Текст книги "Одинокая женщина ищет..."

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)

Читая книги современных "знахарей" и письма их пациентов, я убеждалась, что почти всем этим людям требуется помощь психиатра, а методы воздействия "знахаря" – это гипноз и психотерапия, но используемые непрофессионально.

Гипноз – очень сильное воздействие на психику. В неумелых руках дилетанта он может причинить человеку очень большой вред.

Всевозможные знахари-шарлатаны стали чрезвычайно популярны только благодаря рекламе. Возьмите любую газету – колонки объявлений пестрят всевозможной рекламой "знахарей"-одиночек и даже салонов "целителей", которые обещают наивным людям решение всех их проблем. "Помогают" они, в основном, истерическим личностям с мнимыми и очень внушаемым людям с личностными отклонениями.

Вы наверняка слышали, что в прошлые века люди верили в "чудотворные" иконы. Хромые, калеки, бесплодные женщины добирались пешком до "святых мест и, приложившись к "чудотворной", мгновенно "исцелялись" от всех недугов. Но все их недуги имели истерическую природу. Истерию врачи называют "великой симулянткой" потому, что при ней бывают мнимые болезни, в том числе параличи, слепота, глухота, мнимая беременность и прочие. Возникают они после какой-то психической травмы. Случилось какое-то событие, малозначимое для обычного человека, но значимое для истерической личности, и у него возникают мнимые нарушения.

Истерические личности очень внушаемы, они верят и в знахарей, и в колдунов, и в "чудотворные" иконы, и в "приворотные зелья". Они гипнабельны, то есть, легко поддаются гипнотическому внушению, и человек, объявивший себя "колдуном", может воздействовать на их психику. В прежние годы, когда по телевизору "вещал" господин Кашпировский, психиатры шутили, что диагноз у всех его пациенток, которые "чудесным" образом избавлялись от своих хворей, – один, их даже не нужно обследовать. Это истерия. Но немало было и таких случаев, когда после его сеансов психиатрические больницы были переполнены людьми, у которых обострилось скрытое психическое заболевание.

Одна моя знакомая очень суеверна. Верит во все приметы, талисманы, заговоры. Однажды она сломала ногу. Перлом был легкий, через месяц ей уже сняли гипс. Муж, которому надоели все её суеверия, походы по "бабкам", гадалкам и "колдунам" и подробные отчеты об этом, решил над ней подшутить и воткнул в обивку двери снаружи иголку. Он хотел, чтобы она сама её обнаружила, а потом забыл о ней. С мужем они жили плохо, и хотя она регулярно покупала самые разнообразные "приворотные зелья", но они не помогли, муж ушел к другой. Спустя какое-то время она прибежала ко мне и с торжествующим видом показала злосчастную иголку: "Вот видишь! А вы мне все не верили! Я же говорила, что меня кто-то сглазил! Теперь тебе все понятно?" Я сказала, что мне уже давно все понятно, что ей уже нужно обратиться к психиатру, и я знаю, что эту иголку воткнул её муж. Вы думаете, она мне поверила? Ничуть. "Сглазили" и все тут. Все свои деньги она тратит на всевозможных шарлатанов, но пока не заметно, что это ей помогает. Детьми ей заниматься некогда, и они растут у её матери. А она "обнаружила" у себя какие-то мнимые хвори и теперь лечится "от сглаза".

В романе автора популярных детективов А.Марининой рассказывается об одной "колдунье". Но она-то, по крайней мере, была хорошим психотерапевтов, психиатром, имела медицинское образование. Используя методы, которые практикует любой психотерапевт, она действительно помогала людям, но только облекала свое лечение в "колдовские" одежды. Но это вымышленный персонаж, а реальные "колдуны" – либо сами психически больны и уверовали в свой "святой", "Божий" дар, либо это предприимчивые люди, которые почувствовали конъюнктуру. Они поняли, что на этом можно делать деньги, и хорошие деньги.

Прошло то время, когда энтузиасты, уверовав в свой "Божий дар", лечили людей бесплатно. Есть деревенские бабки-знахарки, которые являются прирожденными психотерапевтами, и они действительно помогают людям. Возможно, они являются и урожденными экстрасенсами и обладают сильным биополем. Но они, по крайней мере, никому не причиняют вреда, а иногда и помогают при тех заболеваниях, которые можно излечить с помощью внушения. Кроме того, они не берут денег, так как руководствуются альтруистическими побуждениями или верят в свое высшее предназначение.

А современные "знахари"-шарлатаны берут за "лечение" деньги, причем, немалые. А все красочные атрибуты, которыми обставляется сеанс "лечения" или "снятия порчи" , одежда, внешний вид "знахаря" и слова, которые он произносит, всякие заговоры, молитвы, "приворотные зелья", "талисманы от порчи" и прочее, – они заимствуют у истинных старинных знахарей или из книг о колдовстве и знахарстве, которых сейчас издают немало. Либо придумывают "заговоры" сами. Все это рассчитано на внешний эффект и на внушаемость людей.

Я знаю одного такого знахаря. У него высшее техническое образование, родился в Москве, родители интеллигентные люди, когда-то он был инженером, а теперь придумал себе новую биографию – якобы он из глухой таежной деревни, а его "дар" передается в их семье из поколения в поколение. На "сеансах" он носит какое-то рубище, увешивается цепями и амулетами, отрастил бороду и длинные космы, взгляд сделал "пронзительным" – ну просто Гришка Распутин! Он овладел кое-как методикой гипнотического внушения и вовсю теперь "исцеляет" всех желающих, кто может заплатить. Он так "вошел в образ", что однажды, по-видимому, забыв, что я психиатр, и когда-то он ко мне обращался с просьбой "научить" его проводить гипноз, начал нести обычную ахинею, которую произносят подобные шарлатаны. Я подняла его на смех, и он быстро "вышел их образа" и свел все к шутке. Я спросила его, не стыдно ли ему так "дурить" людей, а он ответил: "Но они же сами хотят быть обманутыми, я им лишь немного подыгрываю. Если человек верит во всю эту чепуху, почему бы мне ему её не продать?" Поразительный цинизм. Все на продажу. Делай деньги на чужом несчастье, если тебе за это платят.

Я не знаю ни одного психически здорового человека, которому помогли бы "колдуны". Многие мои знакомые женщины из любопытства (ведь это сейчас модно!) посещали "модных" целителей, а потом показывали мне все эти побрякушки, "заговоренные" письмена, бутылочки с какой-то жидкостью. Конечно, если после посещения "колдуньи" ситуация изменится к лучшему, при делании можно поверить, что "приворот" или "заговор" помог. Но есть закон: "После этого не значит – вследствие этого". "Заговор" ни при чем, женщина сама изменила ситуацию. А если "заговор" не помог, то женщина, которая верит в "целителей" и "прорицателей", говорит себе, что её так сильно "сглазили", что обычного "средства" оказалось недостаточно, и обращается к другой "колдунье". И так далее. Среди тех, кто посещает "колдунов", нет людей, которых можно было бы назвать стопроцентно психически здоровыми. Кто-то из них серьезно болен, кто-то не очень, но психические отклонения есть у всех.

Любой опытный психотерапевт скажет, что на внушаемого человека, который верит своему врачу, можно оказать очень сильное воздействие. Современные колдуны и "знахари" взяли этот принцип на вооружение и вовсю эксплуатируют. Ведь к ним чаще всего идут внушаемые люди или я явными психическими отклонениями, которые верят и надеются, а когда человек искренне верит, – он как мягкий воск в руках шарлатана.

Нормальные мужчины к "колдунам" не ходят, ходят лишь душевнобольные. Мужчина активнее женщины, он человек действия. А некоторым женщинам нужна вера в "чудо" и все эти псевдопереживания, которые им продают "колдуны" и "целительницы".

Женщины, которые ходят к колдунам, хотят, чтобы их жизнь изменил кто-то другой, без каких-либо их собственных усилий, и вверяют свою судьбу шарлатану, лишь бы не брать на себя ответственности, лишь бы не принимать решения самой.

Конечно, каждый человек может поступать со своей жизнью как ему заблагорассудится. Но стоит ли? В конечном итоге все зависит от вас.

Так что вы видите, что многое, что происходит с женщиной – это не случайно, а в немалой степени закономерно. Определенные черты характера создают почву для целой цепочки событий. Нет, судьба к этой женщине не более жестока, чем к остальным, просто она болезненно реагирует даже на незначительные неудачи и преувеличивает их, как говорят психиатры, относится к ним сверценно – то есть уделяет незаслуженно большое внимание.

Не поймите меня так, что я виню в этом самих женщин. Нет, хотя многие женщины во всем винят себя, но я не собираюсь этого делать. Упрекнуть их можно только в пассивности и нежелании что-то предпринять, чтобы изменить свою жизнь и измениться самой.

Но нет никакой трагедии, все проблемы таких женщин преодолеваемы. Я потому столь подробно анализировала личностные особенности таких женщин, чтобы показать вам, что это достаточно частое явление, но вполне поправимое. Вам может помочь хороший психиатр, если вы сами не верите в свои силы. Но для начала попробуйте воспользоваться моими рекомендациями и попробуйте сами работать над собой. О том, как это сделать, мы поговорим чуть позже.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА СЕБЯ НЕ ЦЕНИТ

"Влияние родителей на нашу психику капитально. Я всегда старалась сказать почаще говорить сыну, что он красив, умен и прекрасен. Но он все равно далеко не всегда уверен в себе."

Барбара Стрейзанд

Именно родители первыми закладывают основу самооценки собственного ребенка. То, что у человека есть комплексы, – в немалой степени "заслуга" его родителей. Не все родители понимают, как девочка-подросток неуверена в себе и как ей нужна их поддержка. Есть семьи, где родители никогда не говорят детям хороших, добрых слов. Они все время ругают, порицают поведение дочери, указывают на её недостатки и читают нотации, упрекают, что дочь ведет себя не так и все делает не так, как им хотелось бы, она плохая дочь и толку из неё не выйдет. Девочки, которые слышат от родителей не слова ободрения, а одни попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности. У них вырабатывается низкая самооценка, а это основа многих комплексов.

В подростковом возрасте комплексы есть почти у всех. Этому возрасту и без того свойственна неуверенность в себе, даже если девочка-подросток прикрывает свою неуверенность напускной бравадой. Комплексы бывают не только у робких и нерешительных девочек, но и у тех, кто внешне кажутся вполне благополучными и уверенными в себе. Просто они их тщательно маскируют их, и никто об этом не догадывается.

Именно родители должны помочь своему ребенку преодолеть комплексы и повысить самооценку. Поэтому так важно, чтобы девочка с самого детства слышала больше добрых и ободряющих слов от своих родителей. Если у вас растет дочь, – учтите это. А проанализировав сказанное в этой главе вы сможете понять причину своих жизненных невзгод и неудачных отношений с мужчинами.

Влияние родителей на психику подростка огромно. Если это влияние отрицательное, если они постоянно "тюкают" дочь носом в её недостатки, постоянно ругают и упрекают, то откуда возьмется высокая самооценка? Когда родители постоянно долбят, что она "дура", "бестолковая", никчемная, то девочка в конце концов в это поверит. Девочка-подросток начинает оценивать себя глазами родителей и считает себя никчемной неудачницей, неумной, некрасивой, ничего из себя не представляющей, и потом из неё вряд ли сформируется гармоничная личность.

Оскорбления и упреки родителей так травмируют психику, что последствия этого трудноискоренимы. Потом эти комплексы и низкая самооценка переносятся во взрослую жизнь. Женщина подсознательно чувствует, что она недостойна уважения. Не уважая себя, она не в состоянии претендовать на уважение окружающих.

Так что во многом беды наших женщин – это издержки воспитания в семье. Низкая самооценка может быть обусловлена многими причинами. Женщина может перенять их от своих родителей – или от матери, или от отца, если они не разобрались со своими проблемами. Например, мать прививает дочери собственные комплексы, и в конечном счете той уготована такая же судьба, как и у её матери-неудачницы.

Недостаток любви и внимания родителей – тоже основа для низкой самооценки. Девочки, растущие в неблагополучных семья, часто имеют пониженную самооценку.

Комплексы могут развиться в том случае, если девочка плохо учится в школе, например, дома у неё нет нормальных условий для занятий. Ведь на самом деле для того, чтобы освоить школьную программу, не нужно быть "семи пядей во лбу". Она рассчитана на обычного ребенка со средними способностями. Девочка, у которой дома сложная обстановка, например, родители часто скандалят или выпивают, или они давно разошлись, а мать занята лишь собой, приводит любовников, или мать повторно вышла замуж, а девочка не ладит с отчимом, или в семье появился младший ребенок от отчима, – растет подавленной, задумчивой, одинокой. Ей не до учебы, у неё свои, недетские проблемы. Несколько раз учителя обратят внимание на её плохую успеваемость, выставят её в качестве "отрицательного примера", – и у девочки уже сформировался комплекс неполноценности, она считает, что у неё нет способностей к учебе. У неё опускаются руки. – зачем стараться, если все считают её "глупой" и ни к чему не годной?! Детская и подростковая психика чрезвычайно ранимы, и любое замечание, косой взгляд, а тем более насмешки и "ярлыки", – больно ранят и без того ранимое самолюбие подростка. Формируется стойкий комплекс неполноценности. Став взрослой, она по-прежнему считает себя ни к чему не способной и заведомо ведет себя как неудачница. А судьба не любит неудачников и больно наказывает тех, кто опустил руки и махнул на себя рукой.

Насмешки сверстников по поводу плохой учебы, внешности или фигуры девочки тоже могут создать фон для формирования низкой самооценки и комплексов. В подростковом возрасте все девочки превращаются в "гадкого утенка". Если находится бестактный одноклассник, который отпустит ехидное замечание в адрес её "плоской фигуры" в то время, как сверстницы уже носят бюстгальтер, или юношеских угрей, или жирной кожи, жирных волос, угловатости и неловкости во время спортивных игр или на занятиях по физкультуре, – то неуверенная в себе девочка начинает по этому поводу комплексовать, хотя все её мнимые "недостатки" типичны для подросткового возраста.

Многие девочки переживают ощущение собственной неполноценности. В этом возрасте все подростки крайне ранимы. И здесь много зависит от родителей. Они должны постоянно внушать дочери, что она самая красивая, самая любимая, самая привлекательная и лучше её нет на свете. Только так они могут поддержать дочь в этом очень уязвимом возрасте и не дать сформироваться чувству собственной неполноценности.

В этом возрасте всем трудно. И при этом каждому подростку нужна поддержка взрослых. Не опека, не мелочный контроль и нотации, а именно психологическая поддержка. Те девочки, которые растут в семье с хорошим эмоциональным климатом, когда родители всегда рядом, когда у неё возникают проблемы, и ненавязчиво помогают их решить, ободряют её, если она огорчена или попала в сложную ситуацию, постоянно говорят, что она не хуже, а лучше других, – у тех обычно не бывает комплекса неполноценности. И не стоит думать, что лишней похвалой можно избаловать или "захвалить" девочку, и она слишком "возомнит" о себе. Она лишь приобретет уверенность в себе и научится себя реально оценивать.

Моя десятилетняя дочь очень сенситивна – то есть, ранима, чувствительна. Она как мимоза, хотя мы с мужем постоянно её ободряем и поддерживаем. Я тоже в её возрасте была очень ранимой и обидчивой, чуть что – плакала и замыкалась в себе, хотя моя мама – уверенная в себе, сильная женщина. Дочь вся в меня, какой я была в её возрасте, болезненно переживает неудачи, и мы её всегда хвалим. Она хорошо учится, но огорчается из-за каждой отметки, если считает её незаслуженной, хотя мы никогда не требуем от неё "пятерок", я ей говорю: "Двойка – тоже отметка", хотя "двоек" у неё никогда не было, но даже если и будут, я говорю, что не стоит по этому поводу сильно переживать. Я сама пережила типичный "комплекс отличницы". И в школе, и в институте у меня были одни "пятерки", и когда я на 5 курсе получила "четверку" по педиатрии, для меня это было настоящей трагедией, хотя теперь мне это смешно вспоминать – какая разница? "Комплекс отличницы" – это тоже комплекс, таким образом девочка, не уверенная в себе, самоутверждается.

Хотя мы постоянно внушаем дочери, что она у нас умница и красавица (а она такая и есть), я уверена, что она никогда не "возомнит" о себе – характер не тот. Но надеюсь, что моя поддержка поможет ей преодолеть трудности подросткового возраста. По крайней мере, на "подколы" одноклассников она совершенно не реагирует. Она уже учится вести себя с достоинством, в ней уже заложена маленькая женщина. Она кокетлива, часто вертится перед зеркалом, трет нос и щеки моим "Скрабом" для очистки кожи, чтобы в будущем у неё не было угрей, любит красиво одеваться. Так что даже если она не станет красавицей, то недостатка в кавалерах, я уверена, у неё не будет. Комплексов у неё нет и надеюсь, не будет. О её самооценке я уж позабочусь.

Низкая самооценка может быть связана с личностными проблемами женщины – робостью, застенчивостью, стеснительностью, нерешительностью, замкнутость, необщительностью, неуверенностью в себе и своей привлекательности, неумением вести себя в определенных ситуациях, недостатком житейских навыков. От этого происходит неспособность к нормальному, партнерскому общению. В наибольшей степени это распространяется на лиц противоположного пола. Женщина с заниженной самооценкой, считая себя непривлекательной, сама не осознавая этого, дает понять мужчине, что ощущает себя неполноценной.

Некоторые черты характера как бы создают фон, почву, для того, чтобы жизнь постоянно "била" эту женщину. Каждое новое негативное событие ещё больше понижает её самооценку. Такая женщина помимо своей воли как бы притягивает неприятности и плохое отношение к себе. Мужчины относятся к ней потребительски, не считаются с нею, а она смиренно мирится с этим, полагая, что большего не заслуживает. Это типичная позиция "жертвы", которую безошибочно чувствует любой "хищник".

Так что когда женщины жалуются, что им "везет" лишь на подлецов и мерзавцев, которые её лишь используют, а потом безжалостно бросают, – в определенной мере они сами в этом повинны. Свои пациенткам я этого, конечно, не говорю, чтобы ещё больше не снизить их самооценку и не вселить в них пессимизм. Я объясняю им, с какими недостатками характера нужно бороться, как это делать, прививаю оптимизм и уверенность в себе.

Человек рождается с определенными чертами характера. Но это не означает, что характер – нечто неизменное и вечное. Какие-то черты остаются неизменными, а какие-то могут меняться под влиянием воспитания, событий окружающего мира. Можно исправить собственный характер и с помощью самовоспитания.

КАК ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ И ПРИОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

"Идеал в тебе самом. Препятствия к достижению его – в тебе же. Твое положение есть тот материал, из которого ты должен осуществить этот идеал".

Карлейль

"Ваши дела с мужчинами пойдут лучше, если вы сами возвыситесь в собственных глазах".

М.Кент

Повысить собственную самооценку вполне возможно. Здесь я не имею возможности остановиться на всех деталях, поскольку, уважаемая читательница, я не знаю ваших личностных качеств и ваших проблем. В личной беседе, когда знаешь историю жизни пациентки, это сделать проще. Психиатры, давая рекомендации, всегда исходят из индивидуальных особенностей личности каждого пациента. Существует около двух десятков типов личности, некоторые из них диаметрально противоположны. Все их здесь проанализировать невозможно, этому будет посвящена отдельная книга, из которой вы узнаете тип своей личности, свои слабые и сильные стороны.

Здесь я дам лишь общие рекомендации, которые могут вам помочь повысить собственную самооценку. Для начала внимательно проанализируйте свой характер и всю свою жизнь, найдите в себе самой те черты характера, которые мешают вам нормально общаться с людьми и в первую очередь, с мужчинами.

Выявите проблемы, в том числе бывшие в детском и подростковом возрасте, проанализируйте свои взаимоотношения с родителями и со сверстниками. Возможно, там вы найдете корни своих теперешних проблем. А понять проблему – это значит уже наполовину решить её.

Вполне возможно, причина вашей неуверенности в себе связана с плохими отношениями с родителями, с их невнимательностью к вам, отсутствием тепла, любви и заботы, их собственными межличностными проблемами.

Драматические ситуации, бывшие в детстве и отрочестве, могут наложить свой негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Со временем они утрачивают свою остроту, но не утрачивают своей актуальности. Они, как говорят психоаналитики, вытесняются в подсознание и становятся неосознаваемыми. То есть, человек эту давнюю драматическую ситуацию не осознает, он полагает, что забыл её, но она "сидит" в его подсознании и подспудно влияет и на его мышление, и на эмоции, и на самоуважение, и на самооценку. Это может стать основой невроза.

Для того, чтобы с этой проблемой бороться, нужно её "вытащить" из подсознания, сделать осознаваемой, и тогда её можно понять и преодолеть. А пока она в подсознании, бороться с нею трудно, ведь даже не знаешь, с чем бороться.

Психиатры достигают этого с помощью психоанализа. Пациент с помощью свободных ассоциаций рассказывает о себе, о своем прошлом, а психоаналитик не мешает ему свободно говорить, лишь направляет некоторыми вопросами в нужное русло. Таким образом из подсознания извлекается "скелет в шкафу". Человек сам понимает, что явилось причиной его проблем, а потом преодолевает их.

Возможно, когда-то давно у вас был драматический случай, связанный с насилием, в том числе и сексуальным, жестокостью, грубостью. Может быть, когда-то вас отверг человек, которого вы любили, изменил вам, бросил. Проанализируйте свою жизнь, как будто вы на сеансе психоанализа, год за годом, и извлеките на свет свою тайну.

У многих женщин она есть, хотя они хотели бы об этом навсегда забыть. Я хорошо помню свое омерзение, когда в автобусной давке почувствовала, как ко мне прижимается потным телом какой-то старый развратник и пытается залезть мне под юбку. Я была стеснительной 13-летней девочкой и замерла от ужаса, потом все же вывернулась и выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Меня всю трясло от отвращения и стыда. Я так перепугалась, что перестала носить мини-юбки, которые в то время были модны, и стала носить брюки. С тех пор прошло более трех десятков лет, но я не могу этого забыть. Тоже комплекс, правда я его поборола и не стала бояться всех мужчин. Но если бы я сейчас встретила этого мерзавца – удушила бы на месте, чтобы он не смел растлевать других девчушек, а тогда я была слишком робка и боязлива.

Не нужно никому рассказывать о вашей тайне, такие вещи можно доверить лишь своему личному психиатру. Не говорите об этом подругам и тем более, мужчинам. Чужие несчастья и прошлые драмы никого не волнуют, каждый человек оберегает свой душевный покой, а мужчины – тем более. Когда женщина делится своими проблемами, ему приходится сопереживать, проявлять участие. На словах-то он может быть, и посочувствует, а про себя подумает: "Зачем мне её проблемы да и она сама тоже?!" Мне много раз приходилось слышать от мужчин заявления такого типа: "Зачем мне лишняя дырка в голове и чужие беды? У меня и своих хватает. С женщиной я хочу развеяться, развлечься и отдохнуть душой и телом, а не выслушивать её жалобы". Мужчины любят благополучных женщин, поэтому нужно из всех сил изображать из себя вполне благополучную женщину.

После того, как вы осознаете проблемы далекого детства, идите дальше. Вспоминайте, как это повлияло на ваше поведение, настроение, самооценку. Сейчас, анализируя все это через многие годы, вы уже сможете понять свои ошибки, и в первую очередь, то, что не стоило придавать этой проблеме столь важное значение. Если вы старались от неё уйти и поскорее забыть, так как она вас тревожила, то вы тем самым вытеснили её в подсознание.

Сейчас вам уже не о чем тревожиться, поэтому внимательно проанализируйте все, что вы сделали не так, и как можно было поступить иначе. Например, если бы я рассказала о том случае своей маме, то она бы, будучи психиатром, сказала бы, что существуют педофилы, которые совершают развратные действия по отношению к детям и подросткам. Не нужно было мне бояться и стесняться, а нужно было заорать на весь автобус, что ко мне пристает старый развратник. Наверняка нашлись бы мужчины, которые защитили бы 13-летнюю девочку, да и женщины, имеющие дочерей, за меня бы вступились. Ему бы здорово досталось, и я бы была морально удовлетворена и не испытывала чувство стыда, причем, совершенно незаслуженно. Да и ему было бы впредь неповадно.

Если ваша драма связана с плохим отношениям к вам родителей, – то и это постарайтесь понять. Что делать! – ведь родителей мы не выбираем. Конечно, всем хотелось бы родительской любви и заботы, но не все её получают. Какие бы ни были родители, но мы их любим. А вполне возможно, что вы в те времена со свойственным подростковому возрасту максимализмом, были слишком критичны к своим родителям и хотели, чтобы они были такими же, как, скажем, у вашей подруги. Может быть, они любили вас, но мало ласкали и не говорили о своей любви, а вы полагали, что они вас отвергают и чересчур к вам суровы. Досконально проанализируйте все ваши взаимоотношения с родителями и наверняка вы поймете, что вы ошибались.

Все психически нормальные родители любят своих детей, но выражают свою любовь по-разному, порой парадоксально – тревожась за дочь, чтобы она "в подоле не принесла", они чересчур строги, слишком контролируют её, запрещают общаться с мальчиками, ругают, упрекают, читают нотации. Они сами не понимают, что калечат психику дочери и считают, что заботятся о ней и оберегают от возможных ошибок. А вам это не нравилось, и вы были ими недовольны, у вас, возможно, были ссоры. Они ругали вас за непослушание, а вы пришли к убеждению, что они холодные, равнодушные и не любят вас. Или же вы молча смирились со строгими требованиями родителей, но в вашей душе затаился молчаливый протест. В силу своего характера вы, возможно, не смогли проявить свой протест, но затаили на родителей обиду.

Различных вариантов здесь может быть много, вы лучше знаете свою проблему. Сейчас, с позиции своего возраста и жизненного опыта постарайтесь оценить все трезво и беспристрастно.

Не успокаивайте себя, что дело не в ваших взаимоотношениях с родителями, а в вашем "невезении" или в том, что кругом одни подлецы. Все имеет воздействие на психику человека, а на неустойчивую психику подростка – тем более. Наверняка на вас негативно повлияли размолвки с родителями. Ни один нормальный человек не может быть равнодушен к своим родителям, а ведь больнее всего ранят нас самые близкие люди. Так что ваши трудные взаимоотношения с родителями наверняка повлияли и на вас, даже если вы сами этого не осознавали.

А когда вы все поймете, – простите их и осознайте, что многие ошибки, которые вы потом совершали в своей жизни, имели в своей основе именно ваши сложные семейные отношения, которые создали основу для низкой самооценки.

Идите дальше, анализируя свою жизнь. Вспоминайте свою первую любовь, ваших друзей и подруг, мужчин, которые были в вашей жизни. Как вы строили с ними отношения, не чувствовали ли себя ущербной, радуясь, что кто-то обратил на вас внимание, сохраняли ли при этом чувство собственного достоинства и равноправные партнерские отношения? Умели ли поставить мужчину на место, если он вел себя недостойно, или молча проглатывали обиду и все ему прощали? Могли ли держать мужчин на дистанции, если это было нужно, или вешались на шею каждому, кто вам понравился? Как вы переживали разрыв, – а это неизбежно в жизни любого человека, ведь не бывает любви с первого класса и до гроба, – рыдали, умоляли вас не бросать, цеплялись за него, стараясь удержать любыми средствами, или вели себя с достоинством, страдая молча, чтобы об этом никто не догадался? Почему вы расстались с вашим первым мужчиной, кто был инициатором, вас бросили или вы бросили? Не стало ли это стереотипом – все ваши мужчины вас регулярно бросали, а вы не понимали, в чем ваша вина, и сетовали на судьбу, что вам опять не повезло? Уже по этим вопросам и своим ответам на них вы можете понять свои ошибки.

Женщина и мужчина в своих межличностных отношениях должны быть равноправными партнерами. Равноправие я оцениваю не с позиций феминизма, то есть, в социальном аспекте, а в аспекте психологическом.

Беда многих наших женщин – то, что они невысоко себя ценят и не умеют продемонстрировать свои очевидные достоинства, а они, несомненно, есть у каждой женщины. Не бывает людей, сотканных из одних недостатков, равно как и не бывает людей, состоящих из одних достоинств. В каждом человеке есть и плохое, и хорошее. Плохие качества нужно никому не показывать и стараться преодолеть, а хорошие нужно уметь подчеркнуть.

Кто придумал этот дурацкий тезис, что скромность украшает женщину? Может быть, и украшает, если больше нет никаких достоинств. В прошлом веке, возможно, и ценилась скромность. Сейчас времена другие. Сейчас ценится индивидуальность.

Самые главные качества в женщине, которые являются залогом её счастливой судьбы, – это чувство собственного достоинства, самоуважение, уверенность в себе и высокая самооценка. Конечно, ничего нового я вам не сказала, это общеизвестно. И тем не менее, зная, что эти качества необходимы, некоторые женщины их не учитывают.

Вы спросите, где же взять чувство собственного достоинства, если его нет? Воспитывать его в себе. Мы, психиатры, именно этим и занимаемся, когда у человека низкая самооценка. Мы помогаем ему приобрести уверенность в себе и избавиться от своего комплекса неполноценности. Мы делаем то, что должны были бы делать родители.

Л.Н. Толстой говорил: "Человек есть дробь. Числитель – это сравнительно с другими – достоинства человека; знаменатель – это оценка человеком самого себя. Увеличить своего числителя – свои достоинства, – не во власти человека, но всякий может уменьшить своего знаменателя – свое мнение о самом себе, и этим уменьшением приблизиться к совершенству".

Для нормальной самооценки нужно трезво и объективно относиться к себе. Рядом с вами есть женщины, которые в чем-то превосходят вас – более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные. Ну и что? Почему лишь на этом основании нужно считать себя хуже них? Невозможно быть лучше всех, равно как и невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает и не нужно стремиться к идеалу. Вы такая, какая есть, и полюбите себя такой. Женщина, которая не любит себя, не может внушить любовь к себе. Вы ничем не хуже других, вы отличаетесь от них, вы индивидуальность.