Текст книги "Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть"

Автор книги: Брене Браун

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Исследуя стыд, мы побеждаем его!

Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, – вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.

В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Это было забавно, потому что на сайт заходили люди, которые в ином случае не стали бы искать блог об уникальности и смелости. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.

Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре… ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф; -)

Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала «Секса в большом городе». Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.

Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что ей приходится работать со многими невежественными родителями и она планирует рассказать им о моем исследовании. Плевать. Я была слишком раздражена.

Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.

Черновик № 1: «Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда».

Черновик № 2: «Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих».

Черновик № 3: «Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию. “Позируете” пишется через “О”».

Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я перечитала написанное, глубоко вдохнула и рванула в спальню. Потом надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.

Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: «Ты серьезно?»

«Да. Я не шучу. Хочешь, прочитаю, что я написала в ответ? У меня три варианта. Все еще не решила, на каком остановиться». Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: «Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась».

Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы на одной волне. Мы можем трещать без остановки или вместе молчать. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: «Хм, подожди минутку. Дай мне подумать», или «А такое может быть?», или «Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!»

Тогда я сказала: «Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова».

Две или три минуты мы молчали. Тишину нарушало только мое сопение.

Наконец я произнесла: «Так ты бы расплакалась?»

Лора нехотя ответила: «Да. А что?»

«Ну, – замешкалась я, – для меня заплакать – это настоящий подвиг».

Лора не могла сдержать удивления: «Что ты имеешь в виду?»

Я объяснила ей как могла. «Моя реакция по умолчанию – вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, – другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость».

Мы немного поговорили об этом и выяснили, что для Лоры смелость – признать боль и не пытаться от нее убежать, а для меня – признать боль и не пытаться сделать больно в ответ. Мы обе согласились, что злость не имеет ничего общего со смелостью. Мстить проще всего, особенно в современном мире.

За разговором я одолела еще полтора километра. Тут Лора спросила меня: «Ну, хорошо, мы решили: нужно признать, что тебе больно. Но что самое смелое, что можно сделать с этим письмом?»

Я сдержала слезы. «Расстроиться. Заплакать. Рассказать обо всем тебе. Забыть. Удалить письмо. Даже не отвечать».

Лора минуту помолчала, а потом выпалила: «О Боже! Это же сопротивляемость стыду, верно? Ты пытаешься быть смелой».

Я была сбита с толку, как будто никогда прежде не слышала этого термина. «Что? Что ты имеешь в виду?»

Лора терпеливо повторила: «Иммунитет к стыду. Ну, знаешь, как в твоей книге? Такой голубенькой. Четыре шага к обретению иммунитета: признай факт существования стыда. Расскажи о нем. Стань хозяйкой того, что с тобой происходит. Поделись этим с другими. Как у тебя в книжке». Мы обе рассмеялись. Я подумала: «Черт! А ведь это работает».

Неделю спустя я выступала с речью перед группой из 70 студентов. Я рассказывала о четырех главных составляющих иммунитета к стыду, когда одна из студенток подняла руку и попросила привести пример. Я решила поделиться историей про фото. Это прекрасный пример того, как вы можете испытывать чувство стыда бессознательно и как важно его распознать и поговорить о нем с близким человеком.

Сначала я рассказала студентам о своем блоге и увлечении фотографией. Я сказала, как страшно мне было выкладывать фотографии и какой стыд и унижение я почувствовала, получив от этой женщины письмо с критикой.

Когда я призналась, что у меня возникло желание написать злобный ответ, несколько студентов закрыли лицо руками, а другие просто смотрели в сторону отсутствующим взглядом. Уверена, что они были во мне разочарованы. Остальные пребывали в замешательстве.

Один студент поднял руку и сказал: «Можно задать личный вопрос?» Учитывая, что я как раз делилась с ними очень личной историей, я подумала, что ничего страшного случиться не может. Я ошибалась.

Он храбро сказал: «Вы говорили, что расстроились из-за фотографии. Вы уверены, что дело было не в уязвимости? Стыдно было потому, что раскритиковали плохой снимок, или из-за того, что вы позволили себе открыться и быть слабой, и в итоге вам сделали больно? Не в том ли суть, что вы открыли себя миру, а вас ударили?»

У меня во рту пересохло. На висках выступил пот. Я потерла лоб и посмотрела на покрасневших студентов.

Невероятно! Вот что случилось на самом деле. До этой минуты я не отдавала себе в этом отчета, но это так. Я сделала дурацкий снимок в кинотеатре – обычно я такими вещами не занимаюсь, но я была с хорошей подругой, мы дурачились и вели себя, как девчонки. Я разместила фотографию в своем блоге, потому что мне хотелось повеселиться. Потом снимок раскритиковали.

Пара студентов взглянули на своего смелого однокурсника, как будто говоря: «Ну, молодец. Ты ее ранил». Но он меня не ранил. Не вывел на чистую воду. Не разоблачил. Я чувствовала себя свободной. Мне нужно было стать хозяйкой своих переживаний, но это не были переживания новичка-фотографа, столкнувшегося с критикой своих работ. Это были переживания довольно серьезной женщины, которая позволила себе расслабиться, совершить глупость, быть неидеальной, и ей нанесли удар в самое больное место.

Сопротивляемость обретается не сразу. Что значило для меня это переживание? Нам нужно не только контролировать свои эмоции и любить себя, но и понять, что произошло на самом деле. Если мы хотим обрести чувство собственной ценности, нам стоит научиться защищаться от чувства стыда.

На что похож стыд?

Когда приходит время ответить, как мы защищаемся от стыда, я с большим уважением вспоминаю иcследования психолога Линды Хартлинг, которая обращается к работе покойной Карен Хорни для классификации стратегий, используемых в борьбе со стыдом³.

Согласно доктору Хартлинг, для того чтобы справиться со стыдом, некоторые из нас отходят в сторону, прячутся, замалчивают произошедшее и держат его в секрете. Другие, наоборот, стараются всем понравиться и угодить. И, наконец, остальные стремятся подчинить других себе, ведут себя агрессивно и используют для борьбы со стыдом пристыживание оппонентов (например, отправляют им злобные письма).

Большинство из нас пользуются всеми тремя стратегиями – с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.

1. Какими вы становитесь, когда чувство стыда загоняет вас в угол?

2. Как вы защищаетесь?

3. Кому вы звоните, чтобы вместе справиться с вашим желанием отомстить/заплакать и спрятаться/угодить всем на свете?

4. Что для вас самый смелый поступок в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и беззащитным?

Наши откровения – не для всех. Услышать их – привилегия, и перед тем, как поделиться с кем-то самым сокровенным, мы всегда должны спрашивать себя: «Кто заслужил право услышать мою историю?» Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом с нами и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками. Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки.

Нам не нужно получать любовь, чувство причастности и внимание от всех подряд, но нам жизненно необходим хотя бы один близкий человек. Если у нас есть он или небольшой круг доверенных лиц, лучший способ выразить свою благодарность этим людям – признать, что вы этого достойны. Если мы хотим построить такие отношения, начать надо с себя.

Ступень № 1
Рискните быть собой
Забудьте о том, что думают другие

Часто люди пытаются жить «задом наперед» – они стремятся заработать больше денег и купить больше вещей, чтобы делать то, что им хотелось бы, и таким образом стать счастливее. На самом деле все нужно делать наоборот. Сначала нужно стать собой, потом делать то, что вам нужно, чтобы получить то, что хочется.

– Маргарет Янг

Перед тем как приступить к исследованию, я думала, что люди бывают либо «настоящими», либо «ненастоящими». Естественность была для меня просто качеством, которое у тебя либо есть, либо нет. Думаю, что большинство из нас используют понятие «естественность» именно в этом значении: «Она всегда остается собой!» Но когда я погрузилась в научную работу – и работу над собой, – я поняла, что естественность, как и многие другие вожделенные качества, приходит с практикой и является результатом сознательного выбора.

Естественность – это совокупность решений, которые нам приходится принимать каждый день. Это решение показать миру, каков ты на самом деле. Решение быть честным. Решение открыть окружающим свое истинное лицо.

Существуют люди, которые осознанно культивируют в себе естественность; есть те, кто этого не делает, а остальные иногда ведут себя естественно, а иногда – нет. Поверьте, несмотря на то что я очень много знаю о естественности и работаю над собой в этом направлении, иногда меня переполняют сомнения в себе или стыд, и я готова стать такой, какой вы хотите меня видеть.

Мысль о том, что мы можем сделать выбор в пользу естественности, обнадеживает, но одновременно и отпугивает. Она вселяет в нас надежду, потому что все мы высоко ценим искренность. Большинство из нас тянутся к честным, простым, сердечным людям и стремятся быть такими же. Но очевидно, что оставаться собой в обществе, где нам диктуют, сколько мы должны весить и как должен выглядеть наш дом, – отважный поступок.

Учитывая сложность стоящей перед нами задачи – не изменять себе в мире, который заставляет нас «соответствовать» и угождать окружающим, – я вывела определение понятия «естественность». Какова анатомия естественности? Из каких ингредиентов состоит настоящее, неподдельное «Я»? Вот что у меня получилось:

Быть естественным – это каждый день заново забывать о том, что думают другие, и принимать себя такими, какие мы есть.

Сделать выбор в пользу естественности – значит:

• осмелиться быть несовершенным и уязвимым;

• развивать в себе сочувствие, которое строится на убежденности в том, что у всех нас есть как сильные стороны, так и недостатки;

• бережно относиться к близости и чувству причастности, появляющимся, только если мы верим, что достойны их.

Естественность требует, чтобы мы жили так, как велит нам сердце, и любили себя, даже когда нам тяжело, даже когда мы сражаемся со стыдом, даже когда боимся, что недостаточно хороши, и особенно когда мы так переполнены счастьем, что боимся ему отдаться.

Намеренно практикуя естественность во время самых тяжелых душевных исканий, мы впускаем в свою жизнь радость.

Вы, должно быть, уже заметили, что в определении переплетаются многие темы, упомянутые в главах о десяти шагах к себе. Они будут вновь и вновь упоминаться в книге. Все они взаимосвязаны и соединены друг с другом. Моя цель – рассказать о каждой из них по отдельности и обо всех вместе. Я хочу, чтобы мы с вами узнали, как функционирует каждый из этих феноменов и что представляет собой их совокупность. На страницах этой книги мы откроем для себя многие понятия, например, такие как «перфекционизм», и поймем, почему они так важны и что мешает нам жить в ладу с собой.

Оставаться собой – выбор не из легких. Эдвард Каммингс писал: «Быть собой, который денно и нощно пытается заставить вас быть кем угодно, но не собой, – значит сражаться в самой тяжелой битве, на которую способен человек и которая никогда не закончится». Самое трудное сражение для каждого из нас – это сражение за естественность.

Когда мы решаем оставаться верными себе, люди вокруг нас силятся понять, как и почему мы меняемся. Наши возлюбленные и дети боятся перемен, которые замечают в нас. Друзья и члены семьи беспокоятся о том, как наше решение отразиться на них. Некоторые находят в нас источник вдохновения, другие чувствуют себя брошенными или им неприятно видеть в нас, как в зеркале, собственное отражение.

Существующему положению вещей угрожает не столько естественность, сколько, как я это называю, дерзость оставаться собой. Многим из нас становится стыдно, когда нас начинают воспринимать как поглощенных собой эгоистов. Мы опасаемся, что нашу естественность примут за нарциссизм. Когда я начала работу над собой, каждый день мне казалось, что меня прогоняют сквозь строй монстров. Их голоса громко и неумолимо твердили:

• Что если ты считаешь себя хорошей, а другие нет?

• Что если ты покажешь свои слабости всему миру, и ему не понравится открывшаяся картина?

• Что если твоим друзьям/родным/коллегам больше нравится «идеальная версия» тебя?

Когда мы идем против системы, она обрушивается на нас. Может случиться все что угодно – окружающие начнут закатывать глаза, перешептываться, отношения с любимыми людьми будут портиться, вы почувствуете себя совсем одиноким… Реакция на нашу естественность может быть неприятной. Исследуя взаимосвязь естественности и чувства стыда, я обнаружила, что женщинам сложнее всего открыто выражать свои мысли. Вот какие выводы сделали опрашиваемые – исходя из своего личного опыта:

• Старайся, чтобы люди не чувствовали дискомфорта в твоем обществе, но будь честен.

• Не расстраивай и не обижай никого, но говори то, что думаешь.

• Производи впечатление знающего и образованного человека, а не всезнайки.

• Не говори ничего провокационного или спорного, но не бойся идти против мнения большинства.

Исследование также выявило, что мужчинам и женщинам сложнее всего, когда их мнения, убеждения и чувства вступают в конфликт с гендерными стереотипами, принятыми в нашей культуре. Например, исследование качеств, которые у нас ассоциируются с женственностью, показывает, что женщине важно быть стройной и скромной¹. Это означает, что, если мы не хотим рисковать, нам нужно оставаться настолько хрупкими, тихими и привлекательными, насколько это возможно.

Рассматривая качества, которые мы воспринимаем как показатель мужественности, исследователи выявили следующие наиболее важные характеристики: контроль над эмоциями, карьеризм, контроль над женщинами, гонка за статусом². Это значит, что во избежание риска мужчинам нужно прекратить испытывать какие бы то ни было эмоции, сосредоточиться на зарабатывании деньги и забыть о по-настоящему близких отношениях.

Проблема в том, что быть собой – не самый безопасный выбор. Перестав заботиться о мнении окружающих, вы сильно рискуете. Вы покидаете зону комфорта. И, поверьте мне (я проделывала это не раз), когда вы бродите по незнакомой территории, можете легко заблудиться.

Нападки и критика в адрес кого-то, кто рискует озвучивать непопулярные идеи или представлять миру свои творения или пробует нечто, что у него еще недостаточно хорошо получается, – дело привычное. Злость – самая простая, низкая и неконтролируемая реакция. К тому же это полная трусость, особенно когда вы оскорбляете и критикуете анонимно.

Пытаясь быть смелым и верным себе, важно помнить, что критика всегда задевает, даже если она не имеет ничего общего с действительностью. Когда мы поступаем вразрез с мнением большинства или не боимся демонстрировать миру себя и свои творения, некоторые люди чувствуют исходящую от нас угрозу и бьют по самым больным местам – внешности, отношениям с окружающими или близкими.

Трудность заключается в том, что, если нам совсем безразлично мнение окружающих и мы не восприимчивы к боли, нам недоступны близкие отношения с людьми. Смелость – это готовность открыть себя миру, а не полный иммунитет к критике. Если мы хотим строить доверительные отношения с людьми, стоит пойти на риск и остаться восприимчивыми.

Если вы в чем-то похожи на меня, естественность дастся вам непросто – распахнуть душу навстречу миру опасно. Но я уверена в том, что еще более рискованно скрывать от мира себя и свои дарования. Мнения, которые мы не высказали, идеи, которыми не поделились, вклад, который не внесли, – все это остается с нами. Они терзают нас и съедают изнутри. Мне кажется, мы должны рождаться, уже держа в сознании предупреждения, аналогичные тем, что размещают на сигаретных пачках: «Минздрав предупреждает: если вы не останетесь верным себе, вам грозят хроническое беспокойство, депрессия, алкогольная зависимость, приступы ярости, отвращения и необъяснимой печали».

Приносить себя в жертву общественному мнению не стоит. Да, когда мы забываем о том, что о нас думают окружающие, мы можем причинить им боль, но в конце концов быть собой – лучший подарок, который мы способны преподнести любимым людям. Когда я перестаю пытаться угодить всем и вся, у меня появляется больше времени, внимания и любви для родных людей. Может быть, моя работа над собой плохо отражается на муже и детях, потому что она отнимает много времени, энергии и сил. Но ведь Стив, Элен и Чарли сами сражаются на этой же войне. Как и все мы…

Нам необходимы

Сфокусированность мыслей и поведения. Каждый раз, сталкиваясь с непростой ситуацией, я контролирую свои намерения, повторяя себе: «Не сдувайся. Не пыжься. Продолжай стоять на своем». Я думаю, в настойчивости и верности своим убеждениям есть что-то глубоко духовное. Эта короткая мантра помогает мне не умалять себя, чтобы другие чувствовали себя комфортно, но и не облачаться в броню в попытках себя защитить.

Гибкость в поступках. В ситуациях, когда я чувствую себя особенно уязвимой, оставаться собой – моя цель № 1. Я никогда об этом не жалею. Мои чувства могут быть задеты, но стыдно мне бывает очень редко. Когда же я стремлюсь к одобрению или принятию, но ничего не получается, это вызывает во мне чувство стыда: «Я недостаточно хороша». Если я не ориентируюсь на мнение окружающих, мне все равно. Если моя цель – понравиться, а я не нравлюсь, у меня большие проблемы. Я двигаюсь вперед, потому что для меня главное – естественность.

Вдохновение в принятии новых решений. Меня вдохновляют все те, кто делится с миром своими открытиями и идеями. Смелость заразна. Как говорит моя подруга Катрин Сентер, «будьте смелее, и окружающие последуют вашему примеру»³.

А как это делаете вы?

Ступень № 2
Сочувствуйте себе
Скажите «нет» перфекционизму

Самое сложное и одновременно самое потрясающее – перестать быть идеальным и начать быть собой.

– Анна Квиндлен¹

Больше всего в своей работе я люблю получать письма и электронные послания от своих читателей. К началу 2009 года читатели книги «Я думала, я одна такая» отправили мне тысячу писем. Чтобы отпраздновать, я решила запустить в своем блоге восьминедельную программу чтения этой книги. Я назвала ее «Без стыда и с радостью».

Эту программу можно было бы назвать книжным клубом в Интернете. На каждую главу отводилось по одной неделе, и я сопровождала чтение постами, дискуссиями и творческими упражнениями. Программу и сейчас можно найти в моем блоге, и люди все еще ею пользуются – когда читаешь книгу одновременно со множеством друзей, впечатления гораздо сильнее.

Прямо перед тем, как запустить программу, я получила по электронной почте письмо следующего содержания: «Я в восторге от идеи создать книжный клуб. Не думаю, что у меня проблемы с чувством стыда, но если вы когда-нибудь сделаете что-то похожее на тему перфекционизма, я буду в первых рядах». Письмо заканчивалось коротким предложением «P.S. Ведь перфекционизм и стыд никак не связаны, да?»

Я объяснила читательнице взаимосвязь между перфекционизмом и чувством стыда в ответном письме: пока существует перфекционизм, от стыда не убежать. На самом деле стыд – это колыбель перфекционизма.

Мне понравилось, что написала она в ответ: «Может быть, стоит обсудить это до того, как мы вступим в книжный клуб? Мы с друзьями знаем, что грешим перфекционизмом, но нас не мучает чувство стыда».

Не мучает чувство стыда. Вы не поверите, сколько раз я это уже слышала! Я знаю, что «стыд» – слово пугающее. Проблема заключается в том, что, когда мы отрицаем в себе чувство стыда, оно утверждается в своих правах на нас. Одна из возможных уловок стыда, чтобы проникнуть в наши жизни, – перфекционизм.

Как бывший перфекционист и начинающий «хорошист» я могу сказать, чтó мне очень помогло разрушить некоторые мифы о перфекционизме. Это позволит нам дать определение понятию «перфекционизм» и выяснить, как он влияет на нашу жизнь.

• Перфекционизм – не то же самое, что стремление стать лучше. Он не имеет ничего общего со здоровым ростом и саморазвитием. Перфекционизм – вера в то, что, если идеально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. Это щит. Это двадцатитонный щит, который мы волочим на себе, думая, что он может нас защитить. На самом же деле он не дает нам взлететь.

• Перфекционизм – это не самосовершенствование. Перфекционизм по своей сути – стремление добиться одобрения. В детстве родители большинства перфекционистов поощряли их за достижения и хорошее поведение (оценки, правила этикета, внешность, спорт, одобрение окружающих). В процессе мы перенимаем эту опасную и подрывающую наши силы систему убеждений: я – это то, чего я достигну. Угождать. Достигать. Добиваться совершенства. Здоровое стремление к самосовершенствованию нацелено на себя – как я могу стать лучше? Перфекционизм направлен на окружающих – что они подумают?

Понимание различий между перфекционизмом и здоровым стремлением к саморазвитию критически необходимо для того, чтобы отложить щит и взяться за свою жизнь. Исследования показывают, что перфекционизм мешает достижению успеха. Часто он ведет к депрессии, повышенной тревожности, пагубным привычкам и безволию². Под безволием я имею в виду все возможности, которые мы упускаем, потому что слишком боимся выставить на всеобщее обозрение свое несовершенство. Это те мечты, вслед за которыми мы не идем, потому что опасаемся не преуспеть, ошибиться и разочаровать наше окружение. Если вы перфекционист, сама мысль о риске вселяет в вас ужас; на карту поставлена ваша самооценка.

Из этих трех постулатов можно вывести определение перфекционизма (потому что, как вы уже знаете, я обожаю облекать свои проблемы в слова!). Оно слишком длинное, но, клянусь, оно невероятно мне помогло. Это также самый популярный поисковой запрос в моем блоге.

• Перфекционизм – разрушительная система убеждений, которая поддерживает в нас одну главную мысль: если я идеально себя веду, идеально выгляжу и живу идеальной жизнью, я смогу избежать или свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение.

• Перфекционизм разрушителен хотя бы потому, что ничего идеального не существует. Перфекционизм – это недостижимая цель. Кроме того, перфекционизм – это желание не быть, а казаться совершенным. Это, опять же, недостижимо – невозможно контролировать чужое восприятие себя, сколько бы времени и энергии мы на это ни потратили.

• Перфекционизм вызывает привыкание, потому что всякий раз, когда мы испытываем чувство стыда, вины и подвергаемся осуждению, мы думаем: «Это все потому, что я неидеален». Вместо того чтобы подвергнуть сомнению ошибочную логику перфекционизма, мы еще больше уходим от себя в попытках правильно жить, выглядеть и вести себя.

• Стыд, вина, осуждение (и страх перед этими эмоциями) – неоспоримая реальность человеческого существования. Перфекционизм только увеличивает вероятность того, что нам придется столкнуться с этими болезненными переживаниями, и часто ведет к осуждению самого себя: «Это моя вина. Я так себя чувствую, потому что недостаточно хорош».

Чтобы побороть перфекционизм, нам нужно признать, что все мы подвержены чувству стыда, вины и осуждению со стороны; выработать в себе иммунитет к стыду; научиться с сочувствием относиться к самому себе. Когда мы становимся более любящими и сострадательными по отношению к себе и начинаем сражаться с чувством стыда, мы принимаем свои несовершенства. Истинные сокровища – смелость, сострадание и доверительные отношения – обретаются на пути к признанию своих слабостей. Основываясь на имеющейся у меня информации, я считаю, что людей нельзя однозначно разделить на перфекционистов и тех, кому перфекционизм не присущ. Мне кажется, что перфекционизм существует в виде непрерывного континуума. Все мы в той или иной степени склонны к перфекционизму. У одних он проявляется в моменты слабости, для других это хроническое заболевание, непреодолимая и подрывающая душевное здоровье зависимость.

Я начала понемногу работать над своим перфекционизмом. В процессе я наконец-то осознала и прочувствовала разницу между перфекционизмом и здоровой амбициозностью. Два важных шага для того, чтобы преодолеть перфекционизм, – исследовать природу своих страхов и начать иначе говорить с собой.

Вот мой пример:

Как и большинство женщин, иногда я комплексую из-за собственной фигуры, порой не уверена в себе, и мое питание напрямую отражается на моем эмоциональном самочувствии. Вот как худеют перфекционистки и женщины, ставящие перед собой разумные цели:

Перфекционистки: «Боже, я ни во что не влезаю. Я жирная и страшная. Мне стыдно за себя. Нужно срочно измениться, иначе меня никто не полюбит и не оценит».

Женщины, ставящие перед собой разумные цели: «Это нужно именно мне. Я хочу чувствовать себя лучше, я хочу стать более здоровой. Но я достойна любви и признания вне зависимости от веса».

Отказ от перфекционизма полностью изменил мою жизнь. Он не привнес в мою жизнь ничего, кроме арахисового масла.

Несколько раз мне пришлось прибегнуть к старому мудрому правилу: «Играй роль, пока полностью не растворишься в ней». Я называю это тренировками собственного несовершенства. Например, как только я начала работать над определением перфекционизма, ко мне в гости заскочили друзья. Моя тогда девятилетняя дочь Элен закричала: «Мама! Пришли Дон и Джулия!» В доме царил полный бардак, и по испуганному голосу Элен можно было прочитать ее мысли: «О нет! Мама сейчас разозлится».

Я сказала: «Секундочку», – и побежала одеваться. Она последовала за мной в комнату и спросила: «Хочешь, я помогу тебе убраться?»

Я ответила: «Нет, я просто одеваюсь. Я рада, что они пришли. Какой приятный сюрприз! Черт с ним, с бардаком!» Затем я прочитала молитву о душевном спокойствии, и мне стало легче.

Так как же не позволить перфекционизму саботировать наши попытки жить полной жизнью в ладу с самим собой? Когда я проводила интервью с людьми, ценящими свою уникальность и умеющими любить себя, я поняла, что в их отношении к перфекционизму много общего.

Во-первых, все они рассказывали о своих слабостях спокойно, честно, без капли страха или чувства стыда. Во-вторых, они не торопились осуждать ни себя, ни других. Казалось, что их жизнь основана на убежденности: «Мы делаем все, что в наших силах». Их храбрость, сострадание и готовность к близости с окружающим миром напрямую связаны с отношением к себе. Я не была уверена в том, как правильно описать эти качества, поэтому рассматривала их по отдельности, пока в один прекрасный момент, около двух лет назад, не наткнулась на работу доктора Кристин Нефф о самосострадании. Давайте рассмотрим ее идеи и постараемся понять, как они помогают в принятии своих слабостей.