Текст книги "Наркоманские анекдоты"

Автор книги: Баян Ширянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается опять поле чистое…

Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит…

Проснулся, смотрит – в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю…

Медведь думает, "ладно ушастый… " Сзади подходит, бах его лапами по ушам… Заяц – брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой… Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:

– Да, классная травка уродилась, так и рубит… Но косить, косить надо!.

Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:

– Привет, Волк!

– Привет, Бобер!

– Какой же я бобер, я Заяц.

– Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?

Пошли к лисе.

– Привет, Лиса!

– Привет Волк, привет Бобер!

– Какой же я бобер, я Заяц.

– Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?

Пошли к медведю.

– Привет медведь!

– Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!

– Какой же я бобер, я Заяц.

– Какой же ты Заяц, ты Бобер.

Спорили, спорили медведь и говорит:

– Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.

Пошли к сове:

– Привет, Сова!

– Привет, Бобры!

Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:

– Опа, заяц, давай раскумаримся.

– Так у меня спичек нет.

– Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.

Заяц убежал, а когда прибегает видит – Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:

– Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.

Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:

– Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.

Медведи подняли на ноги весь лес:

– Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.

Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:

– Ну, че, падло, раскумарился?

Забил Медведь косяк, пока спички доставал – глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.

М: – Косой, ты косяк спер?

З: – Да что ты, Миша…

Смотрит – Лиса.

М: – Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?

Л: – Нет – нет, и не думай…

Глядь – Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.

М: – Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?

В: – Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой – я садиться разучилась!

Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:

– Направо посмотришь – горы…

– Налево посмотришь – горы…

– … А в жопу себя клюнешь – больно!

Идет медведь по лесу, видит – на полянке косячок лежит. Думает:

"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "

Пошел, пообедал, возвращается – нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:

– Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?

Орел жалобно:

– Миша! Сними меня отсюда!!!

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел… Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:

– Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!

Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.

(Ж): Орел, отсыпь покурить…

(О): Ну, на, покури…

Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.

(К): Жаба, отсыпь покурить…

(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.

Плывет Крокодил к Орлу.

(К): Орел, отсыпь покурить…

Орел до-оолго смотрел, смотрел на К…

(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!

На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.

– Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.

Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.

Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу… "

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.

Подходит к нему бобер и говорит:

Ежик, ты чего делаешь?

Е: Косяк забиваю.

Б: А мне затянуться дашь?

Е: Да ты же не умеешь.

Б: А ты меня научи.

Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?

Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?

А бобер ему и говорит:

Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.

Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:

БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует – планом потянуло, смотрит – сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:

– Дай курнуть!

– Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.

Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:

– Ты где так накурилась?

– Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.

Крокодил – на дерево, подползает к вороне, и кричит:

– Ворона, у тебя еще курнуть есть?

– Есть, тока расперло тебя, лягушка…

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:

"ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!

Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:

"М-да… У кого вот измена… А меня вот на хавчик пробило…

Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:

– Ты кто?

– Я? Винни-Пых. А ты?

– Я? А я Пых-тачок.

Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни – смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:

– Срубает неслабо, но косить надо!

Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.

Дает косяк, Чебурашка затянулся.

Г: – Ну, что?

Ч: – Да ничего…

Дает еще затянуться:

Г: – Ну, как?

Ч: – Да никак…

И еще…

Тут Чебурашка поднимает голову:

– О, крокодил!

Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:

– Ген, а Ген, дай курнуть!

– Маленький еще…

– Ген, да большой уже! Дай курнуть!

– Я сказал, маленький еще…

– Ген, менты!.

Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается… Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:

– Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!

Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:

– Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!

Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:

– Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!

Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:

– Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?

– Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

– Так у тебя же ни рук, ни ног нету…

– (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

– Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Выползает Змея из зарослей анаши:

– Мяу! – Нет, не то.

– Гав! – Нет, тоже не то.

– Му-у! – И это тоже не то.

– Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " – и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "

Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.

А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:

(с) – Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?

(е) – Ладно.

Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.

(с) – ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!

(е) – Не нависайте надо мной….. большие….. серые тучи…

Вариант: – Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!

Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли… И полетееееели…

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. "Ну, думает, – сейчас испугаю! Подошел:

– Дай затянуться! Наркоман обернулся:

– На!

Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:

– Дай затянуться!

– На!

Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:

– Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:

– Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:

– Мужик, что ты делаешь?

– Не видишь что ли, косячок забиваю.

– Мужик, а я пришелец.

– Как пришелец, так и ушелец.

Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит – "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда – сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался – весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:

– Появиться этот козел еще раз – в жопу его выебу!

Только это подумал, как видит тот тип к нему несется – пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах – стянул с него штаны, трахнуть хочет – видит у типа жопы нет, бах – повернул чувака того – и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:

– Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?

– Да!

– Ну, а как вы ебетесь, твари?

Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки – "Пип, пип" и убежал…

Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:

"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "

Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".

Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:

"Дяденька расскажи анихдот".

Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),

Шагает на ходу (затягивается),

о вот доска кончается (затягивается),

И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.

Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:

– Детишки, ща я вам сказку забазарю…

А сам в енто время косяк забивает… (дальше лучше конечно показывать) Затягивается… и говорит:

– Идет бычок качаетси… (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,

ебс… (затягивается) Блин…. Во уже и доска кончается…

(Затягивается… затягивается… затяяяяягивается)

– Бля я сща ебнусь…

Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.

Наркоман читает детям сказку:

– Жил был медведь.

Затянулся.

– Бежал он однажды.

Затянулся.

– Бежал, бежал

Затянулся.

– Прибежал в поле и полетел…

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

– Иванов!!! Какое растение знаешь?

– Мак!!!

– Доста-а-л… Пять… Сидоров!!! Какое растение знаешь?

– Анаша…

– Доста-а-л… Пять… Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?

– Ромашка…

– Два балла!!! Фамилия!?

– Коноплев!

– Доста-а-л… Пять…

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

– Дети, что растет на огороде? Маша?

– Мак.

– Мак? Мак – это пять! Петя?

– Конопля.

– Конопля? Конопля– это пять! Саша?

– Капуста.

– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?

– Косяков.

– Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Наркоман – учитель зоологии:

– Дети, пишите заголовок – "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…

– Но у коровы нет крыльев!

– Нету – вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!

Наркоман подался в школу учителем.

– Скажите, дети, кто такая черепашка?

– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…

Учительница (затягиваясь, медленно):

– Рыбы… плавают… косяками…

(затянулась)

– Птицы… летают… косяками…

(затянулась)

– Люди… ходят… косяками…

Встает маленький мальчик:

– Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…

Учительница (затягиваясь):

– Гопник твой папа…

Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:

– Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.

На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается… дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:

– Утки летят…

Дети:

– косяками.

Учитель снова затяк:

– Гусиии летят…

Дети, пыхнув:

– Коосяяякаамииии…

Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:

– Ссслооныыы летят…

Дети:

– К-к-к-кооооссссяяяккамиии!

Вдруг один встает:

– Товарищ учитель, ведь слоны не летают!

– Петрооов, беррри свою бесп… бесп… беспантовку и вали на лестницу – весь кайф ломаешь.

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!!!!!

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:

– Ну, я побежал.

– Ну, беги, я сча добью и приду…

Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:

– А Ну, дыхни!

– (с закрытым ртом) Неа…

– Я сказал – дыхни!

– (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа…

– А ну!!!!

– Хууууууууууу! (выдыхает)

– (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!

Вовочка собирается в школу – забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка – думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк – осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:

– Вовочка, ты вчера пил?

– Мы-кЫ!

– Момент дышал?

– Мы-кы!

– А Ну, дыхни Вововочка!

– Хуууууу!

– Уссссссссс, – и сдавленным голосом, – садись Вовочка!

– Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

– Не знаю, Гашиш Героинович.

Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– КО! КО! КОНОПЛИН!

– Я!

– Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?

– Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…

Ну и хавать же сразу на кухню идет.

(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве – ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

(М): Вовочка!!!

(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.

(М): Вовочка, как у тебя в школе?

(В): Кто курил, кто курил-то?

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

– Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

– Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:

– Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

– Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…

– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

– Вообще-то у нас есть заводная мышка…

– ???

– Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…

– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…

Заходит панк обдолбаный в магазин… Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:

– Скажите, это у вас Медный Всадник?

– Нет, свинья-копилка…

– ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

– За чем стоишь?

– За сыром каким-то.

– А это тяжелее металла?

– Не знаю, не курил!

В цирк пришел наркоман – наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:

– ОООППППппппп… – головой вниз кувырк!

Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу…

Наркоман открывает глаза:

– ЛЛЛяяяя…

Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в

трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига!

– Ну, как же вы так?

– Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

– Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке

сидит мужик.

– Что вы наделали!!!

– Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.

(Д) – ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!

(Т) – на дед, напаснись на здоровье.

Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.

(Д) – ребята, чем матч закончился???

(Т) – ты гонишь дед!

(Д) – ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???

(Т) – ты гонишь дед!

(Д) – ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???

(Т) – Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА…

Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.

– Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!

– Ну, на, попробуй.

Торчок два раза затянулся, отдает косяк.

– Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.

Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.

Торч поймал тачку.

– Чем платить будешь, ведь ты же голый?

– Шеф, догоним вон ту тачку – там одежда, деньги.

Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.

Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:

– Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!

Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то… " Но вдруг видит – мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло… Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:

– Мама, дай водички, а то в горле пересохло.

– Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

Сидят два наркомана – старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит – "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же, только рога зачесались… "

Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:

– Ну, как, зацепило?

– Не-а.

Раскурили по второй пятке.

– Ну, как, зацепило?

– Не-а.

Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:

– Ну, как, зацепило?

– Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.

Два наркомана – один опытный, другой начинающий – варят черняшку.

Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:

– Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?

– Что, что – у тебя из носа и головы кровь пойдет.

Начинающий удивленно:

– А почему?

– Почему, почему… Видишь эту миску – как ею ебну за это тебя…

Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:

П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?

В: Кровь из носа пойдет.

П: Что так сильно?

В: Нет. По морде получишь.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил… Не зацепило…

"Во – думает – фигню подсунули! И чего не цепляет? "

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

– Такая вот телеграммка… – сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.

Подходит мусор и спрашивает:

– Мужики, тут труп не всплывал?

– Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!

Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:

– Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!

Поймал некий страшный людоед троих чуваков – алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит:

– Я, ребяты, вас не просто так отловил… Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет – сожру со всеми потрохами!

Алкаш мутил, мутил – вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал – вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет – не кайф!!! Сьел алкаша.

Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил – ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло – чуть копыта не отбросил не кайф…

Сьел и ширяльщика.

Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили – кайф!!!

– Ну, иди дружок!!! Кайф!!! – говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:

– Извини, друг, на хавчик пробило!

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.

Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.

Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.

– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!

– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…

Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон… Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его – до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит:

– Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет…

Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.

Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.

Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.

И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.

Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:

– Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.

Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.

Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит – нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:

– Ты че?

– (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!

Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает…

Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и

пошел дверь открывать… Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так

уверенно:

(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!

(Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой

царский такой косячок затарим на двоих!

(С): Ладно, давай.

Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.

Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит – Черный варит, только баян заправил звонок в дверь… Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.

(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!

(Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!

(С): Ну, давай.

Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет…

Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:

(С): У тебя это… комора не попалена?

Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он – все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то… Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:

– Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.

– Ну, давай, – ответил наркоман, – косячок бы сейчас…

Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.

– Эх, еще-бы косячок…

Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:

– Ты это, мужик, может, еще пыхнем?

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.

Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!

А.: Еще чего! Самому мало!

Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!

Н.: Еще чего! Самому мало!

Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит – на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.

Б.: Братан, курить хочу – не могу! Выручи, дай разок дернуть!

Н.: Ну, садись!

Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку

говорит:

Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания – загадывай, что хочешь!

Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!

Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:

Б.: Ну, давай свое второе желание!

Н.: А давай еще пяточку!

Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.

Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее загадывай чего-нибудь очень четкое!

Н.: А давай очень четкую пяточку!

Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:

Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:

А в рот его ебать! Давай четвертое!

Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.

Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.

Думал наркоман, думал:

– Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!

Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.

– А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.

Выросли большие руки.

– Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.

Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал…".

Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:

– Слышь, братан, вставай, нам идти пора…

– Да, щас, давай только еще чуть повесим…

Висят… Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:

– Вставай, идти надо…

– Да, да, щас… Чуток повисим и пойдем…

Висят дальше… Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть… Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:

– Все, вставай, бля буду, нам идти надо…

– Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим…

Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.

Через 2 часа выходят нарики, все в крови.

– Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?

– Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!

Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:

– Можно ли корове сделать аборт?

– ???… – cтудент в шоке, спрашивает – А можно я выйду?