Текст книги "Мобила.ру sms-атака"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

* * *

Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Hу и как?

– Hе взяли.

* * *

Вчеpа я попытал счастья. Сначала yтюгом, потом паяльником.

* * *

Цианистый калий – вкyс, котоpый невозможно пеpедать словами...

* * *

На съемках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло 3 девочки.

* * *

– Что общего у рая и ада?

– Отношение к атеистам!

* * *

– Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

– 50 рублей.

* * *

ICQ – цветок на могиле рабочего времени.

* * *

Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед».

* * *

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 м.

* * *

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* * *

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

* * *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* * *

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому

легла под поезд.

* * *

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* * *

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * *

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

* * *

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* * *

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* * *

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

* * *

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* * *

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

* * *

Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* * *

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* * *

Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

* * *

Герасим налил Муме щей.

* * *

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* * *

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

* * *

Отец Чацкого умер в детстве.

* * *

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* * *

Под старость лет его приковало к постели раком.

* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* * *

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* * *

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

* * *

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* * *

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

* * *

Шел полк французов и кутузов.

* * *

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* * *

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* * *

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* * *

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* * *

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* * *

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* * *

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* * *

Герасим ел за четверых, а работал один.

* * *

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* * *

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* * *

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* * *

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* * *

Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.

* * *

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* * *

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

* * *

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться...

* * *

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* * *

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* * *

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* * *

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Карагезом.

* * *

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* * *

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе!!!»

* * *

Билл – гей. Тсc...

* * *

Привлекательные женщины отвлекают.

* * *

Надоели критические дни – смени пол!!!

* * *

Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!

* * *

У семи нянек... 14 сисек.

* * *

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».

* * *

Обделался легким испугом.

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей!

* * *

Место клизмы изменить нельзя.

* * *

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

* * *

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, поэтому умирают самые одаренные.

* * *

Пьянству – бой! Блядству – х...й!

* * *

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

* * *

Всю ночь ты не смыкала ног...

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

* * *

Весна покажет, кто где срал!

* * *

Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.

* * *

Водка «Буратино»... Почувствуйте себя дровами...

* * *

Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая, он мне не друг!

* * *

Бабу с возу,

Кобылу – в позу!

* * *

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

* * *

Одиночество – это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

* * *

Рожденный ползать на голову не нагадит...

* * *

Объявление в аэропорту: «Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс щ13...»

* * *

Лечу бесплодие методом тыка.

* * *

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

* * *

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

* * *

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

* * *

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»

* * *

Не пойман – не кайф!

* * *

Что посеешь – потом хрен найдешь.

* * *

Две вещи ненавижу – расизм и негров.

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

* * *

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

Почему, когда ты разговариваешь с богом – это названо молитвой, а когда бог с тобой – шизофренией?

* * *

И про старуху бывает порнуха.

* * *

В переполненном автобусе: «Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?»

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

* * *

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

* * *

В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

* * *

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

* * *

Однолюб, но много...б!

* * *

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

* * *

Спасибо в кровать не положишь.

* * *

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

* * *

«Народ не роскошь – а средство обогащения». Правительство.

* * *

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места!

* * *

Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *

На чужой роток не расстегай порток!

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

* * *

Мы в университетах не кончали!!!

* * *

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *

Фенита, б...я, комедия.

* * *

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

* * *

В тебе есть одна хорошая черта – которая делит жопу пополам.

* * *

Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

* * *

Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».

* * *

И швец, и жнец, да и вообще п...ец.

* * *

Свежо питание, да серется с трудом.

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* * *

«Правительству нужен новый толчок...» (Б. Н. Ельцин)

* * *

На вопрос анкеты «Семейное положение...» гордо написал – «Сверху».

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

* * *

О стиральной машине: ядрена BOSH.

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

* * *

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

* * *

Желаю вам море удачи и дачи у моря!

* * *

Человек сам п...ец своего счастья.

* * *

Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас».

* * *

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар.

* * *

Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами».

* * *

Не болтай ерундой!

* * *

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

* * *

Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей... залетные!»

* * *

– Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???

– Потому что у мужчин подогрев ху...ый, а у женщин пи...ый.

* * *

Какая крыша не любит быстрой езды?

* * *

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

* * *

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

* * *

«Заплатил налоги – спи спокойно». (Надпись на надгробии)

* * *

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

* * *

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

* * *

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!!!»

* * *

Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.

* * *

Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.

* * *

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

* * *

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.

* * *

Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

* * *

С миру по нитке – менту погоны.

* * *

Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

* * *

Ничто не дается так дешево, как хочется.

* * *

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

* * *

Стучитесь! И вас откопают...

* * *

Я не такой дурак, как ты выглядишь...

* * *

Водка «Жириновский» срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

* * *

ГАИ с большой дороги.

* * *

Нет DOOMa без огня.

* * *

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

* * *

Бобрейшей души человек....

* * *

Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

* * *

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

* * *

Майонез Calve – у женщин свои секреции...

* * *

«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)

* * *

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

* * *

Миру мир – студентам пиво!

* * *

Водка – это будни, а закуска – праздник!

* * *

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

* * *

«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

* * *

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

* * *

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

* * *

Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.

* * *

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

* * *

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

* * *

Рожденный строить не пить не может.

* * *

Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».

* * *

Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.

* * *

Член членом вышибают.

* * *

Стерпится – слипнется...

* * *

Взялся за зад – не говори, что не рад.

* * *

Если голова болит – значит, она есть.

* * *

Мойте руки перед и зад.

* * *

Большому кораблю – большая торпеда.

* * *

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

* * *

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

* * *

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

* * *

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

* * *

Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.

* * *

Утро вечера дряннее.

* * *

СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.

* * *

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

* * *

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

* * *

Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

* * *

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Лох в законе.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Гусь свинье не товарищ, майор.

* * *

С миру по нитке – жирновато будет.

* * *

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.

* * *

Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

* * *

Фрикционер.

* * *

В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

* * *

Жириновская морда.

* * *

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

Женитьба – повод для развода.

* * *

Рыба-пила, рыба закусывала...

* * *

Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.

* * *

Macтер-надамник.

* * *

Спортивный комментарий:

– По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.

* * *

Непьющий человек вызывает подозрение!

* * *

В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.

* * *

Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Хлор – вкусен и скор...

* * *

Под лежачий камень мы всегда успеем.

* * *

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

* * *

– Как француженка делает аборт?

– Тьфу.

* * *

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

* * *

«Гей для душа».

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.

* * *

Ненарочное зачатие.

* * *

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

* * *

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

* * *

Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться...

* * *

Если враг не сдается, его перезагружают!

* * *

Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...

* * *

Мишка на сервере.

* * *

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

* * *

Дипломат – это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

* * *

Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

* * *

Любая жизнь начинается с конца.

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

* * *

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

* * *

Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...

* * *

Лекция не эрекция. Отложим.

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!

* * *

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали!..

* * *

Предупредительный выстрел в голову

* * *

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

* * *

«Голубой бежит – вагон качается...»

* * *

Баба взводу – полковой кобыле легче.

* * *

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

* * *

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

* * *

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды

* * *

Хочешь завести друзей – заведи их подальше. Иван Сусанин.

* * *

Херомантия – название презерватива в Древней Греции.

* * *

И жили они долго и часто.

* * *

Щель оправдывает средства.

* * *

Каждый человек имеет право на лево.

* * *

Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...

* * *

Если вы нашли у себя четыре яйца и два х...я, не обольщайтесь, вас просто е...ут в з...цу.

* * *

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Где совок, там и мусор.

* * *

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

* * *

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!».

* * *

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

* * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

* * *

Лучше плохо, чем никогда.

* * *

Любовь с первого взбляда.

* * *

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM 10 секунд бесплатно».

* * *

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

* * *

Вы очень кстати – тут у нас разврат...

* * *

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х...ю.

* * *

На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72 % респондентов ответили отрицательно.

* * *

В лесу было накурено...

* * *

Программисты не умирают... Они теряют память...

* * *

Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!!!

* * *

Человек банальной сексуальной ориентации.

* * *

От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался.

* * *

Девушка не б...дь, она просто расслабилась...

* * *

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.

* * *

Любовь за деньги обходится дешевле.

* * *

В ж...пу раненый джигит

Далеко не убежит.

* * *

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

* * *

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

* * *

Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

* * *

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

* * *

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

* * *

Когда русалка ноги раздвинет...

* * *

Меньше будешь в Интернете – здоровее будут дети!

* * *

Съешьте с утра живую жабу, и уже ничего плохого в этот день с вами не случится.

* * *

Спи быстрей – подушка нужна.

* * *

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

* * *

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

* * *

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

* * *

Без труда не засунешь и туда!

* * *

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...

* * *

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, несмотря на это, она не треплет тебе нервы.

* * *

Негрофилия.

* * *

Любви все полости покорны!

* * *

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность.

* * *

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

* * *

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

* * *

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

* * *

Доверяю, но проверяюсь.

* * *

Я вас любил – деревья гнулись.

* * *

Идет качок, бычается...

* * *

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х...й.

* * *

Любишь кататься – катись к чертовой матери.

* * *

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

* * *

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.

* * *

Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.

* * *

Свет в конце туннеля – это всего лишь огни приближающегося поезда...

* * *

Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.

* * *

Дружба – дружбой, а ноги врозь.

* * *

Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией: он даже повода выпить не может придумать...

* * *

Сдуру можно и х...й сломать, несмотря на то что это гидравлика!

* * *

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.

* * *

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

* * *

Один в поле не трактор.

* * *

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

* * *

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

* * *

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

* * *

Hегееспособен.

* * *

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* * *

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

* * *

Не блюйте под стол – там гости!

* * *

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

* * *

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

* * *

Что бы мы без вас только не делали...

* * *

Ссыт по горло.

* * *

Из протокола: «... и долго бился головой о сапоги участкового».

* * *

Скажи-ка, тетя, ты не даром?

* * *

Все проходит... Но кое-что застревает.

* * *

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

* * *

Кончил – не кончил, протри монитор.

* * *

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой, женись три раза.

* * *

Оптимизм – это недостаток информации.

* * *

Было бы о чем молчать, а уж что сказать – всегда найдется...

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

* * *

Родился сам, помоги другому.

* * *

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

* * *

Хороших людей много! Полезных мало...

* * *

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

* * *

Однажды в студеную зимнюю пору – гляжу! Поднимается медленно.

* * *

Сапер от лопатки недалеко падает.

* * *

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание – запросто.

* * *

Раньше сядешь, больше выпьешь...

* * *

Ложись девка, большая и маленькая.

* * *

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по з...це.

* * *

Лежачего не бьют! Его топчут!!!

* * *

Машу пальцем не испортишь.

* * *

За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.

* * *

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

* * *

Заряженному танку в дуло не смотрят.

* * *

Нас ждут великие тела.

* * *

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...

* * *

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

* * *

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз заняться сексом, чем сто раз потрогать.

* * *

Много будешь жить – скоро состаришься.

* * *

Если на ногах ногти, то на руках что, рукти?

* * *

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, не верь глазам своим!

* * *

Не всякий лось перекусит рельсу.

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

* * *

«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»

* * *

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

* * *

Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом.

* * *

Сунул в тело – двигай смело!

* * *

Несильно мил не будешь.

* * *

Жизнь как телеграмма – короткая и с ошибками!

* * *

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

* * *

Я позвонил в дверь, но было занято...

* * *

Женщина за рулем что обезьяна с гранатой.

* * *

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

* * *

Лучше быть в 6 дома, чем полшестого в морге.

* * *

Алкоголизм не пропьешь.

* * *

Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!

* * *

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

* * *

Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.

* * *

Фальшивоминетчица.

* * *

И женщина, как буря, улеглась.

* * *

Скажи мне, кто такой Бил Гейтс, и я скажу, кто ты.

* * *

Кресло-кончалка.

* * *

Дорого яичко к Международному женскому дню!

* * *

Я могу противостоять всему, кроме искушения...

* * *

Когда русалка на шпагат сядет...

* * *

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

* * *

Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.

* * *

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!

* * *

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

* * *

«Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!»

* * *

Стал вегетарианцем – перешел на травку...

* * *

Люби ближнего. Но не попадайся.

* * *

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

* * *

Дайте в руки мне баян...

Я порву его к х...ям!

* * *

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

* * *

Зигзаг удачи – харакири.

* * *

Выкидыш – парашютист.

* * *

Падла – Пизанская башня.

* * *

Заводила – Сусанин.

* * *

Сделать под козырек – наделать у главного входа...

* * *

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»

* * *

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

* * *

Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!

* * *

Замечательный напиток текила: выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

* * *

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

* * *

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

* * *

Бронетемкин «Поносец».

* * *

Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

* * *

Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери!

* * *

Пятки вместе, соски врозь.

* * *

Кто последний, тот и папа!

* * *

Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.

* * *

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

* * *

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

* * *

Раздвинуть ноги навстречу традиции.

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.

* * *

Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!

* * *

Капля никотина убивает лошадь. Капля «Ркацители» – и лошадь снова на ногах!

* * *

Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.

* * *

Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...

* * *

Текст рекламного ролика для жен импотентов: «Хорошо хоть тюбик зубной пасты „Маклинз“ никогда не подводит!»

* * *

Жена как граната: если бросать, то подальше от себя.

* * *

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

* * *

Тише едешь – больше командировочных.

* * *

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

* * *

Единственный плюс в жизни физика – это крест на его могиле.

* * *

Чего-то хочется, а кого не знаю...

* * *

Овца ты клонированная!

* * *

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

* * *

Айзберги – Вайзберги... Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули...

* * *

– Вы на Волго-Дон?

– Нет, надолго вон.

* * *

Не стой где попало! А то еще попадет.

* * *

Любовь греет, когда ей занимаешься!

* * *

Купил тамагочи и убивал их, убивал!!! Ненавижу!

* * *

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

* * *

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

* * *

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.

* * *

Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

* * *

– Товарищи, имейте же совесть!

– А что, по-твоему, мы с ней делаем?

* * *

Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.

* * *

Говнодушие...

* * *

«А какую сейчас легко?» (Б. Клинтон)

* * *

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

* * *

Не играйте в чехарду с носорогом.

* * *

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в попу и паровоз навстречу!

* * *

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.

* * *

У кого раньше встал – того и баба!

* * *

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

* * *

Красная рожа – эмблема печали.

* * *

Апофеоз эмансипации – женщина-гомосексуалист.

* * *

Счастливые ментов не замечают...

* * *

Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер.

* * *

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...

* * *

Они пили долго и счастливо и умерли в один день...

* * *

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

* * *

Лучший выход из положения – родить.

* * *

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

* * *

В жизни всегда есть место поводу!

* * *

– Скажите, а пирожки у вас свежие?

– Нет, с мясом.

* * *

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

* * *

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

* * *

Мой дядя самых честных грабил.

* * *

«Я в душу вам??? Да я же не доплюну!»

* * *

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

* * *

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.

* * *

И еще раз о никотине. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

* * *

Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.

* * *

Реклама. Русская водка: не дай себе просохнуть!!!

* * *

План эякуляции при пожаре.

* * *

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

* * *

Эксплуатация негра человеком.

* * *

Взялся за х...й – не говори, что не гей.

* * *

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

* * *

Перекусил червячка.

* * *

Как мне стыдно... Вот перед кем, не помню.

* * *

Совместная акция ООН и ЮНЕСКО: «Каждому слепому ребенку – книга в подарок».

* * *

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.