Текст книги "Наркоманские анекдоты"

Автор книги: Баян Ширянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Ширянов Баян
Наркоманские анекдоты

Хиппи и забор

Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит: "Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают: "Сейчас покурим – и начнем…" К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.

– Почему ничего не сделано? – Возмутилась хозяйка.

– Ничего, – отвечают хиппи, – Сейчас покурим – и начнем…

Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.

– Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? – удивилась хозяйка.

– Сейчас покурим – и начнем… – отвечают хиппи.

– Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!

– Сейчас покурим – и пойдем…

Наркоманы и танк

Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:

– Слышь, выгляни из окопа – не ползет ли танк?

– А, в лом… – отвечает второй. – Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:

– Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать…

Зеленая собака

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.

– Ой, Петровна, что это?!

– А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.

Змей Героиныч

Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит – на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.

– Помоги мне, наркоман, – говорит, – не забуду!

Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:

– Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

Прилетели они – Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

– Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! – И улетел по своим делам.

Заходит наркоман в одну комнату – там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит – а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит – а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда – а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

Сайгаки

Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел – тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка – и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит – мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:

– Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!

– Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

– Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.

– Кто-там?

– Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.

Снова стук.

– Кто там?

– Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.

Снова стук.

– Кто там?

– А это мы, менты-самовязы.

Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:

– Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего… Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:

– Иди, сынок, домой да принеси мне точило.

Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.

– Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.

Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:

– Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.

Испугался сосед, взял и спрятался.

Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.

А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:

– Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.

Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:

– А где наша мама?

А наркоман ему и отвечает:

– Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.

И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:

– Так и знал, что ни хрена работать не придется.

Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота – сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:

"Вставай, сын, пойдем косить сено."

Нарк просыпается – какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:

"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."

Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет – пиздец. Приходит такой, бац отец ему:

"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "

Е-мое 28–40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг – смотрит его отец корову ебет. Бля, садится – ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:

"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "

Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:

"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "

Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:

"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "

Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:

"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "

Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:

"Сосед ты где??!! "

Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" – и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:

"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "

Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно – в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:

"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "

Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:

"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "

Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:

Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

М: "Лёгко… Ложись… "

Идет работа, через 2 минуты:

М: "Вставай, готово. "

Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

М: "А че там колоть, всего четыре буквы… "

Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:

– Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит – луна или солнце?

– (пытаясь быстро отмазаться)… Да я не знаю, я не местный…

Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:

– Давай укуримся.

– Давай.

Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:

– Пиф-паф!

Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:

– Ба-бах!

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.

Пограничник поворачивается к собаке и командует:

– Бобик взять!

Собака лениво поворачивает голову:

– Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?

Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел… Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:

"Нет, нет, мы там не пройдем… ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "

Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.

Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят – двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию – мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться – открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол – только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" – а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят – а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"

Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй – с иглой при вене, третий – с колесами, четвертый – с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:

– Что вы делаете, вы зачем мужика убили?

А тот:

– Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!

Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:

– Да ты что, я колеса поднять не могу!

Поворачивается к третьему и спрашивает:

– За что чувака-то?!

Тот смотрит на него и говорит:

– Так он убитый пришел!

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "

– Никого нет.

– Открывай, я видел, свет горит!

– А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!

Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "

– "Ищите. "

Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "

– "Нет. "

– "А если поискать? "

– "Ищите. "

Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.

– Наркотики есть?

– Нет.

– А если поискать?

– Ищите.

Менты под кровать – нет. На шкаф – нет.

Менты в полном офигенении:

– А где же они?

– А за окном.

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

– Тук-тук!

– Кто там?

– Милиция! Шмаль есть?

– Нет!

– А под ковром?

Так! – думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф – и та же ситуация:

– Тук-тук!

– Кто там?

– Милиция! Шмаль есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Не-а!

– А за шкафом?

Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

– Тук-тук!

– Кто там?

– Милиция! Шмаль есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Не-а!

– А за шкафом?

– Не-а!

– А в холодильнике?

– Не-а!

– А под диваном?

– Не-а!

– Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

– Кто там?

– Откройте, милиция!

– А что надо?

– Поговорить!

– А вас сколько?

– Двое.

– Вот и поговорите!

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.

И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

– Эй, ты, слева, который час?

Тот, ошарашено:

– Час.

– Тогда ку-ку.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

– Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

– А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!

Нарик варит молочко. Вдруг – соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава – никого нет. Сидят, ждут.

Приходит нарик.

Менты:

– Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.

Нарик написал. Мент читает:

"Пошел в магазин. Прихожу – сидят менты и варят молочко. "

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Ответ:

– Да так… Тряпки жжем, смеемся.

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:

– Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!

Бабушка так жалобно спрашивает:

– Ну, что там, внучек?

– Что, что – вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно… Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса… Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:

– Ты че, сдурел!!!

– Ой, кто здесь???

Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:

– Ты куда идешь?

– К хиппарям!

– К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что… ты же ПАНК!

– Пацифиздить их буду!!!

Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит – на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:

– Хиппи, хиппи, хиппи.

Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"

Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к

нему милиционер и говорит:

– Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,

вдруг он здесь нагадит!

– Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они

гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.

– Но ведь голуби – это птицы МИРА…

– Бля буду, мой гусь Войны не хочет.

У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.

Идет толпа нарков, спрашивают:

– Мужик, ты чего делаешь?

– Да вот, на травке сижу…

– А чего такое?

– Да колеса нет…

– Ну, ты мужик крутой!

Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:

– Слышь, мужик, посади меня.

Нарк достает здоровенный шприц.

– Да не, мужик, ты меня на колеса посади!

Нарк достает таблетки.

– Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!

Нарк достает большие таблетки.

– Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!

Нарк достает травку из мешка…

Это обязательно нужно показывать!!!

Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился

офигенный кайф ловить, предвкушает… Вдруг подбегает малыш:

– Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?

Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:

– Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят – две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки…, дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

– Пожалуйста, – отдают ракетки.

Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

– А вот воланчик, – протягивает его одна девочка.

– А нам воланчик не нужен, так круче!!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

– Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

– Мальчик, чего ты плачешь?

– Да вот колесико от машинки потерял.

– Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

– Мне мама велела тут сидеть.

– Ну, тогда на тебе другое колесико.

– Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

– Ну, ты, малец, универсал!!!

Подходит маленький мальчик к наркоману:

– Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!

Наркоман молча протягивает ему шприц.

– Нет, моя была с колесиками!

– Ну, на тебе колесо!

– Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

– Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и

красненькие колесики, и зелененькие колесики…

– Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

– Везет тебе, малый, на травке сидишь…

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

– У вас колеса есть?

– Есть, – говорит продавец.

– Продай четыре штуки.

Продавец начинает отсчитывать таблетки:

– Раз, два, три, четыре…

Мужик уточняет:

– Да мне чтоб уехать!!

– Пять, шесть, семь…

Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет – гнилой базар! 3а отмазку не катит!

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

– Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:

– Что это?

Нарк:

– Заяц.

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "

Водитель отвечает:

"Ну конечно нет! "

Второй наркоман: "А я? "

Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:

– Ваш билетик?

– Билетик… билетик… билетик…

Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам…

– Бог мой, как же я исхудал!

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:

– Вы сходите на следующей остановке?

– (с отсутствующим видом) Не ебет…

– Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!

– Не ебет…

– А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?

– Акваланг…

– При чем здесь акваланг???

– Не ебет…

Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит – не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть – ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:

– Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли…

Наркоман толкает своего спутника в бок:

– Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану – так она сядет!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

– Солдат, передай билет.

– Я не солдат, я – моряк.

Наркоман старушке:

– Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

– Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

– Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

– Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

– Парень, я ногу потерял…

– Ну…

– Молодой человек, я ногу потерял…

– Ну…

– Я ногу потерял!

– Вот достал, не видел я твоей ноги!

Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:

– Молодой человек – я на войне ногу потерял…

– Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:

Д: – Дяденька, вы выходите?

Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу…

Д опять спрашивает:

– Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!

Д в третий раз спрашивает:

– Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу – точно выкупят, надо ответить что-то умное!

Т: – Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!

Звонок в дверь. – Гоша дома? – Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? – Вам же сказали, что он умер! – Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:

"Васеньке от родителей"

"Васе от сестры"

"Васе от дяди"

"Васе от друзей: Вася! Ты не умер – ты гонишь! "

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:

– Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.

Сзади два нарка идут, один другому:

– Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: – Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:

– Блинннн! Блинннн!

Час играет:

– Блинннн! Блинннн!

Два играет:

– Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

– Запиши слова, за душу взяло!!!

Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.

О: "Что закажем? "

Н: "А что предложите? "

О: "Момент… "

Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "

Два нарка (под кайфом):

1: АRIЕL как всегда безупречен.

2: Даже с половиной дозы!

Встречаются два наркомана:

– Привет, браток! А что это ты такой грустный?

– Да который день раскумариться нормально не могу!

– А почему?

– Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"…

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок… "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:

"От чего будете страховаться? "

– Косяк забили, но не взорвали.

У второго:

– Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.

У третьего:

– Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло…

Сел комар на нарика:

– А, многоразовый шприц.

Два комара-соседа за утренним разгвором:

– Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?

– Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,

забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает… "

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "

Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:

– Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?

Глухонемой молчит.

– Ну… Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!

Глухонемой опять молчит!

– Э… Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?

На автобсной остановке стоят два нарика.

Приехал автобус, один у другого спрашивает:

– Вася, это какой автобус?.

– Желтый, Вова… Желтый…

– Да номер какой?!

– Черный, Вова… Черный…

Два наркомана тормозят шофера:

Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?

Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.

Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?

Наркоман останавливает такси.

– Сначала на базар, потом в аэропорт.

– Садись, базару нет!

– Ну, тогда в аэропорт!

Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:

– Во прет!

Второй:

– Во прет!

Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:

– Во прет!

Второй:

– Во прет!

Водила – по тормозам. Стоят…

Первый:

– Во прет!

Второй:

– Во прет!

Водила наркоманам:

– Вы че, мужики? Мы же стоим!

Первый наркоман:

– Во гонит!

Второй:

– Во гонит!

Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно… Тормозит их (М)ент.

(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "

(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "

(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "

(1) (менту): "А мы уcтали! "

(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "

(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "

(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "

(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "

(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "

(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "

(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "

(1) (менту): "На Оке! "

(М) (1-му): "Ну и как Ока? "

(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "

(2) (тиxо 1-му): "Xммм… "какака"?… Cкажи "кококо".

Нарки стоят на дороге, голосуют – тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:

– Мужик, до города за две минуты дохуяришь?

– Дохуярю.

– Ну, вот и хуярь!

Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да… Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно

глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:

– А вы что, наркоманы?

Наркоманы прямо в осадок выпали:

– Мужик, а с чего ты взял?

– А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает

музыку, пританцовывает.

Останавливает такси:

– Шеф, свободен?

– Свободен

– Тогда потанцуем?

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…

Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

– Ребята, где здесь брод?

Они (хором):

– Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский – по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину.

Вылез мокрый, злой:

– Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!

Нарки (опять хором):

– Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Два очумевших от наркоты нарка. Один:

– Че-то подмышкой мокро…

– А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?.

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно

встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:

– Кто там??

– Я!!! – бодро отвечают за дверью.

Торчок:

– Я-а-а-а…?! Да, ну, на хуй!

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:

– Тут я! И здесь я! Тут я…

Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:

– Кто там?

– Я!

– О!!! И там я!

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

– Кто там? – спросила мать.

– Мама, это я. – Отвечает сынок.

– Нет, гонишь, мама – это я.

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь…

Встает… Идет к двери…

– Кто там?

Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

– Ид-ди ты на хуй!

Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ… "

Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын… "

Звонок в дверь. Нарк открывает – там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает:

– Ты кто?

– Пиздец…

– А что ты здесь делаешь?

– Да так вот… Пришёл…

Вариант: – А чего ты такой толстый?

– (обиженно) Я не толстый, я – полный!

Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," – думает,

"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.

Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):

– Кто там тчк.

– Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.

Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:

– Привет, придурок!

– Сам привет…

3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.

Из трубки:

– Алло, алло.

Наркоман:

– Алло, это 999-99-99.

Из трубки:

– Да.

Наркоман (вешая трубку):

– Оxуеть можно.

Нарк звонит:

– Алло, магазин?

– Нет!

– Но я звоню в магазин!

– Вы попали в квартиру!

– У вас что, одинаковый номер с магазином?

– Нет!

– Ну, тогда хуйли трубку брать???

Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:

– Первое – пусть пробежит стадо слонов!

Топот, рев, пылища – пробежало стадо слонов.

Торч еще подумал и говорит:

– Второе – пусть пробежит стадо слонов!

Слоны пробежали.

Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:

– А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!

Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

(М): – Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!

Достает пушку и застреливает чувака.

Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

(ГБ): – Слышь, у тебя раскуриться есть?

(Н): – Аsк!

Сидят, курят.

(ГБ): – Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет

тот же Мент.

(М): – Я ж тебя хлопнул!!

(Н): – Да у меня там связи, туда-сюда.

(М): – Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад – тогда милицию уважали, вообще жить было проще.

(Н): – Ну, ладно.

Достает опять пушку – ХЛОП чувака.

Тот опять перед ГБ. Раскурились

(ГБ): – Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.

(Н): – Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.

(ГБ): – Легко! Твой кореш – мой кореш. Там в соседней комнате веревочка – дернешь – чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.

(Н): – Ок.

Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить – входит в комнату:

стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:

(Н): – Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Идет нарк под кайфом и кричит:

– Друзья, Я посланник БОГА…

Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:

– Братва, Я посланник БОГА…

– Нет, я посланник.

– Нет, я…

– Ну, пойдем, у мужика спросим…

Подходят к мужику, тот косяк забивает.

– Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.

(Мужик спокойно забивает косяк)

– Я… никого… никуда… не… посылал.

Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет… "

"Да, клёво вчера было! " – вторит другой.

Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит – корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!

Корова – с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:

– Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь – первый раз так вставило!!!

Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю…

Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено…