Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1401 – 1500"

#1401: Полная защита

12:00 04.11.2009, IT happens

Поздняя осень, в Питере морозец и морось. Все приличные айтишники перешли на удалённую работу – сидят по домам и болеют гриппом. Я же свою легкую инфлюэнцу стойко переносил на ногах. Ирония в том, что работаю я в антивирусной компании – анализирую продукты конкурентов, пишу заявки на разработку, читаю доклады.

Понёс меня чёрт в пятницу на партнёрскую конференцию – доклад прочитать и вживую с партнерами пообщаться. Много слов было сказано про вирусы живые и компьютерные, много возлияний было совершено перед тем, как ужин сменился развлекательно-тусовочной программой – естественно, с айтишным уклоном.

Ведущий-затейник проводил конкурс «собери компьютер из ведра». Выглядело это так: назначенный «сборщиком» из натурального ведра вытаскивал беджики с буквами и навешивал их на интересные части тел людей из своей команды с комментарием-расшифровкой: «К – клавиатура, П – процессор, Д – динамик, Ч – чип (непонятно, какой, но без чипов компьютер немыслим). К – клавиатура была... Колонки? Снова К? Ну-у, кулер»...

Наша команда победила – пошёл получать призы. Меня одарили миниатюрным дятлом от Касперского, осьминогом-хедкрабом от Доктор Веба и коробкой антивируса Norton 2010. Фото на память: хедкраб на голове, дятел на плече, дядюшка Нортон в руках, а из динамиков визжит та самая свинья. Никогда я ещё не чувствовал себя таким защищённым от вирусной атаки!

#1402: Коврик для грызуна

12:00 05.11.2009, IT happens

В небольшом селе бывшей союзной республики есть интернет-кафе. А что – и в глубинке любят посидеть в «одноклассниках» и поиграть в Counter-Strike.

Как-то раз один из постоянных клиентов пришел со своим младшим братом, пареньком лет пяти. Закончив свои дела, они подошли расплачиваться. Клиент протянул мне сумму, которая явно превышала ту, что с него причиталась. На мой удивлённый вопрос «Зачем так много?» он смутился, опустил глаза и ответил: «Это за коврик». Подойдя к компьютеру, за которым он сидел, я увидел, что его братец уже съел половину коврика для мыши и с удовольствием дожёвывал остаток!

После этого случая я купил пачку печенья, которым каждый раз угощал этого малыша.

#1403: И лечит, и калечит

12:00 05.11.2009, IT happens

Всё началось с того, что после входа в систему винда неизменно выдавала сообщение о малом количестве памяти на диске C. Диск, конечно, невелик – 30 ГБ, но от своего раритетного ноута я отказываться не готов. Поначалу на проблему я не обращал внимания, потом стал жать на всплывающее окно для удаления временных файлов. Наконец я не выдержал и перетащил 2 ГБ музыки на флэшку. Это помогло, но через несколько недель свободного места почти не осталось.

Меня осенило: это же наверняка вирус! Он самокопируется и заполняет память. Включаю Касперского на полную проверку, предварительно вручную обновив. Открываю браузер и вижу вместо красочных баннеров и всевозможных картинок только текст и рамки. Всё, думаю, съел вирус мою память.

Решил проверить размер каждой папки на диске C. Ничего себе – Doсuments and Settings весит 21 ГБ! Проверяю каждый подкаталог и нахожу виновника – двадцатигигабайтный Kaspersky Lab.

Дело оказалось вот в чём. Касперский, созданный для того, чтобы комп пользователя не поймал в интернете заразу, считал своим долгом раз пять в день обновлять базы. Обновлялся он уже около года, но по какой-то причине ни разу не стирал временные файлы. Впрочем, свою задачу антивирус выполнил – троянам просто было негде сохранятся!

#1404: Учиться – так с музыкой

23:30 05.11.2009, IT happens

Устанавливаю программу для проверки знаний английского языка. Программа хорошая, лицензионная, но после третьего шага вдруг матюгнулась и заявила что-то вроде: «Работать не буду пока не установишь поддержку проигрывания файлов типа WAV. Систему, обнови, вот потом и поговорим».

Ось – Виста, железо хорошее, все кодеки стоят. Почесал голову, пошел к Биллу. Рылся, все обновления скачал, кодеки переустановил – всё ништяк, писюк любые хитрозакодированные фильмы читает, а тут какой-то элементарный формат не поддерживается!

Мучился ровно полдня. Перекопал весь установочный диск, WAV-файлов не нашёл. Тут меня осенило! Сунул наушники в разъем; вуаля – установщик тут же всё оформил в лучшем виде.

Все сообщения об ошибках выводились на английском, и я не совсем правильно понял, что имелось в виду. Впрочем, первый экзамен на знание языка я прошел успешно – хоть и, так скажем, с пересдачи.

#1405: Волшебное слово

12:00 06.11.2009, IT happens

На работе стоит довольно древний комп, который уже второй год используется как роутер для раздачи интернета. Бесперебойника на него не хватило, покупать еще один начальство давит жаба, но свет отключают часто. Всё бы ничего – компьютер сам стартует при скачке в сети, только вот каждый раз ему требуется вводить вручную пароль на зашифрованную файловую систему, оставшуюся там незвестно откуда.

Новички в шоке от еженедельного зрелища: пропадает интернет, тотчас же из дальнего угла выползает админ с клавиатурой под мышкой, подключает её к одиноко стоящему системнику, долго прислушивается к «бормотанию» железа, быстро набирает некую комбинацию на клавиатуре и, довольно кивнув, удаляется. Интернет снова доступен!

#1406: Большими буквами

12:00 06.11.2009, IT happens

Устроилась недавно к нам в региональный филиал одной известной компании женщина-бухгалтер. Первое время она работала из-под учётной записи бывшего бухгалтера, а через неделю была создана её собственная учётка, куда я безболезненно импортировал все документы, настройки 1C и почту, позволив настроить ей оформление под себя.

Не прошло и двух дней, как она меня вызывает: «Пропали все данные из некоторых полей 1С». Смотрю – действительно, поля чистые, ввод в них тоже ничего не даёт. Проверяем конфигурацию и базу на другом компьютере – всё отлично, данные на месте. Переустанавливаю с нуля 1С – результат нулевой. Начинаю гадать. Додумался проверить Copy/Paste в полях – так точно, из полей данные копируются и успешно вставляются в Notepad, хотя не видно даже выделения.

Смена тем оформлений и размера шрифтов в Windows ничего не дала. Ползу в настройки 1С – может, бухгалтер задала по умолчанию какой-нибудь китайский шрифт? Нет, все шрифты стандартные, из системного комплекта. Запускаю 1С на той же машине, но из-под своей учётки – всё работает. Делаю скриншоты всех настроек, ввожу их бухгалтеру, и данные появляются!

Оказывается, оформление «под себя» включало в себя увеличение размера «одинэсовских» шрифтов. Наша конфигурация воспринимать подобное отказывалась и не отрисовывала текст вовсе. Снос же 1С не помог потому, что локальные настройки хранятся в папке пользователя и при удалении программы остаются на месте.

#1407: Смелая самокритика

14:00 06.11.2009, IT happens

Работаю в веб-студии менеджером по корпоративным продажам. С клиентами случалось много смешных ситуаций, но всё-таки за один случай я чуть не вылетел с работы, хотя директор валялся от смеха вместе со всем коллективом.

Дело было летом прошлого года. Был у нас тогда крупный клиент, которого мы очень уж хотели «развести» на заказ сайта. Отправляю им письмо с таким содержанием:

Уважаемая компания %companyname%!

Мы давно отправляли вам предложение по разработке сайта. Вероятно, условия и цены уже неактуальны, так что я отправляю новое.

Угораздило же меня написать вместо «Д» «Г»! Минут через сорок получаю ответ:

Старое предложение действительно говно! Оценили креатив, будем рады с вами сотрудничать.

С уважением, генеральный директор %name%.

#1408: Операция на лёгких

12:00 07.11.2009, IT happens

Есть у меня ноутбук, который очень резво жрёт биосовую батарейку. Поменяешь – через месяц опять при выключении начинает часы и настройки сбрасывать. Меня это задолбало, и я решил проблему, попросту перестав его выключать. Захлопываю крышку – компьютер засыпает.

Настало время почистить вентилятор на процессоре. Я отправил ноут в спячку и начал его разбирать. Снял заднюю крышку, отсоединил кулер, открутил радиатор. Чищу и понимаю, что ощущаю себя настоящим хирургом – передо мной вскрытый спящий пациент, в котором пульсирует жизнь. И не дай бог задеть какой-нибудь жизненно важный орган – последствия будут необратимыми!

Пациент операцию перенёс хорошо, без последствий, и при пробуждении радостно, тихо-тихо заурчал чистым кулером.

#1409: А был ли мальчик?

12:00 07.11.2009, IT happens

Работаю админом в небольшой конторе на 30 рабочих мест. Вызывают меня в бухгалтерию – срочно помочь надо, что-то с нужной дискетой стряслось.

Прихожу. Бухгалтер говорит, что вытащить дискету не может. Кнопку потыкал – действительно не вылазит. Разогнул скрепку, поковырял в отверстии аварийного выброса – не помогло.

Делать нечего. Раскрутил системник, чертыхаясь, достал пыльный флоповод, снял крышку, пригляделся – а дискеты-то там и нет...

#1410: Сколько я зарезал, сколько перерезал...

12:00 07.11.2009, IT happens

Работаю в крупном холдинге. На почтовом сервере установлен спам-фильтр, и изредка бывают случаи, что почта от нужного человека не приходит по причине того, что его адрес случайно попал в чёрный список. В таком случае мы обычно рекомендуем сотруднику написать письмо нашему главному админу, чтобы тот извлёк корреспонденцию из свалки спама и добавил адрес в белый список.

Однажды админ получил письмо следующего содержания:

Добрый день! Жду письмо от %email%, человек говорит, отослал полчаса назад. Возможно, вы его зарезали, если так, то прошу пропустить.

Админ форварднул письмо всему ИТ-отделу с комментарием: «Вот что о нас люди думают! :)»

#1411: Мы с Иваном Ильичом работали на дизеле

14:00 07.11.2009, IT happens

Очередной звонок:

– Аллё! Здравствуй!

– Здравствуйте.

– Помнишь, я тебе несколько месяцев назад звонила и спрашивала про источник бесперебойного питания?

Да, эта тётушка действительно звонила когда-то и интересовалась, какой бы ей ИБП домой прикупить. То ли у неё свет часто отключали, то ли напряжение скакало – не помню, да не в этом суть. Разговор не привёл ни к чему – я очень неохотно интересуюсь домашними проблемами сотрудников (почти никто без подсказки пиво за это не приносит), да и цены и марки «упсов» наизусть не помню. Попытки же редиректа на менеджеров коммерческого отдела вызывали в тётушке агрессию.

– Помню, было дело.

– Давай вернёмся к этому вопросу!

– ОК.

– Я слышала, есть фирма APC, а у неё есть модель... кажется, 500! (Мда, реклама в метро – зло.)

– Да, удачные устройства.

– А ты что посоветуешь? Может, получше взять?

– Смотря что вы к нему будете подключать. (Прикидываю, что дома у неё вряд ли стоит AMD64 с X800 и 500-ваттным питальником). Ведь не холодильник же?

– Почему это холодильник не буду? Он же в розетку втыкается!

– А вы не могли бы письмом кинуть, что ещё вы к нему будете подключать – микроволновку, может, стиральную машину... С моделями, если можно.

– Буду, конечно! Всё, что в розетку включается!

– (гы-гы) Сейчас, минутку... Диктую, записывайте!

– Ага! А эта буква какая? Эс как доллар? Ага... ага... А лучше есть? Есть?! Давайте... ага... Ой, спасибо огромное.

– Да пожалуйста. Загляните в коммерческий отдел, может, у них на примете что-нибудь получше есть. До свидания.

Попрощавшись, хладнокровно ещё раз перечитываю характеристики рекомендованных дизельных генераторов SDMO SD 6000 E и SDMO SD 6000 TE. Мощность 4,8 кВт – должно хватить...

#1412: Хирургическая дуэль

19:45 08.11.2009, IT happens

На спящем ноуте (история #1408) кулер чистить? Де-е-ети...

Вчера ставили Windows 7 на приятельский ноут. Все шло своим чередом, но что-то меня немного напрягало... Этим чем-то оказался постоянный шум кулера на предельных оборотах. Повертев ноут так, и этак, я выяснил, что воздушный поток из решетки «выхлопа» попросту отсутствует. Допрос приятеля показал, что за четыре года эксплуатации ноута (приятель – музыкант, играет по кабакам, барам и турбазам) он не чистился ни разу.

Нам бы подождать окончания установки, да вот три литра пива, уже сидевшие на тот момент в каждом из нас, толкали на подвиги и свершения. Ноут закрыли, перевернули и расколупали. Именно расколупали, поскольку отвертки нужного размера у приятеля не нашлось, и болты выворачивали ножом, а выколупывали пинцетом.

Итак, на столе лежит распотрошенный пациент без нижней крышки, шуршит-крутит-моргает всем, чем положено. Винда не в курсе, что ставится на потенциальный труп – ещё по литру пива исчезло в наших недрах.

Вскрыв «улитку» кулера, мы с приятелем были повергнуты в легкий культурный шок: пыли не было только в том пространстве, где крутится вентилятор, все остальное было забито отличного качества войлоком – хоть сейчас на валенки. Распределив роли, взялись за «операцию»: приятель пальцем тормозит кулер, я двумя пинцетами хватаю кусок войлока и вытаскиваю, приятель отпускает кулер.

Повторив вышеописаную процедуру пять-шесть раз, мы усложнили задачу и превратили ее в своеобразную игру: поскольку было освобождено место для циркуляции потока воздуха, кулер начал время от времени останавливаться. Пока он стоял, нужно было успеть вытащить как можно больше мусора. Когда кулер запускался, раунд считался законченным, и следующий участник ждал своей очереди с пинцетом наизготовку.

Ноут был вычищен за каких-то полчаса; за всё это время установка не прерывалась. Квест пройден!

#1413: Не входить – работает интернет

19:45 08.11.2009, IT happens

История произошла в уже известном вам селе (история #1402) бывшей советской республики. Шёл 2004 год, и мне был куплен первый личный компьютер. Предлогов, конечно, была учёба, но «занятия» чаще всего проходили в виде игры в Heroes III.

Чуть позже все поменялось – я открыл для себя прелести интернета. Но была одна маленькая загвоздка в виде всеми любимого диалапа. Дозваниваться приходилось от 5 до 15 минут, коннект происходил на скорости 33 кб/с и держался без обрыва минут 5–7. Что хуже всего, провайдер находился в 200 км, поэтому к недешёвой поминутной тарификации прибавлялась цена междугородных переговоров. В результате ежемесячно набегала немалая сумма.

Естественно, от родителей влетало, но я продолжал осваивать сеть. В результате было введено требование – интернет только при родителях. Исполнялось это так – кто-то из родителей внезапно заходил и снимал трубку телефона, который находился в моей комнате. Если в трубке пищало, я получал втык. Конечно, я навострился быстро разрывать соединение, но внутренний PCI-модем дисконнектился неторопливо – при известной сноровке можно было без труда поймать меня на месте преступления.

Я придумал небольшую хитрость. Телефонный провод, лежащий под плинтусом, под дверью я разрезал, на концы проводов прикрепил контакты, а на нижний торец двери – медные бляшки. Когда дверь была плотно закрыта, интернет был; если же кто-то заходил, цепь тотчас же размыкалась, и телефон радовал длинным гудком.

Прошло уже немало лет, за связь теперь отвечает ADSL-линия на 10 Мбит, но я до сих пор ловлю себя на том, что заходя посидеть в интернете, я плотно закрываю двери.

#1414: Экономия меди

23:30 08.11.2009, IT happens

Монтировали локальную сеть в небольшом офисе – помещении 5x4 м, разделённом перегородкой. Планировалось пять рабочих мест, одно прямо рядом с хабом. Работа в принципе несложная; затруднение вызывало только то, что в помещении уже был сделан ремонт, и прокладывать витую приходилось за подвесным потолком и гипсокартоном. В общем, кто знает – тот поймет.

На работу, которая обычно занимает не более часа, ушло полдня, но результатом остались довольны: две парные розетки RJ-45 красовались на своих местах, аккуратно врезанные в стены. Концы обжаты, всё прозванивается; осталось только завезти технику и подключить, что и было запланировано на конец недели. Нас предупредили, что после нас ещё должны зайти ребята из телефонной компании и подключить два городских номера. Посочувствовав парням, мы удалились.

Завезли технику, и мы пришли подключать и настраивать сеть. С удивлением на месте RJ-45 в одной из розеток мы обнаружили RJ-11! Оказалось, телефонисты, дети коммунизма, решили сэкономить свои трудовые ресурсы. Эти деятели вынули наши гнёзда, поставили свои, а по уже проложенной витухе пустили телефонный сигнал. Зачем, дескать, им по две сетевые розетки на рабочее месть?..

Прописная истина: телефонист – главный враг админа!

#1415: Кофейные выкрутасы

12:00 09.11.2009, IT happens

В нашем институте недавно поставили кофейный автомат – видимо, ректорат решил, что пары-тройки буфетов в каждом корпусе студентам мало. Видимо, пищевые автоматы без выкрутасов (история #1178) работать просто не могут...

Первым попался мой одногруппник, которого угораздило заплатить за чашечку кофе стоимостью 20 рублей сторублёвой купюрой. Cдачу автомат умел отсчитывать только медяками, причём вальяжно и лениво, по одной монетке в три секунды. Приятель почти минуту простоял на коленях с протянутой рукой, как на паперти, ловя вываливающуюся из дырки мелочь, чем немало развлёк стоявших за ним в очереди к автомату и проходивших мимо студентов.

Второй жертвой стал я. После бессонной ночи захотелось чего-нибудь крепкого и сладкого, и я выкрутил количество сахара на максимум. Автомат не обманул – в ответ я получил полный стакан сахарного песка, слегка смоченного кофе.

Третьим печальный опыт поимел другой приятель. Автомат помимо кофе продавал молоко и куриный бульон из кубика. Этим бульоном и решил полакомиться мой друг. Вот только у программистов, прошивавших автомат, видимо, были специфические вкусы, потому что бульон оказался щедро подслащённым.

Четвёртый страдалец получил стакан, почти полностью набитый пластмассовыми ложечками, тоже слегка смоченными кофе.

Наконец, кто-то оставил стакан с кофе в лапке-держателе – то ли боялся опоздать на пару, то ли почувствовал пробуждающийся талант бета-тестера. К концу перерыва в окошечке была мешанина из кофе, чая, сахара и мятого пластика.

#1416: Курсы пайки и шитья

12:00 09.11.2009, IT happens

В начале двухтысячных достался мне в наследство от старшего брата компьютер, как говорится, успешно прошедший многолетнее тестирование на особо тяжёлых задачах. Отработал он у меня с год, но всему приходит конец – сгорел биос от старости и мать на Socket 7 пришла в негодность. К чести производителя материнки, железка безукоризненно проработала девять лет.

Объем ПЗУшки биоса – 2 метра. Зайдя в магазин радиодеталей, я ужаснулся: аналог стоил 800 рублей! Жаба задушила – мать со всей периферией и корпусом АТ стоит столько же.

Решили обойтись своими силами. Сняли с какой-то платы камень, подходящий по объему. Но вот проблема: родная микруха квадратная, с ногами с четырёх сторон, а донорская прямоугольна. Прочитав спецификации, выяснили распиновку и прошили биос. Тело трупа было использовано как переходник – на его контакты были припаяны проводки с контактов донора.

Барабанная дробь, молитва, запуск... он живой! Нашей гордости не было предела. Впрочем, через неделю новый биос скончался от перегрева – никто из нас не догадался проверить температуру новой схемы.

Стали искать, чем заменить чип. В закромах нашлась коробка 256-килобайтных отечественных микросхем. Мы собрали целую плату, впаяв микрухи так, чтоб общий объём составил те самые 2 метра. На тело родной схемы мы взгромоздили целую этажерку, требующую солидного охлаждения – общее потребление энергии возросло в два раза.

Гибрид прожил ещё два года и жил бы дольше, но у меня появились деньги на апгрейд. Честно говоря, если бы не игры, я бы не заметил разницы, пересев со своего ископаемого 133-мегагерцового динозавра на новенький двухъядерник!..

#1417: Ушёл с головой

12:00 09.11.2009, IT happens

Подрабатываю в нашем городе эникейщиком – чиню компы у всяких дальних знакомых. По очередному вызову я отправился к двадцатилетнему лоботрясу, который, поступив в институт, так и не научился общаться на «ты» со своим компьютером.

После того, как я истребил целый зоопарк вирусов, парень жалуется:

– А ещё у меня кино не проигрывается. Знакомые сказали, из-за того, что два файла стоят неправильно.

– Какие два файла? – настораживаюсь я, понимая, что отсутствие кодеков двумя файлами не заменишь.

– Вот эти!

С этими словами парень открывает папку C:WindowsSystem32Ass и гордо демонстрирует файлы hands.sys и head.sys.

Фамилию «доброго советчика» мне так и не назвали. Жаль – я был бы рад пожать коллеге руку!