Текст книги "Сексоголик. Откровения девушки, повернутой на сексе"

Автор книги: Эбби Ли

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 16 страниц)

*А если сказать правду? Мне уже приходилось попадать с ней в подобные ситуации, я предпочитала говорить, все, что думаю, и в общем и целом ничего ужасного не происходило.

И я на ушко сказала матери:

– Это когда парень может сделать себе минет.

Мать непонимающе уставилась на меня.

– Что? – не поняла она. – Я не расслышала.

Я взревела про себя. Если есть Бог на свете, Ему самое время пристукнуть меня на месте.

– Аутофелляция – это когда парень может сделать себе минет, – повторила я. И тут же добавила: – Вероятно, процента два мужчин на это способны.

Будто статистика могла как-то исправить положение.

Мать ошарашенно посмотрела на меня. Поскольку она молчала, я, чтобы поставить все точки над i, сымитировала движения головой.

Наверняка, это было самое худшее из когда-либо представленных визуальных истолкований орального секса, но я, наплевав на все, решила все-таки продемонстрировать свои навыки. Впрочем, в подобных объяснениях не было особой нужды – мать за свою жизнь и не такого насмотрелась. Но ей вовсе не обязательно было знать, что и ее дочь в этом плане далеко не невежда.

Слава богу, мать быстро пришла в себя и медленно кивнула, приняв мое объяснение или, если хотите, дурно сыгранную пантомиму. Но я, будто в меня бес вселился, не могла остановиться:

– Нет, правда, ты только посмотри – он точно сможет! – чуть ли не кричала я, тыча пальцем в несчастного акробата, который в позе краба обходил арену цирка на 6-й авеню.

Мать предпочла отвести взор, я же изо всех сил пыталась отогнать мысли о том, что сейчас творится в голове у моей впечатлительной мамаши.

Все это было чрезмерно сложно в аспекте психологическом, а когда отец (он сидел по другую сторону от меня) спросил, мол, о чем мы так оживленно болтаем, я ощутила, что вот-вот сгорю от стыда, умру от стыда и невротического самопоедания.

И с отвратительным комком на месте живота я ждала, что же ему ответит мать.

– О, мы просто говорим о том, каким же навыками надо обладать, чтобы показывать такие, казалось, невозможные номера, – поторопилась она объяснить отцу. – Какая невероятная гибкость!

И снова повернулась и стала смотреть на человека-змею. Я подумала, что инцидент исчерпан и что в будущем он больше не всплывет.

Но пару минут спустя, мать наклонилась ко мне и вполголоса произнесла:

– Наверное, ты права.

И подмигнула мне, потом снова повернулась в сторону акробата.

Я сидела ни жива, ни мертва, с нетерпением дожидаясь конца представления. Ой, скорее бы примчаться к Гарри и выдать ему эту историю. И чем сбивчивее, тем лучше.

10 ноября, четверг

По случайному совпадению я заметила, что потрясающий фильм Дэвида Линча «Малхолланд-драйв» сегодня шел по одному из американских каналов. Совпадение в том, что впервые этот фильм я смотрела вместе с родителями, и по своему ужасу, неуместности и дикому парализующему замешательству фильм этот мог сравниться лишь с вчерашним эпизодом в цирке.

Несколько лет назад я достала билеты на просмотр фильма и решила взять с собой родителей, поскольку они, как и я, давние почитатели Дэвида Линча.

В первый час картины я запала на Риту (актриса Лора Хэрринг). Это была красавица: сексапильная брюнетка с голосом соблазнительницы, воплощение чувственной женственности. И фигура, о которой только можно мечтать: гибкая, женственная, великолепный, покоривший меня бюст. Если и есть женщины, с которыми я точно улеглась бы, то к ним, без сомнения, принадлежит Лора Хэрринг. Излишне описывать, что происходило у меня между ног.

И когда Рита вышла в спальню в одном только полотенце, обмотанном вокруг бедер, и Бетти (Наоми Уоттс) предложила ей лечь к ней в постель, я была в восторге: изумительное зрелище обнаженных натур.

Я не ошиблась – Рита тут же сбросила полотенце, выставив на обозрение роскошные, пышные формы и в полумраке спальни скользнула под одеяло к Бетти.

Я сидела и думала – нет, я ничего не желала,– когда уже у них все начнется. И у них началось. Все выглядело потрясающе: две женщины изучают, ощупывают, исследуют друг друга – жадно, страстно. Сам видеоряд вышел настолько достоверно-чувственным, что я с трудом удерживалась, чтобы невольно не начать мастурбировать. Я ерзала в кресле, чувствуя как на меня горячими волнами накатывается желание.

Потом я сподобилась вспомнить, что я не одна, что рядом родители. Которые смотрят фильм вместе со мной и переживают те же сцены. А укротить свою обеспокоенную киску хотелось до жути.

И тут меня словно током ударило: а что если и мои родители испытывают сейчас то же, что и я?

Нет, не поймите, что я сейчас стану делать далеко идущие выводы. Я понимала, что, как и большинство зрителей в зале, была очарована эротизмом на экране. Так что вряд ли и мои родители в этом смысле представляли исключение.

Мне очень не хотелось додумывать эту мысль до конца, но она была средством умерить бушевавшую во мне страсть, и я героически досмотрела сцену до конца, заставив себя не обращать внимания на поерзывания справа и слева (я сидела между родителями).

Я была непоколебимо уверена, что поступаю правильно. На экране сменялись сцены – кадры фильма были похожи на сон, призрачные, нереальные (режиссер явно тяготел к нелинейному монтажу), в конце концов я и не заметила, как сама погрузилась в действие, пытаясь предугадать и предугадывая дальнейший ход событий. К финалу я чуть успокоилась, и поняла, что фильм мне нравится больше и больше. Так продолжалось до сцены с мастурбацией.

Дэвиду Линчу недурно было бы сразу в начале картины снабдить ее соответствующей оговоркой, чтобы публика была готова лицезреть доводящую себя до экстаза женщину. Ужас, вот что я тогда испытала, – повторяю, я была в кинозале не одна, а с родителями.

Однако, как ни мучительно было сознавать их присутствие, я все же буквально проглотила эту сцену. Снята она была великолепно – блестящий пример того, с каким мастерством и вкусом можно снять мастурбирующую женщину. Девяносто процентов порнофильмов и в подметки этой сцене не годятся.

Героиня фильма Дайена (снова Наоми Уоттс) пытается удовлетворить себя, после того как ее отшила Камилла (снова Лора Хэрринг). Зритель видит и слышит, как женщина приближается к оргазму, – затуманенный взгляд, перекошенное, изменившееся лицо. Чувствуется, что оргазм не спешит наступать. И она, все энергичнее работая рукой, пытается ускорить его наступление, и, наконец, ее усилия вознаграждены – пик сладострастия достигнут. Символ примирения с расставанием с любимым человеком. После этого лицо героини проясняется, разглаживается – она снова прекрасна.

Видя эту сцену, я сидела и думала: да, вот это мне близко. Этот, казалось, недостижимый оргазм, беспокойство, что он вообще не придет, а когда он все же приходит – краткий момент облегчения, а потом ты вспоминаешь предшествующий ужас, и ты вновь в аду. Осторожно повернувшись, я украдкой оглядела зал, пытаясь прочесть на лицах зрителей хотя бы подобие одобрения, без особой, впрочем, надежды. И тут снова вспомнила, что пришла сюда не одна, а с родителями.

Они тоже видели сцену, когда женщина на экране изображает акт самоудовлетворения. При этой мысли у меня мурашки по спине побежали. Но ничего не поделаешь – если бы я на этом месте вскочила и бросилась вон из зала, как бы это было воспринято? Нет, надо было держаться до победного конца.

И он не заставил себя ждать. Родители от души поблагодарили меня за «лучший фильм – исследование подсознательного, который они когда-либо видели», «фильм, в котором Линч продемонстрировал чудеса фантазии».

Ну ни хрена себе! Оказывается, Долговременная Стратегия Избежания Негативных Эмоций Родителей оказалась излишней: они не оскорбились в лучших чувствах, а моя репутация благовоспитанной, хорошей доченьки отнюдь не пострадала, а лишь упрочилась. Хотя фильм этот в будущем никогда не обсуждался, и даже сейчас я вряд ли осмелюсь напомнить о том походе в кино своим папе и маме.

Упомянутый фильм принес мне и кое-какую выгоду. Дело в том, что я вскоре решила посмотреть «Малхолланд-драйв» еще раз и прихватила с собой моего приятеля Руперта, наказав ему сжимать мою ладонь каждый раз, когда он почувствует, что у него встает от увиденного на экране.

Руперту пришлось сжимать мою ладонь все девяносто минут экранного времени. После фильма я сунула его в такси, привезла к себе, и мы оттянулись на чем свет стоит.

Так что какой-никакой хеппи-энд все же состоялся.

11 ноября, пятница

Мыс Гарри сжимали друг друга в объятиях.

– Буду скучать, – сказала ему я.

Он кивнул, я заметила блеснувшие в его глазах слезы и сама была готова расплакаться.

– Я тоже.

Я посмотрела на своего друга – самого старого друга на свете, – и сердце кольнуло. Почему этот человек отделен от меня тремя тысячами миль? Появится ли когда-нибудь в моей жизни тот, кого я буду воспринимать так, как Гарри? Способна ли я полюбить кого-нибудь так, как Гарри?

И мне вдруг захотелось признаться ему в своей любви, сказать о том, какое место он занимает у меня в душе, что нет на свете никого, кроме него, что он один в своем роде, что расставание с ним – боль и мука для меня.

Словно угадав мои мысли, Гарри взял меня за руку.

– Не надо ничего говорить, – сказал он. – Я все и так знаю.

Я улыбнулась ему сквозь слезы, и мы еще раз крепко обнялись.

– А теперь иди, Эбби. До скорого.

И вновь улыбнулся мне.

Кивнув, я подхватила багаж и пошла к такси. Когда я садилась в машину, Гарри позвал меня.

– Всего тебе хорошего, – пожелал он, и мы оба поняли, что он хотел этим сказать.

12 ноября, суббота

– Вы – самая лучшая моя пассажирка, – вполголоса объявила мне стюардесса в самолете на Лондон.

– Правда? – ответила я, вдыхая аромат ее очень приятных духов и скользнув взором по довольно глубокому вырезу узкой белой форменной блузы.

– Да, вы здесь самый приятный человек – вы такая вежливая. Скажу своим коллегам, что прозвала вас «милая пассажирка».

Я скромно улыбнулась, стараясь не смотреть на округлый бюст идеальной формы, колыхавшийся в какой-нибудь паре дюймов от моей физиономии.

– Ну, спасибо в таком случае. И вы тоже очень предупредительны.

– О, мне это только в радость, – сказала она, подавая мне виски, – знаете, всегда приятно, когда на борту милый пассажир. Вроде вас.

Наши пальцы невольно соприкоснулись, когда я принимала из ее рук пластиковый стаканчик. Едва заметный момент. И в то же время значимый. Будь мы в другом месте, я истолковала бы его куда яснее.

– Вам подходит? – осведомилась стюардесса, показывая на виски. – Я специально открыла для вас бутылку, но вот только не знала, сколько содовой добавить.

И замолчала, дожидаясь, пока я не попробую. Вдруг мне стало до ужаса неловко. В самолете кроме меня еще две сотни человек, а она стоит и ждет, желая узнать, довольна я или нет, будто я здесь одна такая. Рука моя едва заметно дрожала, и я подумала, уж не турбулентность ли тому виной. И действительно ощутила некоторые ее признаки, правда, между ног.

– Если вам не нравится, могу принести еще, – предложила она.

Я быстро попробовала виски. Казалось, вкуснее и быть не может. Пропорция содовой была выдержана идеально – далеко не каждый опытный бармен способен на такое. Но дело было не в этом. Она ждала моей реакции. Поощрительной.

– Ой, как вкусно! – разыграла я удивление. И еще отхлебнула. – Прелесть! Большое вам спасибо, все очень хорошо. Благодарю вас за такое внимание к моей особе.

Стюардесса облегченно вздохнула, а я вновь старательно избегала даже мельком взглянуть на ее обтянутые блузой груди. Как и на набухшие соски, проступающие сквозь тонкую ткань.

– Рада, что доставила вам приятное. Если захотите повторить – или еще что-нибудь, – просто вызовите меня. Меня зовут Келли.

И пристально посмотрела на меня.

– Спасибо, непременно воспользуюсь этим, – ответила я, отметив мимоходом ее красивые зеленые глаза, мягкий, чувственный рот. – Вы очень любезны.

– Вы тоже очень милая, – ответила мне стюардесса. – Так что звоните, если понадоблюсь.

Улыбнувшись, она направилась дальше.

Я сидела со стаканчиком виски в руке и смотрела ей вслед. Какая фигура! Мечта ваятеля! Я попыталась собраться с мыслями. Следует ли это расценивать, как флирт? Что означают эти двусмысленные жесты? Сколько еще я выдержу, чтобы не отправиться в туалет и не удовлетворить себя, воспроизводя в памяти этот мимолетный эпизод?

К чему вообще ждать? Уж пять минут спустя, я поднялась и направилась в туалет. Черт возьми, очередь. Я терпеливо ждала, поглядывая на свои набухшие соски, мысленно заставляя их опасть. Без толку.

– А вот и наша милая пассажирка.

Повернувшись, я увидела стюардессу, с которой мы несколько минут назад расстались. Я улыбнулась, а она проскользнула за моей спиной по проходу. И хотя он был узкий, двое вполне могли разминуться. Я была слегка шокирована – но отнюдь не разочарована, – тем, что Келли намеренно задела меня.

Вдохнув уже знакомый сладкий аромат духов и ощутив прикосновение ее грудей к спине, я поняла, что еще немного – и я не выдержу. Неудержимо захотелось схватить ее за ягодицы, изо всех сил прижать к себе и взасос поцеловать, запуская руки под блузу.

Но все произошло очень быстро. Она ушла по своим делам, я же продолжала стоять в очереди в туалет, изнемогая от охватившего меня желания и чувствуя сырость между ног. Нет, надо действовать. И поскорее.

Едва туалет освободился, как я буквально ринулась туда и предалась мастурбации, попутно представляя себе стюардессу по имени Келли, как она сидит у меня коленях с задранной до пояса юбкой и с сосками грудей у меня во рту.

Не успела я опомниться, как кончила. Оргазм был стремительный, яркий и прекрасный – как и мой визит в Нью-Йорк.

14 ноября, понедельник

Я чувствовала себя отдохнувшей, посвежевшей – Нью-Йорк встряхнул меня, и я была готова мужественно встретить все испытания на жизненном пути. Включая и ситуацию с Блоггером. Если наши отношения для него больше чем просто секс, тогда, может быть, стоит еще раз попытаться – теперь-то мы оба в Лондоне!

Но мне почему-то не хочется спать с Блоггером, пока я не удостоверюсь, что и он настроен примерно так. А то снова все напорчу.

А выжидать трудновато – я жажду доброго секса.

19 ноября, суббота

По иронии судьбы после той самой встречи с южанином-богомольцем я уже по возвращении в Лондон почти на весь вечер застряла в компании религиозных фанатиков.

Вот так, ни больше ни меньше. Помешанная на сексе атеистка на сборище ярых богомольцев. Это было для меня пыткой, утонченным издевательством. Куда там все былые эксперименты в духе садомазо.

Следует пояснить, что ничего подобного на субботний вечер я, разумеется, не планировала. Я была приглашена к кому-то из своих пожилых родственников, рассчитывая, что если вдруг моему двоюродному дедушке приспичит спеть пару псалмов, то это еще куда ни шло. Но оказаться на конгрессе в честь Билли Грэхема, [14]14
  Уильям Грехэм – известный американский проповедник и религиозный деятель, англопротестант.


[Закрыть]где множество народа распевало хоралы и псалмы под аккомпанемент оркестра!

Я сидела в зале в окружении незнакомых людей, ежеминутно восхвалявших Господа, хлопавших в ладоши, и чувствовала себя чужой. Что у меня могло быть общего с ними? Разве что вино, которое мы время от времени прихлебывали. Разве я годилась в собеседницы тем, кого считала оглупленными?

Я на минуту представила себе, что было бы, узнай эти люди мои мысли. Да они пришли бы в ужас. Она, оказывается:

* одержима похотью;

*поклоняется члену;

*помешана на оргазмах, только о них и думает.

Проповедник станет на мне звездой – меня выставят Греховодницей, примутся взывать к Божественному, попытаются заставить меня молить об Избавлении – в общем, потеха не на один час.

Доведенная скукой до ручки, одуревшая от религиозной пропаганды, я вдруг захотела встать и совершить нечто непристойное и из ряда вон выходящее, сцепиться моим двоюродным дядюшкой и доказать ему, что я не кроткая и не невинная девушка, каковой он меня до сих пор считает.

Может, мне все-таки недостает наставляющей руки? Я паду на колени и публично склоню голову и заявлю во всеуслышание, что бог – пенис и что ответом на мой призыв может быть лишь непосредственный контакт его с моими устами.

Думаете, секс есть зло? Ладно, а как вы посмотрите, если я натяну на себя костюмчик в обтяжку из черной резины, закрывающий меня с головы до ног, надену черные лаковые ботфорты на высоких шпильках, а на шею нахлобучу ошейник с шипами – и все ради того, чтобы убедить вас, как низко я пала?

Ждете от меня покаяния? Я и так знаю, что падшая, так что лучше дайте мне в руки хороший хлыст метра в два, усадите у моих ног обожателя, а я этим хлыстиком пройдусь по его угодливо подставленной заднице (и да, вот еще что – пусть он попросит хорошенько, и я готова великодушно даровать ему честь стать моим рабом, что тоже часть его избавления), а уж потом, может быть, и я сподоблюсь признать за собой кой-какие грешки.

На этом месте воображаемые сцены прерываются. От души жаль. Я ведь даже удержалась от сквернословия – бесспорное свидетельство доброго поведения.

Мне представляется, что кое-кого из конгрегации непременно хватит инфаркт, надумай я продолжить свои фантазии, причем среди них вполне могут оказаться и тайные сторонники садомазохистских отношений, хотя бы на уровне потребления соответствующей порнопродукции.

От души желаю, чтобы среди них не оказался мой двоюродный дядя. Ему явно не пойдет черная блестящая резина.

25 ноября, среда

Все кончилось тем, что я вчера переспала с Блоггером. Я пыталась не попасться в эту ловушку, правда, пыталась. Просто хотела сначала убедиться, что он обо всем этом думает, но удержаться не смогла. Миновало довольно много времени с тех пор, как мы в последний раз виделись, теперь мы оба вернулись в Лондон; ничего удивительного, что мы оказались с ним в постели по завершении вечера.

Весьма сытно поужинав и порядочно выпив, мы оказались у Блоггера дома, где сразу же бросились друг другу в объятия, после чего со всей страстностью предались сексу. Изумительно все было. Мне показалось, что мы созданы друг для друга, мы способны предугадать желания друг друга, мы способны насладиться друг другом.

Но сегодня, когда Блоггер должен был отправляться на работу, мне показалось, что он с трудом сдерживается, чтобы в очередной раз не отшить меня. Может, все это следует списать на мои неврозы, но именно это чувство не покидало меня после проведенной с ним ночи, вселяло чувство вины. Может, он именно так и представляет себе наши с ним отношения? Понятия не имею. В голове все перепуталось.

Вот что мне совершенно ясно: несмотря на все мои попытки не думать о Блоггере, просто выбросить его из головы я не могу. У меня к нему серьезное чувство, и с этим ничего не поделаешь. Во всяком случае, длительная разлука ничего в этом смысле не изменила, более того, мои чувства к нему выросли и качественно изменились. Каждая встреча с ним, каждая ночь лишь усиливают их.

Когда Блоггер во сне обнимал меня, я чувствовала себя нужной и защищенной, понимая, что к этому человеку меня влечет не голый секс, а что-то еще.

Что он по этому поводу думает, неизвестно. Мне кажется, расскажи я Блоггеру о своих чувствах, он меня и видеть не захочет. И, понимая, что это глупость несусветная, я считаю, что пусть остаются хоть такие отношения, все-таки, это лучше чем вообще никаких.

Даже невзирая на то что они разъедают меня изнутри.

Руководство-наставление для женщин: О кобелях

Как быть, если вдруг очередная связь заканчивается.

*Наличествует в ней секс или же нет, дружба основывается на честности, взаимном доверии, откровенности – именно они играют первостепенную роль, а не секс. Если это не так, один только секс не поможет.

*Нельзя относиться к другу исключительно как к кобелю. Дело в том, что последний не оскорбится и не обидится, если ты прервешь с ним встречи или же вовсе прекратишь их. А вот друг может и не простить, если ты вдруг станешь избегать его общества, причем не только в сексуальном плане.

* Желания, предпочтения, влечения – вещи изменчивые, поэтому всегда остаются предметом обсуждения. Если месяц или два назад тебя вполне устаивал секс по пьяни, то сейчас ты вполне можешь воспылать чувствами к другому. И если это сознательно умалчивать, узы дружбы грозят разорваться.

*Пойми: одно дело секс вообще, другое – секс с кобелем. По самой природе дружеские отношения нуждаются не в голой физиологии, а в прочувствованном сексе. Помни, что прочувствованный секс – не есть нечто особое, запредельное; это в первую очередь эмоциональная близость, находящая свое сексуальное выражение.

*Не вступай в сексуальные отношения с друзьями, если:

а) ты испытываешь к ним романтические чувства. Тем самым ты только запутаешься с ног до головы, и вашей дружбе придет конец;

б) твоя душа не принимает лишенный эмоционального тепла секс. Спать с тем, кого ты, грубо говоря, за человека не считаешь, – тяжкое испытание, даже если ты вдруг попытаешься установить близость на чисто физическом уровне. Спать с тем, кого ты уважаешь, пусть даже только уважаешь,не больше, в лучшем случае болезненно, в худшем же – разрушительно в эмоциональном плане;

в) ты искренне желаешь оставаться в дружеских отношениях с тем, с кем тебе, возможно, придется переспать. И даже если тебе и не удастся скрыть своих романтических чувств к своему другу, помни, что секс с ним как качественно иной вид близости будет постоянно напоминать тебе о недостающем и желанном. Результат: раскаяние и горькое послевкусие.