Текст книги "Как сохранить любовь"

Автор книги: Джеймс Воган

Соавторы: Пегги
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

Помните – кто-то должен пылесосить квартиру, убирать пыль, выносить мусор и чистить туалет.

Один партнер может видеть в выполнении домашних обязанностей выражение своей любви, в то время как другой считает это просто неизбежной повседневной работой и мало ценит того, кто ею занимается.

Вы можете не считать выполнение домашних обязанностей выражением вашей любви. Главное – понимать то значение, которое ваш партнер придает этой работе.

Без подобного понимания вы будете невольно игнорировать стремление партнера демонстрировать свою любовь посредством своего труда.

Цените такое проявление любви, как выполнение домашних обязанностей.

Возможно, вы склонны считать, что значение имеет только ваша работа независимо от того, кто несет ответственность за её выполнение. Однако важно признавать вклад человека, участвующего в обсуждении, создающего условия для вашего труда и несущего за него ответственность.

Например, в мире бизнеса менеджер определяет, что необходимо сделать, сообщает о текущих потребностях и следит за тем, как кто-то другой выполняет задание. Мы охотно признает подобный вклад менеджера, но часто не придаем значения аналогичному вкладу в нашей семейной жизни.

Если вы – тот самый человек, который берет на себя ответственность за организацию работы, вам, вероятно, знакомо связанное с этим психологическое напряжение. Если вы постоянно стараетесь контролировать все стороны семейной жизни, сопутствующий этому стресс неизбежно скажется на отношениях.

Справедливо распределяйте ответственность за выполнение домашних обязанностей – независимо от того, кто непосредственно занимается ими.

Существует конкретный признак, позволяющий определить, насколько справедливо вы распределяете ответственность. Речь идет об используемом языке. Если вы говорите, что помогали партнеру делать что-то, это обычно указывает на то, что ответственность в данной сфере лежит именно на нем.

Например, наше общество приучает мужчин приучают брать на себя ответственность за зарабатывание денег, в то время как женщинам изначально внушается необходимость нести ответственность за ведение хозяйства. Хотя эта ситуация меняется, мужчина говорит, что он помогает по дому, в то время как женщина может сказать про себя, что она помогает зарабатывать средства к существованию.

Вам необходимо установить между собой ясное понимание того, какие виды ответственности делятся между вами, а какие лежат главным образом на одном партнере, получающем от второго помощь. Не существует единого рецепта для принятия таких решений, однако они должны быть приемлемыми для обеих сторон. Периодически пересматривая их, вы избежите ощущения несправедливости.

Сознавайте, что помогать в несении ответственности и нести её разные вещи.

Деньги

Вы не вправе пускать на самотек вопросы, связанные с деньгами. Соблазнительно полагать, что вы разделяете одинаковый подход к этой сфере, пока в ней не возникает проблем. Однако именно тогда и следует обсудить эту тему.

Для большинства пар деньги – источник значительных трений, отражающих различия в позициях и ценностях, а также связанных с властью и подчинением. Вам следует обсуждать ваше отношение к деньгам до возникновения финансового кризиса. Дискуссии подобного рода необходимы в связи с развитием взаимоотношений и изменением обстоятельств.

Регулярные откровенные обсуждения помогут вам справиться с неизбежными разногласиями относительно того, как лучше зарабатывать и тратить деньги.

Тщательно обсуждайте ваши взгляды на то, как следует зарабатывать и расходовать деньги.

Кто-то из вас может считать, что зарабатывание денег гораздо важнее выполнения других обязанностей. Это представление способно мешать правильной оценке вашего вклада в отношения.

Доходы, вносимые вами в семейный бюджет, могут повлиять на распределение власти в семье – особенно если в дальнейшем вам не удастся сохранить вашу долю на прежнем уровне.

Многие мужчины и женщины считают, что зарабатывание денег в некоторой степени снимает с человека бремя выполнения других важных функций, однако для справедливого распределения нагрузки необходимо принимать во внимание все виды обязанностей.

Помните, что денежные проблемы влияют на другие стороны отношений.

Утаивание информации относительно денег говорит больше о вашем отношении к партнеру, нежели о вашем отношении к деньгам. Оно может указывать на ваше недоверие к партнеру или нежелание видеть в нем равноправного участника брачного союза.

Этим объясняется, почему "денежная тема" часто становится камнем преткновения для многих семей. Желаете вы того или нет, ваше взаимодействие с партнером по финансовым вопросам красноречиво говорит о степени вашего уважения и даже любви к нему.

Никогда не скрывайте от партера информацию о ваших доходах и расходах.

Не позволяйте одному из вас монополизировать право на принятие финансовых решений. Это не значит, что все решения должны быть совместными – особенно если речь идет о повседневных тратах. Но если один из вас единолично диктует кардинальные решения или полностью определяет расходы, это неизбежно породит в отношениях другие проблемы, связанные со справедливостью и уважением.

Денежные разногласия часто отражают несовпадение взглядов по вопросу о финансовой защищенности. Для одного из вас защищенность – это увеличение возможностей, для другого – уменьшение потребностей. Также денежные разногласия могут отражать несовпадение ценностей. Один из вас, возможно, готов отказаться от значительной доли личного времени ради зарабатывания денег, а другой ценит возможность использовать свободное время на что-то другое.

Обсуждайте ваши разногласия по денежным вопросам.

Работа

Вероятно, работа – доминирующий фактор ваших взаимоотношений ввиду необходимости зарабатывания средств к существованию. К тому же она является источником моральных стимулов и гордости.

Разногласия относительно места, занимаемого работой в вашей жизни, могут порождать напряженность и конфликты, связанные с использованием ваших сил, времени и денег. Не позволяйте работе становиться причиной трений между вами, что случается, когда один из вас (или вы оба) ненавидит работу партнера, и каждый яростно защищает правильность собственной позиции.

Вместо погружения в бесконечные дебаты по поводу самой работы определите и обсудите стоящие за ними фундаментальные проблемы, среди которых, вероятно, окажутся чувства самоуважения и справедливости, власть, различные потребности и ожидания.

Обсуждайте ваши взгляды и чувства относительно места, занимаемого работой в жизни каждого из вас.

Работа

Вероятно, вы подобно большинству людей утверждаете, что семья для вас важнее работы, однако подлинным тестом по этому вопросу можно считать распределение вашего времени и энергии. Вы можете считать работу неизбежным злом, в то время как партнер видит в ней главное средство самореализации. Вы можете относиться к работе как к обязанности, а ваш партнер – считать её фактором, определяющим, что представляет из себя человек как личность.

Сохранение баланса между домашними делами и работой чрезвычайно важно для поддержания качества длительных отношений. Вы должны сознавать, что работа может оказывать как положительное, так и отрицательное влияние на семейную жизнь. Существует аналогичная обратная связь. Ваша задача усилить положительные влияния и ослабить отрицательные.

Постоянно оценивайте влияние работы на ваши отношения и личную жизнь.

Время

Самое важное время – настоящее. Этот взгляд кажется упрощенным, однако он справедлив. Настоящее – все, чем вы располагаете. Прошлое уже ушло, а будущее, когда оно придет, станет настоящим. Поэтому вы должны уделять внимание вашим отношениям каждый день. Не живите исключительно воспоминаниями о прошлом или мечтами о будущем.

Жить настоящим не значит жить только ради того, что можно извлечь из настоящего, не задумываясь о возможных последствиях. Это называется "жить минутой". Речь идет о двух совершенно разных вещах. Жить минутой – значит жить безответственно, легкомысленно, не утруждая себя размышлениями. Человек, живущий настоящим, умеет воспринимать и ценить жизнь.

Живите настоящим, а не прошлым или будущим.

Не пускайте ваши любовные отношения на самотек; уделяйте им столько же внимания, сколько вы уделяете другим важным сторонам вашей жизни. Вы можете поддаться романтической идее о том, что время для любви должно появляться само собой. Возможно, вам не по душе планирование близкого общения. Однако постарайтесь преодолеть внутреннее сопротивление. Вы планируете другие важные события вашей жизни. Почему не предусмотреть загодя в вашем расписании время друг для друга?

Возможно, вас вполне устроит небольшой отрезок времени, если он будет проведен качественно. Однако количество также важно. Для того, чтобы поддерживать контакт между собой и не превратиться в незнакомых людей, требуется регулярное общение.

Если вы кажетесь себе такими занятыми, что не можете побыть вместе, не запланировав специально "свидание", возможно, это говорит о вашем нежелании общаться, а также о том значении, которое вы придаете вашим отношениям.

Большинство людей тратит свое время на то, что они считают важным. Поэтому если для вас важны ваши отношения, постарайтесь находить время друг для друга, даже если это требует предварительного планирования.

Не стесняйтесь при необходимости заранее планировать совместное времяпрепровождение.

Не бойтесь честно сказать партнеру, что вам необходимо проводить какое-то время в одиночестве. Вы способны удовлетворять наилучшим образом обе ваши потребности.

Ваша потребность находиться иногда одному будет меняться вместе с изменением жизненных обстоятельств. Потребности партнеров вовсе не обязаны развиваться в одном и том же направлении и с одинаковой скоростью. Некоторые компромиссы, вероятно, просто неизбежны.

Несомненно, в вашей жизни были периоды, когда вас окружали люди, но вы предпочли бы одиночество. Вероятно, вы также слышали распространенное мнение о том, что крепко связанные друг с другом люди обычно проводят вместе много времени. Если партнеры проводят вместе мало времени, окружающие начинают сомневаться в прочности такого союза. Вы не добьетесь успеха, если позволите кому-то определять эту важную часть ваших отношений. Также вам не удастся установить определенный распорядок в этом вопросе и вечно соблюдать его.

Несомненно, весьма важно уважать потребность вашего партнера в одиночестве. Каждый из вас должен сознавать, что она отнюдь не умаляет вашу любовь. На самом деле дополнительная возможность поразмыслить о вашей жизни (и любви) наедине с самим собой способна повысить ценность партнера и отношений с ним в ваших глазах.

Уважайте потребность партнера иногда находиться наедине с самим собой.

Влечение к другим людям

Вероятно, вам кажется нормальным, что вы оба иногда находите посторонних людей привлекательными. Возможно, вы предпочитаете не думать об этом. Вы убеждаете себя в том, что вас не постигнут связанные с этим проблемы, что ваши отношения – особенные.

Пытаясь отвергнуть возможность влечения, вы как бы сообщаете партнеру, что не хотите знать о подобных чувствах к посторонним. Поскольку эти влечения естественны и неизбежны, вы как бы говорите: "Обманывай меня, делай вид, будто тебе никто не нравится." Это, конечно, порождает другие проблемы, связанные с честностью и способные серьезным образом повлиять на ваши отношения.

Признавая реальность влечения к другим людям, вы делаете первый шаг к тому, чтобы избежать опасного развития событий. Возможно, вы думаете, что настоящая любовь не позволит партнеру испытывать влечение к другим людям. Если влечение кажется вам угрозой для вашей любви, вы тем самым наделяете его особой значимостью, которой оно само по себе не обладает.

Признайте, что влечение к посторонним людям – явление нормальное и неизбежное, как бы сильно вы ни любили друг друга.

Сами по себе подобные влечения не являются проблемой. Проблема возникает, когда они воплощаются в действия. Чтобы наиболее эффективно уменьшить вероятность такого развития событий, возьмите за правило честно обсуждать испытываемые вами чувства.

Влечения становятся гораздо более серьезной опасностью для отношений, когда вы накладываете запрет на их признание. Если вы не можете говорить об этих чувствах, они становятся вашим личным секретом и обретают особую силу. Однако откровенное обсуждение ваших чувств лишает ситуацию ореола тайны и приводит к более разумному и ответственному образу мыслей, что в свою очередь гасит желание поддаться соблазну.

Честно говорите о ваших влечениях и путях их преодоления, чтобы уменьшить силу и влияние этих чувств.

Возможно, вы преисполнены намерений вести моногамный образ жизни и не собираетесь заводить внебрачные связи. (На самом деле большинство людей при вступлении в брак заявляют о подобных намерениях и осуждают адюльтеры.) Однако это не дает вам гарантии относительно того, что вы не заведете роман "на стороне".

В реальности никто не обладает иммунитетом – включая вас и вашего партнера, – исключающим возникновение в какой-то момент внебрачной связи. Важно, чтобы вы признали эту опасность и сознательно сосредоточили внимание на последствиях. Склонность замечать только удовольствие и позитивные чувства часто блокирует нашу способность ясно мыслить или предвидеть негативные последствия реализации таких чувств.

Убеждая себя в том, что роман "на стороне" приносит временное удовольствие и не чреват долгосрочными последствиями, вы обманываете себя. Обман как неизбежная компонента внебрачной связи обязательно повлияет на ваши отношения и, вероятно, приведет к серьезным проблемам – независимо от того, разоблачили вас или нет.

Сознавайте опасности, связанные с реализацией ваших влечений.

Ваши представления о внебрачных связях (о том, кто и почему их заводит и кто является виновником) скорее всего основаны на весьма субъективных взглядах на эту проблему. Вы можете полагать, что романы возникают лишь вследствие определенных недостатков, присущих супругам или их отношениям. Однако участниками адюльтеров оказываются самые разные люди, связанные самими разными отношения со своими супругами. Вы не поймете причины этого явления, анализируя только ваш собственный брак.

Эта проблема таит в себе такие опасности, что вам, возможно, не захочется обдумывать её до возникновения крайней необходимости. Но если вы или ваш партнер завели роман "на стороне", вам придется обдумывать эту проблему как можно глубже и яснее вопреки неизбежным эмоциям. Для восстановления отношений вам потребуется информация, понимание ситуации и видение перспективы. Для преодоления эмоционального воздействия необходимо избавиться от чувства вины и обиды, осознать происшедшее в контексте нашей общественной жизни.

Вопреки распространенному мнению, наше общество не является моногамным. Хотя оно делает вид, будто поддерживает моногамию, на самом деле многие социальные факторы подталкивают людей к вступлению во внебрачные связи, провоцируют адюльтеры. (Более подробное исследование этого вопроса и рекомендации, помогающие восстановить отношения в семье после адюльтера, содержатся в нашей книге "Миф о моногамном обществе".)

Вы можете восстановить отношения, даже если один из вас пережил внебрачную связь.

Друзья

Не стоит надеяться, что ваш партнер не имеет друзей противоположного пола и не будет заводить их в дальнейшем. Вы не можете требовать этого. Единственное, что вы можете делать – это откровенно обсуждать ваши чувства, связанные с подобной дружбой.

Попытавшись изолировать партнера от его друзей или вытеснить их за рамки вашей совместной жизни, вы тем самым подчеркнете важность этих отношений и породите дополнительные проблемы. Попытайтесь вместо этого вовлечь этих людей в вашу совместную светскую жизнь. Это не означает, что все ваши друзья должны быть общими. Просто вам не следует полностью отделять дружеские отношения от семейных. В противном случае возрастет вероятность того, что друзья негативно повлияют на ваши отношения.

Не изолируйте себя от платонических отношений вашего партнера с представителями противоположного пола.

Стремитесь к тому, чтобы дружеские отношения дополняли ваши семейные, а не конкурировали с ними. Если ваши отношения с друзьями воспринимаются как угроза для любовных отношений, проигрывают все стороны. Научитесь находить приемлемые компромиссы, чтобы не провоцировать столкновение интересов.

Женщины обычно жалуются, что мужчины слишком часто делают что-то со своими друзьями, а мужчинам кажется, что женщины тратят слишком много времени на разговоры с подругами. В обоих случаях коренными проблемами являются противоречия между обязательствами и свободой, зависимостью и независимостью, а также проблема справедливости и уважения.

Поэтому вместо того, чтобы "погрязнуть" в конфликтах, связанных с друзьями (словно они являются единственным источником трений), вам следует разобраться с упомянутыми ранее коренными проблемами. Обязательно употребляйте при этом такие обороты, как "мне кажется..." или "мне бы хотелось..." и избегайте категоричных суждений и обвинений типа "ты не должен..." и "ты всегда...".

Не позволяйте друзьям одного с вами пола провоцировать враждебность между вами и вашим партнером.

Боритесь с ошибочным представлением о том, что если вы вступили в брак, все ваши новые друзья должны быть "друзьями семьи". Отлично, если вы найдете пары, нравящиеся вам обоим, но неправильно думать, что все новые друзья должны появляться в виде пар. Подобные счастливые совпадения происходят нечасто, для обретения таких друзей требуются время и терпение. Поэтому не пытайтесь подгонять все новые знакомства под такой шаблон.

Вы оба можете получать удовольствие от общения с другом, не являющимся членом пары. Признайтесь себе в том, что без вашего партнера вы раскрываетесь в общении с людьми несколько иначе, нежели в его присутствии. То же самое справедливо в отношении других людей, поэтому дружеские отношения, возникающие у вас обоих со свободным человеком, могут быть особенно содержательными.

Ваш подход к приобретению общих друзей должен быть гибким.

Родственники

В отношениях с друзьями и родственниками отдавайте приоритет вашему партнеру. Это не значит, что вы должны обрывать ваши близкие отношения с другими людьми. От вас требуется лишь ясно обозначить вашу главную привязанность.

Создание хороших долгосрочных отношений потребует от вас всей решимости и преданности, на которые вы способны. Часто пренебрегая интересами партнера, вы неизбежно подрываете шансы вашей любви на выживание.

Пусть партнер занимает в вашей жизни приоритетное положение.

Дайте понять вашим родственникам, что вы преданны вашему партнеру. В этом вопросе при возможности будьте дипломатичным, при необходимости прямолинейным. Родные должны знать о том приоритете, который вы отдаете вашим отношениям с партнером. Зная о вашей лояльности партнеру, они будут сдерживать проявления негативных чувств.

Также важно не позволять родственникам вмешиваться в ваши отношения и управлять ими. Возможно, у них не возникнет желания преднамеренно разрушать ваш союз, однако они могут порождать серьезные проблемы, указывая, что лучше для вас обоих.

Другой потенциальный источник проблем, от которого следует защититься: недопустимая критика со стороны ваших родных в адрес вашего партнера. Эта критика может не быть злонамеренной, однако вам следует немедленно пресечь её. Самый эффективный метод – не защищать партнера и не вступать в дебаты по этому вопросу, а попросить родных проявить уважение к вам и к вашему выбору. Ясно дайте им понять, что вы интерпретируете критику в адрес вашего партнера как критику в адрес вашего личного выбора, и что вы настаиваете на уважительном отношении к вашей оценке партнера.

Установите ясное взаимопонимание с другими членами семьи.

При наилучших отношениях с партнером ваш союз оставляет вам возможность сохранять близость с другими членами семьи. Если вы не уверены в вашей преданности друг другу, любое, даже самое поверхностное, общение с родственниками может представлять для вас опасность.

При столкновении интересов вашего партнера с интересами ваших родных вы должны вдумчиво искать решение, максимально приемлемое для обеих сторон. Если вам постоянно приходится выбирать между партнером и кем-то из ваших родных, это породит серьезную напряженность в отношениях.

Считайтесь с присущей вам обоим потребностью поддерживать контакт с родственниками.

К числу важнейших вопросов, которые вам предстоит решить совместно, относится вопрос о том, на каком расстоянии вы будете жить от ваших родных. Возможно, ваши родители захотят жить поблизости и постараются оказать на вас давление, чтобы добиться этого. Возможно, вы не захотите отдаляться от ваших родителей, чтобы впоследствии не винить себя в том, что вы бросили их.

Эти проблемы могут оказаться весьма сложными, потому что они связаны с "сердцевиной" вашей индивидуальной системы ценностей. Соответствующее решение относится к числу таких, которые следует принимать на основе четкого, зрелого размышления о вашей совместной жизни и влияния сторонних сил на развитие вашей любви.

Сознательно определите, в какой степени родственники будут частью вашей совместной жизни.

Несомненно, вы будете придавать разное значение сохранению контактов с родными. Тот, кто хочет поддерживать более тесные связи с родными, испытывает соблазн критиковать партнера, менее расположенного к такому общению. Человека, стремящегося к большей независимости от родных, возмутит давление со стороны партнера, навязывающего иной образ жизни.

Не требуйте от партнера, чтобы он мыслил и поступал одинаково с вами. Члены семьи не обязаны делать все совместно. Каждый из вас может поддерживать такую связь с родными, которая соответствует его потребностям – если только при этом не страдает в значительной степени ваша связь друг с другом.

Особая проблема, конечно, связана с праздниками. Ваши семейные традиции не обязаны совпадать. Обсудите их между собой и постарайтесь разрешить неизбежные разногласия.

Помните, что не существует правильных и неправильных способов отмечать торжества. Каждый имеет право на свои предпочтения и ожидания. Уважая традиции вашего прошлого, определитесь в отношении того, как будут отмечаться праздники в вашей новой семье. Создавайте собственные традиции.

Включайте партнера в ваши семейные традиции, но не навязывайте их ему.

Дети

Честное обсуждение вопроса о том, будете ли вы заводить детей и если да, то когда именно – одна из самых сложных задач, которые вам предстоит решить. Хотя ваше отношение к этому вопросу может меняться, желательно обсудить его до вступления в брак, чтобы каждый из вас имел четкое представление о позиции партнера. Если ваши планы в отношении детей совпадают, это станет хорошим началом. В противном случае ситуация требует тщательного обдумывания и обсуждения, потому что этот вопрос относится к числу тех немногих, по которым невозможен удовлетворительный компромисс.

Даже если вы оба собираетесь иметь детей, выбор времени может породить серьезную проблему. Несомненно, вы примете во внимание такие факторы, как ваша работа и финансовое положение, а также образ жизни. Также вам придется учесть ваш возраст.

Не менее важно заранее осознать ту долю реальной непредсказуемости, которая связана с появлением детей. Какими бы ни были ваши предпочтения и принятые решения, у вас может родиться незапланированный ребенок. Также может оказаться, что вы не способны зачать ребенка. Исключительно важно эффективно и откровенно общаться по всем вопросам, связанным с появлением в семье детей.

Тщательно обсудите ваше отношение к детям.

Трезво оцените, насколько появление детей изменит вашу жизнь. Это событие существенно повлияет не только на ваши отношения, но и на все другие стороны вашей жизни: использование времени и денег, светскую жизнь, карьеру, общение с друзьями и родственниками, на любую деятельность, придающую смысл вашей жизни.

Будьте реалистичны. Появление детей может не только сблизить вас, но и разъединить, потому что немногие родители подготовлены к неизбежным новым нагрузкам и стрессам, связанным с появлением ребенка. Самое желанное и запланированное расширение семьи создает между вами огромное напряжение.

Осознайте, что дети существенно влияют на ваши отношения.

Создание новых любовных отношений – процесс достаточно сложный сам по себе. Появление детей порождает дополнительный стресс и трудности для родителей или усыновителей. Почти невозможно заранее оценить весь диапазон ждущих вас проблем. Вы сумеете какое-то время вести себя наилучшим образом, но вскоре различия между системами ценностей и индивидуальными привычками начнут разрушать благодушие того из родителей, кто не был расположен к такой перемене.

Усыновление сопряжено с ещё большими трудностями. Оно, вероятно, требует значительной зрелости и преданности друг другу со стороны обоих партнеров. Обычно в тот момент, когда детей заставляют признать власть усыновителя, они ещё пытаются приспособиться к потере первой семьи. Некоторое сопротивление можно считать нормальным и допустимым.

Вы можете предотвратить или хотя бы уменьшить эти проблемы с помощью честного и заблаговременного обсуждения. Вы разрешите возникшие проблемы более эффективно, вовремя обнаружив и признав их.

Честно разберитесь в ваших чувствах, если один из вас уже имеет детей.

Несомненно, вы подходите к воспитанию детей с разных позиций, основанных на том, как воспитывали каждого из вас. Поэтому не рассчитывайте на волшебное согласие между вами по этому вопросу. Даже специалисты расходятся во мнениях о том, как следует воспитывать детей, поэтому между вами и вашим партнером неизбежно возникнут разногласия.

Соблазнительно полагать, что эти разногласия сгладятся со временем. Однако вы должны признавать и постоянно отслеживать их, чтобы ситуация не вышла из-под контроля.

Конечно, вы оба хотите избежать разногласий по поводу воспитания детей, однако такая надежда оторвана от реальности. Если вы признаете, что вас ждет тяжелая работа, требующая максимальных усилий от каждого партнера, вы придете от разногласий к конструктивным решениям. Вероятно, они окажутся более мудрыми, чем те, к которым вы могли бы прийти по одиночке.

Осознайте, что каждый из вас будет иметь свои взгляды на воспитание детей.

Если вы не научитесь предвидеть и трезво обсуждать ваши разногласия относительно воспитания детей, каждый из вас, вероятно, будет отстаивать свою точку зрения. Победа в таких противостояниях окажется для вас более важной, чем эффективное воспитание детей.

Не соревнуйтесь друг с другом за любовь ребенка. Ревнуя партнера к ребенку или завидуя его родительскому таланту, вы тем самым используете ребенка в качестве клина, разъединяющего вас как пару.

То, как вы относитесь к партнеру в роли родителя, влияет на ваши отношения в целом. Если вы постоянно ссоритесь с партнером по вопросам воспитания детей, вы не можете поддерживать с ним гармоничные отношения в других областях вашей жизни.

Страдать могут не только ваши отношения – определенные потери несут сами дети. Они быстро улавливают наличие трений и состязания между родителями, становятся жертвами этой борьбы.

Хотя дети не могут разобраться во всем происходящем, подобная атмосфера порождает у них чувство неуверенности и тревоги. Непрерывное единоборство между родителями приведет к худшим результатам, нежели следование одному из двух конфликтующих воззрений на правильное воспитание детей.

Не позволяйте разногласиям относительно воспитания детей порождать затяжные конфликты между вами.

Хотя роли родителей могут быть весьма важной частью ваших личностей, вы обязательно должны воспринимать себя в качестве любящей пары.

Не формируйте у себя пагубную привычку видеть друг друга главным образом в роли родителя. Некоторые супруги начинают называть друг друга "мама" и "папа", подобные обращения используются на протяжении многих лет, даже после ухода выросших детей из родительского дома. Это снижает ваше восприятие друг друга как сексуальных партнеров и спутников жизни.

Старайтесь воспринимать друг друга как членов любящей пары, а не только как родителей.

Занимаясь воспитанием детей, трудно представлять себе то время, когда они вырастут и вы останетесь вдвоем, чтобы продолжить совместную жизнь. Видя в детях основу ваших отношений, вы рискуете оставить впоследствии ваш союз без всякого фундамента.

Этот "период опустевшего гнезда" может дать вам новые возможности для совместного наслаждения жизнью – или породить чувство отчаяния и одиночества, если вы поймете, что вас связывали только роли родителей. Это не означает, что вы непременно разведетесь, но ваши отношения потеряют всякое содержание, будут только удобными, а не приносящими радость.

Заранее позаботьтесь о том времени, когда ваши дети вырастут и покинут родительский дом.

Игры и отдых

Игра выполняет важные функции, выходящие за рамки сиюминутного удовольствия. Она обеспечивает общение и вследствие этого является средством формирования отношений. Также игра способствует обучению и развитию, помогает человеку найти свое место в мире.

К сожалению, неформализованная игра, в которой важную роль выполняет воображение, обычно считается уделом детей. Когда мы взрослеем, нас приучают к играм, имеющим четкую структуру и свод ясных правил, определяющих победителей и побежденных. Печальная правда заключается в том, что такие развлечения на самом деле нельзя назвать игрой. Они содержат в себе отчаянное соперничество, часто порождающее не столько радость, сколько ожесточение.

И все же не беспокойтесь – вы никогда не утратите способность играть. Возможно, она окажется глубоко запрятанной, однако ждущей, когда вы выпустите её на свободу. Не игнорируйте внезапно возникшее желание поиграть, спешите реализовать его. Поощряйте подобные импульсы вашего партнера.

Используйте любой шанс для возрождения вашей детской любви к играм.

Для сохранения зрелых любовных отношений партнеры должны общаться между собой, как истинно взрослые люди. Однако одновременно вы должны заботиться о том "ребенке", который таится внутри каждого из нас.

Радость, порождаемая совместными развлечениями, важна не меньше, чем ощущение счастья, порождаемое содержательным общением. Если вы не будете осознанно оберегать вашу способность участвовать в непринужденной игре, она окажется подавленной общей ответственностью.