Текст книги "Как сохранить любовь"

Автор книги: Джеймс Воган

Соавторы: Пегги
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)

Также вам необходимо признавать реальность таких принесенных из детства чувств, как печать и разочарование. Они являются естественным средством преодоления неизбежных жизненных потерь. Скрывая их, вы увеличиваете дистанцию между вами.

Лелейте ребенка, скрытого внутри каждого из вас.

Не относитесь к себе с излишней серьезностью. Да, жизнь имеет много серьезных сторон, но склонность "раздувать" проблемы отягощает ваше отношение к ней. Учитесь смеяться над самим собой и некоторыми вещами, происходящими с вами в повседневности. Искренний смех полезен для физического и психического здоровья.

Ваше отношение к самому себе и вашему партнеру в значительной степени определяется вашим отношением к жизни в целом. Один и тот же стакан кому-то кажется наполовину полным, а кому-то – наполовину пустым. Все зависит от вашего восприятия. Как и всех людей, вас ждут удачи и неприятности. Если вы способны сохранять чувство юмора в тяжелые минуты, вам удастся смотреть в будущее с оптимизмом.

Не забывайте смеяться.

Секс – важная сторона жизни, вы должны относиться к нему серьезно, но не слишком серьезно. Хочется верить, что настороженность и недоразумения, свойственные начальному периоду отношений, со временем уступят место более раскованному наслаждению сексом. Это произойдет с большей вероятностью, если вы расположены к экспериментам и готовы просто возиться друг с другом. (Если вы не поняли, о чем идет речь, сходите в зоопарк и посмотрите, как играют гориллы: они осторожно пощипывают, толкают, ласкают друг друга).

В подобном занятии проявляется детская расположенность к игре. Не являясь чисто сексуальным, оно содержит в себе элемент чувственности, который способен привести к сексуальной близости. Подобная возня может показаться глупой, если между партнерами присутствуют какие-то трения. Но при отношениях, которым сопутствует свободное излияние любви, такая игра порождает дополнительное удовольствие и чувство близости.

Пусть физическая любовь вносит радость в вашу жизнь; не допускайте чересчур серьезного подхода к сексу.

Роль зрелого и ответственного человека весьма серьезна. Принимая решение прожить жизнь с другим человеком, вы берете на себя нелегкие обязательства. Они становятся ещё более значительными, если вы договариваетесь иметь и совместно воспитывать детей. Для успеха в этом деле от вас требуется высокая степень ответственности, но вам вовсе нет нужды отказываться от игры.

Чрезмерная озабоченность вашими обязательствами может уменьшить вашу способность выполнить их. Они могут стать столь тяжким бременем для сознания, что у вас пропадет желание играть, даже когда ситуация благоприятствует этому. Относитесь к жизни с некоторой долей легкомыслия. Не делайте жизнь более серьезной, чем она есть.

Не позволяйте обязанностям убивать вашу расположенность к игре.

Прекрасную возможность воскресить врожденную любовь к игре дает общение с детьми. Когда-то вы были такими же, как они, и можете теперь вернуть себе былую игривость. Для этого достаточно избавиться от приобретенных внутренних "тормозов".

Поймите, что роль зрелого и ответственного человека не должна наносить ущерб вашей способности играть. Чтобы быть гармоничной личностью, вы должны сохранять баланс между всеми сторонами вашей жизни, включая игру.

Подражайте детям, превосходно владеющим искусством игры.

Темп современной жизни порой не оставляет нам времени для игры. Однако каждый нуждается в деятельности, способной стать постоянным источником радости, отдыха и удовольствия. Вы сможете лучше проявлять себя в работе и отношениях, если найдете такое занятие, которое будет обновлять вас и давать вам заряд бодрости. Отлично, если это окажется какая-то спортивная игра. Поддерживая хорошую физическую форму, вы добьетесь больших успехов в сексе.

Не отчаивайтесь, если вы до настоящего времени не нашли игры, способной доставлять вам радость. Не думайте, будто такого занятия вовсе нет. Продолжайте поиски, и вы найдете тот вид деятельности, который будет манить вас не только своей полезностью, но и доставляемым им удовольствием.

Найдите свою игру и помогите партнеру сделать то же самое.

Если вы оба получаете удовольствие от одной и той же игры, обязательно играйте в нее, однако вам нет необходимости делать это всегда вместе. Часто любящие друг друга люди отдают предпочтение разным видам отдыха. Даже партнеры с одинаковыми вкусами порой предпочитают играть порознь. Если вы относитесь к таким парам, не завидуйте тем, кто играет вместе. Неизвестно, кто получает больше удовольствия.

Вспомните слова Мэй Уэст: "Хорошего не может быть слишком много." Она ошибалась. Во всем необходимо соблюдать меру. Избыток чего угодно (даже общения и близости) может стать в какой-то момент ядом.

Осознайте, что вполне допустимо развлекаться порознь. Вы можете делиться с партнером радостью, которую вы получаете от игры, и проявлять искренний интерес к его форме отдыха. Подобное общение может оказаться более полезным, чем совместная игра.

Все это означает, что вы должны относиться к игре, как взрослый человек. Предавайтесь собственным развлечениям, если они не осложняют ваши отношения. Таким образом вы даже можете возродить интерес к той игре, которой вы предаетесь совместно с партнером.

Привлекайте по возможности партнера к вашей любимой игре, но не проявляйте при этом излишней настойчивости.

Если вас одолевает скука, учтите, что вы, возможно, наскучили самому себе (а также вашему партнеру). Потратьте время на поиски новых источников удовольствия. Это обогатит ваши отношения и всю жизнь.

Не сужайте диапазон подходящих вам игр и форм отдыха. Думая только о тех развлечениях, которым вы предавались в детстве, вы можете упустить многие возможности. Было бы ошибкой ограничиваться размышлениями о том, что способно приносить радость; попробуйте следовать своей интуиции, влекущей вас к какому-то конкретному занятию. Не отворачивайтесь от новых возможностей.

Творчески подходите к поиску новых интересов и источников удовольствия.

Религиозность и духовность

Приобретенный вами в жизни эмоциональный и духовный опыт определяет то, что вы представляете из себя как личность. Вы формируете в себе "систему веры", определяющую, какое значение вы придаете собственному опыту, а какое – восприятию опыта других людей. Возможно, вы обнаружите, что "система веры" вашего партнера отличается от вашей. Это помешает вам обоим совместно пользоваться духовными плодами одного и того же опыта.

Вы не обязаны иметь общую духовную жизнь с вашим партнером. Не отказывайтесь от важных для вас убеждений и не просите партнера менять его собственные убеждения на ваши. Обе тактики могут породить раздражение и неприязнь. Будьте готовы изменять и расширять свою "систему веры" по мере приобретения новых жизненных знаний. Поскольку никто не владеет абсолютной и окончательной истиной, вы выиграете, если будете уважать взгляды партнера и учиться у него.

Единственная вера, которая, несомненно, может стать для вас общей это вера в духовную силу подлинной любви.

Обогащайте вашу эмоциональную и духовную жизнь.

Вы – элемент мироздания, его маленькая, но важная часть. Вы можете сохранить вашу способность восхищаться жизнью и ценить её. Для этого достаточно проводить время на природе, наблюдать за тем, как ищут свое место в мире другие его обитатели.

Возрождайте ваше умение удивляться и любопытство, регулярно общаясь с природой. Таким образом вы сможете отдохнуть от повседневной рутины и обрести новое видение ваших личных проблем.

Сохраняйте близость к природе.

Ваш образ жизни

Если вы не обсуждаете ваши взгляды относительно образа жизни, вы скорее всего полагаете, что партнер разделяет ваши предпочтения. Этот образ мыслей весьма опасен. В дальнейшем вы столкнетесь с множеством разногласий и значительными трудностями в примирении ваших противоречивых надежд и чаяний.

Не ждите того момента, когда у вас сформируется ясная картина вашей совместной жизни. Изучайте ваши индивидуальные представления, чтобы выработать взгляд на жизнь, удовлетворяющий важнейшим требованиям каждого из вас. Это не означает, что вы должны соглашаться по всем вопросам. Знайте и понимайте кардинальные желаниями каждого из вас в отношении совместной жизни.

Будьте откровенны с самим собой и вашим партнером относительно того, какому образу жизни вы отдаете предпочтение.

Возможно, вам будет трудно принять предпочтения вашего партнера относительно образа жизни и даже понять, каким образом они возникли. Не поддавайтесь соблазну считать эти предпочтения ошибочными только потому, что они отличаются от ваших. Настойчиво доказывая собственную правоту, вы только усугубите проблему.

Различия в предпочтительных образах жизни отражают одну из самых фундаментальных, коренных проблем, связанную с индивидуальными представлениями каждого из вас относительно того, что наделяет жизнь смыслом. Главные ценности формируются на протяжении всей жизни в вашем подсознании; их нелегко изменить с помощью обсуждения или спора. Изменение системы ценностей – длительный процесс, успеха в котором можно добиться только с помощью трезвого анализа и дискуссий, свободных от критики.

При обсуждении этой проблемы вам придется мобилизовать все ваше умение общаться, проявить уважение к ценностям партнера. Только признавая их правомочность, вы сможете конструктивно сосредоточиться на сглаживании противоречий.

Признайте, что не существует правильного и неправильного образа жизни.

Именно тогда, когда вам кажется, что все складывается чудесно, ваш партнер может удивить вас (или вы можете удивить его), резко изменив свою позицию относительно образа жизни. Крах карьеры и "кризис середины жизни" часто провоцируют такие зигзаги. Но даже если перемены не столь значительны, один из вас может пересмотреть свои взгляды таким образом, что это приведет к изменению вашего образа жизни.

Например, один из вас может на протяжении многих лет иметь мотивацию, связанную с конкретной целью – например, иметь дом определенных размеров в определенном районе. Реализовав свое желание, человек порой разочаровывается в его значимости. Другой подобный пример: работа, выполняемая ради получения определенного дохода, зачастую может привести к возникновению привычек, взглядов, желаний, отнюдь не входивших в исходную цель.

Вы можете предотвратить коренной перелом в вашей жизни, постоянно отслеживая ваши меняющиеся индивидуальные предпочтения. Опять ключевым фактором является общение; вы не можете рассчитывать на то, что ситуация будет вечно оставаться одной и той же; вы не обладаете умением читать мысли партнера. Поэтому обсуждайте изменения в ваших взглядах до того, как они породят неуверенность и смятение.

Будьте готовы к тому, что ваши предпочтения относительно образа жизни будут меняться на протяжении всей жизни.

Глава пятая

ПОЗИТИВНЫЙ ПОДХОД К НЕГАТИВНЫМ РЕАКЦИЯМ

Не отчаивайтесь, если у вас и поныне периодически возникают негативные реакции на разногласия с партнером. Естественно, мы все стремимся избегать таких чувств, как гнев, обида и неприязнь. Однако неизбежны моменты, когда, несмотря на ваши старания справиться с коренными и повседневными проблемами, каждый из вас будет бурно реагировать на разногласия. Некоторые реакции могут быть заметными – например, возмущение или критика. Другие – вроде обиды или чувства несправедливости – могут таиться в душе, не выходя на поверхность. В обоих случаях возникает значительный стресс, страдают оба партнера и их отношения.

Смиритесь с тем, что иногда вы будете испытывать подобные чувства, однако вам не следует бездействовать. Старайтесь справляться с вашими эмоциями конструктивным образом. Вероятно, сейчас вам трудно представить, как вы можете конструктивно справляться с вашими негативными реакциями. Именно этому посвящена настоящая глава. Вы узнаете, как воздействовать разумом на ваши чувства. Увидите, что некоторые чувства можно погасить рациональным подходом. Также вы осознаете, какой ущерб вы наносите вашей личности, позволяя негативным реакциям овладевать вами. Один из ключевых моментов, обсуждаемых в этой главе, связан с вопросом: "Что важнее отстоять свою правоту или сохранить любовные отношения?" Крайне важно не упускать из виду обозначенную проблему. Это поможет вам контролировать ваши негативные реакции.

Авторы этой книги как пара прошли в своих отношениях через многие этапы реагирования на разногласия. В молодости я была более склонна к гневу, но не выражала это чувство вербально. Наилучшим выходом для эмоций мне представлялось хлопанье дверью, также я охотно "гремела посудой". Джеймс в ту пору скрывал свое раздражение от меня и жаловался приятелям на "чрезмерную эмоциональность женщин".

Позже Джеймс стал реагировать с помощью критики, а я молча лелеяла чувство обиды и несправедливости. Спустя ещё некоторое время я стала охотнее реагировать с помощью критических замечаний, а реакции Джеймса, как правило, опирались на чувство обиды.

В конце концов мы начали уменьшать воздействие этих реакций, обсуждая, а не реализуя их. Это позволяло перешагнуть через сами реакции и приблизиться к порождавшим их реальным проблемам.

Если вы будете культивировать негативные реакции, давать им волю, они заживут собственной жизнью. Действительно, гнев или обида способны затемнить реальную ситуацию настолько, что вы потеряете из виду проблему, изначально вызвавшую вашу реакцию. Вы сосредоточитесь на оправдании этой реакции, и все остальное потеряет для вас значение. Тем временем ежедневно испытываемые вами негативные чувства будут наносить ущерб отношениям.

Вы можете найти подсказку относительно наилучших методов разрешения разногласий, обратившись к вашим детским переживаниям. Несомненно, вы учились чему-то, наблюдая за ссорами родителей. Однако даже те из нас, кто давал себе обещание никогда не конфликтовать подобно родителям, часто нарушают свои клятвы в аналогичных ситуациях.

Вы в силах изменить ваш стереотип реагирования на разногласия. Процесс начинается с появления готовности остановиться и посмотреть на происходящее, на то, как оно влияет на ваши отношения. Если это только ухудшит ситуацию, здравый смысл подскажет вам, что следует испробовать какой-то другой подход. Это отражено в постулате одного из видов психоанализа: "Возможно, родители виноваты в том, что вы стали таким, каков вы есть. Однако вы сами виноваты в том, что остаетесь таким."

Идеи этой главы помогут вам получить более ясное представление о том, как следует справляться с негативными реакциями, чтобы избежать пагубного воздействия на отношения. Мы глубоко уверены в том, что цена игнорирования разногласий значительно выше цены их честного и конструктивного разрешения.

Конфликт

Весьма маловероятно, что вы и ваш партнер будете разделять одинаковые позиции, убеждения и предпочтения относительно организации вашей жизни, поэтому конфликты неизбежны. Само по себе это нельзя считать ни плохим явлением, ни хорошим. Важно то, как вы разрешаете разногласия. Игнорирование их может упростить сиюминутную ситуацию, однако это увеличит вероятность возникновения в будущем более серьезных неприятностей.

Осознайте, что конфликт – неизбежная часть нормальных отношений.

Как правило, предпочтительней обсуждать разногласия по мере их возникновения. Это дает вам обоим наилучшие возможности для точного выражения ваших чувств и мыслей по конкретному вопросу. Исключениями являются следующие ситуации:

– когда ваши эмоции так сильны, что вы не в состоянии выражать их с чувством ответственности за ваши слова;

– когда вы чувствуете, что партнер находится в состоянии, не позволяющем ему выслушать вас;

– когда присутствие других людей может помешать откровенному разговору.

Откровенно обсуждайте разногласия в удобное для этого время.

Никогда не используйте знание уязвимых мест партнера для получения преимущества в споре или унижения собеседника. Обсуждайте конкретную проблему; не пытайтесь одержать временную победу, эксплуатируя некую слабость партнера. Это всегда наносит ущерб отношениям.

Не выходите за рамки выбранной проблемы.

Стремясь одержать верх за счет интересов вашего партнера, вы платите высокую цену. Вероятно, вы воздержались бы от такого поведения, если бы приняли во внимание все последствия. Вынуждая партнера вечно оказываться проигравшим или неправым в споре, вы медленно убиваете его любовь.

Осознайте и учтите, как важно понимать точку зрения партнера. Многие конфликтные ситуации усугубляются из-за того, что стремление одного партнера отстоять свою точку зрения мешает ему понять собеседника.

Если один из вас побеждает, а второй терпит поражение, в конечном счете вы оба несете потери. Справедливость – важное условие сохранения любовных отношений.

Решите, что для вас важнее – победа в споре или любовные отношения.

Гнев

Гнев – естественная и понятная реакция на конкретный инцидент или ситуацию. Но если вы вынашиваете в душе значительный запас этого чувства, готового в любой момент вырваться на поверхность, это уже представляет из себя гораздо более серьезную проблему (и почти всегда служит признаком того, что истинная проблема относится к числу тех коренных, что описаны в главе 3).

Решив, что причиной вашего гнева является конкретная ситуация, разрешите её как можно быстрее, пока она не превратилась в более глубокую проблему. Важно также выражать свой гнев таким образом, который позволяет вам "разрядиться", избавиться от негативных эмоций.

Хотя индивидуальные способы выражения гнева могут быть весьма разными, мужчина более склонен делать это посредством крика, а женщина – с помощью слез. Представители обоих полов плохо переносят эти наиболее типичные реакции. Самый эффективный способ, позволяющий справиться с гневом, заключается в словесном описании ваших чувств, а не в их реализации через действия.

Осознайте, что периодическое возникновение чувства гнева – нормальное явление, однако остерегайтесь постоянно накапливающегося негодования.

Вероятно, вам кажется, что вы сердитесь не по собственной воле – вас заставил рассердиться партнер. На самом деле никто не может заставить вас испытать какую-то эмоцию. Важную роль в появлении гнева играют не слова или поступки партнера (и даже не само происшествие), а то, как вы их интерпретируете.

Вероятно, вам нелегко ясно мыслить, когда вы сердитесь, однако от вас требуется именно это. Вы должны осознать причину ваших чувств, а не отдаваться им. Совершив что-то необдуманно, вы впоследствии пожалеете об этом.

Будьте готовы нести ответственность за проявление чувства гнева.

Если вы рассержены на партнера, у вас может возникнуть желание ударить его. Это – врожденная человеческая реакция, от реализации которой вам следует воздерживаться.

Никогда не бейте партнера и не причиняйте ему вред иным способом. В любовных отношениях нет места для насилия. Не прибегайте к нему, даже если вам кажется, что партнер хочет, чтобы вы ударили его, или просит об этом.

Причинение физической боли порождает иллюзию контроля над ситуацией или избавление от неприятных чувств для одного или обоих партнеров, но не разрешает проблему. Она усугубляется благодаря добавлению физической боли к уже испытываемой душевной.

Словесное описание вашего желания ударить партнера ("Я так рассердился, что мне захотелось ударить тебя") может точно передать ваше состояние, однако при частом повторении вам следует обратить внимание на то, что вы считаете насилие средством разрешения конфликтной ситуации.

Нет такого понятия, как неконтролируемый гнев – есть люди, не научившиеся управлять своими реакциями и выражать негодование конструктивным путем. Однако вы редко увидите их сохраняющими длительные любовные отношения.

Никогда не выражайте свой гнев насильственными действиями.

Обида

Если вы непреднамеренно обидели партнера, возможно, вы исправите ситуацию, сказав "Извини меня", однако не поддавайтесь соблазну считать, что таким образом вы полностью ликвидировали нанесенный ущерб. Воздействие всех подобных инцидентов накапливается. Постоянная обида может существенно навредить любви.

Самый эффективный образ действий, помогающий уменьшить неумышленно нанесенную обиду: принесите извинения, пообещайте впредь не совершать подобных поступков и выполняйте это обещание.

Никогда не старайтесь умышленно нанести обиду; вы и так непреднамеренно обижаете друг друга.

В детстве вы, вероятно, старались обидеть человека, нанесшего вам обиду. Добившись успеха, вы испытывали кратковременное облегчение и удовлетворение от того, что вам удалось "свести счеты". К сожалению, если вы перенесете подобный способ преодоления обиды в ваши "взрослые" отношения, какое бы мгновенное удовлетворение вы ни получили, оно не оправдает долгосрочного ухудшения отношений.

Воздерживайтесь от соблазна уменьшить чувство обиды путем "сведения счетов" с партнером.

Ощущение несправедливости

Оно является одной из наиболее распространенных проблем в длительных отношениях и чаще всего связано с чувством того, что вы постоянно оказываетесь в невыгодном положении. Если вы не справляетесь с такими ощущениями, они могут повлиять на ваше общее отношение к партнеру и помешать вам испытывать или выражать позитивные чувства. Поэтому, хотя на первый взгляд эта эмоция может показаться менее важной, чем другие, более явные, она способна постепенно разрушать ваши отношения подобно раку.

Ощущение несправедливости может быть столь важным по своим последствиям, потому что оно обычно отражает другие аспекты ваших отношений – например, справедливость, равенство, власть, подчинение. Бесполезно фокусировать внимание лишь на отдельных областях отношений, где имеет место несправедливость. Частные моменты способны только иллюстрировать проблему. Перед вами же стоит глобальная задача обеспечения справедливости во всех сферах ваших отношений.

Не стоит недооценивать отрицательные последствия ощущения несправедливости для ваших отношений.

Если вам кажется, что все "лакомые кусочки" достаются вашему партнеру, осознайте, кто ответственен за такую ситуацию: ваш партнер или вы сами. В большинстве случаев вина лежит на обеих сторонах. Вы содействуете (возможно, бессознательно) созданию ситуаций, в которых один из вас отдает другому слишком много, а потом испытывает ощущение несправедливости.

Заботливость и чуткость могут порождать негативные последствия, если вы осуждаете партнера за то, что он "злоупотребляет вашим благородством". Спросите себя, что вами движет – чувство любви или стремление манипулировать партнером, подчинить его себе. Если вы действуете исключительно ради определенной реакции и не добиваетесь её, вы испытываете ощущение несправедливости. Но вы сможете эффективно справиться с ним, признав свою ответственность за создание таких ситуаций вместо того, чтобы перекладывать вину на партнера.

Игнорируя собственные потребности, вы порождаете в своей душе ощущение несправедливости.

Критика

Как правило, критика приносит больше вреда, чем пользы, потому что она обычно опирается на идеальный образ, порожденный вашей фантазией. Вы можете обманывать себя, полагая, что конструктивная критика полезна, однако человек, против которого направлена критика, почти никогда не воспринимает её как конструктивную. Весьма немногие люди заметно меняются под воздействием критики. Человек нуждается в поощрении и поддержке, которые помогают ему раскрыться с лучшей стороны. В любом случае он никогда не станет идеальной личностью.

Критика в адрес партнера обычно выдает ваше стремление подчинить его себе; большинство людей сопротивляется тому, что воспринимается ими как манипуляция. Вероятно, в ответ на ваши усилия партнер проявит настороженность и даст вам отпор, а не изменится желательным для вас образом.

Никогда не подходите к вашему партнеру с идеальными, нереалистическими критериями.

Вероятно, ничто не способно столь эффективно охладит сексуальный пыл вашего партнера, как критические замечания по поводу его внешности или сексуального поведения. Воздерживайтесь от подобных реплик. Помните, что негативные оценки очень редко приводят к позитивным изменениям.

Комплименты в адрес партнера заставят его заботиться о своем теле гораздо эффективнее, нежели критика.

Никогда не критикуйте сексуальное поведение партнера.

Ревность

Как только отношения становятся серьезными, один партнер или оба начинают испытывать ревность или чувство собственности. Справляться с этими чувствами следует сразу после их возникновения.

Сначала вам польстит ревность партнера. Возможно, ему понравится ваше стремление участвовать во всем, что он делает. Но эти чувства быстро уступают место раздражению и могут породить заметную напряженность между вами.

Не поддавайтесь соблазну провоцировать ревность партнера для того, чтобы заставить его сделать что-то или, что ещё хуже, чтобы наказать его. Эта тактика может показаться безобидной, однако она – отнюдь не самый эффективный способ добиться от партнера признания в любви.

Остерегайтесь чувства собственности и желания манипулировать партнером.

Ни один человек не может удовлетворить все эмоциональные потребности другого человека. Поэтому вам и вашему партнеру желательно иметь других близких друзей. Они помогут вам лучше понять самого себя и раскрыть ваш потенциал. Избегая близких отношений с кем-либо помимо вашего партнера, вы не только лишаете себя важных путей личностного роста, но также увеличиваете вероятность того, что ваши главные отношения в конце концов станут скучными.

Отнюдь не нанося вред вашим основным отношениям, близкие друзья способны обогатить их и взять на себя долю той эмоциональной нагрузки, которая ложится на вас обоих вследствие вашего стремления удовлетворить потребности друг друга.

Во избежание ревности и чувства враждебности:

– держите партнера в курсе ваших других отношений;

– никогда не допускайте сравнений, задевающих партнера;

– в удобных случаях позволяйте партнеру участвовать в общении.

Поддерживайте близкие отношения с другими мужчинами и женщинами, поощряйте стремление партнера делать то же самое.

Ревность тесно связана со страхом – в первую очередь со страхом потерять партнера. Как и любой страх, он усиливается, когда вы пытаетесь скрыть его от других людей.

Поэтому важно не утаивать свои чувства. Это не означает, что вам следует эмоционально выражать их. Опишите ваши переживания партнеру.

Извлечение этих чувств из глубины души – первый шаг к освобождению от их власти и одержанию победы над ними.

Уменьшайте чувство ревности, выражая вашу обеспокоенность словами; не скрывайте его и не выражайте эмоционально.

Постоянно следите за вашими чувствами, чтобы не позволить ревности или обиде подавить ваше желание видеть партнера счастливым. Если вы не заботитесь о счастье партнера, вы, вероятно, противодействуете ему. Важно, чтобы вы искренне желали счастья партнеру – только в таком случае вы сможете способствовать ему.

Если вы не желаете добра партнеру, осознайте причины такого отношения и постарайтесь изменить его.

Сознательно не позволяйте ревности определять ваше общее отношение к партнеру.

Как правило, люди вступают в новые отношения, имея за плечами какое-то прошлое. Вы можете позволять ему вмешиваться в вашу нынешнюю ситуацию или же сознательно держать его на расстоянии. Вам нет нужды зачеркивать прошлое (все равно такие попытки окажутся безуспешными), но также не стоит жить вчерашним днем. Постарайтесь избегать постоянных сравнений и состязания с людьми из прошлого вашего партнера.

Разные люди испытывают разную потребность знать о прошлом партнера. Хотя чрезмерный интерес к прошлому не слишком конструктивен, любопытство в отношении того, что сделало вашего партнера таким, каким он является сегодня, вполне оправданно; оно способно помочь в создании общей жизни.

Конструктивно справляйтесь с ревностью и другими проблемами, порожденными прежними отношениями.

Стресс

Как бы осторожно и последовательно вы ни стремились к достижению ваших целей и какой бы успех вам ни сопутствовал, вам не избежать стресса. Все, что предъявляет определенные требования к вашему телу и сознанию, порождает стресс. Чувство влюбленности и половой акт связаны со стрессом. То же самое относится к спору с партнером и собеседованию с потенциальным работодателем. Опаздывая на деловую встречу, вы испытываете стресс. Во всех этих случаях сила стресса зависит от вашего восприятия ситуации, от того, к чему вы стремитесь, от масштаба потери, которая ждет вас в случае неудачи, и от радости, которую сулит успех.

Старайтесь осмыслить стрессы, связанные с вашим образом жизни, постоянно определяйте порождающие их факторы. Затем совместно с партнером решите, приближают ли они вас к желанной цели или же вам необходимо что-то изменить. Стресс неизбежен, но в ваших силах добиться того, чтобы он укреплял ваши отношения, а не разрушал их.

Учитесь управлять неизбежным стрессом и извлекать из него пользу.

Скорее всего вы и ваш партнер не стремитесь преднамеренно порождать друг для друга стрессовые ситуации, однако вы можете делать это неосознанно, стараясь удовлетворить ваши собственные потребности. Поэтому важно своевременно обсуждать испытываемое вами напряжение и породившие его причины.

Эффективность подобного общения будет зависеть от того, какой подход вы изберете – конструктивный или критический.

Совместно с партнером выявляйте ваши действия, которыми вы повергаете друг друга в состояние стресса.

Одно из важнейших преимуществ, которые дают любовные отношения, заключается в том, что возле вас всегда находится близкий человек, способный облегчить бремя, возлагаемое на вас внешней средой. Стресс неизбежная часть жизни, но ваше умение общаться между собой по поводу ваших усилий может укрепить ваши узы и повысить вашу стойкость к невзгодам.

Преодолевайте неизбежные стрессы, порожденные внешним миром, при содействии вашего партнера.

Глава шестая

СЕКРЕТ СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ

Какого бы успеха вы ни добились в искусстве общения, разрешения проблем и разногласий, вы никогда не окажетесь в конечном пункте этого путешествия! Нет такой черты, достигнув которую вы сможете почивать на лаврах. Даже прожив в браке 37 лет, мы не принимаем наши отношения как нечто само собой разумеющееся. Важнейший секрет сохранения любви заключается в осознании того, что этот процесс никогда не завершается. Под процессом мы понимаем не череду механических шагов, а образ мышления и общения, который становится образом жизни.

Это открытие не должно разочаровать вас. Необходимость относиться к любви как к бесконечному процессу на самом деле является основой для извлечения радости из отношений. Она – залог того, что эти отношения никогда не наскучат вам. Поскольку ваши интересы, ценности и цели скорее всего будут меняться на протяжении всей жизни, главная задача заключается в обретении способности управлять этими изменениями и согласовывать их с изменениями, происходящими с партнером.