Текст книги "Тень медработника. Злой медик"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 12 страниц)

Я чуть не разрыдалась.

* * *

Есть у меня хорошая знакомая, работала неврологом в поликлинике. Человек абсолютно неконфликтный. Как-то в очередной день, на …дцатом пациенте, позвала ее мать-природа. Выходит она в коридор, там естественно очередь, половина из которой выход врача встретила грозным шипением. Одна из очереди, демонстративно в сторону сквозь зубы:

– Интересно, сколько ей платят за то, что она каждые 10 минут в буфет бегает?

Данное заявление являлось злобным ****ежом и провокацией – доктор она очень ответственный и терпеливый.

Но, как говорится, каждый человек имеет свой порог терпения. Доктор поворачивается к этой гнусавой:

– Дайте мне ваш номер телефона, пожалуйста.

– Это еще зачем?

– А у кого же я буду спрашивать в следующий раз разрешения сходить поссать?

Очередь заткнулась.

* * *

Вызов в 23.00, середина апреля, покосившаяся хибара, грязи по колено, повод к вызову – «роды, 28 лет». Заходим, вонища, пол не мыт со времен перестройки, героиновая наркоманка, срок 27–28 недель. В консультации отродясь не была. Дома из мебели стул, стол, кровать с сеткой, накрытая чем-то серым и, о ужас… две замарашки 5 и 3 лет, спокойно сидящие в углу. С трудом сдерживая желание задушить эту тварь, спрашиваю:

– Потуги? Воды отошли? Кровишь?

Она мне:

– У меня там что-то лезет.

– Задирай подол, животное!

Гляжу – из манды торчит что-то сине-фиолетового цвета, пригляделся: ох ***же твою мать! Нога! Заваливаем на кровать, вытаскиваем нечто. Как вам описать… 720 грамм, как потом оказалось. Бедро толщиной с мой мизинец, синее, наружные половые органы не сформированы – женского пола. И вдруг пытается делать вдох и пищать. Волосы дыбом у меня во всех местах, где они есть. Пуповина не сформирована, пытаюсь завести вазокан самого минимального диаметра – нихрена не выходит. Дите давится меконием, чищу как могу. Со страха поставил подключичку минимальнейшим диаметром, зарядили глюкозу с преднизолоном. Вслепую запихнул трубку в трахею, оттуда как поперло… Все это на столе – подстелили наши одноразовые пеленки из набора. На лампочке под потолком грязь сантиметровым слоем, мне фельдшера подсвечивали фонариками на мобилах. Ужас. Постучали к соседкам, взяли пару пластиковых бутылок с теплой водой, обложили дите в пеленке, чтоб согреть. А эта овца лежит спокойная, как удав на субботнике. На носилках вынесли. Со всеми световыми в роддом. По рации ору:

– Все наверх, вашу мать!

Привезли. Ребенка на ИВЛ – чуть порозовела, живет.

Но это оказалось не все.

Сижу, пишу сопроводиловку, вдруг слышу по коридору орет акушерка:

– Тужься, ****ь такая!

«Чего-чего?» – подумал я.

Короче, вытащили еще одно тело, тоже женского полу, 680 грамм, но уже мумифицирующееся. Спустя какое-то время хотел узнать, что с первым ребенком, но, честное слово, не хватило духу.

Мне потом уже, спустя 3 месяца сказали, что прожила 2 месяца и потом все-таки умерла.

Было это 3 года назад, но вовек не забуду.

* * *

В некой больнице поздним вечером один пациент захотел душ принять. Попросил ключ, закрылся и начал мыться. Тут у него случился приступ эпилепсии, он начал падать и рукой задел вентиль с горячей водой. Из крана пошел кипяток. Пациент лежит без сознания, вода льется… Обнаружили его где-то через 2 часа, когда увидели, что из душевой вытекает вода. Выломали дверь и увидели… Куски сваренного мяса, плавающие в кипятке, и кости.

* * *

Ожоговая реанимация, делирий у всех и затяжной. Лежит один кекс и каждый день то за золотым ключиком бежать собирается, то за ружьем на охоту. И вот на пятый день присмирел, смотрит молча в потолок. Развязали, медикаменты сняли, и через часа два новый заскок – продолжая смотреть в потолок, считает крыс: одна крыса, две, три, пять…

Мы уже за фиксаторы хватаемся, шприцы набираем, пока не началось. И тут случайно замечаем, что к потолку подвешены вырезанные из бумаги крыски. Дежурный ночной персонал украшал палату к новому году – Году Крысы.

В общем, еще чуть-чуть и ввели бы мужика в повторный транс.

* * *

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

– А он больше не хочет!

Говорю ей:

– Сама доедай!

Она:

– Как? Я не хочу!

Я ей:

– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ****юлей от заведующей.

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

– Я ей сказала, как вы велели.

– И?

– А она мне ответила: «Оставь, я сама доем!»

* * *

Конец прошлого века. Стоматологическая поликлиника, субботнее дежурство. Сидим на приеме, но пациентов как-то подозрительно мало. Обычно все старались прийти в субботу, потому что прием без талонов, с острой болью. Под «острую боль» многие пытались просто попасть на прием в выходной день.

К обеду ситуация прояснилась. Развлекалась бабуля-регистратор: «А я всем говорила, что сегодня студенты принимают. Молодые, неопытные».

Мы бабулю прямо возлюбили и расцеловали.

* * *

Помню мамочку одну, которая обратилась ко мне с ребенком – полный рот пульпитных зубов, за неделю до моего декрета.

– А кто вам дал право в отпуск уходить, когда вы моему ребенку зубы не все вылечили?

– Отпуск декретный!

– Еще и декретный!.. Обнаглели совсем!

Быдло – оно и есть быдло.

* * *

Сегодня стоял в очереди на кассу в продуктовом магазине, а перед мною две бабки шушукаются.

– Ой, Маш, я вчера в поликлинике была, там новую молодую дуру посадили, ничего не понимает…

– Петровна, я тебе по секрету скажу, только никому не говори. Молодежь сейчас специально обучают так, чтобы они пенсионеров морили, государство экономило на пенсиях, а им за это премию за счет сэкономленного выдают!

* * *

Некая 80-летняя леди вызывала на «плохо с сердцем». Причем, как правило, среди ночи. По ходу пьесы выясняется, что несчастную терроризирует сексуально сдвинутый домовой, который по ночам залазит к ней в кровать и начинает приставать. Она отбивается, а он, паскуда, ей спину когтями дерет. Ей стремно, понятное дело, поэтому прихватывает мотор.

Приехавшая кардиореанимация просит показать спину. Спина реально разодрана в кровь, причем все повреждения локализованы как раз в тех местах, где несчастная жертва потустороннего маньяка может дотянуться сама. В квартире срачь нелюдский, по полу, не таясь, малыми эскадронами шныряет легкая кавалерия тараканов. Клоповник. И все ясно, в общем-то. Искусали мелкие кровососы, во сне чесалась, все дела.

Старушку-страдалицу лечат каким-то дежурным коктейлем плюс нехилой дозой реланиума в задницу. И ситуация приобретает хронический характер – она начинает выдергивать бригаду чуть не через день. В конце концов к ней на вызов попадает развеселый молодежный коллектив циников, который был у нее на первом вызове. Услышав, что гад-домовой не успокаивается, медики сообщают старой даме, что им надоело и они готовы применить радикальные меры. На эти случаи у них есть святая вода в ампулированном виде, а кроме того они прямо сейчас устроят паразиту веселую жизнь. Старушка в восторге. Бригада начинает грозно распевать какую-то похабень на латыни из студенческого фольклора, хлопать дверями шкафов, греметь связкой шнуров от кардиографа и опрыскивать помещение с хоровым рефреном: «Изыди, бес озабоченный!» При этом шаманском ритуале фельдшерица мычит себе под нос что-то заунывное и мажет спину пациентки целебной зеленкой, освященной в церкви святого Асклепия, конечно же.

Старушка написала благодарность. С подробным описанием прогрессивных методов, примененных бригадой.

Доктор имел суровое внушение от начальства, однако все отрицал, ссылаясь на явно ненормальное состояние старой леди. Обошлось без взысканий.

* * *

Знаете, не знаю как сейчас, но в 90-х самым ярким впечатлением была спецмедтравма, где штопали битых алканавтов. Чья-то благодарная дрожащая рука нацарапала на двери под вывеской: «Гестапо». И небезосновательно. Работали там шкафы с кулаками величиной с пушечное ядро и ушлые тетки-санитарки, которых туда переводили прямиком из адского приемного отделения, видимо. И те пьяные упыри, которые начинали гнать беса, полагая, что медик – терпила по жизни…

Ох, мама дорогая… Я видел, как одного из них, после его попытки во второй раз ударить привезшую его девочку-фельдшерицу, уволакивали в темные глубины коридора за ногу. Буднично так. Без сознания. По кафелю оставался размазанный кровавый след, а тетка-санитарка шла за телом и подтирала эту дорожку, бормоча что-то про «отэтосукапонажираецаивапще». Агрессивное быдло не понимало, что попасть туда можно с разбитой губой, а выйти с дроблено-оскольчатыми. И никто ничего не докажет.

Тем не менее тех, кто вел себя нормально, там не трогали никогда. Одного из бродяг, привезенного зимой, они вообще оставили у себя жить. Отмыв и приведя в порядок, снабдив одежкой и дав работу дворника. Никто официально его не оформлял. Он работал, они его кормили. Ближе к лету завязавшего с бухлом и относительно приведенного в норму забрала племянница, которую разыскали те же «гестаповцы».

* * *

Еду в автомобиле по славному городу Новороссийску. И прямо передо мной происходит авария. «Лендровер» на полной скорости лобовым впечатывается в «Хонду» цивик. Вылетаю из машины, бегу проверять пострадавших. В «Хонде» был один человек, крепкий такой мужик-армеец. По первичному опросу жалоб на самочувствие не предъявил. Перехожу к ездунам в «Лендровере». Передний пассажир с полной потерей сознания, но лобовое головой не разбито и пульс в полном порядке. Открываю заднюю дверь, вижу двух пассажиров, женщину и мужчину. У женщины рассечение в районе левой надбровной дуги, обильное кровотечение. Мужчина рядом с ней лежит на полу, но подает признаки жизни в виде усилий подняться в сидячее положение. При всем этом в машине сильный запах алкоголя.

Спрашиваю:

– Кто водитель?

Стоящее рядом тело, когда и выбраться-то успел, заявляет спутанным языком:

– На данный момент я…

Начинаю звереть. Возвращаюсь к пассажиру в несознанке, закрываю нос обильно смоченной в нашатыре ладонью – тело приходит в себя, открывает свои глазки, и я вижу сильнейший миоз в его голубых очах. Тело роняет голову на грудь. Зверею еще больше… Тут подтягивается наряд на неотложке, выхватываю у них перчатки, координирую по своим наблюдениям. Начинаем колоть налоксон – реагируют все пассажиры «Лендровера». В результате: все лендроверцы на героине, угнали машину и совершили ДТП, едва не убив других людей. Ненавижу.

* * *

Лежала в онкологии очень тяжелая «уходящая» больная, страдающая от сильных болей, и ничего ей от них не помогает.

Достала всех неимоверно, все понимали – больной человек, умирает, мучается, но помочь-то ничем не могли, а она как раз оказалась из всеми любимых требовательных пациентов. И вот на одном из дежурств медсестра пожаловалась врачу, что сил нет уже, невозможно в поле зрения той пациентки появиться – истерить начинает, хоть вообще в ту сторону отделения не ходи. Ну, врач и пришел к этой пациентке, говорит:

– Вы знаете, тут из Америки прислали новейшее лекарство, самое сильное обезболивающее, которое на сегодняшний день есть. Я скажу медсестре, сейчас она уколет вам.

Пошел в процедурку, говорит медсестре:

– Уколи ей морфин.

– Да он же не берет ее!

– Коли! Только не говори, что это морфин, – и пересказал ей свою легенду.

Медсестра обезболила ту женщину, через полчаса, обеспокоившись непривычной тишиной, заглядывает в палату – а она спит как младенец! Пациентка потом бесконечно благодарила врача, что он ее спас от мучений. Требовала, чтобы это чудо-лекарство только ей кололи, больше никому, вдруг закончится, а ей нужнее всех.

Ну и, в общем-то, относительно спокойно и прожила остаток жизни.

* * *

Главврач пообещал своим знакомым, что, пока они будут отдыхать на море, в больнице присмотрят за их безумной бабушкой. Бабушку привезли распальцованные родственники и положили в терапию. Бабулька была в маразме и считала, что сидит в избе, в селе и ей пора пахать. Подрывалась выйти в окно. Сестра не успевала ее ловить и укладывать. Бабку привязали и накололи сибазоном. Пришла главврач. Жутко разозлилась и велела бабку не седатировать и не фиксировать. Вечером бабка пошла в сторону лестниц и пропала. Центральный вход закрыт, приемник клянется, что мимо никто не проходил. Бабку искали всю ночь и весь следующий день. Пришлось сообщать в полицию и т. д. Только ночью хирурги в приемнике услышали, что кто-то скребется в подвале. Оказалась, что бабка залезла в открытый подвал, когда ее хватились и стали искать, санитарка, наткнувшись на незапертую подвальную дверь, и заперла ее. Сутки бабка просидела без воды, еды, в холодном неотапливаемом подвале, в октябре, в одной ночной рубашке.

Этого хватило, чтобы к утру умереть.

Больше от главного в отделении у нас никто не лежал.

* * *

Рыдания по неродившимся и выводы: «Хоть какая, но жизнь», – это песня тех, кто живет в этом смысле хорошо. Не впроголодь, не очумев от усталости с инвалидом, не без мужа, не на пенсию и копеечное пособие. Я, когда даже детдомовского гидроцефала вижу, все равно думаю, ну, не обуза он ни для кого, но сам мучается всю жизнь. Зачем, чего ради? Или пацан-отказник с кучей пороков сердца и сердцем справа… Думали даже его пристроить швейцарским кардиологам на операцию, те давай дополнительно обследовать – а там недоразвитые бронхи и легкие, анестезиологи руками развели – не переживет вмешательство. Ну и живет он в детдоме, 11 месяцев в году он лежит в больнице – у него все время бронхиты, пневмонии, малейший чих переходит в белую полярную лису… На хрена такая жизнь, какие в ней радости? Даже мелкие детские развлечения недоступны… Нафиг-нафиг.

Я считаю и дальше буду считать, что гуманизм начинается с минимизации детских страданий, потому всякие христанутые с их воплями о греховности абортов и враками о том, что всякая жизнь бесценна, у меня вызывают сильное желание треснуть им по кумполу и силой притащить в дом малютки для безнадежных.

* * *

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-летнюю с жалобами на тянущие боли внизу живота.

На мой вопрос:

– Беременности были?

Ответ:

– Нет.

– От беременности чем предохраняетесь?

– Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

* * *

Когда была беременная, меня собака покусала.

Прихожу в травмпункт, там очередь большая, а на кабинете табличка: «Медработники, беременные и покусанные животными принимаются без очереди». Муж мой как заорал:

– А ну-ка, быстро пропустили беременного покусанного врача!

Вся очередь легла под стол со смеху.

* * *

Лежала недавно у меня в отделении девочка, 14 лет, отравление. Девочка не могла есть поначалу, выворачивало. Попросила у медсестры снотворного, чтобы поспать спокойно. Пациентка, к слову сказать, очень хорошая – режим соблюдает, внимательно слушает врача и медсестру, не спорит, не трогает никого по пустякам, очень вежлива и приветлива. Золото, в общем, крайне редко такие встречаются. Ну, медсестра все поняла и дала девочке пару таблеток снотворного. Дело было днем вторых суток пребывания чудесной пациентки у нас.

На следующее утро заведующему приходит жалоба на м/с от двух бабулек, по совместительству соседок девочки. Зав крайне удивился, прочитав жалобу несколько раз, и позвал медсестру к себе, разобраться.

После обеда наша юная пациентка (похорошевшая после крепкого сна) разузнала, почему так полюбившаяся ей м/с расстроена, и самостоятельно подошла к заведующему, отозвала и опровергла жалобу, защитила медсестру и оставила незабываемое впечатление.

А над самой жалобой до сих пор похихикивают. Вот ее текст дословно: «Медсестра дала ребенку таблетки, и девочка не двигается несколько часов».

* * *

Сегодня разруливаю ситуацию в регистратуре:

– Я считаю, что моему ребенку нужен массаж!

Я:

– Вы не можете так считать, у вас нет медобразования.

Папочка:

– Э-э-э… что?

– Вы не можете считать, что вам нужен массаж, вы не имеете медобразования.

– Э-э-э… и что?

– Массаж – это лечебная процедура, чтобы получить его, вы должны иметь диагноз и рекомендацию специалиста, написанную в медкарте вашего ребенка.

– А если платно?

– Вы считаете, что платный массаж перестает быть лечебной процедурой?

– Э-э-э… ну я не знаю! Я хочу бесплатно, конечно, и вообще, странные у вас порядки, но я вас понял… Массаж нам не светит, если у нас тут блата нет.

– Нет, массаж вам не светит, если у вас нет показаний к данной процедуре.

– И я даже платно не могу?

– Нет.

– А почему?

* * *

Скорая. Повод – «повесился».

На месте: кожа «мрамор», странгуляционная борозда с некрозом местами, зрачки в вечность.

– Когда?

– Минут 20 назад.

– …

– Поставьте какой-нибудь укол…

На базе передаем ментам об усопшем, они «удивляют» нас. Родственники за 10 минут до вызова скорой позвонили и сообщили о трупе.

* * *

Прислали мне материал от пациентки, соскоб из полости матки с диагнозом: «ДМК в перименопаузальном периоде, гиперплазия эндометрия». Под микроскопом – маточная беременность.

Отправила ответ в гинекологию. На следующий день звонок от заведующей, мол, пересмотрите, не может там быть беременности.

На вопрос, почему же нет, слышу ответ:

– Она же два года как в разводе!

* * *

Вызов СМП на «труп ребенка».

Как было сказано бдительной бабулькой – неадекватная молодая мамаша не смогла успокоить новорожденного ребенка и со злости, взяв ребенка за ноги, два или три раза ударила ребенка головой об стекло, кровищи – море.

Приезжают фельдшера, звонят в домофон, там не отвечают.

К тому моменту подъехала полиция, вместе большой веселой толпой поднимаются на этаж – и правда, окно в подъезде разбито, на полу осколки и свежая кровь. Уже бегом поднялись на второй этаж к злополучной квартире, где жила эта мамаша. На звонок не отвечают, но слышно, что в квартире кто-то есть. Начали колотить ногами в дверь, выглядывает соседка:

– А, – говорит, – приехали. Стучите-стучите, она дома, пошла ребенка топить в ванной.

Тут дверь открывается. На пороге сонная девушка, полиция отталкивает ее и с вопросом:

– Где труп? – вваливает в квартиру.

В колыбельке нашли мирно спящего ребенка, у компьютера еще одного.

Пошли разбираться к соседке. Как оказалось, она четыре часа назад вызвала скорую, так как у нее тонометр сел, а соседка с ребенком не захотела утром за батарейками сходить. Все равно ж гуляет, че ей, сложно? К ней скорая так и не приехала. Пришлось включать фантазию и вызывать скорую ребеночку – к нему точно приедут и давление измерят ей, а то «плохо мне, наверное, дождь будет».

Полиция выписала штраф за ложный вызов, а скоряки уехали.

* * *

Пришлось мне побывать в реанимации. С ИВЛ снять не могли, я упорно «уходила», возвращалась уже снова на аппарате. Так до тех пор, пока реаниматолог не начал орать на меня матом, что-то типа: «Если ты, мать твою, прямо сейчас не задышишь, то я тебя и «в туда», и «в сюда», и сверху, и снизу».

Ох, как же я разозлилась на него, и от злости этой начала дышать сама. До сих пор безмерно благодарна этому врачу, прямо гений.

* * *

Этот сраный маразм с «не убедил лечь в больницу» не закончится до тех пор, пока государство не перестанет винить во всем медиков. Не захотел ложиться? Свободен, придурок! Жалоба? Ты не захотел ложиться, снова свободен, придурок!

А пока главнюки страдают херней из серии: «Ну я же должен был кого-то наказать», – так и будут эти бездарные жалобы.

* * *

По скорой поступила дама 50 лет с DS: острый аппендицит. Ну, и как полагается, перед вызовом скорой плотно поужинала, «а то ведь вдруг в больницу увезут, голодом заморят». Добровольное информированное согласие взято, стерильный стол с инструментами накрыт, хирург намыт. Завезли пациентку на каталке, взгромоздилась на стол, уложили как положено, зафиксировали. Знахарь-анестезиолог стал стандартные вопросы задавать, что да как. И дошло дело до того, что надо бы зонд желудочный проглотить, дабы содержимое из желудка эвакуировать, вот тут и началось безудержное веселье. Дама эта и кричала, и визжала, и зонд грызла, и анестезистку пинала, и ремни на столе с корнем выдрала, вопила как резаная. Анестезиолог не выдержал, решил припугнуть, если, говорит, не проглотишь зонд, захлебнешься к чертовой матери во время операции. Тут болезная садится на столе в позу лотоса и выдает:

– А может, я лучше завтра приду, а? А то креветки больно дорогие были…

Совместными усилиями все-таки по-доброму уговорили даму, зонд ввели, содержимое вывели. Аппендэктомия была выполнена успешно.

* * *

Дело было в Питере. Бабушка в дурдоме слабоумная много лет пролежала. И все бредила, что кто-то ей гвозди в голову забивает. Все отмахивались. Один молодой психиатр послушал ее, и что-то в ее бреде показалось ему нетипичным, несоответствующим картине болезни, и он решил сделать ей рентген черепа.

На снимках – гвоздь 70 милиметров в мозгу, через теменную кость, шляпка под апоневрозом.

Родственники решили бабушку сжить со свету ради наследства.

* * *

2005 год. Октябрь. Я (травматолог) и двое моих коллег: анестезиолог и мой молодой приятель – тоже травматолог, дождавшись, наконец, очередного отпуска, загрузились в мою старенькую «Ниву» и помчались на горную рыбалку. Надо сказать, что к отпуску мы были «максимально готовы». Работа в день, дежурства – 36 часов подряд, нескончаемый поток больных на прием… Короче, страшно хотелось туда, где нет людей. Хотелось в тайгу к костру и к медведям. Хотелось на горную речку к хариусу, ленку и тайменю.

Заготовив по доброй охапке удочек и спиннингов, навязав гирлянды разноцветных «мухарей» из старых вязаных носков, закупив необходимые продукты и еще более необходимые водку и пиво, мы со счастливыми рожами вырвались из асфальта города на пыльную грунтовку. До деревеньки, где нас ждал наш общий друг, кстати, мой бывший пациент, нужно было ехать сто семьдесят шесть километров.

Да простят меня гаишники (а в принципе, пофиг), но по первой рюмке «за рыбалку» мы хлопнули уже на середине пути, разложив на горячем капоте нехитрую закуску: соленые хрупкие огурчики, сало с прослойкой мясца и зелеными овалами чеснока, варварски разорванную руками на куски отварную курочку и ломоть «Бородинского». По пути таких остановок было… Не очень мало. Запивали, естественно, пивком, пуская «по кругу» холодную, потную «полторашку».

В общем в деревню мы приехали «нарядными».

А нас ждали. Нас очень ждали. Нас ждали, как сказал наш деревенский друг, «как богов». И причина тому была отнюдь не рыбная ловля…

Человек работал на манипуляторе, и лесина, сорвавшись из захвата, упала на него. Нас посадили в уазик и повезли в больничку. Представившись дежурному врачу (терапевту, потому, что хирург один на поселок и находился в отпуске), мы с его разрешения протопали в палату. Пьяные, пыльные, в камуфляже и с охотничьими ножами на поясе.

Больной с ОЧМТ, ушиб ГМ, отоликворея справа, рвано-ушибленная рана теменной области (не ушита, наложена повязка). Закрытый винтообразный перелом обеих костей правой голени со смещением (конечность на шине Беллера без вытяжения, стопа ротирована кнаружи, угроза перфорации). Перелом ДМЭ луча справа со смещением. А/Д – 90/60. По вене медленно идет физраствор.

Прибегают две медсестры.

Такого уважительного отношения к врачам я в городе давненько не видел.

Начинаем работать. Анестезиолог берет «подключок». Начинает «лить». Мой молодой коллега-травматолог ушивает рану, я тем временем репонирую луч, затем голень. На голень – циркулярка. На Rg-контроле: идеально (впоследствии переломы благополучно срослись). Дождались борт из краевой столицы, отправили мужика, перекрестились рюмкой…

Через шесть часов на вездеходе и еще двести километров тайги мы были на реке. Эта рыбалка была фантастически удачливой.

* * *

Захожу в регистратуру, слышу диалог пациента, мужчина лет 50, и регистратора:

– Мне надо на прием к глазному.

– Она в отпуске, выйдет через полтора месяца.

– Это в честь чего она так долго отдыхает?

– Врачам так положено.

– Ну тогда запишите меня через 1,5 месяца.

– Запись на этот период еще не открыта.

Заметно изменившимся тоном:

– А мне надо к глазному. В отпуск она ушла… Да чтоб она сдохла!

* * *

Может показаться сказкой, но, увы, нет.

Повод к вызову СП: «плохо на похоронах!»

На вызове врач видит мирную картину отпевания покойника, поп поет заунывную песню, монашки подпевают, родственники скорбят и т. д. Вдруг голос из толпы:

– Ой, как живой лежит, а может он не умер?

Под угрозой физического насилия врача попросили оживить тело бренное! Врач – не лох ушастый, раздел тело, лежащее в гробу, записал изолинию на кардиографе, объявил окончательный приговор… Все довольны, продолжают скорбеть и плакать.

* * *

Отец работает на скорой, рассказывал. В общем, был вызов к бомжу. Тот стоял весь засранный, облеванный, с соплей из носа, да к тому же просто никакой. Вокруг ютились бабка с внуком, которая объясняла последнему, что вот, мол, дядечки в синей униформе – скоты и уроды, такими быть нельзя, а загаженный бродяга – идеал для подражания, и женщина в шубе явно не по сезону (была где-то середина ноября). Как раз она первым делом и накинулась на бригаду папы, когда те прибыли на место. Сыпались всевозможные обвинения в том, что бомж тоже человек, а его за такового не принимают, что его социальный статус не важен, ведь он тоже личность. Папа молча все это выслушал, подошел к бомжу и легонько так, будто случайно, подтолкнул его в спину. Бомж со всей блевотиной и соплями повалился на шубу нашей моралистки, и та просто взорвалась криками и благим матом. «Тоже человек» резко превратился в «***ка и тварь», что весьма символично. Бабка с внуком быстро свинтила.

* * *

Наяву пришлось мне столкнуться с таким феноменом, как «этожребенок». По причине того, что меня настигла хворь, отправил меня терапевт до лаборатории, чтобы пустили мне там кровушку и сделали анализы. Прихожу в лабораторию. Две очереди: одна на регистрацию и прием продуктов жизнедеятельности для анализа, вторая – непосредственно забор крови. После 10 минут стояния в первой очереди меня слегка стали напрягать две вещи. Первое: очередь в регистратуру двигалась очень быстро, а вот очередь на забор крови не двигалась никак. А мне на работу не опоздать бы. Второе: со стороны кабинета, где берут кровь, перманентно раздавались всхлипы с невнятными выкриками, переходящие в жуткие завывания, от которых кровь в жилах стыла. Иногда раздавались гневные окрики. Когда я зарегистрировалась и встала во вторую очередь, мимо меня пронеслись две женщины с гневными лицами и бормотанием: «Вы тут все коновалы, мы вас засудим!» – волоча за собой зареванное дитятко, коим являлась девица лет эдак 12–13 с уже вполне себе формами. Картина начала медленно проясняться. Далее со слов заплаканной лаборантки, которая поведала мне эту дивную историю, пока брала у меня кровь:

– Привели вчера мама с папой эту девочку кровь сдавать. Она орала и визжала так, что у меня уши закладывало. Пару раз пыталась меня укусить, после чего получила гневный оклик и затрещину от отца. После затрещины ее вопли перешли в стадию ультразвука. Мать тут же взвилась и наорала на мужика: «Что ж ты, ирод, делаешь?! Онажребенок! Онажбоится! Онажтвойребенок!» Потом схватила в охапку дочь и пулей вылетела из лаборатории. Отец, тихо матерясь, ушел следом. Сегодня пришли опять. Уже с бабушкой вместо отца, ну а дальше вы все видели и слышали сами.

История повторилась, но на этот раз они решили так просто не сдаваться. В общем и целом лаборантка два часа пыталась взять кровь у этой «деточки». Родственницы пациентки все это время причитали и просили лаборантку поскорее уже сделать больно их ненаглядной кровиночке, чтобы она долго не мучилась. Кровиночка орала благим матом, визжала, что она умрет, что ей больно, что она уже не чувствует руку, пыталась симулировать обморок, в общем довела бедную лаборантку до истерики и та, не выдержав, крикнула ей: «Заткнись!» Тут мамаша и бабушка взвились как две гадюки. Начали орать, что лаборантка сволочь, паскуда, непрофессионал и они пожалуются на нее и ее уволят к чертям собачьим. В итоге все же кровь взять удалось и вся семейка унеслась на метлах, брызгая ядом во все стороны. Вся очередь пребывала в тихом шоке. Что мне понравилось очень, так это то, что хоть люди и опаздывали на работу, куда-то по делам, никто даже слова не сказал, пока лаборантка минут 10–15 приходила в себя в подсобном помещении и пила валерьянку. Все поняли, что человеку надо дать отдохнуть иначе у нее случится форменная истерика.

* * *

Безумно люблю свою работу. Каждое утро с улыбкой туда иду, по окончании смены не тороплюсь домой, стараюсь принять пациентов даже по истечении рабочей смены, если не успела принять в рабочее время. Обожаю дежурства, выпрашиваю всегда побольше, я рада принять пациента в любое время суток, хоть ночью. Я всегда внимательна и добра, тщательно провожу осмотр, назначаю множество исследований. Ко всем пациентам отношусь с пониманием, состраданием, порой жалею их. За все время работы на меня ни одной жалобы.

Знаете, в чем мой секрет? Все просто. Я – судмедэксперт.

* * *

Вот было позорище, когда я после работы зашла в магазин и строго спросила у продавщицы:

– Когда последние месячные?

А она сначала быстро и четко ответила:

– 29 мая, – а потом спросила робко:

– А вам зачем?

Наверное, мне уже пора в отпуск.

* * *

Ужинаем, фоном телевизор бормочет:

– …вот что такое труп. Это просто мертвая оболочка… связки… мышцы… бла-бла-бла.

Папа-инженер:

– Ой, выключите звук, я же ем!

Мама-врач задумчиво:

– Холодец, что ли, на день рождения сварить.

* * *

Приходит пара молодая: «Мы забеременеть не можем».

Сбор анамнеза, анализы, по итогам девушка девственница.

Вопрос, как и почему, и вообще в какое место ведется половая жизнь. Округленные глаза: «В зад, конечно»! Доктор в шоке. Выяснилось, что девушка думала, что у нее только два отверстия, откуда «писиют» и откуда «какают». А решили в зад пихаться, потому как у ее матери было выражение: «Родила – как высрала». Вот и думала, что «оттуда» потом и родит…

* * *

Вызов скорой. Двухэтажный 12-квартирный дом. Соседи услышали шум, а через окно первого этажа увидели, что в квартире весь пол залит кровью, ну и вызвали скорую и полицию.

Приехали, на месте – полицейская машина, два сотрудника маются около подъезда, ибо в квартиру их не пускают, а ломать дверь или окно нет повода. Никаких следов крови через окно не видим.

Стучу в дверь, мол – скорая, откройте.

Открывает мужичок, трезвый как стеклышко.