Текст книги "Мобила.ру sms-атака"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)
* * *
– Что значит чувствовать себя как в самолете?
– Когда тошнит, а выйти нельзя.
* * *
В большой конторе дыроколом не щелкают!
* * *
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
* * *
Женское начало и мужское кончало.
* * *
Самообладание вместо имения.
* * *
Вся жизнь – икра, и люди в ней – икринки.
* * *
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
* * *
С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.
* * *
Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!
* * *
Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
* * *
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!»
* * *
На безводье и х...й водопровод.
* * *
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
* * *
Осторожно, двери не закрываются!
* * *
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
* * *
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
* * *
Рекламный щит в Онкоцентре: «Курящая женщина кончает раком».
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?
* * *
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше – у кого как получится.
* * *
Методом научного клика.
* * *
Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.
* * *
Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
* * *
Куда ни плюнь, везде знакомые лица.
* * *
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
* * *
В пошлые выходные...
* * *
Бизнес-леди – спекулянт-баба.
* * *
Кто богаты, те и рады.
* * *
Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.
* * *
И опыт, сын ошибок трудных.
И Гена, Чебурашкин друг.
* * *
И бесплатно отряд поскакал на врага...
* * *
Медной горы козявка.
– Кто смеется последним?
– Тот, кто соображает медленнее всех.
* * *
«Я вам скажу больше – свою точку зрения я вычитал из книги...»
* * *
Мусоропровод – это проводы милиционера на пенсию.
* * *
Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.
* * *
Кузькина мать зовет!
* * *
Память имеет свойство забываться.
* * *
Усмирительная рубашка с короткими рукавами.
* * *
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
* * *
Холодный чай хуже тухлого яйца.
* * *
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.
* * *
Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
* * *
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
* * *
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* * *
Комната была оформлена в духе морской болезни...
* * *
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...
* * *
Лето у нас холодное, но короткое.
* * *
Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* * *
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
* * *
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
* * *
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20 %.
* * *
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
* * *
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
* * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* * *
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
* * *
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
* * *
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
* * *
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
* * *
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
* * *
Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой – думал о вас!
* * *
Одну рубашку с коротким рукавом, а другую – с белым.
* * *
Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
* * *
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
* * *
«Даже подумать страшно!» – сказала девушка и храбро задумалась.
* * *
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца 5 таблеток Виагры и принял их. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
* * *
А вдруг война или какое другое мероприятие?
* * *
Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
* * *
А связь у меня никогда не обры...
* * *
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это пи...ец...
* * *
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
* * *
Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!
Побить бы вас – да зубы жалко.
* * *
Плохой танцор – хороший папа...
* * *
«Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.
* * *
«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... – Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
* * *
«Имидж – ничто, жажда – все!» – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
* * *
«Зритель у нас замечательный, – говорил директор театра. – Нам бы еще таких два-три».
* * *
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.
* * *
Вовочка! Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь...
* * *
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...
* * *
Рецепт коктейля «Идиот»: 150 г кока-колы, 50 г самогона.
* * *
«Бублик, бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
* * *
Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
* * *
Чем меньше букв, тем емче слово.
* * *
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
* * *
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.
* * *
Подумаешь, в 45 баба ягодка опять. Мужик и в 60 тот еще фрукт!
* * *
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно, забиваю на дело болт, если нет, тяну резину.
* * *
Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть современные противозачаточные средства.
* * *
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
* * *
Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
* * *
Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
* * *
В городе N открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...
* * *
Матерь божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить, не зачав!
* * *
Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
* * *
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы!
* * *
«Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
* * *
«Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
* * *
Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»...
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых!
* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
Новые прокладки – «Аllwауs зимние»! Крылышки до колен!!!
* * *
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Раньше из-за ломкости я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
* * *
– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Презервативы «MACH 3» – вы делаете одно движение, они делают три!
* * *
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
* * *
Обиваю двери кожей заказчика.
* * *
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
