Текст книги "Формула любви"

Автор книги: Барбара де Анджелис

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 16 страниц)

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 3
Комплекс жертвы

Комплекс жертвы – это жизненная позиция, при которой люди взваливают ответственность за свои неурядицы на других людей. Выявить человека, страдающего таким комплексом, не так-то просто. Ведь всякому приятно послушать, как партнер жалуется на неудачи в своей предыдущей личной жизни. Допустим, вы знакомитесь с мужчиной, и он начинает вам рассказывать, какой стервой была его предыдущая любовница. В глубине души вы рады, что он относится к ней с такой ненавистью, отдает явное предпочтение вам. Ведь вас бы очень расстроило, если бы он начал расписывать вам замечательные достоинства вашей соперницы. Но будьте осторожны. Если ваш партнер склонен всегда и во всем винить других, а не себя, скорее всего, следующим «подсудимым» окажетесь вы.

И это еще не все. «Жертва» не только любит жаловаться на недостаток любви и понимания, но и, как правило, не способна полноценно воспринимать чувства партнера. «Жертвы» обожают страдать. Собственные терзания создают у них иллюзию, что тем самым они приобретают власть над «обидчиком».

Поэтому, если вы любите «жертву», вам хорошо знакомы следующие ощущения:

• Как бы много вы ни давали партнеру, этого всегда оказывается недостаточно.

• Как бы вы ни пытались утешить партнера, у вас это не получается.

НЕ ВЛЮБЛЕНЫ ЛИ ВЫ В «ЖЕРТВУ»?

Вот несколько примет, позволяющих определить, что ваш партнер страдает комплексом «жертвы». Постарайтесь сосчитать, какое количество позиций применимо к вашему партнеру (или к вам):

1. Партнер редко злится на меня впрямую, гораздо чаще просто жалуется на общую ситуацию.

2. Когда я предлагаю партнеру помощь, он всегда находит причину, по которой мое предложение выглядит несостоятельным. «Все это бесполезно», – повторяет он.

3. Партнер никогда не говорит напрямую, чем он недоволен, а ходит вокруг да около с несчастным видом, дожидаясь, пока я сама вытяну из него информацию.

4. Когда я пытаюсь его утешить, мне это не удается. Партнер остается таким же несчастным и безутешным, как раньше.

5. Партнер всегда найдет причину для беспокойства и расстройства. Не проходит недели, а то и дня, чтобы он не обнаружил нового повода для депрессии.

6. Партнер часто себя жалеет, не понимает, почему на него обрушивается столько несчастий.

7. Партнер с трудом принимает решения, много жалуется, предвидя пагубные последствия любого решения.

8. Партнер любит обвинять в собственных несчастьях людей из его прошлого (родителей, бывших жен, друзей).

9. Он то и дело оказывается в безвыходной ситуации, попадает в трудное положение вследствие внешних обстоятельств.

10. Он с завистью относится к успеху и счастью других людей, часто сравнивает себя с ними, и это становится новым поводом для депрессии.

Если ваш партнер имеет одно или два из перечисленных выше качеств, значит, у него есть склонность к комплексу «жертвы» – вам стоит обсудить эту проблему вместе. Не обходите этот вопрос молчанием, Иначе дело закончится взаимными обидами и претензиями.

Если ваш партнер имеет три-пять из этих качеств, значит, у «его серьезная проблема. Проверьте себя – не играете ли вы роль «спасителя», нет ли у вас ощущения, что ваши усилия сделать партнера счастливым остаются тщетными. Ваши отношения будут неравными и нездоровыми до тех пор, пока партнер не избавится от своего комплекса.

Если ваш партнер имеет шесть или более из этих качеств, значит, вы состоите в отношениях с «профессиональной жертвой». В этом случае обсуждать проблему с партнером бессмысленно – он решит, что вы его атакуете, расстроится, будет обвинять вас в жестокости или недостатке любви. Иными словами, он будет вести себя так, как и положено «жертве». Ваш любовный союз является ненормальным. Если вы еще не успели испытать чувство зависимости, обиды, несправедливости, вам это предстоит. Вы оба нуждаетесь в помощи – и ваш партнер, и вы. Назову симптомы комплекса «жертвы»:

• «Жертва» никогда не берет на себя ответственность за события в своей жизни. Эти люди постоянно себя жалеют, ноют, едят без аппетита, спят без удовольствия, все время впадают в депрессию. Невозможно заставить их сделать хоть что-то, дабы исправить ситуацию. Предложите «жертве» действовать, и она моментально назовет вам целую кучу причин, по которым действовать никак нельзя. Некоторые из «жертв» ждут, что партнер их спасет, решит за них все проблемы. Другой разновидности «жертв» нужно лишь сочувствие. Они специализируются на том, чтобы выжимать из партнера жалость. Если так, то к чему брать на себя какие-то обязательства, ответственность? Ведь тогда никто не будет их жалеть.

«ЖЕРТВА» ВСЕ ВРЕМЯ ЖАЛУЕТСЯ НА НЕВЗГОДЫ, НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, ЧТОБЫ ОТ НИХ ИЗБАВИТЬСЯ.

• «Жертва» отлично умеет сваливать вину за свои проблемы на других. С точки зрения «жертвы», в ее бедах всегда виноват кто-то другой. «Жертва» обвиняет своих родителей, бывшего супруга, детей, друзей, здоровье, экономику и так далее. Все вокруг виноваты в том, что «жертва» несчастлива, не может наслаждаться жизнью. Некоторые из людей этого типа ведут себя открыто, не скрывают своей обиды. Другие таят обиду в себе, никого вслух не обвиняя, но уклоняясь от ответственности за собственную жизнь. Если вам такое поведение кажется ненормальным и вы говорите об этом партнеру, «жертва» моментально переносит вину на вас – вы ее не способны понять.

• «Жертва» считает, что весь мир настроен против нее. «Все хотят меня погубить», – думает такой человек. «Жертва» уверена, что другие люди живут на свете лишь для того, чтобы доставлять ей неприятности, портить ей жизнь, разрушать ее счастье, доставлять огорчения и заботы. Возможно, в детстве именно так и было, однако, даже повзрослев, человек переносит ситуацию своего детства на изменившиеся обстоятельства. Теперь не только родители, но и все вокруг превращаются в «обидчиков». Некоторые «жертвы» специально подбирают себе таких партнеров, которые их всячески угнетают, тем самым «жертва» доказывает себе, что она и в самом деле несчастна. Нередко «жертва» подбирает себе в друзья таких же «жертв». Ведь никто больше понять их не может.

• «Жертва» выражает свой гнев в завуалированной форме.

Очень редко люди этого типа проявляют агрессивность. Они вызывают чувство вины у партнера не прямыми обвинениями, а потерянным, несчастным видом, стимулирующим жалость и сочувствие. В словах «жертвы» обычно нет ни враждебности, ни злости, но на самом деле люди этого тина испытывают обиду и гнев.

Допустим, женщина-«жертва» считает, что партнер недостаточно хорошо поздравил ее с днем рождения. Она говорит: «Наверное, у нас с тобой просто разное воспитание. Есть семьи, в которых детей учат внимательно относиться к своим близким. Но есть и семьи с другой традицией». Партнер обижается, считая, что его упрекнули в недостатке сердечности. «Жертва» недоуменно пожимает плечами: «Милый, я вовсе не имела этого в виду. Я всего лишь высказала соображение общего порядка». Было бы гораздо честнее, если бы она попросту сказала: «Что же ты, сволочь, подарил мне на день рождения такую ерунду? Разве я для тебя не самый главный человек на свете?»

• «Жертва» любит воображать себя беспомощной и беззащитной. Люди этого типа склонны к негативному складу мышления. «Я не могу, у меня не получится, я не сумею», – повторяют они все время. Очень часто «жертва» искренне считает, что не способна на успешные действия. Она обращается к вам за помощью и поддержкой, хотя на самом деле нуждается не в помощи, а в том, чтобы вы взяли на себя весь груз ответственности. Нередко «жертвой» человек становится после того, как в раннем детстве его подвергают физическому, эмоциональному или сексуальному насилию. Испытанное в раннем возрасте ощущение беспомощности приводит к тому, что человек принимает подсознательное решение:

«Я ни на что не способен. Окружающие сильнее меня».

• «Жертва» склоняя к повторению одних и тех же ошибок потому, что не понимает истинной причины своих проблем.

Сталкиваясь с какими-нибудь трудностями, волевой человек спрашивает:

«Почему это произошло? Как мне решить эту проблему?» «Жертва» же спрашивает себя:

«Почему это случилось именно со МНОЙ?»

Тем самым люди этого типа концентрируют свое внимание не на самой проблеме, а на мании преследования (величия). Поэтому в следующий раз все повторяется сначала. «Жертва» лишает себя возможности учиться на собственных ошибках.

Как себя вести, если вы любите «жертву»

Каждый из нас в глубине души ощущает себя «жертвой». Но если этот мотив становится доминирующим, он отравляет духовное здоровье, разрушает человеческие связи. Предположим, вы любите человека, страдающего этим роковым недостатком. Как быть? Очень важно, чтобы вы обсудили между собой эту проблему, хотя ваш партнер, скорее всего, будет крайне недоволен. Как и в ситуации с другими роковыми недостатками, важнее всего решимость сохранить любовь и упорство. Главное, чтобы ваш партнер действительно захотел измениться. Но не обманывайте себя: если вы будете закрывать глаза на существующие между вами проблемы, они сами собой не исчезнут. Сочувствие и жалость, которые вы испытываете к «жертве», со временем перерастут в безразличие и апатию.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 4
Властность

• Свойственно ли вашему партнеру настаивать, чтобы все делалось по его воле? Расстраивается ли он, если так не получается?

• Испытываете ли вы страх огорчить своего партнера, если сделаете что-нибудь «неправильно»?

• Есть ли у вас ощущение, что партнер постоянно вас критикует, оценивает ваши поступки, внимательно наблюдает за вашим поведением?

Если вы утвердительно ответили на один из этих вопросов, вполне возможно, что ваш партнер – «контролер», то есть человек, испытывающий тягу к контролированию, власти. Слово «контролер» я придумала не сама – многие друзья и пациенты употребляли его, желая описать своего партнера. «Контролер» – это полная противоположность «жертвы». Если «жертва» избегает принимать какие-либо решения, «контролер» должен во что бы то ни стало принять все решения сам. «Жертва» надеется, что ее спасет кто-то другой; «контролер» никогда и никого не просит о помощи – он уверен, что способен сам решить любую проблему. «Жертва» все время хочет, чтобы вы объяснили ей, как жить и как быть; «контролер» сам объяснит вам, что именно нужно сделать.

Большинство людей любят сами распоряжаться своей жизнью и испытывают дискомфорт, когда утрачивают контроль над ситуацией. Однако отличие нормального человека от «контролера» состоит в том, что последний буквально помешан на этой идее и готов идти на что угодно, лишь бы не выпустить штурвал из рук. В связи с этим возникают серьезные проблемы:

• «Контролер» с трудом идет на эмоциональную близость – боится показаться чувствительным и уязвимым.

• «Контролер» не хочет признавать, что нуждается в вас (по той же причине).

• «Контролеру» необходимо, чтобы партнер находился в полной его власти. «Контролер» склонен к собственничеству и гипертрофированной ревности.

• «Контролер» очень легко впадает в плохое настроение, вспыхивает или обижается, когда его воля не выполняется.

• «Контролер» склонен к диктаторству во всем, что касается стиля жизни, привычек, работы и так далее, поэтому с такими людьми очень трудно уживаться.

• «Контролер» любит влиять на стиль жизни и поступки окружающих – коллег по работе, друзей, своих детей и в первую очередь вас, его партнера!

• «Контролер» терпеть не может, когда ему дают советы – у него возникает ощущение, что он утрачивает власть.

• «Контролер» часто страдает сексуальными дисфункциями: скованно держится в постели, придерживается твердых установлении относительно «правильного секса», хочет контролировать вас, но не соглашается расслабиться сам.

• «Контролеру» вообще очень трудно расслабиться, даже после работы или в выходные дни. Очень часто «контролеры» бывают работоголиками.

• «Контролер» склонен к раздражительности, нетерпеливости.

• Из «контролера» получается очень властный и критически настроенный родитель, поскольку дети лишены возможности отстаивать свою независимость.

Если в детстве человек находился в полной зависимости от взрослых, он мог принять подсознательное решение: когда вырасту, распоряжаться всем буду сам.

Почему вес тянет к «контролерам»

Есть ряд причин, по которым людей притягивают властные партнеры:

• В детстве ваша мать или ваш отец полностью подавляли вашу волю, поэтому для вас слова «ЛЮБОВЬ» и «КОНТРОЛЬ» ассоциируются друг с другом.

• Вы ощущаете себя беспомощно и принимаете психологическую аномалию вашего партнера за силу воли и целеустремленность.

• Вы – «жертва». Вам нужен человек, который возьмет на себя ответственность за вашу жизнь.

• Ваш предыдущий партнер был пассивен, слаб и истеричен. В связи с этим вы совершили ошибку, о которой я писала в пятой главе, – вы выбрали партнера по принципу противоположности.

• В детстве вы подвергались физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, поэтому для вас возможен лишь такой тип человеческих отношений, когда вы зависите от партнера и боитесь его.

• Вы сами – «контролер» и привлекаете свое «зеркальное отражение».

Этот роковой недостаток является одним из самых трудноизлечимых. По определению, «контролер» не может обходиться без контроля, то есть он сам ни за что не признает, что страдает психологическим дефектом. Предъявить такому человеку «ультиматум» совершенно немыслимо.

Если вы полюбили «контролера», не обманывайте себя: нужно принимать срочные меры, иначе ситуация будет ухудшаться. Ваш партнер все-таки должен понять, что у него есть серьезная проблема, и начать действовать. Если нет – такую связь лучше прервать.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 5
Сексуальная неполноценность

• «Мои муж обожает порнографические журналы и фильмы. Это ставит под угрозу наши отношения. Что мне делать?»

• «Моя жена совершенно равнодушна к сексу. Мне приходится буквально вымаливать у нее минуты близости. У меня большое искушение завести любовницу. Как мне быть?»

• «Мой, друг – ужасный бабник. Он постоянно разговаривает о сексе, пристает к моим подругам. Недавно я выяснила, что у него интрижка с коллегой по работе. Как вы думаете, можно ли спасти нашу любовь?!»

Каждый день, ведя радиопередачи, я получаю от слушателей подобные вопросы. Их партнеры страдают роковым недостатком № 5 – сексуальной неполноценностью. Вы заблуждаетесь, если думаете, что сексуальная неполноценность означает только импотенцию или фригидность. Я делю понятие сексуальной неполноценности на три категории:

 
1. Ненормальная сексуальность.
2. Сексуальная безнравственность.
3. Сексуальные расстройства.
 

Ненормальная сексуальность

Перечислю предостерегающие сигналы, которые свидетельствуют о том, что ваш партнер страдает ненормальной сексуальностью:

• Когда вы с партнером занимаетесь любовью, он прибегает к той или иной форме фантазирования: пользуется порнографическими материалами, разыгрывает какие-нибудь «пьесы», включает видео и т. д.

• Ваш партнер обожает порнографические журналы.

• Он часто берет напрокат порнографические видеоленты и смотрит их в одиночестве.

• Он любит наряжать вас в сексуальные наряды, не может без этого возбудиться.

• Пользуется услугами «секса по телефону».

• Часто ходит в стриптиз-бары и прочие подобные заведения – причем неважно, делает он это один или с друзьями.

• Подвержен онанизму. Предается этому занятию по несколько раз в неделю, а то и ежедневно – и это несмотря на половую жизнь с вами.

• Имеет навязчивую сексуальную идею, без которой не может возбудиться (любит, чтобы его связывали; любит изображать насилие, причинять или получать боль).

• Ему непременно нужно заниматься сексом ежедневно, а то и не один раз в день. Ваше настроение и состояние при этом значения не имеют.

• Любит способы любви, унизительные для партнера (анальный секс, садомазохизм и т. д.).

• Имеет склонность к педофилии и любит фантазировать на эту тему.

Если какое-нибудь из этих утверждений характерно для вашего партнера, учтите: ваш партнер сексуально ненормален. Рано или поздно вы почувствуете на себе негативные последствия этой аномальности.

Хочу перечислить проблемы, с которыми приходится сталкиваться человеку, имеющему сексуально ненормального партнера.

1. Вы принимаете ненормальность партнера за сексуальный интерес лично к вам. Обмануться здесь очень легко, особенно в начале любовных отношений. Повышенная сексуальность партнера кажется вам лестной, и вы не понимаете, что его интересуете не вы, а сам секс.

Двадцативосьмилетняя Синди рассказывала мне: «Чарли хотел заниматься сексом каждый день. Сначала мне это очень нравилось, я воображала, что он пылает ко мне страстью. Я считала нормальным, что мы вместе смотрим порнографические фильмы или разыгрываем какие-нибудь сексуальные сцены. Но через три месяца я начала ощущать дискомфорт. Я поняла, что на самом деле Чарли нужна не я, а секс, причем экзотический».

2. Партнер убеждает вас, что ваше недовольство его сексуальным поведением свидетельствует о вашей закомплексованности.

Очень многие женщины спрашивали меня, не фригидны ли они. Дело в том, что партнеры требовали от них заниматься сексом по три раза в день, или с утра до ночи смотрели порнографические фильмы, или занимались в душе онанизмом и так далее. Я отвечала таким женщинам, что нет, они совершенно нормальны. Сексуальные проблемы у их партнера. Женщины вздыхали с облегчением. Ведь каждой из них партнер говорил, что они слишком консервативны, фригидны, сексуально неинтересны и так далее. В особенности это касается женщин с комплексом «жертвы», склонных к подчинению. Они легко подпадают под влияние партнера.

3. Вам стыдно или страшно взглянуть правде в глаза, потому что вы боитесь испортить отношения с любимым человеком. Не так-то просто сказать мужу: «Знаешь, дорогой, по-моему, ты слишком увлекаешься онанизмом». Или: «Мне не нравится, что ты все время смотришь порнуху. Больше этого не делай».

 
Однако:
 

ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ МИРИТЬСЯ С СЕКСУАЛЬНОЙ НЕНОРМАЛЬНОСТЬЮ ВАШЕГО ПАРТНЕРА, ВАШ СОЮЗ ЗАКОНЧИТСЯ КРАХОМ.

Дело не в том, что люди, страдающие сексуальной ненормальностью, преступны или достойны осуждения – нет, проблема в том, что их поведение ставит под угрозу любовь.

• У вас возникает ощущение, что партнер вас обманывает, потому что его возбуждаете не вы, а нечто другое.

• Вы чувствуете себя неуверенно, сомневаетесь в собственной сексуальности, в своей привлекательности для партнера.

• Между вами и партнером возникает эмоциональная дистанция – занимаясь с вами сексом, партнер витает мыслями где-то далеко.

• Вы чувствуете, что вас сексуально используют, вами манипулируют.

• В вас накапливается обида на партнера, который относится к вашим чувствам без уважения.

• Со временем вы можете проникнуться отвращением к сексу, поскольку он будет ассоциироваться у вас с унижением, чувством неудовлетворенности.

ПОЧЕМУ ПОРНОГРАФИЯ – ВРАГ ИНТИМНОСТИ

Недавно меня пригласили на телешоу. Продюсер позвонил, рассказал о теме, и я ответила, что отношусь к порнографии и сексуальному фантазированию резко отрицательно. Продюсер уверил меня, что их это не пугает – я нужна им в качестве эксперта. На передаче меня свели с другим приглашенным – это был мужчина, всячески отстаивавший сексуальные фантазии. Он считал, что они совершенно безвредны и даже полезны. Я сидела, слушала, как они с ведущим обсуждают подобное «нормальное» поведение в постели. Оказывается, совершенно невинная забава, занимаясь любовью со своим партнером, воображать, что рядом с тобой кто-то другой. И нет ничего странного, если жена сидит дома, а ты отправился куда-нибудь на стриптиз и роняешь слюни, глядя на чужих голых женщин.

Я внимательно наблюдала за лицами присутствующих в зале и заметила кое-что интересное. Когда ведущий спрашивал: «Да бросьте вы, всякий нормальный человек, занимаясь любовью, предается фантазиям, разве нет?» – в зале аплодировали, раздавался нервный смех. Но я заметила, что у женщин при этом вид был какой-то смущенный. Я понимала, о чем они думают. На самом деле женщинам неприятна была мысль о том, что мужчина в момент любви предается каким-то «сексуальным фантазиям», однако женщинам не хотелось чувствовать себя старомодными и консервативными.

Затем ведущий обернулся ко мне и спросил, какого мнения по этому поводу придерживаюсь я. Тут-то я и дала волю своим чувствам.

– Если вы занимаетесь любовью с человеком, а сами в это время мечтаете о ком-то другом, вы повинны в супружеской измене! – объявила я и ничуть не удивилась, когда женская половина аудитории разразилась бурными аплодисментами. – Сексуальные фантазии, чтение порнографических журналов, просмотр порнографических фильмов – разновидность измены, – продолжала я. – Вступая в брак или любовный союз, вы даете обязательство сохранять сексуальную моногамность. Фокусируя свою чувственность на другом объекте, вы нарушаете свою клятву.

Второй участник дискуссии усмехнулся.

– Не слишком ли смелое заявление? – заметил он. – Не вижу никакого вреда в том, чтобы фантазировать или любоваться обнаженными женщинами. Ведь смотреть и действовать – вещи разные. По-моему, это совершенно безобидно.

– Безобидно? – вскинулась я. – Да мне звонили тысячи женщин, мужья которых по вечерам сидят и смотрят порнуху вместо того, чтобы лечь в постель со своей женой. Советую вам поделиться своими идеями с женщиной, чей муж, занимаясь с ней любовью, мечтает о своей секретарше. Объясните такой женщине, что ей совершенно не из-за чего беспокоиться. Или поговорите с мужчиной, чья подружка испытывает оргазм, лишь вспоминая своего бывшего мужа. Поболтайте на эту тему с женщиной, чей муж перед сексом непременно должен полистать порнографический журнальчик. Думаю, женщинам это нравится – какая безобидная привычка.

Подавленный моим напором, оппонент заткнулся до конца шоу. Я набросилась на него вовсе не потому, что он внушал мне неприязнь, – просто не могу равнодушно рассуждать на эту тему. Мне часто приходится работать с супружескими парами, чьи отношения переживают кризис. Я выслушала тысячи историй, главным образом от женщин, смысл которых сводился к одному: увлечение мужа порнографией приводило к нарушению нормальной супружеской жизни. Сколько раз на семинарах слушательницы, обливаясь слезами, рассказывали о своей обиде, своем унижении. Проблема сексуальной ненормальности фактически игнорируется обществом. Порнография в завуалированной форме распространена у нас очень широко. Достаточно открыть какой-нибудь журнал, рекламирующий купальники. Даже в рекламе пива на экране появляются полуголые женщины! При этом общество ханжески осуждает так называемую «жесткую порнографию».

Интимность – это чувство общности, возникающее у двух людей. Сексуальная ненормальность противопоказана интимности, потому что в отношениях между двумя людьми возникает третий, совершенно посторонний элемент: фантазия, фотография, видеолента и т. д. Хоть некоторые супружеские пары и утверждают, что им нравится вместе смотреть порнографические фильмы, сильно сомневаюсь, что подобная привычка способствует интимности. Вероятно, это идет на пользу эротичности, но никак не истинной близости.

КАК ОТ ЭТОГО УБЕРЕЧЬСЯ

Не так-то просто обнаружить этот роковой недостаток в партнере на первой стадии знакомства. Но все же постарайтесь как можно больше выяснить о личной жизни своего партнера, его привычках и вкусах. Главное – не совершить ошибку, в которой потом придется раскаиваться. Конечно, всякий человек должен сам определить, что для него приемлемо в сексе, а что нет. Мой совет прост: доверяйте своим инстинктам. Если вас что-то тревожит, не стесняйтесь обсудить эту тему в откровенной беседе. Сексуальной нормальности как таковой не существует. Нормальным является то, что устраивает лично вас.

Если ваш партнер, с вашей точки зрения, имеет симптомы сексуальной ненормальности, посоветуйте ему обратиться за профессиональной помощью. У нас существует общество «Анонимные сексоголики», которое может такую помощь оказать. В особо тяжелых случаях нужно обратиться к психоаналитику, который поможет вашему партнеру избавиться от ненормальных пристрастий. Если, разумеется, партнер хочет от них избавляться. Ну, а если не хочет – лучше с таким человеком расстаться, пока вы не потеряли последние крохи уважения к себе.