки, а я именно к вам и ехал на праздник. (Долго здоровается с ребятами.) Слушай, Левша, а что это за штуковина, из которой ты меня вытащил? Компьютер что ли?

Левша. Компьютер? Хм! Это тот самый волшебный кристалл, который вы мне заказывали. Он может перемещать что угодно и куда угодно, хоть в пространстве, хоть во времени.

Дед Мороз. Хоть во времени?! Ну, тогда этот «хоть» может меня сильно выручить.

Левша. Дедушка, а ты что, собираешься от нас того... переместиться?

Дед Мороз. Да нет. У меня другая проблема. Внук у меня совершеннейший сорванец. Ничего не хочет, ничем не интересуется. Ни мечты, ни одного серьезного желания.

Левша. Ну и что? Сейчас много таких!

Дед Мороз. Неправда! Вот скажите, ребята, у всех есть важные желания в жизни? (Дети кричат: «Да!») Вот видишь. А у моего внука... Кстати, а где он?

Входит милиционер. Вводит внука и несет мешок с подарками.

Милиционер. Ваш?

Дед Мороз. Мой.

Милиционер. Что же это вы разбрасываетесь внуками?

Дед Мороз. Я не могу им разбрасываться. Я его никогда и не вижу. Он все время где-то бегает.

Милиционер. А вы настоящий Дед Мороз?

Дед Мороз. Настоящий.

Милиционер. Предъявите документы.

Дед Мороз. Дома забыл.

Милиционер. Тогда покажите какое-нибудь чудо.

Дед Мороз. Да провалитесь вы со своими чудесами!

Облако дыма. Милиционер проваливается.

Дед Мороз. «Чудеса! Чудеса!» Мне внука воспитывать надо! (Внуку.) Ну, вот скажи всем. Есть у тебя хоть какое-нибудь желание?

Внук (разглядывая компьютер). Есть. Не мешай, дедушка! Я хочу в этот компьютер...

Левша. Э-э, это не игрушки, а серьезная техника! К тому же до конца не настроенная.

Дед Мороз (Левше). Понимаешь, Левша, наступает третье тысячелетие. И если у всех людей будут серьезные и важные желания, то они обязательно сбудутся. И мы попадем в счастливый двадцать первый век.

Левша. А если нет? Не попадем?

Дед Мороз. Попадем. Но в несчастливый двадцать первый век. Вот я и думаю, может, показать внуку историю, пропустить по всем векам. Может, он там уму-разуму наберется. Может, у него желание какое-нибудь появится?

Левша. А кто нам мешает? Вот прямо сейчас и запустим его в путешествие по векам.

Дед Мороз. Прямо сейчас?

Левша. Конечно. Прямо сейчас отправим его в первое столетие. В то время, когда родился Иисус Христос.

Настраивает компьютер. Вспышки цветного света, лазера, звучит музыка «полета». И мальчик оказывается в первом веке.

Сцена «Солдаты царя Ирода»

На экране возникает небо с огромной лазерной звездой, которая начинает двигаться в левый край сцены, к «гроту». «Грот» заливается светом, и на экране мы видим Марию, качающую колыбель с младенцем. Лазерная звезда поднимается к «небу», освещая путь волхвам.

Хор ангелов поет.

Рождественская звезда

(слова и музыка А. Усачева)

 
Ах, эта ночь полна чудес!
Слетают ангелы с небес,
Пустыня внемлет, и смолкает все на свете...
Не слышно шума ветерка,
Молчит, задумавшись, река,
И засыпают в колыбели тихо дети.
 
 
Припев. Ночь светла.
Как странно.
Осанна,
Осанна.
 
 
Приходит время Рождества.
И в путь выходят три волхва,
У них в ладонях ладан, золото и мирра.
Они везут с собой дары,
И расступаются миры
Перед огнем пока невидимого мира.
 
 
Припев.
 
 
Звезда пока еще мала.
И на земле немало зла.
Но ночь светла,
И мир ее встречает песней...
И мы пойдем за ней туда,
Куда укажет путь звезда,
И будем вместе,
Навсегда мы будем вместе.
 

Появляется внук. Ангелы исчезают.

Внук. Просил я их забрасывать меня в первый век! Бросаются мной, как хотят.

Появляется царский глашатай.

Глашатай. Всем, всем, всем. Слушать приказ царя Ирода. Всех детей до трех лет велено принести в поселковую управу. Всех детей до трех лет велено принести и сдать в городскую управу.

Внук. Интересно, зачем? Наверное, им прививки будут делать.

Рядом оказывается то ли пастух, то ли волхв.

Волхв. Какие прививки, мальчик? Ты что, не знаешь, взошла Вифлеемская звезда. А значит, родился Иисус Христос. Я и другие волхвы идем к нему с дарами.

Внук. А зачем детей сдавать?

Волхв. Проклятый царь Иудеи Ирод, чтобы избавиться от Иисуса, велит всех младенцев до трех лет (шепчет что-то внуку на ухо).

Внук. Ничего себе порядочки! Ничего себе прививочки! Хорошо, что мне уже не три года.

С песней в зал входит вооруженный отряд воинов царя Ирода.

Песня воинов Ирода

(слова А. Усачева, музыка П. Овсянникова)

 
Царь Ирод приказал нести к нему малюток.
Младенцев, как шакал, он ищет десять суток.
Нам жалко вас, аж слезы льют из глаз...
(– Сухой пеленки не найдется?)
Но царь наш Ирод дал такой приказ:
До трех лет детей собрать...
Ать-два, ать-два, ать!
 
 
Мы обыскали все дома, сады и ясли.
Уж лучше б звезды на небе погасли.
И в темноте мы не нашли бы вас...
(– А чистого платочка нет?)
Но царь наш Ирод строгий дал приказ:
Бедных крошечек собрать!
Ать-два, ать-два, ать...
 
 
Уж лучше смерть принять героями в сраженье,
Уж лучше бы попасть бесславно в окруженье,
Уж лучше б нас отправили в запас...
(– Дайте хоть слюнявчик, высморкаться!)
Но царь наш Ирод дал такой приказ:
Всех малюточек собрать!
Ать-два, ать-два, ать...
 

На экране появляются картинки Древнего Иерусалима.

Отпев и отрыдав, воины идут по проходу и смотрят на детей. «Тебе сколько лет? Так, а тебе?» Не найдя соответствующих младенцев в зале, отряд удаляется за кулисы. Остается только командир отряда, тот самый, кому «царь наш Ирод дал такой приказ».

Командир (заметив внука). Эй, малый, поди сюда. (Внук подходит.)

Сколько тебе лет?

Внук. В третий класс пошел. В школе Деда Мороза.

Командир. Жаль. А впрочем, все равно. Пошли со мной.

Внук. Зачем?

Командир. Голову тебе отрублю.

Внук. Но мне же не три года!

Командир. Неважно. Кто там будет смотреть! Важно количество. А то мой взвод сегодня почти ничего не нарубил. Другие – кто по девять, кто по десять голов снесли, а мы – ничего. (Крепко держит внука за руку.)

Внук. Дяденька, отпустите.

Командир. Я бы рад, но план есть план. Иначе мне мою голову снесут.

Внук. Пожалейте, дядя. Ведь у вас у самого есть дети.

Командир. А что? (Задумывается.) Это мысль. А сейчас пошли.

Внук вырывается и кричит: «Дедушка!»

Командир. Зачем зовешь дедушку? Мне его голова не нужна. Может, братика позовешь?

Внук. Братика позову...

С криком «Левша! Левша, выручай!» внук вырывается и убегает со сцены. Воин – за ним. Загорается свет в кристалле.

Дед Мороз. Левша, Левша, спасай внука.

Левша. Сейчас, дедушка. Срочно включаю компьютерный доставатель. Настраиваю его. Опа!

Звучит музыка. С дымом и грохотом вылетает откуда-то иродовский командир с мечом.

Левша. Кажется, ошибочка вышла!

От воина все отходят, пятятся. Кроме милиционера.

Милиционер. Так. Кто такой? Почему ходите с оружием? Следуйте за мной.

Уходят.

Левша (Деду Морозу). Вы уж извините. Торопился. Не успел доставатель настроить.

Появляется милиционер.

Дед Мороз. Скажите, куда вы его дели?

Милиционер. Никуда. К батарее наручниками приковал. Потом заберу.

Левша. А почему не сейчас?

Милиционер. Мне сейчас у вас очень интересно. А где мальчик?

Левша. Одну секундочку.

Компьютерная настройка. Лазерные эффекты. Появляется внук.

Внук. Ничего себе экскурсия! Вот Санта Клаус из Америки своего внука вряд ли бы туда послал.

Левша (с гордостью). Естественно, у них такой техники нет!

Внук (кивая на кристалл). Подумаешь, «открыл Америку»!

Дед Мороз. А ты думаешь, открыть Америку просто? Колумб мечтал об этом всю свою жизнь. А если б у него не было мечты...

Внук. Америку открыл бы кто-нибудь другой! Я бы тоже мог...

Левша. Да? Если ты думаешь, что это так просто, – пожалуйста. Техника в нашем распоряжении...

Внук. Эй-эй! Я не...

Левша. Если что, зови братика!

Нажимает кнопки пульта. Внук исчезает. Звучит музыка «полета».

Сцена «На корабле Колумба»

На теневом театре зрители видят корабль – каравеллу.

По спускающимся с потолка канатам матросы карабкаются на мачту и смотрят в подзорную трубу. В это время на экране «вид горизонта в подзорной трубе»: плывут лазерные облака и плещутся волны.

Боцман. Эй, там, земли не видно?

Матрос (с мачты). Нет!

Боцман. А теперь?

Матрос. И теперь!

Боцман. А сейчас?

Матрос. И сейчас!

Боцман. Сто тысяч чертей! Второй месяц плывем, а на горизонте – ни земли, ни островка... Капитан совсем сбрендил. Говорит, если долго плыть на запад, то попадешь на восток (моряки смеются).

Матрос (рядом с боцманом). А мне говорил, что земля там – сплошные алмазы, рубины и золото.

2-й матрос. Ага. И растут на ней хлебные деревья: можно булки срывать, кексы, печенье... Макароны, лапшу...

Боцман. Лапшу тебе на уши повесили – вот ты и поверил! (Все смеются.)

Внук (появляясь). Лапша в Америке не растет.

Боцман. Где-где? В А-ме-ри-ке? А ты там бывал?

Внук. Не бывал, но знаю. Там растет картошка, помидоры, кукуруза...

1-й матрос. Ку-ку что?

2-й матрос. По-моему, он сам куку...

Все смеются.

Боцман. В общем, так, ребята. Предлагаю запереть капитана в каюте, а самим...

Матрос. Что?

Боцман. Свистать всех наверх!

Боцман свистит. Матросы выскакивают на палубу. Поют песню.

Песня матросов Колумба

(слова А. Усачева, музыка П. Овсянникова)

 
Наш капитан Колумб упрям и глуп... Ха-ха!
Уводит он все дальше нас от дома.
Решил открыть Америку Колумб... Ха-ха!
Он лучше бы открыл бочонок рома!
И еще кое-чего,
Ага-га, ого-го! (А-ха-ха, о-хо-хо!)
 
 
Припев. Плывем уж месяц по волнам,
А все не видно берега...
А на фиг нам, а на фиг нам,
А на фиг нам Америка!
 
 
Нам зверски надоел перловый суп – ха-ха!
И каша нам давно не лезет в глотки...
Решил открыть Америку Колумб – ха-ха!
Открыл бы лучше баночку селедки.
И еще кое-чего,
Ага-га! Ого-го! (А-ха-ха, о-хо-хо!)
 
 
Припев.
 
 
Разбогатеем скоро мы и так – ха-ха!
И вы, купцы, сокровища не прячьте,
Когда мы наш пиратский черный флаг – ха-ха!
Повесим на высокой стройной мачте...
И еще кое-кого,
Ага-га! Ого-го! (А-ха-ха, о-хо-хо!)
 

Боцман. Эй, рулевой! Поворачивай назад!

Внук. Постойте! Вы же должны открыть Америку.

Боцман. А ты кто такой? Что-то я тебя раньше на корабле не видел!

Матрос. Наверняка, это королевский шпион.

Боцман. Шпионов за борт... К акулам его!

Матросы хватают Ваню за руки, за ноги: ра-аз, два-а...

Ваня цепляется руками за канат и раскачивается на нем.

Внук. Погодите! Я вам кое-что скажу!

Боцман. Говори.

Внук. Понимаете, вы обязательно должны доплыть до Америки. Там есть всякие удивительные вещи...

Матросы. Какие?

Внук (задумывается). Ну, там... там жвачка классная!

Боцман. Жвачка?! Красная?

Матросы. Он думает, что мы коровы... Ха-ха-ха!

Боцман (мрачно). Не смешно. За борт!

Внук. Постойте. Еще там есть чипсы!

Боцман. Какие псы?

Внук. Да не псы, а чи-псы!

Боцман. Чьи псы? Не морочь мне голову. Она у меня раненая. Или ты докажешь, что в этой Америке есть что-нибудь ценное, или... (Матросы встали наизготовку.) Даю минуту на размышление!

Внук. Левша, выручай!

Левша и Дед Мороз у волшебного кристалла.

Дед Мороз (со вздохом). Влип со своей жевачкой. И что там у них – в этой Америке? Я вообще дальше Великого Устюга редко выезжаю.

Левша. А я – дальше Тулы. Ну, есть у них статуя Свободы. Так если ее послать, от такой посылочки корабль перевернется... Вместе с Америкой.

Дед Мороз. Полминуты осталось. Что же делать? Может, ребята знают? Они сейчас развитые! Ну, чего у них в Америке есть?

Дети начинают помогать из зала: «Бизоны, индейцы, небоскребы...»

Левша. И еще эти – тоже собачьи, не чипсы, а пси... нет пе-псы... Вот! Пепси-кола. Я лично ее не пью. Но пираты любят пить всякую гадость. Думаю, она им понравится. Данила! (Вместе с Дедом Морозом и детьми.) Да-ни-ла!

Данила (появляясь на сцене). А?.. Что?

Левша. Быстро рисуй пепси-колу!

На экране появляется большая каменная чаша-цветок с надписью «Пепси-кола».

Левша. Ты что нарисовал?

Данила (с удивлением). А-а! Пепси-колу...

На экране возникает изображение бутылки с «Пепси».

Левша нажимает на клавишу... Дым.

На корабле появляется большая бутылка.

Боцман. Может, отравлено? (Одному из матросов.) Пробуй!

Матрос (со страхом пробует, а затем входит во вкус). Якорь мне в глотку! Шибает в нос не хуже рома!

Остальные. Эй, ты не один! Дай попробовать! (Начинают вырывать друг у друга бутылку.)

Боцман. Рулевой, ложимся на прежний курс!

Колумб (выходит сонный). Что за шум, а бунта нет?

Боцман. Все в порядке, адмирал. Держим курс на Америку!

Колумб. Какую Америку? Мы же плыли в Индию...

Матрос (с мачты). Смотрите, прямо по курсу птицы! Значит, близко земля!

Команда смотрит в зал. В нем, точнее над ним, летают лазерные птицы! На экране в подзорной трубе появляются лазерные вулканы, птицы, пальмы. Левша и Дед Мороз перед компьютером.

Левша. А внук у тебя, дедушка, неплохой. Небезразличный парень.

Дед Мороз. Это, я думаю, он по глупости... Включай свой доставлятель.