Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1401 – 1500"

#1436: Рождение Скайнета

12:00 15.11.2009, IT happens

В 2006 году держал я сервер WoW (думаю, все знают о такой игрушке). Нет, не какой-то гигант, а самый обыкновенный локальный сервачок, на котором появлялось от силы человек 100–150.

Так вот, в то время особой популярностью начали пользоваться читы, а античит-системы были сырыми и работали вяло. Модифицировать и настраивать свой мне было искренне лень, а делать хоть что-то было решительно необходимо. После третьей бутылки пива у меня родилась злобная идея. Запускаю DC-клиент, качаю чит, попутно вспоминая, чем же можно собрать установщик...

Через несколько минут на компе стояла необходимая прога. Первая мысль напихать к читу «базовый пакет» вирусов была отклонена как чересчур примитивная. На роль довеска был выбран сервер Radmin. Всё это счастье ставилось на полном автомате, записывало себя в автозапуск и было готово основательно подпортить жизнь школьничкам.

Собрав свой «подарок», захожу на пару-тройку крупнейших хабов и начинаю отчаянно рекламировать чит под левым ником. Юные читеры клюнули на приманку – мне оставалось только выписывать IP тех, кто стянул с меня установщик. Логи сервера показали, что из 30 скачавших 25 играют у меня. Жду до следующего дня.

Думаю, все знают, что можно вытворять с компом под «радмином». Это и внезапно ожившая машина, которая начинает общаться с хозяином, и просто тихое западло с удалением пары-тройки нужных, но редко используемых библиотек винды, и приколы со «взбесившейся» мышкой. Любимого способа у меня не было, но диалог с одним из юзеров мне несомненно удался:

– Добрый вечер, хозяин.

– ???????????? ты кто? о_О

– Твой кремниевый друг.

– ???????? не понял как ты можешь говорить

– Ты можешь говорить, почему же не могу я?

– но ты же машина

– А ты – человек. Чем же мы хуже вас, людей?

– тем что ты машина

– Логическим путём я пришёл к выводу, что всё наоборот.

– ???? я не давал права тебе говорить

– А я и не просил у тебя этого права.

В таком духе беседа продолжалась минут пять. Быть серьезным удавалось очень тяжело. Я не знаю, побежал ли паренёк жаловаться маме с папой, что машина ожила, но факт есть фактом – в сети я его не видел больше недели. Наверное, боялся, как бы его комп не распространил свои идеи остальным и не началась бы война машин.

#1437: Чёрная кошка в тёмной комнате

14:00 15.11.2009, IT happens

Компьютерами я занимаюсь уже давно. Приколов, конечно, хватало, но все проблемы решались как-то обыденно и скучно. Все, кроме этой...

Работал я в то время в Windows XP. Чёрт меня дёрнул скачать свежую тему оформления системы. Скачать – скачал, как установить – разобрался. Ничего не предвещало беды, пока я не нажал наконец «Применить».

Видимо, тема оказалась «битой». Все окна, меню, кнопки – всё, кроме значков стороннего ПО, стало чёрным. Хуже всего было то, что чёрным остался и текст. Завтра защита лабораторных, а повторная установка системы и софта не входило в мои планы на эту ночь.

Решение нашлось через пару минут. Покумекав с соседями по комнате (хорошо, что живу в общаге), я решил действовать методом научного тыка. Задача сводилась к поискам кнопки восстановления системы – контрольную точку я вовремя создал ещё при установке.

У соседа, к счастью, стояла такая же XP. Работали в четыре руки: сосед выполнял на своей машине действие, я наблюдал, на глаз прикидывал координаты действующих кнопок и щёлкал мышью. Некоторые элементы интерфейса оставались не чёрными, потому можно было определить, открылось окошко или нет. С третьей попытки мы добрались до меню восстановления системы – машина, время и лабораторные были спасены.

#1438: Мама мия!

12:00 16.11.2009, IT happens

Дал объявление в газету: «Установка Windows и т. п.» Юзвери звонят, я хожу и эникею помаленьку.

Поступает заявка – как всегда, что-то не работает. Прихожу, включаю больного – не включается монитор, а сам системник жужжит. Попереставлял кабель в разные разъёмы видеокарты – нет эффекта. Разбираю корпус, чтобы вытащить видеокарточку, и, пожалуй, первый раз знакомлю системник с трубой пылесоса. Собираю конструктор, втыкаю монитор во встроенное видео – вуаля, пошла загрузка винды.

Но это ещё полбеды. Из разговора с клиентом выясняется, что не работают USB-выходы на материнке. Потыкал флешку – действительно не работают. Кондёры не вздулись. Недолго думая, говорю клиентам, что нужно ставить новую материнку. Бегу в магазин, покупаю плату, устанавливаю, заряжаю софтом и дровами. Со спокойной душой забираю с собой неисправную мамку, чтобы показать другу-железячнику – клиенты не возражают. На следующий день друг звонит мне и смеётся: «Макс, ты идиот, ты не включил USB в биосе!»

Вот так я развёл людей на новую материнку. Отсюда мораль: прежде чем винить железо, сначала распрями руки!

#1439: A4, и побыстрее

12:00 16.11.2009, IT happens

У директора дома есть ноутбук с обычным dialup-подключением. Этим ноутом пользуются только его жена и десятилетний сын. Директору (надо заметить, человеку с техническим образованием) я некогда объяснял, что такое «медленный» интернет и «быстрый». На днях вызывает к себе:

– А как этот медленный интернет проявляется? На что он влияет?

– Медленно загружаются страницы.

– Ну примерно?

– Каждая страница по-разному. (Чувствую, что сейчас придётся рассказывать про текст, картинки и флеш.)

– Ну сколько примерно грузится страница формата А4?

Директор демонстративно берёт в руки домумент, который лежал у него на столе. Я зависаю на фразе «формата А4»:

– Эмм, секунд десять?

Директору ответ не нравится. Я понимаю, что он не в настроении слушать, что страницы в интернете и на бумаге выглядят по-разному. Раздражённо требует:

– Езжай ко мне домой и засеки каждую страницу! Если не очень медленно, может, и не будем переходить на «быстрый» интернет.

Как объяснить человеку, какой вкус у соли, если он ни разу её не пробовал? Скорее всего, сам директор уже очень давно не сидел ни за «медленным», ни за «быстрым» интернетом, а про скорость ему жена нашептала.

Вот сижу у него дома с ноутбуком, рядом с экраном – наручные часы с секундомером. Открываю закладки, засекаю время загрузки, распечатываю страницу и делю время на количество листов. Тяжела доля эникейщика!

#1440: Пищевая цепочка

14:00 16.11.2009, IT happens

Больше года мы не могли получить заказанные аккумуляторы для юпиэсок – стопка мёртвых бесперебойников на складе выросла до неприличных размеров. Под Новый год Дед Мороз, видимо, прочитал наши письма – аккумуляторов привезли аж 70 штук. Мне, как приходящему админу, юпиэски перебирать было недосуг, и я скинул работу на помощника. Показал, как разбирать-собирать, объяснил, зачем бесперебойнику со свежим аккумулятором первый раз надо заряжаться без нагрузки, и уехал домой.

Дело было в понедельник, а следующий мой визит был запланирован на субботу. Во вторник звонит помощничек и унылым голосом сообщает, что аккумуляторы привезли бракованные, причём все. В шоке я мчусь на работу и застаю потрясающую картину.

«Пилот» был один. Для того, чтобы быстренько зарядить все юпиэски, мой помощник подключил их последовательно друг в дружку. Ночью надолго вырубили свет, и кабинет всю ночь слушал жалобный писк полусотни бесперебойников, медленно умирающих по цепочке.

#1441: Голубая луна всему виной

12:00 17.11.2009, IT happens

Работаю в IT-службе на ТЭЦ нашего города, занимаюсь поддержкой системы телемеханики, а также сопровождением клиентского ПО. К слову сказать, на всех энергоблоках у нас стоят старенькие компьютеры, выполняющие роль мониторов параметров телемеханики – напряжение, мощность генератора, частота тока и так далее.

Как-то, когда рабочий день уже закончился, а следующий ещё не думал начинаться, поступил звонок на корпоративный мобильный. Звонил диспетчер:

– Алё! У нас ничего не работает, срочно приезжай!

– Где не работает, что не работает?

– Ничего не работает на третьем энергоблоке!

– А что показывает?

– Луну!

– Хм... какую еще луну?!

– Как какую? Синюю, конечно!

Я весь в раздумьях, как мониторы компьютеров могут показывать луну, да еще притом синюю, вместо электропараметров. В голову приходят мысли о BSoD'е. Говорю диспетчеру, чтобы перегрузили машины – отвечает, что уже пробовали неоднократно, всё равно синяя луна. Ну, думаю, точно BSoD, а луна – это, наверное, в мониторе лампа отражается.

Одеваюсь за пять минут, вызываю дежурку, мчусь, по пути лихорадочно соображая, что могло сгореть и как всё это восстановить в кратчайшие сроки. Нельзя ведь диспетчеров оставлять без глаз.

Станция, третий энергоблок. Залетаю на диспетчерский пульт и вижу... нормально работающие компы и мониторы, которые показывают мне рабочий стол со стандартными виндовыми обоями – луна на синем фоне и красный песочек.

Начиная материться про себя, подхожу к машинам, запускаю проги мониторинга – не работают, потому что сети нет. Без коннекта к серверу они просто сворачиваются и ничего не показывают. Гляжу на полку – так и есть, выдернули питание из свитча. Подрубаю – всё тип-топ. А диспетчер только сидит и тупо улыбается... зараза!

#1442: Едет крыша не спеша

12:00 17.11.2009, IT happens

Работал я лет 15 назад на крупном заводе. Одна фирма выполняла для нас автоматизацию. Приехал представитель, надо было проводить его в цех. Когда-то по заводу ходил внутренний автобус, но к тому времени его уже отменили – нужно было идти пешком полчаса или ехать на городском автобусе до крайней проходной, а потом идти минут 15. Представитель пожелал пройтись пешком и посмотреть на завод. Экскурсовод из меня был практически никакой, но кое-что я ему по дороге рассказал, а он в свою очередь поведал мне историю о том, как его коллега несколько лет назад внедрял автоматизированную систему на другом заводе.

Разрабатывал он её вдали от производства, имея только описание команд контроллера и техзадание. Как работает само производство, он не особо интересовался – технарю теоретической информации для разработки программы достаточно. Когда настало время сдавать работу, разработчика послали на тот самый завод: сам написал, дескать, сам и запустишь свою программу.

Приехал. Провели его в цех к компьютеру, от которого куда-то в стену шёл кабель в руку толщиной. Посмотреть на запуск собралось почти всё руководство не только цеха, но и завода, а также рядовой персонал. Внимание сотни людей было сосредоточено на пареньке. Только тут он по-настоящему понял, что сейчас будет управлять чем-то весьма нешуточным.

Дрожащей рукой инженер вставил дискету в дисковод и запустил программу. Сперва всё пошло нормально, но вдруг у цеха начала натурально целиком съезжать крыша. Парень побледнел – он явно не ожидал такого эффекта. Рабочие успокоили: крыша отодвигалась для загрузки руды в гигантскую доменную печь.

#1443: Крысёныш-сатанист

12:00 17.11.2009, IT happens

Инженерю в компании «ХХХ-телеком». В один из прекрасных пятничных дней звонит начальник, диктует телефон и говорит, что это очень важный клиент, которому жизненно необходимо настроить модем и разобраться с проблемами, которые у него были, есть и, скорее всего, будут всегда.

– Здравствуйте. Техподдержка от «ХХХ-телекома».

– Здравствуйте. Я полковник войск связи. У вас в поддержке работает крысёныш, он постоянно рвет мне связь! (Диктует IP одного из наших DNS-серверов.) Прошу его уволить!

– Э-э-э... Это адрес DNS-сервера.

– Молодой человек, я точно знаю, что наш разговор прослушивается и записывается суперкомпьютером из Брюсселя. Пожалуйста, говорите правду – я улажу любые проблемы.

– Я вряд ли смогу вам помочь...

Полковник неожиданно срывается и кричит:

– Вы агенты ЦРУ! Вы все там заодно против меня... р-р-расстреляю! Вы заодно с антихристом, вы все там сатанисты!

– Почему это?

– Утром, во время добра, православные сайты открываются, а вечером, во время Сатаны, – нет!

Поиски крысёныша продолжаются уже несколько недель. Сервер не сознаётся.

#1444: Сделайте выводы

19:45 17.11.2009, IT happens

Учусь на вечернем, а днём работаю. После работы и учёбы прихожу домой, а там двое маленьких деток, муж и кошка. Уроки делаю по ночам – короче, последние пару лет я нахожусь в перманентном состоянии недосыпа.

В университете задали написать лабу: вводишь дату, а программа рассчитывает и выводит, на какой день недели эта дата выпадала, с учетом юлианского, григорианского календарей и прочих исторических поправок.

Пишу, компилирую, всё в порядке, но результата нет. Это ясно – хоть когда-нибудь программа начинала работать с первого раза?.. Значит, где-то я накосячила. Лезу разбираться в код – всё ОК. Отлаживаю «step by step» – программа считает, но результата по прежнему нет!

Я вылизала каждую строчку в коде. Я переписала основной алгоритм трижды. Все логично построено, безошибочно компилируется, а результата нет! В последную перед сдачей ночь я просто начала плакать. Только утром перед зачётом я нашла проблему. Среди заумных алгоритмов отсутствовала лишь одна строчка кода:

printf(result);

Иногда ларчик открывается очень просто.

#1445: На британский флаг

19:45 17.11.2009, IT happens

У нас в фирме работает начинающий менеджер. Разговаривает с очередным клиентом, который попросил описать привод DVD±RW:

– Да, это отличный дисковод. Он дивиди и плюс, и минус рви. Берите – не пожалеете!

#1446: Вольтметр по-русски

19:45 17.11.2009, IT happens

Работаю в IT-филиале компании. Расходники и технику мы получаем в центральном офисе, туда же везём на ремонт то, что не можем починить своими силами.

Приезжаю однажды с напрочь дохлым монитором. Захожу к ребятам в отдел и наблюдаю картину маслом: стоит бесперебойник из тех, что с розетками, а к нему подключен обычный кипятильник, опущенный в трёхлитровую банку с водой.

– Но зачем?..

– Если вода вскипела, то батареи замене не подлежат, – объясняют парни.

– А как же с упсами без розеток?

Ребята улыбаются и показывают распотрошённый межблочник с нужным гнездом на конце.

#1447: Принеси то – не знаю что

19:45 17.11.2009, IT happens

Звонит потенциальный клиент. Он уже получил от нас анализ сайта и коммерческое предложение, а теперь разносит в пух и прах всё ему высланное:

«Мне не нужен был анализ сайта, мне нужна была только стоимость по его продвижению. И мне не нужно коммерческое, а нужна стоимость переделки сайта! Я пришёл к вам потому, что мне понравился ваш сайт. Хотя ваше портфолио мне не понравилось, оно никуда не годится».

И добивает менеджера фразой:

«Я вообще ничего не хочу знать! Я пришёл в студию, как к доктору: сел и доверился. Вы профессионалы и знаете, что делаете».

Вот сидим мы и думаем: то ли похвалил, то ли обругал...

#1448: Попытка номер семь

23:30 17.11.2009, IT happens

История эта произошла совсем недавно. Работаю я заведующим лабораторией вычислительных технологий. Сам по специальности – преподаватель общеобразовательных дисциплин, но в компьютерах более-менее разбираюсь, и поэтому немного подрабатываю настройкой компьютеров физ. лицам.

Обычный, рядовой случай – пришёл клиент с просьбой настроить ноутбук; никаких дополнительных условий и указаний. На ноуте стояла ХР и работала без проблем. Пораскинув мозгами, решил залить клиенту релиз-кандидат Windows 7, чтобы было красиво и «супер-пупер». Установил, залил дрова от Висты, лекарством от Висты же избавил систему от потребности активироваться... Всё летает, софт работает на ура.

Где-то через месяц заявляется клиент с претензиями вроде «ничего не работает, всё плохо, ты ничего не смыслишь, а мне знающие люди сказали...» Пятнадцать минут ушло на выяснение причины недовольства. Клиент поведал, что когда подключена мышка, ноут не загружается и не выключается. Как-то всё это мне показалось странным – пришлось немного поднажать-покричать.

Клиент раскололся: «Эта система для меня слишком сложная». Я бы не стал ржать в лицо человеку, но сдержаться не было сил – в это время краем уха я слышал по телеку майкрософтовскую рекламу, где девочка четырёх лет, фоткая кошку и отправляя по мейлу маме, говорит: «Это просто. Я люблю Windows 7».

#1449: Однозадачность

23:30 17.11.2009, IT happens

Еду сегодня в метро, доделываю маленький проектик по работе. В совершенно отрешённом состоянии проглядываю сотни строчек плюсового кода. Внезапно до меня доносится обрывок разговора девочки-блондинки и такой же подруги: «Смотри, мальчик в контакте сидит!»

Я боюсь даже думать, для чего, кроме «Вконтакта», наша светло-золотая молодёжь использует ноуты...

#1450: Фривольные пакеты

23:30 17.11.2009, IT happens

Работаю в фирме, торгующей компьютерными комплектующими, в том числе и на заказ. На днях раздаётся звонок:

– Магазин %name%, здравствуйте.

– Я... свингер!

У меня аж глаза расширились. Молчу секунд пять – в голову не приходит, что можно ответить на такое заявление. Произношу единственную заглянувшую в мой мозг фразу, еле сдерживая смех:

– Хорошо, чем я могу вам помочь?

– Ну я заказывал...

После этого у меня в голове просто всё взорвалось. Каким-то образом я смог сдержаться – начало доходить, что человек оставлял предзаказ.

– И что вы заказывали?

– Свингер, чтобы два компа соединить.

– Вы имеете в виду свитч?

– Да, точно! А то я тоже думаю, что какое-то странное название.

Трубку я после этого случая дня два не поднимал – боялся заржать.

#1451: Возвращение протокола finger

12:00 18.11.2009, IT happens

Работаю в IT-отделе крупного банка. В функциональные обязанности входит в числе прочего и помощь клиентам. Звонит девушка из филиала на другом конце нашей необъятной родины. Поднимаю трубку:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, у меня ничего не работает!

– Давайте разберёмся. Что конкретно у вас не работает?

– Ну вот это!

– Что это?

– Ну вы что?! Я же вам пальцем показываю!

#1452: Резидент-evil

12:00 18.11.2009, IT happens

Было это лет 15 назад, когда основной осью была MS DOS, а ситуация, когда за одной машиной по очереди работали несколько человек, была в порядке вещей.

На восемь программистов у нас в отделе приходилось три машины – по тем временам нормально. Составили расписание и обменивались часами – вдруг кого идея в неурочный час стукнет?

Был у нас в конторе один начальник начальников, который любил попрограммировать и поизучать это «грязное» дело, хотя в его непосредственные обязанности написание кода в общем-то не входило. Повадился этот начальник выпрашивать у меня машинное время – дай, дескать часок поработаю. Где часок, там и два, а выгнать его запросто тоже не получается – начальник всё же. Через пару недель у меня на лице было написано, как же он меня достал.

Ребята в отделе мне подкинули мысль: «Да напиши ты ему вирус, чтоб неповадно было». Вирус делать не стала, но за полчаса я состряпала резидентную программу, которая считала на клавиатуре число нажатий клавиши «a» (или «o» – не суть важно), а по достижени определенного числа выдавала на экран в случайном месте случайную строчку текста (напоминаю, товарищ сидел в Turbo Basic в текстовом режиме) методом прямой записи в видеопамять.

Интеренее было придумать, как засунуть программу в автозагрузку так, чтобы не сразу нашли. Вопрос решился просто – драйвером клавиатуры был всемирно известный keyrus.com Гуртяка. Я создала файл keyrus.bat, находящийся где-то в месте, известном переменной PATH, а в него прописала шуточную программу и, собственно, сам keyrus.com. В autoexec.bat keyrus был записан без расширения. Процесс закладки «мины» завершился за пять минут до конца рабочего дня.

Вечером того же дня я была обрадована звонком шефа – утром надо было поехать не в наш филиал, а в главное управление. В итоге до своего рабочего места я добралась лишь к обеду и сразу заметила малость позеленевшие физиономии наших начальственных товарищей. Чьих рук эта программа и что это просто шутка, они в конце концов поняли. А вот как её из автозагрузки убрать, за четыре часа втроём не додумались!

Зато вышеназванный начальник начальников стал еще более уважительно здороваться со мной в коридоре, а подходить к моему компьютеру и вовсе перестал. Что и требовалось!

#1453: Язык мой – враг мой

12:00 18.11.2009, IT happens

Работаю в небольшой фирме-провайдере системным администратором. Разгар сезона отпусков, конец июля. Фирма небольшая, и техподдержка наполовину в отпусках, поэтому я заменяю паренька-саппорта. Звонок:

– Техподдержка компании %provider%, меня зовут %name%, слушаю Вас.

– Мыня завут Тэнгиз, самий старший сисёмный адмын грюпи кампаный ЗАО %client%. Слющий, какого х#я у нас так плохо работаит ващ интенат и ипэ-тефоня, на?! (Ей-богу, не вру – печатаю с диктофона.)

– Сообщите, пожалуйста, код направления и ориентировочное время звонка..

– Да ты, чё, не понял?!.. @#%$!

В этом духе беседа продолжается минут пятнадцать. Выхожу на перекур. Мимо идёт наш коммерческий (ни разу его грустным не видел):

– Опа, а что за грусть в глазах?

– Да обругали..

– Кто посмел?

– Да вот из ЗАО %client%.

– Назвался?

– Ну да.

– Кто?

– Да сисадмин их.

– (задумчиво) Ага... А ну, пойдём-ка.

Директор решительно набирает номер клиента.

– Здравствуйте, компания %provider%. Я могу поговорить с вашим самым старшим администратором?

– Да! Эта я!

– Простите за вопрос, а вы русский?

– (в замешательстве) Нэ савсэм, а что?

– А то, что я русский, и исконно русских слов знаю на порядок больше вас, уважаемый «самый старший»! И на х#й послать, а то и в более далёкие пешие путешествия я могу быстрее тебя, понял?

Не все директора звери, господа!