Текст книги "Одинокая женщина ищет..."
Автор книги: Диля Еникеева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 18 страниц)
Наверняка в вашем окружении есть женщины, которые в чем-то уступают вам. Сравните себя с ними, проанализируйте, как они себя ведут – тоже комплексуют или принимают себя такой, какая есть, и не горюют по этому поводу?
Есть женщины, которые очень переживают из-за своей полноты, а есть толстушки, которых это ничуть не смущает, и у них полно поклонников, а стройная женщина фыркает: "И что только они в ней нашли? Вы посмотрите, у неё же три подбородка!". А толстушке плевать на свои подбородки, животик и пышные бедра. Она весела и довольна жизнью, а мужчине рядом с ней уютно и комфортно. Может быть, он любуется на стройных фотомоделей в эротических журналах, но свою толстушку не променяет ни на одну красотку.
Некоторые женщины переживают из-за своей внешности – и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красят не это, а выражение лица. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, – красива, какие бы при этом ни были у неё нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное или злобное, высокомерное выражение лица, даже если его обладательница писаная красавица, – отпугнет любого мужчину.
Ваши морщины мужчин тоже не волнуют. У мужчин существует отрицательное отношение лишь к одним видам морщин – на чулках (колготках). Они говорят: "Пусть у женщины будет три морщины на лбу, чем хоть одна на чулке". Так что самое главное – выглядеть ухоженной и опрятной.
Низкая самооценка – это привычка фиксироваться на своих недостатках, не замечать своих явных достоинств и думать о себе плохо или, по крайней мере, хуже, чем вы этого заслуживаете.
Недостатки есть у всех людей, но женщины с нормальной самооценкой воспринимают себя объективно, в том числе и со всеми своими недостатками, а женщины с заниженной самооценкой – преувеличивают свои недостатки, пессимистично смотрят на свое будущее, внушают себе все плохое, сдаются без боя, встретившись с любыми трудностями и вследствие этого терпят неудачу за неудачей. Причем, это может распространяться на все сферы жизни, а не только на отношения с мужчинами.
Запомните самое главное: никогда не думайте о себе плохо и тем более никогда не говорите о себе плохо. О своих недостатках можно упоминать лишь вскользь, в виде шутки, с легкой самоиронией, чтобы показать, что вы женщина самокритичная и прекрасно осознаете, что вы не ангел. "Да, у меня есть недостатки, – можно признаться с легкой улыбкой. – А у кого их нет? Пусть первым бросит камень, кто сам идеален. Я женщина, и у меня типичные недостатки, присущие женщине, но ведь именно этим она интересна мужчине, не так ли?". Этим самым вы не только продемонстрируете, что вы умеете реально оценивать себя, но и заставите мужчину признать, что вы, как женщина, имеет право на недостатки, а вы действительно имеете на них право, уже по принадлежности к своему полу.
Михаил Жванецкий говорил: "У женщин нет недостатков, у них есть только особенности". Он умница, истинный джентльмен и знаток женщин и, конечно же, он совершенно прав. Хотя он кокетничает, что давно ушел из "большого секса", но не думаю, что это так – когда мужчина так улыбается и сохраняет неиссякаемое чувство юмора, до статуса "сексуального пенсионера" ему ещё далеко. Женщин он знает достаточно хорошо и всегда корректен в отношении представительниц слабого пола. А мнение истинного ценителя женщин тем более ценно.
Учтите это и относитесь к себе как к женщине с особенностями, а не как к имеющей недостатки. Лишь люди, относящиеся к себе без самоуважения, позволяют себе отрицательно высказываться о себе.
Итак – прочь все негативные мысли о себе. О себе можно думать и говорить только хорошо. Так что следующий этап – научиться думать и говорить о себе только хорошее. Для начала вспомните обо всех своих положительных качествах. Наверняка они у вас есть, не бывает так, что человек состоит сплошь из одних недостатков.
Сядьте перед зеркалом, рассмотрите себя, вспоминайте о себе все хорошее и говорите о себе это вслух, например: "Я хорошая хозяйка и кулинарка, у меня удачно получаются пироги, а мой салат "Оливье" – просто объеденье, дома у меня идеальная чистота, у меня хороший вкус, я умею одеваться скромно, но элегантно, я бережлива, не транжирю деньги зря, я добрая и душевная, ко мне всегда обращаются за советом и помощью, я не завистлива, отзывчива, у меня есть чувство юмора, я много читала, много знаю и могу быть интересной рассказчицей, у меня сохранилась хорошая фигура (если нет – опустите этот пункт, но не фиксируйтесь на этом, так как это совершенно неважно), у меня высокая грудь хорошей формы или просто большая грудь, что для многих мужчин весьма эротично (если ваша грудь вам пока не очень нравится, тоже опустите этот пункт, но не "зацикливайтесь" на нем), ноги у меня сохранили свою стройность (или тонкие щиколотки, если ваши ноги вам не нравятся, но только не говорите этого самой себе, – а вдруг мужчинам понравятся именно ваши ноги!), у меня тонкие пальцы, ногти хорошей формы (всегда следите, чтобы руки и ногти были ухожены – мужчины обращают на это внимание, многие терпеть не могут яркий лак и очень длинные ногти, но хотят, чтобы ногти женщины были аккуратными), у меня красивый цвет глаз (серый, зеленоватый, карий, голубой и так далее), хотя глаза не очень большие, но выразительные, у меня красивые губы и зубы, густые волосы, кожа сохранила свою свежесть, – и так далее, переберите все, что есть в вас хорошего по отдельности, даже если вы считаете, что в целом ваша внешность "не очень". Но ещё раз повторю: забудьте прежнее "критиканство" в собственный адрес – и в отношении внешности, и в отношении ваших личностных качеств. О себе все только хорошее!
Повторяйте такой аутотренинг каждый день. Можете просидеть перед зеркалом хоть весь вечер. Со временем вы сможете находить в себе все больше и больше достоинств и сами удивитесь – как же другие не замечают, что вы настоящий кладезь добродетелей?! Ответ прост – вы сами не давали им такой возможности, оценивая себя негативно и внушали другим людям то же самое. Они смотрели на вас вашими же глазами, по вашему собственному "рецепту" с отрицательным радикалом. А теперь, изменив отношение к себе, вы дадите возможность окружающим взглянуть на себя иначе. Донесите все свои достоинства до сведения окружающих. Чем больше вы будете говорить о себе хорошо, тем больше в это поверят все остальные. Есть множество людей, которые сами создали о себе миф, в который все верят, – действует эффект внушения.
Помните фильм "Самая обаятельная и привлекательная", где героиня Татьяны Васильевой учила свою подопечную внушать себе: "Я самая обаятельная и привлекательная, мужчины от меня без ума…" и так далее. Это называется аутотренингом (то есть, самотренинг, от слов "аутос" – сам, "тренинг" – тренировка). В фильме он преподается в ироническом ключе, поскольку это комедия, а жаль. На самом деле аутотренинг оказывает мощное воздействие на психику. Путем самовнушения человек приобретает убежденность в наличии у себя достоинств и избавляется от многих проблем. Но, конечно, аутотренинг не проводится в таком примитивно-утрированном варианте: "Я самая-самая…, мужчины от меня без ума", поскольку у любого нормального человека столь явное преувеличение вызовет психологическое отторжение. Аутотрениг – это более мягкое, постепенное и адекватное самовнушение, основанное на реальной оценке личностных качеств, а не превозношении их в превосходной степени. Он обычно проводится по определенной методике, индивидуальной для каждого человека, в зависимости от его проблем.
Для того, чтобы заниматься аутотренингом, запишите все хорошее о себе в тетрадь или на магнитофон. Составьте перечень собственных привлекательных качеств характера, внешности, все ваши достижения, таланты и способности, – и постоянно заглядывайте в этот список. Повторяйте его каждый день, обязательно вслух, чтобы привыкнуть произносить о себе фразы, характеризующие вас положительно. По мере того, как вспомните о себе ещё что-то хорошее, дополняйте свой список.
Спросите свою маму мнение о себе, что она считает положительным в вас, и дополните этим перечень ваших достоинств. Если у вас есть близкая подруга, спросите её о том же, но здесь будьте настороже и не забывайте о женской зависти и коварстве. Вполне возможно, ваша подруга будет к вам излишне критична и ничего положительного в ваш адрес из себя не "выдавит", а с извиняющейся улыбкой скажет что-нибудь вроде: "Прости, но ничего не приходит в голову".
В этом случае вам следует пересмотреть свои взгляды в отношении такой подруги и никогда не поверять ей своих секретов, а тем более, сомнений, – она к вам недоброжелательно настроена. Чтобы избежать этого, можно усыпить её бдительность, предложив поиграть в такую игру – вы пишете список её достоинств, а она – ваших. Тут уж надо быть распоследней завистницей с черной душой, чтобы не написать о самой близкой подруге ничего хорошего! Зачем же тогда она с вами общается, если вы "ходячая коллекция" одних недостатков?! Но и вы проявите доброту и широту души и напишите множество достоинств вашей подруги, – может быть, это заставит её устыдится. Но если ваша подруга напишет о вас то, что вы сами ещё не включили в свой список ваших достоинств, или то, что в списке уже фигурирует, – то это означает, что у вас есть несомненные положительные качества, а возможно, вы ещё и не все знаете или недооцениваете.
Повторяйте свой расширенный и дополненный список как можно чаще, лучше ежедневно или при каждом случае, когда вы испытываете сомнения в себе. Чем больше вы будете его повторять, тем больше сами во все поверите и со временем полностью преодолеете дурную привычку судить о себе, своих поступках и качествах характера отрицательно.
Все, что вы сделали за день или за неделю хорошего для других людей, – тоже вносите в этот список. Мы богаты не только нашими положительными качествами, но и тем добром, которое делаем людям. Длинный список добрых дел ещё больше укрепит вас в мнении, что вы – добрый человек, а доброта – самое ценное качество в женщине, очень привлекательное для мужчин.
Всегда, когда мужчины говорят о женщине, которую им хотелось бы видеть в качестве постоянной спутницы жизни (а не только в постели), мужчины обязательно хотят, чтобы она была доброй, и не забывают об этом упомянуть, а ноги, фигура, глаза и прочее, – это уже не столь важно. Ни разу я не слышала от мужчины, что он хотел бы, чтобы его женщина была злюкой. Нет хуже недостатка для мужчины, чем злая женщина. Даже недостаток ума они готовы простить, но только не злость. "Она глупенькая дурашка, но добрая", – говорят они даже о женщине, явно не блещущей интеллектом.
Когда вы приобретете способность говорить о себе хорошо наедине с собой, пора выходить на широкую аудиторию, чтобы уметь легко и без смущения говорить с посторонними людьми о себе только в положительном ключе.
Для начала можете потренироваться на своей маме или подруге, как бы невзначай сказав о себе несколько лестных фраз, потом в своем профессиональном коллективе, потом в присутствии всех ваших знакомых и подруг. Создавайте о себе положительное впечатление у всех людей, с которыми общаетесь.
Вы уже очень скоро убедитесь, как изменится к вам отношение окружающих. Со временем это дойдет и до ушей того человека, который вам нравится, а если такого пока на примете нет, то не беспокойтесь, – кому надо, – тот услышит.
Если в вашем окружении есть человек, который лишает вас уверенности в себе, например, язвит в ваш адрес, нелестно отзывается о вас, распускает сплетни, клевещет на вас, оскорбляет за глаза или в глаза, несправедливо критикует, – ни в коем случае не миритесь с таким положением вещей. Это снизит вашу самооценку и не даст вам уважения окружающих. Буддийская мудрость гласит: "Он обидел меня, он восторжествовал надо мною, он поработил меня", – не давайте в себе убежища таким помыслам".
Не бойтесь поговорить с недоброжелетелем откровенно, меняйте ситуацию кардинально. Дождитесь, когда вы останетесь наедине и прямо спросите его (ее), чем вызвано такое негативное отношение – лично вы ему неприятны или он(а) просто злой и недоброжелательный человек?
Никогда не бойтесь дать понять кому бы то ни было, хоть мужчине, хоть женщине, хоть вашему начальнику, что вы не собираетесь безропотно терпеть такое отношение, даже если до этого многие годы с этим мирились. Можете сказать, что долгое время вы молчали не потому, что готовы проглотить любую обиду, а лишь рассчитывая на её (его) благородство и надеясь, что он(а) сам(а) поймет, что ведет себя бестактно. Не бойтесь резких выражений, вы же не скандалите, а парируете её (его) нелестные высказывания и в целом непорядочное поведение. Но ни в коем случае не повышайте голоса и уж тем более, не позволяйте себе растеряться или заплакать, если в ответ услышите поток оскорблений.
Знайте – у этого человека масса личностных проблем, так как только слабые, неуверенные в себе и закомплексованные люди завидуют, сплетничают, подличают и поливают других грязью. Можете все это ей (ему) высказать в тех же самых выражениях, какие здесь приведены, можете даже сослаться на меня и порекомендовать ей (ему) обратиться со своими проблемами к психиатру, так как ему не повредит помощь профессионала.
Твердо скажите, что больше не потрепите в свой адрес подобных высказываний, а если это ещё повторится, то пусть пеняет на себя, у вас в запасе тоже есть, что о ней (о нем) сказать, и вы заявите об этом во всеуслышание. Такие люди обычно трусливы, и подобной угрозы может оказаться вполне достаточно, чтобы он(а) от вас отстал(а). А чтобы закрепить свою победу, можете вскользь упомянуть в присутствии ваших общих знакомых, что поставили её (его) на место. Такие люди из-за своей мелкой, завистливой, подловатой душонки обычно бывают диффузно недоброжелательны ко всем людям, поэтому наверняка найдутся и другие обиженные на неё (него), и вы обретете их моральную поддержку и уважение окружающих. А заодно и приобретете ещё большую уверенность в себе.
И впредь никогда и никому не позволяйте плохо обращаться с вами, сразу ставьте его на место, даже если это ваш любимый. Спокойно и твердо скажите: "Больше ты никогда не повторишь таких слов (этого не сделаешь). Я не позволю тебе так со мной обращаться. Если ты этого не учтешь – пеняй на себя. Я с таким положением вещей мириться не намерена". Не бойтесь его обидеть, на такие слова мужчины никогда не обижаются, они ещё больше будут вас уважать.
Мужчины всегда воюют, соперничают, борются за лидерство. Нормальные мужчины, конечно, а не слабаки. В душе каждый хочет даже немного повоевать в настоящей войне и стать героем, так как даже взрослый мужчина в самых тайниках души остается немного мальчишкой. Но раз уж нельзя повоевать, то они реализуют свою агрессивность в спортивных состязаниях, в бизнесе (а это тоже риск и состязание), в спорах. Мужчина стремится к лидерству. Он может подавить слабого, но сильного противника уважает и ценит.
Отношения между мужчиной и женщиной – это тоже постоянна борьба. Это только внешне кажется, что у любящей пары тишь да благодать, и они воркуют, как голубки. Незаметное соперничество – кто главный? – происходит постоянно.
Вспомните старинный обычай – когда жених и невеста после бракосочетания входят в свой будущий дом, тот, кто первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. А опытные мамы учили своих дочерей, чтобы те не терялись и быстрее супруга ступили на порог. То есть, даже в старину существовало соперничество, хотя и был патриархальный уклад. А теперь и подавно.
Так что вы должны твердо уяснить себе, что вы с вашим партнером будете соперничать всегда, в течение всего времени, пока вы вместе. Казалось бы – какое может быть соперничество между мужчиной и женщиной, они же половинки одного целого? Ан нет, не совсем так. Вопрос – кто главный? – всегда будет сопутствовать вашим взаимоотношениям с мужчинами.
Конечно, это не соперничество в прямом смысле, оно неявное. Здесь каждый лишь отстаивает свои права и одновременно с этим требует себе определенных льгот и поблажек. Поэтому, чтобы добиться уважения мужчины, никогда не уступайте ему пальму первенства без боя, отстаивайте свою независимость и требуйте уважения ваших прав. Чем больше вы отвоюете себе прав, тем больше он вас будет ценить и уважать. Мужчины всегда уважают сильного партнера, а не слабого, даже если очень хотят победить. В борьбе с сильным партнером мужчина самоутверждается и выглядит ещё более сильным. Так что учитесь быть своему мужчине достойной партнершей.
Это общий принцип ваших взаимоотношений, а что касается конкретной проблемы, то никогда не спускайте мужчине ни одного ехидного или негативного замечания в свой адрес и тут же парируйте удар, но не по принципу: "Сам дурак", а логически.
Например, мужчина позволил себе пренебрежительно отозваться о вашем высказывании на какую-то тему: "Да что ты в этом понимаешь?!…". Докажите ему не только, что вы не хуже его знаете эту тему, но что и он порой судит о некоторых вещах весьма поверхностно. Но никогда не используйте оскорбительных выражений. С мужчинами нужно играть по их правилам – только логика, доводы, анализ и убеждение.
Если ваш партнер не дурак, он поймет, что вы правы, и впредь не будет с вами спорить или сомневаться в вашей правоте. А с дураком вообще лучше не иметь дела, такой спутник жизни вам не нужен, даже если он писаный красавец. Под "дураком" подразумевается не человек невысокого интеллекта, а твердолобый, ограниченный, не поддающийся переубеждению логическими доводами. Чем отличается дурак от умного? Умный может признать себя "дураком", если вы сумеете его в этом убедить (что вряд ли), дурак же никогда этого не признает, вы хоть в лепешку расшибитесь. Он твердо убежден, что всегда и во всем прав и что он умный. Почему? Да потому, что он дурак.
Да и вообще с неумным мужчиной я бы не советовала вам иметь дело. Он ощущает себя неполноценным, отсюда его злость на весь мир и стремление самоутвердиться любыми способами. Мужчина с комплексами – это всегда плохой спутник в жизни. Он сам себя не любит и на других свое негативное отношение распространяет.
Каждый день, по крупицам воспитывайте в себе самоуважение и уверенность в себе. Учитесь отстаивать свои права и требовать, настаивать на своем, если уверены, что вы правы. Учитесь и отказывать, если это в чем-то ущемляет ваши интересы, если вы не можете или не хотите исполнить чью-то просьбу. "Наши проблемы в то, что мы слишком быстро говорим "Да" и слишком медленно решаемся сказать "Нет", – это одно из следствий "Закона Мерфи". Хотя это "закон" имеет шутливый оттенок, но в нем можно почерпнуть для себя очень много полезного. Загляните в конец книги, там в приложении приведен этот "закон" и выводы из него. Заодно и посмеетесь.
Никогда никому не угождайте и не старайтесь приспособиться в ущерб вашим интересам и желаниям или если у вас это вызывает внутреннее сопротивление и противоречит вашим принципам. Это не означает, что не нужно быть гибкой. Однако гибкость – это тактический ход, позволяющий женщине найти компромисс в трудной ситуации, но лишь для того, чтобы все равно повернуть ситуацию в благоприятное для себя русло. Нужно быть и хитрой, и гибкой, но не угодничать и не приспосабливаться в ущерб себе.
Некоторые женщины с заниженной самооценкой ищут утешения в любви и полагают, что в партнере найдут понимание и душевную теплоту. Они отдают любимому всю душу, всю нежность, но не умеют поставить себя на должную высоту и в конце концов бывают разочарованы и несчастны. Жизнь – это борьба за свои права, в том числе и в отношениях с любимым, – не забывайте этого!
Никогда не поддерживайте дружбу или любовный роман, в которых вы не на равных, когда вами манипулируют, используют вас, а тем более унижают. Научитесь либо заставить подругу или возлюбленного считаться с вами, откровенно поговорив и твердо настояв на уважении своих прав, либо откажитесь от общения с таким человеком.
Унизительные, неравноправные отношения ничего вам не дадут, кроме горя, обиды, уязвленного самолюбия и потери самоуважения. А человек, лишенный самоуважения – мишень для использования его в чьих-то интересах и потребительского отношения. Вы можете быть очень доброй и мягкой женщиной, можете искать в людях ответной доброты, участия и понимания, но вряд ли найдете его, если не будете уважать себя сами и не добьетесь уважения окружающих.
Работая над собой, вы реально сможете повысить свою самооценку. В любом деле, даже вне отношений с мужчинами, старайтесь всегда добиваться намеченной цели, планомерно и последовательно. Ставьте перед собой реальную и вполне достижимую задачу, которая вам по силам (но оцените их объективно и не преуменьшайте своих возможностей!), наметьте четкий план действий и заставляйте себя неотступно ему следовать, даже если иногда нападает хандра, лень и неверие в собственные силы. Отметайте от себя все негативные мысли, что у вас опять ничего не получится. Все получится. Не получается только у тех, кто ничего не делает. Кто хочет, тот делает, а кто не хочет, – тот ищет себе оправданий.
Верить в себя, в свои возможности – это половина успеха в любом начинании. Вы сами именно тот человек, который может и должен изменить себя и свою жизнь. Никто не даст вам "палочку-выручалочку" и не решит за вас ваши проблемы – "ни колдунья", ни Всевышний, ни подруга, ни ваши родители, ни ваш близкий человек. Каждый человек в этом мире справляется со всем сам. Поддержка других тоже нужна, но лишь поддержка, а все остальное человек должен делать сам. Только вы сами можете открыть новые горизонты в жизни, найдете свой путь, решите свои проблемы и сможете реализовать свои возможности. Даже психиатр за вас ничего не сделает, если вы сами будете пассивны. Он вам поможет, подскажет, поддержит, направит, а в свободном плавании вы будете уже сами. Невозможно предусмотреть все житейские ситуации, которые у вас могут возникнуть, но научить вас правильно оценивать их и адекватно (правильно) реагировать на неприятности и жизненные невзгоды, – профессионал может. Но лишь при вашем активном желании и стремлении работать над собой. Это больше обучение, а не готовые рецепты на все случаи жизни.
В любой ситуации активно ищите выхода, переключайтесь на другое. Не застревайте на своих неприятностях и отрицательных эмоциях, отметайте негативные эмоции, ищите отдушину. Вас обидел любимый, бросил, изменил? Возьмите билет на любой ближайший рейс и летите в другой город, купите путевку на курорт, где вы сможете развеяться и отдохнуть. Нет денег? Неправда, при желании всегда можно найти, занять у знакомых или родных. Вы очень мало зарабатываете и боитесь, что вам нечем будет отдавать долг? Значит, вы сами уже сознаете, что пора кардинально менять свою жизнь, хватит жить на нищенскую зарплату и ждать у моря погоды. Сейчас все, кто хочет заработать, – могут это сделать, а все остальные просто оправдывают свою лень и жалуются. Вернетесь с новыми силами и в хорошем настроении, заработаете и отдадите долги. А заодно и пересмотрите свои отношения с любимым – а стоит ли он того, чтобы по нему страдать и все ему прощать? У вас ещё все впереди, сколько бы вам не было лет, и в любом возрасте можно устроить свою жизнь, конечно, если не хныкать и не ждать, что придет "добрый дядя" и принесет вам суженого на "блюдечке с голубой каемочкой"
Смена обстановки и новые впечатления – замечательное "лекарство" от многих любовных разочарований.
У одной моей приятельницы несколько лет назад сложился полный "раскардан" в личной жизни. С любовником она на грани разрыва, у него появилась молоденькая "пассия", с мужем давно все плохо. Но стало ещё хуже. Раньше он, по крайней мере, не знал о любовнике, а когда она стала по ночам звонить ему и рыдать в трубку: "Зачем ты меня бросаешь?", – муж узнал "приятную" новость про свои рога. Родители тоже на неё напустились: "Ты почему так себя ведешь? О ребенке совсем забыла, все бы тебе гулять, – уже не девочка!" На работе тоже плохо, так как ей не до работы, она все запустила, и ей все время делают замечания. В общем, пора намыливать веревку и искать ближайший крюк.
Она же поступила мудро – сказала всем: "А пошли вы все!..", – и купила на недельку недорогую путевку в круиз. За это время и муж, и любовник "пришли в чувство". Любовник каялся, что он "больше не будет", но она сказала: "А больше и не надо. Я с тобой связалась не для того, чтобы плакать. Так что – прощай". Муж, поняв, что он её теряет, тоже спохватился и запел по-другому: "Вернись, я все прощу!". Она ему ответила, что развод назревал уже давно, и это лишь повод. Так что она в его "прощении" не нуждается. Может прощать, может не прощать, но она подает на развод. Тут уж он всерьез перепугался. Одно дело, когда она "погуляла", а он проявил широту души и "милостиво простил" неверную жену, а другое дело, она от него уходит, да не к любовнику, а просто уходит и больше жить с ним не хочет.
С тех пор прошло четыре года. Она до сих пор живет с тем же мужем и все у них наладилось. Муж "вспомнил", что у него есть семья и определенные обязательства и все стало на свои места. Она ему не изменяет и изменять не собирается. Так что даже у плохих ситуаций бывает счастливый конец.
Аутотренинг и ваш новый настрой вам пригодится всегда, в любом деле, в отношениях с людьми, коллегами, мужчинами.
Возьмите себе за правило говорить себе: "Я со всем справлюсь сама", "Я могу многое, а могу научиться ещё большему", "Нет безвыходных ситуаций, просто я ещё не нашла выход, но буду целенаправленно искать его и непременно найду", "Даже если я ошибусь, я не буду раскисать и жаловаться, я мобилизуюсь и учту свои ошибки, чтобы впредь никогда не повторять их". Повторяйте этот аутотренинг постоянно, а особенно когда складывается трудная ситуация.
Целеустремленный и настойчивый человек всегда привлекателен для окружающих, человек, у которого есть цель – достоин уважения.
А на женскую зависть не обращайте внимания. Никогда не позволяйте ни одной завистнице испортить вам настроение, просто не берите в голову её слова. Женская зависть не имеет границ. Как только вы измените стереотип своего поведения, найдутся желающие вас уколоть и ехидно заметить: "Что это ты так вырядилась и все молодишься, – в твоем-то возрасте?". Знайте, что это все от зависти. Если такое произойдет, значит, "процесс пошел" и изменения стали заметны окружающим.
Много лет назад я была в командировке и жила в одном номере с дамой моего возраста, которая ходила в одном и том же мешковатом платье неопределенного цвета, хотя материальные возможности позволяли ей нормально одеваться, с "вдовьим" пучком на голове, что делало её похожей на школьную учительницу 50-х годов. Внешне – типичная старая дева с поджатыми губами, вечно всем недовольная и всех осуждающая.
Как-то раз, когда я перед своим докладом лежала в номере с маской на лице, она бросила мне презрительно: "Зачем ты это делаешь? Ты ничуть не станешь от этого моложе". Но, чтобы не ошибиться, она все же спросила, сколько мне лет, и узнав, что мне, как и ей, 35 (тогда было), торжествующе заявила: "Вот-вот, ты и выглядишь хорошо ухоженной тридцатипятилетней женщиной". Я рассмеялась, а она ещё больше разозлилась, что ей не удалось меня уколоть. На самом деле меня невозможно задеть словами, что я дура или дурнушка, потому что я знаю, что это не так. Мне в то время никто не давал моих 35 лет, я принадлежу к тому типу женщин, о которых говорят, что они в 18 лет выглядят на 25, и в 25 выглядят на 25, и в 35 выглядят на 25. Сейчас, конечно, такой закономерности уже нет, поскольку мне уже давно не 35. Но говорят, что я и сейчас выгляжу моложе своих лет, хотя у меня слабое здоровье, из-за чего я порой выгляжу очень плохо, под глазами у меня появляются отеки. Но ведь люди обращают внимание не на ваши отеки и морщины, а на выражение ваших глаз. Я не забываю улыбаться, шутить и весело смеяться, никогда не ною и не жалуюсь, ощущаю себя молодой, и не веду себя в соответствии с моим паспортным возрастом.
Поэтому слова желчной дамы меня ничуть не смутили, и я после своего доклада с чистой совестью и в хорошем настроении отправилась на банкет, но не сидела за столом, слушая скучные разговоры, а весь вечер танцевала с молодыми партнерами, чем вызвала ещё большее негодование моей строгой соседки по номеру, которой почему-то тоже не сиделось за банкетным столом, и она пришла в танцевальный зал и стояла у стены, кутаясь в длинную цветастую шаль и мрачно взирая на танцующих.
Но когда молодежь потребовала потушить в зале для танцев свет, то и суровая дама не осталась без внимания. Очевидно, не разобравшись в темноте и не видя её брезгливо поджатых губ, её пригласил один из молодых танцоров. Он танцевал с нею весь вечер, она сбросила свою шаль и отплясывала от души. В номер она вернулась гораздо позже меня, вся раскрасневшаяся, веселая и счастливая.
На следующее утро она, немного смущаясь, попросила у меня рецепт маски для лица, и я поняла, что "лед тронулся". Мы обе намазались маской, и оживленно болтали, я учила её всему, что знала сама. Ведь в этих масках для лица польза не в том, что что-то необыкновенное произойдет с вашей кожей, – где-то я прочла, что их можно делать, а можно и не делать, на коже это существенно отразится, и сама в этом потом убедилась, – а в том, что заботясь о своем лице, женщина проявляет любовь к себе самой, хочет быть привлекательной и в конце концов становится привлекательной, – конечно же, не из-за маски, а из-за того, что радостно блестят её глаза.
Потом она попросила разрешения воспользоваться моей косметикой, которой никогда не пользовалась, посоветовалась со мной, как ей себя вести, так как её поклонник моложе её на 12 лет, и её, женщину, которая никогда не была замужем и за которой никто никогда не ухаживал, это очень смущало. Вечером, окрыленная моим напутствием, что в этом нет ничего страшного, она отправилась на свидание. Все последующие дни я её почти не видела.
У меня было сильное подозрение, что в свои 35 лет она ещё была девственницей, поскольку до этого она вела себя как типичная закомплексованная старая дева, а не как женщина, которая интересуется мужчинами, и была бы не прочь завести роман и выйти замуж. По-видимому, она благополучно рассталась со своей девственностью, что очень положительно сказалось и на её внешности, и на поведении. Она стала совсем другой – глаза засияли, ушло презрительно-высокомерное выражение лица, появилась милая, мягкая улыбка. А как она нежно прощалась со своим кавалером в аэропорту, когда мы улетали в Москву, как грустила и роняла слезу, глядя в иллюминатор!
