Текст книги "Мобила.ру sms-атака"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Группа авторов
Мобила. ру sms-атака

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК:

– Идемте, ребята, выведу!

* * *

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

* * *

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

* * *

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

* * *

– Что такое социализм?

– Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.

* * *

Объявление:

«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».

* * *

– Чем отличается Наполеон от Путина?

– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

* * *

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...

* * *

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т...ют.

* * *

Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.

* * *

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...

* * *

«Теряем клиентов...» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

* * *

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!

– А я – Кирилл, еще не курил...

* * *

– На чем играют реквием теще?

– На баянах...

* * *

Вашими бы устами да помолчать...

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок???

* * *

Два шага на пути к демократии:

Президент назначает губернаторов.

Губернаторы выбирают президента.

* * *

Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева...

* * *

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.

* * *

Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

– Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

* * *

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

* * *

– Что такое вобла?

– Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

* * *

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

* * *

– Девушка, который час?

– Двадцать баксов.

* * *

– Девушка, у вас груди есть?

– Есть!

– А почему вы их не носите?

* * *

– Да не девка я!.. Поп я, поп!!!

– Поздно, батюшка, расслабьтесь...

* * *

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь...

* * *

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

* * *

– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

– Спасибо. Я и сам умею.

* * *

– Я хотела бы иметь мужа.

– Я тоже, но еще не знаю, чьего.

* * *

– Вы не боитесь дефлорации?

– Нет. Лишь бы было обратимо!

* * *

– А любит Б. Б любит С. Что делать А?

– Найти другую Б!

* * *

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

* * *

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

* * *

– Девушка, а как вас зовут?

– Это смотря куда!

* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

«Выше голову!» – сказал палач осужденному.

* * *

– Ты, ты и ты...

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

* * *

– Мама, я не люблю моего маленького братика!

– Молчи и ешь, что дают!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

* * *

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

* * *

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

* * *

Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.

* * *

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

* * *

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

* * *

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.

* * *

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

* * *

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

* * *

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

* * *

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

* * *

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

* * *

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

* * *

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

* * *

Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

* * *

Братва слезам не верит.

* * *

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

* * *

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.

* * *

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

* * *

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

* * *

Скорей бы старость, да в детство впасть.

* * *

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

* * *

Не летай высоко – не заметят.

* * *

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

* * *

Юстас – Алексу: «Пить будешь?»

* * *

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.

* * *

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

* * *

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

* * *

– Холмс, а как вы думаете?

– Элементарно, Ватсон!

* * *

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

* * *

Карлсон залетел и ждет Малыша.

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

– Пятачок, пойдем свинью е...ть.

– А она даст?

– А куда ж ты денешься!

* * *

– Василий Иванович, кипяточку?

– На х...й, Петька... А-а-а-а!

* * *

– Василий Иванович, белого привезли!

– Сколько ящиков?

* * *

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

– Да, крепок я еще, Петька!

* * *

– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?

– А я уже Петьке отдала!

* * *

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!

– Расстреляю Петьку!

* * *

– Василий Иванович, белые сзади!

– Вперед!

* * *

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* * *

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.

* * *

Диалог двух чукчей:

– Твоя взяла.

– Ничего моя не брала.

* * *

Чукча зашел в трамвай:

– А я на этом трамвае до конечной доеду?

* * *

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»

* * *

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

* * *

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.

* * *

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

* * *

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...

* * *

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

* * *

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

* * *

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

* * *

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Перерезать веревку.

* * *

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю...

* * *

– Скажите, вы еврей?

– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

* * *

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 %.

* * *

– Что такое еврей 2000 года?

– Русский сувенир.

* * *

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

* * *

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

* * *

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

* * *

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

* * *

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

* * *

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

* * *

Hачало беременности было просто замечательное!..

* * *

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

* * *

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

* * *

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

* * *

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит понемножку.

* * *

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит?..

* * *

«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

* * *

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

* * *

– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

– Нет, окна во двор...

* * *

Вова и Таня играли в больницу,

Отрезали Маше одну ягодицу.

* * *

Девочка Света нашла пистолет.

Больше у Светы родителей нет.

* * *

Маленький мальчик нашел автомат.

Долго у стенки корчился брат.

* * *

Маленький Боря споткнулся о пень.

Зубы свои собирал целый день.

* * *

– Ты свою жену утром будишь?

– Да. Буду.

* * *

– Гиви, ти памидоры лубишь?

– Еслы кюшать, то да, а так нэт...

* * *

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

* * *

– Не выпить ли нам шампанского?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

* * *

– Сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

* * *

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

* * *

– Что добавляют в бородинский хлеб?

– Муку, вероятно....

* * *

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы...

* * *

Дети в подвале играли в бордель.

Чести лишилась овчарка Адель.

* * *

– Можно ли гладить женское трико утюгом?

– Да, но лучше руками.

* * *

– Можно ли тещу убить ватой?

– Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.

* * *

– Где у женщин волосы самые кудрявые?

– В Африке.

* * *

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

* * *

– Что выше любви?

– Пупок.

* * *

Самая чистая любовь бывает только после бани.

* * *

Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.

* * *

Плотская любовь – это любовь на плоту.

* * *

– Какой самый умный народ?

– Спасибо за комплимент.

* * *

Апатия – это отношение к сношению после сношения.

* * *

Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.

* * *

Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.

* * *

– Как уберечься от беременности?

– Пейте чай.

– До или после?

– Вместо.

* * *

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

* * *

Маленький мальчик сексом занялся.

Все хорошо – только член оторвался!

* * *

Дети по преподам ходить устали.

Школу взорвали и прочь убежали!

* * *

Маленький мальчик нашел пистолет.

Школа стоит – а директора нет.

* * *

Теща – девственница!!!

* * *

– Как называется женщина с низким декольте?

– Голосистая.

* * *

Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.

* * *

Дети снова зашли в кабинет.

Больше учителя музыки нет.

* * *

Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.

* * *

Дети играли в Сашу Ульянова —

Бомбу кидали в машину Романова.

* * *

Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.

* * *

Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.

* * *

С голой женщины можно снять только голого мужчину.

* * *

Старость – это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

Ни то ни се – это маленькая на троих.

* * *

Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.

* * *

И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.

* * *

Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.

* * *

Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.

* * *

В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.

* * *

Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».

* * *

Маленький мальчик варил холодец.

По полу ползал безногий отец.

* * *

Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.

* * *

Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.

* * *

Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.

* * *

И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.

* * *

Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.

* * *

Холодно в доме, папа – в тужурке...

Мама дочуркой топит печурку.

* * *

Три пионера искали подружку...

Но не нашли – обслужили друг дружку!

* * *

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!

* * *

Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.

* * *

Шампанское – это жидкость для снятия женщины.

* * *

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

* * *

Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.

* * *

Крест-накрест – это поп на медсестре.

* * *

У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.

* * *

Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.

* * *

Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.

* * *

Лучший способ похудения – не есть натощак!

* * *

Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

Самое ценное в женском молоке – тара.

* * *

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.

* * *

Артистам и проституткам мешает самодеятельность.

* * *

На Марсе жизни тоже нет.

* * *

Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.

* * *

Интимное счастье женщины, в конце концов!

* * *

Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.

* * *

Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.

* * *

Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.

* * *

Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.

* * *

Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.

* * *

Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.

* * *

Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.

* * *

В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.

* * *

Гладить колготки надо от колен и выше.

* * *

Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.

* * *

Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.

* * *

Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.

* * *

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы негодяй!

– От милорда слышу!

* * *

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

* * *

– Студент, вы почему на лекции спите?!

– Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.

* * *

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

* * *

Золотые зубы растут последними.

* * *

Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

* * *

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир...

* * *

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

* * *

Что ли ножик – вилкин муж?

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

* * *

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

* * *

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

* * *

– Кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».

* * *

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *

Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.

* * *

– Мама, можно мне пописать?

– А ты уроки сделал?

* * *

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.

* * *

У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.

* * *

Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.

* * *

Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

* * *

Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.

* * *

Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.

* * *

Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.

* * *

Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.

* * *

Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

* * *

Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.

* * *

Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.

* * *

Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.

* * *

Блондинку с половиной мозга называют одаренной.

* * *

Ждали деда Мазая – пришел Герасим.

* * *

Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

* * *

– Что было между вами?

– Ничего, даже рубашки...

* * *

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

– Моя жена забеременела!

– Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

* * *

– Я подаю на развод!

– Обеими рогами за!

* * *

– Ну и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала...

* * *

Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.

* * *

– Кого это ты ко мне привела?

– Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».

* * *

Лебедь раком щуку.

* * *

Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.

* * *

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

* * *

– Прораб! Лопата поломалась!

– Обопрись о бетономешалку.

* * *

Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

* * *

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

* * *

Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.

* * *

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

* * *

Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.

* * *

У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.

* * *

– Как долго у тебя вчера были гости?

– Да пока штопор не сломался!

* * *

– Что это вы такой мрачный?

– Выиграл в лотерею собственную картину.

* * *

Баня. Через дорогу раздевалка.

* * *

Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!

* * *

«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.

* * *

Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.

* * *

Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!

* * *

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!

* * *

– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?

– Для калибра.

* * *

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

* * *

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

* * *

В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.

* * *

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

* * *

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

* * *

– Кто-то ходит по кухне!

– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

* * *

– Как называется вертолет ГАИ?

– Ментокрылый мусоршмит.

* * *

Все путем... Но все не тем!

* * *

– Тенора, дайте фа!

– Дайте ноты...

* * *

– Кто такой Евгений Онегин?

– Баритон.

* * *

Работа не член – вечно будет стоять.

* * *

– Пациент, у вас рот открыт.

– Я знаю, я его сам открыл...

* * *

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»

* * *

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

* * *

Вскрытие показало, что больной спал.

* * *

Алло, Наташу можно?

– Она в роддоме!

– А что случилось?

* * *

Больной, проснитесь, примите снотворное.

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

* * *

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

* * *

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

* * *

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?

– Черт его знает.

* * *

– Доктор, а я умру?

– А как же!

* * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.

* * *

Дети в подвале играли в больницу.

Умер от родов сантехник Синицын.

* * *

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Зато как висит!!!

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Вы что сюда, трахаться пришли?

* * *

Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?

* * *

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.

* * *

– Доктор, я часом не болен?

– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.

* * *

– Доктор, у меня звенит в ухе.

– А вы не отвечайте.

* * *

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?

– А сколько Вам лет?

* * *

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

* * *

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

* * *

– Вот вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго.

* * *

– Мне в голову лезет всякая чушь.

– Сходи к доктору, он ее изведет.

* * *

– Доктор...

– Помолчите, я вас слушаю...

* * *

– Что такое лечебное голодание?

– Питание в больнице.

* * *

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

* * *

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий.

* * *

– Пьете?

– Не откажусь!

* * *

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

* * *

– Доктор, а что у меня?

– Вскрытие покажет.

* * *

– Доктор, а я жить буду?

– Будешь, но не захочешь.

* * *

– Доктор, скажите, я буду ходить?

– Да, но только под себя...

* * *

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

– Больной, вас мучат кошмары?

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Доктор, мне нужно бросить курить?

– Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

– Доктор, я буду жить???

– Жить будете долго, помрете завтра.

* * *

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

– Ну это мы мигом!

* * *

– Доктор, я буду жить?

– Да, но мало и плохо.

* * *

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

* * *

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

* * *

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

* * *

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* * *

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

– Только что.

– А куда?!

* * *

– Вы выходите?

– Нет!

– А я не спрашиваю, я предупреждаю...

* * *

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да.

– Спасибо.

* * *

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

* * *

Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

* * *

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

* * *

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

* * *

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

* * *

– Простите, это бюро добрых услуг?

– Да. А какого лешего вам надо?

* * *

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. Вам какого цвета?

* * *

– Как вас подстричь?

– Молча.

* * *

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

* * *

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, я люблю шницель.

* * *

– Месье, я вам уже приносил меню?

– Если да, то я его уже съел.

* * *

– Официант! Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр, вы его поцарапали.

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая?

– Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы что, заказывали таракана?

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась наконец!

* * *

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

* * *

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, где мой бифштекс?

– Под лимоном, сэр.

* * *

– Официант, что это ползает по салату?

– Витамины, мсье.

* * *

Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

– Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

* * *

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

– Здравствуйте, Таню можно?

– Всех можно.

* * *

Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

* * *

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну хотя бы приблизительно.

* * *

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»

* * *

Муравей и слон в разведке.

Муравей:

– Слон! Ложись! Меня заметили!

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

* * *

Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.

* * *

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

* * *

Символы студента – серп и молот, косить и забивать.

* * *

– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.

– Неужели клей?

* * *

– Решай! Или я, или пиво!

– А сколько пива?

* * *

– Мужик! Выпить хочешь?

– Не... Пока не хочется...

– А сейчас???

* * *

Певец:

– В моем горле целое состояние.

Пьяница:

– В моем тоже...

* * *

Все мужчины пьют, а мой еще и ест.

* * *

– Мне, пожалуйста, ящик пива.

– Вам с собой?

* * *

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

* * *

– Мужик, самогон варишь?

– Так пью...

* * *

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только сухое и пиво.

* * *

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Hу дык... кхм!

* * *

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

* * *

Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

* * *

Свинья подходит к розетке 220 В:

– Что, брат, замуровали?

* * *

– Моя собака читает и поет.

– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

* * *

– Жора! Жарьте рыбу.

– Так рыбы нет!

– Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

– Заводи, поехали!

– Не заводится!

– Ладно, поехали, потом заведешь.

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

– Ку!..

– А почему так ма?..

* * *

– Вы е...сь?

– Да, конечно.

– Съ...сь, пожалуйста...

* * *

Весь размазанный по шине

Мальчик едет на машине.

* * *

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

* * *

– У тебя какое было первое слово?

– Да иди ты!

– А у меня «мама»...

* * *

– Вы отправили факс?

– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

* * *

– Чем вы лечите блох у своего пса?

– Спасибо, они не болеют.

* * *

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

– Вы знаете эсперанто?

– Конечно! Я жил там 8 лет.

* * *

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

– Вы не дадите мне интервью?

– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.

* * *

Портупея через плечо – жизнь через з...цу.

* * *

– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».

– Кем ты работаешь?

* * *

– У тебя жар. Ты заболел?

– Умер. Только что из крематория.

* * *

– Вы выглядите – краше в гроб кладут.

– А вы – лучше из гроба вынимают.

* * *

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?

– Слышу, слышу, не глухая.

* * *

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

* * *

– Хотели бы вы поменять пол?

– Да, а еще и обои.

* * *

– Я тебя люблю. А ты?

– Я тоже... себя люблю.

* * *

В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.

* * *

– Сколько будет 100 умножить на 2?

– А 100 чего: рублей или долларов?

* * *

– Пойдем, покурим.

– Не курю, боксер.

– Ну тогда пойдем, побоксируем.

* * *

– Который сейчас час?

– Вась, живи проще!..

* * *

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

– Привычка.

* * *

– Салют, придурок!

– Сам ты салют.

* * *

– Это луна или солнце?

– Не знаю, я не местный.

* * *

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

* * *

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

* * *

Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

* * *

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

* * *

Маятник явился на прием к врачу и говорит:

– Заколебался!

* * *

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

* * *

Упала вилка на пол и как начала валяться.

* * *

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

* * *

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.

* * *

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

* * *

Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

* * *

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

* * *

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

* * *

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!».

* * *

– Капитан!!! Земля!!!

– Заткнись, дуpак, мы только что отплыли!

* * *

Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».

* * *

«Мало ли, что эволюция», – пpиговаpивал мастодонт, топча неандертальцев.

* * *

Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

* * *

Мы! Да, мы! Мы стояли вдвоем пpотив пятидесяти!!! Раком.

* * *

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

* * *

Секс – хорошая штука! Как ни крути...

* * *

Hу вот – совсем другое тело!

* * *

– Ты чего такой гpустный?

– Я не гpустный, я тpезвый.

* * *

Hадпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».