Текст книги "Интерфейсом об тейбл"

Автор книги: Брюс Бетке

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

[ИнСг]

В соседней комнате что-то стряслось. Вернее, стряслось в телеящике. Раздался разочарованный ропот толпы; мама грязно выругалась и вскрикнула: «Это Никсон был, дурачина!» Я направился к черной лестнице.

[ИнСг]

[ИнСг]

– ДЖЕ-Е-К! – завизжала мама. – От твоего компьютера у меня опять все на экране плывет!

Остановившись, я выразительно закатил глаза и подмигнул потолку:

– Не может быть, ма. Он даже не включен.

– Что? Нет, ты зайди ко мне. Посмотри, это же ужас! Ужас!

– Ладно, ма. – Я торопливо досчитал до пяти, вздохнул и, развернувшись на 180 градусов, поплелся в гостиную.

[ИнСг]

М– да-а. Мама во всем ее великолепии. Выцветшие волосы по-прежнему обесцвечены до сияющей, пошлой белизны; неуклонно полнеющие ягодицы продавливают ободранный кошачьми когтями диван – когда она встает, насиженный ею кратер не исчезает.

[ИнСг]

На левом подлокотнике – пепельница с надписью: «Кури, вспоминай Лейк-Тертл». В ней (а также вокруг нее) штабелями навалены жалкие трупы убитых сигарет.

[ИнСг]

Пол замусорен в том же стиле – целой коллекцией трубочек от конфеток «Тэб» (Отлично. На пиво она еще не переключилась.Пока). Левая рука вытянута вперед, как у фехтовальщика – только вместо рапиры пульт. Осуждающе глядя на 54-дюймовый, сверхплоский экран с рирпроекцией, мама переключает кнопки с быстротой и сноровкой, каким могут позавидовать даже счастливые двенадцатилетние владельцы «Супер-Мега-Нинтендо».

– Видишь! – обрушилась она на меня, – Видишь! Дерьмо какое-то показывает! Твой дядя Дейв, по доброте душевной, достал мне этот телевизор по очень сходной цене, и кабельное так хорошо ловилось, пока ты не начал дурью мучаться с этим своим…

[ИнСг]

[ИнСг]

Ох, мама, мама. Мне оставалось лишь покачать головой. Телевизор был подключен не к розетке кабельного ТВ, а к пиратской антенне-тарелке, стоявшей у нас на чердаке. Чудо еще, что он вообще работал – ну, чудо не чудо, а с кодами, шифрующими сигнал маминого любимого Хаббард-Ченнела, я уже пять лет воюю.

– Ладно, ма, сейчас погляжу; Может, выключишь его пока?

На выключение она не согласилась, но была так любезна, что убавила звук. Я откатил телевизор от стены, заполз за него и проверил провода.

Угу, как и следовало ожидать, Истеркиска опять перегрызла 300-омовый кабель антенны. Попытавшись вывернуть некий шуруп, я сломал ноготь. Взмолился к небесам о металлическом аналоге отвертки – и вспомнил, что с самой 21-й страницы у меня в кармане валяется антипротивопожарный «жучок». Тридцать секунд спустя антенна обрела первозданный вид.

– Ну а теперь как показывает, ма?

– А-а-а, – акнула она. – Все равно раньше лучше было.

– Ну, на лучшее не надейся – пока не разрешишь мне переделать его под 75-омовую проводку.

– И думать не смей! – Она бы выгнула спину дугой – если бы диванные пружины не мешали. – Твой дядя Дейв на телевизорах собаку съел! Как он все установил, так пусть и будет!

– Хорошо, ма. – Что толку с ней спорить… Закончив сборку, я встал и пододвинул телевизор обратно к стене. – Раз так, я сделал все, что мог. Мама вновь врубила звук до максимума. Из своего логова за филодендроном в горшке выскочила Истеркиска и вонзила клыки в мою ногу.

[ИнСг]

Заткнув рану «Клинексом», я похромал вниз – в мою комнату в подвале.

Подвал, милый мой подвал: я жил там-поживал в уюте и комфорте. Личный холодильник и микроволновка (мои верные друзья по общежитию колледжа), личная телефонная линия, личный матрац, личный шкафчик с ящиками для моих носков и белья и тайником для коллекции CD-ROM-ов из серии «Лучшие хиты „Пентхауза“. Масса места для всех моих компьютерных прибамбасов; конечно, с настоящей квартирой не сравнишь, но после того, как меня выперли из аспирантуры…

* ЭКСКУРС В ПРОШЛОЕ * ЭКСКУРС В ПРОШЛОЕ * ЭКСКУРС В ПРОШЛОЕ

22 апреля 2004 года. После славной ночки перед монитором Джек Берроуз выходит из подвала Университетского суперкомпьютерного центра и красными от недосыпа глазами изумленно пялится на праздник жизни вокруг: оказывается, в этом самом уголке кампуса Друзья Деревьев устроили митинг. – Сегодня День Земли! – осеняет его. Но бог с ней, с Землей, – важнее, что среди этих «зеленых» есть офигительные телки! Офигительные, какими только могут быть одухотворенные, длинноволосые, джинсовые, босоногие, не скованные лифчиками, питающиеся вегетарианской пищей, черпающие энергию в самоцветах девицы – если, конечно, такие вас привлекают.

– Меня – привлекают, – решает Джек, плененный особенно соблазнительной парой дерзких сосков. На крыльях вдохновения он мчится в свою квартиру в городе, переодевается и, вернувшись на место митинга, принимается фланировать вокруг основного скопления народа, надеясь заинтересовать девушек своей гениально выбранной футболкой (с надписью: «Спаси дерево. Убей бобра»).

Не проходит и нескольких минут, как вокруг него уже толпятся рассерженные члены Ассоциации Борьбы за Права Грызунов, которые срывают с него футболку и угрожают перевоспитать его путем перемонтажа черепной коробки. От увечий Джека спасает лишь своевременное вмешательство полицейских, которые моментально надевают на него наручники, швыряют в «Черную Мэри» и везут в здание, где заседает Политкорректный Трибунал. Джек уличен в Недостаточном Уважении к Многообразию Форм Жизни, Пропаганде Геноцида Полу-Водоплавающих Грызо-Американцев и Сарказме в Адрес Абсолютно Лишенной Чувства Юмора Группы – и в четыре часа пополудни того же дня выходит приказ исключить его из аспирантуры, изгнать с территории кампуса и уволить с должности ассистента по научной работе. Документы о том, что он должен государству за обучение, переданы в агентство взыскания недоимок, право представлять его интересы на рынке труда – агентству по трудоустройству уцененной рабочей силы, а в комитет Гражданской Службы его родного округа летит извещение, что Джек отныне подлежит призыву на обязательную добровольную службу.

Научный руководитель Джека, доктор Аврам Мехта, на стены лезет от ярости – ибо Джек работал над алгоритмом, который професор уже нелегально продал трем фирмам из частного сектора сразу. Теперь доктору Мехте придется доводить проект до ума силами – б-р-р-р! – второкурсников.

Да, а не забыл ли я упомянуть о моем личном древнем телефонно-аналоговом автоответчике? В тот день меня ожидали три сообщения. Одно – оглушительный писк (кто-то, ошибшись номером, уговаривал мой автоответчик принять факс). Второе – сочиненный и произнесенный компьютером рекламный ролик службы знакомств – и, судя по всему, их автовопросник и мой автоответчик друг другу понравились.

Третье было от Гуннара: «Не забудь – в клубе. Сегодня. 23.00. Приходи. Алоха».

Я нажал на кнопку стирки и выкинул сообщение Гуннара из головы.

[ИнСг]

[ИнСг]

[ИнСг]

5. КАТАКЛИЗМ НАСТУПАЕТ – И САДИТСЯ В ЛУЖУ

«Проснись, Джек».

Ась? Чего? Я резко поднял голову. О нет – неужели опять?

Сонный зевок раздвинул мои губы и выбрался наружу. Я протер глаза, встряхнул головой и обвел тупым взглядом окружающую действительность.

Все правильно. Опять. Опять я задремал, уткнувшись лицом в мой кухонный стол, крепко сжимая в левой руке остывшую, сальную четвертушку оставшейся с прошлых выходных пиццы.

«Проснись, Джек».

Неподалеку от пиццы – банка с содовой (которая наверняка согрелась и выдохлась). За банкой – товарный вагон стандарта НО, над сборкой которого я трудился, когда, уколотый случайным угрызением совести, засунул в «рид-мэн» диск «Конформизм в одежде» и – по чистому совпадению – поставил вагончик сушиться.

«Проснись, Джек».

Кстати, а где же мой «рид-мэн»? Медленно-медленно я сфокусировал взгляд на левой части стола. Ага, вот он. Три румба по левому борту. Хранитель экрана действовал исправно: махонькие крейсеры гонялись за миленькими героями диснеевских мультиков и расстреливали их из огнеметов, превращая в закопченные, окутанные клубами дыма скелеты.

«Проснись, Джек», – пробубнил «рид-мэн».

– Заткнись, – отозвался я. Машина заткнулась. Экран очистился, дисковод загудел, и моим глазам была предложена: «Глава 7: Как одеться, чтобы босс принял вас за нормального человека?» Дабы измерить силу моего желания читать эту муть, мне потребовалось около тридцати наносекунд. – В задницу, – распорядился я, уронил холодный ломоть пиццы на стол и вытер сальные пальцы о штаны.

– Неверная команда, – ответила машина.

[ИнСг]

О, чудеса голосового управления и мать их!

– Закрыть файлы, – промямлил я, превозмогая нечеловеческое желание зевнуть еще раз.

– Неверная команда, – уперся «рид-мэн».

Не подумайте, будто машина была наделена разумом. Рудиментарная программа распознавания речи да весьма узкий ассортимент звуковых реакций – вот и все ее достояние. Нагнувшись к самому микрофону, я внятно произнес:

– Закрой свои полигребаные файлы.

– Полигребаные файлы не открыты, – ответил «рид-мэн» с твердокаменной серьезностью, на какую способны лишь машины. – Показать вам список открытых в данный момент файлов?

– Нет. – Я дал «рид-мэну» несколько секунд на усвоение этой команды, затем вновь повторил: – Закрой файлы.

На этот раз команда ему понравилась, и он задраил наглухо все, связанное с «Конформизмом в одежде». Удостоверившись, что дело на мази, я добавил:

– Отключись.

– Пароль? – замялся «рид-мэн».

Делюсь полезным опытом. Все устанавливают пароли для запуска компьютера. Я ставлю пароль и для запуска, и для отключения. И для входа в систему, и для выхода. Хотите узнать, почему? Как-нибудь я вам расскажу подробно о том семестре, когда первокурсники из землячества «Лямбда-Тэта-Сэта» в порядке инициации должны были бегать по университетской читалке и орать: «Отключись!» Пока я вспоминал о юности, «рид-мэн» ждал от меня пароля.

– Я от Кена.

Разговор окончен. Машина вежливо пискнула, высунула подносик с диском наружу и завершила все свои программы, на прощанье разразившись финальным вскриком из мультика «Веселые мелодии„: «Во-во-вот и все, ребята!“ Откинувшись в кресле, я позволил себе расслабиться и отзеваться. Тут мой взгляд упал на будильник: 10:47.

– БЛИН! – И сон слетел с меня окончательно. Резко вскочив с кресла, я прыгнул к компьютеру, торопливо содрал с него чехол. Черт, я и не думал, что уже так поздно. Чуть не проспал единственную радость в жизни, вы подумайте!

На клавиатуре сидел крупный мохнатый паук. Смахнув его, я включил компьютер в сеть. Лампа под потолком потускнела, два вентилятора с воем закружились – очень похоже на подготовку самолета к взлету.

– Внимание! – произнес компьютер. – До первичной загрузки – пятнадцать секунд!

Я напялил свинцовый фартук, плюхнулся в свое авиакресло, стоявшее перед клавиатурой, надел видеоочки и закрепил на голове шлемофон аудио-связи. Компьютер отсчитывал последние секунды перед первичной загрузкой:

– Пять! Четыре!

Аудио – есть! Видео – есть! Отбой всех субсистем!

– Два! Один!

Виртуальные покрышки виртуально задымились от трения о виртуальный асфальт, взревел турбовентилятор, действительность растаяла, потекла со стен – и первичная загрузка с головокружительной скоростью вытолкнула меня из подвала…

На Великий Информационный Суперхайвей.

МОЗГОВОЙ БАЛЛАСГ-МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ

Пока Джек удирает, аки виртуальный заяц, от виртуального грузовика-рефрижиратора по виртуальной крайней правой полосе, рискуя превратиться в виртуальное яйцо всмятку, мы можем улучить минутку и поговорить о том, как выглядит Инфострада в реальности. Разумеется, вы о ней много читали. Безусловно, вы видели ее в кино, Несомненно, вы даже проскальзывали в портал на своей локальной Сети, чтобы провести несколько упоительных, дорогостоящих минут в одной из виртуальных потемкинских деревень – типа Вирмира или Байтбурга.

Реальность несравнимо грязнее.

Для начала следует уяснить, что есть такая штука – «ширина канала» называется. И вся крутая сетевая архитектура – а поверьте, сетевая архитектура это весьма крутая тема для разговора (собеседники засыпают, не успеете вы сказать «Протокол управления передачей – по протоколу Интернета») – не имеет никакого значения. Объем информации, перекачиваемой через Сеть в реальном времени, зависит от ширины инфоканала. И точка. Чтобы шляться по виртуальной реальности Сети в реальном времени, вам потребуется канал шириной с телевизионный. То есть – очень-очень широкий.

Во– вторых, вы должны понять, что скорость света -не просто сюжетный ход для нагнетания напряжения в романах Ларри Нивена. Когда вы находитесь в Сети, скорость света РЕАЛЬНА. И равна примерно 11,87 дюйма в наносекунду. Еженедельно фиксируя изменения в темпе ваших сетевых перемещений из Нью-Йорка в Лондон, вы можете отследить скорость, с кокой отплывают друг от друга континенты, (Попробуйте сами, детки!) Для вас – простого Джо Смита – последствия этих научных законов таковы: ваш коммерческий провайдер просто ФИЗИЧЕСКИ не может обеспечить своим многочисленным пользователям допуск к подлинной интерактивной виртуальной реальности в режиме реального времени – во всяком случае, не за те деньги, какие вы плотите. Отнюдь. Когда вы заруливаете в Байтбург, вам предлагается не что иное, как базовый сценарий, сгружаемый на вашу локальную машину. (А вы как думаете, почему вам устраивают этот дурацкий и занудный «торжественный прием»? Отвлекают от процедуры загрузки). Когда сценарий размещен, все, что вы реально имеете в реальном времени, – текст, примитивные команды по передвижению призраков и аудиосвязь телефонного качества.

То, что имею Я, – совсем другой коленкор. Но прежде чем мы углубимся в эту тему, еще один совет относительно Информационного Хойвэя: помните, что провело его правительство в целях ДАЛЬНЕЙШЕГО РАЗВИТИЯ ТОРГОВО-КОММЕРЧЕСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. А означает это вот что – как и реальные шоссе, те транспортные артерии, которые связывают пригороды с инфомаркетами и официальными учреждениями, вполне чисты, с полицейскими и указателями на каждом шагу. Если вы довольствуетесь избитыми путями и уделом честного мелкого банала-потребителя, в Сети для вас не будет сюрпризов.

Но стоит забрести в сомнительные места – районы, построенные до прихода федералов – и вас как пить дать ограбят.

Тем временем на виртуальном шоссе: какой-то безмозглый яппи на блестящей новенькой «Темпаре» болтал по телефону, забыв о клавиатуре. Дождавшись «окошка» в графике, я, показав ему кукиш, сорвал с его машины двери. Сменив полосы, я обогнал дядьку в соломенной шляпе и его одышливый «Ай-Би-Эм 4990», доверху груженный файлами с расширением «слм». И тут же, с бьющимся сердцем, нажал на тормоз и рванул вправо – едва не подрезал какого-то старого лысого хипаря на «Маке-512». Дедуля обругал меня вслед по-черному. Я показал ему фигу и подбавил электронов – не забывая, однако, высматривать Сетепостовых.

[ИнСг]

Так, сколько там натикало? 10:51. Блин, блин, блин. Гуннар назначил мне встречу в 11.00, а стоять и ждать – не в его духе. Плохо дело. Может…

Я поднял глаза как раз вовремя – впереди был перекресток с МИКК-Сетью, и, как всегда, с эстакады швырялись кирпичами какие-то гремлины среднего школьного возраста. (Вот, кстати, и первое достоинство моего способа пользования виртуальной реальностью. На меня работают безумные алгоритмы уплотненного сжатия, усики автономных сканеров, новейшие стандарты фильтрации Сетесаморека. В общем, я воровато (уж извините за выражение) просачиваюсь через барьеры ширины канала – и вижу незримое, слышу неслышимое, знаю неведомое. Очень похоже на «Мясорубку» в ревизорском режиме).

[ИнСг]

Короче говоря: я засек юных паршивцев раньше, чем они – меня, и успел увернуться. Глянув в свое зеркало заднего обзора, я испытал мимолетную радость, увидев, как «Мак» с хипарем расплющился под градом из виртуальных бетонных плит и кегельбанных шаров. Полный крэш всех систем. Водитель отбыл на тот свет – понимай, в реальный мир. Бедный старомодный чайник, это ж надо было додуматься – сунуться на суперхайвэй в этом корыте…

10:52. Итак, с Инфострады до Университетского Суперкомпьютерного центра я добрался в рекордный срок. Теперь самое сложное: я притормозил в он-лайновой библиотеке ЮКУ, морфировал в студента и юркнул в административную структуру. Все ниже, и ниже, и ниже – ЮКУ ежегодно открывает тысячи счетов для студентов, так что охрана не бог весть какая – и еще ниже, пока я не вывалился из виртуальной реальности, перейдя на текстовые команды, набираемые с ручной клавиатуры. Отсюда – «телнетом», быстро-быстро – на кафедру высшей математики, и, нашарив первый же открытый внешний канал, я моментально оттелнетил назад в ЮКУ.

Voila. Джек Берроуз исчез. Поминай как звали. Затерялся в дебрях коммутатора. И след его простыл. А из глубин Университетского Суперкомпьютерного центра восстало нечто абсолютно новое, неописуемо прекрасное. Само совершенство.

Существо по имени МАКС_СУПЕР.

Да, детки, теперь вы знаете, кто я такой на самом деле.

Выйдя из он-лайновой библиотеки, я оседлал свой виртуальный «Харли-Дэвидсон Ультра-Глайд» и нажал на стартер. Двигатель испустил звук, больше всего похожий на гром, обожравшийся мужских гормонов, и, сменив гнев на милость, принялся размеренно, басовито ворчать. Я натянул свои усыпанные заклепками черные инфоперчатки, пригладил перед зеркальцем на руле свои густые черные, вихрастые волосы (хотя чего их приглаживать – совершенство и есть совершенство), поднял воротник моей черной шелковой рубашки и отвернул рукав черной куртки-»косухи», чтобы взглянуть на мой (НЕ черный) виртуальный «Роллекс». 10:54.

Уйма времени.

Очки-консервы – на нос; сигарету – в зубы; наклонить «харлей» вправо, чтобы поднять подножку, затем я переключил моего двухколесного друга на первую передачу, резко газанул и отпустил сцепление. Задняя покрышка буквально ЗАСТОНАЛА от пылкого (аж дым пошел) удовольствия.

Так вновь встретились МАКС_СУПЕР и Инфострада. Много куда надо заехать, много кого повидать. Но прежде всего – на Ярмарку Идей, где в одиннадцать ноль-ноль ждет торговец оружием по имени Гуннар.

Ярмарка Идей велика и обильна. Даже, пожалуй, слишком. Самый большой из миров Инфострады, если не считать Делмира или Федерал-Сети. Ярмарку видно за много виртуальных миль: колоссы-супермаркеты «Ничего без скидки» царят над всем окрестным инфоландшафтом, дерзкие схемы вертикального маркетинга рвутся ввысь, растворяясь в облаках высокомодной рекламы. А сколько баннеров, постеров, самореков – и на каждом шагу красуется знаменитый на весь мир слоган:

«ЗАКРОЙ РОТ – ОТКРОЙ БУМАЖНИК»

Все подъезды к Ярмарке, как всегда, запрудили цивилы, нормалы, баналы и чайники. Приковыляли из своих Мухсрансетей провести ночь в раю он-лайнового потребления и массовых развлечений. Выключив свою доброжелательность, я промчался на «харлее» прямо по их головам. Это как пинать сетку, за которой пасутся индюки, – чайники единодушно вытянули шеи и принялись оглядываться по сторонам, обмениваясь гортанными вскриками, смутно сознавая: что-то вроде бы случилось, но что? Въехав на верхний ярус стоянки, я спрыгнул – а мотоцикл сам собой завернул за угол, откинул подножку и заглушил мотор.

Ну а я пригладил непокорные черные вихры, поправил темные очки и лениво направился к вратам «Рая».

Это имя носит виртуальный ночной клуб на четвертом ярусе. «Рай». Большинство баналов думает, будто на Ярмарке Идей всего три яруса: первый (торговля по оптовым ценам и бесплатные – в больших кавычках бесплатные – подарки), второй (торговля эксклюзивным барахлом и детские игрушки) и третий – всякие заведения для совершеннолетних чудиков, типа Сексуса и Шумильни. Впрочем, я мог бы поручиться, что даже сисопы Ярмарки по-прежнему считают свой инфомаркет безупречным образцом четко структурированных кодов и геометрически правильного пространства. Спорим, им и в страшных снах не снилось, что психи из edu могли забраться в их творение, взломать один из виртуальных чуланов и повернуть под углом в 90 градусов ВВЕРХ, в не-Эвклидово пространство. Где эти психи и выстроили свою личную, нелегальную МПВ (что значит «Многопользовательская Вселенная»).

[ИнСг]

И в результате баналы ВИДЯТ врата в «Рай» – все равно как смутно чувствуют, что я обгоняю их в виртуальных коридорах нижних уровней, – но они не знают, что это врата, и тем более не умеют в них стучать.

Я умел. И постучал.

Из окошечка-глазка выглянул огромный самец гориллы – серьезно, здоровый такой обезьян в шляпе-котелке, мы его из одного старого фильма содрали.

– Пароль, однако?

Вскинув голову, я вынул сигарету изо рта и выдул ему в лицо облако дыма:

– Я от Кена.

Обезьян сердито фыркнул, но врата открыл. Я переступил порог и, оказавшись в антигравитационной трубе, воспарил.

В «РАЙ».

«Рай» был кайфовым – другого слова не подберешь – местечком. Весной 2005 года я истово верил, что только там и надо тусоваться – если ты в Сети фигура, а не просто погулять вышел.

Для меня «Рай» олицетворял лучшую из тех вечеринок, на которые меня не приглашали, самый офигительный ночной клуб из тех, куда я трусил зайти, самую безбашенную компанию из тех, какие почему-то не встречались на моем пути, – и все эти замечательные вещи вместе. Темнота, гомон, столпотворение, дым и прочий крышесбивающий угар – вот каков был «Рай». Островок упоительной анархии в море постного вещизма; апофеоз опасных идей среди безопасного, занудного мира.

«Рай» – лучшая музыка, лучшие умозамутняющие вещества и лучшие помраченные умы на всей планете. Там можно было веселиться до упаду – буквально – танцевать до зари (в «Раю» даже я – слышите. Я! – умел танцевать), заниматься виртуальным сексом на игорных столах или даже заключить сделку на поставки краденого плутония, если вдруг понадобится.

[ИнСг]

Теперь – задним умом – я удивляюсь, почему не задавал себе простого вопроса: «Отчего Сетевая полиция нас так и не прикрыла?» Театрально-помпезные появления – удел несчастных робких душонок. Вынырнув из трубы антиграва, я неспешно вошел в зал клуба – спокойный и собранный, одним взглядом оценив ситуацию. Публика собралась продвинутая – во всяком случае, для понедельника. Ассортимент обычный: несколько эльфов, один-два гнома… За столиком почти у самой двери – компания киборгов. Хохоча каким-то жестяным смехом, они резались в покер (ставками служили детали их собственных тел). Парочка инопланетных инсектоидов и парочка дребезжащих боевых роботов что-то мирно праздновали вместе; рядом буйно веселилась целая толпа двумерных персонажей из стародавних мультфильмов (один так далеко ударился в прошлое, что стал весь черно-белый): били друг друга по голове огромными деревянными молотками и хихикали, как целый пансион для девочек. Учтиво кивая и элегантно, без патетики салютуя знакомым, я дал понять кому надо, что присутствую здесь. Переглянулся с завсегдатаями.

Например, с картинно-тучным доном Луиджи Вермишелли, царившим за своим постоянным столиком в дальнем левом углу. Его окружали корытца со спагетти и фрикадельками, нервные, гладко причесанные молодые люди в дорогих костюмах и с автоматами под полой, а также две суперпухлые близняшки, вся одежда которых сводилась к золотым цепочкам и кольцам. (Надо сказать, что таких Марсианских Принцесс я лично обхожу стороной. Половина из них на поверку оказывается мужского пола.) А вот другой постоянный обитатель «Рая» – бесчеловечный варвар Джесс Электропилорук – нес свои обязанности вышибалы на танцполе, где яблоку было некуда упасть и неистово наяривала пфанк-команда (парни с гвоздями вместо волос). Сквозь иллюзорно-прозрачную звуконепроницаемую стену просачивалась уютно-оглушительная музыка. По моим догадкам, реальный человек, стоявший за Джессом, был отставным военным. Я, как всегда, приветливо отдал Джессу честь – и, как всегда, он машинально козырнул мне в отпет, чуть не срубив при этом себе голову.

(Тут следует упомянуть, что раз уж ты попал в «Рай», так скрывай свое подлинное имя. Здесь в ходу лишь клички, и в этом соль игры: храня свое имя и подлинную природу в тайне, постарайся вычислить остальных. Говорят, этот обычай ввел ДОН_МАК.) Кстати, о ДОН_МАКе. Вон он, в темном углу слева от Джесса: бедный, одинокий ДОН МАК, последний из верборгов. Все, что ему осталось, – это сидеть, киснуть, ржаветь, прихлебывая свой «пеннзойл с лимонной», и пялиться алыми, фотоэлектрическими глазами то на столик слева, где четверо ниндзя-мутантов яростно размахивали своими «катанами», шумно делили кровавые останки какого-то (надеюсь, неодухотворенного) существа, то на столик справа, где, зловеще бормоча под нос и полируя свои оправленные в серебро «Калашниковы», восседали какие-то ребята в бурнусах.

ДОН МАК может читать и передавать мысли – когда хочет. Перехватив его взгляд, я показал на арабов, потом постучал себя по лбу.

– Да, Макс? – подумал ДОН_МАК.

– Столик около тебя, – субвокализировал я. – Новички в Сети?

– Да, держись от них подальше, Макс. С ними лучше не связываться.

– Да?

– Из нового узла МирСети: Кабул, Афганистан. Открыли портал только на этой неделе. Это несовершеннолетние моджахеды.

– Кто?

– Кхиберпанки.

Ага. Завершив разговор с ДОН_МАКом, я пошел дальше.

Опять эльфы, опять супергерои, двое жалких малолетних думеров-огненных-черепхедов, сбежавших с обложки последнего альбома «Исчадий». Ну и, как обычно, те, кто забрел из казино.

(Один совет. Не старайтесь вообразить, как все это выглядит визуально. Базовую геометрическую структуру «Рая» проектировал легендарный Болликс («Брет-Ковбой»).) С Эвклидом его замысел и рядом не лежал.

[ИнСг]

Вон та стена кажется уходящей в бесконечный черный вакуум. Имейте в виду – она действительно в него уходит. Мерцающие озера света над столиками? Это действительно озера мононаправленного света, происходящего из неведомого источника. В «Раю» есть места, где гравитация – чисто локальный феномен; невидимые отдельные кабинеты, куда можно попасть, лишь выразительно посмотрев в конкретную точку, а затем совершив строго определенные телодвижения в строго определенном порядке; есть даже зал фазированного пространства, где то, что ты видишь, и те, с кем ты общаешься, обусловлены тем, через какую дверь ты туда попал. А в Мемориале Трудовой Славы смотрите под ноги: некоторые из этих черных плиток на полу являются виртуальными телепортами, которые зашвырнут вас в такие точки Ярмарки, что стыда не оберетесь.

Я бродил-бродил-бродил по залу. Гуннаром и не пахло. Худо дело. Пробравшись к островку света, где располагался большой бар, я обнаружил, что сегодня за стойкой трудится Сэм.

[ИнСг]

Наш черный бармен-пианист Сэм был не просто симулякром личности – а настоящим шедевром, плодом патологической любви к фильму «Касабланка». Не переставая настойчиво стирать воображаемое пятно со стойки черного дерева, Сэм поднял глаза, кивнул мне и произнес:

– Добрый вечер, мистер Супер. Приятно видеть, что вы нас не забываете.

– Добрый вечер, Сэм. – Я нашел свободный табурет и присел у стойки.

Сэм повесил полотенце на плечо, взял пустой стакан, кинул туда несколько кубиков звенящего льда:

– Вам как обычно, мистер Супер?

– Пожалуй, да, – кивнул я. Поставив стакан на стойку, Сэм налил мне кентуккского бурбона – ровно на два пальца. (Не надо мне ничего советовать – сам знаю. Да, в «Раю» мне были доступны любые напитки (в конце концов, я всего лишь выбирал фильтровальный алгоритм для легкого искажения моего зрительного восприятия), но почему-то мой выбор всегда останавливался на виртуальном бурбоне.) Сэм подвинул мне стакан:

– Запишу на ваш счет. Что-нибудь еще, мистер Супер?

– Не-а, – покачал я головой, но тут же спохватился:

– Вы здесь сегодня Гуннара не видели? Сэм почесал подбородок, изображая задумчивость:

– Мистер Гуннар был здесь этак с час назад. Спрашивал о вас.

– Он и сейчас здесь? Сэм покачал головой:

– Не могу сказать.

Я понимающе кивнул. На языке Сэма эта фраза могла иметь шесть разных значений, но все они сводились к одному: вопрос о местонахождении Гуннара мне придется выяснять самому.

– Хорошо, Сэм. Спасибо.

Сэма позвали к другому концу стойки, и он ушел. Я глотнул на пробу бурбона – разумеется, никакого вкуса. Именно поэтому мне удается курить и пить в виртуальной реальности – ноль вкуса, ноль физических ощущений. В реальной жизни от бурбона меня выворачивает, как в кино «Экзорцист».

– Макс Супер? – окликнули меня сзади. Я обернулся. Передо мной стоял какой-то малолетний парнишка. Оранжевый гребень на голове. Зеркальные очки, привитые к скулам, как ветка к дереву. Лоб усыпан прыщами – нет, не прыщами, а слотами для чипов и прочей мини-машинерии. Губы и уши украшены всем содержимым дешевой галантерейной лавчонки. Пасть – как у окуня, которого я как-то повстречал на Лейк-Милль-Лакс. В общем – хоть для красоты на стенку вешай.

– Это вы Макс Супер? – спросил он с нервным благоговением в голосе. – Это ведь вы создали «Силиконовые джунгли»?

Вздохнув, я взвесил возможные последствия всех возможных ответов на этот вопрос.

– Да, – сознался я наконец, – это я. МПВ-шку «Силиконовые джунгли» я сделал лет в восемнадцать, в качестве курсовой для универа.

– Я – Брякпойнт! – восторженно вскричал юнец. Угу, теперь, когда он представился, я обратил внимание на внешнее сходство. – И я хочу вам сказать, я в «СиДжу» играю с двенадцати лет. По-моему, это самая потрясная МПВ на свете!

Странно, когда я создавал образ Брякпойнта, у меня и в мыслях не было, что он окажется малолетним ботаником с проблемной кожей.

– Вы мне льстите, – заявил я, потянувшись к стакану.

– Да ни капельки! – ответил он. – Правда, я иногда тусуюсь на Звездодроме, ну и на Эльфотрек заглядываю – так, для смеха, но в «Силиконовых джунглях» я просто живу! Я бываю на «СиДжу» – Сетефоруме, и книжку Дафидда аб Хью я читал, и все выпуски комикса у меня есть – даже первый! А теперь и с вами познакомился… Это просто, ну, не знаю…

Я поднес стакан к губам и сделал долгий глоток, глядя на мальчика сквозь стекло. Что я мог сказать? Что с «Силиконовых Джунглей» я и цента не получил? Что авторские права принадлежали университету? Что университет их запродал коммерческой он-лайновой фирме, даже не известив меня? Что игру, которая стала для него жизнью, пять лет переписывали и расширяли разработчики, с которыми я сроду словом не перекинулся? Что в тот единственный раз, когда я сунулся на «СиДжу» Сетефорум, меня на смех подняли?

Или мне лучше ответить банальностью – объяснить мальчику, что не стоит моделировать свою жизнь по образцу игрушечного персонажа?

Я поставил стакан:

– Очень мило. Всегда приятно встретить поклонника. – Я пожал мальчику руку и расплылся в широкой виртуальной улыбке. – Я бы с вами подольше поговорил, но вон там, – я указал в неопределенном направлении, – мелькнул парень, которого я все выходные отлавливал.