Текст книги "Fuck It. Послать все на ... или Парадоксальный путь к успеху и процветанию"

Автор книги: Джон Паркин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

А смеюсь я над этим, потому что этот смех является первым шагом в направлении «А пошло все на…».

Наша одержимость едой – это полный идиотизм, и это смешно.

Еда (равно как любовь и секс) является для нас сферой очень большой значимости. Хотя большинство из нас, наверно, станет это отрицать. Если попросить нас составить список по-настоящему значимых для нас вещей, мы, наверно, не включим в него еду. Но, как правило, она относится именно к ним.

Первым делом стоило бы включить свое сознание в отношении всего, что касается еды. Начните отмечать для себя, насколько часто вы об этом думаете. Отметьте, что происходит с вами, когда вы думаете о еде, а также во время еды. Заметьте, как чувствуете себя, когда едите то, что, по вашему мнению, для вас полезно. Прикиньте также, какие ощущения вызывает потребление «плохой» еды, которую, по вашему мнению, вам есть не следовало бы. Отметьте свои ощущения во время наблюдения за тем, как другие люди едят чрезвычайно полезную или ужасно вредную еду. Заметьте, как чувствуете себя от того, что я сто раз велел вам заметить, как вы чувствуете себя. Короче, просто начните разбираться в том, какое значение имеет для вас пища. А потом внутренне похихикайте над тем, как ведете себя в отношении еды. Потому что иначе расплачетесь…

Еда имеет для нас такое значение по множеству причин.

Прежде всего еда – это прекрасный утешитель. Если вам отчего-то не по себе, ничто не поможет избавиться от дискомфорта лучше шоколадки, печенья или куска торта. А в нынешние времена многие из нас очень часто переживают длительные периоды дискомфорта, но даже для себя не хотят признавать наличие в себе этого чувства.

Кроме всплеска энергии и ощущения счастья (серотонин вырабатывается, например, когда мы едим шоколад), еда дает нам еще и ощущение наполненности. Мы наполняем себя, пока в нас не перестанет влезать. Мы наполняем себя до болезненного состояния. Мы наполняем себя, потому что чем больше съедим, тем меньше чувствуем. А если мы чувствуем себя плохо, то именно чувства нам нужны меньше всего. Мы обжираемся до полной потери чувств. Чтобы в нас (во многих смыслах) не оставалось места ни для чего другого.

Во-вторых, еда влияет на состояние нашего здоровья. Потребляемая нами пища либо просто вызывает многие хвори и болезни, либо оказывает на них серьезное воздействие. А благодаря современной диете в наших телах чрезмерно повышается кислотность, и они превращаются в инкубатор всякого рода болезней. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы пытаемся есть только ту или иную «полезную» еду и исключить из рациона другие виды пищи. Если вы болеете и думаете, что в этом как-то виновата диета, то у вас есть шанс оказаться в одной компании с людьми, предпочитающими жить без клейковины, сахара, соли, молочных и мясных компонентов, а также, скорее всего, и чувства юмора.

В-третьих, она влияет на форму нашего тела. В противоположность очевидно позитивному и немедленному эффекту еды в качестве утешения, ее негативное влияние, выражающееся в лишних килограммах, проявляется не сразу. Можно неделями обжираться до умопомрачения, но влияние еды на тело будет постепенным. Однако исход однозначен: если есть слишком много, наберешь вес. А мы живем в постоянном страхе перед лишним весом, поэтому, как только набираем его, начинаем изо всех сил стараться есть меньше. В битве с едой победа всегда остается на стороне временного фактора: когда объедаешься, удовольствие получаешь сразу, а страдания приходят потом. Когда же стараешься есть поменьше, страдания ощущаешь немедленно, а удовольствие откладывается на будущее.

Как только вы почувствуете, что смогли разобраться в своих отношениях с едой, настанет удобный момент, чтобы начать очень часто бормотать в ее адрес «а пошло все это на…».

Посылая на… свое отношение к чему-то, вы, по сути, принимаете вещи такими, какие они есть. Так что же вы почувствуете, если начнете соглашаться со своим отношением к еде и всему, что с ней связано? Битва с едой крутится, в основном, вокруг того, что ешь либо не то, что надо, либо просто слишком много, а потом ругаешь себя за это. Посему, когда вы в следующий раз обожретесь до тошноты, попробуйте не посыпать голову пеплом. Скажите: «А пошло все на… Как я ни стараюсь, со мной это все равно постоянно случается, а поэтому можно просто принять эту свою особенность как данность».

Даже в момент выбора, когда вас охватила тоска и вы не можете решить, нарушить ли диету и данные себе обещания… просто не давите на себя. Скажите «да пошло все на…», и либо ешьте и согласитесь с этим, либо не ешьте и просто живите дальше. Но прекратите раздувать проблему.

Перестаньте придавать такое огромное значение еде. Если вас выгнали с работы, а потом еще и бросила подружка, слопайте, блин, шоколадку. А лучше всего, поймайте такси и поезжайте на завод «Марс» в городе Слау, где во время экскурсии можно горстями запихивать в рот «М&М» или целиком заглатывать еще незатвердевшие батончики «Марс», хватая их прямо с конвейера.

Вы почувствуете себя лучше. А чувствовать себя хорошо – это хорошо.

Пошлите все на… и не делайте из еды культа.

Болезнь, «disease», – это, по сути, «dis-ease», то есть «не-легкость», или напряжение. Напряжение, возникающее от мыслей, «правильную» или «неправильную» пищу вы едите, возможно, является настолько же болезнетворным фактором, как и все, что можно съесть.

Давайте я надену белый халат и проведу эксперимент, чтобы наглядно это продемонстрировать. У меня в лаборатории сидят два человека с совершенно одинаковым состоянием здоровья. У них какая-то болезнь, и они считают, что на ее течение оказывает влияние пища. Я погрузил их в гипнотический транс и сейчас начну кормить.

Первому человеку, давайте назовем его «Первый», чтобы сохранить анонимность, даем шоколадный эклер. (Вы, наверно, уже и не помните, что это такое, они остались в 1970-х гг., но, по сути, это хот-доги, которые делали из теста, крема и шоколада.) Мы говорим ему (в гипнотическом трансе, не забывайте), что эта пища принесет сплошную пользу, немедленно облегчит состояние и, возможно, даже приведет к полному излечению.

Второму человеку, давайте назовем его «Второй», чтобы всех запутать, даем салат из натуральных и экологически чистых овощей со всякими орехами и зернами. Внушаем, что отказаться от этого блюда невозможно – оно очень вкусное, но при этом обязательно усугубит болезнь.

Мы подключаем Первого и Второго к куче аппаратуры с циферблатами и штуковинами, которые делают «бип-бип», а потом, пока они едят, ведем мониторинг их состояния.

Первый находится в совершенно расслабленном состоянии, хоть и ест нечто, что должно немедленно плохо сказаться на его здоровье. Но аппаратура молчит, и ни одна стрелка на циферблатах не шелохнется.

Второй очень напряжен, но мычит от удовольствия, поедая салат. После первой же ложки все приборы делают «бип-бип», стрелки зашкаливает, а состояние здоровья немедленно ухудшается.

После приема пищи мы продолжаем следить за Первым и Вторым еще шесть часов, но картина не меняется.

Съеденный Первым шоколадный эклер никак не повлиял на его состояние. Ментальное состояние испытуемого полностью аннулировало все ожидавшиеся физические реакции. А съеденный Вторым исключительно здоровый салат с семечками заставил его захворать.

Видите? Это – наука. Я в белом халате, аппаратура сделала «бип-бип», значит, все правда.

Однако все-таки стоит задуматься, прежде чем отказать себе в хлебе и ввергнуть себя в агонию из страха усугубить легкое кишечное расстройство.

Фигура – вот проблема из проблем! О диетах и их результатах было написано столько, что теперь до правды уже не докопаешься. В отношении диет люди ненасытны ровно настолько же, как и в отношении еды, которую запрещают книжки о диетах.

Итак, пришло время послать на… все диеты.

В книгах о диетах не только нет никакой пользы, но на них еще и впустую переводятся мировые запасы леса. Поэтому запихните все диетические книжки в «мусорку» для рециклируемых материалов и посадите дерево. Лучше даже посадите фруктовое дерево, а потом съешьте фрукт. И сами похудеете, и миру окажете услугу.

Равно как и в случае со здоровьем, все проблемы здесь возникают из-за напряжения, создаваемого мыслями о фигуре.

Прежде всего примите вещи такими, какие они есть. Пусть у вас всего несколько лишних килограммов, пусть вы – настоящий жиртрест, просто примите себя таким, какой вы есть. По крайней мере, хоть на несколько минут… а потом начинайте ненавидеть себя заново до тех пор, пока не сможете увеличить период согласия с собой еще на некоторое время. Но попробуйте обязательно.

Примите свои привычки в еде такими, какие они есть. Вы же знаете, что процесс питания для вас – всего лишь сплошная карусель. Некоторое время вам удается есть меньше, а потом вы ломаетесь и сжираете целую полку печенья (здесь имеется в виду полка в супермаркете, а не в кухонном шкафчике).

Кроме того, стоит признаться себе в том, что у вас (в той или иной степени, как и у всех разгуливающих по этой планете людей) что-то не в порядке. У вас эмоциональные проблемы, опасения, неврозы, страхи, низкая самооценка… Что бы это ни было, вы недовольны собой и своей жизнью и едите, чтобы стало комфортнее.

Так делает большинство из нас. И большинство из нас в этом никогда не признается. Но посмотрите на это слово – большинство, – то есть вы в этом не одиноки. Ну да, у вас все наперекосяк… ведь вы же человек.

Такое приятие себя непременно позволит вам расслабиться.

Пошлите на… свою диету. Туда же пошлите и все свои внутренние голоса. Попробуйте послать все на… и в следующую трапезу съесть то, чего хочется. Пошлите все на… и потом, когда вам станет плохо. Поступайте так раз за разом и посмотрите, что из этого выйдет. Посылайте все на… и в том случае, если наберете несколько лишних килограммов.

Могу поспорить, что так вы начнете избавляться от связанных с едой психологических проблем.

Могу поспорить, что, позволив себе есть все без разбору, вы потеряете желание целиком запихивать в рот приготовленный на ваш день рождения торт, так как будете знать, что можете при желании доесть его завтра или сегодня, но чуть позже.

Могу поспорить, что при отсутствии огромного напряжения, порождаемого рассуждениями о «полезной» и «вредной» пище, у вас вполне может проснуться желание есть ту еду, которую вы считали «полезной», но до боли неприятной.

Вы обнаружите, что вам нравится есть эти продукты. Но не начинайте думать об их «полезности», а просто ешьте, что хочется, и смотрите, что произойдет.

А еще я могу поспорить, что со временем вы начнете худеть. Если к тому моменту вы еще не перестали говорить «А пошло все на…», то, скорее всего, это не будет иметь для вас большого значения. Ведь если вас меньше волнует возможность набрать вес, то и проблема похудания должна беспокоить меньше. Конечно, позвольте себе победно усмехнуться, встав на весы и увидев, где остановилась стрелка… но при этом можно еще раз послать все на… и отпраздновать победу шоколадкой.

Итак, пошлите на… диеты и примите все таким, как есть, и себя таким, какой есть, потому что все хорошо и так, как есть. Придавайте меньше значения еде и форме своего тела. Убедитесь в правоте парней, практикующих дзен, которые уже столько лет долдонят одно и то же: желаемое начинаешь получать точно в тот момент, когда теряешь желание его получить.

Послать на… свои личные взаимоотношения

Тут мы ступаем на очень зыбкую почву. Наверно, труднее всего понять, как можно сказать «А пошло все на…» про свои личные взаимоотношения, не послав при этом на… свою вторую половину. Давайте посмотрим, почему.

Личные взаимоотношения можно сравнить с площадью Пикадилли вашего города смыслов.

В действительности так оно и есть. Именно на площади личных взаимоотношений происходят все события и жизнь бьет ключом. Эта площадь постоянно находится в центре вашего пристального внимания, и здесь нередко происходят аварии. В остальных районах вашего города смыслов все более предсказуемо: служебные взаимоотношения, отношения с друзьями, состояние здоровья и т.д.

Но в личных взаимоотношениях все, что имеет значение, имеет ОЧЕНЬ большое значение. Смысл всего этого пробирает нас до самой глубины существа. Личные взаимоотношения – это отражение нас самих… и самого сокровенного метода общения с внешним миром. Потому и ставки настолько высоки. Мы инвестируем в эти взаимоотношение все, что у нас есть:

если нам говорят что-то обидное, мы обижаемся до глубины души;

если нам кажется, что нас не слышат, мы чувствуем себя детьми;

если нам кажется, что мы любим свою вторую половину больше, чем она нас, нас охватывает боль;

если нам кажется, что наша вторая половина любит нас больше, чем мы ее, мы ощущаем чувство вины;

если нас начинает волновать кто-то, находящийся за рамками наших личных взаимоотношений, мы запутываемся:

если нашу вторую половину начинает волновать кто-то, находящийся за рамками наших личных взаимоотношений, мы ревнуем.

Если жизнь и то, как мы ее проживаем, принять за отражение наших отношений с внешним миром, то наши личные взаимоотношения со своей второй половиной будут представлять собой самую тонкую ниточку этих глобальных взаимоотношений.

В рамках своих личных отношений мы до глубины души страждем успеха и ощущаем чудовищную боль от неудач. В силу того, что в сфере личных взаимоотношений все имеет такое большое значение, в ней же таится и гигантская потенциальная способность приносить нам страдания. Для многих из нас личные взаимоотношения представляют собой жизнь в почти перманентных страданиях. А это означает, что первые дни/недели/месяцы этих взаимоотношений нередко бывают самыми беспокойными, потому что все в них значит для нас охренительно много…

Спустя годы все, как правило, начинает постепенно терять свое значение, ставки понижаются, и потенциальная способность взаимоотношений приносить боль сокращается.

В области личных взаимоотношений комплекс смыслов может подвергаться стремительным изменениям. В народе это называется влюбленностью. Когда влюбляешься, все остальное начинает значить гораздо меньше. Иногда для нас теряет значение все, кроме человека, в которого мы влюблены. Мы напрочь теряем нормальное восприятие окружающего мира. Вполне может испариться и рациональность, с которой мы обычно подходим к своей жизни.

Влюбленные люди часто делают следующее: покидают недавно еще горячо любимые семьи, бросают работу или отказываются от хороших должностей, теряют друзей, меняют убеждения, начинают по-идиотски одеваться, вообще по-идиотски вести себя, слушать музыку, которая раньше казалась им полной пошлятиной.

Любовь творит с людьми самые странные вещи, и именно об этом аспекте ее влияния написаны триллионы песен. Посему романтическая влюбленность, очевидно, является самой главной угрозой жизни в стиле «А пошло бы все на…». Чаще всего ее суть заключается в значимости для вас какого-то другого человека, а также в последующей фиксации на нем и полной зависимости от него. Мы считаем, что эти качества – неотъемлемая часть комплекса чувств, называемого «любовь к другому человеку».

Но послав все на… можно получить совершенно удивительные результаты. Проблема состоит в том, что очень трудно понять, как слова «А пошло все на…» повлияют на наши взаимоотношения. Что хорошего может быть в том, что партнер будет ощущать меньшую привязанность к вам или чувствовать, что вы перестали быть для него центром Вселенной. Мы же обожаем все эти фиксации и ощущение взаимной зависимости, сопутствующие личным взаимоотношениям!

Вы никогда ни с кем не играли в редукционистскую игру про любовь? Это делается приблизительно таким образом:

– А ты будешь любить меня по-прежнему, если я растолстею?

– Конечно, буду.

– А ты будешь любить меня по-прежнему, если я попаду в аварию и у меня будут страшные шрамы?

– Конечно, буду.

– А ты будешь любить меня по-прежнему, если мне ампутируют ноги?

– Конечно, буду.

– А ты будешь любить меня по-прежнему, если мне ампутируют руки?

– Конечно, буду.

– А ты будешь любить меня по-прежнему, если я ослепну?

– Конечно, буду.

– А ты будешь любить меня по-прежнему, если я оглохну?

– Конечно, буду.

– А ты будешь любить меня по-прежнему, если у меня выпадут зубы?

– Конечно, буду.

– А ты будешь любить меня по-прежнему, если у меня перестанут работать мозги и я буду лежать в больнице в вегетативном состоянии?

– Нууу, буду, конечно.

– А ты будешь любить меня по-прежнему, если я умру?

– Да, конечно, буду, дорогая.

– Что, всегда-всегда?

– Да, тебя я буду любить всегда, дорогая.

Это очень забавная и очень трогательная игра. Ее можно продолжать до тех пор, пока не перестанешь говорить «да». Но о чем, по сути, вас спрашивают? Будешь ли ты любить меня по-прежнему, если я редуцирую себя почти до полного небытия… Будешь ли ты и тогда любить меня, как раньше? Давление просто невероятное: «Да, даже если тебя не будет существовать, во всех смыслах этого слова, я все равно буду любить тебя».

Мы хотим от любви слишком многого. Мы хотим быть абсолютным центром внимания. Мы хотим, чтобы любовь длилась вечно и чтобы она была идеальной. Мы отдаем все, что у нас есть, чтобы эти желания сбылись.

Это и есть фиксация и зависимость, а также совершенно очевидный и очень большой потенциал страданий.

Возможность послать все на… можно представить в виде истории о двухмерных людях.

Вообразите себе людей, живущих в двухмерном мире: в нем отсутствуют объемные формы, и все сущее состоит из линий и плоских теней. Такие люди просто не могут представить себе трехмерный мир… Это выходит за рамки их сознания. Если вы попытаетесь описать его им, они просто ничего не поймут. Но возьмите и перенесите их в объемный мир, пусть они в нем немного поживут. Тогда они сразу же все поймут и увидят, как прекрасен и удивителен этот мир в сравнении с двухмерным, в котором они жили раньше.

Нечто подобное происходит, когда посылаешь что-нибудь на… Особенно в области личных взаимоотношений. Находясь в положении любовной привязанности к кому-то, очень трудно понять, каким образом ее ослабление может привести к улучшению ситуации. Но давайте попробуем.

Вспомните период, когда вы были безумно влюблены, то есть полностью потеряли голову (конечно, вполне может быть, что вы находитесь в таком состоянии и сейчас). Вспомните, как вы чувствовали себя, фиксируясь на предмете своего обожания: как ловили внимание со стороны этого человека, как любили его внешние черты… как ждали телефонных звонков… превыше всего ценили проведенное вместе время. Но вспомните и оборотную сторону: опасения, что он любит вас меньше, чем вы его… насколько легко возникали приступы ревности… как вы раздражались на себя за то, что попали в такую зависимость от другого человека.

А теперь представьте, какими были бы эти взаимоотношения, если бы вы относились ко всему чуть менее серьезно. Представьте, что бы вы испытывали, если бы не принимали все так близко к сердцу. Представьте, что было бы, если бы вас не волновал вопрос вечности этой любви. Представьте, что вы не так сильно держитесь за ваши взаимоотношения и даете своему партнеру свободно вздохнуть. Представьте, что этот человек значит для вас чуть-чуть меньше… Представьте, что в своих взаимоотношениях с ним вы не ставите на кон «себя».

И вот что странно: все это совершенно не значит, что вы стали любить этого человека меньше. В действительности, наверно, именно тут начинают срываться с поводка общепринятые определения любви. Потому что та назойливая романтическая фиксация, которую мы при поддержке всего нашего общества называем «любовью», может трансформироваться в совсем другой тип «любви».

Результат может показаться неожиданным, но чем меньше значит для вас любовь, тем крепче она становится. Но будьте готовы к тому, что подобное восприятие – это трехмерный мир для обычно двухмерных людей.

Естественно, отчасти это имеет отношение к вопросу напряженности и расслабленности. Когда мы фиксируемся на ком-то и чувствуем свою зависимость от этого человека, внутри наших с ним взаимоотношений накапливается огромное количество напряжения. Там не остается пространства для маневра. Стоит только что-нибудь изменить, как все ломается, словно до предела закрученная пружина.

Как только вы снимете напряжение, освободитесь от своей фиксации и перестанете полностью отдаваться этим взаимоотношениям, появится дополнительное пространство и объем. Как энергии «ци» гораздо легче перемещаться в расслабленном теле, так и любви гораздо легче циркулировать в ненапряженных взаимоотношениях.

Итак, если вы боитесь, что ваш мужчина/ваша женщина убежит к кому-то другому, пошлите эти страхи на… потому что в мире полным-полно других подходящих вам мужчин/женщин.

Какими бы ни были проблемы ваших взаимоотношений и чем бы ни вызывалось напряжение, посмотрите, как будете чувствовать себя, послав их на… Прямо сейчас назовите вслух одну из проблем. А теперь скажите «А пошло все на…» – и посмотрите, какие это вызовет ощущения.

«Мне кажется, я уже не так привлекаю ее, как раньше… Ну и пошло все на…» И так далее.

На какой бы стадии ни были в текущий момент ваши взаимоотношения, высуньте на минутку из них голову и посмотрите, что могло бы быть, если бы вы не придавали всему слишком большого значения. Почувствуйте, как расслабляетесь. Почувствуйте свободу.

А потом просто продолжайте жить и посмотрите, что будет дальше.

Подобно энергии, текущей через только что расслабившееся тело, любовь и ее энергия могут начать циркулировать в ваших взаимоотношениях с гораздо большей силой. Ну а случиться может, например, вот что:

ваши взаимоотношения наполнятся новой жизнью, и вы перейдете в них на другой уровень;

вы поймете, что эти взаимоотношения вам не нужны, и просто разорвете их;

любовь, на которой построены ваши текущие взаимоотношения, усилится, и в то же самое время вы захотите, чтобы вас любили и другие люди.

Третий пункт – потенциально самый непонятный (и самый интересный). Вы вполне можете обнаружить, что разросшуюся внутри вас любовь уже трудно сдерживать в рамках существующей ситуации, и можете начать продвигаться в сторону «открытых» взаимоотношений. В народе это еще называют желанием иметь «и синицу в руке, и журавля в небе». В отношениях такого типа делается попытка примирить два постоянно живущих в большинстве людей противоположных импульса: желание навек остаться с одним любимым человеком… и желание быть вместе еще и с остальными (как правило, на значительно более короткие периоды времени, например на одну ночь).

Такой путь кажется очень трудным и опасным. А что, разве моногамные отношения легки и безопасны?

Если все эти идеи оскорбляют вас в самых лучших чувствах, то скажите: «А пошли они на…» – и переходите к другому разделу. В один прекрасный день вам может захотеться… ну, скажем так, ненадолго послать на… свою моногамность, и вы всегда сможете вернуться к этой книжке и перечитать эту главу заново.

Послать на… болезни и недомогания

Соприкоснуться с миром альтернативной медицины (и сопутствующих ей духовных аспектов) многих людей заставляет желание избавиться от тех или иных болезней. Либо они разочаровались в обычной медицине и решили пошире раскинуть сети в поисках панацеи, либо не доверяли обычной медицине с самого начала.

Альтернативной медицине есть что предложить. Исходя из ошеломляющего спектра предлагаемых терапевтических методов, кажется, что хоть один из них обязательно поможет. Проблема, однако, состоит именно в ошеломительном количестве предлагаемых методик. Очень соблазнительно (если страдаешь от какой-нибудь болезни) начать просто перебирать их все подряд, пока не найдешь ту, которая приведет к волшебному исцелению.

В этом аспекте разница между обычной и комплементарной медициной просто поразительна.

Забавно, что комплементарная медицина подходит к человеку с холистической точки зрения, но лечение будет раздельным. Большинство терапевтов будут рассматривать вас как единое целое: ведь сознание, тело и дух человека переплетены между собой, и физическая симптоматика – всего лишь проявление общего дисбаланса. Но лечение будет раздельным, и для восстановления общего равновесия, возможно, придется применить аж пятьдесят взаимодополняющих терапевтических методик.

Обычная медицина использует раздельный подход, но назначает единообразное лечение. То есть большинство докторов будут лечить ту часть вашего тела, которая болит, чаще всего игнорируя остальные факторы вашего «единого» существа. Если у вас что-нибудь с глазами, вас отправят к окулисту. Но последующее лечение всегда будет стандартным. Скорее всего, лечить ваши глаза все окулисты этого мира будут одинаково.

Поэтому комплементарная медицина похожа на вывернутую наизнанку обычную медицину.

Я подозреваю, что если у вас имеется (или когда-то было) хроническое, острое или даже совсем легкое заболевание, то вы уже вдоволь напробовались разных альтернативных терапевтических методик. У вас уже была возможность понять всю сложность проблемы выбора из гигантского списка возможных вариантов лечения. С чего начинать? Что подойдет вам лучше всего?

В Италии мир комплементарной медицины пошел по другой дорожке, и тут все гораздо проще. В схеме обычной медицины присутствует холистическое зеркальное отражение в форме гомеопатии. Конечно, по углам прячется множество других терапевтических методов, но для большинства людей проблема выбора значительно упрощается: либо ты идешь к обычному доктору, либо возвращаешься к природе и идешь к гомеопату. Консультация у гомеопата почти ничем не отличается от похода к обычному врачу (только лекарства у них дороже). В действительности велика вероятность, что он практикует еще и обычную медицину. Во многих аптеках (даже в самых маленьких деревеньках) продаются не только традиционные, но и гомеопатические лекарства.

Хотя научные исследования продолжают демонстрировать нам, что в гомеопатии нет ничего полезного (в самом буквальном смысле), здесь на ней делают очень большой бизнес. Она остается привлекательной и легкодоступной альтернативой для людей, разочаровавшихся в обычной медицине.

Если вы болеете сейчас или болели раньше, то вам известно еще и то, с каким отчаянием человек занимается поисками лекарства, способного помочь. Мне кажется, что люди, испытывающие интерес к миру альтернативной медицины, ощущают это еще сильнее.

Все происходит на нескольких уровнях.

Во-первых, если состояние вашего здоровья причиняет вам боль, дискомфорт или ставит в неудобное положение, вы со всем отчаянием будете стараться его поправить. Если вы не можете спать, постоянно чувствуете усталость, вам больно мочиться, чешется кожа, раздулся живот, с головы сыпется перхоть или трясутся руки… у вас будет очень сильное желание избавиться от этих симптомов. Вы пойдете буквально на все, чтобы поправить свое здоровье: сядете на смехотворно строгую диету, начнете по часу в день делать успокаивающие дыхательные упражнения, станете варить отвары из вонючих трав, позволите кому-нибудь воткнуть десяток тонких иголок в самые чувствительные части своего тела, попытаетесь посидеть в йоговских позах, для чего необходимо цеплять пятку за ухо, и будете принимать дорогие лекарства, в которых не содержится никаких «лекарств».

На мой взгляд, все это очень понятно… даже похвально. Плавали – знаем, и все медальки за это собрали…

Во-вторых, в мире холистики есть некое имманентное качество, заставляющее нас непрестанно стремиться к цели, называемой «велнес» (wellness). Если здоровье – это целостность, то болезнь – это ее отсутствие. Когда нам «не хорошо» и если нас не распирает жизненная сила, это значит, что из нас по какой-то причине ушла часть этой целостности. А в силу того, что большинству из нас почти постоянно (или большую часть времени) «нехорошо», тащить на себе такой груз очень трудно. Да, я знаю, что вся эта симптоматика и все эти недомогания могут рассматриваться в качестве способа очищения и оздоровления тела… Тело естественным образом движется в направлении здоровья, и болезнь в таком случае можно считать «благом». Но в конечном счете все остается на своих местах: болезнь – это благо только потому, что ее можно на мгновение представить средством для достижения конечной цели – велнеса. То есть ее можно считать благом только благодаря тому, к чему она ведет.

В мире холистической медицины существует фиксация на целостности и велнесе, то есть стремление к целостности, являющееся отражением духовного пути, например йога, нацеленного на достижение духовного «единства».

Вот такие вот дела…

И знаете что? Все это утомительно и скучно. Любая фиксация со временем начинает утомлять и навевать тоску. Утомительно и скучно бродить от одного терапевтического метода к другому, достигая разной степени успеха. Как только находится лечение, которое кажется нам действенным, мы окунаемся в него с головой и исполняемся надежды. Потом оно перестает действовать, и мы впадаем в депрессию. Каждый терапевтический метод евангелически проповедуется теми, кому удалось при помощи него «излечиться»: они думают, что он подействует на вас так же, как на них. Он, конечно, может помочь, но не будет панацеей.

Но, естественно, всегда есть шанс, что все-таки будет… Вполне может случиться, что, положив горячие камушки на глаза, вы вылечите вросший ноготь.

Но я бы предпочел поискать какой-нибудь другой метод.

Некоторые люди настолько устают пробовать разные методики лечения, тратить кучу денег и энергии, что просто сдаются. Они громко говорят: «А пошло все на…» – и наконец перестают стремиться к целостности, здоровью и идеальному самочувствию. Они чувствуют все те же боли и все тот же дискомфорт, что и всегда, а поэтому просто посылают все на… и отдаются этим ощущениям. Все равно ничего не помогает: так зачем же подвергать себя дополнительным мучениям, лелея надежду, что сможешь от них избавиться?

Они полностью растворяются в своей болезни и сдаются перед болью. Они теряют всякое желание изменить свое состояние, а просто хотят, чтобы оно оставалось ровно таким же, как сейчас. Они могут начать есть пищу, к которой давно уже не прикасались, могут снова начать пить и курить. Но что им удастся сделать наверняка, так это РАССЛАБИТЬСЯ. Ведь когда ты по-настоящему посылаешь все на… ты неизбежно и гарантированно расслабляешься.

Знаете, что происходит потом? Может, конечно, не сразу. Может, конечно, и не слишком скоро. Но, как правило, этим людям становится лучше. Улучшение самочувствия застает их врасплох, потому что они давно бросили желать этого. Тем не менее они полностью выздоравливают и достигают того, чего всегда хотели. Только теперь в силу того, что их мало волнует состояние здоровья, не настолько значительным оказывается и факт выздоровления, даже полного.