Текст книги "Как сохранить любовь"

Автор книги: Джеймс Воган

Соавторы: Пегги
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 8 страниц)

Будьте добры к вашему телу. Учитесь любить его. Не подходите к нему с нереалистическими критериями относительно красоты и физических возможностей. Если ваше тело вам не нравится, вы не сможете хорошо относиться к нему. Вам удастся сделать больше для вашего тела, если вы способны жалеть его и ценить то, как оно вам служит. Ваше тело единственное, которым вы обладаете; при грамотном уходе оно не подведет вас.

Заботьтесь о вашем теле.

У вас в голове более или менее непрерывно звучит ваша беседа с самим собой о том, что уже случилось, что происходит сейчас и чего вы ждете от будущего. Это – нормальное явление. Важно то, как именно вы разговариваете с самим собой. Этот процесс может ободрять вас, вселять оптимизм или, напротив, отнимать жизненные силы, даже угрожать вашей жизни.

В детстве большинство из нас подвергалось критике со стороны родителей и учителей, которые старались научить нас правильному поведению. Нас также хвалили за хорошее поведение, но самые яркие воспоминания обычно связаны с критикой в наш адрес. К сожалению, многие из нас сохранили в своем сознании те властные голоса старших, и они задают тон, которым мы говорим с собой на протяжении всей жизни.

Поскольку тон, которым мы говорим с собой, был приобретен нами из внешнего мира, то его можно изменить. Необходимо замечать недостатки вашего поведения и стараться избегать повторения ошибок, однако не следует постоянно казнить себя. Постоянный поиск поводов для самокритики (или чрезмерная строгость к самому себе по незначительным поводам) действует на личность губительно.

Перспектива – вот что важнее всего. Вы должны хвалить себя за ваши правильные поступки, прощать себе промахи и недостатки, подбадривать себя и верить в лучшее будущее.

Контролируйте беседу с самим собой.

Ваше представление о себе – вероятно, самый важный фактор, определяющий ваше поведение во всех сферах жизни. Одобрительное отношение к себе дает вам смелость рисковать, вступать в серьезные отношения, упорно шагать через все препятствия к достижению масштабных целей. Низкая самооценка уменьшает вероятность того, что вы осмелитесь замахнуться на что-то значительное.

Самоуважение не является неизменной характеристикой. Оно обретается человеком и меняется на протяжении всей жизни. Каждый человек, с которым вы общаетесь, имеет шанс улучшить или ухудшить ваше отношение к себе.

К сожалению, мир полон людей, не следящих за тем, как они разговаривают со своими собеседниками и способными понизить вашу самооценку – если вы позволите им сделать это. Не давайте никому права оценивать вас и манипулировать вашим самоуважением.

Не позволяйте людям понижать вашу самооценку.

Обратите внимание на то, как вы реагируете, когда кто-то говорит вам нечто приятное или делает комплимент. Принимаете ли вы сказанное с благодарностью, позволяя вам обоим насладиться этим моментом? Или стараетесь каким-то образом опровергнуть лестное высказывание?

Если вы отвергаете преподносимый вам вербальный подарок, сделавший его может также почувствовать себя отверженным вами. Вы не только лишаете себя удовольствия, но и отбиваете у другого человека желание делать вербальные подарки в будущем.

Значение позитивных оценок простирается за рамки того сиюминутного удовлетворения, которое они приносят. Искренние комплименты несут в себе жизненную энергию. Старайтесь преодолевать то смущение, которое они вызывают у вас. Учитесь получать от них удовольствие.

Принимайте комплименты без возражений и смущения.

Воспитание, полученное в детстве, порой мешает нам относиться друг к другу со взаимным уважением. Это относится к представителям обоих полов. Мужчина склонен проявлять властность к женщине, обращаться с ней скорее как с беспомощным, эмоциональным ребенком, нежели как с равным партнером. Женщина иногда проявляет материнское отношение к мужчине, обращается с ним, как с незрелым, легкомысленным мальчишкой.

Не отказывайте вашему партнеру в том уважении и внимании, к которым стремится и в которых нуждается каждый взрослый человек. При этом не имеет значения, кто в конкретной ситуации лучше осведомлен об истинном положении вещей. Если вам известно больше о каком-то предмете или проблеме, вы испытываете соблазн использовать ваши знания для подчинения партнера. Вы можете одержать верх в данную минуту, но в конечном счете проиграете.

Уважительное отношение к способностям партнера сделает ваше общение более продуктивным и сблизит вас.

Обращайтесь с вашим партнером, как со взрослым человеком, а не как с ребенком.

Великодушие и поддержка

Развивайте в себе великодушие по отношению к партнеру. Важная компонента любви – желание блага для вашего избранника. Это значит, что вы желаете ему того, чего хочет он сам, а не того, что вы считаете для него полезным. Когда каждый из вас научится великодушно поддерживать партнера в реализации его потребностей, отношения станут приносить больше удовлетворения вам обоим.

Научитесь прощать самого себя и вашего партнера, когда кто-то из вас не оправдывает ваших ожиданий.

Каждый из нас нуждается хотя бы в одном человеке, с которым можно делиться самыми сокровенными мыслями без боязни услышать слова осуждения. Станьте таким человеком для вашего партнера.

Это особенно важно, когда партнер пытается высказаться по трудному для него вопросу или когда вы оба взволнованы.

Испытывая волнение, партнер может чрезмерно "раздуть" свои чувства или выразить их неверно. Вы должны почувствовать происходящее и не реагировать таким образом, который способен привести к усилению эмоций.

Если взволнованы вы сами, вам будет легче допустить типичную ошибку излишне персонализировать слова партнера, иначе говоря, усмотреть в них выпад против вашей личности в целом.

Каждый из вас, вероятно, порой говорит не совсем то, что имеет в виду, поэтому надо сохранять "презумпцию невиновности" до того момента, когда вы оба хотя бы отчасти успокоитесь.

Будьте великодушным слушателем; интерпретируйте слова вашего партнера наиболее позитивным образом.

Вам нет нужды ежедневно вести счет тому, что вы дали партнеру и что получили от него взамен. Однако полезно производить усредненную оценку того, кто в большей степени является "донором", а кто – "акцептором". Речь идет о словах, поступках и материальных вещах. Если вы оказываетесь в большинстве случаев принимающей стороной, вам стоит сильнее сконцентрировать внимание на удовольствии от самоотдачи.

Важно уметь красиво отдавать и получать. Вы оба выиграете, свободно проявляя любовь и заботу.

Старайтесь не только получать, но и отдавать.

Старайтесь в нужный момент оказаться возле партнера. Быть хорошим другом значит находиться возле человека, когда он нуждается в вас, разделять с ним и радость, и беду.

Не думайте, что любовь к партнеру автоматически делает вас хорошим другом. Не всякие любящие люди оказываются друзьями. И наоборот – не всякие друзья являются любовниками. Самый прочный союз возникает, когда любовь сочетается с дружбой. Доверие, забота, понимание – типичные компоненты дружбы – исключительно важны для зрелой любви.

Учитесь быть хорошим другом.

Справедливость и равенство

Вы не сумеете сохранить глубокое доверие (и порожденную им близость), если в ваших отношениях отсутствуют справедливость и равенство.

При дисбалансе власти и влияния, кто бы из партнеров ни оказался в главенствующем положении, узы доверия будут слабеть. А без них вам вряд ли удастся сберечь желанную близость.

С другой стороны, если вы действительно стремитесь к справедливости и равенству, если вы готовы демонстрировать это во всех сферах вашей совместной жизни, взаимное доверие и близость будут расти.

Стремитесь к тому, чтобы ваши отношения основывались на справедливости и равенстве.

Не следует толковать такое понятие, как равенство, излишне буквально. Попытки разделить весь объем домашней работы точно пополам между двумя партнерами терпят неудачу. Детальные обсуждения денежных трат также не гарантируют равенства.

Пусть ваш партнер всегда знает, что вы помните о его потребностях, принимая решения и совершая действия. Ясно обозначьте ваше намерение обращаться с партнером как с равным и вашу готовность обсудить ситуацию в случае возникновения разногласий. Отсутствие чувства равенства в отношениях может породить неприязнь, чреватую конфликтами и ссорами.

Развивайте в себе стремление к равенству.

Чувство справедливости важно потому, что оно влияет не только на ваши отношения с партнером, но и на ваше отношение к самому себе. Если ваш вклад останется незамеченным и неоцененным, пострадает ваше самоуважение.

Чтобы партнер понял, что вашему чувству справедливости нанесен удар, вы должны выразить это откровенно и ясно, воздерживаясь от нытья, жалоб и критических замечаний. Если ваше заявление звучит как враждебный выпад, оно спровоцирует защитную реакцию партнера или даже контратаку.

Обсуждая нанесенный чувству справедливости ущерб, вы стремитесь к улучшению ситуации, однако неумение эффективно общаться может усугубить её. В большинстве сложных дискуссий вы добьетесь большего результата, используя предложения с местоимением "Я" (то есть описывающие ваши собственные чувства и действия), нежели говоря о вашем партнере.

Если ваш партнер описывает свое чувство попранной справедливости, вы должны внимательно слушать, не отвергая с ходу его право на такие ощущения. Это увеличит вероятность того, что обсуждение пройдет продуктивно, а не перерастет в конфликт, при котором каждая сторона пытается отстоять свою правоту.

Обсуждайте ощущение несправедливости, не давая ему накапливаться.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

ВЕРНЕМСЯ К ПОВСЕДНЕВНОСТИ

Мы надеемся, что теперь вы лучше подготовлены к разрешению будничных конфликтов, поскольку получили представление о порождающих их более глубоких проблемах. Мы твердо убеждены, что разногласия можно разрешить, лишь поняв, что за ними стоит на самом деле. Этот факт обычно игнорируется теми, кто учит нас, как "спорить корректно". Разрешение какого-то конкретного противоречия между партнерами не имеет смысла, если при этом не затрагиваются глубинные, фундаментальные ценности.

Мы охотно признаем, что повседневные проблемы отнимают много времени. Дело в том, что каждый из нас вступает в отношения, неся в себе собственные взгляды относительно строительства совместной жизни и того, как следует справляться с трудностями. Расхождения во мнениях неизбежны. Необходимо постоянно обсуждать и разрешать их.

Не обманывайте себя, думая, что вам известна позиция партнера по каждому вопросу. Полагая так, вы будете часто ошибаться. И даже когда вы окажетесь правы, вы, вероятно, не поймете, почему партнер настроен таким образом. Поэтому важно совершенствовать навыки общения, использовать их, обсуждать ваши индивидуальные взгляды и убеждения. Таким образом вы сможете узнать о различиях между вашими взглядами и выяснить, что они означают. Это станет первым шагом к эффективному преодолению проблем.

Конечно, вам не удастся раз и навсегда избавиться от разногласий, потому что ваши отношения будут меняться с годами. Когда вы решите, что разобрались во всем, на вас обрушится сюрприз.

Для нас сферой наиболее значительных и драматических перемен стало то место, которое в нашей жизни занимала религия. В детстве я мечтала стать миссионером. Эта цель померкла, когда в возрасте семнадцати лет мы с Джеймсом начали регулярно встречаться. Передо мной возникли новые цели замужество и создание семьи.

Хотя Джеймс в юности активно участвовал в церковной деятельности, он не планировал сделать религию центром своей жизни и карьеры. На первом курсе колледжа его взгляды изменились. Он перешел в духовную семинарию и стал готовиться к карьере священника.

Когда мы поженились, Джеймс ещё учился в семинарии. Мы оба полагали, что его выбор определит будущее нашей совместной жизни. Затем произошла новая перемена – такая же неожиданная, как и первая. На последнем курсе Джеймс решил стать психологом и полностью переключился на изучение этой науки.

С того времени духовность влияла на нашу жизнь множеством способов, ясно указывая на необходимость постоянного разрешения коренных проблем супружества. Общий интерес к философии, психологии и социологии заставлял нас непрерывно изучать наши ценности – выяснять и обсуждать их. Этот процесс не всегда проходил гладко; наши взгляды на некоторые религиозные и духовные вопросы различались. Однако мы добились определенного результата: обретенные нами этические представления, значительно отличающиеся от ортодоксальной религии нашей юности, стали фундаментом той работы, которую мы проделали за последние двадцать лет.

В других областях нашей жизни также происходили перемены, в большинстве своем типичные для многих пар с солидным стажем. Например, сначала наше сексуальное общение происходило само собой, без всяких усилий с нашей стороны (как у многих молодых партнеров). С годами, когда наши запросы и обязательства выросли, секс стал требовать особого внимания. Если между нами возникали тайны и отчужденность, интимная жизнь страдала от этого. Обретя подлинную честность, мы познали радость полной открытости друг перед другом. Сначала мы не владели знаниями и творческим подходом, необходимыми для самовыражения в сексе, и я не заботилась о собственном удовлетворении. Но со временем наши подходы и взгляды сильно изменились, что отразилось на нашей сексуальной жизни.

Другая проблема, тесно связанная с сексом: как справиться с влечением к другим людям? Она особенно трудна, потому что затрагивает не только членов супружеской пары. Наши взгляды по этому вопросу изменялись весьма радикальным образом. В начале наших отношений Джеймс был так ревнив, что не позволял мне даже танцевать с молодыми людьми и переживал по поводу любого моего прикосновения к другому мужчине, даже моему отцу. После женитьбы отношение Джеймса изменилось, он избавился от прежних тревог.

Трудно сказать, каким образом и почему произошла эта перемена. Во многих случаях такие трансформации связаны с обретением зрелости. Важно то, что мы были готовы меняться. Некоторые люди боятся перемен из-за страха перед неизвестностью. Сопротивление переменам – проявление недальновидности, поскольку эти попытки изначально обречены. Однако возможно и желательно управлять переменами.

Наиболее значительная перемена в наших отношениях возникла в связи с супружеской неверностью. Сначала я не проявляла избытка ревности или подозрительности, но впоследствии сильно встревожилась, начав догадываться об изменах Джеймса. Открытое обсуждение этой проблемы (состоявшееся двадцать лет тому назад) привело к драматическим переменам в нашей жизни.

Мы перешли на совершенно другой уровень и стиль общения. Взяли на себя обязательства быть абсолютно честными по всем вопросам, связанным с нашим браком (включая, конечно, влечение к другим людям). Доверие, возникшее в результате такой честности, означает, что с того момента никто из нас не испытывал беспокойства по поводу нормального влечения, возникающего между мужчинами и женщинами. Мы способны признавать и обсуждать его, не терзая себя сомнениями в верности партнера и боязнью того, что он поддастся соблазну.

Мы привели лишь несколько примеров повседневных проблем, с которыми должна столкнуться каждая пара. В этой главе описаны и другие аналогичные проблемы – общение с друзьями, родственниками, детьми, финансовые вопросы, работа и отдых. Каждый названный вид деятельности может стать помехой для сохранения длительной любви. Они представляются особенно важными, если смотреть на них сквозь призму отражаемых ими глубинных проблем (рассмотренных в предыдущей главе).

Поскольку эти будничные проблемы настигают вас ежедневно, мы посвятили им самую длинную главу. Некоторые проблемы покажутся более близкими вам, чем другие (только вы одни знаете, какие именно), поэтому берите необходимый вам материал из широкого диапазона обсуждаемых вопросов. Вы обнаружите, что снятие стресса, порождаемого многими будничными проблемами, позволит вам высвободить ту любовь, которая часто оказывается погребенной под ними.

Секс

Если бы мы умели прислушиваться к голосу нашей плоти и были бы менее скованы внутренними табу, мы бы, вероятно, чаще занимались сексом в ответ на нормальные чувственные стимулы, которые мы получаем от нашего окружения.

Современный стиль жизни с его акцентом на достижении успеха и приобретательстве ослабил нашу способность слушать поток сообщений от наших тел и отвечать на него. Многие эти послания имеют сексуальную природу и могли бы привести к сексуальной активности, однако они конкурируют за ваше внимание со многими другими стимулами. Вы должны улавливать их, поддаваться им и наслаждаться ими как чем-то самоценным.

Прислушивайтесь к вашим сексуальным потребностям и заботьтесь об их удовлетворении. Уделяйте им внимание и не бойтесь отвечать на них поступками. Делать это одновременно просто и сложно.

Учитесь получать удовольствие от секса и уделять внимание вашим потребностям.

Физическая прелюдия может стать важной частью хорошего сексуального общения, но отнюдь не менее важна умственная прелюдия. Душевная подготовка и планирование – вероятно, самые надежные средства борьбы с отсутствием чувственного настроя у партнера, для которого ваше предложение заняться сексом порой оказывается неожиданным.

Ваши мысли определяют все, что вы видите и делаете. Не ждите, когда партнер или какой-то внешний раздражитель заставят вас подумать о сексе. Найдите ему место в вашем расписании. Не рассчитывайте на то, что партнер сможет мгновенно перестроиться, как только вас охватит желание. Поделитесь с ним заранее вашими намерениями.

Попробуйте сделать это сейчас. Выберите заранее место и время для сексуального контакта. Представьте визуально, как это будет происходить. Позвоните партнеру и поделитесь с ним вашим планом. Самая большая опасность, которая грозит вам, заключается в том, что партнер не сможет справиться со своим нетерпением.

Используйте интеллект для создания желаемой сексуальной жизни.

Старайтесь повышать ваше мастерство в любви, но избегайте неоправданных ожиданий. Совершенство недостижимо. Иногда ваши отчаянные попытки доставить партнеру максимальное удовольствие не приведут к успеху. Иногда тщательно разработанный план по созданию идеальных условий для секса просто не сработает. Отдайте себе должное за ваши намерения и скажите себе, что впереди у вас – следующий день.

Совершенствуясь в сексе, вы оба должны быть терпеливыми и настойчивыми. Положительные перемены происходят не сразу. Начав этот процесс, вы сделаете первый шаг в верном направлении.

Осознайте, что совершенство – даже в интимной жизни – недостижимо.

Многие мужчины и женщины до конца своей жизни так и не обретают умения раскованно говорить о сексе друг с другом. Мужчины обычно усваивают язык спортивных раздевалок, который не подходит для общения с любимым человеком. Женщины, с другой стороны, более склонны усваивать корректный лексикон, однако стесняются откровенно говорить о сексе.

Важно, чтобы вы оба были способны обсуждать любые аспекты ваших сексуальных отношений. Начните с тех слов, использовать которые вы привыкли, и последите за реакцией партнера. Продолжайте применять в беседе новые термины и выражения, пока не найдете способ описывать сексуальный акт и части тела таким образом, чтобы оба партнера чувствовали себя при этом комфортно.

Создавайте свой сексуальный словарь, приемлемый для вас обоих.

Огромное значение, которое наше общество придает безупречной фигуре и физическому состоянию, мешает индивидууму хорошо относиться к собственному телу. Вы не чувствуете себя сексуально, если не считаете себя выглядящим сексуально. На самом деле все должно происходит противоположным образом. Если вы будете ощущать свою сексуальность, ваш облик станет сексуальным. Поэтому вы должны сосредоточить внимание на вашей внутренней сексуальности.

Человек, сознающий свою чувственность, всегда прекрасен. Ваша красота зависит от вашего настроя и поступков – особенно когда речь идет о сексе, основанном не только на влечении, но и на любви.

Учитесь видеть красоту и сексуальность вашего собственного тела и тела вашего партнера.

Достижение оргазма обычно считается главной целью секса, однако оно не обязано быть его единственной и даже важнейшей задачей. Концентрация внимания на технике или достижении определенного результата может препятствовать спонтанности и естественности общения.

Если во время секса вы слишком много думаете, вы теряете способность полностью участвовать в интимной близости и ощущать её. Мысли о том, что (и сколько раз) должно произойти, отвлекают вас происходящего в реальности.

Помните: важно не то, как ваша сексуальная жизнь соотносится с вымышленным идеалом, а то, в какой степени она удовлетворяет вас обоих.

Не придавайте чрезмерного значения физическим возможностям и умению особенно тому, как их оценивают другие.

Хороший секс требует сотрудничества партнеров. Как в любой командной игре, лучше иметь талантливого напарника, но это ещё не гарантирует успех. Для раскрытия вашего потенциала необходимо правильное взаимодействие между вами.

То же самое справедливо в отношении секса. Вы можете получить некоторое удовлетворение без полноценного сотрудничества вашего партнера, но если вы хотите достичь наилучших результатов, вам следует научиться правильному "командному" взаимодействию. Это подразумевает ясное понимание обоими партнерами того, что они хотят делать вместе, и высокую степень чувствительности в отношении друг друга. Вам придется играть попеременно роли ведущего и ведомого, в обоих случаях помогая друг другу. Секс – это командная игра.

Всегда помните: успешный секс основан на сотрудничестве.

Ежедневно тщательно мойте ваши половые органы – не потому что они грязные, а потому что они заслуживают хорошего ухода.

Помните девиз бойскаутов: "Будь готов". Сексуальное наслаждение усиливается, если вы чувствуете себя свежим и бодрым. Сознательное выполнение основных правил гигиены позволяет вам обрести большую раскованность.

Ежедневно заботьтесь о чистоте ваших гениталий.

Оральный секс способен обогатить вашу интимную жизнь. Если вас приучили считать секс и гениталии чем-то грязным, сделайте себе одолжение пересмотрите этот вопрос с позиции зрелого человека. Все, что вы оба находите взаимно возбуждающим и приносящим удовлетворение, может положительно повлиять на вашу сексуальную жизнь.

Наслаждайтесь радостями орального секса.

Будьте чувственным животным. Следуйте вашим инстинктам.

Человек – прекрасное творение природы. Цените красоту ваших тел. Смотрите друг на друга без смущения столько, сколько вам хочется.

Вкусовые ощущения и запахи – вероятно, самые деликатные, а порой и самые важные темы – во всяком случае, если вы занимаетесь оральным сексом. При сексуальном возбуждении вы испускаете разные запахи. Нравятся они вам или нет – это зависит от вашего отношения и от самих запахов.

Обращайте внимание на то, как партнер реагирует на ваше прикосновение. Если вы сомневаетесь, спросите его об этом. Ясно давайте понять партнеру, какие ласки доставляют вам наибольшее удовольствие, какие области ваши тела особенно чувствительны.

Наслаждайтесь издаваемыми вами звуками. Не сдерживайте их и не смущайтесь, если они вдруг покажутся вам неожиданными. Звуки часто являются важными сигналами, красноречиво говорящими о том, что происходит. Например, учащенное дыхание вашего партнера может стать хорошим индикатором того, что он приближается к оргазму. Умение подстраиваться друг под друга может улучшить вашу интимную жизнь.

Используйте все органы чувств для наслаждения сексом.

Готовность делиться фантазиями и желаниями поможет вам сохранить свежесть и яркость вашего секса. Мы слишком часто думаем, что секс может быть волнительным только в начале отношений. В этом, несомненно, есть доля правды, если речь идет о том волнении, которое сопутствует первой сексуальной близости. Но нигде не написано, что секс должен с неизбежностью становиться все более скучным и однообразным.

С помощью откровенного обсуждения секса и других чувств вы можете сохранять яркость и богатство вашей интимной жизни. Отчужденность, возникающая между партнерами, когда они не делятся друг с другом своими мыслями и ощущениями, способствует утрате сексуального возбуждения.

Честно говорите друг другу, что вам нравится, чего вы хотите, и чего предпочли бы избежать.

Спонтанная близость, выражающая ваши чувства – превосходный, но не единственно приемлемый способ заниматься сексом. "Любовь на скорую руку" может доставлять удовольствие и приносить удовлетворение – все зависит от вашего отношения к ней. Нет ничего плохого в неистовой страсти, которой вы предаетесь в автомобиле, если она застигла вас именно там и если вы можете делать это совершенно безопасно.

Хорошо, если желание заниматься любовью приходит к вам одновременно, однако иногда один из вас окажется "не в настроении". Готовность ответить на сексуальный призыв партнера способно очень благотворно сказаться на отношениях в целом. Ваше личное сексуальное удовлетворение – важная вещь, однако можно также получать удовлетворение от того, что вы доставляете удовольствие партнеру.

Будьте гибким. Экспериментируйте. Получайте удовольствие.

Расширяйте ваши представления о том, что допустимо в сексе.

Перед сексом необходимо провести определенную подготовку. Вам не помешает запереть дверь, если в комнату могут неожиданно войти дети. Если посторонние звуки отвлекают вас, выключите радио. Романтическая музыка окажется полезной, если она помогает вам расслабиться или заглушает издаваемые вами звуки, которые могут услышать другие люди.

В то же время помните о том, что наилучший секс происходит, когда вы отключаете все "тормоза". Пожалуй, вам следует стремиться к сознательной раскованности.

Сексуальный акт требует определенной раскованности, поэтому, управляя собой, не прилагайте чрезмерных усилий.

Разнообразие – изюминка нашей жизни. Каким бы сексуально грамотным и опытным вы ни были, вы всегда можете расширить свой кругозор в этой области. Иногда мы не сознаем, как могут изменить нашу сексуальную жизнь новизна и разнообразие, и довольствуемся повторением усвоенного в прошлом. Даже лучшее из старого арсенала нагоняет скуку, если не добавлять к нему свежую "приправу".

Не поддавайтесь соблазну всегда заниматься сексом в одном положении, в одно и то же время суток, в одном и том же месте. Сокращая диапазон применяемой техники, вы уменьшаете удовольствие от интимной жизни.

Договоритесь с партнером о том, как вы будете выражать возникающие у вас идеи и желания. Это не означает, что вам необходимо всегда приходить к согласию. Будьте готовы к обсуждению всего, что способно обогатить ваши возможности. Уважая желания партнера (а также его комплексы), вы сможете открывать для себя нечто новое на протяжении всей жизни.

Если вы хотите, чтобы партнер изменил свое сексуальное поведение, вы добьетесь большего успеха, объясняя, что вам нравится, и не фокусируя внимание на том, что вам не нравится. Еще лучше изменить собственное поведение таким образом, чтобы спровоцировать изменение поведения партнера.

Продолжайте осваивать новые способы сексуального выражения вашей любви.

Какой секс лучше: спонтанный или запланированный? Правильный ответ: хороши оба.

Представление о том, что секс должен быть только спонтанным, является ошибочным. В начале ваших отношений вы заранее выбирали время и место для занятия сексом. Планирование секса не уменьшает удовольствие от самого процесса и даже может увеличивать его благодаря предвкушению.

"Шлейф" приятных эмоций, тянущийся за хорошим сексом, может сохраняться в течение нескольких дней. Весьма вероятно, что вы и ваш партнер захотите заняться спонтанным сексом под влиянием пережитого ранее. Однако иногда другие неотложные дела вытесняют ваше намерение, и в конце концов воспоминания о испытанных чувствах исчезают. По прошествии большого времени вероятность возникновения подобного импульса уменьшится. В таком случае важно планировать секс.

Не позволяйте ежедневным делам вытеснять из вашей жизни секс.

Домашние обязанности

Никакой волшебник не избавит вас от необходимости выполнять домашние обязанности. Важно, чтобы вы распределяли между собой обязанности по уборке дома, приготовлению пищи и воспитанию детей на основе справедливости. Возможно, эта мысль кажется вам столь очевидно, что она не требует особого внимания к себе. Действительно, большинство из нас обладает чувством справедливости и готово взять на себя часть бремени в любой ситуации. Однако в любовных отношениях порой происходят забавные вещи.

Поэтому любой паре полезно обсудить, как будут выполняться эти обязанности и как относиться к неравенству. Как и в других областях отношений, если не уделять внимания возникающему дисбалансу, он может повлиять на ваше восприятие самого себя и партнера. Помните, что если вы постоянно сталкиваетесь с трудностями в распределении домашних обязанностей, обычно за этим скрывается фундаментальная (и более серьезная) проблема справедливости и равенства. Поскольку наше внимание в большей степени сосредоточено на нашем личном вкладе, а не на вкладе партнера, каждый из вас может чувствовать, что он берет на себя львиную долю обязанностей.

Чтобы обратиться к собственному чувству справедливости, составьте список всех домашних обязанностей, которые придут в голову вам обоим. Будьте конкретны и постарайтесь включить в этот перечень все: уборку жилья, хождение по магазинам, обслуживание машины, приготовление пищи, уход за детьми, зарабатывание и распределение средств, светские мероприятия и тому подобное. Откровенно обсудите ваше отношение ко всему списку. Нет нужды (и возможности) распределять все обязанности строго поровну, однако важно поговорить о вашем восприятии текущей ситуации и необходимых переменах.

Для укрепления отношений обязательно выполняйте свою долю домашних обязанностей.

Нам не избежать выполнения "грязной" работы по хозяйству; важно, чтобы вы оба были удовлетворены распределением этих обязанностей. Возможно, вы по-разному оцениваете степень неприятности различных видов деятельности. Возможно, вы считаете себя заслуживающим особой благодарности за выполнение того, что кажется вам особенно неприятным, в то время как партнер не ценит вашу жертву, поскольку ему подобная работа не кажется очень тягостной.

Отчасти проблема, связанная с неприятными делами, заключается в том, что их выполнение редко оказывается оцененным должным образом. Как правило, партнер относится к вашему вкладу как к чему-то само собой разумеющемуся. Естественно, это уменьшает удовлетворение, которое вы получаете от выполнения неприятных обязанностей.