Текст книги "СДЕЛКА. Исторический роман в рассекреченных документах (18+)"
Автор книги: Богдан Черненко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 12 страниц)
Профессор Лев Ильич Каменев-Зиновьев, мужчина лет 60-ти, аристократической наружности, сказал, что он член движения сопротивления материалов и мастер спорта по шашкам и «чапаеву»:
А вы кто, простите, молодой человек? Репортёр "Ню Ёрк Таймс"! Замечательно, замечательно! Впервые в нашей стране? Уже были?! И нашли в себе силы приехать ещё раз! Вы смелый человек, молодой человек! Ох! Что это я, вопросами вас засыпал, но даже чаю не предложил, как старый энкавэдэшник, право слово. Вы же здесь вопросы задаёте сегодня, не я. Задавайте! Как я оцениваю победу Америки в лунной гонке? Видите ли, раньше никак не оценивал, раньше я вообще сомневался в самом факте бытия гонки, не только лунной, но и вообще космической, ибо для гонки нужны минимум два участника. Но последние полгода критически повлияли на мою способность суждения. Вы знаете, я посмотрел кинохронику приводнений ваших пилотируемых аппаратов и, особенно, капсул "Аполлон", побывавших у Луны, и что-то приуныл. Особенно больно было видеть флаг США и буквы NASA на подкопчённом боку спускаемого аппарата. Эти цветные полоски на слегка обгоревшем корпусе, капсулы и звёзды, чуть испачканные, эти, понимаешь, знаки качества страны добили меня окончательно, молодой человек! Я даже подумывал о том, чтобы положить партбилет и уйти в алкоголики! Можете себе представить? Но что-то меня остановило. Наследство проклятого прошлого остановило меня, самокритично признаю, остатки христианского воспитания, полагаю, навыки смирения, с детства привитые бабушкой, Царствия ей Небесного, Авдотьей Романовной, смею предположить, удержали меня от непоправимого. В конце концов, кто я такой? Скромный член, пусть и корреспондент Академии наук. Что я могу знать? Температура поверхности спускаемого аппарата при прохождении атмосферы до шести тысяч градусов подскакивает. Ну и что!? Я всю жизнь считал, что титан плавится где-то при тысяче семистах градусах, а корпус "Аполлонов" вообще из алюминия, этот на тыщу меньше течь даёт! Какая разница?! Если у американцев есть краска, которой можно рисовать звёзды и полосы по жидкому титану, а я и предположить такое не мог, что прикажете мне делать со всем моим научным багажом? А, юноша? Правильно! Туда его! Туалетной бумаги у нас отродясь не бывает, поэтому вместо газет мои знания в самый раз пригодятся. Надолго хватит всей семье подтираться. Но я не унываю, вы не подумайте, молодой человек. Так и напишите в своей газете, не унывает, мол. Пенсию я уже заработал, накопления кой-какие есть. Плюс продам вот это в комиссионке. Видите? Эти часы мне Фрэнк Борман подарил, с руки снял. Они, говорит, с ним вокруг Луны десять раз облетели. И фото свое с автографом. Беру весь комплект и загоняю по спекулятивной цене. Хватит на скромную дачку в дальнем Подмосковье. Ой, ну я и трепло! Ай-яй-яй! Всё-таки не приморозил мой длинный язык славный город Норильск. Но ведь вы же меня не сдадите особисту, как спекулянта, товарищ американец, не заложите? Вы меня не спалите, а я про вашу победу в лунной гонке никому ничего не скажу. Идёт? Отличный заголовок будет! Русский ученый не унывает и молчит. Интригует! Договорились? Как? Да, именно! Ты мне, я тебе, и все делают вид, что довольны. Сделка!
Даниель Захарович Синявский, баллистик, высокий брюнет лет 30-ти в джинсах и гавайской рубашке:
Американец? Рили? Ду ю спеак, вот блин! Я только учу, форгив ми. Вы друг мистера Бормана, этого невероятного человека? А, ну хорошо, задавайте. Ну как, что думаю? Ай эм аут оф тут. Вообще, прикинь? В шоке я. Триста шестьдесят! Потрясающе! Триста шестьдесят тысяч километров до Земли! "Аполлон" делает вокруг Луны последний виток, выворачивает на светлую сторону и теперь ему надо что?! Очень точно прицелиться в Землю, причём с учётом всех накопившихся ошибок – от неполных коррекций траектории по пути к Луне, от гравитационных ям Луны, да тупо от некачественного топлива или гнутого сопла в двигателях, выдавших избыточную или недостаточную мощность импульса. И самого топлива-то уже на донышке должно быть, только на сорваться с орбиты и к Земле. А потом последняя коррекция, это что-то с чем-то! Надо прицелиться в район приводнения, да с учётом вращения Земли, да имея неточные данные о собственной скорости, да кривое сопло в, э-э, в торце. Мало того! Район приводнения в окуляре размерами меньше, чем толщина полоски с метками на объективе прицела! И при всем при этом "Аполлоны" приводнялись в пяти-шести километрах от встречающего корабля! Нет, это жуть. Сумасшествие! Невозможно никак! За пределами человеческих сил. Самый пьяный и полуслепой бандит в Техасе в тысячу раз вероятнее попадёт из своего "кольта" в узкий зрачок алеуту на Аляске, чем "Аполлон" в поле видимости авианосца. Однако, мы имеем попадалово. То есть, попадание. И не раз, и в поле видимости. Как!? Эвристическая задачка? Нет. Чисто формальная логика. Я вас вычислил, американцы, муа-ха-ха! Невозможное человеку – возможно электронной вычислительной машине! Счетчику. АйБиЭм триста шестьдесят! Потрясающе! Вот причина вашей точности! На борту "Аполлона" стояла машина фирмы АйБиЭм! Наверняка, облегчённый вариант, так как она большая и тяжелая, а "Аполлон" маленький и тесный. Но и это не вся тайна, уверен. Скорее всего, вы, американцы, нас обманываете! Да? Финтите что-то вы, юлите, жопцом вертите, так? АйБиЭм триста шестьдесят – потрясающе – только быстро вычислит, что зададут. Но с неточными данными работать может только мощный, нечеловеческий разум. Искусственный разум! Ага! Фрэнк Борман никакой не Борман и не Фрэнк! Он – робот, носитель искусственного разума, изобретённого в тайных лабораториях Гарварда и, в особенности, Йеля. Йель! Как мне нравится это название. Казалось бы – дерево, ан нет! Тайная лаборатория. Так вот. Фрэнк же потрясающий, как и АйБиЭм триста шестьдесят, он тоже облегчённый, короткий и худенький, но каков интеллект! Только он мог вычислить траекторию и необходимые импульсы для посадки капсулы на расстоянии плевка от авианосца. Ибо – мозг! Искусственный и очень умный. Компактный такой Фрэнк. Часы мне подарил вот, сучёнок. С руки снял. Они, говорит, с ним вокруг Луны десять раз облетели. Что ты так смотришь? Ну и что? У него же не одна рука. Хотя да. Для чего ему часы? Он же мозг! Будем и это считать тайной. Куда ты, американский человек? Я тоже хочу спросить! Зачем Фрэнк кушает? И куда скушанное потом девает?
Георгий Береговой, лётчик-космонавт, дважды герой, около 50-ти лет:
Американец?! Ух ты, мой дорогой, наконец-то! А то я ищу, ищу какого-нибудь американца незанятого. Зачем? А чтоб контрольную панель ему, то есть уже тебе начистить. Пойдем-ка в тот тёмный уголок. Вопросы у тебя? Конечно, отвечу. Я за всё отвечу, пусть спрашивают. Никогда не прятался. Встань-ка. Это хорошо, что ты высокий. Подержи бокал. Какая водка, это коктейль "Северное сияние". Ты скажи, ты сволочь или нет? Отставить! То есть, скажи по-чесноку, ты же сволочь, да, американец? Бляха-муха, ну нету злости! Щас бы самогону хуторского, первача с сивухой. Тогда бы я сыграл вашими кивалками в национальную игру бейсбоулинг, американцы! Я бы вас всех по углам пристыковал – помолчать, подумать о вечном, о совести, о правде. Кроме, конечно, Фрэнка Бормана. Его бы пожалел. Солдат чувырло не обидит. Ты глянь на него, видишь? "Пионерской правде" интервью дает. Рот улыбается, а глазки испуганные, как у пленного на допросе. Часы вот мне подарил, несчастный. С руки снял. Они, говорит, с ним вокруг Луны десять раз облетели. Шмакодявка такая. Я – боевой летчик, ко вторым суткам на орбите оба отсека заблевал, на четвёртые сутки весь синий был, как море Чёрное, пятнадцать кило за полёт потерял! А этот говнюк? Из капсулы вытащили его, на авианосец привезли – выскакивает из вертолета, репортёрам скалится, ручкой машет, ножкой дрыгает. Ути-пути! Тебя девятикратная перегрузка плющила час назад, клоун! Ты со второй космической на Землю возвращался после недели в космосе! Нет, всё-таки зря я его жалею. Пивом что ли полирнуть, и злость появится? Во! А засуну-ка я ему эти часы в жопу! Идея? Ну, или тебе в рыло дам. На чём остановимся? Правильный выбор, парень! Американская жопа лучше американского рыла!
Лигарий Валентинович Архонтов, второй освобожденный секретарь бюро комсомола Звёздного городка, вежливый молодой человек, около 30-ти лет, в хорошем костюме, трезвый:
Наш большой заокеанский друг, здравствуйте же! Как вам погода сегодняшняя, как вам Звёздный городок? Рад согласиться с вами. Свежий ветер сотрудничества, не побоюсь этого слова – партнёрства, атмосфера приподнятого праздника! А я наблюдаю, наблюдаю за вами издалека, как вы с этими беседуете. И вот решил подойти к вам, представителю передовой космической державы, совета спросить. Мы сейчас составляем списки советской делегации для ответного визита наших космонавтов, инженеров космических в Америку, чтобы учились, чтобы опыт перенимали. Кого из ваших новых знакомцев, с кем вы сегодня беседовали, вы хотели бы видеть гостями в Америке? Даже так?! То есть совсем-совсем? А вы знаете, я согласен с вами. Далеко не все, здесь присутствующие, люди культурные, кандидатуры достойные, утверждённые на заседании бюро. Многих сюда направил сам Косыгин лично. О! Вы знаете, кто такой Косыгин? А вы интересный собеседник! Я хотел бы с вами обсудить... Совершенно верно, второй освобождённый секретарь бюро комсомола. Как это – отойди нах?!
Акулина Парамоновна, старая леди в рабочем халате, по-видимому, клининг менеджер Звёздного городка:
Шевели копытцами-то, друг сердешный, двинься в бок на два корпуса! Дай уберу тут. Сортир же за дверью, прямо по курсу, с водой горячей из-под крана. Знаешь, что такое сортир, космонавт американский? Отойди же! Ну что ты будешь с вами делать? Как на Луну, то смотрите все на нас, мы первые, любуйтесь американцами, а как блевать, то в незапланированных районах втихую, а мне подтирать за вами. А ну как я этой же тряпкой, да тебе по видоискателям – станешь чужой труд уважать? Вижу, не станешь. Спрысни с глаз моих, первопроходимец.
Иван Дмитриевич Лисицын, 23 года, специальный представитель премьер-министра СССР Алексея Косыгина.
– Что-то ты не весел сегодня, Боб. Даже зол. Отчего тревожен? Для ваших всё неплохо складывается.
– А ты зачем здесь делаешь, Ваня? Ты же не космонавт, не конструктор. Ты шпион за мною? Ты из КейДжиБи, Иван Лисицын? Наши с ваши вопросы готовы, я проверял. Переговоры газопровод идут, завод грузовиков уже всё решили, строить начнёте в этом году и далее так же. Что тебе здесь?
– Да вот слежу, чтобы вас, американцев, никто не обидел. Я здесь ваш телохранитель, по личному распоряжению Алексея Николаевича.
– Здесь опасность? Зачем телохранить?
– Здесь, Боб, скажем так, правда, а она всегда рядом со смертью, как говорил академик Королев. Для правды тут водка в ящиках, а для безопасности – я.
– Драться можешь, помню. Всё-таки КейДжиБи ты.
– Я лётчик. А драться меня и моих одноклассников не КаГэБэ, а физрук научил. Он родом из пленных самураев, физрук. Ты-то как, Роберт? Ты в курсе, что от тебя блевотой несёт за версту?
– Физрук? Что это есть? Физика рук генетически японец? Кто чего несет за что? Фак! Почему вы все русские разговариваете, как нелюди?
– Как тебя крутит-то, Боб, как корёжит! Нелюди, надо же. Типа, нелюдям и проиграть не стыдно. Но и обмануть нелюдей не совестно. Так?
– Околодурок ты, Ваня. Кто здесь проиграл?
– Кто у нас врёт, а потом платит? Кто снова врёт и обратно платит?
– Ваня, ты кто, мил человек! Комми от слова коммунист или коммерсант? Ха-ха! Врать и подкупать – каждодневное бизнеса, в чем тут упрёк? Вы скоро будете продавать пердючий газ из задницы планеты и получать за него от наших немцев наши доллары. Победитель ты? А мы будем через две недели иметь небесное уважение во всём мире. Лузер я? Зачем у тебя снова на этот вопрос поднялся? Всё уже! Вы, русские, проиграли лунную гонку, страдай в тиши.
– Победителем ты будешь только для своего отражения в зеркале. Битва продолжается. В Сделке нет запрета на наши полеты на Луну. И пока мы готовимся, иногда с трудностями, к сожалению, вы покрасуйтесь на телеэкранах. Погордитесь пока, христиане ангельские, гордыня это ваше всё, похоже. И платите, много платите.
– Утьи-пьюти! Ты знаешь, что есть плацебо, Иван? Это если человека авторитетно убедить, что вот на кончик этой иглы нанесён супер смертельный змеиный яд, берём пример, турбокураре, и что достаточно маленькой царапины и гуд бай навсегда в судорогах, а потом царапнуть убеждённого чисто обычной иголкой, вон, например, от твоего значка ГэТэО, то он сдохнет в мучениях со всеми признаками отравления, но безо всякого яду. Так и весь мир про нас. Мы авторитет, Иван Лисицын, для всего мира, должен был уже понять. Мир наше кино смотрит, нашу кока-колу пьёт, джинсы наши носит. Мы сказали – Луна наш, мир верит, не задумываясь! Я тут с вашими умными конструкторами поговорил, и они все верят нам и в нас, представляешь! Плацебо, Ваня. И куда теперь ты лететь собрался, с трудностями? Русское политбюро облёт Луны вашими в прошлом декабре отменили! Боюсь подумать, что, и они верят!?
– Какой такой облёт?
– Не знал!? Иван, это твоя работа и ты не знал?! Вау. Но я не стану плясать твой труп, Ваня. Солдат чувырло не обидит. Я – боевой лётчик, тоже есть солдат. А ты отличный продавец. Если бы Никсон не подтвердил Сделку, ваш космолёт "Зонд" с пилотом внутри облетел бы Луну. Вы бы имели престиж, но не имели бы газопровод. Но ты очень хорошо работаешь, Иван Лисицын. Только не на тех, кто бы тебя ценил. Опять снова предлагаю, стань сам себе профсоюз – работай на тех. "Линкольн Континенталь", дом Маями бич, сто тысяч долларов мелкие расходы.
– Я за Родину работаю, Бобби. Тьфу ты! На Родину, для Родины. Мы все, кто здесь, все русские для Родины стараются! Пошёл ты вообще, торгаш гнилой. И врёшь ты всё, не готовы мы пока Луну облетать.
– Спроси лицо Косыгин. Спроси местных про Луну, я вот спросил. И кончай работать уродов. Вы, русские, красивые шахматисты – Таль, Петросян, но политбюро – шмакодявка! Политбюро вам вилы сделала, это шахматный трюк такой. Наш посол в Москве Джо Кеннан говорил, что русские скрытные, неискренние, двуличные, настороженные, подозрительные, недружелюбные. А теперь ещё и лузеры, ваши космические люди такими себя считают, их "Зонд" отменили, потому что Советы проиграли лунную гонку, а ваше начальство в свою очередь, ты и Косыгин, продали ваших космических людей и оттого считаете себя, вдобавок ко всему, иудами. Считаешь же, да, Ваня?
На этом я прервал свой диалог с Иваном Лисицыным. В проёме дверей показался офицер Василий Допустим. Пора было на встречу с шефом КейДжиБи Юрием Андроповым. Предстоял завершающий эпизод моего сегодняшнего квеста.
Пригород Москвы, посёлок Медвежьи озера.
– Угощайтесь чем-нибудь, товарищ Скуллз, – предложил Андропов. Мы сели в кресла перед негорящим камином, офицер Василий подкатил столик с напитками и исчез за дверью. Камин, напитки, я и Андропов находились в бревенчатом домике под названием "генеральская дача". "Генеральская", потому что камин, а не печь, а вообще – гостевой домик, разъяснил мне Василий, привезший меня на военную базу спутниковой связи "Медвежьи озера", где и располагалась дача. Андропов был гостеприимен. – Вот коньяк армянский, его очень Черчилль уважал, а водкой этой марки согревался Эйзенхауэр, стоя на трибуне Мавзолея, или, например, вино грузинское, бокалы с ним поднимали Кеннеди и Хрущёв на обеде в Вене. Отличное вино, глубокого красного цвета. Но есть и белого, мы за разнообразное сотрудничество. Обязательно что-нибудь выберете для себя. Мне надо, чтобы вы расслабились. Я, как вы знаете, председатель КаГэБэ, и я собираюсь завербовать вас сегодня.
– Благодарности! Ценю хорошую шутку, мистер Андропов! – ответил я. – Бутылочка "кока-колы" была бы в самый раз сейчас.
– Бокалы с этим напитком, товарищ Скуллз, мы с вами поднимем в конце нашей встречи, дабы отметить успешное завершение переговоров. Или не поднимем.
– Окей! Я пока выпью "Дюшес", вы только никому не говорите, мистер Андропов.
– Итак, Роберт, вы летите на Луну через десять дней. Меня правильно информировали?
– Вас обманули, мистер Андропов. Через десять дней я буду купаться в океане. И через двадцать. Я буду иметь мой отпуск со следующей недели. Независимо от того, выпьем мы с вами сегодня "кока-колы" или не сегодня, отпуск я буду иметь.
– Я хотел сказать, вы, как США, ваши астронавты летите скоро на Луну и высадитесь на её поверхность. И, самое интересное, потом вернётесь на Землю. Так ли это?
– Абсолютно, мистер Андропов. Летим, сядем, прогуляемся по Луне, попрыгаем, взлетим и вернёмся.
– А могу я попросить сувенир с Луны, пользуясь случаем, товарищ Скуллз? Камешек какой-нибудь, кристаллик неземной?
– Вы серьёзно, мистер Андропов?
– Нет. Это я вас прощупываю.
– Мистер Андропов, вы француз? Или вы русский? Зачем меня щупать, давайте откровенно, по-вашему, советскому, подвинем бутылки, выложим секретные карты на столик и будем друг про друга доверять. Даёте?
– Интересное предложение, товарищ Скуллз. А давайте даю! Вы – первый!
– Да, сэр! Мы первый, но мы не летим на Луну сейчас. Не полетим и после. Да, у нас всё готово для полёта, но вскрылось страшное – радиация! Кеннеди спешил, его предупреждали, он не слушал. Открытый космос своими лучами убьёт клетку и всех хромосомов в ней! Мгновенно! Кеннеди знал, но торопил. Не летите в клетке, летите в свинцовом ящике, говорил он. Но радиация убьёт всех и в ящике. А чтобы нет, ящик должен быть двадцать тонн, что абсурд. Нам не нужны трупы из космоса, у нас полно трупов из Вьетнама, которые нам шлет немиролюбивая, так, политика прошлого Джонсона. И вам трупы зачем космические? Куда их вам? Следите мою мысль? Мы по одну сторону острых, зазубренных, угловатых, с ядом баррикад. Мы вместе с вами нападаем ради прогресса, а они подло колются больно. Протонами, нейтронами, альфагрупп частицами. Космонавт Леонов не даст соврать. Именно его полет вокруг Луны вы отменили в декабре прошлого года? Да? Офицер Василий информировал меня в Вашингтоне.
– Политбюро сочло несвоевременным посылать Леонова к Луне.
– Мудро. Видите ли? Мы похожие! И Америка и Советы за правильный прогресс! Давайте вместе не лететь на Луну!
– Э-э. А в чем же тут прогресс, товарищ Скуллз? Не лететь. Это наоборот будет, а не прогресс.
– Гениальный европейский философ сказал: "Всё то, что нас не убивает, делает нас сильнее". Если мы и вы не дадим, а мы и вы уже не дали, убить себя космической радиации, мы останемся живыми. А, значит, сильными. Мы сильные, вы сильные. Если рванём к Луне на перегонки, нас и вас поубивают эти альфы, беты и гаммы вместе с энергичными такими протонами и нейтронами. До них и не дойдёт! Пояс жуткой радиации имени товарища Ван Аллена, слыхали? Вокруг всей Земли. Его не пролететь, не убиваясь. Итак. Пояс пересечь к Луне и обратно, глубокие космические лучи и частые солнечные вспышки. Четыре! Четыре способа умереть с тысяча процентной вероятностью. Но мы не дадим убить себя четыре раза. Мы, вы станем четырежды сильнее. Мёртвый же – это слабость. Выживший – мощь!
– Логику тут надо бы подправить, ну да этим пусть Филя занимается, он у нас диалектический материалист. Я вас дальше слушаю, товарищ Скуллз. Вот мы сильные. Четырежды. Что с прогрессом?
– А всё! Китайский мудрец Сунзы как сказал? Сражение, которого удалось избежать – выигранное сражение! Следите мировой мысли за мной? И Запад, и Восток согласные в этом. Не убитый – сильный! Не сражался – победитель! Не пойман – не вор. Один раз – не считается. Это тоже про другое, но вы меня поняли, мистер Андропов. Короче, "Познай самого себя"! Так древние греки писали на ресепшн в своих древнегреческих храмах.
– Мировая мысль в вашем изложении, Роберт, сейчас взорвет изнутри мою черепную кость. Я даже повторюсь, чего обычно не делаю. Мы за сотрудничество, разнообразное. Возможны, то есть, варианты. Некоторые надо обсудить. Нам с вами сейчас. Потому не торопитесь, налейте себе, я отвернусь, ещё "Дюшеса", а потом давайте подробнее. Вот вы некий совместный прогресс предлагаете. И?
– Мистер Андропов, а зачем нужен прогресс? Нам, людям? И сам отвечу я. Чтобы иметь счастье! Вот вы, коммунисты, чего хотите?
– Ну, этого, счастья хотим. Счастья всему этому, трудовому народу.
– Точняк! А мы, капиталисты, хотим счастья всему остальному народу. Чувствуете? Вы печалитесь о большей части человечества, мы чалимся о меньшей его части, а в целом, мы и вы желаем счастья всему человечеству без остатка! Так чего нам с вами делить?
– Вот теперь я вашу мысль отслеживаю, Роберт. Продолжайте.
– Я готовился, мистер Андропов, к нашему разговору. Я искал, что общего между нами, американцами, и русскими. Ходил в книжный магазин, в анатомические театры, в кунсткамеры, консультировался с психиатрами. И нашел! Вы знали, что среди ню ёркских психоаналитиков много таких, с детства хорошо говорящих по-русски? Они подсказали. Русское "счастье" происходит от слова "сейчас". Счастье, оно не бывает потом или когда-нибудь, оно всегда сейчас! В этом его уникальное рыночное преимущество перед райским блаженством. Но и в английском абсолютли также! Счастье – это "happiness", и оно от слова "happens", случилось! Ну, вот не было только что и, нок-нок, то есть, тук-тук, случилось! Ага мою мысль? У вас, у русских, сейчашка, у нас, американцев, случка, но ничего, чтобы где-то там, не здесь. Ни вас, ни нас там не ждёт счастье. Нет никакого там! Happiness здесь, в этом мире. Счастье тут!
– Ага, товарищ Скуллз, несомненно, ага. Но поясните, как же будущие поколения? Мы, родители, сейчас потерпим, потрудимся, чтобы дети-внуки были счастливее нас. Как тут быть?
– Прогресс, он же как инвестиция. Он, чтобы жить лучше нам, инвесторам, здесь и сейчас. Никто не инвестирует для прибыли внуков. Изобретатель колеса тут же приспособил его к тачке и смог утащить гораздо больше зерна из амбара соседа, парень, придумавший парус, немедленно прикрепил его к палке и умчался от лузеров на быстрой лодке с украденной невестой. Дети наши должны сами познать этот путь, путь инвестора, он же исследователь, то есть человек прогресса, пытатель, изучатель, покупатель. Нечестно, если потомки будут пользоваться результатами твоих усилий, твоей удачей, твоим успехом! А может, это и не твои потомки будут, ведь да? Любая теперь со всеми. Год девятнадцать шестьдесят девять, сексуальная революция победила, нок-нок! Щастье, щас, случилась, случка! И потом, я же сам себя сделал, пусть и дети сами. Я никого не просил. Пусть и они не получат. Скажите?
– Скажу. Это как учить дитё плавать. Бросаешь его в воду, пусть барахтается, может, выплывет. Так?
– О, так!
– Или, это как учить дитё читать – бросаешь в него букварём...
– Так, так.
– Или, это как учить Родину любить – бросаешь его...
– Мы на одной волне, мистер Андропов! И вы все, русские, уже тоже с нами. Помните, Двадцать второй съезд? Нынешнее поколение советских будет жить при коммунизме, сказал съезд. Да? Ключевые слова – нынешнее и жить. Это был коллективный инсайт, как говорят в Ню Ёрке. Не инсайд, так только на Волл Стрит говорят, а инсайт, то есть озарение, просветление, ожог! Все делегаты Двадцать второго разом всё поняли и перенеслись на другой берег. Не подыхать, геройствуя, а жить счастливцами! Вот зачем всё это!
– Замечательно! Или даже, окей, как говорят в Ню Ёрке, товарищ, даже мистер Скуллз. Великолепная софистика! Иначе говоря, мудрость. И что же следует из этой мудрости на практике, мистер Скуллз?
– Радужные перспективы, мистер Андропов, нас ждут, если мы согласные! Мы вместе, Запад и русские. Культурный, социальный, а не какой-то там лунный прогресс, всё во имя человечье! Мы для людей стараемся, не для рептилоидов каких-нибудь, окей, мистер Андропов, чтоб так? Управляем, короче, каждый своей частью мира, но по одному плану!
– С этого места поподробнее, мистер Скуллз.
– Я бы рад бы, мистер Андропов. Кстати, могу я называть вас Юра?
– В каком смысле? Я как бы Владимирович...
– Ну какой ты Владимирович, Юра? Ты молоды душой, умны и проницатель! Вы не за костинелых, как Косыгин какой-нибудь. Я же именно к вам пришёл с плёнкой про Косыгина, а не к кому-то какому-то. Как, кстати, плёнка, пригодилась для внутренней политики? Больше года прошло. Надо, чтоб пригодилась.
– Плёнка замечательная, господин Скуллз. Пригодится непременно. Хорошо, что в политбюро никто не знает, про что это – киномонтаж, впрочем, как и о чём – софистика. Но мне бы подробностей, мистер Скуллз, мы отвлеклись. Я, как вы правильно заметили, хочу счастья всему трудовому народу. И я, тоже должны были заметить, видный представитель этого самого трудового народа. Счастье, которое вы предлагаете в соответствии с новым пониманием прогресса, я и мои преданные товарищи, хотели бы перво-наперво испытать на себе. Проверить, так сказать, пробу снять, рискнуть, опять же, собой ради трудового народа.
– Посмотри мне в глаза, Юра! Мне тридцать лет, видишь? Как ты думаешь, я в Россию приехал озвучить подробные планы Мирового правительства видному представителю трудового народа? А? Или я "кока-колы" попить сюда приехал?
– Можно же совместить, мистер Скуллз.
– Усталый я сегодня, Юра! Совместить надо вас и ваших преданных товарищей с нашими господами в одно целое и уже реально Мировое правительство. Чтоб оно таким по-чесноку называлось. Чтобы любому негру во Вьетнаме можно было объяснить, типа, видал, сучёнок, русские с нами, так что цыц, делай, что сказано, не верти жопцом, не будет тебе Карибского кризиса Два. А вы с товарищами не мой уровень. Я засланец, Юра. Я приехал совмещать. Но подробности откуда мне знать-то? Багаж всех моих знаний в рюкзачок помещается, ты помнишь? Я помню. На пару раз всей семье подтереться хватит. А на ваших уровнях посвящения, на ваших высоких степенях эти самые знания вагонами гоняют, "боингами" грузовыми. Окей? Мне что передать мой босс, что вы с товарищами готовы совмещаться ради радужных перспектив? Или мне передать, что "кока-колы" в России нет и ещё долго не будет?
– Майор! Майо-ор!!! Василий! Василий, приготовь, искрой, для нас с господином Скуллзом напиток "кока-кола". И бокалы хрустальные обязательно. Да, да, те самые, из Имперской канцелярии. И что же, по-вашему, дорогой Роберт, нам с товарищами перво-наперво надо сделать ради выполнения никем не отменённых решений Двадцать второго съезда нашей Партии?
– Гы-гы, как говорит один мой знакомый. Первачом создайте масонскую ложу.
– Майор! Притормози-ка с напитком "кока-кола"! Что ты сказал, мистер Роберт? Ложу масонскую ты предложил нам, коммунистам создать вот таким бесцеремонным образом? Нам, старым, пожилым и просто зрелым большевикам, ты, американский засланец, предложил создать вот эту самую, фу, какая гадость, масонскую ложу?!
– Э-э. Я есть русский язык не толковый специалист. Какое слово обида, Юра, Юра Владимирович? Где, что я не там сказать?
– Масонскими были члены буржуазного Временного правительства, Роберт, в России полвека назад.
– Зачти мне мою молодость, Юра! Я не знающий. Посмотри мне в глаза опять, видишь там что-нибудь? Просто у нас по традиции сборище лучших господ называют масонской ложей. Давай у вас другая традиция будет. Не масонская, фу, конечно. Большевистская ложа! Во как! Бложа! Годится?
– Бложа, говорите, мистер Скуллз?
– О, да! Тайная бложа лучших советских людей, мистер Андропов. И членов не должно быть много, только верящие в прогресс. И название чтоб таинственное и степени посвящения серьёзные. У наших ложистов тридцать три степени посвящения, например.
– А что? Одобряю. Пусть и у нас будет тридцать три. Но не потому что у вас тридцать три, а потому, что букв в русском алфавите тридцать три. Вот. Мы идём своим путем, как и завещано.
– Великолепность! Замечательность, Юра! Вы теперь Мировое правительство тоже! Я вас поздравлять от всей! Сегодня родилась бложа! Как назовете?
– Ну, что-то вроде "Серпом и молотом". Нет? Небольшая группа товарищей будет в бложе, не больше тридцати трех. "Тридцать три"? Нет, Леонову не понравится. Подбирать по фамилиям будем, я думаю. "Избранные большевики"?
– "Группа товарищей"! Потрясающее название! Это значит о ваших свершениях можно будет в открытую в газетах писать и на ТиВи показывать, передавать таким способом послания братьям на Запад. Леонид Брежнев и группа товарищей посетили строительство нового улучшенного бомбоубежища под горой Казбек. Это я пример привел для примера.
– Ух! Шустрый ты, Роберт, и толковый. Если у нас, у Мирового правительства такие засланцы, то какие у нас министры?! Товарищ подполковник! Василий!!! Я говорю, хорошо, что Роберт Скуллз теперь на нас работает! Несите, подполковник, напиток "кока-кола", отметим это.
– Оу, йес! Ай дид ит! В смысле, пить очень хочется, Юра. Есть ли у тебя, о, брат, мысли по персональному составу "Группы товарищей"? Брежнев, например, станет членом твоей бложи?
– Обязательно, Робби. Товарищ "Бэ" очень ценит прогресс. Особенно таких его, прогресса, ярких представителей, как "Кадиллак" и "Линкольн Континенталь". Запиши себе где-нибудь, Роб. Без них никак. И без "Бэ", и без прогресса.
– Йес, товарищ "А"! Записано! Поднимем же эти бокалы. "Кока-кола" в хрустале! Расскажу потом в Вашингтоне, не поверят.
– Расскажи, дорогой, расскажи. И список покажи, кому следует. Подполковник передаст тебе список пожеланий от товарищей. У товарищей есть желания.
– А скажи, о, брат, товарищ "К" будет членом твоей бложи? Очень, знаешь ли, этот товарищ тормоз ожидаемого нами прогресса.
– Этот товарищ нам не товарищ. И мы его очень скоро, передай братьям из-за лужи, очень скоро мы его. Понял? Постараемся уж точно. Мы, конечно, против тормозов, но всё-таки большинство за газ, тут ничем не смогу помочь, вы бы раньше обратились, на пару лет. Сами, короче, не досмотрели. Выносим это вам на вид.
– Босс будет не доволен, брат. Но не всё же время ему быть довольным. Ха-ха! Ну да ладно, ещё столько всего надо обсудить. Кто дальше в твоем списке?
– Товарищ "Я", молодой, перспективный. Товарищ "Ша" с южных гор. "Е" с гор восточных. Очень качественное "Гэ" есть! Даже, чувствую, судьбоносное "Гэ"! Короче, все в списке у подполковника.
– А теперь расскажи, брат...
– Нет, Бобби, мне пора. Как-то сразу столько дел навалилось, надо вникать, ведь ещё одно место работы появилось, ну ты знаешь. Василий отвезёт тебя в Москву.
