Текст книги "Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми"

Автор книги: Джон Максвелл

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц)

всегда была харизма, и могу рассказать, почему. Выйдя из колледжа свежеиспеченным пастором, я пытался на всех произвести впечатление, изображая из себя эксперта, и намеренно смотрел на людей сверху вниз. Я даже купил очки, чтобы выглядеть старше и умнее. Сегодня мне стыдно за такое поведение. Но я получил хороший урок. Теперь я знаю, что мне не нужно ни на кого производить впечатление. (Это все равно не поможет.) Мне просто нужно дать людям понять, что я о них забочусь и хочу им помочь.

Если вы хотите быть человеком, при одном приближении которого люди начинают улыбаться, переступите границы своего «я», измените фокус вашего внимания и проявите интерес к другим. И ваша жизнь станет совершенно другой.

Вопросы для обсуждения принципа харизмы

1. Почему людям так трудно проявлять искренний интерес к другим? Есть ли такая проблема у вас? Поясните ваш ответ.

2. Знакомы ли вы лично с кем-нибудь, у кого есть харизма и талант общения с людьми? Опишите этого человека. Как вы чувствуете себя в его присутствии? Какая часть обаяния дана ему от природы и какая является результатом применения усвоенных приемов? Что вы можете сделать, чтобы стать похожим на этого харизматичного человека?

3. Насколько хорошо вы запоминаете имена людей? На каком месте в списке ваших приоритетов располагается это умение? Какие приемы помогают вам запоминать имена (если вы их используете)?

4. Вы когда-нибудь пытались заранее узнать об интересах определенного человека, чтобы вам было легче установить с ним контакт? Это «домашнее задание» доставило вам удовольствие или показалось неприятным? Как полученные сведения повлияли на развитие взаимоотношений? Как можно быстро выяснить интересы другого человека, не имея возможности заниматься поисками подобной информации? Какого рода вопросы вы должны задавать? Как следует использовать ваши наблюдения?

5. Что может случиться, когда человек использует грубую лесть, чтобы завязать отношения с собеседником? Трудно ли вам проявлять искренний интерес к тем, кто вам не особенно нравится? Дайте развернутый ответ. Какие способы положительной оценки достоинств можно найти в подобных ситуациях? Что вам нужно сделать, чтобы изменить свое отношение к людям, которые вам неприятны?

ПРИНЦИП 10 БАЛЛОВ

Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества

Держитесь подальше от людей, которые

пытаются умалять ваши честолюбивые

замыслы. Мелкие люди делают это всегда,

но действительно великие заставляют вас

почувствовать, что вы тоже можете стать

великими.

Марк Твен

Вопрос, который вы должны

задать себе: «Верю ли я в лучшие

качества людей?»

В 1995 году я посмотрел фильм «Опасные умники» («Dangerous Minds»), вдохновляющую историю учительницы, которая хотела внести изменения в жизнь своих учеников-подростков. Лишь недавно я узнал, что сюжет был основан на реальных событиях.

Горстка хороших женщин

Когда ЛуАнн Джонсон окончила среднюю школу, она поняла, что ее не очень интересует учеба в колледже. Продержавшись там сорок пять дней, она бросила учебу и записалась в военно-морские силы США. Служба на флоте пришлась ей по душе. Она прослужила восемь лет, попутно сумев получить диплом психолога. Затем она решила перейти в морскую пехоту, окончила офицерскую школу и продолжила службу в звании второго лейтенанта. Но через девять лет своей военной карьеры Джонсон занялась переоценкой ценностей и решила оставить службу. Ей хотелось чего-то большего.

Какое-то время она проработала в отделе сбыта газеты «New York Times», где получала хорошие деньги. Но эта работа показалась ей недостаточно полезной.

«Я прочитала статью о детях, которые оканчивали школу, но не умели читать, писать и не знали основ грамоты, – вспоминает она. – Я подумала, что если так и есть на самом деле, то это нельзя назвать иначе, как преступлением». Она перебралась на Западное побережье, устроилась на работу помощницей исполнительного директора компании «Xerox» и вернулась в колледж, чтобы получить диплом магистра. Она хотела стать учительницей. «Я решила, что лучше буду зарабатывать 25 тысяч долларов в год, но заниматься действительно важным делом».

Класс из преисподней

Получив диплом, Джонсон устроилась в четырехлетнюю среднюю школу Паркмонт в Бельмонте, городке в округе Сан-Матео, к югу от Сан-Франциско. Ей выделили класс, очень похожий на тот, который показан в фильме. В статье «Уроки обучения: женщина, прошедшая школу морской пехоты, строит трудный класс в средней школе» (газета «Chicago Tribune», 3 марта 1996) Мерилин Хэддрилл пишет:

«Они

^{note 1}

не сказали, что старую учительницу, мою предшественницу, эти ребята просто выжили из школы, – говорит Джонсон. – В тот первый день они просто взбесились. Они вели себя так, словно меня не существовало в природе». На следующий день она вошла в класс, преисполненная решимости. «Я сказала им, что слишком молода, чтобы уйти на пенсию, и слишком самолюбива, чтобы сдаться».

Она быстро разработала стратегии, помогающие завоевать расположение учеников. «Я пробовала использовать юмор вместо угроз, – объясняет Джонсон. – Иногда я падала на колени и говорила: «Пожалуйста, не заставляйте меня вас умолять. Это будет непривлекательное зрелище». Никто не может строить из себя крутого парня, когда улыбается, глядя на учительницу».

В своей книге «Девочки на задней парте» («The Girls in the Back of the Class») Джонсон пишет, что завоевать расположение учеников ей помогла непоколебимая вера в них. Прием, который она изобрела для первого дня занятий – она называет его «карточным фокусом», – типичен для всего арсенала использованных ею средств. Она раздала ученикам учетные карточки, куда они должны были вписать свое имя, адрес, номер телефона и некоторые сведения о себе. Пока они заполняли карточки, она расхаживала между рядами с классным журналом и заглядывала в карточки, чтобы прочитать имена, которые втайне запоминала.

После того как подростки заканчивали заносить информацию, она принимала у них карточки и персонально благодарила каждого ученика. Когда у нее оказались все карточки, она объявила, что сейчас будет проведена первая контрольная. Поднялся ропот, но она объяснила, что эта контрольная не для них, а для нее. Если она сможет назвать по имени каждого ученика, значит, она выдержала испытание. Если она перепутает хотя бы одно имя, каждый ученик автоматически получит «отлично» за первую контрольную.

То, что она сумела назвать по имени каждого (что ей всегда удавалось без особого труда), произвело на многих сильное впечатление. Она же объяснила свой успех так: «Я смогла назвать вас по именам, потому что для меня вы важные люди. Вы мне нравитесь. И меня волнует ваша судьба. Вот почему я здесь».

Как она подкрепляла слова делом

Позиция Джонсон по отношению к ученикам выражалась не только в красивых фразах, подобных тем, какие она произнесла после теста на запоминание имен.

Она каждый день подкрепляла свои 'слова делами. Однажды, когда ее ученик Рауль задолжал сотню долларов уличному бандиту, Джонсон одолжила ему нужную сумму. Но это было сделано с одним условием. Рауль, который тогда учился во втором классе, должен был вернуть ей деньги только в день получения аттестата*.

В своем дневнике Рауль записал, какое воздействие произвел на него поступок учительницы:

«На прошлой неделе вы задали нам сочинение на тему «Самое лучшее, что кто-нибудь сделал для вас в жизни», и мне пришлось сочинить какую-то чушь, потому что никто никогда не делал для меня ничего такого, о чем я мог бы вспомнить с благодарностью. Поэтому я написал неправду… Однако теперь я знаю, что самым лучшим в моей жизни было то, что вы сделали для меня вчера, и я думаю, что вы так поступили, потому что считаете меня хорошим, честным, умным и особенным! (Во всяком случае, вы всегда нам это говорите, и мне кажется, что вы действительно в это верите.) Как бы там ни было, теперь я начну учиться лучше, чтобы вас не подвести, потому что если вы думаете, что я смогу окончить школу, значит, я и в самом деле смогу это сделать».

* В американских средних школах четыре класса. – Прим. перев.

Джонсон верила в своих учеников так сильно, что они сами поверили в себя. Рауль, отец и мать которого бросили школу в третьем и втором классах, продолжил учебу и получил аттестат. Он стал первым в своей семье, кто получил аттестат о среднем образовании.

«Наша команда всегда возлагала большие надежды на своих учеников, – пишет Джонсон в другой своей

книге «Опасные умники» («Dangerous Minds»), – по мнению многих, слишком большие. Нас предупреждали не требовать от них многого. Если они дотянут до выпуска и получат аттестаты с удовлетворительными оценками, этого будет достаточно. Но мы желали большего. Мы просили учеников приходить в школу каждый день, воздерживаться от наркотиков и алкоголя, избавляться от вредных привычек, выполнять все классные и домашние задания, противостоять соблазну преступной романтики и очищать речь от непристойностей. Мы просили обо всем, что приходило нам в голову, и они отдавали нам все, что у них было».

«Мне кажется, что звание учителя – это политическое кредо, – объясняет свою позицию Джонсон. – Вы заявляете, что верите в детей этой страны и не бросите их на произвол судьбы. Эта работа сродни работе волонтеров Корпуса мира». Именно поэтому приобретенный в школе опыт она стала описывать в книгах. «Я написала книгу

^{note 2}

после того, как поработала с трудными подростками, потому что меня тревожило, с какой легкостью взрослые готовы поставить крест на ребятах, совершивших ошибки. Если мы махнем на них рукой, они сами махнут рукой на себя. Но если мы будем верить в то, что они смогут преодолеть трудности, с которыми столкнулись, они тоже в это поверят». Другими словами, Джонсон убеждена, что вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

Ты тянешь на 10 баллов!

Я принимаю этот принцип всем сердцем. По этой причине я уже тридцать с лишним лет занимаюсь обучением людей. Я убежден в том, что у каждого человека есть потенциал. Если только он сможет поверить в себя, он раскроет этот потенциал и станет таким, каким его задумал Творец. А вот как я думаю

0 людях, когда вступаю с ними в интерактивное общение: я верю, что каждый, с кем я знакомлюсь, тянет на 10 баллов. Вот почему я назвал это правило принципом 10 баллов.

В 1983 году я рассказал об этом принципе на презентации в Центре торжественных собраний города Спокан. Выдержки из моего выступления часто приводились в программе Джима Добсона «Сосредоточьтесь на семье» («Focus on the Family»). Возможно, именно в тот раз мне удалось лучше всего выразить мое отношение к людям. Называлось мое выступление «Пять вещей, которые я знаю о людях» («Five Things I Know About People»), и вот его главные моменты:

1. Каждый хочет выбиться в люди

Автор Джордж М. Адамc утверждает: «В жизни каждого из нас происходит много значимых событий, и большинство из них – результат воодушевления, полученного от кого-то другого. Каким бы знаменитым или успешным ни был человек, он жаждет аплодисментов». Разве, по-вашему, это не так? Каждому хочется чувствовать себя не последним человеком. Разве вам не знакомо это желание? Значит, оно свойственно всем, даже тем, кто этого не показывает.

2. Никого не заботит, как много вы знаете, пока они не узнают, как сильно вы заботитесь о них

ЛуАнн Джонсон работала с детьми, которые проявляли мало интереса к учебе. Большинство учеников в подобных обстоятельствах бросали школу при первой возможности. Несмотря ни на что, она сумела переломить эту тенденцию, доказав своим ученикам, что она заботится о них – заботится по-настоящему. И как только они это поняли, их души раскрылись, чтобы принять то, чему она хотела их научить. Слишком часто мы пытаемся помогать людям своими знаниями, вместо того чтобы окружить их заботой, исходящей из глубины наших сердец.

3. Каждый человек нуждается в поддержке окружающих

На свете нет ни одного человека, который не нуждался бы в других людях. Если быть честным, то часто вопрос состоит не в том, нужна ли нам поддержка окружающих, а в том, насколько сильно она нам нужна.

Недавно я получил по электронной почте письмо от моего друга Стива Бэби. В нем он рассказал историю подростка по имени Фред, игравшего в команде летней баскетбольной лиги, которую тренировал Корки Калхун, бывший игрок команды Пенсильванского университета. В команде Фреда были собраны самые лучшие игроки лиги, и всем было ясно, что она должна стать первой. Но Корки видел, что у Фреда серьезные проблемы с уверенностью в себе и самооценкой. Тренер поставил перед игроками задачу помочь Фреду поверить в себя. Поэтому каждый раз, когда Фред забрасывал мяч в корзину, товарищи по команде устраивали ему бурную овацию.

К концу сезона произошло два события. Команда выиграла чемпионат, и Фред поверил, что он самый лучший игрок в команде, каким он и стал на самом деле. Фред сильно изменился, но он не смог бы сделать этого в одиночку. Тут потребовалась помощь и вера других людей.

4. Помогая одному человеку, вы помогаете многим

Когда ЛуАнн Джонсон покорила сердце Рауля, она завоевала уважение всей его «команды». Рауль был миниатюрным парнишкой – в семнадцать лет он весил меньше 45 килограмм (результат питания бобами с рисом в течение всей жизни). Со времени окончания средней школы он проводил все свое время с тремя друзьями, которые всегда отводили ему в своем маленьком коллективе роль клоуна. Однако, после того как он взялся за учебу, его влияние на друзей стало расти. Поначалу они этому противились, но вскоре стали видеть в нем пример для подражания. Прошло немного времени, как все они стали учиться и вести себя гораздо лучше.

Помогая Раулю, Джонсон помогла всем четверым. Так бывает очень часто. Когда вы помогаете одному человеку, ваша помощь распространяется на жизнь других.

5. Каждый день кто-то вырастает и выбивается в люди

Когда вы верите в людей – считаете, что каждый человек тянет на 10 баллов, – каждый день превращается в праздник. Почему? Потому что каждое утро становится началом нового дня, который может изменить чью-то жизнь. Какой чудесный подарок! Когда ЛуАнн Джонсон проснулась в то утро, она даже не думала, что ее предложение одолжить подростку деньги так резко изменит всю его жизнь. Но она смотрела на каждый день как на возможность кому-то помочь. Если вы верите в людей, то наступивший день может принести вам такой же подарок.

Лучше верить

Жизнь припасла такой подарок и для меня. Я действительно верю в людей и в их лучшие качества. В этом одно из моих главных достоинств. Но в этом же одна из моих самых больших слабостей. Иногда я проявляю чрезмерную доверчивость и пытаюсь наделять людей полномочиями раньше, чем они будут к этому готовы. Бывали случаи, когда из-за своей доверчивости я попадал в неприятные истории. Но я готов идти на этот риск, потому что награда, которую я получаю от людей, очень велика.

Если вы пока еще не испытываете глубокой веры в людей, подумайте вот о чем:

Наше разочарование в отдельных личностях не должно мешать нам верить в людей

Когда я был начинающим лидером, человек, которого я взял на работу одним из первых, меня подвел. Он не делал того, что должен был, а потом лгал мне, чтобы замести следы. А я наивно ему верил. Я вышел из этой передряги, сказав себе: «Никогда больше я не позволю сотрудникам втереться ко мне в доверие». Но я не смог удержаться на этой позиции. Во-первых, это было несправедливо по отношению к людям, которых мне предстояло вести за собой в будущем. Почему недостойное поведение одного человека должно отразиться на моих отношениях с другими? Во-вторых, я осознал, что если буду держать людей на дистанции, они не смогут мне навредить, но и помочь тоже не смогут.

Если в прошлом вы были обижены или разочарованы, пожалуйста, не позвольте этому опыту негативно отразиться на вашей жизненной позиции в будущем. В большинстве случаев вера в людей действительно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

Доверчивое сердце является эмоционально здоровым

В своей книге «Доверчивое сердце» («The Trusting Heart») д-р Редфорд Уильяме, директор исследовательского центра поведенческой медицины при медицинском университете Дьюка, пишет: «У людей с доверчивым сердцем больше шансов остаться здоровыми в течение всей жизни и дожить до преклонного возраста». Он утверждает, что такое сердце «верит в изначальную доброжелательность человеческого рода и в то, что большинство людей будут проявлять честность и доброту во взаимоотношениях с другими». У доброго сердца больше шансов остаться здоровым.

Мы ведем себя в соответствии с нашими убеждениями

Если вы не любите людей или не верите им, вы не сможете сделать вид, что это не так. Ученики класса ЛуАнн Джонсон поверили учительнице, потому что почувствовали искренность ее симпатии к ним. В ее поведении не было фальши. Оно было основано на истинной вере в людей. Если вы собираетесь помогать людям расти и развиваться, сначала вам нужно оценить их по достоинству.

Здоровый брак строится на больших надеждах

Для семейного человека важнее всего верить в своего супруга. На семинаре «Живое лидерство» («Living Leadership») в 2003 году Маркус Бакингем, старший вице-президент Института Гэллапа и автор книги «А теперь определите ваши сильные стороны» («Now, Discover Your Strengths»), сказал, что самый верный признак здорового брака в том, что супруги относятся друг к другу более позитивно, чем все остальные люди. А каждый раз, когда один из партнеров начинает оценивать другого ниже, чем посторонние люди, это указывает на появление проблем во взаимоотношениях.

Опыт оказания консультационных услуг в пору моего пасторского служения подтверждает справедливость этого заявления. Когда я наблюдал за людьми во время добрачных консультаций, каждый из партнеров думал, что другой не способен сделать ничего плохого. А когда я наблюдал за супругами, которые собирались разводиться, каждый думал, что другой не способен ни на что хорошее.

Каждый из нас должен реалистично оценивать свою законную половину. Никто не совершенен, и ни один человек не может сделать другого абсолютно счастливым. Но если вы женаты и не верите в своего супруга, не поддерживаете его на все 100 процентов, значит, вам нужна помощь, потому что ваши взаимоотношения могут находиться под угрозой.

Демонстрация веры в потенциал людей побуждает их полностью раскрыть этот потенциал

Мало просто верить в людей и считать, что они тянут на 10 баллов. Эту веру нужно демонстрировать. Философ и поэт Иоганн Вольфганг фон Гете сказал: «Отнеситесь к человеку соответственно тому, каким он кажется, и вы сделаете его хуже. Но отнеситесь к человеку так, словно он уже такой, каким потенциально может стать, и вы сделаете его таким, каким он должен быть».

Один из самых искусных «верующих в людей», кого я знаю, – это Дэн Рейланд, который работал у меня помощником, когда я был пастором, а впоследствии стал вице-президентом одной из моих компаний. Я знаю Дэна с тех пор, как он окончил колледж. Когда он только начинал свою карьеру, он верил в людей, но, на мой взгляд, недостаточно хорошо демонстрировал свою веру. Теперь он стал мастером по этой части. Он не только занимается этим каждый день, но с 1987 года периодически набирает небольшие группы способных людей и лично их обучает. Время от времени он становится свидетелем того, как его ученики раскрывают свой потенциал и добиваются потрясающих успехов. Я уверен, что этим, пусть даже в более скромных масштабах, может заниматься каждый, кто готов инвестировать свое время и знания в людей.

Подумайте, кем были те, кто внес свой вклад в изменение вашей жизни: учительница, которая заставила вас поверить в свои силы; начальник, который предоставил вам возможность показать, на что вы способны; советчик, который убедил вас в том, что у вас есть все необходимое для того, чтобы измениться и улучшить свою жизнь; мужчина или женщина, которые любили вас достаточно сильно, чтобы сказать «да» перед алтарем. Они не только оказывались в нужном месте в нужный момент, но во многих случаях они сами создавали эти поворотные моменты в вашей жизни.

Почти в каждом случае человек, который оказывал на вас позитивное воздействие, верил в вас. Возможно, ему удавалось разглядеть в вас нечто такое, о чем вы сами даже не подозревали. Не хотите ли вы стать таким человеком для других? Если ответ «да», тогда постарайтесь полюбить других людей и разглядеть в них потенциал, который тянет на 10 баллов. Если у вас есть семья, начните со своей законной половины и детей. А затем постепенно расширяйте круг. Поверьте в то, что люди способны на многое, и вы поможете им раскрыть свои таланты.

Вопросы для обсуждения принципа 10 баллов

1. Какие качества свойственны человеку, который желает добиться всего в жизни самостоятельно? Приведите примеры обстоятельств, которые могут стать причиной формирования такой жизненной позиции? Почему часто трудно помочь тому, кто придерживается такого образа мыслей? Если вы сами относитесь к такому типу людей, что больше всего мешает вам помогать другим?

2. В каких формах – позитивных или негативных – проявляется желание человека «выбиться в люди»? На какие действия чаще толкает вас ваше собственное стремление к признанию: позитивные или негативные?

3. Согласны ли вы с тем, что иметь доверчивое сердце полезно для эмоционального здоровья? Поясните ваш ответ.

4. В каких людей вам легче верить: членов семьи или коллег по работе? Дайте развернутый ответ. Хотите ли вы измениться? Какие позитивные шаги вы можете для этого предпринять?

5. Назовите несколько способов, с помощью которых человек может продемонстрировать веру в других. Какую оценку вы поставите себе за умение демонстрировать веру в людей: плохо, удовлетворительно или отлично? Почему? Согласятся ли с вами члены вашей семьи и товарищи по работе? Какие из рассмотренных средств демонстрации веры в людей вы хотите взять на вооружение, чтобы лучше выражать свои чувства?

ПРИНЦИП КОНФРОНТАЦИИ

Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию

Конфликты подобны раку: раннее обнаружение повышает вероятность благополучного исхода.

Вопрос, который вы должны задать себе: «Достаточно ли я

забочусь о людях,

чтобы безболезненно вступать

с ними в конфронтацию?»

Много лет назад, когда я приехал в Сан-Диего, штат Калифорния, чтобы занять место старшего пастора церкви Скайлайн, мне предстояло сменить на этом посту основателя прихода – пастора Орвала Бутчера. Когда я узнал, что он собирается уходить в отставку и его место скоро станет вакантным, некоторые знакомые советовали мне не претендовать на него. В церковном мире бывает очень трудно идти по стопам основателей, особенно таких, как пастор Бутчер, который прослужил на одном месте двадцать семь лет и проделал замечательную работу. Орвала Бутчера любили все прихожане.

Вопрос лояльности

Подобно многим руководителям, которые приходят в организацию со стороны, я вскоре обнаружил, что смена лидера пришлась по вкусу далеко не всем. К счастью, благодаря тому, что прихожане оказались очень великодушными, а пастор Бутчер был хорошим лидером, большинство моих подопечных отнеслись ко мне доброжелательно. Я быстро вошел в курс дел и принялся за строительство взаимоотношений.

Однажды в воскресенье, через несколько месяцев после моего прибытия, я заметил, что Салли Джонсон пришла на службу без своего мужа Джо. Они всегда были активными прихожанами и не пропускали воскресных богослужений. Но сейчас, глядя на нее, я вспомнил, что уже несколько недель не видел Джо в церкви. Поэтому я поинтересовался у Салли, как дела у ее мужа.

– Знаете, если честно, – сказала она, – ему трудно свыкнуться с переменами в приходе, и он просто не захотел прийти.

Я немедленно позвонил Джо и спросил, не согласится ли он встретиться со мной.

Пару дней спустя Джо уселся напротив меня в моем кабинете, и я спросил:

– Как дела, Джо? Салли говорит, что тебе трудно свыкнуться со сменой пастора.

– Думаю, можно сказать и так, – ответил Джо. – Мне просто не хватает пастора Бутчера.

– Джо, – сказал я, – можешь ты сделать кое-что для меня?

– А что именно? – с подозрением поинтересовался Джо.

– Расскажи мне, что тебе больше всего нравится в пасторе Бутчере?

Джо удивился такой просьбе, но охотно ее выполнил.

– Знаете, – начал Джо, – пастор Бутчер всегда был рядом с нами. Он венчал всех наших детей. Он отпевал мою мать и моего отца. На похоронах моего брата службу проводил тоже он. – Джо продолжал рассказывать о том, как пастор Бутчер поддерживал их с женой в самые важные моменты жизни.

– Не удивительно, что пастор Бутчер занимает так много места в твоем сердце, – сказал я. Мне показалось, что Джо с трудом сдерживает слезы. – Джо, я понимаю, что пастор Бутчер навсегда останется для тебя самым лучшим. Но позволь тебе кое-что сказать. Я не обижусь, если он всегда будет первым. Я даю тебе мое разрешение на то, чтобы он всегда оставался твоим любимым пастором. – В глазах Джо сверкнули искорки радости. Было похоже, что с его плеч свалился тяжкий груз. – И если у тебя когда-нибудь останется немного любви, просто брось маленький кусочек в мою сторону.

На следующее воскресенье Джо снова сидел в церкви, и я смог убедиться, что к нему вернулась обычная жизнерадостность. Бывали дни, когда он незаметно подкрадывался ко мне сзади и сильно сжимал в объятьях со словами: «Пастор, в этом месяце у меня осталось для вас немного любви». Он продолжал это делать до самой смерти.

Правда о конфликтах

Случай с Джо закончился благополучно, однако не все мои конфликты так заканчивались. Как любому другому человеку, мне довелось пережить достаточно конфронтации, которые приводили к плачевным результатам. Но в большинстве случаев все проходило достаточно гладко, и я скажу вам, почему. Дело в том, что я всегда шел на них, движимый заботой о человеке и желанием ему помочь.

Я мог оттолкнуть Джо Джонсона. Я мог провести линию на песке и сказать: «Следуй за мной или пеняй на себя». Этот способ используют многие лидеры, когда приходят в новую организацию. В этом одна из причин всплеска текучести кадров после их появления. Или я мог просто махнуть на Джо рукой, заявив: «Он был из старой гвардии. Он явно не желает иметь со мной никаких дел, так чего ради я должен волноваться?» Вместо этого я признал и высоко оценил его чувства. Было бы глупо думать, что я смогу занять место Орвала Бутчера в его сердце. А пытаться сделать это было бы неуместно. Это все равно, как если бы приемный родитель начал рассказывать ребенку гадости о его биологическом родителе, пытаясь таким образом завоевать его любовь.

Я верю в то, что мы инстинктивно знаем, какие особенности взаимоотношений являются неоспоримыми.

Конфликты неизбежны

Возможно, нам следует добавить конфликты к смерти и налогам как вещам, которых нельзя избежать в жизни. Единственный способ защитить себя от конфликтов – это избегать всех остальных людей на планете. Хотя если вы видели фильм «Изгой» («Castaway») с Томом Хэнксом, где главный герой спорит с волейбольным мячом, то вы знаете, что даже в изоляции люди смогут найти способ создать конфликтную ситуацию.

Конфронтация – дело трудное

На лидерских семинарах я обычно посвящаю теме конфронтации целое занятие и часто начинаю его с неформального опроса, чтобы выяснить, скольким слушателям приходилось конфликтовать с кем-нибудь в своей организации. Как правило, такой опыт есть почти у всех. Но когда я спрашиваю, кто из них решался пойти на конфронтацию с этим человеком, руки поднимают примерно 5 процентов.

Почему конфронтация так трудна? Мы боимся, что нас осудят, неправильно поймут или отвергнут. Мы боимся неизвестности. Мы не привыкли рассказывать о своих чувствах. И мы опасаемся, что сделаем только хуже. Давайте посмотрим правде в глаза: лишь немногие владеют навыками правильного ведения конфронтации.

От умения разрешать конфликты зависит наш успех в трудных ситуациях

Как вы разрешаете конфликты во взаимоотношениях? Вам известно, что конфликт всегда усиливается, когда конфронтация не проводится быстро и правильно? Вот почему так важен верный подход. Ниже приведены примеры вредных стратегий, которые люди используют, когда имеют дело с конфликтами:

• Добиться победы любой ценой. Это похоже на перестрелку шерифов с бандитами на Диком Западе – стремительную и смертельную.

• Сделать вид, что ничего не происходит. Если вы не будете слышать, видеть и говорить ничего плохого, зло не перестанет существовать.

• Пожаловаться. Победители не жалуются, а нытики не становятся победителями. Изображая из себя жертву, вы не решите конфликт, а только вызовете у всех раздражение.

• Вести счет. Люди, которые ведут счет обидам, не смогут начать все сначала. И никто никогда еще не смог этот счет сравнять.

• Использовать положение. Использование служебного положения не разрешает конфликт, а только затягивает его.

• Выбросить белый флаг. Выход из игры – это временное решение проблемы.

Ни один из этих подходов не окажет человеку помощь, необходимую для рационального разрешения конфликта.

Дорожная карта для здоровой конфронтации

Разрешение конфликтов – дело несложное. В интеллектуальном плане тут все просто. Все трудности обычно связаны с эмоциональной стороной проблемы. От вас потребуется честность, скромность и желание сохранить взаимоотношения. Предлагаю план из шести пунктов, который поможет вам справиться с задачей конфронтации.

1. Вступайте в конфронтацию с человеком, только если вы о нем заботитесь

В редких случаях люди вынуждены вступать в конфронтацию с теми, кому они не желают добра, например в судебных процессах или когда имело место оскорбление. Но эти случаи не типичны для конфликтных отношений. Почти во всех ситуациях в области человеческих отношений лучше всего вступать в конфронтацию, руководствуясь заботой об интересах другого человека.

В прошлом, когда вы пробовали разрешать конфликты с другими людьми, какой была ваша цель? Завоевать любовь? Получить быстрое облегчение? Победить любой ценой? В следующий раз постарайтесь сделать целью этого процесса выигрыш для обеих сторон. А если вы попытаетесь сделать так, чтобы другой человек оказался в выигрыше первым, то можете рассчитывать на максимальную пользу для себя.

Бо Шембехлер, в прошлом главный тренер футбольной команды Мичиганского университета, сказал: «Глубоко в душе, ваши игроки должны знать, что вы о них заботитесь. Это самый важный компонент успеха. Мне никогда не удавалось добиться желаемого, если игроки чувствовали, что я делал это не ради них. Они знают, что в конечном итоге я всегда на их стороне». Когда вы готовитесь вступить с кем-то в конфронтацию, сделайте так, чтобы этот человек понял, что вы делаете это ради него.