Текст книги "Формула любви"

Автор книги: Барбара де Анджелис

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 16 страниц)

ШЕСТИДЕСЯТИСЕКУНДНЫЙ ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ

Задайте себе четыре вопроса относительно вашего партнера:

1. Хотела ли бы я иметь ребенка от этого человека?

2. Хотела ли бы я, чтобы мой сын получился похожим на него?

3. Хотела ли бы я быть похожим на этого человека?

4. Хотела ли бы я провести всю жизнь с этим человеком при условии, что он навсегда останется таким же?

Если вы ответили утвердительно на все четыре вопроса, скорее всего, вы достаточно совместимы. Если ответили отрицательно, спросите себя почему.

Надеюсь, вы уже поняли, что ответить на эти четыре вопроса – занятие более сложное, чем перечитать всю главу еще раз. А я и не обещала, что работа окажется легкой. Правда, тут можно обойтись без математики.

Стремление разобраться в совместимости партнеров, возможно, покажется вам менее существенным, чем стремление к страстной, романтической любви, которая вопреки всем препятствиям связывает двух любящих людей. Но вспомним слова Ницше: «Несчастные браки возникают не из-за недостатка любви, а из-за недостатка дружбы».

Если на вашей стороне и любовь, и совместимость, тогда вы и ваш партнер будете по-настоящему счастливы.

Глава 11

КАК ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ И ПЕРЕСМОТРЕТЬ НЕПРАВИЛЬНОЕ

Если вы хотите

побыстрее избавиться от мужчины,

скажите ему:

«Я тебя обожаю.

Давай побыстрее поженимся,

и я нарожаю тебе детей…»

Увидите, его след простынет.

Рита Руднер, юмористка

До сих пор мы вели разговор о «сексуальной химии» и совместимости. Однако для выбора правильного партнера необходим еще и третий элемент – Решимость.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЫ И ВАШ ПАРТНЕР БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ В ЛЮБВИ, НУЖНЫ ТРИ ИНГРЕДИЕНТА:

1. «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ».

2. СОВМЕСТИМОСТЬ.

3. РЕШИМОСТЬ.

Без Решимости ваши отношения останутся искусственными и бесцельными. Вы и ваш партнер не сможете испытать любовь и близость во всей их полноте, если не приняли решения соединить свои судьбы.

Перечислю некоторые из положительных последствий такого решения:

• В ваших отношениях появляется цель. Любовные отношения, не имеющие цели, похожи на корабль без руля – его бросает то в одну сторону, то в другую, по воле волн и течений. Если вы решились быть вместе, ваши отношения обретают цель и смысл. Вы перестаете двигаться кругами, ваш корабль несется вперед на всех парусах.

• Решимость обогащает ваши отношения. Разница между случайными любовниками супругами примерно такая же, как между своим домом и домом, который вы снимаете. Если жилище принадлежит не тебе, ты обращаешься с ним менее бережно и аккуратно, чем со своим собственным. Отношение к крову сразу меняется, как только ты приобрел его в собственность. Сразу начинаешь замечать каждое пятно, каждую царапину. Следишь, чтобы дети, друзья, домашние животные не портили твоего драгоценного имущества.

После того как вы решились связать свою жизнь с партнером, вы относитесь к своей любви иначе – она становится как бы вашим «капиталовложением». Поэтому отношения расцветают, развиваются.

КОГДА ВЫ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ПАРТНЕРОМ. ВЫ УДЕЛЯЕТЕ ЕМУ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ И ЭНЕРГИИ – ВЫ ВСТУПАЕТЕ В ОТНОШЕНИЯ СОБСТВЕННОСТИ.

* Принятие решения дает эмоциональную безопасность.

Можете ли вы спокойно заняться интерьером своего офиса или квартиры, если у вас нет уверенности, что вы поселились там надолго? В любой момент владелец может выставить вас оттуда, зачем же вкладывать деньги? Если вы и поселились там на длительное время, все равно вы все время будете нервничать, чувствовать, что у вас нет никаких прав. Примерно такое же внутреннее напряжение присутствует в тех любовных отношениях, которые обходятся без Решимости. Вы ощущаете себя уязвимо, не чувствуете безопасности, и это порождает в вас тревогу на подсознательном уровне. Я вовсе не имею в виду легкие любовные отношения, не ставящие себе целью брак. Я имею в виду сексуальную и эмоциональную близость с партнером, продолжающуюся достаточно долго. Близость, при которой, однако, партнер никак не включает вас в свои планы на будущее.

Конечно, Решимость тоже не защитит вас от утраты или страданий – ведь и недвижимости можно лишиться. Однако она уже свидетельствует о серьезности намерений партнера, и этого бывает достаточно, чтобы вы ощутили себя в относительной безопасности и позволили себе намного расслабиться.

• Решимость дает ощущение свободы. У многих людей слово «брак» ассоциируется с понятием несвободы. Мужчины в особенности страшатся свадьбы, потому что для них она означает ограничение, а то и полную утрату свободы. По моему глубокому убеждению, на самом деле все обстоит иначе:

Решимость освобождает вас от необходимости растрачивать свою эмоциональную энергию в разных направлениях, позволяет вам сфокусировать ее на одном человеке. Вы обретаете свободу безоглядно погрузиться в любовь, ничего не боясь и не опасаясь. Вы сдаетесь не партнеру, а самой любви. Разумеется, такое происходит лишь в том случае, если вы правильно выбрали себе партнера.

РЕШЕНИЕ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ПРАВИЛЬНЫМ ПАРТНЕРОМ ДАЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ. ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИСЬ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С НЕПРАВИЛЬНЫМ ПАРТНЕРОМ, ВЫ ПОПАДАЕТЕ В ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ТЮРЬМУ.

Почему вам страшно принять решение

Когда люди рассказывают мне, что их партнер никак не может решиться на брак, я говорю им: проблема не в страхе перед браком, проблема лежит в области подсознания. Я выяснила, что в подсознании существует четыре основных разновидности страха, мешающие человеку принимать решения.

СТРАХ

Страх будущего

Я бы ответила на эти опасения следующим образом.

Если вы принимаете решение соединить свою судьбу с партнером, тем самым вы лишь берете на себя обязательство любить его полной мерой, до тех пор, пока в ваших отношениях остается любовь и взаимное уважение. Ваше обязательство распространяется на каждый конкретный момент, но вы не даете гарантии, что ваша любовь продлится какой-то определенный период времени.

Например, вы решили сочетаться браком, а затем выяснилось, что ваш партнер не стремится к гармонии, или пьет, или обижает вас, ваших детей. Если вы человек слова, вы оказываетесь перед очень сложной дилеммой. «Я обещала любить его вечно, – говорите вы себе. – Но я с ним несчастна». В то же время, если вы обещали себе любить этого человека до тех пор, пока любовь приносит вам счастье, ничто не помешает вам разорвать отношения, когда они заходят в тупик. Вы будете думать, что вы сделали все возможное, дабы их спасти, иными словами, свое слово вы сдержали.

Я вовсе не хочу сказать, что при первом же конфликте или чувстве недовольства нужно требовать развода. Просто, если ваш партнер отказывается вступить в брак, опасаясь будущего, вам не мешает обсудить эту проблему и разобраться в смысле ваших взаимоотношений.

СТРАХ 2

Страх боли

Многие люди, которым довелось в жизни разводиться или пережить мучительный разрыв в любви, испытывают определенную антипатию к браку. У вас есть печальный опыт: вы отдали свою душу человеку, а он вас обидел, сделал вам больно. Как сказала недавно одна моя подруга, пережившая подобную травму: «Зачем мне снова отправляться на войну, которая для меня едва-едва закончилась?»

Четыре уровня решимости

Я выяснила, что существует четыре уровня решимости, от более низкого к более высокому по степени развития любовных отношений. Я расскажу вам о каждом из этих уровней. Надеюсь, что эта информация поможет вам в вашей личной жизни, и вы определите сразу, пришло ли время переходить на следующую ступень.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 1

Сексуальная и эмоциональная моногамность

Если вы с кем-то встречаетесь, понадобится определенное время, чтобы узнать своего партнера. В главе десятой я называю этот этап «началом любовных отношений». Но пройдут недели, максимум два-три месяца, и вам захочется определенности. Первый этап – сексуальная и эмоциональная моногамность.

РЕШИМОСТЬ ПЕРВОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что не будете иметь интимных связей на стороне; все свое время и энергию вы будете отдавать друг другу и больше никому.

• Вы с партнером договариваетесь, что у вас обоих не будет других сексуальных партнеров (причем под «сексом» в данном случае имеются в виду любые контакты эротического свойства). Вы соглашаетесь, что будете вести себя этично по отношению друг к другу в сексуальном смысле.

Если ваш партнер не соглашается даже на условия, продиктованные Решимостью первого уровня, очень советую вам немедленно распрощаться с этим партнером. Без условия моногамности любовь обречена. Раз ваш партнер настолько не уважает вас, что отказывается хранить вам верность, нет смысла терять время на такого человека.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 2

Решимость развивать отношения

После того как вы с партнером решили, что ваша связь будет моногамной, пройдет несколько месяцев, на протяжении которых вы получите возможность изучить любимого человека еще лучше и определить, до какой степени вы совместимы. В десятой главе этот этап обозначен временными рамками 3–6 месяцев. Если у вас появляется ощущение, что:

• ваши отношения становятся все лучше и лучше,

• вы все больше времени проводите вместе,

• вы начинаете думать о себе и партнере, употребляя местоимение «мы», значит, вы уже готовы к Решимости второго уровня, цель которой – развивать отношения. Тем самым вы признаете, что вы с партнером уже стали парой, в некотором смысле самодостаточной ячейкой. (Когда я была девушкой, у нас это называлось «он мой постоянный парень».)

РЕШИМОСТЬ ВТОРОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что ваши отношения серьезны и их следует развивать.

• Вы договариваетесь, что у ваших отношений в потенциале есть шанс перерасти в продолжительный любовный союз.

• Вы решаете работать над развитием этого союза вместе, честно обмениваясь суждениями, избавляясь от преград, стремясь лучше понимать друг друга. Цель всех этих действий одна – серьезный и продолжительный любовный союз.

На начальной стадии любви многие делают ошибку – не ставят партнеру условия второго уровня. Вы принимаете, как само собой разумеющееся, что партнер согласен на совместное с вами будущее. Иначе зачем он говорит, что любит вас, и проводит с вами так много времени? Вслух вы своих мыслей не высказываете, а в результате, несколько месяцев спустя, вас ждет большой удар: вы заговариваете о свадьбе, а партнер отвечает: «Но ведь я никогда не говорил, что задумываюсь о нашем совместном будущем. Я люблю тебя, но не настолько».

НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ НА НАЧАЛЬНОЙ СТАДИИ ЛЮБВИ БОЛЬШЕ ЧЕТЫРЕХ, В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ. ЭТОТ СРОК, НА КОТОРОМ СЛЕДУЕТ ПЕРЕХОДИТЬ К ОТНОШЕНИЯМ ВТОРОГО УРОВНЯ.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 3

 
Решимость иметь общее будущее
 

После того, как вы с партнером договорились развивать свои отношения, может пройти от шести месяцев до нескольких лет (в зависимости от вашего возраста и внешних обстоятельств), прежде чем вы перейдете к следующему этапу. Мой вам совет: чем вы моложе, тем больше времени потратьте на переход к третьему уровню. Если вам едва за двадцать, вам понадобится несколько лет на эмоциональное созревание, иначе у вашей любви не будет крепкого фундамента. Если вам за тридцать, у вас есть опыт серьезных любовных отношений в прошлом, вы хорошо знаете, кто вы и чего хотите, тогда, возможно, столь длительного срока не понадобится. Не исключено, что вы сможете перейти к следующему уровню в течение одного года. Раз на раз не приходится.

Вы готовы перейти к третьему уровню Решимости, если:

• У вас с партнером нормальные, здоровые отношения, которые вас обоих устраивают.

• Вы оба уверены, что хотите вместе провести свое будущее – пусть даже не до конца жизни.

• У вас нет искушения испытать судьбу с каким-нибудь другим партнером.

• Вы чувствуете, что партнер вас любит и уважает.

РЕШИМОСТЬ ТРЕТЬЕГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что намерены иметь общее будущее.

• Вы договариваетесь формализовать ваши отношения:

1. Вы обручаетесь.

2. Или же договариваетесь обручиться.

3. Или начинаете жить вместе.

• Вы с партнером пришли к соглашению, что вам нужно развивать свою любовь и дальше, чтобы устранить все остающиеся сомнения. Цель – любовный союз на всю жизнь.

Очевидно, вы заметили, что речь на данном этапе идет о совместном будущем, но не о «любви до гроба». Вам уже более или менее ясно, что вы не прочь жить с этим партнером вместе, но по каким-то причинам у вас пока нет желания придать этому любовному союзу юридическую форму (оставьте это для четвертого уровня).

Совместная жизнь без брака: за и против

С моей стороны было бы большим упущением, если бы я стала рассуждать об уровне Решимости, не рассмотрев вопрос совместного проживания без брака. За минувшие десятилетия миллионы пар любого возраста приняли решение жить вместе, иногда перед вступлением в брак, иногда вовсе в него не вступая.

Примечание: если вы считаете, что совместная жизнь без брака противоречит религиозным или моральным нормам, прошу вас учесть, что я рассматриваю этот вопрос с чисто психологической точки зрения. Думаю, что все остальные меня поймут. Очень важно понять позитивные и негативные, последствия совместной жизни с любимым человеком.

АРГУМЕНТЫ «ЗА»

После того как я в течение нескольких лет изучала опыт множества несовместимых, ненормальных супружеских связей, у меня возникла твердая убежденность, что каждая пара должна какое-то время пожить вместе перед тем, как вступить в брак. Трудно даже представить, сколько бесперспективных любовных союзов закончилось бы на раннем этапе, если бы партнеров заставили проводить вместе двадцать четыре часа в сутки. Очень легко уходить от проблем, если встречаешься лишь на выходные или если проводишь лишь по несколько часов в день.

Вот некоторые плюсы этого варианта:

• Вы узнаете те стороны характера партнера, которые познаются лишь при совместной жизни. Невозможно хорошо знать человека, если не живешь с ним вместе. Совсем нетрудно прикидываться лучше, чем ты есть на самом деле, если встречаешься с любимым человеком в течение трех часов. Другое дело – если ты живешь с ним под одной крышей день за днем. Тут невозможно утаить свои привычки, пристрастия, убеждения. Вы видите своего партнера в естественной среде – у себя дома. Те стороны его натуры, о которых вы не имели ни малейшего понятия, обнажаются сами собой. Вы видите партнера, когда он усталый, больной, сердитый, обиженный, ворчливый. Для того чтобы жить вместе, нужно обладать определенным ресурсом самоконтроля и разума. Совместное проживание требует от обоих партнеров компромисса и гибкости. Весь спектр эмоций партнера у вас перед глазами.

Мне приходилось слышать немало кошмарных историй о людях, которые, поженившись, вдруг обнаруживают в партнере такие качества, о которых даже не подозревали. Уверяю вас, брак и так достаточно непростое испытание, даже без неприятных сюрпризов.

• Вам легче понять, насколько вы совместимы. Многие мужчины отлично проявляют себя в качестве любовников, но после брака превращаются в довольно паршивых мужей. Есть женщины, с которыми очень приятно проводить время, но из которых получаются ужасные жены. Человека можно любить, и при этом не желать жить с ним над одной крышей. Те же самые качества, за которые вы полюбили партнера, могут вызвать у вас отвращение, если вы сталкиваетесь с ними ежедневно, с утра до вечера. Не исключено, что вы обнаружите: стиль жизни вашего партнера несовместим с вашим. И вам бы нипочем об этом не догадаться, если бы вы не пожили какое-то время вместе.

• Вы сможете проверить, готов ли ваш партнер к браку. Как я уже сказала, совместная жизнь предполагает определенный ресурс самоконтроля и разумности. От обоих партнеров требуется компромисс, гибкость – ведь приходится сочетать свои желания и привычки с желаниями и привычками другого человека. Если вы не жили вместе, вам невозможно понять, способен ли партнер на подобное поведение. Лишь после того, как вы совместно принимаете важные решения касательно денежных дел, питания, распределения домашних обязанностей, покупок и т. д., вы можете судить о том, получится ли из вас с партнером одна «команда».

АРГУМЕНТЫ «ПРОТИВ»

Есть, однако, и некоторые негативные последствия совместной жизни без брака.

• Вы можете погубить любовь, потому что свалите на нее слишком тяжелый груз, когда она еще недостаточно для этого созрела. Я считаю, что совместное проживание – очень полезный опыт, но лишь на достаточно продвинутой стадии отношений. Если вы стали жить вместе слишком рано, вы совершаете большую ошибку. Я давала консультации большому количеству пар, решивших съехаться по неправильным причинам, например:

• из-за экономии;

• из-за того, что у одного была хорошая квартира, а у другого – не очень;

• чтобы проводить вместе больше времени;

• потому что один партнер боялся потерять второго.

СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К РАСПАДУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ЕСЛИ НАЧАТЬ ЕЕ СЛИШКОМ РАНО, КОГДА ПАРТНЕРЫ ЕЩЕ НЕ ДОСТИГЛИ ДОСТАТОЧНОЙ ЗРЕЛОСТИ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СТАБИЛЬНОСТИ И НЕ ОБЛАДАЮТ ДОЛЖНОЙ РЕШИМОСТЬЮ.

Если ваши отношения слишком хрупки и не могут вынести бремени совместной жизни, то преждевременный шаг в этом направлении может все испортить.

• Вы расслабляетесь эмоционально. Если главная ваша цель – съехаться с партнером, то вы можете пойти на этот шаг слишком рано и тем самым эмоционально расслабиться, облениться. Вам будет хотеться лишь одного – любой ценой сохранить мир, в особенности если у вас нет опыта совместного проживания и разрешения конфликтов. Кроме того, некоторые люди после начала совместной жизни начинают уделять партнеру гораздо меньше внимания, считая, что церемониться особенно нечего – ведь партнер и так все время под боком.

СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ – ЭТО ЕЩЕ НЕ СУТЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, А ЛИШЬ ИХ ВНЕШНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ.

Эмоциональная расслабленность – ошибка весьма распространенная. В особенности в эту ловушку часто попадают пары, съехавшиеся до того, как между ними возникла настоящая эмоциональная близость.

• Вы можете выйти на следующий уровень. Каждому известна английская поговорка: «Зачем, покупать корову, если есть бесплатное молоко?» Многие матери внушают дочерям, что молодые люди никогда на них не женятся, если будут иметь возможность получать секс без брака. Этот аргумент я слышала неоднократно. Женщины говорили: если мужчина и так живет с тобой и получает все удовольствия семейной жизни, зачем же он станет жениться? Вынуждена признать, что в некоторых случаях эта логика совершенно справедлива, в особенности если вы съехались слишком рано, еще не достигнув Решимости третьего уровня. Многие мужчины (да и женщины тоже) используют совместное проживание, чтобы создать видимость семьи, не вступая в брак, которого они в глубине души боятся.

И все же я считаю, что лучше вместе пожить с человеком, прежде чем сочетаться с ним браком. Конечно, делать это следует лишь в том случае, если вы уверены в правильности такого решения. Если, съезжаясь с партнером, вы заранее твердо решили, что ваша цель – брак, необходимо честно сказать об этом любимому человеку. Иначе в будущем могут возникнуть недоразумения. Договоритесь, что через определенный промежуток времени – месяцев через девять, через год – вы проанализируете свои отношения и решите, готовы ли вы к браку.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 4

Решимость провести вместе всю жизнь

Вы достигли Решимости четвертого уровня, если:

• Вы уже находитесь на третьем уровне, (обручены, живете вместе и т. д.) и устранили препятствия и проблемы, находившиеся на вашем пути.

• Вы полностью доверяете своему партнеру; твердо знаете, что ваша любовь способна преодолеть любые трудности.

• Вам хочется развивать вашу любовь еще дальше, хочется добиться еще большей близости с партнером.

РЕШИМОСТЬ ЧЕТВЕРТОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что проведете остаток жизни вместе.

• Вы решаете, что ваша любовь как бы становится вашим «ребенком», которого вы должны пестовать, лелеять и воспитывать.

• Вы договариваетесь, что новая степень близости принимает такие формы, которые соответствуют убеждениям.

Для большинства людей Решимость четвертого уровня означает брак. Однако есть люди и менее традиционных воззрений, которые могут обойтись и без официальных церемоний. Но у них, возможно, есть свои способы отметить важность момента. Какую бы форму ни приняла эта церемония, Решимость четвертого уровня – самое важное решение, которое принимает в своей жизни человек, вступая в отношения с другим человеком.

Истинное значение брака

Я считаю, что настоящий брак – это не свадьба и не официальная бумажка. Это не обручальное кольцо, не фотоальбом со снимками медового месяца. Даже если вы говорите: «Мы женаты уже двадцать пять лет», – этого еще мало.

БРАК – ЭТО ЕЖЕДНЕВНОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ВАШЕГО РЕШЕНИЯ ЛЮБИТЬ, УВАЖАТЬ И РАДОВАТЬ ПАРТНЕРА.

Таким образом, брак – это не статическое состояние, а активный процесс. Человек состоит в браке вовсе не потому, что устроил большое празднество, заплатил гербовый взнос в размере двадцати пяти долларов и сообщил о радостном событии всем знакомым. Вы по-настоящему состоите в браке лишь тогда, когда вы и ваш партнер достигли ментального, эмоционального, физического и духовного «резонанса». Истинное бракосочетание происходит не в церкви, не в синагоге и не в банкетном зале, а в сердцах. Брак – это ваш выбор, причем не однократный, а выбор, который вы делаете снова и снова. Проявляется этот выбор в том, как вы относитесь к своему партнеру.

Когда мне на радио звонят женщины, когда они пишут мне письма и сообщают, что двадцать лет мучаются с мужем, который дерется, не обсуждает с ней никаких проблем, обманывает ее, пьет, унижает ее, а она все же не хочет «разрушать семью», я отвечаю всегда одинаково: «У вас нет никакой семьи – у вас контракт на совместное проживание».

Брак – это союз, партнерство, а не поле сражения. Как только вы перестали относиться к партнеру с любовью и уважением, ваш брак заканчивается. Если вы испытываете к партнеру ненависть или недоверие, он уже не ваш муж. Возможно, вы продолжаете жить вместе, но ваш брак закончился. Пройдут еще годы до того, как вы и в самом деле разведетесь, но даже в этом случае можете считать себя уже в разводе – ведь ваши души давно заперты друг от друга.

Я знаю, что множество молодых людей пребывают в заблуждении относительно брака. Они уверены, что стоит им пожениться, и сразу начнется чудесная, замечательная жизнь. «Вот поженимся, и все пойдет на лад», – говорят они друг другу. Я же «читаю, что брак делает вашу жизнь более интенсивной и динамичной в духовном смысле. Брак – как большое увеличительное стекло. Он многократно увеличивает все плюсы и минусы, существовавшие в отношениях партнеров до свадьбы. Если у вас все было хорошо, после свадьбы станет лучше. Если у вас были проблемы, после свадьбы они многократно обострятся. Сильные стороны станут еще сильнее, слабые – слабее.

Как понять, готовы ли вы к браку? Ну, во-первых, советую вам использовать методику, приведенную мной выше, а во-вторых, попросту задайте себе вопрос:

Чувствую ли я себя уже замужем (женатым)?

Если вы уже на этом этапе чувствуете единение с партнером, значит, брак для вас станет лишь радостной церемонией, которая освятит уже выстроенный вами храм любви. Свадьба станет приятной формальностью – ведь на самом деле вы уже женаты.

Не думаю, что церковь или муниципалитет могут сделать вас более «женатыми», чем вы являетесь на самом деле. Разумеется, освящение брачных уз – дело важное и стимулирующее. Тем самым вы отдаете должное Источнику Любви, которую вы обнаружили друг в друге, вы обращаетесь к Высшему Существу, прося о ниспослании этого дара и в дальнейшем.

Но я не собираюсь навязывать вам своих религиозных убеждений. Хочу лишь поделиться своими мыслями, потому что за минувшие годы многие мне говорили, что мои советы помогают людям прояснить свое отношение к браку.