Текст книги "Тень медработника. Злой медик"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц)

* * *

На прием приходит женщина. В анамнезе сахарный диабет. Назначаю анализы. Она говорит, что сдавать их не будет. Сама знает, что у нее сахар в моче. Спрашиваю, как она это определила. Ответ:

– У меня в ночном горшке осадок остается. Я точно знаю, что это не соли. Я взяла осадок, пальчиками растерла и на вкус попробовала – он сладкий.

* * *

Работаю кардиологом. Поступает дядька после протезирования митрального клапана. Мужичок уже со злобой и агрессией в глазах и словах ко всем, кто одет в белые халаты. Прихожу на обход, задаю вопрос:

– Какие у вас сегодня жалобы?

Тишина в ответ. Жду. Опять спрашиваю.

Ответа нет. Я спрашиваю:

– Это сложный для вас вопрос?

Злобно сквозь зубы отвечает:

– Да, мне надо подумать о своих жалобах.

Ну, блин, думай. Ушла. На следующий день про жалобы не спрашиваю (это ж «сложный вопрос»), молча послушала сердце и легкие, посмотрела живот. И тут он говорит:

– Почему у меня такая ужасная ЭКГ?

– В смысле?

– У меня на ЭКГ какие-то закорючки, а должна быть прямая линия!

* * *

Одна девочка врезалась мне в память. Ей было 4 годика, умная и самостоятельная не по годам. Ее привезла соседка одной алкашки, так как та где-то бухает и дочку оставила у нее. У девочки стоял аппарат Илизарова, который должны были снять аж полгода назад, но мамку не могли найти. У девочки пошло воспаление, из ранок выделялся потоками гной! Боже, какой ее привезли – вся черная от грязи, без трусиков, платье – смотреть страшно, худющая! Отмыли, накормили, нашла ее одежду. На следующий день пошла, купила ей трусики, носки и сладости. Надо было видеть ее глаза! Про шоколадку она спросила: «Тетя, а что это?»

Каждый день ходила, навещала ее, потом свозили в город, сняли спицы. А чтоб эту мамашу лишили родительских прав, добилась только через 7 месяцев, когда детей привезли уже в критическом состоянии. Оказалось, помимо этой у нее еще двое маленьких детей было!

В такие моменты я хочу убивать таких сук! Ведь у нас одна из гинекологов таким тварям втихую, при осмотре, спираль раз вставляла, чтоб не плодились! Жаль, что это не разрешено законом!

* * *

Привел сын маму старенькую в приемное отделение и попросил но-шпу уколоть, мол, живем через дорогу, помогите по-соседски, а то в поликлинику далеко ехать и голова сильно болит.

Дежурный врач решил осмотреть бабку и в процессе осмотра понял, что у нее самый натуральный инсульт! Начал объяснять сыну что к чему, мол, дело серьезное, вызываем скорую, перенаправляем в неврологию и т. д… Они отказываются. Оказалось, что они уже обращались к неврологу, и им предлагали госпитализацию в профильное отделение, от которой они… отказались. Они, видите ли, считают, что инсульт можно и на дому вылечить. Им были даны рекомендации, но они срать хотели на выписанные врачом препараты и решили, что будут себе колоть ношпу от головной боли.

В итоге написали нам расписку о том, что отказываются от госпитализации в неврологию, выклянчили у нас желанный укол и ушли себе домой. Ночью бабка умирает. И кто оказался виноватым? Конечно, медсестра… Сын жалобу в прокуратуру написал, что мать умерла после укола.

* * *

Привозят молодого человека, красиво одетого, ухоженного. В брюхе нож. Ну, думаем, очередного коммерсанта на разборке порешили.

Оказалось, приехал встречать жену из роддома. Не понравилось ей, как встретил. Машина не та, цветы не те, речь не та. Приехали домой. Слово за слово, ну и получил.

* * *

В кабинете, где выдают и закрывают больничные, лет тридцать уже трудится бабища, счастливая обладательница 150 килограммов веса, громоподобного голоса и чапаевских усов. Стою я такая у кабинета, никого не трогаю. На растерзании у бабищи находится какой-то тщедушный плешивый мужичок. Судя по раскатам теткиного баса, попал чувак не по-детски. В конце концов дверь «инквизиторской» открывается, оттуда выскакивает потная трясущаяся жертва, а вдогонку ему летит фраза с левитановской интонацией:

– У вас нет второго члена! Ничего вам не выдам!

Переполненный коридор загибается в идиотском гоготе. Мужик – обладатель члена, затравленно мечется, пытаясь скрыться.

Оказалось, бедолага пытался оформить не то инвалидность, не то еще чего из этой оперы. Но до вожделенной бумаженции ему не хватило подписи… второго члена комиссии по инвалидности, о чем его и пытался информировать наш «Левитан».

* * *

Вызов на дом. Пациентка 69 лет, жалоб не предъявляет, улыбается и никого из родни не узнает. Инструкции простейшие выполняет, но не с первого раза. Начинаю опрашивать родственников. Выясняется, что пациентка гипертоник с огромным стажем, что-то больше 20 лет. И она никогда не принимала гипотензивные, ибо любое лекарство есть «химия и отрава», изобретение «эскулапов-убийц». Поэтому пила БАДы, в которые свято верила… Воля пациентки была непреклонна, уговоры родственников не помогали.

Итог закономерен. На МРТ – картина множественных лакун, несколько постинсультных кист. Тяжелейшая сосудистая деменция с апраксией ходьбы, утратой контроля над функцией тазовых органов и социальных навыков. Ну что ж, зато никакой «химии»…

* * *

Были у нас два братца-кролика, суицидники-наркоманы, 27 и 15 лет. Нашли в полночь в подъезде с кучей пустых блистеров от барбитуратов и предсмертным письмом от старшого. Читали-плакали.

«Мама, папа, простите, это я братушку втянул, нет мне прощения, гаду, больше вас мучить не будем, в мир иной пошли. Если Наташка беременная, то ребенок – мой, ваш внук, аборт не давайте делать», – и т. д. и т. п… Не письмо, а крик раненого зверя.

Старший-то покрепче, очухался после промывки и капельни, а малой – на ИВЛ, с зондом, пока поставили, ноздрю малехо искровякали (носовая перегородка от кокса – никакая). Так старший брат увидел, заорал:

– Вы братуху истерзали, кровь, суки, всю выпустили, всех урою, порешу!

Благо фиксированный был. А маленький кроличек очухался под утро и в обед с братушкой ускакал дальше терзать жизнь родителям. А мы слезы лили над письмом, пока эти уроды в коме лежали.

* * *

До того, как начала работать в роддоме, я считала беременных очень милыми молчаливыми существами, которые живут в своем мире и никого не трогают.

Так как я немного замкнутая личность в плане общения с подругами и родственниками, мой жизненный опыт основывался на личных наблюдениях и своих пережитых жизненных ситуациях. Мне казалось, что, если человек опрятный и от него приятно пахнет, значит и дома у него все чисто и прибрано, ну или если женщина рожает пятого ребенка, то к беременности она подходит со всей ответственностью и готовностью. Мне казалось, что девушки чистоплотные и воспитанные. Поэтому и выбрала профессию в медицине, исключающую работу с мужчинами.

Как я ошибалась.

Итак, я опущу учебные лекции, на которых нам преподавали, как правильно купировать приступ судорог на фоне высокого давления, но при этом не говорили, что беременную еще и придется заставлять лечь на лечение, чтобы она ненароком не откинула дома копыта. Первое мое удивление пришлось на период практики на последнем курсе, когда мы впервые оказались в родзале. Рожала баба второго ребенка с врожденной гемолитической анемией. Она сознательно рожала больного ребенка. А болен ребенок был из-за материнского дебилизма. Потому что мать отказывалась после первых родов от иммуноглобулина. Ее предупреждали, что ей нельзя больше рожать. Нет же, забеременела.

Интеллект беременной женщины на 30 % снижается – это факт. Такое чувство, что если у женщины, которая подряд рожает третьего ребенка, интеллект всего 10 % от первоначального, потому что он не успевает восстановится после родов и беднеет еще на 30 %.

Теперь на счет зачуханности и неопрятности.

Раньше за весом беременных следили те же акушерки и врачи, у которых они стояли на учете, и, если бабеха набирала в весе больше 10 килограмм, били тревогу и сажали на диету в принудительном порядке.

Теперь же девахи набирают по 25–30 килограммов и при этом искренне не понимают, отчего же у них на жопе растяжки появляются, отчего же их мужья не хотят больше в постели? Действительно, очень странно, как можно не хотеть жирное существо, сидящее целыми днями на диване, которое ты должен будешь содержать еще минимум полтора года? Растяжки растяжками, но эти женщины не понимают, что жиром заплывает не только жопа, но и мышцы живота и ткани в промежности, которые при родах не могут нормально выполнять свои функции из-за этого. В итоге разрывы до ануса. А они винят во всем врачей за то, что порвались, или за то, что их надрезали, и мужей, потому как те просто перестали узнавать в них объект своей любви.

* * *

К нам в ОРИТ поступает ребенок 3 года в тяжелом состоянии, уже ни на что не реагирует.

Со слов матери, она понятия не имеет, почему ребенку вдруг так резко стало плохо. При осмотре обращаем внимание на замотанную кисть правой руки, разматываем бинт и охреневаем – там известь! Ткани кисти уже все разъедены до кости. Бегу в приемник, пока мамка не ушла, задала извечный вопрос: «На ***?»

Ответ:

– Три дня назад ребенка ударило током, соседка посоветовала завернуть кисть в известь и водичкой смачивать!

* * *

Работаю в детском отделении роддома. Врач на обходе всех мамаш спрашивает, сосет ли малыш, и вот где-то на сороковом ребенке доктор, осматривая малыша не поворачиваясь к маман, говорит: «Сосете?»

Женщина, потупив взгляд и покраснев, отвечает:

– Ну… иногда!

* * *

Свеклу себе представляете? Корнеплод имеется в виду. Ну такое круглое, с волосиками? Вот с таким корнеплодом между ног к урологам пришел пациент в понедельник. Больше ничего не дифференцируется. Еще опухоль на лобке. И сильно выпивший, но в разуме. Гулял в субботу с ребенком возле конюшни, ребенок подошел к лошади, отец за ребенком и получил копытом в лобок. Два дня лечился водкой, почему-то не помогло, только хуже стало. Пришлось врачам сдаваться. Мы решили, что просто дали мужику в драке в пах ногой, но спорить не стали. Подняли в операционную, лежит голенький и пьяненький, а женский персонал оперблока периодически забегает в операционную за чем-либо, чтобы бросить взгляд на диковинку. Ну, мужик увидел такой интерес к себе лучшей половины человечества и среагировал – из свеклы росток начал пробиваться. Я дожидаться готовности операционной не стал и начал индукцию. На разрезе – однородное «малиновое желе».

– И что делать? – спрашивает уролог.

– Ничего, – говорю, – ставь выпускник и уходи.

Через пару дней корнеплод превратился в мошонку и пенис, а на лобке отчетливо проявилась гематома в виде подковы. Вот не надо думать о людях плохо, может и не врут про обстоятельство травмы. Иногда.

* * *

Лично меня и моего фельдшера спасла однажды моя дотошность в описании карты. Жалоба: «Скорая сделала абсцесс». Особо хитровы нная пациентка решила еще и с нас денег срубить в качестве компенсации.

А случай вот какой: по приезде на вызов, тетка 65 лет, грязная, вонючая. Оказалось у нее высокое давление, а тогда у нас таблеток не выдавали гипотензивных, а из инъекционных только дибазол с папаверином. Ну ладно, назначаю внутримышечный укол, фельдшер подгребает к тетке и зовет меня. Смотрю, а у нее на жопе, на обеих булках следы инъекций и, более того, пара инфильтратов зреющих. Задаю вопрос, мол, что это за ня? Отвечает, что ей соседка делает уколы. Я поручаю фельдшеру делать в бедро. А в карте пишу: «Больная неопрятна, на ягодицах следы многочисленных инъекций. Делает соседка. На правой ягодице в верхнем наружном квадранте постинъекционный инфильтрат, на левой – в той же области аналогично. Инъекция препаратов сделана в переднюю поверхность правого бедра…»

Главный врач СП сказал, что эту карту под стекло на черный бархат как образец борьбы с дебильными жалобами. И тетенька была послана в тридевятые ***ня. Так и осталась она со сгнившей задницей и без денег.

* * *

Мама хотела, чтобы я стала врачом: белый халатик, каблучки, ничего тяжелее ручки.

И вот я стала врачом-реаниматологом скорой. Синяя роба, стоптанные кроссовки, кровь, грязь. Мама мечтает, чтобы я ушла из медицины.

* * *

Поступил к нам дядечка интересный, галики ловил, но не буйный. Но на всякий положили его в отдельный бокс.

Ночью в мое дежурство начал дядя бузить в боксе, медсестры проснулись, послали меня посмотреть. Я еще была с ним мало знакома, только проинструктирована поверхностно.

Захожу в бокс, ночник включен, мужчина сидит в кровати и бормочет что-то. Интересуюсь, по каком поводу полемику с самим собой разводит. А он мне:

– А ты что собаку не впустила?

– Какую такую собаку?

– Ну ту, что за дверью сидит. Рыжую.

Стало мне как-то не по себе, если честно.

Я даже за дверь заглянула:

– Тю-тю собаки, убежала наверное. Ложитесь спать, К. В. Два часа ночи! Или тихонечко говорите.

Вышла, закрыла дверь на ключ. Иду обратно в сестринскую. Пытаюсь отвлечься. А меня уже сестры встречают. Что да как.

– Ворчит, что я собаку рыжую не впустила.

А сестры ухмыльнулись, посмеялись, одна и говорит:

– Да он еще днем рассказывал, что за тобой собака рыжая таскается.

– Ага, коротконогая такая, такса. Поплыл мужик… – говорит вторая.

А я легла на диван, свернулась в позу эмбриона… Так до самого утра и не заснула. Все потому, что у меня тогда 2 месяца как собака умерла, рыжая, такса. Сестры об этом не знали.

* * *

Готовлю малыша с гидроцефалией и менингорадикулоцеле на шунт. Анестезистка спрашивает:

– А от чего у него эта патология?

Я говорю, у мамы беременность на фоне никотиновой интоксикации (в анамнезе еще и букеты болезней, ВУИ и антисоциальный образ жизни). И тут мне эта опытная, уважаемая женщина-анестезистка выдает:

– Брехня все это! Всю беременность я курила. И родила, сразу курить пошла. Ничего не будет. Только пугать умеете. Родила богатыря. Сейчас спортсмен. Призы приносит. Здоровый как бык. Так что неправда, что от этого.

Я хотел спросить насчет его успеваемости в школе и институте и понял, что он спортсмен не по шахматам точно! Поздравил ее с этим достижением в ее жизни, а сам думаю: скольких мам молодых она успела умышленно или неумышленно переубедить насчет никотина? Она же медик, ей доверяют. По ходу вот она, та самая категория «ясамамедик».

* * *

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принес кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в мое лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на прием к врачу и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:

– Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен еще и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота…

* * *

Утро на скорой начинается не с кофе, а с пьяного мужчины с переломом ключицы, поющего в машине в паре со мной:

– Напилася я пьяно…

Далее с вызова – кровотечение из полового члена. На вопрос, как и чем получил травму, ответил, что поцарапал туалетной бумагой. При осмотре разрыв уретры с головкой. Но самое интересное – это как он останавливал кровотечение: завернув крайнюю плоть, он зажал ее канцелярской скобой! А мы тут с зажимами и тугими повязками!

* * *

Вызов на улице – у дома тело лежит. Приезжаем, тела в округе нет. Уезжаем. Вызов повторяется. Ищем опять. Тела опять нет. Уезжаем. Опять вызов на тот же адрес. Ругаюсь с диспетчером. Сколько можно тело искать, которого нет около дома в радиусе 100 метров. С десятой попытки диспетчер выясняет, что вызывает сердобольный человек с 9 этажа, который в окошко лицезреет тело в кустах, которое уже не шевелится. Три раза скорая приезжала – не спасли. Так и бросили умирать. Нашла я эти кусты, в которых мешок с гнилой картошкой лежит. Так эта особь человеческая еще и на скорую позвонила. Мол, приехали, попинали и уехали. Так и лежит тело в кустах.

* * *

Перед декретом дело было. Прохожу мимо врачебного кабинета, дверь открыта, там вещает старушка о том, что я безрукая практикантка, что так больно ей еще никто не колол, да еще и медленно двигаюсь, она замучилась ждать, пока я этот несчастный шприц наберу. Понабрали, мол, по объявлению, жаловаться Путину буду, и т. д., и т. п.

Доктор спрашивает:

– Что же вы все эти годы молчали, раз вас так не устраивает эта сестра, вы ж у нас пятый год лечитесь. Каждые три месяца курс проходите, и все это время молчали!

На что бабуля выдает:

– У вас раньше была такая хорошая девочка, руки золотые, сама худенькая-миленькая в костюмчике таком беленьком-беленьком. А теперь там другая, неумеха пухлая в халате, как в мешке! Я все вижу, все замечаю!

Тут у доктора все в голове сложилось, говорит:

– Это та же медсестра, только она в положении…

И тут я с пузом в двери нарисовалась.

Немая сцена. Бабуля с трудом держит «лицо жертвы», встает, молча выходит, потом оборачивается и со словами: «Развели тут бардак!» – покидает отделение.

* * *

Два малолетних придурка на бешеной скорости в лося врезались. Один сразу насмерть, второй еще продолжал асфальт кровушкой поливать. Врач-реаниматолог кричит своим, где, мол, носилки! А эти два придурка – водитель и фельдшер носилки каждый на себя тянут.

Фельдшер кричит, там, мол еще живой один, грузить надо, а водитель кричит, хрен, мол, с ним, давай лося заберем – столько мяса пропадает!

Так и оставили 300 килограммов мяса на дороге.

* * *

Сегодня выходим с приятелем из общежития покурить, тут как раз подъезжает скорая, местный алкаш подбегает, мол, стойте, я вызывал, «где врач», «там человеку плохо…»

Медики идут разбираться, что случилось. Мы стоим слушаем. Из разговора сотрудников СМП с алкашом понимаю, что у мужика эпилептический припадок произошел, он повалился с пеной изо рта.

А алкаш заявляет скорой помощи:

– Сделайте с ним что-нибудь, он уже достал, три раз так падает, пить с ним невозможно!

* * *

Работаю в больнице фельдшером-лаборантом. У одних моих знакомых, очень небедных предпринимателей, возникла проблема с сыном, которая решается небольшой хирургической операцией. По месту жительства оперироваться не хотят, потому что там на них «не так посмотрели». Объясняю, что в нашей больнице будет трудно договориться. Плачут, умоляют помочь, обещают озолотить. Мне их золота не нужно, но предупреждаю, что нужно будет отблагодарить хирурга и медсестер. «Конечно, конечно». Подписываю у начмеда, договариваюсь с хирургом, полдня собираю с мальчиком анализы, два часа торчу в приемнике. Операция сделана. Итог: хирургу большое человеческое спасибо, медсестрам – вообще *** собачий, а ко мне приезжают на джипе-танке и очень торжественно вручают коробку конфет за 65 рублей. Вместе с этой коробкой посылаю в пешее эротическое. Хирургу в глаза смотреть стыдно. Больше не общаемся с этими знакомыми.

* * *

К нам в морг привезли ночью бабушку. Думали умерла, а оказалось глубоко уснула. Ну, на тот момент дежурил один молодой патологоанатом. Сидел, заполнял бумажки, в полумраке, под одной только лампой, как вдруг… По спине хлопки, а с ними и мороз по позвоночнику. Поворачивается. Стоит перед ним бабка голая, поправляет прическу:

– Сынок, а у вас тут нигде расчески нет?

Ну, он и поседел тут же.

* * *

У моего парня была последняя смена на СМП перед увольнением. Под утро, как водится, вызов к бабке. Она постоянно вызывала из-за скуки и собственной ****опротивности и требовала уколоть магнезию, хотя показаний не было. В последнюю смену парень приехал к ней, в очередной раз определив, что она в помощи не нуждается, отказал в уколе. Тут же в него полетело все, что было под рукой – будильник, книга, пластиковая бутылка… В общем, уходя с вызова, он перерезал ей телефонный провод в подъезде…

– Все десять лет об этом мечтал, – сказал он.

* * *

У нас в реанимации пациент с «белочкой» во время фиксации вырвался и пулей в коридор, из нашего отделения в другое. Там он сиганул в первую попавшуюся дверь – это оказался туалет. И с криком «банзай» улетел через открытое окно третьего этажа. Все кинулись на улицу, взяли с собой реанимационный набор, ведь наверняка он уже «в лепешку» расшибся. Но картина, ожидавшая нас внизу, была совершенно другой: этот гад просто сидел на бордюре под елочкой и одевал труселя, которые, видимо, в полете слетели. Только на носу небольшая царапина.

* * *

В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена… Ну и, конечно, возникает вопрос, где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол, выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить», тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури…

А медсестра, себе под нос:

– Первый раз вижу, чтобы собака губы красила…

* * *

Ко мне пришла семейная парочка и слезно просила отнестись к ним получше. Моим объяснениям о том, что я ко всем отношусь одинаково и делаю максимально возможное, не поверили и пообещали очень отблагодарить. Лечение провел, динамика великолепная, результат меня порадовал, они тоже довольны. Думал, все на этом. Не тут-то было. На следующий день пришли, дождались «окошка», вошли в кабинет, встали посередине, и оба синхронно поклонились в пояс с отмашкой рукой от лба: «Спасибо, доктор!»

До сих пор не могу понять, то ли это был толстый троллинг, то ли искренняя благодарность. Потом коллега рассказал, что у него на приеме сообщили, что «хорошо отблагодарили доктора».

* * *

Есть у меня на участке пара: он 1924 года, она – 1931. Никогда раньше не мутили, это вот на склоне лет роман. Да такой, что любой сериал отдыхает. Она его ревнует ко всем! К соседкам, соцработнику, ко мне. Если вызывать врача, то она прискачет аки горная лань к нему домой (при этом сама типа бы «неходячая») и будет бдеть во время осмотра, чтобы я, не дай Бог, не смотрела дольше нужного и не «мацала ручонками своими».

Один раз он вызвал сам, а ей не сказал. Сердце подсказало, позвонила, узнала, что в квартире врач, и была через 5 минут на пороге. Каким взглядом смерила меня, заявив: «Ходят тут к тебе всякие, кобель!» Мне потом соседи ее рассказывали, что приперся он после этого случая к ней извиняться с цветами, так она его этим же букетом отчихвостила.

* * *

Одна особа пришла на прием к гинекологу с выделениями из влагалища. При осмотре выявилось, что это… говно! Как же оно туда попало? Оказалось, что она вставила себе пробку от шампанского во влагалище, чтобы месячные не мешали в отпуске.

Итог: колостома и удаление влагалища со всеми детородными органами.

* * *

Психбольная копрофилка в очередной раз обострилась!

Жила она на первом этаже хрущевки, дверь сломана и не закрывалась. Так она специально послабляла стул и затем очень метко «стреляла» во всех проходивших в дом! Менты отказывались ее брать – закидала одного, так что аж сознание потерял! И вот фельдшер психбригады, одет в старый противочумный костюм. Пока шел до нее 10 метров по говняной топи, раза 3–4 упал. Но дошел, дал по башке колотушкой и увез.

* * *

Одна моя знакомая, имея помимо врачебного диплома еще и юридический, засудила мужика. Эта ублюдина напился и вызвал СМП. По приезде начал орать, что долго ехали, а были недалеко, минут за 5–7 добрались, повалил на пол и дважды ударил ногой по спине! Дальше менты, травмпункт, заява…

Итог: на суде умолял на коленях простить, но даже судья откровенно вступилась за врача! Дали условный срок и 150 тысяч штрафа. На больных не обижаются?

* * *

Жена работает в наркологии, отделении где лежат женщины и подростки. В последнее время участилось поступление малолетних клоунов, обкурившихся спайсом до состояния соплей и слюней до пола. Так вот этих самых «деток» выводят из остроты в неотложке и переводят отделение, где трудится моя благоверная… Откуда они благополучно сбегают через пару дней, ибо для них это чуть ли не дело чести. А сбежавший подросток – это ЧП.

Недавно из прокуратуры пришло письмо с просьбой принять меры и наказать средний медперсонал отделения за то, что они не выполняют свою работу как следует и потому эти малолетние бугаи сбегают. Мне вот интересно, кто еще не выполняет свои обязанности, если спайс сейчас купить проще, чем водку? Если на каждом фундаменте написано «соль, микс», если этих тварюг отпускают до суда…

Медсестра 162 сантиметров ростом виновата?

* * *

Как же это смешно – все эти премии, проценты к зарплате. Должна быть зарплата. И точка. Я в Норвегии работаю пятый год врачом, меня просто поразило, что премий здесь нет. Есть просто зарплата, независимо от количества пациентов. Я четко знаю, сколько я получу за смену сегодня, через месяц и через год. Никто не может эту сумму изменить, разве что профсоюз и то только в сторону повышения. И у главврача нет полномочий прикасаться к зарплате персонала, соответственно и манипулировать персоналом невозможно с помощью премий.

Зависимость зарплаты от количества больных – полный бред и прямой путь к спекуляциям.

* * *

Повод к вызову: «23 года, боли в животе».

Приехали, на адресе компьютерный задрот с длинными сальными волосами, желтыми зубами, вонью изо рта и усиками альфа-самца. В комнате хлам и бардак.

Спрашиваю:

– Что болит?

– Живот! Вы что не видите, что из него отравленный кинжал торчит?!

Все, думаю, приплыли к психу, ведь там никакого кинжала в животе не было. Думаю уже вызывать на себя психбригаду. Пытаюсь отвлечь, говорю:

– Сейчас мы его вытащим, яд нейтрализуем и поедем.

Это чудо вскакивает с дикими нечленораздельными воплями, хватает нож и втыкает его себе живот.

* * *

Пришла на прием 48-летняя тетечка. И говорит:

– Доктор, у меня последняя стадия рака матки. Думала, смогу покончить с собой, чтоб не мучить ни мужа, ни старенькую маму, но не могу – боюсь, а вчера уже такие боли начались, что не могу терпеть. Выпишите морфий.

Стали анамнез собирать – диагноз «бесплодие» поставлен 20 лет назад, месячные прекратились 7 месяцев назад, 4–5 месяцев назад начал расти живот, пожаловалась подруге, и та сказала, что возможно это рак матки, поэтому боялась идти к врачу, решила – раз суждено, то пусть так и будет, станет совсем плохо – порежет себе вены и все. Месяцев 6 опухоль растет – физически чувствует, как «кишки раздвигает». Последние часов 12 приступообразные боли, решилась прийти к врачу, чтобы морфий выписали, чтобы умирать не в муках – побоялась вены резать.

В общем, родила она этот «рак» прямо у нас в кабинете. Ее муж потом нам ящик шампанского приволок.

* * *

Дело было в 2004 году. Подкидывают по рации вызов:

– Возьмите адрес, там кричат, непонятно, то ли «плохо», то ли «умер». Разберитесь там на месте.

Едем, нас по рации подгоняют:

– Едьте быстрее, кричат, что умер!

Приезжаем – а на вызове студент из дружественной солнечной Палестины, который отравился местной пищей, по имени Мохаммад… Умэр!

* * *

Одна женщина, вызывая скорую:

– Приезжайте, тут мужчине плохо – лежит без сознания.

Спрашиваю:

– Вы подходили к нему? Запах алкоголя не чувствует?

– Да вы что?! Ему же плохо, еле шевелится!

– Женщина, вы подойдите к нему, хоть спросите, что у него болит.

Слышно, как стучат каблучки и ее вкрадчивый, пронизанный болью и жалостью голос: «Мужчина… Мужчина, вам плохо?» Тишина… Минуты две, и ее вопрос к нему переходит в истерику, переходящую в крик: «Мужчина! Что с вами?! Вам совсем плохо?!» И тут дикий рык, пропитанный алкоголем: «Да пошла ты на ***! За***ла!» Секунду, и женщина уже кричит: «Дурак! Дурак!» Трубку выключает.

* * *

Вчера вызывает пьяная женщина к сожителю, причина – «икота вторые сутки». На вызове пьяный дядечка, 53 лет, абсолютно голый, пьяный, но общаться пока еще может, заставила одеть труселя, осмотрела, все в норме, говорю сожительнице, что в помощи ее муж не нуждается.

А она:

– А как же икота?! Скажи ему хотя бы «икота, икота, перейди на Федота!»

* * *

Я – стоматолог.

Ко мне началось повальное шествие вегетарианок с прозрачными дошколятами и младшими школьниками, которых кормят исключительно травой.

И естественно, с разрушающимися зубами! Боже! Сказать, что я была зла, ничего не сказать. Несчастному чаду одной такой дурищи в 7 лет пришлось удалять три зуба и делать протез! Протез 7-летнему ребенку!

Сами пусть хоть одной святой водой питаются, но ребенку-то за что так жизнь портить?!

* * *

Привезли таджика в кардиоблок с инфарктом. Вечером он встал на кровати на четвереньки, лбом в кровать уперся… и начал стонать.

Ему сразу кинулись вызывать уролога – почечная колика у пациента. Пришел уролог, стал собирать анамнез.

– Что болит? – спрашивает.

А он говорит:

– Ничего.

Уролог:

– А чего же ты тогда так на кровати-то свернулся калачом?

– Так намаз совершаю.

* * *

Лежит у нас в реанимации мужик, 45 лет. Единственный кормилец родителей и сестры-алкоголиков и несчастной бывшей жены с сыном. Залетел к нам с сепсисом в тяжелом состоянии, почти при смерти. За неделю пребывания кто только нас не посетил – адвокат по наследству, нотариус с завещанием, менты. Родственники никак не поделят квартиру – замки меняют, двери вырезают, завещания составляют. А мужик что? Мужик, к их всеобщему горю, как назло, выздоравливает.

* * *

Повод к вызову: боли в сердце.

Когда мы с фельдшером входим в квартиру, наблюдаю такую картину: лежит дедушка 70 лет под покрывалом из фольги. Немного удивленно интересуюсь, мол, что случилось? На что дедушка мне рассказывает, что его облучают соседи сверху, от чего у него начинает щемить грудь. Сегодня опять излучали, но он хитрый, накрывается фольгой, и все боли сразу проходят. Вот и сейчас, не знает, зачем соседи 03 вызвали, так как он уже заэкранировался и у него ничего не болит.

Ну, мы с фельдшером, конечно, поулыбались немного и дали рекомендации, что не надо себя так мучить, достаточно сделать из фольги шапочку, и все лучи будут прекрасно отражаться. Пациент обрадовался данному совету, назвал нас своими спасителями, потому что ему жутко неудобно постоянно находиться под покрывалом. Смех смехом, а повод-то был «плохо с сердцем», и осмотр, и обследования никто не отменял. И тут вы представить себе не можете мое удивление, когда на ЭКГ я вижу хорошую зону ишемии по всем грудным отведениям. Само собой, нам становится не до смеха и начинаем лечить. Ишемия уменьшилась, но не ушла. Предлагаю госпитализацию, от которой дедушка категорически отказывается, так как мы его научили, как спасаться от излучения и теперь у него все просто замечательно. Делать нечего, оставляю актив на 03 через 2 часа для динамического наблюдения.

Продолжение истории рассказал мне врач, который был на моем активе: заходит он на вызов и видит, как довольный дед бегает по квартире с шапочкой из фольги и сразу начинает нахваливать врача, который посоветовал ему такую шапочку. На что с ходу получает рекомендацию, что шапочка из фольги – это, конечно, хорошо, но кастрюлька на голове будет экранировать лучше. Дед просто в экстазе. Дальше врач смотрит оставленные мной ЭКГ, снимает свои и начинаются повторные уговоры на госпитализацию. Дедушка смотрит на него как на идиота, ведь все хорошо, а тут еще оба врача ему такие дельные советы дали. И конечно, никуда не едет. Слава богу, ишемия в инфаркт не перешла, полечили мы его хорошо.