Текст книги "Сексуальная жизнь женщины. Книга 1"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 27 страниц)

Глава 14. КАК ВОСПИТАТЬ ХОРОШЕГО МУЖА

Умение правильно воздействовать на мужа – большое искусство. И каждая женщина должна им владеть. Надо знать, когда нужно попросить, убедить мужа, а иногда и заплакать, а когда проявить твердость и не уступать, пока она своего не добьется.

Умные жены с самого начала семейной жизни умело подогревают честолюбие и тщеславие мужа, направляя его активность в социально-позитивное русло. Тактика примерно такова: «Ты у меня такой талантливый и умный, ты многого достигнешь, если сможешь правильно использовать свои способности, а я буду гордиться тобой».

Как вы думаете, почему некоторые мужчины работают «от зари и до зари», стремясь достичь высокого социального и материального статуса? Есть среди них и отчаянные честолюбцы, но в большинстве случаев их тщеславие умело направляется их женами, и именно перед женой они вначале хотят выглядеть настоящими мужчинами и «добытчиками» основных средств к существованию. Потом уже их тщеславие подогревается другими факторами, но изначально толчок дает жена. И она же не дает мужу свернуть с выбранного пути.

Но для того, чтобы «воспитать» такого мужа, жена сама должна обладать многими качествами. Если вы ими не обладаете, то вам некого винить, кроме самой себя. Даже самого замечательного мужчину его неумная, истеричная и скандальная жена с чрезмерными претензиями может превратить в невротика и неудачника.

«Не бывает плохих мужей, бывают жены – плохие воспитательницы», – так сказала одна очень умная женщина, о которой расскажу чуть ниже. Когда её приятельницы спрашивали, как ей удается находить таких хороших мужей, и почему им самим так не везет с мужьями (а она в третьем браке, но не потому, что она такая ветреная, а так сложилась её судьба), она, смеясь, говорила: «Я их не нахожу, я их леплю – беру мужчину и постепенно леплю из него то, что мне надо, а он об этом даже не догадывается».

Так что хороший муж – это результат планомерной деятельности умной жены, а вовсе не «от бога». Даже самого хорошего мужчину можно испортить, если жена ведет себя неправильно.

А теперь об этой умной женщине, которая ваяла из своих мужей «Галатею в мужском варианте».

Клинический пример.

Лариса Н. 49 лет. Образование высшее. Замужем в третий раз, двое детей.

Первый раз вышла замуж в 21 год за преподавателя Вуза, в котором училась. Муж были старше на 9 лет. От брака дочь, которой сейчас 25 лет.

Когда у неё ещё был роман с будущим мужем, на кафедру, где он работал, пришло анонимное письмо на пишущей машинке, где сообщалось об «аморальной связи» преподавателя со студенткой (в те времена анонимки были очень популярны и могли серьезно испортить жизнь человеку). Лариса по шрифту пишущей машинки выяснила автора, просмотрев все курсовые работы. Ею оказалась староста её группы, которая была неравнодушна к будущему мужу Ларисы.

Лариса настояла, чтобы в группе было проведено собрание, и заставила ту признать авторство своего доноса и публично извиниться. Больше она никогда с нею не разговаривала.

У её будущего мужа были неприятности, но когда его «персональное дело» разбирали на партсобрании, Лариса по собственной инициативе пришла туда и сказала, что они любят друг друга, а «рыться в чужом грязном белье» – недостойно. Все обошлось и вскоре они поженились.

Восхищенный поведением Ларисы заведующий кафедрой предложил ей после окончания института работу на кафедре. Она занималась в студенческом научном кружке при этой кафедре, а потом стала аспиранткой, защитила кандидатскую диссертацию и как и её муж, работала ассистентом на той же кафедре.

С мужем они жили хорошо, но на 9-ом году семейной жизни он умер от перитонита – его послали руководителем группы студентов «на картошку», у него был приступ гнойного аппендицита, и пока его привезли в Москву, у него развился перитонит.

Лариса мужа очень любила, никогда ему не изменяла, поэтому это было для неё большой потерей. Но она человек жизнерадостный и не склонный к унынию, поэтому, сказав себе: «Хватит кукситься, надо думать о дочери», – она утерла слезы и вернулась к обычной жизни.

Недостатка в поклонниках у неё никогда не было, даже когда она была замужем. Ее нельзя назвать красавицей, но она очень обаятельная женщина. Она притягивает к себе и мужчин, и женщин. В ней есть какой-то внутренний свет, доброта и отзывчивость. Она умеет внимательно слушать и помочь, если в ней нуждаются.

По характеру Лариса веселая, общительная, эмоциональная. Когда она смеется, то становится просто очаровательной. Она кокетлива и любит пофлиртовать с мужчинами. При желании может очаровать кого угодно. Легко находит контакт и с мужчинами, и с женщинами. Хорошо знает себе цену, никогда не испытывала ни зависти, ни ревности. Ей со всеми легко, и друзьям с ней легко.

Лариса никогда не считала себя сильной женщиной, всегда искала опору в мужчинах. Но тем не менее, она сильная и уверенная в себе женщина, к ней всегда тянулись подруги, спрашивали совета или просили о помощи. Никогда не отказывалась, если могла чем-то реально помочь.

Не любит праздной болтовни и сплетен. Всегда говорила, что сплетничают только те, которые завидуют. Сама тоже не боялась сплетен.

Но она далеко «не ангел», а довольно вспыльчивая женщина, но никогда не ссорится по пустякам. Есть недостатки в людях, которые она терпеть не может – жадность, подлость и лицемерие. Если она это замечает, может сказать прямо в глаза. Больше с таким человеком не общается.

Второй раз вышла замуж за военного переводчика в 32 года. И с ним тоже жила хорошо. Хотела ребенка, но у неё было два выкидыша. После этого не беременела, долго лечилась. Но спустя 5 лет муж погиб, когда был в служебной командировке.

Через 2 года вышла замуж снова, и с этим мужем живет до сих пор. От брака сын, которому 8 лет.

Беременность перенесла очень тяжело, ей было уже 40 лет, у неё было высокое давление и постоянная угроза прерывания беременности, лежала на сохранении. На сроке 32 недели ей сделали кесарево сечение.

Сын вначале был слабеньким, часто болел, но они с мужем с ранних лет водили его на занятия по плаванию, и он вскоре окреп. Мальчик веселый, общительный, такой же обаятельный, как и мать, очень развитый для своего возраста.

Отношения с мужем у Ларисы очень близкие. Она очень интересная собеседница, у неё живой ум, и с нею можно говорить на любую тему. Она остроумна и легко схватывает самую суть. Муж очень любит с нею поговорить. Ему интересно её мнение, она может поразить его меткой фразой и неожиданным выводом. Он говорит, что не перестает ей удивляться и открывать в ней что-то новое.

Он не скрывает, что очень любит Ларису, а она лишь позволяет себя любить. Но к мужу она привязана, хотя никогда не испытывала к нему бурной страсти, как к первому мужу. Однако в семейной жизни ей это не мешает, так как оба они зрелого возраста, когда доверие и уважение важнее страсти, к тому же Лариса реалистка, а муж её интересный человек, порядочный и честный. С её дочерью он тоже хорошо ладит. Дочь не замужем, живет с ними.

У них все в порядке и в сексуальной жизни. Хотя они близки не так часто, как им бы хотелось, так как оба много работают, бывает, что и по вечерам, Лариса пишет докторскую диссертацию, но они довольны друг другом. Когда удается отправить дочь и сына к матери Ларисы, они устраивают с мужем маленькие праздники.

Лариса вообще довольно темпераментная женщина, чем и привлекала многих мужчин. Своим мужьям она никогда не изменяла, но в перерывах между замужествами у неё были любовники.

Она не ревнива и терпеть не может этого качества в мужчинах. Когда муж как-то раз сделал ей замечание, что в гостях она чересчур много внимания уделяла одному их мужчин, она заявила, что больше таких разговоров слышать не желает, так как это для неё оскорбительно. Либо он неуверен в себе, либо он не доверяет ей. Она не собирается изменять мужу, но если ещё раз услышит что-либо подобное, то непременно изменит, чтобы не выслушивать необоснованных обвинений. С тех пор муж никогда ей ничего не говорил, даже если она кокетничала в его присутствии с другим мужчиной.

Когда у неё есть серьезные претензии к мужу, она высказывает их без обиняков и твердо настаивает, чтобы это впредь не повторялось. А она умеет настоять на своем.

Лариса говорит, что её в молодости научила одна женщина не бояться семейных скандалов – не провоцировать их и не придираться к мужу по пустякам, но если возникли принципиальные разногласия – не бояться обострения отношений и тогда уже идти до конца. И ещё та женщина посоветовала ей «держать паузу» – если уж поссорилась с мужем, то не показывать своей слабости и не вымаливать примирения.

Дело не в том, что Лариса стала слепо следовать этим советом, а в том, что она сама очень разумная женщина, с развитым чувством справедливости и без излишних претензий. Поэтому сама говорит, что применяла эти советы творчески.

Она никогда не ворчала, как делают некоторые жены, у которых муж все делает не так и сам он не такой, какого ей хотелось бы.

Если ей что-то не нравилось, Лариса могла молчать довольно долго, ничем не показывая мужу своего недовольства. Но рано или поздно она «взрывалась», и тогда высказывала мужу, что именно ей не нравится. В такие моменты она могла быть довольно резкой в выражениях и твердо ставила вопрос о том, что это недопустимо.

Но поскольку её претензии никогда не были мелочными придирками или её собственными капризами, а все её мужья были умными и интеллигентными, то такие редкие, но бурные вспышки их быстро отрезвляли.

Обычно ей даже не приходилось «держать паузу», так как конфликт сразу разрешался. Но если возникали разногласия, а она была уверена, что она права, она упорно не шла на примирение, пока не добивалась своего. Лариса женщина с хорошо развитой образной речью, высоким интеллектом и аналитическим умом и всегда умела логически убедить кого угодно, если он не был полнейшим идиотом. А мужья её идиотами не были.

Нескольких таких «встрясок» было вполне достаточно, чтобы в дальнейшем её жизнь протекала вполне спокойно. «Да, дорогая, ты права, дорогая», – обычная фраза её третьего мужа.

Но её мужья при этом не были «подкаблучниками», которые смотрят в рот жене и выполняют её прихоти. Все требования Ларисы были вполне разумными, и они это прекрасно понимали.

У неё никогда не было проблем с тем, чья очередь сегодня идти за хлебом или выносить мусорное ведро. Она никогда не заставляла ни одного из своих мужей мыть посуду или помогать ей по хозяйству, но они ей помогали без всяких напоминаний. Если она болела или была занята, они без всяких проблем брали на себя заботы.

Она уверена, что мир в семье – это её заслуга, и трудно с нею не согласиться.

Так что, милые женщины, у Ларисы есть чему поучиться. Если вы деликатны и умны, то сумеете постепенно, незаметно для него самого «перевоспитать» своего мужа, не задевая его самолюбия и человеческого достоинства.

Женщина, которая относится к мужу как к «большому ребенку», принимая его таким какой он есть, но умело направляя в нужное русло все его положительные качества, будучи одновременно снисходительной к его маленьким недостаткам и слабостям и постоянно «подхваливая» его за все хорошее, – гораздо большего добьется и не будет испытывать трудностей в общении и управлении своим мужем.

Вы же не сердитесь на своего ребенка, что он такой, какой есть – вы сами его родили и воспитали, а если воспитали плохо, и он приносит вам одни огорчения, то это только ваша вина, и ничья больше. Дети не рождаются плохими и непослушными, такими их воспитывают их родители.

Точно так же относитесь и к мужу. Вы его не родили, но вы его выбрали в спутники жизни сами, по собственной воле.

Каждый новый этап супружеской жизни требует новых взаимоотношений, развития новых качеств и принятия на себя новой роли. Достижение взаимной адаптации супругов – процесс длительный и не всегда идет ровно по возрастающей.

Бывает, что один из супругов оказывает активное противодействие, стремясь отстоять свою независимость, – это чаще свойственно мужчинам.

А женщина должна в таких случаях проявить гибкость и не идти «напролом», требуя безоговорочного выполнения её условий. Чуть-чуть отступила, сделала вид, что согласилась, а в следующий раз она сможет продвинуться вперед ещё на один шаг или полшага, а муж и не заметит.

Большинство мужчин не столько отстаивают свои любимые привычки или нежелание подчиняться требованиям жены, сколько защищают свое самолюбие, которое не позволяет им сразу согласиться и «идти на поводу» у жены. Мужчина хочет «сохранить свое лицо» и самоуважение – он глава семьи, он сам принимает решения. Ну и пусть именно так и думает. Не надо его в этом переубеждать и настырно добиваться, чтобы он поступал так, как хочет жена. «Хорошо, дорогой, как скажешь, так и будет», – говорят умные жены, а делают по-своему. Даже если муж замечает это, он скорее всего промолчит, чтобы поберечь свое самолюбие.

А кроме того, большинство мужчин ужасно не любят семейных скандалов. Муж вынужден скандалить с женой, когда она «налетает» на него с упреками или требованиями, которые ограничивают его права, но в глубине души он их боится. Поэтому, чтобы не провоцировать скандал и уберечь себя, мужчина скорее всего промолчит. А жена выиграла ещё один раунд.

Глава 15. ГАРМОНИЧНЫЙ БРАК

В структуру брачного потенциала сексопатологи включают пять факторов: физический, материальный, культурный, сексуальный и психологический. Причем, по каждому из этих факторов имеет значение не только наличие у супруга определенных положительных качеств, но и соответствие этих качеств ожиданиям второго супруга.

Физический фактор имеет сугубо интуитивный характер – один человек у другого вызывает безотчетную симпатию или антипатию. Это отношение определяется всем физическим обликом – внешностью, речью и тембром голоса, мимикой, жестикуляцией, манерой одеваться и даже запахом, присущим данному человеку. Физический фактор отличается исключительной устойчивостью и сохраняет свою положительную или отрицательную окраску при длительном общении, подвергаясь лишь незначительным изменениям – усилении симпатии или нетерпимости, обострение непереносимости.

Материальный фактор определяется величиной вклада партнера в материальный достаток семьи и соответствием этого вклада ожиданиям и требованиям другого партнера. Соответствие вклада супруга в материальный статус может быть высоким как при больших требованиях второго супруга и удовлетворении этих требований, так и при незначительном вкладе супруга и небольших требованиях второго супруга.

Культурный фактор обусловлен соотнесением интеллектуально-культурных запросов супругов. Значение этого фактора в выборе партнера может меняться на протяжении жизни человека, и может изменяться даже у одной пары. Так в молодости притязания человека в отношении интеллекта, образования и уровня культуры партнера могут быть весьма высокими, и человек предпочитает партнера, равного ему или даже превосходящего его по всем этим параметрам, а в более зроелом возрасте они уже утрачивают столь решающее значение, и отдается предпочтение другим личностным характеристикам, например, душевности, надежности, доброте, порядочности.

Сексуальный фактор характеризуется соответствием реальной программы интимной близости каждого из партнеров представлениям о сексуальной жизни и ожиданиям другого партнера. Этот фактор подвержен многим влияниям, в том числе возраста и состояния здоровья, от которого в немалой степени зависит.

Психологический фактор определяет единство и целостность человеческого поведения и подразумевает соотношение личностных особенностей обоих супругов, прежде всего характера каждого из них и их ролевых притязаний – лидирующей роли или подчиненной.

Брачный потенциал – это общий результат взаимодействия всех пяти брачных факторов. Каждый из этих факторов в различных браках характеризуется разной величиной и может отличаться разной направленностью (положительной и отрицательной). Сексопатологи и психологи, специалисты в области брачных отношений, подсчитывают все данные по пяти брачным факторам по специальным формулам. Если большинство факторов имеет положительную направленность и способствует укреплению брачного союза, то брачный потенциал характеризуется положительным индексом. Если преобладают факторы отрицательные, направленные на распад брачного союза, то брачный потенциал имеет отрицательный индекс.

Г.С.Васильченко пишет, что супружеские отношения можно разделить на два типа, исходя из учения древнегреческого философа Сократа. Согласно Сократу, к целому можно относиться двояко: по принципу «золото» и по принципу «лицо».

В первом случае составные элементы целого различаются не качественно, а только лишь количественно – и каждая часть, и целое являются золотом. Применительно к браку – каждый партнер ищет в другом некий идеал, каким он представляет своего спутника жизни, и пытается его переделать, подогнать под этот идеал, а в реальной жизни этого, конечно, не происходит, отсюда и разлады.

А в варианте по принципу «лицо» каждый элемент – составная часть целого, но различается не только количественно, но и качественно: рот – это ещё не лицо, нос – тоже не лицо, однако целое существовать без частей не может (например, лицо без глаз или рта).

При таком психологическом подходе к браку супруг признает право другого на индивидуальность, непохожесть на него самого и других людей, и именно это вызывает его постоянное удивление и восхищение, когда он все время открывает в спутнике жизни что-то новое, неожиданное.

Такие браки более гармоничны. А женщинам нужно стремиться не показывать сразу все свои положительные качества своему партнеру, открывая всю душу и поверяя все свои секреты, а оставлять некую завесу тайны, чтобы позволить мужу постоянно открывать в своей спутнице все новые интригующие черты.

Наиболее частым неверным представлением женщин о взаимоотношениях с мужчиной, является стремление «переделывать» спутника жизни на свой лад, стараясь строить отношения «под себя».

Некоторые женщины, у которых ещё нет серьезных семейных конфликтов, полагают, что если супруги любят друг друга, то они должны как можно больше времени проводить вместе. Это с позиции жены.

А позиция мужей чаще всего иная – каждый мужчина должен иметь собственную жизнь, только тогда он чувствует себя самостоятельной личностью. И трудно с этим не согласиться, так как мужчина интересен женщине именно тем, что он – личность.

Муж может любить жену, но это не означает, что он должен все вечера сидеть рядом с ней и никогда не встречаться со своими друзьями.

Постарайтесь находить в своих взаимоотношениях с мужем компромиссы. Муж вам уступит, а вы ему, и конфликт разрешился. Не стоит навязывать своей точки зрения своему супругу, если вы видите, что он явно не согласен, и у него на этот счет иное мнение.

Супругам совершенно не обязательно соглашаться друг с другом, поступаясь собственными убеждениями, поскольку отстаивая собственное мнение, супруги помогают друг другу сохранить крепкие отношения.

Нужно научиться спорить, и если в споре муж и жена не злятся друг на друга, – то у них хорошие шансы остаться друзьями и уважать друг друга как личность. Честнее постараться понять, кто же прав, а не промолчать, если жена совершенно не согласна с мнением мужа.

Но, к сожалению, подходят эти рекомендации не всем женщинам, а только тем, кто умеет спорить и убеждать мужа логическими доводами, а не «брать на крик».

Эмоции в споре совершенно излишни. А способность сердиться и обижаться, не умея доказать свою правоту аргументированно, свойственна многим женщинами. И если они не способны переубедить мужа, то они выбирают простейший путь – скандал, и это порой вынуждает мужа уступить, хотя он придерживается совершенно иной точки зрения.

Мужчина более способен логически доказывать свою правоту. Но для того, чтобы она была правильно понята и воспринята, его жена тоже должна обладать нормальной, а не «женской» логикой. Иначе может получиться как в старом анекдоте, когда муж всего лишь говорит жене: «Аня, та не права», – а та интерпретирует его слова, постоянно накаляя себя, и заканчивает фразой: «Мама, он назвал меня сволочью!»

Самое главное, постарайтесь понять, что не бывает, чтобы человек был всегда прав. Даже великие мыслители ошибаются.

Умный человек способен признать свои ошибки, а человек ограниченный будет упрямо отстаивать свою правоту, не слушая никаких возражений.

Уважайте мнение своего партнера и его право на собственную точку зрения. Не исходите из тезиса: «Я права, потому, что я лучше знаю эту проблему». Выслушайте своего оппонента внимательно и без предубеждения, не перебивайте, дайте ему высказаться до конца. А потом изложите свою точку зрения. Возможно, вы сумеете найти в его словах разумные доводы, которые изменят ваше мнение. А возможно, вы сумеете его переубедить, если уверены, что вы правы. В любом случае вы придете к компромиссу. «В спорах рождается истина», – так говорили древние.

Но не увлекайтесь спорами по любому пустяку. Отстаивайте свое мнение только по принципиальным вопросам. А если проблема незначительна, и никак не повлияет на вашу жизнь, – то вы вполне можете уступить и согласиться без какого-либо ущерба для себя. Не спорьте из духа противоречия или чтобы продемонстрировать свою эрудицию, не ввязывайтесь в любую дискуссию и в «спор ради спора», поскольку в современной перифразировке мудрая мысль философов звучит так: «В спорах рождаются демагоги, и лишь изредка – истина».

Еще один хороший совет психологов – не требовать от супруга полной откровенности абсолютно во всем. Чаще всего этим страдают жены. То, что жена сама рассказывает супругу обо всех делах, вплоть до мелочей, ещё не означает, что того же нужно требовать от мужа. Желание знать абсолютно все о своем партнере не имеет никакого отношения к полному взаимопониманию.

Но бывает, что и муж настойчиво добивается от жены полного отчета во всем, даже если сам не считает нужным посвящать её в подробности своей жизни.

Не следует настойчиво добиваться, чтобы муж рассказал, где он сегодня был и что делал(, если он сам вам об этом не рассказывает. Если он не хочет вам этого говорить, то отделается ничего не значащей фразой, ответит уклончиво, а ещё хуже – солжет.

И не стоит его за это винить. Может быть, он ничем предосудительным и не занимался, просто считает это своим личным делом. Или же вы не одобряете каких-либо его увлечений или друзей, а он не хочет вас огорчать или хочет избежать выяснения отношений. А вы своей настойчивостью вынудили его солгать. А где раз, там и два. Он будет лгать вам постоянно, чтобы избавить себя (и вас тоже) от неприятных «разборок».

Если он не хочет рассказывать вам чего-либо, то вы ни за что не добьетесь всей правды. А семейная ссора из-за столь незначительной причины вполне может быть. Вы считаете, что вы имеете право как супруга знать все о своей половине, а он будет обвинять вас в излишней подозрительности, недоверии или ревности. Вы поссоритесь, а на самом деле причина может быть совсем пустяковой.

Например, муж забежал по дороге навестить свою мать, а вы со свекровью в натянутых отношениях. Он знает, что это вызовет ваше неодобрение, поэтому хочет об этом факте умолчать. Ведь вы не можете заставить его относиться к матери по-другому, а он оберегает ваш покой (и свой тоже). Что толку, что вы это в конце концов выясните и у вас появится новый повод для упреков.

Почему многие жены ревнуют своих мужей к матери, вплоть до обидных прозвищ «маменькин сынок» и прочее? Если у вас есть сын, поставьте себя на место своей свекрови – ваш сын женится и будет бегать к вам тайком от жены. То, что матери нередко ревнуют своих сыновей к невестке ещё можно понять – раньше сын целиком принадлежал ей одной, а теперь она вынуждена «делить» его с другой женщиной. А почему жена должна испытывать ревность к свекрови из-за того, что муж любит свою мать – ведь это совсем иная любовь?!

Другой вариант – жена задержалась по каким-то чисто женским делам – искала блузку к новому костюму, или туфли, или была в парикмахерской, или забежала к подруге, но по каким-то причинам не хочет посвящать в это мужа. Может быть, он не одобряет её увлечения «тряпками», как презрительно называют мужчины то, что доставляет немало радости многим женщинам, или муж строго контролирует её расходы, или он не любит её подругу, а жена не хочет лишних сцен, поэтому умалчивает о том, где она была.

Бывают даже почти анекдотичные случаи – муж устроил жене сцену за позднее возвращение домой, а она упорно не говорила, где была. Оказалось, что она искала миниэлектробритву на батарейках, так как муж собирался в командировку. Настроение обоих было испорчено, и вместо приятного сюрприза, который хотела сделать жена, разразился семейный скандал.

Не забывайте золотое правило – не лезьте без необходимости в душу друг другу, если ваша половина не настроена на откровенность. Это избавит вас от многих недоразумений и семейных сцен.

Мужчины чаще всего «допрашивают» своих жен из ревности, а жены полагают, что любящие супруги должны быть полностью откровенны друг с другом.

Жены чаще обвиняют мужей в скрытности или нежелании обсуждать свои дела. «О чем ты сейчас думаешь», – частый вопрос, который неопытная жена задает своему мужу. И вы надеетесь, что мужчина немедленно «вывернет душу наизнанку» и все расскажет после ваших настойчивых расспросов, если он сам этого не хочет?

Может быть, у него неприятности на работе, но он не хочет вас огорчать. Может быть, его незаслуженно обидели или он сделал что-то такое, о чем ему не хочется вам говорить, так как он не хочет потерять ваше уважение. А может быть, он просто мечтает или фантазирует. Вполне возможно, что и на эротические темы, и ничего плохого в этом нет.

А может быть, муж просто отдыхает и ни о чем не думает – и это бывает чаще всего. Почему человек должен постоянно о чем-то думать? Мозг тоже должен отдыхать. Поэтому ответ на вопрос жены: «Ни о чем», – вполне правомерен. Ваш муж просто расслабился и отключился от внешних раздражителей, и не надо его беспокоить и обвинять в скрытности. Вы только вызовете его раздражение своими настойчивыми расспросами.

Психологи считают, что нет ничего плохого в том, что в данный момент супруг не расположен к откровенности или не хочет разговаривать.

Мужчины привыкли вести себя иначе, чем женщины. И в целом мужчины более скрытны, чем женщины. Нежелание делиться своими переживаниями можно расценивать как чисто мужскую черту. И это качество в мужчинах вы должны уважать.

Представьте себе, что он будет поверять вам все свои сомнения, колебания, раздумья перед принятием важного решения. Хорошо, если у вас с мужем доверительные отношения, а вы женщина разумная и способны дать ему хороший совет.

Однако есть женщины, которые не способны оценить доверие мужа и могут расценить его откровенность как слабость. А ему не хочется показать ей своей слабости или неуверенности. Он хочет выглядеть в её глазах сильным, решительным и уверенным.

Или же муж не делится своими проблемами, полагая, что советы жены принесут ему не пользу, а внесут ещё большую путаницу в его сомнения, и хочет сам все тщательно обдумать и самостоятельно прийти к правильному решению.

Некоторые женщины полагают, что муж должен помогать им решать все их проблемы. Когда это касается семейных дел, то, безусловно, совет мужа вам необходим. Если вы исключите его из обсуждения и будете все решать самостоятельно, то во-первых, вы его этим обидите и даже оскорбите, как-будто он неспособен дать вам правильный совет и поэтому не имеет права голоса, а во-вторых, где гарантия, что вы сами решите эту проблему правильно, поэтому вам придется нести ответственность за свои ошибки.

Однако не стоит привлекать мужа к решению всех мелких задач, который вы способны решить самостоятельно, а тем более, если вы сами лучше их решите.

Женщины гораздо более изобретательны и способны виртуозно выкрутиться из любой ситуации, которая может поставить в тупик мужчину.

У женщины больше фантазии и более раскованное и образное мышление, поэтому она может найти оригинальный выход, который никогда не придет в голову мужчине, поскольку мышление у него более конкретное.

Кроме того, иногда женщина и не ищет совета мужчины, а просто хочет, чтобы её выслушали. Она может и не послушаться его совета, а поступить по-своему, и тогда муж обижается – зачем же она к нему обращалась, если не воспользовалась его рекомендациями.

Во-первых, возможно, она просто таким образом старалась привлечь его внимание и заставить выслушать себя, сделав вид, что нуждается в его совете или одобрении.

Во-вторых, она может ещё сама колебаться, как ей поступить, а во время беседы с мужем или после этого разговора ей может прийти в голову новая идея, или же аргументы мужа её не убедят и явятся толчком для принятия иного решения.

В-третьих, она, может быть, уже сама решила, как ей поступить, но не хотела ставить мужа перед фактом, надеясь, что он посоветует ей именно то решение, к которому она пришла сама.

А иногда женщина, даже выслушав совет мужа по трудному для неё вопросу, не предпринимает никаких действий и надеется, что все само собой обойдется.

Далеко не все решения супругам нужно принимать вместе. Какие-то общесемейные проблемы – куда поехать отдыхать, когда обзаводиться ребенком или в какую школу отдать ребенка, или начать ли ремонт в квартире, или сделать важную покупку, да и много других проблем.

Но есть проблемы, которые каждый из супругов предпочитает решать самостоятельно. Наверняка вы не советуетесь с мужем, какое платье купить, если оно вам самой так нравится, что не нуждается в обсуждении, или какие туфли и блузка подойдут к бежевому костюму, каким кремом пользоваться на ночь, или какой макияж вам сделать, идя в гости, какие украшения надеть, – да и мало ли у женщин проблем, которые она решает сама, не обсуждая это с мужем.

Мужчина тоже предпочитает принимать решения сам, даже в важных вопросах. И подавляющему большинству женщин нравятся решительные мужчины.

Так позвольте мужу оставаться самим собой, по-прежнему считаться решительным и пользоваться вашим уважением. Вы же не хотите, чтобы ваш муж стал «нытиком» и постоянно жаловался вам на свои трудности, прося вашего совета.

А если он в ваших советах не нуждается, но при этом он хороший муж и разумный человек – дайте ему возможность быть мужчиной, поступать как мужчина, и не требуйте, чтобы он поступал так, как ведут себя женщины.