Текст книги "Наркоманские анекдоты"

Автор книги: Баян Ширянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

– Ну, выйдите.

Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами – экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему:

– Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?

Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:

– Ну, чувак, ты попал…

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят – огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "

Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.

Тут один осмотрелся и говорит:

"Кенты, хорош плясать – это просто светофор!

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

– Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля… я не успеваю!".

По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:

– Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)…

– Ну.

Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:

– Синий… синий… синий…

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

– Ой, смотри!

– Что-о-о?

– Смотри, птичка на дороге – тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили…

А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!

– Что-о-о?

– Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили…

Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!

– Что-о-о?

– Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня

тоже бабушка есть… О, смотри!

– Что-о-о?

– Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

– Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:

– Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.

Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.

– Эк, тебя, Ваня, обломало!

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет:

– Ууууууууу…

Нарк ноль эмоций. Его сбивает.

Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:

– Уууууууууу…

Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:

– Че это ты его?

– Душить их всех надо, пока маленькие!

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:

– Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:

– Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.

Тот спрашивает одного:

– Сколько человек ты отговорил от наркотиков?

– Семнадцать.

– Молодец. А как ты это сделал?

– Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая – после.

Судья у другого парня спрашивает:

– Ну, а у тебя какие успехи?

– Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.

– 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?

– Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму…

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит – на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой… "

Судят нарка:

– Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!

– А чо она сука…

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

– Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман приколачивает косого и говорит им:

– Да бросьте вы… украдем, убьем… вот сейчас курнем – и улетим!

три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:

– мужики, горим!

Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:

– мужики, горим!

другой отвечает, не поднимая головы:

– И охота тебе в такую жару разговаривать.

Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:

– Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.

Ему в ответ:

– А ты братан перчатки-то сними…

Курят двое косячок, один другому говорит:

– Смотри, смотри, розовый слон!

– Где?

– Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

– Вон в той квартире наркоманы живут.

– Откуда знаешь?

– Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень, вот и летят…

Сидят два нарка: опытный и новичок – забивают косяки… Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:

– А когда кайф пойдет?

– Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит…

Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:

– О… глянь, слон летит… это действует, да?

Опытный:

– Да нет, значит, Аэрофлот… значит…

Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг – бац! – ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе – и идет дальше.

Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:

"Дружище! Отдай утку – я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "

– Фига с два! Я нашел – моя утка.

Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:

– Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит – того и утка.

Подумал охотник, делать нечего – утку жалко, и согласился.

– Я первый! – сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:

– Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь…

– Да на хрена мне твоя утка, – сказал нарик, отдал утку и удалился.

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:

– Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.

– Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, – говорит другой.

– Мужики, не ссорьтесь – лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.

– Врешь! – в один голос вскричали два других охотника. – Докажи!

– Смотрите! – Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.

А на другом берегу отдыхали два наркомана.

– О, смотри, собака полетела! – воскликнул один.

– Точно – говорит другой.

– Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.

– Что-то сегодня неудачно…

– Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:

– Спорим, не зафутболишь кошку через дом.

– Спорим!

Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела…

– Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.

– Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спрашивает:

– Слабо резко вниз?

– Нет, не слабо!! (Полетели вниз)

– А слабо резко вверх?

– Нет, не слабо (Полетели вверх)

– А слабо мертвую петлю сделать?

– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:

– Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать

– это в первый раз!!!

Алкаш говорит нарку:

– Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!

Нарк добивает третий косяк:

– Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:

– Дай и мне полетать!

– Ну, на… Алкаш затянулся раз-другой…

– Что-то я эт-та… ни хрена, понимаешь, не лечу?!

– А, дай сюда… Рожденный ползать – летать не может!

В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит – лежит (Н)арик.

(М) говорит (Н):

– Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.

– Нет проблем, начальник, – и повел.

На следующий день идет (М) – смотрит идет (Н) с пингвином.

– Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.

(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.

Встречаются два наркомана:

– "Привет!"

– "Привет."

– "А чего это у тебя на плече?"

– "Да это мой старый глюк Вася."

– "Да не на этом, на другом!"

– "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:

– Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

– Да успокойся ты… Я не из того глюка.

Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).

(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.

(Н): Ну, ладно.

Едут.

(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.

(Н): Ну, ладно.

Идут.

(К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят…

(Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.

Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить выбегает лось:

– Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!

Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:

– Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!

Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:

– Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!

Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: "Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь.

Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.

Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:

"Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь.

Обезьяна говорит:

– Это тебе белая лошадь сказала?

Наркоман:

– Да.

– Она, когда укурится, всегда такое говорит.

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит – конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.

Тут голос с небес:

– Стой, не рви – пройдешь километр – все вырвано будет!

Ну, нарком послушался, прошел километр – глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать…

Тут снова голос с небес:

– Стой, не клади – пройдешь километр – все сложено будет.

Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать…

Снова голос с неба:

– Стой, не забивай – пройдешь километр – все забито будет.

Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр – глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:

– Чувак, у тебя спички есть?

– Нет.

– Вот это и есть наркоманский ад.

Ромео и Джульетта курят косяк.

Ромео затягивается и говорит:

– "Джульетта, я тебя люблю".

Джульетта затягивается и отвечает:

– "Такая же фигня".

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.

Шалава кричит:

– Бля, ты что делаешь?!!!

А что ты думала – когда я деру, то я деру.

Встречаются два наркомана: парень и девушка.

Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"

Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."

Он: "Ну и как? "

Она: "Три круга проехала."

На свадьбе у наркомана. Тамада:

– Все в вену попали?

– Да, да…

– Тогда ГОРЬКО!

Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить

как оно называется:

– Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я… А! Магнолия!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает

страшно. Наркоманов это бесит.

– КаРРРРРР!!!!

– Вася, прими меры…

– Кышшшшшш…

– КаРРРРР!!!!!

– Вася, прими меры…

– Кышшшшш…

– КаРРРРРРР!!!!!

– Вася, прими экстренные меры…

– Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

Сидят два вгашеных нарка:

1: "Таам…", – показывает пальцем вдаль.

2: "Что там??? "

1: "Там…", – мечтательно.

2: "Да что там, что? "

1: "Где?! "

Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:

– Там… там…

Проходит мужик и спрашивает:

– Что? Что там?

– Там… там…

– Что? Г де?

– Там……. та-да-дам….. пам-пам

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:

– Ребята, это же яд!

А нарики:

– Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит…

На что торчок спокойно отвечает:

– Ну, так выключи…

Идут два обдвиганных наркомана. Видят – вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:

– Наверное, сломался.

Второй, шатаясь:

– Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.

Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.

Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:

– Ну, почему я не министр сельского хозяйства?

Наркоман звонит в пожарную охрану:

– Это пожарная?

– Да…

– Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет…

– Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:

– Да, а в этом году посадил – такая маленькая выросла, а так прет ужас, крышу уносит…

– Да говорю же вам – это пожарная охрана, вы ошиблись номером…

Бросили трубку.

Мужик опять перезванивает:

– Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать – не подавите…

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:

"Ну шо, браток, дунем?".

Второй, загораживая свой шар:

"А шо, есть шо?".

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:

– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:

– Сними носки козел, а то всех попалишь!

Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.

Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.

Перестремался наркоман, не знает куда деваться.

Побежал, – видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.

Тут один "кенгуру" говорит:

– Идиот! Хоть бы носки снял, – всю толпу засветишь!

Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава… "

Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"

Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"…

Подходит к наркоману бабка старая – вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой – и спрашивает:

– Милай, как мне найти площадь Ленина?

Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:

– А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:

– Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!

Наркоман Вася только отмахнулся:

– Знать бы, где у этого кабана вена!

В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:

– выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!

Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:

– Я гонец из Пизды!

– Я пиздец из Гонзы!

– Я пиздатый Гонец!

– Ну, пиздец, Я Гоню!!

Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," – сказали другие феечки.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "

Нарк, подумав: "Май."

Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."

Врач: "Нет. Следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."

Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."

Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит – цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает – надо же предупредить!

– Мужик! Ты это! Ну, эт-самое… ОПА!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу – мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта… что же выходит… лучше мне ее перед собой толкать? "

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:

– А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

– А-а! До земли достают и ладно.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:

"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие… "

Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:

"Да нет, нормальные у нее ноги… До пола вроде достают… "

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели

его начали дразнить:

– Наркоман! Наркоман!

В ответ:

– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

– Наркоман! Наркоман!

– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

– Наркоман! Наркоман!

– Димидрооол! Фаааас!

– Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

– Как собаку назвал?

– Косячок!

– А почему Косячок-то?

– А вот смотри. Косячок, голос!

Косячок:

– Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись

– Вася, слушай, вали отсюда

Через час:

– А я не свалю

Через час:

– Не свалишь – я тебя собакой затравлю

Через час:

– Не затравишь

Через час:

– Шарик, фас

Через час:

– Гав

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь…

Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят… "

Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"

Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой… "

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает…

На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:

– Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди – наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели.

Идут два наркомана. Один другому:

– Вася, улыбайся – бобик едет.

Проходит полчаса:

– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

– Встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

– Опа! Менты!

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…

– Ага, кубов на пятьдесят!

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

– Ты что, козел, я же упасть мог!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

– Короче…

Постригли.

– Короче…

Еще постригли.

– Короче…

Постригли наголо.

– Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные… Парикмахер его спрашивает:

– Как стричь будем?

– Короче…

Парикмахер подстриг малость:

– Так хорошо?

– Короче…

Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:

– Так нормально?

– Короче…

Ну, парикмахер его под нуль.

– Так достаточно?

– Короче… куда я попал?

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

– Доктор, вырвите мне зуб.

– Вам под местным или под общим наркозом?

– Что, одурел!? Под общим, конечно!

И так 32 раза…

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:

– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…

Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:

– Не мешай, вишь, пруха поперла!

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь

открывается у него перед носом. Наркоман:

– Эт-т-т-а-а-а…

Двери закрываются, поезд уезжает.

– Оп-па!!!

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:

– Ну, что, билеты купил?

– Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.

Наркоман вздыхает:

– Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.

Пожарник:

– А потом её потушить…

Садист:

– Об твою задницу…

Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:

– Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему

другой наркоман:

– Ты что делаешь?

– Акул гоняю!

– Что-то не вижу я твоих акул.

– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул – сидит, отрывается. Пастух смотрит – вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось… Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой – сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:

– ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!

– (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?

– Ты чего, охренел, какой тут гололед?!

– В натуре: столько песку насыпали!

Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.

– Жара… кайф… Рядом идет мужик (М):

(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!

(Р): Жара… Кайф…

(М):?!?

(Р): Кайф… жара… Мужик хватает растамана и лицом его в

сугроб!

(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:

– КУБА! Кайф!!.

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

– Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Идет война. Немцы прут на Сталлинград.

А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.

(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:

К: – Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!

(С)олдаты:

С: – Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!

К: – Так сгоняйте, найдите!

Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.

К: – Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!

С: – Нету ведь снарядов то у нас…

К: – Так идите ищите!

Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.

К: – Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!

С: – Не можем, у нас артиллериста нет.

К: – Так найдите!

Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.

Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны

подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается

(Н)емец: Н: – Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо

проехат!

К: – Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты

"разфорачивайт"!

Бери да сам объезжай!

Н: – Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!

К: – Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!

Н: – Ну, что ж, войну так войну… Кто первым стрелять будет?

К: – Ну, давай ты.

Н: – Не могу. Дуло заварено.

К: – Как так, заварено?

Н: – Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

– Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

– Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

– Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

– Вот миллион долларов, пожалуйста.

– И это все ваше?

Представьте, только представьте… Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:

– Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???

Ему докладывают:

– Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году – так и завис…

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне…

Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:

– А ну, дятел, раздевайся!

Нарком, естественно, на тормозах:

– М_у_ж_и_к_и… раздвиньте… мне… руки…

Ну ему, ясный перец, раздвинули!

– Мужики… растопырьте… мне… пальцы…

Растопырили!

– А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???