Текст книги "Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми"

Автор книги: Джон Максвелл

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

Но однажды она прочла сценарий фильма «За границами» («Beyond Borders»), историю женщины из привилегированного общества, которая узнала об ужасающей судьбе миллионов беженцев и беспризорников. Как вспоминает сама Джоли: «У меня появилось желание поближе познакомиться с людьми, вынужденными спасаться от войны и голода, о которых хотел рассказать автор фильма, своими глазами увидеть, как они живут». Целый год она моталась по миру с волонтерами ООН. «Я получила потрясающие уроки жизни и стала совершенно другим человеком», – отмечает актриса. Она побывала в лагерях беженцев в Сьерра-Леоне, Танзании, Кот-д'Ивуар, Камбодже, Пакистане, Намибии и Таиланде. Увиденное радикально изменило ее взгляды на мир. Она осознала, что этот мир состоит из других людей, многим из которых приходится влачить жалкое существование и которым она может помочь.

Когда комиссар ООН по делам беженцев предложил актрисе стать послом доброй воли, она с радостью согласилась. Помимо своих новых обязанностей, она занялась сбором пожертвований в пользу беженцев и сирот и сама внесла 3 миллиона долларов США в гуманитарную программу ООН. (По ее словам, она зарабатывает на фильмах «непозволительно много денег».) Кроме того, она удочерила камбоджийскую сиротку Мэддокс. Недавно журнал «Worth» включил Джоли в список 25 самых влиятельных филантропов мира. По ее собственной оценке, на благотворительность уходит почти треть ее доходов.

Вот как Джоли сама объясняет свои действия: «Завтра ты можешь умереть, а если у тебя за плечами всего несколько фильмов и пара наград – значит, твоя жизнь прошла зря. Но если ты строишь школы, воспитываешь ребенка или делаешь что-нибудь для того, чтобы облегчить жизнь других людей, то и сам чувствуешь себя лучше. Твоя жизнь становится лучше». Почему она так считает? Потому что, наконец, увидела картину мира целиком. Она перестала фокусироваться на себе и начала ставить других людей выше себя.

Отсюда все выглядит иначе

Думать не о себе, а в первую очередь об окружающих людях – это самый главный принцип построения взаимоотношений. Это может показаться банальным, но не каждому дано увидеть полную картину мира или избавиться от эгоизма. Многие люди ведут себя как маленькие дети. Их взгляды на мир может проиллюстрировать послание неизвестного автора, распространяемое по электронной почте:

Все, что мне нравится, – мне.

Все, что я могу у тебя отнять, – мне.

Все, что раньше было моим, – мне.

Все, что я считаю моим, – мне.

Все, что похоже на мое, – мне.

Все, что я увидел первым, – мне.

Все, что тебе нравится, – это уж точно мне.

Все, что ты положил, – мне.

Все, что сломано, – тебе.

Тем, кто занят только собой и печется только о собственных интересах, всегда будет трудно наладить отношения с людьми. Чтобы отказаться от такого образа жизни, им нужно увидеть целостную картину, для чего потребуются три вещи:

1. Позиция

Многие люди похожи на Люси из комикса Чарлза Шульца «Орешки» («Peanuts»). В одной из серии рисунков Люси кружится на детской площадке. Ее друг Чарли Браун читает книжку.

– Тут сказано, что наш мир вращается вокруг солнца со скоростью один оборот в год.

Люси внезапно останавливается и отвечает:

– Мир вращается вокруг солнца? Ты уверен? А я думала, что он вращается вокруг меня.

Конечно, в реальной жизни неправильно определенная позиция выражается не столь явно. Я знаю это по собственному опыту. Когда в начале моей пасторской карьеры мне нужно было увлечь за собой людей, я постоянно спрашивал себя: «Как эти люди могут помочь мне?» Я хотел использовать их для достижения своих целей. Мне потребовалось несколько лет, чтобы осознать ошибочность такой постановки вопроса и научиться спрашивать себя: «Чем я могу помочь этим людям?» Тогда все встало на свои места, и я смог не только помогать другим, но и получать помощь от них. Я понял, что имел в виду эксперт в области менеджмента и автор популярных книг Уильям Б. Гивен-младший, который сказал: «Каждый раз, когда вы эгоистично преследуете собственные интересы, на вас работает всего один человек – вы сами. Когда вы помогаете дюжине других людей решать их проблемы, у вас появляется дюжина помощников».

Большую часть времени мы беспокоимся о мелких винтиках большого механизма. Много лет назад Джон Маккей, бывший главный тренер футбольного клуба USC, захотел помочь своей команде оправиться после унизительного поражения в матче с «Notre Dam» со счетом 51:0. Маккей пришел в раздевалку и увидел группу разгромленных, обессиленных и павших духом молодых игроков, не привыкших проигрывать. Он встал на скамейку и сказал: «Ребята, давайте посмотрим на эту ситуацию шире. В Китае живет 800 миллионов человек, которые даже не знают о том, что этот матч состоялся».

Все население земли – за единственным несущественным исключением – состоит из других людей. И большинство людей в мире не знают и никогда не узнают о вашем существовании. У многих ваших друзей и знакомых проблемы гораздо серьезнее, чем у вас. Вы можете игнорировать их и сосредоточиться на себе или научиться ставить нужды других выше собственных.

2. Зрелость

Когда я пишу эти строки, моим внучкам Ханне и Мэдди исполнилось по три года. Я только что чудесно провел с ними День благодарения и получил громадное удовольствие, наблюдая за их играми и выполняя их просьбы. Но рассказывая о них, мне хочется упомянуть одну вещь. За все время, что мы провели вместе, они ни разу не спросили: «Что я могу для тебя сделать, дедушка?» В три года это нормально. Но в тридцать – недопустимо!

Мы часто ждем, что зрелость придет с возрастом, но, к сожалению, иногда к нам приходит только возраст.

Семь лет назад популярный автор и известный консультант Боб Бафорд написал замечательную книгу «Половина дистанции» («Halftime»). Главная идея книги в том, что по мере вступления в средний возраст многими людьми овладевает желание сделать свою жизнь более значимой. Бафорд называет это состояние половиной дистанции. Он говорит, что большинство людей во второй половине жизни пытаются делать то же, что и в первой – только больше. Хотя, на самом деле, ключ к успеху в том, чтобы критически оценить пройденный путь, сфокусироваться на том, что у вас получается лучше всего, и сделать своей целью бескорыстную помощь людям.

Вот как Бафорд характеризует разницу в жизненной позиции людей на первой и второй половинах дистанции:

«На первой половине дистанции ваше «я» маленькое, а на второй– большое. «Я» первой половины закручивается внутрь, затягиваясь все туже и туже вокруг себя. «Я» второй половины разворачивается, высвобождая потенциал туго сжатой пружины.

Малое «я» включает в себя только вас. Для него характерны отчужденность, одиночество и патологический индивидуализм. Большое «я» полноценно, потому что оно связано с чем-то трансцендентным. У трансцендентного «я» есть ноги; оно выходит на трассу и завершает дистанцию».

Боб описывает состояние полной зрелости. Зрелый человек знает, что мир не вращается вокруг него. Он способен увидеть целостную картину мира.

3. Ответственность

Вам, возможно, приходилось замечать, что семейная жизнь способна выявлять нехватку ответственности у супругов. У тех, кто не женат и не имеет детей, свободы гораздо больше, чем у людей, которые связали себя узами брака и обзавелись детьми. Каждый, кто вступает в брак, надеясь сохранить тот же уровень свободы, который был у него в холостяцкую пору, ставит семейные узы под угрозу. Чтобы супружеская жизнь была полноценной, оба партнера должны быть ответственными людьми. Супружеские взаимоотношения достигают зрелости, когда партнеры перестают спрашивать у себя: «Что может мой супруг сделать для меня?», – а начинают брать ответственность на себя и спрашивать: «Что я могу сделать для моего супруга?»

Роль лидера предъявляет к людям аналогичные требования. Когда человек впервые возлагает на себя обязанности лидера, он раскрывает свой уровень зрелости и степень ответственности. Безответственные лидеры занимают позицию «сначала я» и пытаются извлечь из своего положения личную выгоду. Ответственные лидеры занимают позицию «сначала другие» и используют свое положение для того, чтобы служить людям, окружать их заботой и восстанавливать испорченные взаимоотношения, понимая, что для успеха команды они должны ставить на первое место других.

Как охватить взглядом всю картину мира

Если вы пожелаете расширить свою картину мира и научиться ставить на первое место других, сделайте следующее:

Выберитесь из вашего собственного маленького мирка

Когда я был ребенком и жил в Огайо, мне было мало известно о мире. В результате, когда я стал молодым мужчиной, мои взгляды на жизнь оказались довольно узкими. Помнится, я думал, что упорный труд гарантирует каждому человеку продвижение вперед, независимо от обстоятельств. Затем я совершил поездку в одну из развивающихся стран и увидел людей, которые трудились гораздо больше меня, но не могли выбраться из нищеты. Когда мой мир стал расширяться, мои взгляды начали меняться.

Чтобы изменить фокус своего внимания, людям нужно выбраться из своего маленького мирка. Если ваши взгляды на мир и живущих в нем людей слишком ограничены, отправляйтесь в места, где вы никогда не были, и займитесь тем, чего вы никогда не делали. Это изменит вашу позицию так же, как изменило мою.

Оставьте ваше самолюбие за дверью

Приходилось ли вам разговаривать с человеком, страдающим чрезмерным самолюбием? С одной стороны, это приятно, потому что такие люди никогда не говорят много о других. (Возможно, это потому, что они всегда думают только о себе!) С другой стороны, если у вас нет желания вникать в их проблемы, вам очень скоро станет скучно.

Эгоистом следует называть не того, кто слишком много думает о себе, а того, кто слишком мало думает о других. На мой взгляд, это хорошая формулировка.

Мы часто ошибочно считаем противоположностью любви ненависть. Но я уверен, что это не так. Противоположностью любви является эгоцентричность. Если ваше внимание всегда сфокусировано на себе, вы никогда не сможете построить позитивные взаимоотношения.

Поймите, что приносит чувство удовлетворения

Все, что приносит удовлетворение, всегда связано с окружающими людьми. Человек, занимающийся только собой, всегда будет ощущать беспокойство и голод.

Противник рабства Генри Уорд Бичер сказал: «Ни один человек не бывает обманут больше, чем эгоист». Это чистая правда, потому что эгоист отделяет себя от самого важного в жизни – людей.

Если вы хотите, чтобы ваша жизнь была полноценной, вам понадобятся здоровые взаимоотношения. А чтобы их построить, вам придется преодолеть себя. Усвойте принцип целостной картины мира и постоянно напоминайте себе, что население земли – за единственным несущественным исключением – состоит из других людей.

Вопросы для обсуждения принципа целостной картины мира

1. На каком этапе жизни многие люди начинают учиться думать о других? Какие события чаще всего подсказывают людям, что пора начать ставить на первое место других? Что происходит, когда человек пытается игнорировать уроки жизни, которые призывают его думать об окружающих? Что случается, когда жизнь людей, которые тратят свое внимание, время и энергию только на себя, начинает клониться к закату?

2. В чем главное различие между самолюбием и уверенностью в себе? Почему чрезмерное самолюбие – это нежелательное качество? Почему уверенность в себе считается положительной чертой? Считаете ли вы самолюбие и неуверенность в себе родственными качествами? Почему?

3. Опишите опыт, который вы приобрели во время путешествий? Какие места были похожи на то, где вы живете? Приходилось ли вам бывать в странах, чья культура сильно отличается от вашей? Где именно вы ощущали самый сильный дискомфорт? Вас чему-нибудь научило посещение этих мест? Куда бы вы хотели поехать в будущем? Почему?

4. Какое определение вы дадите термину самореализация! Может ли человек, лишенный полноценных взаимоотношений, полностью реализовать себя? Обоснуйте ваше мнение. Как ваше мнение сказывается на усилиях, которые вы вкладываете в построение взаимоотношений?

5. Подумайте о самых важных взаимоотношениях в вашей жизни. Всегда ли вы проявляете достаточную степень ответственности? Если нет, то как вам исправить положение? Что вам необходимо изменить в себе, чтобы в будущем ваше поведение стало правильным?

ПРИНЦИП ОБМЕНА

Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя

Порой, высказывая кому-то все,

что у вас на уме, вы сами рискуете потерять покой.

Вопрос, который вы должны

задать себе: «Стараюсь ли я

смотреть на вещи с точки зрения

других людей?»

С 1996 года я обучаю лидерству служителей христианских церквей многих стран в рамках основанной мною некоммерческой организации EQUIP. Эта организация является предметом моей самой большой гордости, и надеюсь, что ее достижения составят основную часть моего наследия. Каждый член команды EQUIP прилагает все силы, чтобы к 2008 году воспитать и обучить один миллион лидеров.

Одно из мест, где моя деятельность была особенно плодотворной, – это Филиппины. Когда я впервые начал проводить там обучение, моя аудитория состояла исключительно из филиппинских пасторов и других христианских лидеров. Однако мои книги стали распространяться за пределами христианского сообщества в кругу деловых людей. Это не стало для меня большим сюрпризом, так как нечто подобное уже случалось в Соединенных Штатах и в нескольких африканских странах. Больше всего меня удивило то, что интерес к моим лидерским семинарам проявило даже правительство Филиппин.

Министр внутренних дел страны связался со мной, чтобы сообщить, что правительство решило разослать экземпляры моей книги «21 неопровержимый закон лидерства» («The 21 Irrefutable Laws of Leadership») всем мэрам филиппинских городов. Немного позже он уведомил меня о том, что они также хотели послать по экземпляру членам всех городских советов в стране. Было очень лестно думать, что идеями, которые я изложил на бумаге, можно будет поделиться с таким большим количеством влиятельных людей. Я с радостью дал свое согласие.

Визит к президенту

В январе 2003 года меня пригласили встретиться с президентом Филиппин Глорией Макапагал-Арройо. Это была высокая честь для меня. Президент поразила меня своей проницательностью, теплым отношением и интеллектом. (У нее докторская степень по экономике.) Когда мы обсуждали тему лидерства, она, к моему удивлению и удовольствию, показала мне собственный, изрядно потрепанный экземпляр «21 неопровержимого закона лидерства» («The 21 Irrefutable Laws of Leadership»). Она сказала, что использует книгу для обучения членов своего кабинета. Эта новость доставила мне подлинное наслаждение.

В конце нашей встречи я решил поговорить с ней о том, что произвело на меня самое большое впечатление. Во время моих поездок по свету я заметил, что в развивающихся странах многие лидеры используют людей в своих целях. Власть имущие манипулируют бесправными. Эта тенденция принимает самые ужасающие формы в странах с диктаторским режимом, но похоже, что это происходит везде, на каждом уровне лидерства: чем беднее страна, тем сильнее злоупотребление властью.

Я поделился своими наблюдениями с президентом и сказал, что видел многих лидеров, которые используют свое положение, чтобы набить себе цену, вместо того чтобы помочь другим. Затем я добавил:

– Вы кажетесь мне лидером, который действительно заботится о других.

– О да, – ответила она, – моя единственная цель в том, чтобы помочь людям моей страны. Я собираюсь пробыть на этом посту только один срок, чтобы сосредоточить внимание на служении, а не на политике.

Судя по тому, что я видел и читал, она в самом деле служит своему народу.

Сила перспективы

В жизни можно добиться многого: власти, положения, славы, богатства. Но достигнутые успехи предоставляют возможность выбора. То, как мы используем эти возможности, раскрывает наш характер. Богатые люди могут направлять свои ресурсы на пользу других или тратить все только на себя. Знаменитые люди могут использовать свою известность для того, чтобы служить примером добропорядочности или эгоистично извлекать из нее дивиденды для себя. Лидеры могут принимать решения, которые будут воздействовать на других позитивно или негативно. Как они поступят, зависит от них.

В сущности, вопрос выбора сводится к тому, пожелают ли люди использовать свою силу для того, чтобы указать другим их место или чтобы сначала поставить себя на это место. Я уверен в том, что президент Макапагал-Арройо старается смотреть на вещи глазами своего народа и действует соответственно.

Просветитель и агрохимик Джордж Вашингтон Кар-вер сделал невероятное наблюдение: «То, как далеко вы продвинетесь в жизни, зависит от того, сколько любви вы проявите к молодым, сострадания к старым, сочувствия к страждущим и терпимости к слабым и сильным. Потому что в жизни вам доведется побывать и каждом из этих положений». Наше обращение с другими – это результат нашего мнения о них. Проблема в том, что способность смотреть на вещи глазами другого человека не дается каждому от рождения. Вот на какие особенности принципа обмена я хотел бы обратить ваше внимание:

Нам не свойственно смотреть на себя и на других с одной точки зрения

Герой национальной Галереи славы бейсбола Хэнк Гринберг занял пост генерального менеджера клуба «Cleveland Indians» после того, как закончил играть в «Detroit Tigers». В один из перерывов между сезонами всем игрокам команды разослали контракты на подпись. Несколько недель спустя Гринберг получил от одного из игроков неподписанный контракт. Он послал игроку телеграмму: «Ты так торопился принять условия, что забыл подписать контракт». На следующий день прибыла ответная телеграмма. В ней было написано: «Ты так торопился повысить мне зарплату, что проставил неправильные цифры».

Мы не привыкли одинаково смотреть на себя и на других. Людям свойственно видеть себя в свете своих намерений, а других оценивать по поступкам. Выражаясь словами великого американского поэта Генри Уодсворта Лонгфелло, «мы судим о себе по тому, на что ощущаем себя способными, в то время как о других судим по тому, что они уже сделали».

Мы испытываем естественную склонность видеть себя в самом позитивном свете. И это нормально при условии, что мы честны перед собой. Но нам обязательно нужно предоставить другим такое же право на сомнение в качествах другого человека, какое мы предоставляем себе.

Когда нам не удается смотреть на вещи глазами других, мы разрушаем взаимоотношения

Значительная часть конфликтов происходит из-за нашей неспособности посмотреть на вещи глазами другого человека, что наглядно показывает следующий анекдот. Путешественник на воздушном шаре понял, что заблудился. Он опустился ниже и, заметив внизу женщину, прокричал:

– Прошу прощения, не могли бы вы мне помочь? Я обещал другу встретиться с ним час назад, но не знаю, где нахожусь.

– Вы на воздушном шаре, – ответила женщина, – примерно в 10 метрах над землей между 40-м и 41-м градусами северной широты и 59-м и 60-м градусами западной долготы.

– Вы, должно быть, инженер, – заметил воздухоплаватель.

– Так и есть, – удивилась женщина. – А как вы догадались?

– Знаете ли, – ответил воздухоплаватель, – все, что вы мне сказали, с технической точки зрения правильно, но я не знаю, что мне делать с вашей информацией, и, в сущности, по-прежнему не знаю, где нахожусь. Честно говоря, вы мне совсем не помогли, и я бы даже сказал, задержали меня.

– А вы, наверное, политик, – предположила женщина.

– Да, но откуда вы узнали?

– Дело в том, – сказала женщина, – что вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись на определенную высоту, потому что надули шар горячим воздухом*. Вы дали обещание, а теперь не знаете, как его сдержать, и ждете, что люди внизу решат вашу проблему. Сейчас вы находитесь точно в таком же положении, однако каким-то образом умудрились обвинить в этом меня.

Как часто у вас возникают конфликты с другими людьми только потому, что вы смотрите на вещи с одной точки зрения, а они – с другой? Поразмыслите над этим. Если вы состоите в браке, то разве вам не приходится постоянно сталкиваться с потенциальной угрозой конфликтов по причине того, что мужчинам и женщинам от природы свойственно смотреть на вещи по-разному? Если у вас есть дети, то разве между вами не возникают трения из-за того, что их точка зрения отличается от вашей? Даже в позитивной рабочей среде люди не всегда сходятся во взглядах. (Прошу запомнить на будущее: прежде чем вступать в спор с начальником, оцените ситуацию с обеих сторон – его стороны и стороны всех остальных.) А если говорить серьезно, то я убежден в том, что, когда люди научатся учитывать чужую точку зрения, 80 процентов конфликтов в отношениях просто исчезнут.

* Английская идиома «горячий воздух» имеет значение «пустая болтовня». – Прим. перев.

Умение смотреть на вещи с точки зрения других людей помогает нам добиваться успеха в области взаимоотношений

В одном торговом журнале я нашел любопытное выражение: «Если вы хотите, чтобы Джон Смит купил у вас то, что вы продаете, вам нужно взглянуть на него глазами Джона Смита». Концепция настолько проста, что кажется нам слишком очевидной. Тем не менее многие люди ее не используют. Они тратят столько усилий на то, чтобы указать другим на их место, что просто не в силах поставить себя на место кого-нибудь другого.

Как производить обмен

Как вам освоить науку обмена и научиться смотреть на вещи глазами других? Начните со следующих четырех шагов:

1. Покиньте «ваше место» и посетите «их место»

Самый лучший способ не наступать на пятки другим – это поставить себя на их место. В 1930-х годах компания «American Airways», позднее переименованная в «American Airlines», столкнулась с проблемой многочисленных жалоб пассажиров на потерю багажа. Ла-мотт Кон, занимавший в то время пост генерального менеджера компании, попытался заставить начальников аэровокзалов решить вопрос, но из этого ничего не вышло. Наконец он придумал, как помочь персоналу аэропортов взглянуть на вещи глазами пассажиров. Кон пригласил начальников аэровокзалов всей страны на совещание в штаб-квартиру компании, предварительно позаботившись о том, чтобы у каждого из них потерялся багаж. Вскоре после этого авиакомпания совершила внезапный скачок в сторону повышения сохранности багажа.

Как поставить себя на место другого? Легендарный продавец Арт Мортелл предлагает следующий способ:

«Я люблю играть в шахматы. Каждый раз, когда мое положение ухудшается, я встаю и становлюсь за спиной соперника, чтобы взглянуть на доску с его стороны. Это помогает мне увидеть сделанные мной глупые ходы, потому что я получаю возможность посмотреть на игру с его точки зрения. Задача каждого работника торговли в том, чтобы смотреть на мир с точки зрения покупателя». Приложите все усилия к тому, чтобы изменить свою точку зрения. Прислушайтесь к заботам людей. Изучите их культуру или профессию. Прочитайте книги, которые их интересуют. Или посетите их дом, офис, квартал или регион. Вас удивит, как сильно это изменит ваш образ мыслей. Возможно, вы, так же как президент Гарри Трумэн, обнаружите, что «когда мы понимаем точку зрения другого человека… понимаем, что он пытается сделать… то в девяти случаях из десяти оказывается, что он пытается поступить правильно».

2. Признайте справедливость точки зрения другого человека

У каждого человека своя система убеждений и жизненный опыт. И даже если вы стараетесь смотреть на вещи с его точки зрения, ваши мнения все равно будут отличаться. Это нормально. Ваше видение не является правильным только потому, что оно ваше. Если вы попытаетесь обосновать чужое мнение, это расширит границы вашего мышления. И как сказал врач-физиолог, поэт и эссеист Оливер Уэнделл Холмс, «после того как разум расширит свои владения с помощью новой идеи, он никогда не вернется в прежние границы».

3. Проверьте вашу жизненную позицию

Когда нужно посмотреть на вещи с точки зрения другого человека, многое зависит от вашей жизненной позиции. Всегда легко рассматривать с обеих сторон вопрос, который вас не касается. Гораздо труднее сделать это, когда вы лично заинтересованы в результате. В таких случаях для вас часто важнее настоять на своем, чем найти способ установить контакт с другими людьми. Суть проблемы в том, готовы вы измениться или нет. Когда вы не хотите меняться, вы ищете, чем другие отличаются от вас. Когда вы готовы к переменам, вы ищете сходство.

4. Спросите других, как бы они поступили на вашем месте

Основой применению принципа обмена является эмпатия. Когда вы испытываете эмпатию к точке зрения собеседника, вам становится намного легче найти к нему подход. Почему? Потому что они знают, что вам не все равно. Иногда самый легкий способ продемонстрировать эмпатию – это просто спросить.

Помню, я прочитал смешную историю, которая показывает, что может случиться, когда вы не задаете необходимых вопросов. Три сына покинули дом в поисках богатства, и все они добились больших успехов. Однажды братья собрались вместе, чтобы обсудить подарки, которые они преподнесли престарелой матушке.

– Я построил для матушки большой дом, – сказал первый.

– А я подарил ей «мерседес» с шофером, – сказал второй.

– А я заткнул за пояс вас обоих, – сказал третий. – Вы знаете, как матушка любит читать Библию, и знаете, что она плохо видит. Я послал ей говорящего попугая, который знает Библию наизусть. Чтобы его обучить, двадцати монахам потребовалось двенадцать лет. Мне пришлось пообещать, что в течение десяти лет я буду жертвовать их монастырю по 100 тысяч долларов, но эти деньги будут потрачены не зря. Матушке нужно будет только назвать номер главы и стиха, и попугай прочтет текст наизусть.

Вскоре после этого мать прислала сыновьям письма с благодарностями. Первому сыну она написала: «Милтон, дом, который ты построил, слишком большой. Я занимаю только одну комнату, а убирать приходится все».

Второму сыну она написала: «Марти, я слишком стара, чтобы путешествовать. Я редко выхожу из дома, и поэтому никогда не пользуюсь «мерседесом». А твой шофер ужасный грубиян!»

Письмо третьему сыну оказалось более теплым: «Дорогой Мелвин, ты единственный сын, который хорошо знает, что любит твоя мама. Цыпленок был восхитительным».

Если вы будете прислушиваться к мнению окружающих и ставить себя на их место, это изменит ваши взгляды и ваш образ жизни. Автор книг и оратор Дэн Кларк вспоминает, что, когда он был подростком, они с отцом однажды стояли в очереди за билетами в цирк. Их внимание привлекла семья, которая стояла перед ними. Родители держались за руки. Их окружало восемь детей не старше двенадцати лет, которые вели себя на удивление спокойно. Посмотрев на их скромную, но чистую одежду, Дэн решил, что у родителей не слишком много денег. По тому, как ребятишки обсуждали удивительные вещи, которые надеялись увидеть, он понял, что они никогда не были в цирке.

Родители дождались своей очереди, и кассирша спросила, сколько билетов им нужно. Мужчина с гордостью ответил: «Пожалуйста, дайте мне восемь детских билетов и два взрослых, чтобы я смог сводить в цирк всю мою семью».

Когда кассирша назвала цену, жена мужчины выпустила его руку и поникла головой. Мужчина придвинулся немного ближе к окошку и спросил: «Сколько вы сказали?» Кассирша повторила цену. У него явно не хватало денег. Он выглядел подавленным.

По словам Кларка, когда его отец увидел эту картину, он засунул руку в карман, вытащил двадцатидолларовую банкноту и уронил ее на землю. Затем он наклонился, поднял деньги, тронул мужчину за плечо и сказал: «Прошу прощения, сэр, это выпало из вашего кармана».

Мужчина понял, что произошло. Он пристально взглянул в глаза отцу Дэна, взял протянутые деньги, пожал ему руку и, смахнув со щеки слезу, сказал: «Спасибо, огромное спасибо, сэр. Это действительно очень много значит для меня и моей семьи».

Дэн с отцом вернулись к машине и поехали домой. У них не хватило денег, чтобы в тот вечер пойти в цирк, но это было мелочью. Благодаря тому, что они поставили себя на место других, они сделали что-то гораздо более важное.

Вопросы для обсуждения принципа обмена

1. Что происходит с представлением человека о людях в результате посещения других стран и знакомства с культурами других народов? Какого рода изменения это может вызвать? Как может предвзятое мнение помешать позитивным изменениям?

2. Какие вопросы мешают людям «покинуть свое место» и взглянуть на вещи глазами другого человека? С какими препятствиями на этом пути сталкивались лично вы? Как вы преодолевали их в прошлом? Что вы собираетесь делать в будущем, чтобы развить способность смотреть на вещи с точки зрения других людей?

3. Как вы в целом охарактеризуете вашу позицию по отношению к людям? Вы автоматически считаете точку зрения других справедливой или всегда полагаете, что правы только вы? Поясните ваш ответ. Если вам нужно научиться предоставлять другим право сомневаться в ваших качествах, как вы собираетесь это сделать?

4. Что происходит с отношениями, когда кто-то нарушает принцип обмена? Как может человек восстановить взаимоотношения, разрушенные в результате такого поведения?

5. Способны ли вы уделить внимание другим? Как часто вы просите людей поделиться с вами их мнением по какому-либо вопросу? Как часто вы спрашиваете других, чего они желают? Ставите ли вы необходимость смотреть на вещи чужими глазами на первое место? Согласятся ли самые близкие вам люди с вашим ответом?

ПРИНЦИП ОБУЧЕНИЯ

Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить

Бывают такие люди,

которым нельзя говорить то,

чего они не знают.

Луис Армстронг

Вопрос, который вы должны

задать себе: «Общаясь с людьми,

испытываю ли я желание учиться

у них?»

Вы узнаете его, как только увидите. Известный актер, который снялся в дюжине фильмов и участвовал в бесчисленных телевизионных шоу. Он сыграл роль сутенера Гвидо в фильме «Рискованный бизнес» («Risky Bussiness»). Он был партнером Томми Ли Джонса в «Беглеце» («The Fugitive»). Он изображал предателя Сайфера в «Матрице» («The Matrix»). И он играл Ральфа в «Сопрано» («The Sopranos»). Для своих друзей и поклонников он Джой Пэнтс. Его настоящее имя – Джо Пантолиано.

Джо родился и вырос в городе Хобокен, штат Нью-Джерси, в неблагополучном районе. Как говорит он сам, его учителями были местные «крутые» – гангстеры, которые работали на мафию. Родители часто меняли место жительства – оба были игроками, в результате чего не слишком регулярно оплачивали счета. Когда Джо было девять или десять лет, его мать зарабатывала на хлеб букмекерством и использовала сына в качестве посыльного. Судя по всему, Джою Пэнтсу на роду было написано стать преступником.