Текст книги "Урал улыбается"

Автор книги: Борис Воробьев

Соавторы: Герман Дробиз,Михаил Немченко,Владимир Огнев,Владимир Печенкин,Леонид Чернышев,Виктор Федоров,Владимир Постоев,Борис Эренбург,Герман Подкупняк,Борис Кудрявцев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 8 страниц)

Валерий Анищенко

Свердловский поэт-пародист, сотрудник областной молодежной газеты «На смену!» Автор книжки пародий «Всяк по-своему», выпущенной Средне-Уральским книжным издательством.

Пародии

СУДЬБА-ЗЛОДЕЙКА

 
И я скажу любому, между прочим:
Как интересно быть разнорабочим,
Бензин возить, весь день прибор носить,
Канавы рыть…
 

Олег Дмитриев

Я шел по скалам, рекам и болотам,

Меня везло, кидало и трясло.

И где я только, братцы, не работал

Любой квалификации назло!

Я рыбу ел ночами на привале,

Шел налегке по тундре вековой.

Мне рыть канавы даже поручали.

Грузить мешки и бегать за водой!

Я жег костры, скитаясь бородатым,

Ломал дрова, врывался в бурелом…

Я и теперь бы вкалывал лопатой,

Когда б не приспособился… пером.

ЖИВИТЕЛЬНАЯ СИЛА

 
И вечно славлю тяжесть кулака,
Который сжат
В защиту права думать.
 

Юрий Лобанцев

Я славлю мудрость кулака,

Его живительную силу,

Что думать гениев учила

Еще в минувшие века.

О подзатыльник удалой,

Великий двигатель прогресса!

Ты помогаешь интересней,

Яснее думать головой.

Я славлю прелести пинка,

Щелчка, толчка и тумака.

Все это мыслить помогает.

Так пусть живет и процветает,

Пусть нас ведет и нам мигает

Свет негасимый синяка!

ВСЯК ПО-СВОЕМУ

 
Избы стоят.
Лес растет.
Конь пасется.
Посвистывают птицы…
 

Любовь Ваганова

Изба стоит. Петух поет.

В поленнице дрова.

Пасется лошадь. Дождь идет.

В степи растет трава.

Огонь горит. Барбос рычит.

Чернеет огород.

Читатель спит. Поэт творит.

Издатель издает.

СПИ-УСНИ

 
Спи, мой мальчик, час не ранний…
… твой отец стоит в спецовке
около огня.
Прикипел отец к металлу,
а металл к нему.
 

Владимир Назин

«Колыбельная»

Спи, мой мальчик распрекрасный,

Баюшки-баю.

Я про двигатель трехфазный

Песенку спою.

Пусть грохочет вентилятор

И гудит мартен.

Волком воет экскаватор

У фабричных стен.

Твой отец надел спецовку,

Скачет, словно конь.

В домне ладит футеровку,

Чтоб горел огонь.

Он придет, минуя слякоть,

Обойдет проран.

Спи, мой мальчик, это слябинг

Выполняет план.

Папа трудится на стане —

Это знаю я.

У него разливка стали

Непрерывная.

У него сегодня плавка,

Выдаст он металл.

Будет премия из главка

Папе за квартал.

Спи, давно уснули люди,

Баюшки-баю.

Тихо смотрит старый блюминг

В колыбель твою.

СВОЙСКИЙ

 
Сибирский я,
Отмеченный,
Кондовый.
Я в землю врос
Корнями кедрача.
 

Николай Денисов

Пройдя пешком

По городам и весям,

Я не загиб

От жизни от лесной.

Тюменский я,

Посконно-

Деревенский,

От головы до пяток

Дровяной.

Кореньями ушел

Глубоко в землю,

Сижу, смотрю

В окошко на стога.

И как появится

В округе зелень —

К бумаге сразу

Тянется рука.

Пускай, как говорится

Я не новый.

И стиль и слог

Взошел от деревень.

Зато я свой,

Отмеченный,

Кондовый,

С печатью круглой

«Маде ин Тюмень».

Сергей Айнутдинов

Выпускник Уральского политехнического института, работает здесь же, по месту выпуска. В своих карикатурах тяготеет к философскому осмыслению действительности. То, что удалось понять, опубликовали журналы «Урал» и «Крокодил».

Рудольф Лифшиц

Преподаватель Курганского сельскохозяйственного института. Кандидат философских наук. Его девиз: юмор – на уровень диссертации, но не диссертация – на уровень юмора.

КАК ВЗДРЕМНУТЬ НА ЛЕКЦИИ (наш педагогический практикум)

Для студента этот вопрос решается довольно просто: массивные очки плюс поза глубокой задумчивости – и маскировку можно счесть достаточной. Иное дело – преподаватель. Чтобы вздремнуть на собственной лекции, ему необходимо преодолеть две трудности. Первая заключается в том, что лекцию принято читать стоя. Вторая состоит в том, что во время лекции надо что-то говорить. Некоторым эти трудности кажутся непреодолимыми, и они смиряются со своей судьбой и с необходимостью тратить лучшие часы жизни без всякой пользы для себя. Другие смотрят на вещи не столь мрачно. Они проявляют больше изобретательности и настойчивости, полагая – и не без оснований, – что обе указанные трудности вполне преодолимы.

Прежде всего надо научиться спать стоя. Сон в вертикальном положении в общем-то не труднее, чем в горизонтальном, но неопытного человека может подвести чувство равновесия. Курс тренировок по специальной методике поможет ему обрести умение спать стоя. Тренировки по засыпанию в вертикальном положении лучше всего начинать, уцепившись за какой-нибудь надежно закрепленный предмет у себя над головой. Желательно, чтобы новичка при этом поддерживали со всех сторон несколько человек. Идеальным местом для таких первоначальных тренировок является общественный транспорт.

Когда засыпание стоя с поддержкой освоено, можно переходить к следующему этапу – сну в вертикальном положении без поддержки. После того, как и эта стадия успешно пройдена, начинайте учиться произносить лекцию в состоянии сна. Непосвященному человеку такая задача кажется невыполнимой, но если он посмотрит вокруг себя внимательным взором, то убедится, что совмещение сна с работой – широко распространенное явление. В сущности, людей, которые умеют спать на работе, – не счесть. Когда вы обращаетесь к продавщице универмага с просьбой показать вам галстук, а она сохраняет при этом монументальное спокойствие, знайте, что вы поступаете весьма бестактно, мешая человеку спать. Если диктор объявил о прибытии поезда после того, как он ушел, не рвите на себе волосы – издержки совмещения сна с работой неизбежны. Ну и когда некий оратор произносит с трибуны речь, смысл которой остается тайной для него самого, то это – тот же случай.

Секрет совмещения сна с говорением довольно прост. Все дело в принципе кинематографа. В кино ряд прерывисто сменяющих друг друга изображений создает впечатление непрерывности из-за большой скорости смены кадров. Точно так же достаточно быстрое чередование сна и бодрствования поможет вам создать у слушателей иллюзию того, что вы не спите. Например, вам надо произнести фразу «Волга впадает в Каспийское море». Произнося слово «Волга», вы можете слегка вздремнуть. На слове «впадает» надо проснуться. На предлоге «в» необходимо начать процесс засыпания с тем, чтобы к слову «море» вновь бодрствовать. И так далее.

Вот, собственно, и все. Остается только пожелать всего хорошего тем, кто научился квалифицированно спать на лекциях.

КАК ДОСТИЧЬ ХОРОШЕЙ УСПЕВАЕМОСТИ (несколько советов начинающему преподавателю)

Сейчас повсюду говорят о повышении успеваемости студентов. Предлагают разные пути и методы, но при этом забывают об одном существенном резерве. Конкретно я имею в виду совершенствование методики приема экзамена.

Наиболее эффективный способ проверки знаний студентов – это, конечно, экзамен по телефону. Он позволяет достичь высочайшей успеваемости, но, к сожалению, не нашел достаточного распространения. Но даже если следовать традиционному методу приема экзамена, можно при желании добиться прекрасных результатов. Надо только соблюдать некоторые методические правила.

Основная ошибка экзаменаторов – предубеждение против различных справочных материалов, которые наше славное студенчество имеет склонность приносить с собой в аудиторию. Это предубеждение – пережиток, оставшийся нам в наследство от того времени, когда студента можно было выгнать даже за неуспеваемость. Теперь положение прямо противоположное, и о своем будущем нужно заботиться в первую очередь преподавателю. Так что экзаменатор должен иметь достаточно такта, чтобы не мешать студентам при подготовке к ответу пользоваться дополнительными источниками информации. Если студент (что бывает, правда, крайне редко) испытывает при этом некоторое смущение, лучше всего под благовидным предлогом покинуть аудиторию.

Кроме того, преподавателю необходимо научиться преодолевать типичные трудности, которые возникают в ходе беседы со студентом. Эти трудности сводятся к трем основным случаям: 1) студент отвечает не по вопросу; 2) студент говорит неизвестно что; 3) студент вообще ничего не говорит. Во всех трех случаях задача экзаменатора – отыскать рациональное зерно в ответе. Студента, который отвечает не по вопросу, рекомендуется похвалить за хорошее знание другого вопроса. В ответе того, кто несет неизвестно что, всегда можно найти что-нибудь такое, с чем нельзя не согласиться. Несколько сложнее принимать экзамен у студента, который вообще ничего не говорит. Тут преподаватель обязан со всей решительностью высказать ему свое порицание за чрезмерную краткость ответа. Ни в коем случае нельзя проявлять по отношению к такому студенту снисходительность. Тройка – вот единственное, чего он заслуживает.

В заключение, коллеги, позвольте выразить убеждение в том, что овладение описанными здесь методическими приемами гарантирует каждому, кто посвятил свою жизнь благородной задаче подготовки кадров высшей квалификации, репутацию эрудированного, хорошо подготовленного, и – главное! – объективного преподавателя.

Анатолий Попов

Родился в Нижнем Тагиле. Закончил горно-металлургический техникум. Работал на Уралвагонзаводе электриком, сверловщиком, мастером. В настоящее время – редактор газеты Нижне-Тагильского химического завода. На всех постах ему было свойственно чувство юмора.

ПО ЛИЧНОЙ ПРОСЬБЕ

Синяева Сашку охватило волнение – сильное, пронизывающее: он приближался к родной школе, в которой не был – после ее окончания – четыре года. «Как-то меня встретят?» – думал он.

В школу Синяев вошел на цыпочках. Было тихо. Техничка тетя Света мыла в фойе полы.

– Здравствуйте, – подойдя к ней, робко проговорил Сашка.

Тетя Света обернулась, вгляделась.

– Синяев?!

Сашка улыбнулся, радуясь тому, что его узнали. Но техничка глядела далеко не приветливо.

– Зачем пожаловал? – спросила она. – По школе соскучился?

– Честно сказать, соскучился, – ответил, покраснев, Сашка. – Но вообще-то пришел по делу.

– По делу? Знаем мы твои дела: окна бить, хулиганить, учителям нервы трепать. Давай-ка, милый, ступай восвояси.

– Тетя Света, – стушевался Саша, – с баловством, хулиганством покончено. Выслушайте меня…

Но тетя Света не захотела слушать. Держа лентяйку перед собой, она двинулась на Сашку:

– Ступай, ступай. Наплакались мы, пока ты учился, так хоть сейчас избавь от своего присутствия.

Хлопнула дверь, щелкнул замок.

«Прекрасно! Лучше некуда встретили! – подумал с обидой Синяев. – Хоть домой топай!»

Сашка вспомнил, как когда-то он проникал в школу через кухню столовой.

Стояла теплая солнечная погода. Обходя школу, Синяев с нескрываемым интересом смотрел в распахнутые окна первого этажа: в нескольких классах царила рабочая обстановка. «Осенники», – отметил про себя Сашка и припомнил, как сам оставался на осень.

Приближаясь к кухне столовой, Сашка услышал лай собак. Выскочив не то из сарая, не то из парников, они помчались прямо за ним. «И псы меня не терпели! Может, узнали, черти?» До входа в кухню оставалось немного, метров тридцать. И Сашка рванул…

«Ай да молодец! – похвалил он себя, влетая в полутемный коридор кухни и захлопывая за собой дверь. – От укусов спасся-таки!»

Влетев, Сашка угодил в огромные пустые баки, стоявшие пирамидой. «Эх, – пронеслась мысль, – коли не повезет, так до конца!»

На грохот развалившейся пирамиды выскочила шеф-повар, за ней вышла заведующая. Включили свет.

– Синяев, ты?! – вырвалось у женщин одновременно.

– Я. Здрасьте… – выдавил, поднимаясь с пола, взлохмаченный Сашка.

Через минуту-другую появились завуч, директор. За ними не пришлось долго ходить – они обедали в зале. Сашка молчал. Ни директор, ни завуч тоже не могли от удивления заговорить.

– А мы, Синяев, – сказал наконец с волнением директор, – признаться, о тебе забывать стали. Правда, ты кое-кому из нас все же снишься.

– Милицию, может, вызвать? – шепнула шеф-повар.

– Не надо милицию, пожалуйста, – Синяев покраснел. – Я не хотел так…

И Сашка рассказал, как его не впустила техничка тетя Света и что из того получилось.

– С этим ясно, – сказал директор, – но по какому все-таки делу ты шел в школу?

– Ах да! – спохватился Сашка. – Совсем запамятовал!

Вынув из кармана документы и протянув их, проговорил тихо:

– Преподавателем физики к вам направляюсь. После окончания пединститута. Личную просьбу при распределении удовлетворили.

ЛОДКА, МОТОЦИКЛ И ЛЮБОВЬ

Прошло полгода, как женился сын Аркадия Петровича – Сашка, живший теперь со своей супругой на другом конце поселка. За это время Сашка ни разу не проведал своих родителей.

– Как отрезали! – говорил часто в сердцах Аркадий Петрович жене Варваре Семеновне и сверлил взглядом висевшую на стене фотографию сына.

И вот однажды Сашка явился.

Варвара Семеновна обрадовалась, засуетилась, принялась накрывать на стол. Аркадий Петрович тоже был рад, но вида не подавал.

– Заприпожаловал? – сердито буркнул он. – А раньше не мог? Или в утильсырье нас списал?

– Да что ты, бать, – улыбнулся Сашка, – скажешь тоже. Дела все. Дела, понимаешь? – Он схватил отца и, точно пушинку, поднял на руках. Опустил.

Аркадий Петрович отмахнулся, как от шмеля.

– Да не сердись, бать. Говорю же, дела держали. Вот выкроил время, на рыбалку на воскресенье пришел приглашать. Пойдешь?

…Воскресный день выдался теплый. Отец и сын сидели на своем излюбленном месте. Аркадий Петрович, соскучившийся по рыбалке (до Сашкиной женитьбы он только и пропадал с ним на озере, без сына рыбачить не ходил), был счастлив.

– Бать, – промурлыкал Сашка, придвинувшись вплотную к отцу, – я лодку с мотором надумал покупать.

– С мотором – это хорошо, – пропел Аркадий Петрович. – С мотором это не то что без мотора: весло туда, весло сюда. Покупай, сын.

– Да я б с удовольствием, – крякнул Сашка, – только понимаешь, трехсот рублей не хватает. Может, одолжишь, а? С возвратом.

– Да ладно уж. Без возврата обойдусь. Подумаешь, на курорт летом не съезжу.

Сашка взвизгнул.

– Ну, бать, самым первым моим пассажиром будешь! Завтра же!

Месяца через три Аркадий Петрович бегал трусцой мимо Варвары Семеновны и выкрикивал:

– Четвертый месяц носа не кажет! И кого только ты мне породила!

Накричавшись, набегавшись, он успокоился и опустился на стул.

– Как считаешь, мать, – выдохнул он, – когда этот душегуб придет? И придет ли вообще?

– Придет, – послышался ответ. – Куда ему деться-то? Не сегодня-завтра заявится. Мотоцикл, слыхала, надумал он покупать.

Зульфар Хисматуллин

Уфимский писатель. Десять книг своих рассказов издал в одиночку и, наконец-то, оказался в коллективе…

ВОТ ТАК ГУСЬ!

Однажды в нашу двухкомнатную квартиру позвонил молодой человек и, войдя, протянул записку: «Приюти моего Салимьяна на время сдачи вступительных экзаменов. С приветом Гарифьян», – прочел я, и теплая слеза радости, приправленная воспоминаниями далеких лет, скользнула по щеке. То писал друг моего детства, с которым мы не виделись целую вечность.

Вытерев со щеки сентиментальную влагу, я взглянул на парнишку и обомлел: точнейшая копия отца!

– Проходи, Салимьян, будь как у себя дома!

Не по-деревенски смело пройдя в переднюю, парень открыл свои чемодан и извлек из его недр жареную курицу.

– Это вам гостинец! – гордо сказал он.

– Спасибо, сынок, – проговорил я. – Курица – вещь питательная.

По окончании вступительных экзаменов сын друга моего детства подался в деревню. А за два дня до начала занятий в институте снова объявился у нас. В коротенькой записке Гарифьян извещал: «Если не возражаешь, пусть Салимьян с месячишко пробудет у тебя. Общежитие у них пока не достроено».

– Какие могут быть разговоры! Живи хоть целый год! – сказал я.

Правда, с его воцарением в нашем доме возникли некоторые неудобства. Из-за нехватки квадратных метров своих дочек мне пришлось отправить на жительство к малодетному свояку…

Пять лет, что у нас прожил Салимьян, промелькнули незаметно. Дочек я навещал по воскресеньям.

Получив диплом, сын друга моего детства отбыл к месту назначения. И с тех достопамятных пор ни слуху от него, ни духу.

Но вот однажды в нашу квартиру позвонили. Я открыл. На пороге стоял незнакомый парень. Он протянул мне записку: «Приютите моего Бикьяна на время сдачи вступительных экзаменов. С пламенным сельскохозяйственным приветом Салимьян», – прочел я и, взволнованно взглянув на парнишку, обомлел: то был вылитый Салимьян!

Тем временем юноша проворно запустил руку в свой чемодан и вытащил из его недр огромного, покрытого розовой поджаристой корочкой… гуся.

– Это вам гостинец! – сказал он с еле заметной учтивостью в голосе и элегантно прошел в гостиную.

С башкирского перевел Сагит Сафиуллин

Илья Герчиков

Врач-стоматолог из Челябинска. Считает, что лечат не только бормашины, но и юмор.

МОРАЛИЗМЫ

Основное препятствие в беге от инфаркта – инфаркт.

Она была убеждена, что тайну надежнее хранить коллективными усилиями.

Не приобретающий лотерейных билетов выигрывает наверняка, но мало.

Свою линию гнул так упорно, что она превратилась в порочный круг.

В споре с редактором рождается истина: не спорь с редактором.

Критик, обливающий автора медом, редко удержится от соблазна вывалять его хоть немного в перьях.

Общий наркоз особенно удобен тем, что лишает больного возможности давать советы врачу во время операции.

Биться головой об стену – еще не значит сочетать физический труд с умственным.

Иногда больничный листок отличается от фигового лишь тем, что подлежит оплате.

Если любовь является состоянием возвышенным, то брак, увы, лишь гражданским состоянием.

Кто способен бережнее плагиатора донести мысли автора до читателей?

Непотопляемость предприятия – в отсутствии текучести кадров.

Диалог между начальником и подчиненным – чаще монолог.

Простой способ продлить человеческую жизнь – не укорачивать ее.

СОДЕРЖАНИЕ

Е. Дубровин. Как укротить Семерикина?

B. Печенкин. Разговор в универмаге. Лодырь как полезный член коллектива.

О. Костман. То ли еще будет. Самое главное.

А. Куличкин. Черная пантера.

М. Воловик. Чиновник и почин. Труд и слава.

Ф. Вибе. Три материальных помощи. Случай в редакции.

Б. Матюнин. Правда. Любимое уравнение.

А. Петрин. Светский разговор.

А. Гирфанов. Странная папка

Д. Клещев. Размышление. Она, она…

A. Пляхин. Заметим по секрету. Не отрекайтесь от куренья!

Р. Мазитова. Сказать правду льву.

C. Нестеров. Как крутить гайки. Жить можно.

М. Немченко. Го-ол!

Б. Сенкевич. Дискуссия в литобъединении. Все точно. Эпитафия формалисту.

B. Огнев. Украли короля. Коляша женится.

Е. Мальгинов. Дело техники.

Б. Кудрявцев. Уложить две трубы. Спокойненько, без горячки…

В. Сапожников. Шик-модерн. Выручай, Шляпкин!

Г. Дробиз. Дорогие черты.

О. Рудин. Каламбуры.

В. Сибирев. Дамоклов меч. «Профессионал».

Л. Золотайкин. Жертвы профессий.

Г. Подкупняк. Перпетуум-мобиле. Счастливых поездок!

А. Чепуров. Учебная езда.

Р. Шипулин. Простой выход. Скромный герой. Компромисс. Между прочим. Головоломка. Акселерация. В овечьей шкуре. Яблоко Ньютона.

Э. Якубовский. ЭВМ и удача.

С. Тупицын. Аттракцион.

В. Смирнов. Наставник.

В. Постоев. Каждому – свое. Свердловским поэтам.

B. Рокух. Подражания И. И. Тарабукину.

М. Шварц. А боги живут рядом.

Б. Воробьев. Пятнадцать суток рая.

Л. Чернышев. Как можно? Жене.́

A. Чудинов. Рубаи.

C. Матюшин. Из дневника старого молодого писателя.

B. Козловский. Не ходи на работу!

B. Костромин. Дзи-и-нь! Стиль работы.

Р. Шагалеев. Поняли. Как не помнить!

Б. Львов. Против ветра. Седина в бороду.

М. Каримов. Слово за слово.

C. Бурцев, И. Садриев. Железяка.

A. Генкин. Не та котлета. Погоня.

Г. Семенов. Побоялись. Разнарядка.

B. Богданович. Такой я хороший.

Г. Кобуч. В огне – сгоришь.

В. Анищенко. Пародии.

Р. Лифшиц. Как вздремнуть на лекции. Как достичь хорошей успеваемости.

А. Попов. По личной просьбе. Лодка, мотоцикл и любовь.

З. Хисматуллин. Вот так гусь!

И. Герчиков. Морализмы.

УРАЛ УЛЫБАЕТСЯ

Составитель Феликс Иванович Вибе

Редактор В. В. Веселов

Художник Н. Н. Крутиков

Худож. редактор В. В. Штукатуров

Техн. редактор О. Я. Понятовская

Корректор С. М. Кадошникова

ИБ № 929

Сдано в набор 28.12.82.

Подписано к печати 30.05.83.

ФБ04428. Формат 70x108/32.

Бумага тип. № 2. Шрифт литературный.

Фотонабор. Печать офсетная.

Усл. п. л. 7,17. Усл. кр. – отт. 7, 52.

Уч. – изд. л. 6,55. Тираж 50 000 экз.

Заказ № 179. Цена 45 к.

Южно-Уральское книжное издательство, 454113, г. Челябинск, пл. Революции, 2.

Курганское отделение.

Областная типография Челяб. обл. управления издательств, полиграфии и книжной торговли, 454000, г. Челябинск, ул. Творческая, 127.

Челябинск

Южно-Уральское книжное издательство

1983

ББК 84 Р7

У68

Рецензент – Е. П. Дубровин

Составитель – Ф. И. Вибе

Урал улыбается: [Сборник / Сост. Ф. И. Вибе]. – Челябинск: Юж. – Урал. кн. изд-во, 1983 – 163 с. 45 к. 50000 экз.

Второй коллективный сборник уральских сатириков и юмористов выходящий в Южно-Уральском книжном издательстве. В него вошли лучшие произведения, опубликованные в журнале «Урал» и других изданиях в последние годы.

© Южно-Уральское книжное издательство, 1983.