Текст книги "Формула любви"

Автор книги: Барбара де Анджелис

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 16 страниц)

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 8
Любовная травма

У каждого из нас накопился некий отрицательный опыт личной жизни. Однако бывает, что эта ноша оказывается слишком тяжела и роковым образом влияет на новый любовный союз. Если вы встретились с человеком, еще не оправившимся от душевной травмы, вас ожидает немало огорчений. Обращайте особое внимание на следующие характерные признаки:

1. Ваш партнер говорит о своем предыдущем романе со злостью и обидой.

Я всегда советую своим слушателям, чтобы во время первого свидания они задавали потенциальному партнеру такой вопрос: «Как ты относишься к своим бывшим любовницам (любовникам)?» Если партнер в ответ разражается целой тирадой про то, какой сукой была его жена, какой стервой была его подружка, какой шлюхой была его любовница и т. д., – советую вам крепко подумать, стоит ли связывать свою жизнь с этим человеком. Как мы уже убедились, накопившийся гнев рано или поздно обрушится на вас. Возможно, этот человек еще не оправился от прежней, несчастливой любви. Он еще не готов к здоровым любовным отношениям. Дайте ему время свести счеты с прошлым, понять, что он тоже несет часть ответственности.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ОБИДЫ НА ПРОШЛОЕ НАКОПИЛОСЬ В ВАШЕМ СЕРДЦЕ, ТЕМ МЕНЕЕ ВЫ СПОСОБНЫ НА ЛЮБОВЬ.

Этот недостаток является хоть и роковым, но не вечным. Время и эмоциональная терапия залечивают раны.

Примечание: можно, конечно, и не дожидаться, пока партнер полностью излечится от своей травмы, но учтите, что с таким человеком вам придется непросто. Кроме того, если процесс выздоровления затянется, вы тоже в свою очередь начнете злиться и обижаться на своего партнера.

2. Ваш партнер все еще чувствует себя виноватым перед своей прежней пассией.

• Перезванивается ли он с ней по телефону, объясняя это тем, что чувствует свою ответственность?

• Часто ли он о ней разговаривает? Не мешает ли его тревога вашим отношениям?

• Не кажется ли вам, что партнер недостаточно решительно порвал с предыдущей женщиной?

• Нет ли у вас ощущения, что партнер «не выпускает» свою предыдущую подругу, как бы давая ей надежду на возобновление отношений?

• Не замечаете ли вы, что партнер утаивает от своей прежней подруги отношения с вами? Возможно, он объясняет это желанием «защитить ее от травмы».

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, значит, ваш партнер еще не избавился от последствий предыдущей любовной связи. Такое поведение допустимо лишь в том случае, если после разрыва прошло несколько недель или в крайнем случае месяц. Тогда ваш партнер, действительно, мог еще не оправиться от травмы. Но и в этом случае пара месяцев – крайний срок. И особенно тревожно выглядит ситуация, если ваш партнер уже давно расстался с той, которая продолжает его тревожить. В этом случае налицо серьезная проблема.

Если ваш партнер жалеет свою прежнюю подругу, испытывает перед ней чувство вины, это означает, что он не может сполна отдаться новой любви. Возникает любовный треугольник, даже если отношения между ними давно прекратились. Все равно между вами вклинивается чужая женщина. Если вы чувствуете, что ваш потенциальный партнер относится к этой категории людей, оставьте ему свой номер телефона и скажите, чтобы он позвонил, когда полностью залечит душевную рану. Иначе вам предстоит соревнование с невидимой соперницей. Учтите, что очень трудно соперничать с воспоминанием, особенно окрашенным в тона жалости и вины.

3. Ваш партнер еще не оправился после мучительной связи.

• Не кажется ли вам, что партнер эмоционально слишком неустойчив?

• Не боится ли он раскрыться перед вами?

• Если ваш партнер – женщина, бывает ли так, что она рыдает у вас на плече и рассказывает, как жестоко обижал ее прежний муж или любовник?

• Нет ли у вас ощущения, что вы не способны сделать своего партнера полностью счастливым, как бы вы ни старались?

Если ситуация вам знакома, будьте осторожны. Сердце вашего партнера еще не зажило после перенесенных испытаний.

Особое предостережение профессиональным «спасателям»! Вы почувствуете искушение помочь человеку, пережившему несчастную любовь. Вам захочется залечить его душевные раны. Советую вам перечитать пятую главу, где я рассказываю о «спасателях». Напоминаю – это не тот мотив, по которому можно вступать в любовный союз. Если человек душевно травмирован, дайте ему время самому залечить свои раны. Не суетитесь, не торопите события. Иначе вы дадите любви ошибочный старт.

Вспомните, что я писала в пятой главе о людях, страдающих эмоциональной недоступностью. Не подвержены ли и вы этому недугу? Возможно, вам хочется избежать интимности, уйти от настоящей любви, и поэтому вы выбираете партнера, не способного полноценно ответить на ваше чувство. Если же вы постоянно связываетесь с партнерами, не успевшими залечить свои душевные раны, вам определенно нужна помощь: вы боитесь глубокого чувства.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 9
Травмированность детскими воспоминаниями

Каждый из нас приносит в любовные отношения свой багаж детских воспоминаний. Человек в значительной степени сформирован своим прошлым. Вам сильно повезло, если ваш партнер не был в детстве душевно травмирован, но подобное везение случается редко. Каждый из нас несет в душе незаживающую рану. Проверяя партнера на предмет роковых недостатков, задайте себе три вопроса:

1. Насколько сильна душевная травма, полученная потенциальным партнером в детстве?

2. Понимает ли партнер, каково значение этой травмы и насколько сильно она влияет на его способность любить?

3. Ведет ли этот человек активную работу но преодолению последствий травмы (чтение специальной литературы, терапия, семинары и т. д.)?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, можно ли отнести душевную травмированность вашего партнера к разряду роковых недостатков. Бывает и так, что у вашего партнера было на первый взгляд совершенно счастливое детство. Однако потом выясняется, что мать его слишком сильно баловала, поэтому он привык делать все по-своему, ни с кем не считаясь. В результате здоровые любовные отношения практически невозможны. В то же время есть люди, детство которых было поистине кошмарно – их избивали или даже подвергали сексуальному насилию. Однако при этом человек вполне отдает себе отчет в своих эмоциональных проблемах, активно от них излечивается. С подобным партнером возможны прекрасные любовные отношения.

Я делю детские психологические травмы на шесть категорий:

1. Сексуальное насилие.

2. Физическое или вербальное насилие.

3. Недостаток или отсутствие родительской любви вследствие развода, смерти, усыновления, самоубийства кого-нибудь из родителей, их эмоциональной холодности.

4. Неправильное питание.

5. Приверженность кого-либо из родителей к наркотикам, алкоголю, сильнодействующим препаратам и т. д.

6. Религиозный фанатизм.

Поскольку речь идет о событиях далекого прошлого, эмоциональный ущерб выявить гораздо сложнее, чем в случае с прочими роковыми недостатками. Для каждой категории я разработала систему специальных вопросов. Очень важно выслушать, как ваш партнер на них отвечает. Это поможет вам понять, насколько тяжелы последствия эмоциональных травм. Разумеется, я не рассчитываю, что вы получите удовлетворительные ответы на свои вопросы в первые же два-три месяца знакомства. И не советую вам самостоятельно производить психологический диагноз своего партнера – скорее всего, вы не специалист в области психиатрии. Однако в первые же недели знакомства, еще до периода половой близости, постарайтесь все-таки получше понять, с каким человеком вы собираетесь связать свою судьбу.

ЭТО ВАЖНО. НЕ ЗАБУДЬТЕ ЗАДАТЬ ТЕ ЖЕ САМЫЕ ВОПРОСЫ И СЕБЕ– ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ ЛУЧШЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СОБСТВЕННОМ ХАРАКТЕРЕ.

Сексуальное насилие

1. Помнит ли ваш партнер, что в детстве его подвергали сексуальному насилию или растлению? Если да, то кто это делал – член семьи, друг, какой-нибудь авторитетный человек вроде священника или учителя, незнакомый человек? Прошел ли ваш партнер после этого курс лечения? Рассказал ли он об этом родителям?

2. Известно ли вашему партнеру, подвергался ли кто-то из его родственников сексуальному насилию? Если да, то прошел ли этот родственник курс лечения?

3. Было ли так, что вашего партнера застигли в момент занятия онанизмом и строго наказали за это? Возможно, это произошло, когда он занимался иным видом сексуальной деятельности?

4. Были ли отклонения в половой жизни родителей партнера (супружеские измены, распущенность, проституция и т. д.)?

5. Если ваш партнер – женщина, не была ли она в раннем возрасте изнасилована? Если да, то прошла ли она курс психологической реабилитации? Как именно? В медицинском центре, в группе психологической поддержки или в индивидуальном порядке?

Возможные как следствие проблемы

• Сексуальные отклонения или сексуальная неполноценность.

Жертвы растления и насилия нередко бывают склонны или к гипертрофированной сексуальности (об этом мы еще поговорим) или испытывают полное отвращение к сексу, утрачивают сексуальное желание, оказываются неспособны к половой жизни. За минувшие годы я провела сотни бесед с обеспокоенными мужьями, которые жаловались, что их жены испытывают отвращение к сексу. Причина в том, что в детстве они были подвергнуты растлению и не прошли курса лечения. Очень трудно иметь нормальную сексуальную и любовную жизнь, если в детстве у вас была психологическая травма на почве секса, а впоследствии вы не прошли курса лечения. Это означает, что у вас в подсознании сохранилось чувство беспомощности и обиды. В этом случае терапия абсолютно необходима.

Даже если растление не носило физического характера, однако ребенок наблюдал вокруг себя ненормальное сексуальное поведение других людей, могут возникнуть такие же проблемы.

• Затрудненная эмоциональная близость. Жертвы растления обычно имеют проблемы с эмоциональной близостью: они или слишком пассивны, или слишком насторожены. Такие люди боятся подпускать к себе другого человека слишком близко.

Такие же трудности – как в эмоциональном, так и в физиологическом плане – испытывают те люди, кого с детства приучили стыдиться секса. Это могло произойти или в результате религиозного воспитания, чрезмерной суровости родителей, или вследствие психологической травмы, полученной, когда ребенка сурово наказали за то или иное проявление сексуальности.

• Излишний вес. Когда ко мне за помощью обращаются люди, страдающие нездоровой полнотой, я сразу спрашиваю, подвергались ли они в детстве той или иной форме насилия. Примерно две трети отвечают на этот вопрос утвердительно. Очень часто люди, имеющие опыт детской травмы на сексуальной почве, подсознательно стараются сделать себя непривлекательными внешне, как бы защищаясь от обиды и агрессии.

• Ненормальное сексуальное поведение. Об этом мы еще поговорим дальше. Пока же замечу самой важное: очень часто детские травмы на сексуальной почве приводят к тому, что во взрослом возрасте человек приобретает склонность к сексуальному фантазированию, порнографии или ведет распущенный образ жизни.

Физическое или вербальное насилие

1. Били ли вашего партнера в детстве? Может быть, не его самого, а кого-то из членов его семьи? Как часто это происходило? Насколько жестоким было наказание?

2. Запугивали ли вашего партнера каким-либо образом (запирали в подвале, оставляли без обеда, обливали горячей водой и т. д.)?

3. Может быть, в семье вашего партнера царила агрессивная обстановка – все постоянно ссорились, ругались, обзывали друг друга и т. д.?

4. Не испытывал ли ваш партнер страха или ненависти к кому-то из родителей?

5. Часто ли вашего партнера подвергали вербальному насилию – говорили, что он ни на что не годен, кричали на него, унижали, заставляли ощущать собственную неполноценность?

6. Не переусердствовали ли его родители с соблюдением строжайших «правил поведения»? Означало ли нарушение какого-либо из этих правил, что ребенка подвергнут суровому наказанию?

7. Часто ли родители вашего партнера ссорились и осыпали друг друга бранью.

8. Случалось ли вашему партнеру во взрослом возрасте бить жену или любовницу?

Возможные проблемы

• Выход накопившихся обиды и гнева. Такие люди с детских лет несут в душе огромный заряд подавленной агрессивности. Необходима профессиональная помощь, иначе из подобных людей получаются «гневоголики», такие же, как их родители. Жертвой в данном случае становитесь вы, их партнер. Человека с подобным комплексам невозможно удовлетворить, он угрюм, злоязычен, склонен к применению физического насилия против вас и ваших детей.

• Наркомания и алкоголизм. Накопившаяся с детских лет агрессия может приводить к наркомании и алкоголизму, помогающим «приглушить» воздействие отрицательных эмоций.

• Властность. Если в детстве ребенок был бесправен и беспомощен, во взрослом возрасте он может быть помешан на властности и контроле.

• Неспособность решить проблему или конфликт. Противоположный эффект – когда человек внутренне страшится любой конфликтной ситуации. Такие люди ненавидят выяснять отношения, проявлять свои чувства, рассказывать о своих проблемах.

• Склонность к мелодраматизму. Если в родительской семье была нервозная обстановка, человек может испытывать склонность к шумным сценам и мелодраматическим выходкам. Хаотическая, непредсказуемая обстановка родительского дома воспроизводится вашим партнером и в его взрослой жизни. Тем самым он «возвращается домой».

Недостаток или отсутствие родительской любви

1. Не были ли родители вашего партнера разведены? Поддерживал ли он после этого отношения с обоими родителями? Как проходил развод – цивилизованно или со скандалом?

2. Не было ли судебного процесса между разведенными родителями по поводу того, кому достанется ребенок?

3. Не использовали ли родители после развода вашего партнера для того, чтобы воздействовать друг на друга? Не говорили ли друг про друга гадости?

4. Вступил ли кто-либо из родителей в повторный брак? Если да, то какие отношения сложились у ребенка с мачехой или отчимом?

5. Не умер ли кто-нибудь из родителей партнера, когда он был ребенком? Если да, то при каких обстоятельствах (болезнь, несчастный случай, самоубийство и т: д.)?

6. Не был ли ваш партнер усыновлен? Что ему известно в этом случае о его настоящих родителях?

7. Не царила ли в его семье эмоциональная холодность? Говорил ли он родителям в детстве, что любит их? Были ли родители достаточно ласковы с ним?

Возможные проблемы

• Страх потерять свободу. Если в детстве ваш партнер потерял одного из родителей вследствие развода или смерти, если он испытывал недостаток родительской любви, он может подсознательно бояться эмоциональной зависимости, избегать серьезных любовных связей. Тем самым он подсознательно защищает себя от возможной утраты в будущем (об этом подробнее в одиннадцатой главе).

• Скоропалительность в любовном выборе. Об этом мы уже говорили. Человек, лишенный «нормального» детства, может, наоборот, слишком опрометчиво кидаться навстречу любви, надеясь получить то, чего ему не хватало в детстве. Такие люди влюблены в саму идею любви, а не в конкретного партнера.

• Неуверенность, недоверчивость, мнительность. Чем меньше любви и заботы ваш партнер получал в детстве, тем больше он может быть склонен к неуверенности, недоверию, ревности и мнительности. Вам будет очень трудно убедить его, что вы действительно его любите, что вы его не обманываете, что вы никогда его не предадите.

• Отсутствие представления о нормальной любви. Если ребенок рос в семье, где отношения между родителями были очень плохими, он не имеет представления о том, как должен выглядеть нормальный любовный союз. Такому человеку трудно выказывать ласку и нежность, поскольку в детстве он не видел, чтобы подобным образом себя вели его родители.

Неправильное питание

1. Не был ли ваш партнер в детстве слишком толстым? Может быть, он, наоборот, был слишком худеньким? Дразнили ли его из-за комплекции? Не использовали ли родители еду в качестве награды или наказания?

2. Не было ли у вашего партнера нарушений пищеварения и обмена веществ – анорексии, булимии и т. д.? Если да, обращался ли ваш партнер к врачу?

3. Не свойственно ли вашему партнеру испытывать болезненный аппетит в моменты напряжения? Не чувствует ли он особой склонности к сладкому, соленому?

Возможные проблемы

• Подавленная агрессия. Ненормальное питание часто является признаком подсознательной агрессии, которая не находит выхода. Подобные люди похожи на бомбу замедленного действия.

• Низкая самооценка. Нередко подобные люди страдают неуважением к себе. Обжорство еще более усугубляет этот комплекс, и человек попадает в порочный круг.

• Болезненная властность. Очень возможно, что ваш партнер помешан на властности и контроле. Ненормальный аппетит – верный признак этой склонности.

• Последствия сексуальной травмы. Как я уже писала, ненормальное питание может быть следствием сексуальной травмы, полученной в детстве.

Алкоголизм или наркомания родителей

1. Не страдал ли кто-либо из родителей вашего партнера алкоголизмом или наркоманией? Часто ли приходилось ему видеть этого родителя в состоянии алкогольного или наркотического дурмана? Был ли склонен этот родитель к агрессии? Случалось ли ребенку видеть этого родителя когда-либо трезвым?

2. Привела ли эта проблема к финансовым, семейным или юридическим конфликтам?

3. Свойственно ли вашему партнеру отрицать, что алкоголизм или наркомания одного из его родителей имеет какое-либо значение? Отрицал ли он это в детстве?

4. Считает ли ваш партнер себя ответственным заботиться о родственниках, страдающих наркоманией или алкоголизмом?

5. Чувствовал ли ваш партнер себя в детстве заброшенным, потому что родитель – алкоголик или наркоман – не уделял ему достаточно внимания?

Возможные проблемы

Психологическая зависимость. Это самая большая проблема, с которой сталкиваются во взрослом возрасте дети наркоманов и алкоголиков. На эту тему написано немало специальных книг, но суть их сводится к одному. Говоря простым языком, психологически зависимый человек считает жизнь другого человека более важной, чем свою собственную. Ваш партнер страдает психологической зависимостью, если:

1. Он не способен сказать «нет».

2. Сам не знает, чего хочет; никогда ни о чем не просит; ваши заботы для него важнее собственных.

3. Не доверяет собственным инстинктам, предчувствиям; предоставляет право решения другому человеку.

4. Нуждается в похвале, чтобы чувствовать себя хорошо.

Склонность к вредным привычкам. Дети алкоголиков и наркоманов привыкли видеть, как их родители глушат свои чувства при помощи спиртного или наркотиков. В результате они сами склонны уходить от проблем, прибегая к помощи стимуляторов.

Религиозный фанатизм

1. Не было ли в семье вашего партнера строгих религиозных установлении, которые запрещалось подвергать сомнению?

2. Часто ли родители угрожали ему в детстве, что если он будет «нехорошим», то непременно попадет в ад? Боялся ли он в детстве Бога?

3. Не были ли его родители набожными, но эмоционально холодными людьми? Не проявляли ли они склонности к физическому или вербальному насилию?

4. Говорили ли вашему партнеру в детстве, что секс – дело грязное и греховное?

5. Запрещалось ли в его семье высказывать «кощунственные» мысли, проявлять сильные чувства?

Возможные проблемы

• Сексуальные дисфункции или гиперсексуальность. Если с детства ребенок привык считать, что секс – это грех и зло, он будет или испытывать отвращение к половой жизни или намеренно стараться сделать ее как можно более порочной.

• Неспособность к сопереживанию. Если вашему партнеру не разрешали в детстве проявлять «предосудительные» чувства, он может страдать эмоциональной черствостью, бояться открыто выказывать свои чувства.

• Низкая самооценка. Если ребенку вдалбливали, что Боженька им недоволен, такому человеку свойственно относиться к себе слишком критически. Он не умеет воспринимать любовь.

ЧТО НОРМАЛЬНО И ЧТО НЕНОРМАЛЬНО?

Надеюсь, мои советы вам пригодились. Я предложила вам эту методику вовсе НЕ для того, чтобы вы со страхом шарахались от всякого партнера, который обладает какими-либо недостатками. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы. Я лишь хочу, чтобы вы поняли, как важно хорошо представлять себе психологический фон, на котором сформировался ваш партнер. Еще важнее разобраться в собственном внутреннем устройстве. Тогда вы будете знать, чего можно ожидать от данного любовного союза.

Еще раз задайте себе три вопроса, которые я приводила выше:

1. Насколько тяжела была эмоциональная травма, полученная потенциальным партнером в детстве?

2. Понимает ли он, что эта травма была серьезной и может помешать ему в личной жизни?

3. Достаточно ли активно партнер работает над этой проблемой? Читает ли он специальные книги, посещает ли семинары, проходит ли курс лечения?

Главное – уяснить себе, что на свете нет ни абсолютно нормальных людей, ни нормальных проблем. Каждый из нас ненормален – в том смысле, что каждый из нас уникален. Надо понять свою уникальность и ее истоки. В этом ключ к эмоциональной свободе. Из самых тяжелых страданий можно извлечь очень важные уроки. Если вы и ваш партнер будете достаточно целеустремленны и усердны, вы можете превратить свои эмоциональные проблемы в те кирпичи, из которых сложится здание здоровой, долговечной любви.

ЭТО ВАЖНО! Если человек, которого вы любите, имеет один или несколько из перечисленных мной недостатков, это вовсе не означает, что ваша любовь обречена на провал. Но недостатки способны привести к серьезным проблемам, последствия которых могут быть весьма болезненны.

Человек – это такое существо, которое способно приспосабливаться и изменяться. Недостаток становиться роковым лишь в том случае, если человек отказывается его признавать и не хочет от него лечиться.