Текст книги "Одинокая женщина ищет..."
Автор книги: Диля Еникеева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 18 страниц)
Аня никогда не носила высоких каблуков, а я всегда рекомендую женщинам с низкой самооценкой купить хотя бы одну пару туфель на высоком, но удобном каблуке, а ещё лучше – всегда ходить на высоких каблуках. Почему? Потому что при этом женщина не может ходить с опущенной головой. Когда она на каблуках, то она непроизвольно распрямляет спину, подтягивает живот и гордо вскидывает голову. У неё есть возможность посмотреть мужчине в лицо, а не под ноги. На каблуках не будешь ходить вперевалку или широко шагать, опираясь на всю ступню. Женщина ступает с носка, и походка становится более грациозной. А в облике женщины имеет значение каждый нюанс, каждый штрих. Не красота, а то, как она себя несет, как подает. Я знаю женщину, у которой лицо просто уродливо, но она всегда ходит на 16-сантиметровых каблуках походкой балерины с высоко поднятой головой, и нет ни одного мужчины, который не оглядывался бы ей вслед, и проблем с мужчинами у неё нет. Но если женщина ходит на каблуках неуклюже, то нужно учиться. Во-первых, нужна удобная колодка, и тогда каблук почти не ощущается, а во-вторых, женщина должна ходить на каблуках очень уверенно.
С Аней по поводу каблуков пришлось помучиться. Она жаловалась, что ноги устают, ей непривычно, неудобно, она боится подвернуть ногу, упасть. Но это все лишь с непривычки. Я знаю женщин, которые на высоких каблуках могут быстро бегать, а моя тренер по художественной гимнастике на своих высоченных каблуках даже показывала нам гимнастические перевороты и прыжки. Так что все дело привычки, а она приходит с практикой. Со временем Аня с этой проблемой справилась.
Потом была проблема с юбками. Я рекомендовала ей носить узкую, до колен или чуть выше колен юбку. Она возражала: "У меня ноги, как две спички, я их всегда прячу под широкой миди-юбкой. Мне будет непривычно и неловко, если мои ноги будут открыты, и на них будут все глазеть". Как всегда, она себя недооценивала. У неё обычные ноги, но она не манекенщица, поэтому отдельно на её ноги никто не будет обращать внимания. Аню мне все же удалось переубедить, и она после долгих колебаний укоротила свои юбки до середины колена.
Совершенно напрасно многие женщины, считая свои ноги некрасивыми, прячут их под длинной юбкой. Но тогда из-под юбки будут видны ноги от середины икры, а они обычно тонкие. Если торс женщины довольно крупный, то сочетание с тонкими щиколотками будет не очень привлекательно. Длина миди зрительно укорачивает рост женщины и длину её ног, да к тому же лишает её походку грациозности. Широкая длинная юбка полную женщину ещё больше полнит, а худую делает ещё более худой. Прямая юбка гораздо элегантнее, а длина может быть немного ниже колен. В некоторых ситуациях хороши брюки, но все же по мнению большинства мужчин, в юбке женщина выглядит более женственной. Зачем обязательно прятать ноги? Ноги любой формы в тонких чулках и на высоких каблуках привлекательны. Посмотрите на Аллу Борисовну, Ларису Долину – ведь они довольно полные и уже не молоденькие девочки, а носят мини-юбки и очень симпатично выглядят. И даже не вздумайте опрадываться, что они певицы, им можно, а вы самая обычная женщина. Не бывает "самых обычных женщин" – бывают женщины, которые хотят нравятся, и те, которые себя недооценивают и махнули на себя рукой.
Я не призываю вас одеть мини-юбки, носите то, в чем ощущаете себя комфортно, но никогда не переоценивайте значение недостатков своей фигуры и не комплексуйте по этому поводу. Дело в самом принципе, в отношении к себе. Стиль и детали одежды я обсуждаю со своими пациентками только для того, чтобы они избавились от своих предубеждений по поводу своей фигуры и захотели стать более привлекательными.
Самое главное – желание стать привлекательной, а остальное все вторично. Каждая женщина знает, что в платье или костюме, который ей идет, у неё и настроение становится лучше. А хорошее настроение женщины всегда привлекает к ней мужчин. Унылая, вечно подавленная женщина не заинтересует ни одного мужчину. Как говорил Михаил Жванецкий, "самая симпатичная женщина – это веселая женщина".
Так что в первую очередь я боролась за то, чтобы поднять женщине настроение. А чем одинокая женщина может поднять себе настроение? Во-первых, побаловав себя (но только не вкусной едой!), а во-вторых, осознав, что это ей идет, а в-третьих, убедившись, что её оценили окружающие. Если для женщины столь важно мнение других людей, то когда они обращают на неё внимание, а тем более, восхищаются ею, то это повышает её самооценку. Так что внешний вид и одежда – не самоцель, но один из способов повысить самооценку женщины, которая зависит от общественного мнения. Но это лишь первый этап на пути повышения самооценки. В дальнейшем же женщина уже руководствуется собственным мнением, а не мнением других людей. Уверенная в себе женщина носит то, что нравится ей самой, а окружающие приходят к убеждению, что она может себе это позволить.
Узкая юбка нужна для отработки походки. Конечно, в такой юбке не побежишь за трамваем, но женщине и не надо бегать. Ходить нужно с достоинством. Мерилин Монро, чтобы отработать свою знаменитую походку, специально ходила в очень узких юбках, тогда бедра при ходьбе грациозно покачиваются, а шаг более мелкий. В идеале женщина должна ходить так, как будто перед ней начерчена невидимая прямая, а каждую ступню она поочередно ставить на эту прямую линию, чтобы цепочка следов, которые она оставит за собой, представляла собой прямую, след в след. Попробуйте, дорогие читательницы, научиться этому нетрудно.
Осанка, посадка головы, походка, взгляд и улыбка, – это самое главное, на что мужчины обращают внимание в первую очередь. Любую женщину они оценивают в целом, а не по частям, не вычленяют отдельно красивое лицо, красивые ноги, бедра, грудь и прочее. Имеет значение общий облик женщины. Красавица, которая сутулится и ходит вперевалку, – никогда не произведет должного впечатления. О взгляде и улыбке мы более подробно поговорим чуть позже. Отработать все эти приемы не сложно.
Аня многому научилась, но ещё робела. "Если я буду смотреть на мужчин нахальным взглядом, – они подумают обо мне бог весть что", – жаловалась она. На вопрос, и что же, по её мнению, мужчины подумают, она отвечала: "Что я с ними заигрываю". Ну, во-первых, на мужчин нужно смотреть не нахальным, а уверенным или игривым взглядом, в зависимости от ситуации, а во-вторых, что в этом такого страшного, если даже они подумают, будто она с ними заигрывает? Как раз легкие заигрывания, флирт, кокетство, – это то, что нравится всем мужчинам, даже если они и не имеют видов на эту женщину. Это игра, перебрасывание пробных шаров, эмоциональная разминка. Мужчине тоже приятно, что на него обратила внимание женщина и чуть-чуть флиртует с ним. Но Аня возражала: "Конечно, если бы я была красоткой, то такое заигрывание было бы для мужчины лестно. А кто я? Чем я могу быть для него интересной?" Чувствуете, мои уважаемые читательницы, как глубоко укоренилось в ней неуважение у себе?! Опять низкая самооценка.
Да любая женщина интересна мужчине просто потому, что она женщина. Конечно, если она себя не ценит, то и он её не будет ценить. Она считает себя непривлекательной, недостойной внимания мужчины, – он и не обращает на неё внимания.
Аня говорила: "Я тоже пыталась так смотреть на мужчин, как вы мне советовали, но у меня не получается. Когда вы идете, все мужчины ловят ваш взгляд и оборачиваются вам вслед, а когда я на них смотрю, то они отворачиваются". А все потому, что я смотрю на мужчин иначе, не так, как Аня. Мой взгляд открыт и дружелюбен, адресован любому мужчине, с которым я встречаюсь взглядом, я могу ему чуть-чуть улыбнуться, и он улыбается в ответ. А Аня "выдавливала" из себя взгляд, и он у неё получался "вымученным", искусственным. Мужчины такие вещи чувствуют подсознательно.
Почему труднее всего Ане давался именно взгляд, даже когда она освоила многое другое, из чего складывается привлекательность женщины? А потому, что она ещё не обрела уверенности в себе, и её взгляд выдавал её неуверенность. Глаза, как известно, зеркало души. Если в душе неуверенность, то она сквозит и во взгляде.
Мы занимались с Аней аутотренингом (о том, как это делать, вы прочтете дальше), я давала ей "домашние задания", работала над собой она довольно долго, но это принесло свои плоды. В конце концов она стала совсем другой женщиной. Если бы видели её, когда она пришла первый раз, и в нашу последнюю встречу, – вы бы решили, что это две разные женщины – и по возрасту, и по внешности, и по манере держаться. А из всех этих штрихов и складывается образ женщины.
Я намеренно столь подробно рассказала о том, как помогала Ане обрести себя, чтобы мои читательницы убедились, что ничего невозможного нет. Аня в моей практике была "трудным случаем". Другие женщины приходят с желанием изменить свою жизнь и измениться самим, просят помочь обрести уверенность в себе. Аня же не хотела меняться. Она с девичьих лет уверовала в свою неполноценность, в то, что останется навсегда одинокой, и главное, не тяготилась своим одиночеством и не хотела ничего менять в своей жизни. Ее не интересовали мужчины ни в каком качестве. Она не хотела замуж, не хотела даже иметь рядом просто близкого человека, хотя бы друга мужского пола. И тем более, она не хотела сексуальных отношений. В свои 38 лет она была девственницей и говорила, что сама мысль оказаться с мужчиной в интимной обстановке, а уж тем более, обнаженной, – для неё омерзительна. Когда мы все же преодолели её страхи, она опять возражала: "Вы только представьте себе, что подумает обо мне мужчина, когда обнаружит, что я девственница?!" Ну, это не проблема – она сходила к гинекологу нашего медицинского центра, и лишилась девственной плевы. Дальше мы отрабатывали с ней модель поведения в интимной обстановке, чтобы её первый сексуальный партнер не догадался, что Аня неопытна. Ну и так далее, шаг за шагом.
То есть, вы видите, что у Ани был целый "букет" проблем, но все они решаемы. Я могу с полным основанием гордиться этим случаем, так как сейчас Аня работает в прежнем коллективе на ещё более высокой должности, она замужем и у неё трехлетняя дочь. Ее перестали волновать пересуды, а как известно, страшны не сами по себе проблемы, а наша реакция на них. Аня уже не реагировала на мнение окружающих, она пришла в тот же коллектив в новом качестве, совершенно преобразившейся и внешне, и внутренне, и все это сразу поняли. Ни у кого не повернулся язык напомнить ей о той давней ситуации. Сама она вспоминает а ней с юмором и говорит, что это тот случай, когда "не было бы счастья, да несчастье помогло".
Оглядка на других людей, на "старушек у подъезда", сплетниц на работе и прочих людей, мнение которых не должно ничего значить, и боязнь осуждения, – типичны для людей с низкой самооценкой. На чужой роток, как известно, не накинешь платок, всем угодить невозможно, всегда найдется кто-то, кому это не нравится. Опасения "что скажет княгиня Марья Алексеевна", мнение "света" и престарелых дам, – были актуальны в прошлом веке. Сплетни задевают только того, кто их боится и болезненно реагирует на них.
Всем этим людям, которые являются сторонними наблюдателями нашей жизни, по большому счету, на нас глубоко наплевать. Осуждение – это не конструктивная критика, не стремление помочь вам что-то исправить, стать лучше. Пользы от него никакой, а настроение это может попортить, если "брать в голову" все, что говорят ваши соседи, коллеги и даже подруги. Сплетничая и осуждая кого-то, они заполняют пустоту и бессмысленность собственной жизни.
Завидует и осуждает других только тот, кто ощущает собственную неполноценность и таким образом хочет противопоставить себя и объект осуждения: смотрите, как я выгодно от неё отличаюсь, я намного лучше! В каждой сплетне, осуждающей реплике заложен подтекст, который подразумевает, что тот, кто осуждает, сам никогда ничего подобного не позволит. Умный человек никогда не судит других, – известна заповедь: "Не судите да не судимы будете", – он принимает других людей такими, какие они есть, понимая, что в каждом человеке есть и достоинства, и недостатки.
Одна моя знакомая так расправилась с соседкой-сплетницей, которая шпионила за всеми и всегда была в курсе всего. Та как-то пришла к ней и говорит: "Вы, я вижу, женщина очень занятая, все время на работе да на работе, а ваш муж, между прочим, недавно подвез Зиночку из соседнего дома, очень симпатичная девочка и молоденькая". На что та ей отвечает: "А вы только про моего мужа знаете или про других тоже? Вы приходите ко мне почаще, рассказывайте про чужих мужей, кто кого подвозит, кто с кем спит, заодно и про своего мужа расскажите, – с кем спит он. Наверняка не с вами, судя по вашему виду. Так что заходите, поговорим о наших мужьях и их любовницах". Соседка злобно поджала губы и, процедив: "Ты ещё пожалеешь!", – ушла. Моя знакомая до сих пор в счастливом браке, а её соседку муж через пару лет оставил как раз ради молодой женщины без комплексов.
Лишь мнение самых близких людей, которые вас искренне любят, должно быть для вас значимым. Да и то с определенными оговорками. Даже ваши родители могут вас корить и упрекать за что-то, но не забывайте, что они судят со своей колокольни, они люди другой эпохи, к тому же у них могут быть свои личные проблемы, которые они переносят на вас.
Одну мою пациентку отец, который привык, чтобы "было, как у всех", все время "тюкал" за её прическу. У неё роскошная рыжая грива, а он говорил, что она похожа на портрет Ломоносова, такая прическа "нескромна", дочь слишком выделяется. В итоге она утягивала свои прекрасные волосы в хвост или пучок, а ей это совершенно не шло. Потом она перестала обращать внимания на его замечания и правильно сделала, так как её волосы – настоящее богатство.
Другой женщине мать с детства говорила, что она слишком худая и плоская. Она стала сутулиться, чтобы скрыть свою "впалую грудь", как она её называла, носила какие-то бесформенные балахоны, в которых выглядела ещё хуже. Когда она оделась иначе, распрямила плечи, то сразу оказалось, что у неё прекрасная фигура.
Мать ещё одной моей пациентки после того, как соседка ей как-то ехидненько сказала: "А что это твоя Оленька все время на улице с мальчиками болтается, ты уж пригляди за ней, сейчас, сама знаешь, молодежь какая…", – обвинила дочь в "распущенности", стала контролировать каждый её шаг, запрещала даже разговаривать с мальчиками, провожала в школу и из школы. В итоге та выросла с задержкой психосексуального развития, не умела общаться с противоположным полом и в конце концов стала типичной старой девой. До сорока лет прожила вдвоем с матерью, а та, хоть и сокрушалась, что дочь не вышла замуж, но в душе была рада-радешенька, что дочь при ней.
Так что даже самые близкие люди могут быть эгоистичными, сами того не подозревая, или давать советы, исходя из собственных представлений и опасений, "что скажет княгиня Малья Алексеевна". Уж очень родителям хочется, чтобы о детях окружающие не сказали ни одного плохого слова. Но ведь хорошего-то соседки обычно не говорят, а посудачить, посплетничать, дать "совет" якобы из самых лучших побуждений, – это пожалуйста. Причем, сами "советчики" могут быть далеко не примером для подражания, но тем не менее, считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь и давать свои "советы". Недаром раньше был такой анекдот "У нас страна советов".
Если вы себя недооцениваете, то, скорее всего, у ваших родителей (или у одного из них) тоже низкая самооценка. Уверенные в себе родители обычно воспитывают таких же уверенных детей.
Я всегда убеждала моих пациенток и хочу убедить и вас, мои читательницы, что никогда не стоит жить с оглядкой на мнение других людей, даже ваших родителей. У вас должно быть собственное мнение и собственные цели в жизни.
Если вам что-то говорит человек умный, сам реализовавший себя в этой жизни, то в его совету можно прислушаться. Но если это соседка, муж которой пьяница, неудачник, лентяй или бабник, и сама она погрязла в коммунально-бытовых проблемах, – то зачем вам её мнение? Она и свою-то личную жизнь не сумела устроить, а лезет в чужую. Конечно, советовать и осуждать всегда проще, но вспомните Козьму Пруткова и скажите себе, перефразировав его изречение: "А на себя-то посмотри!", – и никогда не слушайте, что вам говорят неудачницы. Будете брать с них пример и прислушиваться к их словам, – станете такой же. То же самое в отношении ваших коллег. Если коллега пытается давать вам советы и руководить вашей жизнью, оцените её саму – чего она достигла в своей профессиональной и личной жизни. Если это женщина благополучная, уверенная в себе, сильная как личность, то из её советов вы почерпнете немало полезного, а если это всего лишь завистница, сплетница, а следовательно, – неудачница, – никогда не обращайте внимания на её слова.
В молодости я тоже была ранимой и закомлексованной, боялась осуждения и порицания, плакала, когда слышала о себе сплетню. Меня "вылечила" от этих комплексов одна моя знакомая. Мне она тогда казалось почти старой, но вела себя раскованно, не замечая своего возраста. Мнение людей, которых она не уважала, не имело для неё значения. Она была так уверенна в себе, что никому даже не приходило в голову её осуждать. Она учила меня: "Никогда не бойся сплетен и пересудов. Это все идет от зависти. Сплетничают только ущербные, завистливые люди, у которых нет своей личной жизни. Раз о тебе сплетничают, значит, ты кому-то интересна, ты привлекаешь внимание. Не сплетничают только о тех, кто никому не интересен. Я горжусь тем, что обо мне сплетничают, значит, я ещё вполне в форме, и у меня есть завистницы". На всю жизнь я запомнила эти мудрые слова. Вам, мои уважаемые читательницы, тоже советую их запомнить. С тех пор я избавилась от своих комплексов. Я намного старше Ани, но мнение "старушек" и прочих людей, которых я не уважаю, меня не интересует, и никто не скажет, что в свои 47 лет я пытаюсь "молодиться", хотя до сих пор ношу короткие юбки, не боюсь одежды ярких расцветок, слежу за модой, и пользуюсь косметикой. А даже если и скажут, мне на их мнение глубоко наплевать, я сама знаю себе цену, чего и вам рекомендую.
Три человека в моей жизни помогли мне понять себя и навсегда избавиться от моих комплексов. Первый человек – это моя знакомая, которую я уже упоминала, второй – я сама, и третий – мой научный руководитель. Когда я была ещё начинающим психиатром, мне нужно было выступать перед большой аудиторией врачей больницы, где я проходила специализацию. Я страшно трусила и дрожала, как осиновый лист – как же я, сопливая девчонка, без году неделя как психиатр, буду что-то "вещать" с трибуны опытным врачам с большим стажем, которые сами учили меня моей профессии?! Она, видя мое состояние, сказала: "Диля, я научу вас тому, чему в свое время научил меня мой научный руководитель. Представьте себе, что перед вами в зале сидят люди, которые ничего не знают, а вы свою тему знаете. Ведь это действительно так – вы разработали новое исследование, а они об этом ещё не знают, и им это будет интересно." Такова уж была сила внушения этой великой женщины, что мой "мандраж" как рукой сняло. Я даже не взяла с собой текст своего доклада, спокойно вышла на трибуну и полчаса рассказывала о своем исследовании. И врачам с большим клинически опытом это действительно было интересно. Потом я бывала на многих конференциях, часто выступала с лекциями, но ни разу не взяла с собой текста доклада и могла импровизировать на ходу, а с трибуны я научилась говорить так же легко, как со своим мужем на кухне. С тех пор у меня нет комплексов. Но если бы у меня не было такой умной подруги и такого мудрого руководителя, я бы, наверное, так и осталась человеком с низкой самооценкой.
Если значение комплексов переоценивать, то есть, придавать им слишком большое значение, то они зафиксируются, а если с ними не бороться, то останутся на всю жизнь.
Почему люди завидуют друг другу, интригуют, сплетничают, конфликтуют, совершают подлости и предательство? Да, именно из-за них, из-за своих комплексов. Зависть, подлость, интриги, ревность, обиды, предательство, – это все происходит от комплексов. Уверенный в себе человек добр и душевно щедр, а тот, кто ощущает свою неполноценность, – тот завидует другим.
НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ
"И то, что мы называем счастьем, и то, что называем несчастьем, одинаково полезно нам, если мы смотрим на то и другое как на испытание".
Л.Н. Толстой
Не всегда любовь приносит одни радости, бывают и огорчения, и измены, и разочарования, и разлуки. В жизни каждого человека бывали и удачные любовные романы, и неудачные. Если бы у всех была лишь счастливая любовь, – нам было бы скучно жить. Возможно, со мной многие не согласятся, ведь каждый человек стремится к счастью, к взаимности, к любви. Но все познается в сравнении. Даже однообразное счастье может быть утомительным и вызвать пресыщение. А неудачный роман может внести определенное разнообразие. После него отношения с взаимными чувствами будут цениться выше. Как сказал один мой знакомый: "Перманентно счастливые люди скучны. Они зациклены только на себе. Да и самому человеку все приедается и становится скучно. Чтобы знать, что такое счастье, нужно познать и несчастье". Утверждение несколько спорное, но рациональное зерно в нем есть – все познается в сравнении.
Разные женщины относятся к неудачным романам по-разному. Одни принимают все реалистично, руководствуясь очень мудрым принципом: "И это пройдет", другие фиксируются на этом, культивируют свои страдания и упиваются ими.
Моя пациентка Дина рассказала историю своей несчастной любви и одиночества. Начиналось все как любовь с первого взгляда, но закончилось драматически.
Впервые Дина увидела Алешу в троллейбусе. Он стоял рядом с девушкой, которая держала его под руку, и неотрывно смотрел на Дину поверх головы своей спутницы. Та что-то говорила ему, но он не слушал. Дина тоже смотрела на него, не в силах отвести взгляда, забыв и про давку, и про духоту. У неё колотилось сердце, вспотели руки. "Как током ударило, – рассказывала о первой их встрече Дина. – Уставилась на него, как будто он меня загипнотизировал. Взглядом просила: Ну подойди, скажи что-нибудь, неужели так и уйдешь! – но он не подошел". На Самотеке Алеша вышел вместе со своей девушкой и остановился на тротуаре у окна, у которого стояла Дина. Он не улыбнулся, не махнул рукой, просто стоял и смотрел на нее. Троллейбус поехал дальше.
Дина почему-то была уверена, что они ещё встретятся. Она не верила, что он может просто так сойти на своей остановке и уйти из её жизни. Потом, много лет спустя, Дина думала, что уже тогда ей надо было понять, что ей будет с ним очень нелегко, что он вымотает ей душу своей непредсказуемостью и необычностью, и бежать от него подальше. Он был с девушкой, но смотрел на Дину, а вышел со своей девушкой и опять смотрел на Дину. Не сделал ни одного шага, хотя между ними возникла невидимая эмоциональная связь.
Прошло полгода. Дина шла со своим парнем по Цветному бульвару и вдруг увидела Алешу. Он шел навстречу с той же самой девушкой. Поравнявшись, они остановились, посмотрели друг на друга, а потом, не сказав ни слова, пошли рядом. Приятель Дины кричал вслед: "Ты куда?", – но она даже не обернулась. Так они шли молча довольно долго. Дина потом говорила, что она ничего не могла с собой поделать, шла, как сомнамбула, не замечая, куда идет. Пробежала искра и связала их, как оказалось, надолго. Они не обсуждали свою первую встречу и то, как после короткого безмолвного диалога взглядами, мгновенно узнали друг друга спустя полгода. Алеша учился в архитектурном институте, она в медицинском.
Дина не была романтичной девушкой, она считала себя материалисткой и даже немного циничной особой. Мужчины её больше забавляли, чем действительно привлекали. До встречи с Алешей она кидалась из одной любовной связи в другую больше ради "спортивного интереса" и эффекта новизны – то заводила роман с преподавателем, то с немолодым женатым мужчиной, то с кем-то сокурсников. Как только очередной любовник ей надоедал, она бросала его. Никто не производил на неё особенного впечатления. Ей казалось, что возвышенные чувства она уже давно переросла, оставив их в далеком детстве. Дину больше привлекали сексуальные способности очередного любовника, чем чувства. И вдруг она влюбилась, да ещё так необычно для себя.
Дина всегда была довольно самоуверенной и избалованной вниманием мужчин, но, как она сама говорила, Алеша был единственным, перед кем она "приседала". Он был не таким, как все её поклонники.
Он был художником и по призванию, и по складу характера. Поначалу Дине это нравилось. Но с ним ей было очень трудно. Она никак не могла до него "достучаться", он был весь в себе, в своем творчестве и в своем внутреннем мире. Иногда они шли по старой Москве, Алеша рассказывал ей об истории улиц и старинных зданий, а потом вдруг замолкал на полуслове, погрузившись в себя. Растерянная Дина допытывалась, в чем дело, он долго молчал, а потом тихо ронял: "Я форму увидел…", – или молчал и смотрел как бы сквозь нее, как будто её рядом не было. Он мог, не говоря ни слова, внезапно повернуться и уйти, а растерянная Дина молча смотрела ему вслед или пыталась догнать, но он шел все быстрее и быстрее, как будто хотел от неё поскорее избавиться.
Как-то они были в компании его друзей, веселились, выпивали, и вдруг Дина обнаружила, что Алеши нет. Она расспрашивала всех, не видели ли его и кто-то сказал, что он ушел. Дина решила, что он обиделся за то, что она танцевала с другими и мало уделяла ему внимания, и, решив объясниться, поехала к нему. Алеша встретил её неприветливо: "Зачем ты приехала? Я же хотел побыть один…"
Если на него нападала хандра, он мог целыми днями лежать, глядя в потолок, не говоря ни слова. Когда Дина обращалась к нему с самым банальным вопросом: "Хочешь кофе?" или "Прикурить тебе сигарету?", – он либо вообще не реагировал на её слова, либо переводил на неё взгляд, в котором было отчуждение и недоумение: "Кто ты такая и почему ты здесь?" Дина плакала, страдала и мучилась, но она любила Алешу и уговаривала себя, что надо терпеть, такой уж у него характер.
Как сексуальный партнер Алеша был слабоват. То у него совсем не было эрекции, и как бы Дина ни старалась, ничего не помогало. Или сначала все было хорошо, а в процессе полового акта эрекция у него пропадала или значительно снижалась, половой член выпадал, поэтому он не практиковал обычные фрикции вперед-назад, а раскачивался телом из стороны в сторону. Иногда ему все же удавалось достичь половой разрядки, иногда нет. Сексуальных ласк он никогда не практиковал, а к тому, что Дина осталась неудовлетворенной, был безразличен. Дина пыталась обучить его эротическим ласкам, но безуспешно. Со временем Дина отказалась от попыток изменить сложившийся стереотип. Их сексуальные контакты были редкими. Если у него был творческий кризис, то он вообще не хотел близости.
Дина темпераментная и эротически разбуженная женщина. Она была довольно требовательна к половым способностям и сексуальной технике прежних любовников. Но она так любила Алешу, что мирилась даже с собственной сексуальной неудовлетворенностью.
Она сразу сказала себе, что все в их отношениях необычно, но Алеша такой, какой есть, и пыталась примириться. Потом все стало её раздражать, она стала устраивать ему сцены, плакала, упрекала, что он её не любит. Чего она только не делала, чтобы расшевелить Алешу и заставить его делать то, к чему привыкла!
Дина самая обычная женщина с типичными женскими недостатками и требованиями к спутнику жизни. Она была не готова к полному самопожертвованию. "Быть подругой художника – это призвание. У меня его нет. Я не могу полностью раствориться в нем. Я сама индивидуальность. А может быть, законченная эгоистка. Мне нужен самый обычный муж, родной и близкий человек, чтобы он понимал меня, жалел и любил. От Алешиных творческих метаний и перепадов его настроения я просто устала" – грустно говорила она. Отчаявшись, она его бросила. Алеша ей тоже не звонил и не искал с ней встреч.
Дина вышла замуж, старалась его забыть, но не могла. Мужа она не любила, он раздражал её одним своим присутствием, и промучившись пару лет, она развелась. Потом у неё было много любовников, но замуж она больше не хотела. Алешу она часто вспоминала со сладкой болью, но тут же гнала от себя эти воспоминания. Она говорила себе, что он просто сумасшедший художник, не от мира сего, ни одна нормальная женщина не может с ним быть долго, что как спутник жизни он ненадежен, да и любовник из него никакой, и нечего по нему страдать.
Прошло ещё пять лет. Однажды во время уборки своей квартиры Дина нашла старую записную книжку, а в ней уже забытый телефон Алеши, и позвонила. Первое, что он ей сказал: "Я знал, что ты позвонишь. Я здесь давно уже не живу, здесь живет моя сестра, она вышла замуж, а сегодня меня как будто подбросило, я примчался сюда и весь вечер просидел у телефона".
И опять все началось снова. Обоим было уже под тридцать, но первое время они чувствовали себя теми же студентами, как и семь лет назад. Опять бродили по Москве, взявшись за руки, подолгу молчали. Опять Дину вскоре стали тяготить их отношения. "Мы чужие друг другу, – твердила она себе. – Не пойму, почему меня к нему так тянет. Я никогда не чувствовала себя такой одинокой, как с ним. Даже одной лучше, чем это одиночество вдвоем".
Как сексуальный партнер он не вырос, и близость с ним оставляла Дину неудовлетворенной. И тем не менее, темпераментная и разборчивая в любовниках Дина с этим мирилась. Когда она забеременела и спросила Алешу, что ей делать, он пожал плечами и ответил: "Как хочешь. Я не готов быть отцом". Дину, как и любую женщину, это оскорбило. Сказав, что с неё довольно, он её измучил, ни один мужчина не был к ней столь равнодушен, она опять порвала с ним. Сделала аборт, снова вышла замуж, снова развелась, снова меняла любовников.
Прошло ещё несколько лет. Она слышала, что Алеша стал известным художников, у него было несколько выставок, на одну из них Дина даже сходила и спокойно смотрела на его картины. Она порадовалась, что в душе ничего не всколыхнулось. Общие друзья говорили, что Алеша по-прежнему один. "Так ему и надо, – злорадно сказала Дина. – Он не способен ни любить, ни удержать женщину. Ему никто не нужен".
