Текст книги "Поколение А"

Автор книги: Дуглас Коупленд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 20 страниц)

Поначалу я был в тихом шоке от того, как Диана ругается матом, но уже очень скоро перестал замечать все эти слова на «е», «б», «п» и «х». Удивительно, как легко человеческий мозг приспосабливается к окружающей обстановке и отсекает все лишнее и неприятное! Да и плохие слова, повторенные десять раз кряду, как-то теряют свое негативное значение.

Я боялся, что Зак и Сэм окажутся типичными Крейгами, но, к моему несказанному облегчению, они были совсем не похожи на Крейгов – и совсем не похожи на тех людей, которых мой брат в свое время водил по злачным районам Тринкомали. Вообще-то по первости Зак производит впечатление именно такого озабоченного маньяка, но на самом деле он принадлежит к тому типу людей, которые весь отпуск проводят на пляже, наслаждаясь блаженным бездельем и отдыхая душой и телом; им не нужно бродить по борделям и подкупать консьержек – им и так хорошо.

Жюльен поразил меня своей инфантильностью. То есть не то чтобы я сам образец зрелости и кладезь житейской мудрости, но Жюльен, похоже, так и не смог повзрослеть и остановился в психическом развитии где-то на уровне школьника старших классов. Его душа не растет. Вернее, не желает расти. Окружающий мир его мало интересует. Он живет в каких-то параллельных мирах у себя в голове. И я не уверен, что он способен на какие-то сильные чувства.

И был еще Серж, человек-загадка. На самом деле мне кажется, что у каждого есть какой-то секрет и каждый человек – по-своему загадка. Но у Сержа был некий секрет, который он оберегал только от нас пятерых. Да, он собрал нас всех вместе, привез на остров и таким образом спас от множества потенциально неприятных и даже опасных ситуаций, было мгновение… Когда я только приехал и в первый раз пошел в дом. Я повесил на вешалку куртку, обернулся и на долю секунды встретился глазами с Сержем. Меня поразил холодный расчетливый взгляд. Вот тогда я и понял, что привезли на эти северные Галапагосы не только для того, чтобы вернуть пчел. Мы попытались выяснить, знаком ли он с нашими прежними кураторами: Сандрой, доктором Риком и Луизой, – а ели знаком, то насколько близко. Но Серж лишь небрежно махнул рукой:

– Ну да, мы знакомы, но так… Мне оно как-то без надобности.

Его ответ прозвучал как-то уж слишком высокомерно. Диана шепнула мне на ухо:

– Ладно, красавчик, нам все понятно. Ты у нас главный сс.

Что касается нашего дома. Даже я, человек, не знакомый историей североамериканского жилищного строительства, сразу понял, что этому зданию как минимум лет пятьдесят, если не больше – там имелись старые телефонные розетки, и антенна на крыше, и гараж на две машины. В комнатах пахло заплесневелой сыростью, и все было тусклым и каким-то тоскливым. Нам сказали, что на протяжении всего двадцатого века экономика Хайда Гваии не знала ни бумов, ни депрессий; если бы кто-нибудь озадачился начертить график здешнего^экономического прогресса, этот график представлял бы собой ровную горизонтальную линию. Это я говорю к тому, что вряд ли бы мы отыскали на острове дом поуютнее и получше И еще этот промозглый дождь! И непрекращающийся штормовой ветер!

Утром на следующий день после моего приезда мы гуляя по городу, ловя на себе подозрительные взгляды местных. Мы гуляли не просто так: мы искали бухло для Зака. Еще вчера вечером он заявил: «Изрядная гадость, это вино из одуванчиков. На вкус, как крысиная моча. Сиропа от кашля и мио-релаксантов здесь нет, так что завтра с утра пораньше идем на охоту».

Это славно, когда у приятной прогулки есть цель. Когда ты не просто так бродишь туда-сюда, а совмещаешь приятное с полезным. Мы зашли в продовольственный магазинчик – похоже, единственный на весь город. В смысле, единственный, который работал. И там продавали только жевательную резинку и картофельные чипсы.

Зак окончательно распсиховался:

– Где бухло?! Черт возьми, мне надо выпить!

В магазинчик вошел индеец хайда. Зак тут же набросился на него:

– Привет. Меня зовут Зак. Я из этих… ужаленных пчелами. Тут где-нибудь можно достать бухло? То есть нормальное бухло. Ну, ты понимаешь.

Индеец был очень высоким. И у него был поразительный нос. Я в жизни не видел такого широкого плоского носа!

– Бухло – не проблема.

– Ну, слава богу! И где?

– Здесь. Сегодня. Но позже.

– А что за бухло? – деловито осведомился Зак.

– Ежевичное вино.

– Считай, что оно уже продано. Кстати, я видел у вас баскетбольную площадку. Там, за холмом. Может, сыграем? Не хочешь?

– Да, можно.

И мы пошли на площадку, уселись на полуразвалившихся трибунах и принялись наблюдать за тем, как Зак и его новые друзья из местных играют в баскетбол. Я жутко замерз. Сэм сказала, что ей тоже надо размяться, и отправилась бегать. Жюльен улегся с ногами на деревянную скамью и накрыл голову курткой. Диана общалась с местными женщинами и осматривала их зубы, чтобы понять, кто из них срочно нуждается в гигиенических процедурах полости рта. А те, в свою очередь, живо интересовались, какие у нас отношения в нашей группе и кто с кем спит. Ответы их явно разочаровали. Будь у нас голливудский фильм, Сэм и Зак были бы главными кандидатами на гламурную влюбленную пару. Но в реальности все было гораздо скучнее.

Сквозь разрыв в пелене облаков проклюнулось солнышко, и все как-то разом примолкли и блаженно зажмурились.

А потом одна из местных спросила, повторив за Дианой ее выражение от Туретта:

– Ну и где наши блядские пчелы? Может быть, где-то поблизости.

А потом как-то вдруг набежали тучи, и хлынул дождь. Мы побежали домой и по дороге промокли до нитки. Поднялась настоящая буря. Электричество отрубилось, и мы зажгли свечи. Потом мы сидели перед горящим камином на большом плетеном ковре, а на закате ветер стих, небо расчистилось, и мы еще «захватили» немного солнечного света, от которого небо на западе окрасилось в цвет светлого пива. У меня было чувство, что мы перенеслись в прошлое. Но это было не дежавю В тишине Серж сказал:

– Мы собрались на этом острове не просто так, а ради дела.

Я спросил:

– Что за дело?

– Не совсем обычное дело.

– Необычное?

– Мы с вами будем работать в группе. Ваша задача – придумывать истории и рассказывать их друг другу.

– Что?

– Да, все очень просто.

– Что за бред! – высказался Жюльен. Мы все долго молчали, пытаясь осмыслить услышанное.

– А какие истории? – спросила Сэм.

– Любые, какие хотите. Сказки. Притчи. Детективы. Ужа-

– А зачем? – просил Жюльен.

– Потом узнаете. А пока просто доверьтесь мне, – ответил Серж. Диана:

– А длинные истории или короткие? Серж:

– Как получится. Тут все зависит от вашего желания. Сэм:

– Их надо записывать? А сколько слов, минимум? У меня ощущение, что я снова в школе, и нам задают сочинение.

Серж:

– Это не школа и не сочинение. Их не надо записывать. То есть если хотите, то можете их записать для себя. Но это необязательно.

Зак:

– У меня дефицитарное расстройство внимания. Серж:

– Но ты вполне творческий человек. И сумеешь придумать историю.

Я спросил:

– Но зачем нам придумывать истории?

– Для чистоты эксперимента вам не нужно этого знать, – сказал Серж. – Это действительно важно, и в свое время вы все поймете. А пока что ваша задача – придумывать самые разные истории. И опять же, вы все провели целый месяц на карантине, без связи с внешним миром. Без книг, телевизора и Интернета. Даже без бирок на постельном белье. По-моему, придумывать истории – это все-таки поинтереснее, нет?

Диана спросила, есть ли связь между этим экспериментом и тем, что, пока мы все были на карантине, нам не разрешали читать и смотреть телевизор. И Серж ответил:

– Да, есть.

Жюльен спросил, будут ли наши истории как-то оцениваться, и Серж ответил:

– Узнаю Шона Пенна, лентяя-студента. Мне от вас нужно только одно: чтобы вы сочиняли истории. Свои собственные истории. Из головы.

Это так странно, когда тебя просят рассказать историю. Смог бы я сам так вот с ходу придумать связную историю? Наверное, нет.

Зак спросил:

– А можно я расскажу историю, как мы с командой японских авиамехаников отвисали в Су-Сити на пивном фестивале?

Серж сказал:

– Мне не нужны случаи из жизни, Зак. Мне нужны выдуманные истории. Которые вы придумали сами. Истории, у которых нет иного предназначения, кроме как быть историями.

Сэм спросила:

– И долго мы будем этим заниматься?

Серж ответил:

– Может, неделю. А может быть, год. И вполне может быть, что все будет напрасно.

После этого мы все замолчали, пытаясь придумать хоть что-то, что можно было бы рассказать – подключить ту часть мозга или ту часть себя, которая отвечает за этот вид деятельности. Так прошел не один час. В комнате, освещенной свечами.

Наконец Зак объявил:

– Кажется, я придумал.

– И как она называется, твоя история? – спросила Диана с явной завистью в голосе.

– Она называется… «Супермен и мартини с криптонитом».

Супермен и мартини с криптонитом

Зак Ламмле

В тот ясный погожий денек Супермен загорал на пляже и изгваздал все ноги в мазуте. Он вернулся к машине, взял с заднего сиденья свою кларко-кентовскую рубашку, потом открыл топливный бак, обмакнул в бензин самый кончик подола рубашки и принялся оттирать ноги. Как раз за этим занятием его и застал полицейский патруль из особого отдела углеродного контроля. Супергерою вкатили штраф на 200 долларов за легкомысленный расход бензина и еще на 150 долларов – за порчу рубашки, состоящей на тридцать процентов из синтетического волокна. Вокруг собралась небольшая толпа отдыхающих, которые принялись насмехаться над Суперменом.

– Смотрите, какой я весь из себя Супермен. Я умею запрыгивать на небоскребы и поворачивать время вспять, но нет… вместо этого я зря расходую ценный бензин и порчу добротную одежду.

– Ага, – подхватил кто-то еще из насмешников. – Я только-только собрался бороться с преступностью, как вдруг – ой-ой-ой!– мои ножки испачкались. Как же так?! Как видно, мне тоже придется барахтаться по уши в дерьме, как и всем остальным в этом мире.

– Да что с вами, люди? – спросил Супермен. Он бросил рубашку на заднее сиденье, сел в машину и резко выехал со стоянки задним ходом, чуть не задев кого-то из пляжных красавчиков. – И вот ради таких мудаков я бросил родную планету и примчался сюда, чтобы бороться с преступностью! – крикнул он, опустив окно.

Кто-то запустил ему вслед пластмассовую «летающую тарелку». Тарелка отскочила от крыши машины и упала в канаву.

Супермен включил радио. Там шли дебаты о закоренелой коррупции среди руководства ЮНЕСКО. Проезжая мимо какого-то бара, наш супергерой обратил внимание на необычно длинное название заведения: «ВКУСНЕЙШИЕ КОКТЕЙЛИ ДЛЯ ТЕХ, КОГО ВСЕ ЗАДРАЛО».

– А ведь верно, задрало, – сказал Супермен вслух. – Мне надо выпить.

Он развернулся через две сплошные полосы и зарулил на стоянку перед баром.

Бармен – вылитый мастер Йода и с точно такой же манерой речи – сказал:

– А, Супермен. Отличный для вас есть коктейль у меня. Супермен пробурчал:

– Ну, давай свой коктейль.

В баре было прохладно. Супермен поправил криво сидевший плащ и огляделся по сторонам. Народу практически не было, лишь в самом дальнем углу тусовались какие-то тихие пьяные личности. Музыкальный автомат играл композицию «The Logical Song» группы «Supertramp», в связи с чем на супергероя нахлынули воспоминания. Когда Йода принес коктейль, Супермен мечтательно проговорил:

– Эта песня звучала в моем самом первом цветном кинофильме.

– Это с Кристофером Ривом который?

– Да, который с Кристофером Ривом.

– С Ривом знакомы вы, да?

– Да нет. Виделись один раз, на банкете после вручения «Золотого глобуса». Мы оба были в изрядном подпитии. Я почти ничего не помню.

– Коктейль ваш вот, мистер Крестоносец в плаще.

– Да какой там крестоносец… Я уже и забыл, как это было. Теперь я только и делаю, что изо всех сил стараюсь сдержаться, чтобы не разнести в клочья эту планету. Но все равно спасибо.

Супермен взял бокал с ледяным мартини. Мелкие капельки влаги стекали по запотевшему стеклу. Супермен отпил глоток – А-А-А-А – как будто он проглотил жидкий огонь.

– Ты что мне подсунул, паскуда?!

Йода, который был всяко мудрее Супермена, сказал:

– Когда васаби попробовали в первый раз, вы помните как?

– Помню. В Осаке. Когда помогал Сейлор Мун запустить новую линию парфюмерии.

– И в первый раз разве не обжигало оно? В ноздрях пожар разгорелся как будто?

– Э…да.

– Так что коктейль допивайте свой. Вам понравится он. Йода отошел на другой конец стойки, а Супермен отпил еще

глоточек мартини и крикнул бармену:

– А хорошая штука. Мне нравится. От нее все внутри извивается и бьется, типа как связанный хичхайкер с кляпом во рту. – Жжение внутри было как вкус новой пряности, и Супермен мгновенно «подсел» на это восхитительное ощущение. – Йода! Давай повторим!

– Да, мистер Крестоносец в плаще.

В ожидании второго мартини Супермен размышлял, зачем он вообще заморачивается на то, чтобы и дальше бороться с преступностью. Его суперспособности по-прежнему оставались при нем, только, похоже, они уже никому не нужны. Буквально недавно он получил этакое снисходительное письмецо из ООН:

Уважаемый мистер Супермен,

Мы очень признательны вам за готовность бороться с преступностью, но в данный момент мы отчаянно нуждаемся в супергерое несколько иной специализации: например, в супергерое, который способен очистить почву Северной Германии от изотопов трансурановых элементов или воду Тихого океана – от частиц пластика размером больше двухсот микрон. Администрация ООН признает, что в целом по миру сейчас наблюдается рост преступности, однако позвольте напомнить вам, мистер Супермен, что с вашей помощью все наиболее опасные суперзлодеи были истреблены. (Кстати, вы так быстро ушли с церемонии презентации, что забыли забрать свой почетный значок и благодарственный пакетик с леденцами. Они так и остались лежать на столе. Я распоряжусь, чтобы моя ассистентка Тара переслала их вам по почте.)

В любом случае мы высоко ценим и всячески поддерживаем ваше стремление быть самым суперским и геройским из всех супергероев – и надеемся в самое ближайшее время увидеть вас на конференции!

Искренне ваш,

Мбуту Нтонга, генеральный секретарь ООН, Сент-Луис, Миссури.

Блин!

Супермен осушил бокал с уже третьим мартини одним глотком. Кто-то из завсегдатаев на миг оторвался от игрального автомата и громко зааплодировал.

– Я же, на хер, супергерой, – рявкнул Супермен и обратился к Йоде: – А что, вообще, тут намешено, в этом коктейле?

– Добавка волшебная – криптонит.

– Криптонит?!

Супермен уже собрался бежать в сортир и совать два пальца в рот, но Йода его успокоил:

– Не бойтесь вы! Это только для вкуса чуть-чуть. Суперспособности от такой малости не потеряете вы свои.

Мартини действительно был очень вкусным.

– Честное слово? Только для вкуса? Я точно не потеряю свои способности?

– Слово честное, да. Коктейль еще сделаю вам один я.

– Ну, давай.

Не прошло и недели, как Супермен стал захаживать в этот бар каждый день и проводил там все время с полудня до двух часов ночи, то есть от открытия до закрытия. Сидел там безвылазно, за исключением кратких отлучек в ресторанчик «Wendy’s», расположенный в том же квартале, и того случая, когда он погнался за подростком, который отломал металлический логотип с решетки радиатора его «хендая». Пьяный супергерой не рассчитал скорость, в результате чего малолетний преступник был расплющен в лепешку между телом Супермена и стеной какого-то склада. Все это происходило при полном отсутствии свидетелей, и Супермен утрамбовал незадачливого воришку, размазанного по стене тонким слоем, в бриллиант. Вернувшись в бар, он швырнул камень под ноги тамошним завсегдатаям.

– Мелкий паршивец. Йода сказал:

– Не слышал вас я. Мистер Супермен, мне очень неловко вам напоминать, но вы должны бару уже несколько тысяч долларов. За мартини, который так любите вы.

– Кредит исчерпан?

– Да.

– Деньги – ничто. Слушай, а если я буду расплачиваться бриллиантами”!

– Бриллианты люблю я.

– Отлично.

Супермен поднял с пола бриллиант и вручил его Йоде, который с довольной улыбкой тут же выставил на стойку очередной коктейль с мартини и криптонитом. Так продолжалось несколько дней, пока Супермен снова не задолжал бару. Супергерой извинился, вышел на улицу и взлетел. Он неторопливо парил над городом, высматривая нарушителей закона, которые заслуживали наказания через кристаллизацию. Наконец он увидел какого-то парня, воровавшего рис с продуктового склада. Преступник был пойман и обезврежен, справедливость восторжествовала, а Йода получил бриллиант.

Но по прошествии нескольких месяцев Супермен обнаружил, что его суперспособности пошли на убыль. И однажды настал момент, когда он не смог превратить в бриллиант нарушителя закона (тот пытался забраться в чей-то чужой дом через окно, выходившее на задний двор), а лишь испачкал в кровавой жиже свой костюм для борьбы с преступностью.

Блин.

По мере того, как Супермен терял свои суперспособности, его преступления становились все более скверными и безобразными. Йода, привыкший к бриллиантам, категорически не принимал никакой другой платы. Супермен попытался ему предложить дорогие швейцарские часы «Patek Philippe», которые он отобрал у какого-то парня, торговавшего травкой на улице. Не прокатило.

И тогда Супермен пошел грабить ювелирную лавку в торговом центре за городом. Это была неудачная мысль. Он свалился на третьей пуле; шестая пуля оказалась смертельной.

Йода сидел за компьютером у себя в баре и читал новостные сайты с разоблачительными материалами о частной жизни Супермена: проститутки, спальня, заваленная пустыми и не утилизированными жестянками из-под жидких пищевых добавок «Ensure» и «Boost», задолженность по выплате налогов еще со времен президентского правления Рональда Рейгана. Йода вздохнул, запустил руку в карман, нежно ощупал мешочек с бриллиантами, а потом поднял глаза и улыбнулся навстречу Бэтмену, вошедшему в бар:

– А, Бэтмен. Отличный для вас есть коктейль у меня.

САМАНТА

В школе я не подлизывалась к учителям и не старалась пробиться в любимчики, но я всегда гордилась своими хорошими оценками, и сейчас мне действительно хотелось угодить Сержу, как будто он был учителем, а я – прилежной ученицей. Зак рассказал очень хорошую историю. И это было удивительно и досадно. Как будто в классе для отстающих детей кто-то из учеников вдруг прочитал наизусть сонет Китса.

Серж сказал:

– Твоя очередь, Саманта. Черт, черт, черт.

– Серж, я не умею придумывать истории. У меня ничего не получится.

– Просто расслабься, Саманта. Человек сам не знает, на что он способен. Наш мозг использует метафоры и истории для упорядочивания информации, которую воспринимает из внешнего мира. Ты даже не представляешь, сколько всего происходит у тебя в мозгу.

Конкретно сейчас у меня в мозгу не происходило вообще ничего. Похоже, мозг попросту впал в нервный ступор. Серж улыбнулся и сказал:

– У тебя же есть КПК? Выйди в сеть и набери в поисковике «Декамерон».

– А как оно правильно пишется?

– Де-ка-ме-рон. Я прочла вслух:

– «Декамерон» – собрание ста новелл итальянского писателя Джованни Боккаччо, одна из самых знаменитых книг раннего итальянского Возрождения, написанная в период с 1350 по 1353 год. Книга начинается с описания эпидемии чумы 1348 года. Группа из трех благородных юношей и семи дам уезжает из Флоренции, где свирепствует Черная смерть, на загородную виллу в двух милях от города, чтобы спастись от болезни. Они проводят время, рассказывая друг другу различные занимательные истории о галантных соблазнителях, благородных дворянах и духовенстве. В 1972 году вышла итальянская экранизация «Декамерона». В «Токийском Декамероне», японской киноверсии 1996 года, действие одного из эпизодов с участием лесбиянок происходит в камере пыток».

Мы все приумолкли, переваривая информацию. Диана подбросила поленьев в камин и сказала:

– Наверное, мы все-таки осовременим тематику галантных соблазнителей, благородных дворян и духовенства. Зак выбрал правильный путь. Мы будем рассказывать истории об оголтелых фанатах, которые вовсю домогаются своих кумиров, о супергероях и сектантах.

В комнате стало теплее и уютнее. У меня было чувство, как будто я снова вернулась в детство. Я сказала:

– Ну, ладно. Если Зак смог придумать историю, значит, я тоже смогу. Только я расскажу не про супергероя, а про самого что ни на есть настоящего короля.

Зоя узнает правду

Саманта Толливер

Жила-была юная принцесса, и не было у нее ни сестер, ни братьев. Поскольку ей предстояло стать королевой, она с самого раннего детства задавалась вопросом, чем занимаются королевы, помимо того, что демонстрируют безупречные застольные манеры и перерезают ленточки на открытиях садоводческих фестивалей. Родители всегда говорили дочке, что, когда придет время, ей будут даны четкие и подробные инструкции. А пока есть возможность, надо жить в свое удовольствие.

И принцесса Зоя (так ее звали) ходила на фитнес. Читала древние манускрипты. Играла в теннис. Однажды, в рамках программы по содействию развитию национальной промышленности, она отобедала с роботом японского производства – точной копией Элтона Джона. У нее была очень насыщенная и интересная жизнь. А потом, в один унылый дождливый день – это вообще был унылый месяц, месяц затяжных дождей и наводнений, – король-отец тяжело заболел. Дворец погрузился в тягостную тишину. Отец призвал к себе Зою и сказал ей:

– Время пришло. Нам надо поговорить. Зоя не на шутку разволновалась. Она уже поняла, что сейчас ей будут даны четкие и подробные инструкции, как быть королевой.

– Да, папа.

Дождь барабанил в древние витражные окна.

– На самом деле все очень просто. Самое главное, что тебе надо знать: мы с твоей мамой вообще ни во что не верим.

Зоя даже не сразу нашлась, что ответить.

– Что ты сказал, папа?

– Мы с твоей мамой вообще ни во что не верим.

– Э… в смысле, ни в Бога, ни в церковь?

– Ни в Бога, ни в церковь.

– И в политику тоже не верите?

– Нет.

– И в монархию?

– И уж тем более – в монархию.

– Зачем ты мне это сказал? Как ты вообще можешь так говорить?! Ты же король. У тебя есть свое королевство. И подданные, которые тебя почитают и боготворят.

– Ну, если им это нравится, пусть почитают. Как говорится, чем бы дитя ни тешилось…

– Нет, погоди. Ты хочешь сказать, что не веришь в высшую власть?

– Да. Вообще ни во что.

– Но ты же король! Король милостью Божьей. Наместник Бога на земле.

– И что с того?

Зоя не знала, как ей справиться с тем, что сказал отец. Комната накренилась, словно корабль во время качки.

– А раньше ты во что-нибудь верил… ну, когда был моложе?

– Я старался. Я очень старался поверить. Честное слово. Зоя вдруг разозлилась.

– Папа, ты жуткий притворщик!

– Тебе пора повзрослеть, мой цветочек. Ты никогда не задумывалась, почему у меня всегда хорошее настроение, даже когда крестьяне грозятся бунтом или когда королева Испании явно злоупотребляет нашим гостеприимством?

– Но, папа… как можно вообще ни во что не верить?!

– Принцесса, ты уже взрослая девочка, и у тебя должен быть, скажем так, определенный опыт. Неудачные свидания, малоприятные знакомства через Интернет. Всякие душевные расстройства. Ты видела то, что видела. Испытывала какие-то чувства. Делала выводы. Идеология – она для людей, которые не доверяют своим ощущениям, своему восприятию мира.

– Вот сейчас у меня ощущение, что я схожу с ума.

– На самом деле, поодиночке с ума не сходят. Вернее, такое встречается крайне редко. Сумасшествие, как правило, случается коллективно. Страны, секты… религии.

Зоя сказала:

– Жалко, что я не курю. Если бы я курила, сейчас я бы точно схватилась за сигарету.

– Я распоряжусь, чтобы дворецкий принес сигарету. – Король-отец нажал кнопку за спикерфоне, стоявшем на тумбочке у кровати. – Принесите, пожалуйста, сигарету.

Дворецкий явился буквально через пару секунд. В руках он держал бархатную подушку благородно-бордового цвета, а на подушке лежала сигарета с фильтром.

– Попробуй, Зоя, – сказал король-отец. – И ты поймешь, чего ты лишала себя все эти годы.

Зоя взяла сигарету. Дворецкий поднес зажигалку.

Зоя вдохнула дым и закашлялась. У нее закружилась голова.

– Ну и гадость. И вообще, курить вредно!

– Иногда то, что вредно для тела, очень даже полезно для духа. Ты кури дальше. Тебе понравится. Скоро втянешься так, что уже не бросишь.

Зоя сделала еще пару затяжек. Теперь дым уже не казался таким противным.

– А еще кто-нибудь знает, что ты ни во что не веришь?

– Только твоя мать.

– И ты совсем не боишься смерти?

– На каждого человека, живущего на земле, приходится несколько миллионов мертвых, которые жили до нас. И после нас будут еще миллиарды и миллиарды мертвых. Жизнь, по сути, лишь краткий миг между небытием и небытием. Что с тобой? Как-то ты вдруг загрустила.

– Трудно все осознать так вот сразу.

– Пф. Да тут нечего осознавать. В этом-то все и дело! Скоро ты станешь королевой, и тебе предстоит выполнять королевские обязанности, демонстрировать безупречные застольные манеры, перерезать ленточки на открытиях садоводческих фестивалей. И как-то справляться с чудовищами.

– С чудовищами? – Для Зои это была новость.

– Да, с чудовищами. С людьми, которые верят в какие-то высшие идеалы, не доверяя собственным ощущениям и суждениям. Все ругают политиков, называют их гадами и чудовищами, но с ними легко иметь дело, и ими легко управлять. Потому что они защищают систему, которую используют, чтобы бежать от реальности. А настоящие чудовища и убийцы – это те, кто верит в светлые идеалы. Всегда найдется какой-нибудь угрюмый двадцатилетний идеалист, который явится на базарную площадь в поясе, начиненном взрывчаткой.

Зоя докурила сигарету до самого фильтра. Потом отец и дочь долго молчали, но это было хорошее, уютное молчание. Дождь барабанил в окно, как сумасшедший странник, ломящийся в дом. Зоя затушила окурок в пепельнице, сделанной в виде свитка с Великой хартией вольностей.

– Слышал утренние сообщения о наводнениях? – спросила она.

– Да, конечно.

– Говорят, если так пойдет дальше, Королевское кладбище будет смыто.

– Вот будет смеху, – сказал король.

– Папа, вообще-то там похоронят и тебя тоже.

– Нет, ты только представь! Все эти скелеты, обвешенные драгоценностями! И их всех смоет в реку!

– Папа, нам надо будет найти какое-то другое место, где тебя похоронить. Что нам делать? Где нам тебя хоронить, если не на Королевском кладбище?

– Ну, постарайся меня удивить, – сказал король и умер. И Зоя сделалась королевой. Она сидела и думала о своем будущем, глядя на сигаретный окурок в пепельнице. У нее было странное чувство, что окурок глядит на нее в ответ.

А потом она поняла, что и сама тоже ни во что не верит. И задалась вопросом, не значит ли это, что она не способна влюбиться.

Она позвонила дворецкому и попросила принести еще одну сигарету. Это был ее первый королевский приказ.