Текст книги "Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любых целей"

Автор книги: Джозеф Гренни

Соавторы: Керри Паттерсон,Эл Свитцлер,Дэвид Максфилд,Рон Макмиллан
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 11 страниц)

«Нужно выбить зависимость из их голов, – говорит Мими. – Большую часть жизни эти люди думали только об одном – о собственных желаниях и жажде. Мы назначаем каждому новичку наставника. Когда наши клиенты учатся заботиться друг о друге, они забывают о былой зависимости».

Чтобы отвлечься от зависимости, сосредоточьтесь на потребностях и проблемах других людей. Ли, к примеру, начал вести блог, в котором рассказывал о своем пути к излечению – и помогал другим делать то же самое. Шло время, и Ли понял, что за его историей следят более ста человек. Многие из них тоже боролись со своими вредными привычками. Ежедневная работа над блогом отвлекала внимание Ли от его зависимости и напоминала ему о том, почему он решил бросить дурную привычку.

Вторая разновидность полезного поведения помогала ему и иначе. Те, кто пытается что-то бросить, часто ругают себя, их ругают окружающие. Все это приводит к снижению самооценки. Но когда люди начинают помогать другим, то самоуважение возвращается, а это очень важно.

3. Не забывайте о физической активности. Для борьбы с зависимостью это очень важно. Хотя наука еще не доказала этого, но современные исследования мозговой активности настолько убедительны, что было бы глупо их игнорировать10. Ученые считают, что в личный план перемен нужно обязательно включать физическую активность. Можете ходить, бегать, плавать, подниматься по лестнице – на пользу пойдет любая аэробная активность.

Как же физическая активность помогает бороться с зависимостью? Вспомните симптомы, которые возникают при отказе удовлетворить всеобъемлющее желание. Вы начинаете нервничать, тревожиться, у вас потеют ладони и болит живот. Быстрая прогулка по кварталу облегчает большинство подобных симптомов. Кроме того, физическая активность перепрограммирует внутренние схемы мозга, которые в своем прежнем состоянии способствовали поддержанию зависимости11.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВСЕ ШЕСТЬ ИСТОЧНИКОВ

Источник 1: ПОЛЮБИТЕ ТО, ЧТО ВЫ НЕНАВИДИТЕ

Ли признает, что курение доставляло ему большое удовольствие. Не то чтобы он любил курить, но представить себе не мог, каково это – не курить. Когда он хотя бы два часа проводил без сигареты, то ощущал беспокойство, тревогу и раздражение. Без сигареты он в буквальном смысле слова «сходил с ума». Ну как полюбить такое ?

Ли начал воспринимать симптомы абстиненции серьезно. Исследования подтверждают, что люди, которые отказываются от зависимости или используют заместительную терапию, с большей вероятностью добиваются успеха12. Поэтому Ли стал пользоваться пластырями, а потом и жевательной резинкой, которые облегчали симптомы абстиненции. Конечно, все это было только начало. Но с ними ему было легче сохранять мотивацию к переменам.

Чтобы усилить личную мотивацию, Ли вспомнил о своих прежних увлечениях и о той роли, какую сыграло в них курение. Он рассказал себе полную, яркую историю того, почему ему нужно бросить. Он написал: «Я хочу бросить курить, чтобы чувствовать себя здоровым, вести активную жизнь, вырастить детей и внуков». Эта установка стала хорошим началом, но Ли усилил ее яркость, добавив колоритные напоминания о неизбежном будущем.

На мобильном телефоне Ли поместил фотографию, на которой он был сфотографирован со своей маленькой дочерью. Большинству людей эта фотография казалась нежным напоминанием о дорогом человеке. Но для Ли она имела другой смысл, потому что за ней стояла история.

И вот эта история. Вскоре после того, как жена Ли сфотографировала его с дочкой, Ли поднес дымящуюся сигарету ко рту. Поскольку на фотографию ушло какое-то время, на кончике сигареты образовался длинный столбик пепла. Когда Ли взял сигарету в рот, пепел упал… прямо на лицо девочки. Ли был в ужасе от того, что случилось. Упавший пепел стал для Ли символом страданий, которые ждали его дочку в результате пассивного или активного курения.

Ли поместил фотографию на свой мобильный телефон, а потом добавил в Личной Мотивационной Установке еще одно предложение: «Ужасная правда: когда я закуриваю, то ставлю сигареты выше своей дочери». Это суровое, нелестное напоминание помогало Ли вспомнить яркую историю в критические моменты, когда он испытывал искушение закурить снова.

Чтобы погасить желание было легче, Ли решил, что, прежде чем закурить сигарету, будет полминуты смотреть на фотографию на мобильном телефоне и вслух читать Личную Мотивационную Установку. Если после этого ему все еще будет хотеться курить, он может взять сигарету.

Ли использовал ценностные слова , осложняющие собственные оправдания. Когда он убеждал себя: «Всего лишь одну затяжку!», он тут же возражал себе: «Я снова стану вонючим курильщиком!» Когда его посещала мысль: «Мне нужно закурить», то Ли тут же произносил вслух: «Я больше никогда не буду курильщиком!» Он заметил, что подобные замечания в ответ на пагубные мысли быстро меняли его отношение к собственным поступкам.

Ли боролся уже целый год, и тут ему позвонил бывший друг, Рауль. Скорее не друг, а приятель по перекурам. Когда в компании, где они работали, курильщиков отправили на задний двор, люди, которые раньше и не встречались, стали частенько видеться. Хотя Рауль был почти вдвое старше Ли, они подружились.

Через три года после того, как Рауль вышел на пенсию, они говорили о том, чтобы бросить курить, но все это осталось пустыми разговорами. Ни один из них так и не бросил. Рауль позвонил Ли, чтобы узнать телефон еще одного приятеля по перекурам. Постепенно разговор перешел на последние новости. Выяснилось, что Рауль лежит в больнице. Ему сделали операцию на легких, и перспективы вырисовывались не самые блестящие. И Ли мгновенно представил, какое будущее ждет его. Каждый раз, когда ему хотелось взяться за сигарету, он представлял, как будет беспомощно лежать на больничной койке.

Ли также решил стать новым человеком, открыв для себя возможности некурящего человека. Он решил обогатить свои роли отца, мужа и добытчика, добавив к своему репертуару новую роль. Кроме всего прочего, он увлекался походами. Жена и дочери тоже с удовольствием отправлялись с ним в походы на выходные. Ли прочел, что физические упражнения подавляют стремление закурить, и выяснилось, что автор статьи был прав. Стоило Ли выйти на природу, как все симптомы абстиненции остались позади13.

Одним из самых сильных мотивов для Ли стало превращение процесса в игру . Он перестал рассматривать свое желание бросить курить как пожизненную обязанность и разбил этот процесс на небольшие этапы. Первый этап занял всего лишь день. Как в любой хорошей игре, Ли вел счет. Он сделал таблицу и повесил ее в своем шкафу. Каждый день он вычеркивал очередной день без сигарет. Таблица показывала ему, сколько раз он «одержал победу». А потом он перешел к следующей цели – и стал отмечать по два дня. Обозримые цели вселяли в него надежду и подкрепляли мотивацию.

Когда Ли разработал тактику, которая укрепляла его мотивацию, его отношение к пагубному пристрастию изменилось. Каждая неделя, проведенная без сигарет, вселяла в него чувства гордости и удовлетворения. Расставание с сигаретами оказалось приятным, а не болезненным.

Источник 2: ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ

Когда Ли провел инвентаризацию навыков – проанализировал свои способности и знания, – он понял, что многого не знал о никотиновой зависимости. Поэтому он прочел несколько популярных книг, посетил полезные сайты и поговорил со своим врачом. Открытия его удивили. Он всегда думал, что, когда пройдут симптомы абстиненции, с курением будет покончено. Теперь же он узнал, что на определенном уровне желания сохраняются и после того, как закончится «ломка». Но отныне все это не было для него сюрпризом.

Ли также узнал, что у курильщиков и людей, страдающих другими зависимостями (даже среди детей, чрезмерно увлекающихся видеоиграми), часто случаются депрессии14. Более того, эта депрессия может стать основным препятствием на пути к счастливой жизни. Ли не считал, что у него депрессия, но он обсудил этот вопрос с женой, и они решили каждый вечер обсуждать, как прошел их день, и позитивно поддерживать друг друга.

Более того, Ли начал изучать навык воли. Он знал, что постоянно оказывается в ситуациях соблазна, поэтому выработал стратегию, которая помогала с ними справляться. Большинство его приемов основывалось на отвлечении. Ли понял, что желание курить приходит и уходит. Самым острым оно бывает в течение двадцати минут. Поэтому он нашел занятия, которыми мог бы отвлекать себя в эти трудные моменты, пока желание курить не пройдет. И он стал прыгать – прыгать со скакалкой или просто на месте. Ли делал это так энергично, что у него учащалось сердцебиение, и он начинал задыхаться. Чтобы еще сильнее отвлечься, Ли принимался делать что-то вместе с членами семьи: помогал старшей дочери с уроками, играл с младшей или расспрашивал жену, как прошел ее день.

Через несколько месяцев Ли обнаружил, что он может управлять своими желаниями словно с помощью волшебной палочки. Никотиновая зависимость отчасти является тактильной. Ли часто крутил сигарету в руках и пальцах. С этим соблазном он справился очень любопытным способом: он стал учиться фокусам. Ли постоянно держал под рукой карты и монеты. Новый фокус он осваивал за двадцать минут сознательной практики. Ли не стал подменять сигареты конфетами или едой. Он знал, что многие выбирают именно еду, но ему не хотелось набирать вес.

Источники 3 и 4: ПРЕВРАТИТЕ СООБЩНИКОВ В ДРУЗЕЙ

Жена Ли бросила курить, когда у них появились дети. Естественно, что она мечтала, чтобы муж тоже бросил, но превращаться в «лесопилку» ей не хотелось. Тем более Ли очень не нравилось, когда его пилили. После нескольких неудачных попыток обсудить проблему курение Ли превратилось в «священную корову», о которой не говорили. Когда он закуривал, жена просто выходила из комнаты.

Но это было не просто глупо. Супруги должны были найти способ поговорить откровенно и уважительно. И тогда Ли провел трансформативную беседу. Он объяснил жене свои планы и попросил помощи. Чтобы избежать занудства, они решили, что жена будет отмечать каждый замеченный ею успех, а в конце дня интересоваться успехами мужа.

Ли провел два разговора, которые отдалили его от нежелательного поведения. Первый разговор состоялся с отцом, заядлым курильщиком, который жил всего в нескольких кварталах от них. Ли не хотел обидеть отца. Он объяснил, что ему нужно отдалиться от курильщика, но не от отца. К его удивлению, отец его поддержал и сказал, что его внучки заслуживают свежего воздуха.

Второй разговор состоялся с приятелями-курильщиками на работе. Именно у них он выклянчивал сигаретку, когда становилось невмоготу. Ли очень боялся обидеть коллег и рассориться с ними. Но люди прекрасно поняли его. Они не могли осуждать человека за столь разумный и полезный для его здоровья поступок.

Ли приобрел новых друзей. Он записался в клуб, который организовывал походы по выходным. В клубе практически никто не курил. Ли и его родных окружили энтузиасты здорового образа жизни. Оглядываясь назад, Ли поражается тому, какое сильное влияние оказали на него новые друзья.

Прошел месяц. Ли почувствовал себя настолько уверенно, что разместил информацию о том, что бросает курить, на Facebook. 213 «друзей» узнали о его цели. Каждый день он отчитывался об успехах в полезном поведении. Он начал подсчитывать дни «здоровой жизни». Более половины его виртуальных друзей регулярно подбадривали его на интернет-страничке. Ли стал рассказывать о своих успехах каждый вечер и тайком просматривал свою страницу на работе, потому что ему ужасно нравилось читать теплые слова поддержки и одобрения.

Источник 5: ИЗМЕНИТЕ ЭКОНОМИКУ

Ли рассказал дочерям, что использовал метод «кнута и пряника» – он использовал морковку и страх потерять эту морковку. Вот как ему удалось изменить экономику. Он подсчитал, что тратит на сигареты 5,5 доллара каждый день. Ли отправился в банк, получил там сорок однодолларовых банкнотов и сложил их в прозрачный ящик в гостиной. Потом он сказал дочерям: «Вот сорок долларов. Если за неделю я не истрачу их на сигареты, то в выходные мы потратим их вместе на наши маленькие радости».

Каждую неделю в пятницу все собирались в гостиной и обсуждали результаты. Ли был предельно откровенен. Он доказывал детям тот факт, что честность важнее успехов. Если в какой-то день недели он все же курил, то убирал 5,5 доллара из семейного фонда. Затем они все вместе планировали, как потратить оставшиеся деньги в уик-энд. Когда Ли собирался закурить, он сразу вспоминал, как разочарованы будут его девочки, и это помогало ему противостоять искушению.

Через несколько месяцев, в течение которых успехов было больше, чем неудач, Ли с женой решили инвестировать деньги в будущее без сигарет. Они сделали это, опираясь на метод неприятия утраты. Они выбросили пропахшие табаком шторы, отдали ковры в профессиональную чистку, отмыли стены и выбросили кресло, в котором Ли любил курить. Потом они купили новые шторы и новое кресло. Все это стало бы пустой тратой денег, если бы Ли снова стал курить. Ли же показалось, что он словно щеткой содрал с себя негативное прошлое и устремился в светлое будущее.

Источник 6: КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОЕ ПРОСТРАНСТВО

Иногда люди зависимые бросают пагубные привычки, кардинально изменив окружающую среду. Они отправляются в реабилитационные центры или едут в путешествие. Но совсем не обязательно идти на столь решительные шаги. Иногда мелкие, простые перемены в окружающей среде могут оказаться вполне эффективными, а окружение из врага превратится в союзника.

Ли сразу же начал строить ограды , отдаляющие его от сигарет. Он сам, его жена и дочери прочесали весь дом в поисках спрятанных сигарет, пепельниц, зажигалок и всего, что связано с курением. Все это было безжалостно выброшено. Ли проверил также свою машину и рабочий стол, чтобы полностью избавиться от табака.

Ли с женой ликвидировали все ключи, напоминавшие о курении. Именно поэтому они и выбросили то кресло. Над барной стойкой Ли повесил табличку: «Пить – не значить курить». Там, где когда-то стояли пепельницы, Ли положил колоды карт. Карты помогали ему занять руки.

И, наконец, Ли использовал устройства. Как мы уже говорили раньше, он установил на мобильный телефон и компьютер программы, которые напоминали ему о желании измениться и поощряли его успехи. Перед каждой трапезой (когда он знал, что у него будет время покурить, а следовательно, искушение будет довольно сильным) Ли программировал свой телефон, чтобы тот показывал ему фотографии детей, людей, гуляющих в лесу, фотографии человека на больничной койке и все то, чего он хотел и чего не хотел от жизни.

А ЧТО У ВАС?

Десятки тысяч американских солдат избавились от сильнейшей героиновой зависимости, полностью изменив свой мир. Они покинули душные джунгли Вьетнама – и за несколько недель стали нормальными людьми. То же самое произойдет и с вами, если вы используете все шесть источников влияния.

Большинство людей идет более сложным путем. Ли относится к их числу. Почему? Потому что, как большинство людей, Ли нашел эффективные стратегии методом проб и ошибок. Этот путь был длинным. При каждой неудаче Ли не сдавался и не опускал руки. Он анализировал новый критический момент и вырабатывал тактику борьбы с этой ситуацией.

У вас есть доступ к полезному сайту ChangeAnything.com. Если вы еще не зарегистрировались, то сделайте это сейчас. На сайте вы найдете массу приемов и решений, основанных на шести источниках влияния. В отличие от Ли вам не придется проверять все на личном опыте. Проанализируйте свои критические моменты, выработайте собственное полезное поведение, а потом проверьте на опыте хотя бы один из приемов каждого источника. Вы можете приступать к составлению плана прямо сейчас.

Не делайте этого в одиночку. Ведите записи. Если вы страдаете наркоманией или алкоголизмом, обязательно обратитесь к врачу. Врачебная помощь вам понадобится, даже если вы сможете преодолеть зависимость. Конфиденциальность отношений врача и пациента позволит вам во всем признаться своему доктору, даже если вы принимаете вещества, запрещенные законом. Даже если ваша зависимость носит сугубо поведенческий характер, врачи предложат вам средства, которые помогут преодолеть неприятные симптомы, неизбежные в первые недели или месяцы борьбы.

Помните: вы – правило, а не исключение. Люди, которые борются с зависимостью, быстро решают, что в отличие от добившихся успеха им не придется столько трудиться. Они обладают сверхчеловеческими способностями противостоять искушению. Им понадобится один-два приема из всех тех, что мы обсудили. Ну, например, хороший разговор с лучшим другом и несколько месяцев воздержания – и все будет в порядке. Ловушка силы воли заполучила новую жертву.

Не обманывайтесь. Вы – просто человек. Вы не исключение из правила. Вам придется решать свои проблемы так же, как и всем остальным. Вы должны опираться на все источники влияния.

Помните, любой источник, который вы не употребили для своей пользы, будет работать против вас. Самый эффективный план перемен будет включать в себя множество задач, и путь ваш будет долгим. Если вы все продумаете заранее, то ваша борьба будет легче, а неудач будет меньше.

Найдите время на то, чтобы понять, что для вас эффективно, а что нет. Если вы сможете изменить свой план так, чтобы он помогал вам решать новые проблемы и учитывал все шесть источников влияния, то вы сможете изменить все, что угодно.

ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КАК ИЗМЕНИТЬ ОБОИХ, ИЗМЕНИВШИСЬ САМОМУ

Эта глава написана для тех, кто считает, что личные отношения можно кардинальным образом улучшить, изменив собственное поведение, а не поведение партнера. В конце концов, наша книга о том, как помочь себе, а не о том, как менять других.

Наверное, вы уже подумали: «Это неправильно! Если я изменюсь, то это не решит проблемы наших отношений. Все проблемы возникают не из-за меня!» Если вы так подумали, то читайте дальше. А потом решите, для вас эта глава или нет.

Мы знаем, что люди пропускают эту главу. Наши исследования показали, что 90 процентов тех, кто испытывает проблемы в личных отношениях, убеждены, что источником этих проблем является их партнер. Поскольку в наших исследованиях принимали участие оба партнера, то нам это убеждение кажется сомнительным.

Поэтому, прежде чем решать, что эта глава не для вас, пожалуйста, хотя бы на минутку откажитесь от своего неверия.

Чтобы пробудить ваше любопытство, мы расскажем вам нечто настолько интересное и важное для ваших личных отношений, что вы непременно захотите узнать больше. Сейчас вы узнаете о важных открытиях в области колоноскопии [8] . Да, да, именно! Исследования в области колоноскопии привели к интереснейшим открытиям в области личных отношений!

Все началось с того, что нобелевский лауреат Дэниел Канеман попросил пациентов, перенесших колоноскопию, оценить степень дискомфорта во время процедуры, проводимой без наркоза . Результаты оказались крайне удивительными. Выяснилось, что степень комфорта совершенно не связана с уровнем боли, испытываемой пациентом во время неприятной и неловкой процедуры! Единственным, что повлияло на этот показатель, было то, насколько больно оказалось в конце. (Уж простите!)

Канеман описал два колоноскопических исследования. Первое было очень натуралистичным. Он не знал, сколько длилась процедура, но просил пациентов оценивать степень боли каждые 60 секунд. Интересно, что длительность процедуры не определяла памяти о боли. Воспоминания определялись максимальной болью и болью на финише процедуры.

Во время второго эксперимента Канеман просил врачей на завершающем этапе не трогать эндоскоп1. И это оказало огромное влияние на воспоминания о боли. Когда процедура благополучно заканчивалась, пациенты называли ее менее неприятной. Выяснилось, что люди оценивают многие свои ощущения (в том числе и колоноскопию) не целиком и не в среднем, а на основании последних нескольких минут.

Какое же отношение все вышесказанное имеет к личным отношениям? Самое прямое.

...

Многое из того, что вы думаете о своих повседневных отношениях, проистекает из нескольких минут, которые и определяют общее восприятие.

Когда мы спрашивали людей о качестве их брака, они очень редко давали оценки, опираясь на общий опыт. Вполне возможно, что за предыдущие сто часов, проведенные вместе с партнером, девяносто девять с половиной были вполне счастливыми и мирными. Но если последние полчаса вы провели ссорясь, то скорее всего будете оценивать все отношения по воспоминаниям о последних минутах взаимодействия, а не обо всех ста часах общения.

Возьмем отношения на работе. Если ваш начальник – человек разумный, спокойный, даже приятный, но один раз в три месяца превращается в раздраженного и озлобленного, то этот случайный, но негативный опыт может окрасить все ваше восприятие.

«Я выхожу из себя не чаще, чем раз в квартал, – обижается начальник. – Почему же мои подчиненные так нервничают?» Потому что после одной-двух подобных выходок все остальные моменты абсолютно нормального взаимодействия забываются. Все только и ждут очередного срыва. Поступки, которые занимают менее двух процентов времени контакта, вытесняют из памяти оставшиеся 98 процентов.

То же самое происходит и дома. Неприятный опыт окрашивает все отношения. Когда психологи Лоуэлл Крокофф и Джон Готтман беседовали с супругами, стараясь понять, что же ведет к семейному счастью, они поняли, что довольные друг другом пары вспоминали все хорошее – они умели видеть хорошее даже в конфликтах. Те же, кто считал себя несчастливым, воспринимали все прошлое в негативном свете. Они считали счастливые моменты всего лишь долгой паузой в череде несчастий2.

ВЫЯВИТЕ СВОИ КРИТИЧЕСКИЕ МОМЕНТЫ

Почему же некоторые пары оглядываются на свои отношения и видят целиком в черном цвете, тогда как другие вспоминают обо всем с нежностью? Если Канеман прав, то все основывается на моментах мелких, неприятных и недавних ощущений – но каких именно?

Когда известный специалист по семейным отношениям Говард Маркман изучал семейное счастье, он выделил четыре конкретных действия, которые с 90-процентной точностью предсказывают, кто будет счастлив в семейных отношениях, а кто будет воспринимать их с сожалением и горечью.

Маркман уверен, что нужно подсчитывать вовсе не количество счастливых моментов, проведенных супругами вместе. И в счастливых, и в несчастливых семьях это количество примерно одинаково. Надо сосредоточиться на том, как супруги ссорятся. Это и есть те самые критические моменты, которые подлежат анализу. Маркман выделил четыре типа предсказуемого поведения, которые назвал «Четырьмя всадниками Апокалипсиса». Это критика, оборона, презрение и «каменная стена»3. Супруги, которые прибегают к подобным пагубным приемам во время конфликтов, вряд ли будут считать свои отношения счастливыми.

Обратите внимание на то, что первых трех «всадников» Маркмана можно считать формами психологического насилия. Неудивительно, что они являются симптомами неудовлетворенности. Трудно нападать друг на друга и при этом оставаться полностью довольными отношениями. А вот последний «всадник», «каменная стена», – форма молчания, поэтому ее легко счесть менее значительной. Но это большая ошибка. Молчание – явный симптом неудовлетворенности. Сходные исследования показали, что лишь 40 процентов разводов связано с частыми и ожесточенными ссорами. Во многих несчастливых семьях супруги умеют не нападать, а попросту избегать друг друга. Со временем дружба ослабевает, и отношения сходят на нет4.

Мы долгое время занимались консультациями по методам решения проблем, возникающих в личных отношениях. Мы снова и снова сталкивались с тем, что взаимодействие кардинально меняется после мелкой, даже самой тривиальной перемены поведения. Мы приглашали актеров, чтобы они разыгрывали специально написанные сценарии, которые показывали, как взаимодействие из приятного превращается в оскорбительное. При этом мы не просили наших актеров от улыбок переходить к крикам и угрозам. Достаточно напрячь челюсть, поднять бровь, скривить губы – даже совсем чуть-чуть, – и ситуация меняется. Казалось бы, если дело всего лишь в мелком движении лицевых мышц, скрипе зубов или незначительном повышении голоса, то и изменение атмосферы должно быть незначительным. Однако эмоциональное воздействие подобных мелочей огромно.

Мелкие действия часто могут оказать очень позитивное влияние. Например, профессор психологии из Университета Юты Тимоти Смит проанализировал 150 супружеских пар, средний стаж семейной жизни у которых составлял 36 лет. Он просил супругов обсудить проблему, которую им никак не удавалось разрешить. Многие выбрали болезненные темы трат и домашних обязанностей. Разговор никому не доставлял удовольствия – разве можно упрекать людей в этом, если почти за сорок лет они так и не пришли к решению!

Но некоторые пары делали то, чего не делали другие. Даже в разгар обсуждения самой непростой темы они периодически демонстрировали теплое отношение друг к другу. Иногда эти проявления выражались в нежных словах, которые предваряли довольно раздраженное замечание: «Дорогая, я не понимаю ни слова из того, что ты сказала!» Другие просто придвигались или касались партнера5.

Смит выяснил, что эти мелкие жесты самым непосредственным образом связаны с ощущением семейного счастья. Кроме того, их наличие приводит к значительному сокращению количества сердечных заболеваний. Итак, давайте же поговорим о полезном поведении!

МОЖЕТ ЛИ СЛОВО « Я » СТАТЬ КЛЮЧОМ К СЛОВУ « МЫ »?

Патриция начала подумывать о разводе, когда три ее подруги развелись. Мысль о разводе стала казаться ей вполне разумной. Патриция пыталась решить, готова ли она еще двадцать лет терпеть те же проблемы, которые уже терпела двадцать лет.

Она не собиралась тащить весь груз семейных отношений на собственных плечах – и быть единственным партнером, готовым это обсуждать. На первых этапах знакомства флегматичная задумчивость Джонатана даже нравилась Патриции, но с годами она стала видеть в этом качестве отсутствие интереса, а не глубину.

Патриция не собиралась тащить на своих плечах и весь груз родительства. Она хотела, чтобы брак стал партнерскими отношениями. На работе она начала проводить гораздо больше времени, чем собиралась, когда они решили завести детей. Из-за довольно скромного заработка Джонатана и отсутствия у него честолюбия Патриции просто пришлось работать больше, чтобы содержать семью. Учитывая все это, Патриция была уверена, что источником всех проблем и разногласий в семье является муж . Если избавиться от мужа , то все проблемы будут решены.

Но после очередной ссоры с сыном-подростком очевидное решение проблемы показалось Патриции не столь очевидным. Сын постоянно врал матери, и Патриция устала от этого. Вскрыв очередной обман, она решила серьезно поговорить с подростком. В разгар ссоры мальчик отвернулся и тихо сказал:

– Мама, мне приходится тебе врать…

– Что? Что ты хочешь этим сказать?!

– Мама, может быть, тебе не хочется это слышать, но мы, твои дети, давно поняли, что, если говорить тебе правду, ты будешь кричать на нас. Поэтому мы стараемся скрывать правду столько, сколько нам это удается.

Патриция просто задохнулась. В других обстоятельствах она бы разозлилась на подобное обвинение. Но теперь она мысленно представила себе картину, игнорировать которую было нельзя. Патриция неожиданно связала то, как реагируют на нее на работе и дома. И ей стала понятна молчаливая отстраненность мужа. Простая история семейных проблем с мужем оказалась упрощенной – а может быть, даже искаженной.

Тот серьезный разговор с сыном положил начало самоанализу. И Патриция открыла для себя новые возможности. Она впервые задумалась над тем, что, изменив собственное поведение, сможет изменить отношения. Да, конечно, ее муж не был идеален, но ведь человеком, которого Патриция могла бы изменить, была прежде всего она сама. Она могла изменить себя. А раньше мысль о том, что изменения в себе могут изменить личные отношения к лучшему, не приходила ей даже в голову. И тогда она решила попробовать.

СТАНЬТЕ УЧЕНЫМ И НАУКОЙ

Как понять, что не так в ваших отношениях? Для этого необходимо проанализировать собственные успехи и неудачи. Сначала Патриция выявила критические моменты, которые приводили к ссорам и бесполезным разговорам, портившим отношения между супругами. Выявить основную проблему было несложно. На протяжении двадцати трех лет оба супруга жили совершенно неправильно. Вот что вспоминает Патриция: «Каждый раз в конце месяца нам не хватало денег на оплату счетов. Я злилась и жаловалась Джонатану, но ему не было до этого дела. Я злилась еще сильнее, он поднимался и выходил из комнаты».

Такой разговор происходил двенадцать раз в год по неизменному сценарию. Эти моменты действительно были для Патриции и Джонатана критическими. Предсказуемый конфликт влиял на их чувства друг к другу, и подобный настрой сохранялся днями, а то и неделями. Поведение во время разговора стимулировалось двумя факторами: деньгами и молчанием Джонатана.

Проблемы, связанные с этими темами, порождали новые критические моменты в семейной жизни, потому что Патриция чувствовала себя обманутой. Не оправдывались ее ожидания. Во-первых, она никогда не собиралась делать карьеру и играть роль кормильца семьи. Во-вторых, ее жизненный план не включал в себя мужа, который не проявляет своей любви, не ведет себя как партнер и не интересуется ничем, кроме собственного мира.

Проанализировав ситуацию, Патриция перестала быть ученым и сосредоточилась на тех моментах, когда разговоры о недостатке средств и о более активном участии в воспитании детей не приводили к ожесточенным спорам. Патриция стала искать позитивные девиации в семейной жизни. Иногда Патриция обсуждала семейные проблемы чуть иначе – и разговоры проходили более гладко и спокойно. Теперь ей предстояло выявить ту тактику, которая была эффективной, и превратить ее в привычную для себя. Пару дней Патриция все обдумывала и советовалась с лучшей подругой. В результате она выявила три вида полезного поведения.

1. Нужно говорить не о «неправильном», а о «другом». Патриция заметила, что в тех случаях, когда сложные разговоры проходили спокойно и конструктивно, прежде чем перейти к обвинениям, она сравнивала Джонатана с Джонатаном, а не с самой собой. Джонатан что-то делал – но он делал это по-своему, в своем темпе и ритме. Патриция поняла, что, когда она переставала воспринимать его как саму себя, только в мужском варианте, беседа проходила в другом ключе, и ее собственные чувства были совсем иными.