Текст книги "Формула любви"

Автор книги: Барбара де Анджелис

ОШИБКА 4
Мы поддаемся сексуальному ослеплению

Как руководитель семинара, я все время пытаюсь найти новые способы, чтобы помочь людям извлекать жизненные уроки не из голой информации, а из практического опыта. Если мне нужно продемонстрировать слушателям какой-нибудь принцип, я стараюсь использовать наглядные упражнения. Одно из моих самых любимых упражнений – демонстрировать слушателям, до какой степени человек подвержен ошибке № 4. Сексуальное ослепление я демонстрирую на семинарских занятиях следующим образом.

Каждый слушатель и каждая слушательница завязывают себе глаза. Потом мои помощники распределяют их по двое – чтобы в каждой паре были мужчина и женщина. Я даю слушателям пять-десять минут, чтобы они познакомились друг с другом поближе, как бы готовясь к серьезным любовным отношениям. Советую слушателям вести себя как можно смелее, кокетливее. Они могут брать друг друга за руки, обнимать и так далее. После окончания сеанса участников пары разводят в разные стороны, и каждый записывает свои впечатления. Потом состав пары меняется. К концу занятия каждый слушатель имеет опыт шести, а то и семи «свиданий».

Потом я даю слушателям задание: они должны расположить своих партнеров по категориям: номер один, номер два и так далее – в зависимости от того, какое каждый партнер произвел впечатление. Кроме того, нужно письменно объяснить, почему места распределены именно таким образом.

Потом начинается самое забавное. Я знакомлю каждого с партнерами из его списка. Вы не представляете, какое изумление появляется на лицах людей, когда они обнаруживают, что с повязкой на глазах реагировали на партнера совершенно не свойственным себе образом. Молодой, спортивного вида мужчина, предпочитающий пышных блондинок, увидел, что его «номер один» – маленькая и некрасивая толстуха. Однако именно с ней у него состоялся увлекательный, по-настоящему эротический разговор. Честолюбивая женщина, всегда отдававшая предпочтение напористым, удачливым мужчинам, обнаружила, что ее «номер один» – школьный учитель. Ей понравился его голос, его манера говорить.

Мне очень нравится наблюдать, как люди избавляются от стереотипов и предрассудков, освобождаются от чар зрительных образов, то есть от сексуального ослепления, которое резко сужало круг их потенциальных партнеров.

Я вовсе не предлагаю, чтобы вы нацепили себе на голову мешок, прежде чем отправиться на вечеринку или в бар. Хотя могло бы получиться довольно любопытное заведение – «Мешочный бар доктора Барбары». Мы еще поговорим о «сексуальной химии» и внешней привлекательности, являющихся важным элементом совместимости. Однако не забывайте об упражнении, наглядно демонстрирующем ограниченность сексуального ослепления.

Как излечиться от сексуального ослепления

В первой главе я подробно рассказывала о формуле «любовь через секс». Эта формула создает у вас ложное впечатление, что вы влюблены, хотя на самом деле вами владеет элементарное физическое вожделение. Вы влюблены не в человека, а в собственную страсть. Однако я считаю необходимым вернуться к этой теме еще раз, поскольку мы обсуждаем ошибки, имеющие место в начале любовных отношений. Мой вам совет: надевайте на глаза психологическую «повязку», когда знакомитесь с людьми. Внешность – это еще далеко не все.

КОГДА ВЫ НАУЧИТЕСЬ ОЦЕНИВАТЬ ЛЮДЕЙ НЕ ВЗГЛЯДОМ, А СЕРДЦЕМ, ВАМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ НАЙТИ ПОДХОДЯЩЕГО ПАРТНЕРА.

Если вам в жизни не раз приходилось становиться жертвой сексуального ослепления, советую вам воздержаться на время от половой жизни. Не заводите себе нового партнера. Продержитесь, сколько сможете.

И вы, и ваш партнер имеете свои моральные принципы. Сексуальная жизнь должна подчиняться голосу сознания. Разумеется, я заявляю это, основываясь не только на собственном опыте, но и на опыте людей, с которыми мне приходилось работать. Если вы намерены вести активную половую жизнь еще до вступления в брак, по крайней мере не торопитесь ложиться в постель с новым партнером. Выдержите паузу – причем не одну неделю, а желательно дольше!

Сначала постарайтесь выяснить о своем новом партнере как можно больше. Действуйте по методике, которую я описываю в своей книге, а уже потом можете заниматься сексом.

Вот несколько подсказок, которые помогут вам определить, пора ли переходить к интимной близости:

Пришло ли время физической близости?

• Перед физической близостью нужно достичь интеллектуальной и эмоциональной близости.

• Нужно побольше разговаривать, лучше изучать друг друга. Этот процесс должен занимать как минимум вдвое больше времени, чем ласки и развлечения.

• Ваш партнер должен вам по-настоящему нравиться. Я всегда говорю:

«НЕ ЛОЖИТЕСЬ В ПОСТЕЛЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, ЕСЛИ НЕ ИСПЫТЫВАЕТЕ К НЕМУ УВАЖЕНИЯ».

• Надо действительно уважать своего партнера и его систему ценностей.

• Желательно, чтобы вам вместе пришлось перенести какое-то тяжелое испытание (болезнь, семейный кризис, неприятности на работе). Вы должны знать, как ваш партнер ведет себя в критической ситуации, как он относится к вам, когда у вас проблемы.

• Вы обязательно должны обсудить проблемы контроля рождаемости, венерических заболеваний, СПИДа, выяснить как можно больше о сексуальном опыте вашего партнера. Если вы не прошли проверку на СПИД, советую вам и вашему партнеру сделать это. Зачем рисковать?

• Вам нужно предварительно договориться, какие именно противозачаточные средства вы собираетесь использовать. При этом все равно необходимо использовать презерватив, чтобы не нанести вреда своему здоровью.

• Если вы – женщина, задайте себе вопрос:

ХОТЕЛА ЛИ БЫ Я ИМЕТЬ ОТ ЭТОГО МУЖЧИНЫ РЕБЕНКА?

СОГЛАСИЛАСЬ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ МОЙ СЫН ВЫРОС ТАКИМ ЖЕ?

Эти вопросы необходимы по следующим причинам:

Во-первых, не забывайте, что половая связь может привести к беременности, и неукоснительно соблюдайте предохранительные меры. Во-вторых, вы должны быть по-настоящему уверены, что желаете сексуальной близости с этим мужчиной. Вне зависимости от того, собираетесь вы заводить детей или нет, для вас должно быть важно – достаточно ли хорош этот партнер, его гены, характер, личные качества – устраивают ли они вас? Если нет, то к чему ложиться с таким человеком в постель?

• Если вы – мужчина, спросите себя:

ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ ЭТА ЖЕНЩИНА БЫЛА МАТЕРЬЮ МОЕГО РЕБЕНКА? ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ МОЯ ДОЧЬ ВЫРОСЛА ТАКОЙ ЖЕ, КАК ОНА?

Когда я показала эти заметки одной своей подруге, она воскликнула: «Господи, Барбара, ты лишаешь секс всякой прелести! Твои требования невыполнимы!»

Отвечаю ей и вам следующее:

• Наверное, куда больше прелести в том, чтобы получить душевную травму, узнав, что ваш любовник вам не верен.

• Наверное, очень приятно лежать в постели с человеком после интимной близости и чувствовать себя бесконечно одинокой.

• Замечательное переживание – переспать с человеком, а потом выяснить, что ты больше не представляешь для него ни малейшего интереса.

• Совершенно чудесная вещь – нежелательная беременность.

• Очень мило, когда партнер заразил вас грибком.

• И совсем чудесно, когда вы получаете положительную реакцию во время очередной проверки на СПИД.

Занятие любовью – одно из самых чудесных и здоровых переживаний, однако мне не раз приходилось наблюдать, как интимные отношения приносят людям боль, унижение, разочарование. Нельзя вступать в сексуальную связь безоглядно.

ОШИБКА 5
Мы поддаемся материальному соблазну

На одном из семинаров я проводила занятие с группой женщин. Сказала им, что сейчас опишу двух мужчин, а слушательницы пусть скажут, что они об этих мужчинах думают.

– Если вы одиноки, – пояснила я, – оценивайте этих мужчин с точки зрения потенциального партнерства. Если вы замужем, подумайте, хотели ли бы вы, чтобы ваша подруга или дочь вступила в связь с таким человеком. Итак, – начала я, – опишу вам первого мужчину. Он душевный, заботливый, открытый, настроен на серьезные любовные отношения. Характер динамичный, любит находиться среди людей. Эмоционально здоров, способен на полноценную близость. Доволен своей жизнью, имеет склонность к приключениям, обладает отменным чувством юмора. Не скрывая говорит о своих чувствах, пытается совершенствоваться.

Я осмотрела аудиторию и увидела, что все женщины одобрительно кивают и улыбаются.

– Что ж, многие ли из вас заинтересовались бы таким мужчиной?

Все женщины радостно загудели и засвистели, давая понять, что кандидат номер один пришелся им по вкусу.

– Отлично. Теперь перейдем к кандидату номер два. Это человек властный, все делающий по-своему. Иногда у него вспышки ярости, к людям он относится безжалостно. Что до сексуальной жизни, то у него масса комплексов, но это не так важно, потому что этот мужчина вообще не склонен к продолжительным связям. Он настоящий работоголик, поэтому у него не хватает времени на любовь.

Женщины неодобрительно поморщились, сделали гримасы – кандидат номер два им не нравился.

– Итак, кто из вас связался бы с таким мужчиной? – спросила я. Ответом мне были возмущенные крики.

– Отлично, дорогие дамы, я рада, что вы единодушны в своих решениях. Однако, должна признаться, я упустила из виду одну деталь. Первый мужчина, который всем вам понравился, работает мусорщиком. Что до второго, вызвавшего наше негодование, то он – мультимиллионер. У него собственные яхты, дома по всему миру, он постоянно общается с королевскими особами и знаменитостями.

Женщины уставились на меня в изумлении. На лицах их я читала смущение. Я одурачила их – дала им понять, какое огромное значение они придают материальному положению и престижу. Мужчина номер один обладал всеми похвальными качествами, но ни одна из дам не стала бы связываться с мусорщиком. В то же время малосимпатичный мужчина номер два при всех своих недостатках обладал столь важным достоинством, что вряд ли какая-нибудь из женщин отказалась от свидания с ним.

Как мы поддаемся материальному соблазну

В нашем обществе главное значение придается не внутреннему богатству, а внешним атрибутам материального благополучия. Поэтому мы часто становимся жертвой материального соблазна, выбирая себе партнеров по расчету. При этом на нас влияют следующие обстоятельства:

 
• деньги,
• стиль жизни,
• внешняя мишура,
• власть,
• карьера,
• репутация.
 

Каждому из нас хотелось бы считать, что мы выше подобной меркантильности, что на нас такие вещи не действуют. Однако на практике трудно избавиться от влияния материальных соблазнов. К сожалению, на протяжении всей истории женщин лишали самостоятельности и власти, поэтому они всегда стремились к знаменитым и богатым мужчинам. Удачный муж повышает наш социальный статус; любовник с дорогой машиной и роскошным домом дает нам ощущение собственной значимости. Однако истинные ценности находятся не снаружи, а внутри. Сейчас времена меняются, миллионы женщин самостоятельно содержат семью, другие работают наравне с мужьями. И тем не менее мы придаем преувеличенное значение деньгам и престижу, который достается женщине благодаря браку. Поддаваясь на этот соблазн, мы склонны излишне снисходительно относиться к душевным качествам такого партнера.

Когда женщина говорит подруге, что завела себе нового мужчину, подруга первым делом обычно спрашивает: «А чем он занимается?»

Если знакомятся две женщины, они обязательно спросят друг друга: «Чем занимается ваш муж?»

Мне приходилось слышать, как женщины отвечают на этот вопрос со смущенным видом – в тех случаях, когда профессия мужа кажется им недостаточно престижной. «Ах, он просто продавец», – говорят они. Или: «Сейчас он работает в магазине готовой одежды, но это временно – он учится на курсах торговли недвижимостью». Сколько раз каждой из нас приходилось слышать, как родители или родственники говорят про какую-то женщину, что она «удачно вышла замуж». При этом имеется в виду не то, что она нашла себе нежного и любящего мужа, а то, что она вышла замуж за человека богатого или сделавшего хорошую карьеру.

В то же время, хотя, конечно, есть мужчины, гоняющиеся за богатыми наследницами, в основном представители мужского пола придают больше значения внешности женщины, чем ее счету в банке. Когда мужчина рассказывает другу, что завел себе новую любовницу, тот сразу спрашивает:

«А какова она собой?»

Когда мне приходится работать с мужскими группами, я напоминаю им о том, что такое отношение для женщин оскорбительно. Если мужчин обижает, что женщины оценивают их по автомобилю или размеру бумажника, то и женщинам обидно, когда их классифицируют по размеру бюста или длине ног!

ЕСЛИ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА ПО ПРИНЦИПУ МАТЕРИАЛЬНОГО, А НЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ВЫ ОБРЕКАЕТЕ СЕБЯ НА НЕСЧАСТЬЕ.

ОШИБКА 6
Мы недооцениваем фактор совместимости

Можно ли на раннем этапе понять, что вы делаете ошибку? Советую вам обращать внимание на следующие предостерегающие сигналы:

1. Половые отношения с партнером начинаются в первый же месяц знакомства. (Об этом мы еще поговорим в десятой главе.)

2. Вы и ваш партнер начали жить вместе уже на третий или четвертый месяц знакомства.

3. В первые же несколько недель вы твердо решили, что ваш партнер – именно тот, кто вам нужен.

4. Интенсивность вашей любви обратно пропорциональна времени, которое вы проводите вместе.

5. В первые недели отношений вы замечаете, что ведете себя точно так же, как во время прежних связей, закончившихся неудачно.

б. В первые же недели вы начинаете фантазировать, строить планы о том, как проведете следующий год, а то и всю жизнь с этим новым партнером.

Однако не пугайтесь, если в ваших отношениях присутствует какой-то из этих тревожных симптомов. Это еще не означает, что вы слишком торопите события или что ваши отношения будут недолгими. Но очень вероятно, что вы слишком сильно привязались к своему новому партнеру, не успев его достаточно изучить. Сбавьте темп, не суетитесь.

Возможно, вы совершаете ошибку №б, если:

• Вам хочется побыстрее покончить с одиночеством.

• Вам надоели мимолетные встречи и поиск новых партнеров, хочется обзавестись семьей.

• Вы чувствуете себя заброшенной и покинутой.

• Вам не по себе, когда рядом нет мужчины.

• Окружающие оказывают на вас давление, чтобы вы поскорее себе кого-нибудь нашли.

• Вы чувствуете, что ваше время уходит.

• Вы единственная из подруг, у кого до сих пор нет мужа.

• Вы – мать-одиночка, чей ребенок страдает от отсутствия отцовского внимания.

• Вы чересчур идеалистичны и склонны замечать в людях лишь хорошее.

Глава 5

КАК ИЗБЕЖАТЬ ОШИБКИ

Этот раздел книги покажет вам, как не надо строить свои любовные отношения. В пятой главе я описываю десять вариантов любовного романа, который обречен на разочарование и страдание. В шестой главе я пишу об очень важных «роковых недостатках», которые вы должны уметь находить в своем партнере. Это необходимо, поскольку каждый из этих серьезных недостатков ведет к очень серьезным проблемам. Седьмая глава расскажет вам о проблемах несовместимости. Несовместимость – это мина замедленного действия, которая со временем обязательно взрывается и ведет к вашему саморазрушению. Прочитав эти главы, вы наверняка сможете переоценить свой прошлый опыт, по-новому взглянуть на свою нынешнюю жизнь и на будущее. Вы станете умнее и честнее с собой. Желаю приятного чтения!

 
ДЕСЯТЬ ТИПОВ ЛЮБОВНОГО РОМАНА, ОБРЕЧЕННОГО НА НЕУДАЧУ
ДЕСЯТЬ ТИПОВ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ОБРЕЧЕННЫХ НА НЕУДАЧУ
1. Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас.
2. Партнер любит гораздо сильнее, чем вы.
3. Вы любите не партнера, а его потенциал.
4. Вы «спасаете» партнера.
5. Вы смотрите на партнера снизу вверх.
6. Вас привлекают внешние атрибуты.
7. Вы недостаточно совместимы.
8. Вы выбираете партнера из духа противоречия.
9. Партнер как противоположность предыдущего партнера.
10. Партнер недоступен.
 

Это важно: Если, прочитав эту главу, вы обнаружите, что ваши любовные отношения попадают в один из стереотипов, постарайтесь себе помочь. Вам нужно поговорить с родственниками, с близкими друзьями, обратиться за профессиональной помощью. Вы должны решить, имеет ли смысл продолжать эту связь или лучше ее закончить.

ТИП 1

Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас

Это чувство вам, должно быть, знакомо. Вы влюблены, но не знаете, отвечают ли вам взаимностью. Вам кажется, что из вас получилась бы идеальная пара, но он, судя по всему, так не считает. Вы все время думаете о нем, даже когда он далеко, а он, судя по всему, превосходно обходится и без вас. Что означает все это? Это означает, что вы – на пороге любовного романа, у которого нет будущего.

В любом союзе бывают моменты, дни, а то и более продолжительные периоды, когда один из партнеров любит сильнее, больше нуждается в любви. При нормальных отношениях эта полярность постоянно меняется: партнеры по очереди любят друг друга то сильнее, то слабее. Когда отношения между людьми построены на здоровой основе, этот «эмоциональный танец» происходит не очень явно, как прилив, медленно наползающий на берег, а потом так же медленно отползающий. Однако, если любовный союз нельзя назвать здоровым, если один из партнеров все время эмоционально «давит» на другого, такой союз я называю несбалансированным, и он обречен на неудачу.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВАС НЕДОСТАТОЧНО ЛЮБЯТ

Я хочу перечислить вам несколько предостерегающих сигналов, которые свидетельствуют, что партнер любит вас гораздо меньше, чем вы его. Если вы видите, что какое-либо из перечисленных мною утверждений верно для вас почти всегда, поставьте себе одно очко. Будьте с собой предельно честны, даже если это не очень приятно.

1. Вы гораздо чаще, чем партнер, делаете ласковые жесты – берете его за руку, обнимаете, целуете и так далее.

2. Когда вы лежите в постели, вам хочется не только физической, но и эмоциональной близости, а ваш партнер просто предпочитает заниматься сексом.

3. Вы из кожи вон лезете, чтобы сделать вашему партнеру приятно, а он ради вас не слишком себя утруждает.

4. В начале ваших отношений вы сообщили своей семье о новом романе гораздо раньше, чем ваш партнер сообщил своей семье о вас.

5. Именно вы, а не он, обычно планируете совместное времяпрепровождение. Вы заказываете места в ресторане, номера в гостинице, организуете «романтические вечера». Партнер же при этом особенного энтузиазма не проявляет.

6. Ваша связь, судя по всему, доставляет вам куда больше радости, чем ему. Ваш партнер никогда не говорит, что вы для него очень много значите.

7. Когда вы дарите партнеру подарки, вы тщательно продумываете каждый из них, а он дарит вам вещи случайные.

8. Инициатива при контактах в основном исходит от вас – это вы ему звоните, вы заводите разговор на ту или иную тему.

9. Когда вы обсуждаете свои отношения, свое будущее, свои чувства, партнер явно чувствует себя не в своей тарелке и меняет тему разговора.

10. Вы стараетесь приспособиться к стилю жизни и привычкам своего партнера, а он ведет себя иначе.

Теперь подсчитаем очки.

• 0–2 очка. Ваши отношения с партнером неплохо сбалансированы. Вероятно, он отвечает вам взаимностью. Однако обратите внимание на те пункты, где вы получили штрафное очко. Спросите себя еще раз, дает ли вам партнер все, чего вам хочется от любви.

• 3–5 очков. Вы убеждаете себя, что партнер вас любит, но на самом деле это не так. Вы изо всех сил стараетесь заслужить любовь, но ваш партнер проявляет куда меньше стараний. Или он эмоционально ленив, или недостаточно вас любит. Не пытайтесь грести в одиночку, пусть партнер тоже возьмет весло. Если не захочет, значит, этот человек вам не годится.

• 5–7 очков. Зачем вы только связались с этим человеком? Не валяйте дурака, взгляните правде в глаза: вы заслуживаете гораздо большего. У вас слишком занижена самооценка, вы довольствуетесь крохами с чужого стола. Этого недостаточно! Ваши отношения нельзя назвать нормальными. Чем дольше они затянутся, тем сильнее будет травма. Немедленно предъявите своему партнеру ультиматум: или он будет обращаться с вами, как вы того заслуживаете, или всему конец. И учтите – вам нужно научиться себя любить.

• 8—10 очков. Это вообще не любовь, а кошмар. Вы отдаете все, а взамен не получаете ничего. Такие отношения называются членовредительством. Вам вообще еще рано вступать в близкие отношения с кем бы то ни было. Немедленно оборвите эту связь, обратитесь за помощью к профессионалам. Они помогут вам найти себя.

Почему вы готовы любить партнера сильнее, чем он любит вас

Я назову несколько причин, по которым вы идете на «однобокую любовь».

• Вы повторяете детский опыт. Если кто-то из родителей проявлял к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы могли прийти к подсознательному выводу: «Мне нужно сильно постараться, чтобы завоевать любовь». Связываясь с человеком, который недостаточно вас любит, вы «возвращаетесь домой», воссоздавая ситуацию своего детства.

• Вы себя наказываете. Если у вас низкая самооценка, вы склонны связываться с людьми, как бы подтверждающими ваше мнение о себе. Это проявляется в том, что партнер вас недостаточно любит.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Если в детстве вы все время видели, как мать добивается любви отца или наоборот, у вас могло сложиться подсознательное убеждение, что такие отношения совершенно нормальны.

Не столь важно, по какой именно причине вы любите своего партнера сильнее, чем он вас. Результаты будут одинаковыми:

• Вы попадаете в зависимость от своего партнера.

• Вам не хватает любви.

• В вас накапливается раздражение.

• Вы чувствуете себя обманутой.

• Вы обрекаете себя на несчастье.

Как найти выход. В самом начале любовных отношений внимательно следите, нет ли предостерегающих сигналов, которые я перечислила выше. Не попадайтесь в ловушку – не ищите оправдании для своего партнера, который вас недостаточно любит. Чем быстрее вы научитесь быть с собой честной, тем меньше у вас шансов разбить собственное сердце. В случае если вы уже находитесь в любовном союзе и подозреваете, что вас любят недостаточно, прочитайте эту книгу до конца – тогда вы сможете определить, имеет ли смысл продолжать ваши отношения.

ТИП 2

Партнер любит гораздо сильнее, чем вы

Эта ситуация является противоположностью предыдущей. Не вы, а ваш партнер более активен в своем чувстве. Если вам эта ситуация знакома, то, прочтя первое же предложение, вы уже ощутили смутное чувство вины. Когда партнер заговаривает с вами о своих чувствах, вы, естественно, не признаетесь ему в том, что недостаточно его любите. Возможно даже, что вы убеждаете себя в противоположном. Однако в глубине души вы понимаете, что любите своего партнера недостаточно. Как и в предыдущей ситуации, ваши отношения являются несбалансированными, ничего путного из них не получится.

Прочтите еще раз тест, предложенный мной в начале главы, и переверните вопросы «наоборот», чтобы понять, применима ли к вашим отношениям такая ситуация. Например: партнер звонит вам чаще, чем вы ему; партнер чаще обнимает и целует вас, чем вы его; чаще говорит о своей любви и так далее. Если все сходится, вам, должно быть, знакомы следующие ощущения:

• Партнер обвиняет вас в холодности, а вы защищаетесь.

• Партнер слишком «давит на вас», добиваясь взаимности.

• Вам тесно от этих взаимоотношений, хочется сохранить некоторую дистанцию.

• Вас раздражает «приставучесть» партнера.

• Вы испытываете дискомфорт, потому что партнер требует от вас больше, чем вы готовы ему дать.

Существует ряд причин, по которым вы склонны оказываться в подобных ситуациях.

• Вы прибегаете к эмоциональной защите. Если вам случалось получить тяжелую травму из-за несчастной любви, вы могли принять подсознательное решение: «Никогда больше я не позволю, чтобы мне сделали так больно». В этом случае вы склонны подбирать себе партнеров, разрыв с которыми не нанесет вам тяжелой травмы.

• Вы наказываете одного из родителей. Если в детстве вас недостаточно любили родители, если они слишком часто вас ругали, если вы чувствовали себя заброшенным, вам свойственно находить себе партнеров, с которыми вы будете обращаться точно так же, как в детстве обращались с вами. Вы как бы играете роль не любящего родителя, а партнер играет вашу роль. Он умоляет вас о любви, но ничего от вас не получает. При такой ситуации вы подсознательно «наказываете» провинившегося перед вами родителя, хоть расплачиваться за это приходится совершенно невиновному человеку. Внутренний голос как бы говорит вам: «Так тебе и надо – умоляй меня о любви, все равно ничего не получишь. Ведь ты не прислушивался к моим мольбам, когда я был(а) ребенком».

Примечание: Это очень опасная ситуация, которую нужно осознать и от которой нужно раз и навсегда избавиться. Иначе здоровые любовные отношения невозможны.

• Вам необходимо единолично контролировать положение. Вне зависимости от того, любили вас в детстве родители или нет, вы постоянно ощущали на себе их власть. В этом случае часто бывает, что человек предпочитает иметь дело с партнером, который любит гораздо сильнее. Любовь – это тоже средство достижения власти. Когда партнеру нужно от вас больше, чем вам от него, он уязвим, вы имеете над ним эмоциональную власть. Это ложное чувство власти за чужой счет прикрывает ваше подсознательное ощущение беспомощности. Нужно понять это, иначе вам не удастся создать полноценный любовный союз.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Как я уже писала, если один из ваших родителей относился ко второму несколько отстраненно, свысока, у вас могло засесть в подсознании, что именно такими и должны быть «нормальные» отношения. Вы выросли, но подсознательная «программа» продолжает действовать. При этом вы предпочитаете играть роль того родителя, который «позволял себя любить» – вам кажется, что эта роль более безопасна.

Если вы оказались в подобной любовной ситуации, вам никогда не ощутить истинного удовлетворения, ведь вы не раскрываете свою душу до конца. Возможно, вам удастся таким образом избежать травмы; возможно, вам удастся держать вожжи в своих руках, но счастливой вы не будете. К тому же вы постоянно будете травмировать своего партнера, который не будет получать от вас той любви, на какую рассчитывает.

Итак, вот вам выход: в начале любовных отношений будьте честны с собой – определите, сполна ли вы отдаете свою любовь.

Это важно. Не пытайтесь себя обмануть, не говорите, что вашему партнеру достаточно и частицы вашей любви – это лучше, чем ничего. Такое оправдание нельзя признать достойным.

ТИП 3

Вы любите не партнера, а его потенциал

– Я знаю, что Фред временно сидит без работы, но он такой талантливый! Я уверена, что у него еще будет шанс выдвинуться.

– Я знаю, что Брэд меня любит, ему просто трудно говорить вслух о чувствах. Нам нужно пожить еще несколько месяцев, он убедится, что я его действительно люблю, и откроет мне свою душу.

– Да, Салли закатывает ужасные сцены, но ведь ни один человек не понимает, как она несчастна! В глубине души она осталась маленькой девочкой. Я уверен, что, если сумею окружить ее любовью и заботой, она выйдет из депрессии.

Если вам подобные высказывания знакомы, вы отлично понимаете, что такое – любить не человека, а его потенциал. Вы испытываете любовь не к реальному человеческому существу, а к тому идеалу, которого ваш партнер может достичь. Еще несколько лет назад и я была склонна к подобным связям, неизменно заканчивавшимся разочарованием и душевной травмой. Я находила мужчину, обладавшего замечательным потенциалом, и пыталась ему «помочь» развить в себе свои чудесные качества, даже если мужчина меня об этом не просил. На самом деле это была нелюбовь, а лишь проект любви. Стоит ли удивляться, что к этим мужчинам я относилась без уважения? Стоит ли удивляться, что мое чувство к ним продолжалось недолго? Я выбирала себе партнеров не по принципу совместимости, а по принципу «перспективности».

Из подобной связи не так-то просто выпутаться. Вы слишком свыкаетесь с мечтой, а потом не можете выбраться из этих пут. Вы все время ждете, что ваш партнер наконец чудесным образом переменится. По-своему это напоминает пристрастие к азартной игре.

ВЫ ЛЮБИТЕ НЕ ЧЕЛОВЕКА, А ЕГО ПОТЕНЦИАЛ.

Вот симптомы, которые подскажут вам, что вы склонны к отношениям типа № 3:

• Вы говорите себе, что вашему партнеру нужно время, чтобы привести в порядок свои чувства и свою жизнь.

• Вы говорите себе, что никто раньше не любил вашего партнера по-настоящему, лишь вы способны своей любовью его переделать.

• Вам кажется, что все вокруг недооценивают и не понимают вашего партнера; лишь вы понимаете его настоящую ценность.

• Вы постоянно оправдываете своего партнера перед родственниками и друзьями.

• Вы не способны расстаться с вашим партнером, потому что это еще более усугубит его чувство неполноценности, и ему уже никогда не подняться после такого удара.

• Вы верите в своего партнера больше, чем он верит в себя.

• Вы знаете, что получите в обмен на свою любовь недостаточно, но все время успокаиваете себя: «Ничего, он старается, как может».

Почему вы склонны влюбляться в потенциал, а не в человека?

Я назову несколько причин, из-за которых вам свойственно вступать в отношения этого типа:

• Вам хочется контролировать ситуацию. Если вы пытаетесь «исправить» своего партнера, значит, вам нравится ощущать свое превосходство, чувство власти над любимым. Даже если вы ведете себя не деспотическим образом, сама идея о том, что ваш партнер недостаточно хорош, уже ставит вас в положение манипулятора. Возможно, в детстве вы испытывали на себе гнет обстоятельств или власти взрослых. В этом случае вы можете подсознательно стремиться к ситуации, в которой роль «взрослого» отведена вам. Вы как бы говорите партнеру: «Ты недостаточно хорош, тебе нужно поработать над собой».

• Вы пытаетесь уйти от собственных проблем, забыть о собственных мечтах, фокусируясь на жизни своего партнера. Старательно пытаясь «улучшить» другого человека, вы не имеете достаточно времени, чтобы заняться собственными недостатками. Влюбленность в потенциал другого человека – весьма эффективное средство самообмана.

• В детстве вы приняли подсознательное решение, что вам не дано добиться осуществления своих желаний. Если в детстве вас недостаточно любили, вы могли прийти к подсознательному решению, что вам нечего ждать милости от людей, которых вы любите. Поэтому вы склонны связывать свою жизнь с людьми, от которых ждать особенно нечего. Они недостаточно хороши сами по себе, и вы психологически воссоздаете ситуацию своего детства. Именно по этой причине я сама постоянно связывалась с мужчинами, которых нужно было «исправлять». Они не способны были дать мне то, чего я хотела. Тем самым я вновь проигрывала ситуацию своего детства, когда я надеялась, что отец изменится к лучшему, вернется в семью. Но этого не происходило, и мое детство было полно разочарований.