Текст книги "Мобила.ру sms-атака"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
* * *
Посредством маразма дойдем до оргазма.
* * *
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
* * *
Шире жо. ы не перднешь!
* * *
Сколько Сусанина не корми – все равно в болоте утонешь.
* * *
Дверь в другой мир: окно на 18 этаже.
* * *
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
* * *
Искать и не сдаваться! Найти и... перепрятать!
* * *
Жизнь как птица: летит незаметно, а следы на тебе оставляет...
* * *
Ко Дню космонавтики: Байкодром Космодур.
* * *
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
* * *
В полночь Золушка незаметно удавилась...
* * *
Попа – это выход, а не вход.
* * *
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
* * *
Объявление: «Делаю пластические операции без наркоза. М. Тайсон».
* * *
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.
* * *
Филипс: «Изменим жизнь к лешему...»
* * *
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!
* * *
Ударим крепким сном по мукам совести!
* * *
Кончил раз и навсегда!
* * *
Когда в товарищах согласье есть, по роже получит кто-то третий.
* * *
Хорошее начало – половина дела, хороший конец – половина тела!
* * *
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
* * *
Принцип Ноя: каждой твари по харе!
* * *
Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.
* * *
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди: она не одна нуждается.
* * *
Такой бы и от вас не отказался.
* * *
Там будет все, что тебе нельзя...
* * *
Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире, и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
* * *
Дед Маразм и Придурочка.
* * *
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
* * *
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
* * *
«У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит». (Великий Кормчий Мао)
* * *
Закон нашей жизни: «Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь!»
* * *
Всем хорошо... когда конец хороший.
* * *
А Хилари нам Клинтон!
* * *
Любишь кататься, люби и самочку возить.
* * *
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
* * *
Лучший Интернет-провайдер года – Глазнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
* * *
Женился на красивой, оказалась умной.
* * *
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться – три вещи несовместные.
* * *
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.
* * *
Хуже водки лучше нету.
* * *
Надпись на кафедре: «Лектор, делай свое дело молча!»
* * *
«Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...»
* * *
Ценная порода дерева – нихуясень.
* * *
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
* * *
Век живи, век учись – замучаешься и помрешь!
* * *
Ум у него был светлый... Можно даже сказать прозрачный.
* * *
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* * *
Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная, то заниматься с ней любовью не только приятно, но интересно...
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
И я познал в тени забора ее мозолистую грудь.
* * *
Прежде чем о чем-то мечтать, подумай, а вдруг сбудется.
* * *
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
* * *
На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.
* * *
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
* * *
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
* * *
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей ж...ой конституции.
* * *
Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.
* * *
Жареному коню в попу не смотрят!
* * *
Hикогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...
* * *
Пессимист, оптимизированный под «Windows 95»...
* * *
Картина Репина «Приплыли»:
Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
* * *
Мужчина – лучшее, что могла придумать природа для женщины.
* * *
Продам 14-дерьмовый монитор.
* * *
Ямщик, не гони...
* * *
Внебрючная связь...
* * *
Генитально!
* * *
Человек человеку – друг, товарищ и брат... Ты понял, скотина?!
* * *
Не поминайте лохом...
* * *
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали!
* * *
«Tampax». Доставка. Установка.
* * *
Мои мысли – мои скакуны... Пристрелить, блин, не поднялась рука.
* * *
Члены партии приветствовали своего лидера стоя.
* * *
Родителей не выбирают – ими становятся.
* * *
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона.)
* * *
Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!
* * *
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо!
* * *
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
* * *
Сверхтормоз: читает букварь со словарем.
* * *
Генитальный директор.
* * *
Меня засосала опасная дивчина...
* * *
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
* * *
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренко.
* * *
Счастливые трусов не надевают.
* * *
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
* * *
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти.
* * *
Местами стать бы Гулливером...
* * *
Средство по уходу за тараканами...
* * *
Жизнь как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...
* * *
Любовь к теще измеряется километрами.
* * *
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.
* * *
Свадьба есть не что иное, как торжественная сдача женских половых органов в эксплуатацию.
* * *
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
* * *
И днем и ночью кот ученый все ходит по ц. И пи кругом...
* * *
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
* * *
В ногах правды нет! Она где-то между ними...
* * *
Лом костей не парит.
* * *
На военной кафедре: «Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет».
* * *
Лучше иметь полную попу, чем пустую голову.
* * *
Кто был ничем, достал совсем.
* * *
Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
* * *
Хорошенькое дельце – молоденькое тельце!
* * *
Не чаем единым ссыт человек!!!
* * *
Медведь, глядя на бегемота:
– Такой пастью да медку бы хлебнуть!
* * *
Восточные слабости...
* * *
Любви все плоскости покорны.
* * *
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
* * *
Пусть гомосексуалистов будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!
* * *
Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...
* * *
Полковник: «На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта».
* * *
Лесбиянки без конца занимаются сексом!!!
* * *
Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
* * *
Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.
* * *
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * *
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
* * *
Когда много пьешь, руки начинают трястись, когда руки трясутся, водка расплескивается... Вывод: чем больше пьешь, тем меньше выпиваешь!
* * *
Месть сладка и бескалорийна!
* * *
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
* * *
Мудостоверение сотрудника милиции.
* * *
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
* * *
Ты женщина. Ты должна: раз – лежать, два – молча.
* * *
Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
* * *
Земля шлюхами полнится!!!
* * *
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
* * *
Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!
* * *
Делу – время, потехе – деньги.
* * *
Кроха сын пришел к отцу, и спросила кроха:
– Шо такое???
* * *
Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по мужскому половому органу...
* * *
Сделал дело – вымой тело.
* * *
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... брассом.
* * *
Почем вы, девушки, красивых любите?
* * *
Скромность украшает, но оставляет голодным.
* * *
С корабля на б...я...
* * *
В кабинете хирурга:
– Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
* * *
Весна! Мужчинка торжествует!
* * *
Не хлебом единым, а воблой и пивом.
* * *
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
* * *
Из сочинения: «Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».
* * *
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
* * *
Девиз московских гидрометеорологов: «О погоде либо ничего, либо только хорошо!»
* * *
Я мстю, и мстя моя страшна!
* * *
Хорошие девочки ложатся в 8, потому что в 11 надо быть уже дома.
* * *
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?
****
Какое удовольствие – сходить в Большом театре по-малому!
* * *
Шила в ж...пе не утаишь.
* * *
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
* * *
Жить – хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
* * *
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
* * *
Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях.
* * *
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
* * *
Принцип оптимиста – завтра будет лучше, чем послезавтра...
* * *
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
* * *
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.
* * *
Ученье – свет, а в яйцах – сила.
* * *
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
* * *
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!!!
* * *
– Ты же обещал на мне жениться!
– Мало ли что я на тебе обещал!
* * *
Зарплата как менструация: месяц ждешь, а за неделю уходит.
* * *
Перед жаждой опохмелкой
Все проблемы станут мелки...
* * *
Голодающий с похмелья...
* * *
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
* * *
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.
* * *
Не отвлекаются любя.
* * *
Сифилис с весною на х...й к нам летит...
* * *
– Ваша профессия?
– Мышиный драйвер!
* * *
Не ходите по траве! Курите ее!
* * *
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
* * *
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
* * *
Не родись красивой, а родись мужчиной!
* * *
Сила женщин – красота, как сила – красота мужчин.
* * *
Прекрасный пол – дубовый паркет...
* * *
Заласкать до пены во рту...
* * *
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза, значит, он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
В России две беды – дураки и дороги, а в Америке две радости – умники и бездорожье.
* * *
Эксперименты на стыке русского и английского. Произнесите вслух: а who его знает?
* * *
Не относитесь слишком серьезно к жизни: живыми вам все равно из нее не выбраться...
* * *
«Вот, помню, в 41 хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...»
* * *
Не выеживайтесь и не выежены будете!
* * *
И на нашей улице КамАЗ с анашой перевернется...
* * *
90 –60–90 – это длина и диаметры в миллиметрах!
* * *
Что в вымени тебе моем?
* * *
На запах добычи слетались рожденные ползать...
* * *
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...
* * *
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
* * *
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
* * *
Я встретил девушку – полумесяцем цикл!
* * *
Love is... рыбка, большая и маленькая...
* * *
Женщины делятся на девушек, дам и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и «не ваше дело». Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
* * *
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца.
* * *
Человек сам кузнец своих трудностей.
* * *
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
* * *
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.
* * *
Баба с возу – потехе час.
* * *
Что посмеешь, то и пожмешь.
* * *
Надпись в туалете: «Все уже написано до нас».
* * *
Сначала сделать... и потом не думать...
* * *
Нынче пан, а завтра папан.
* * *
Объявление: «Стадо зоофилов снимет свиноферму».
* * *
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
* * *
Ик – это заблудившийся пук.
* * *
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
* * *
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
* * *
Играй, гормон!
* * *
Крепче за шоферку держись, баран!
* * *
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
* * *
Предприниматели всех стран, налогооблажайтесь!
* * *
Эротический фильм «Крутой спуск».
* * *
Любимая, да ты и собеседник!
* * *
Второе правило термодинамики: «Фарш невозможно провернуть назад».
* * *
Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»
* * *
Хороший тамагочи – мертвый тамагочи!
* * *
Дисковода щель – для заразы цель.
* * *
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
* * *
Женщина – это консервная банка: открывает один, а пользуются все.
* * *
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
* * *
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.
* * *
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
* * *
Процессор «Intel Pentium» с технологией МММ.
* * *
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
* * *
Марчело Менструани и Соси Лорен.
* * *
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин.
* * *
Инициативный дурак хуже вредителя.
* * *
Почему если девушка переспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
* * *
Пьянству – бой. Но и герл не бывает лишней.
* * *
Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.
* * *
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она ни проводилась.
* * *
Пуки творчества.
* * *
Математический кошмар – квадратный трехчлен.
* * *
Женщина-физик что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
* * *
Лучший будильник – это энурез!
* * *
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
* * *
Приметы: ноздря чешется – к крестинам, губа – к орбакайтам, стюардесса чешется – от Преснякова.
* * *
Эпитафия: «Не пил, не курил, и руки не оттуда росли...»
* * *
Если ты умнее всех, кто это поймет?
* * *
Дегенератор мыслей.
* * *
Самая худшая часть некоторых мужских членов – обладатель.
* * *
Лучше переспать, чем недоесть!
* * *
Тело есть – ума не надо.
* * *
Как скучно жить... Нажму-ка на Escape.
* * *
В зоопарке:
– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте покажу...
* * *
Турецкий барабанщик Обстул Х...ем-бей.
Японская поэтесса Ясука Такая.
Болгарская писательница Стояна Ракова.
Французская актриса Лежана Раздвиногова.
Японский футболист Накатика Нае. ка.
«Скорая помощь» по-японски – «Ху...ато Кому-то».
* * *
Гриб-отсосиновик.
* * *
Повторение – мать учения, а заикание – отец.
* * *
Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
* * *
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
* * *
Хроническая беременность...
* * *
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
* * *
Давайте выпьем за нас с вами и за х...й с ними.
* * *
Попутного ветра! (Чтоб тебе дуло в затылок...)
* * *
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
* * *
Много зарабатываю, но мало получаю.
* * *
Запомни: если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся – завтра она сменит замок.
* * *
Без проблем у нас только с проблемами.
* * *
Взялся за грудь – говори что-нибудь!
* * *
Не губите деревья: на них жили наши предки.
* * *
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
* * *
Зато я умственно горазд.
* * *
Счастья вам и здоровья в личной жизни!
* * *
Кончил дело – бабу с воза...
* * *
Если мы подойдем к этому вопросу формально, это будет полный п...ец!
* * *
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.
* * *
Мой дядя самых честных правил,
Иных же оставлял как есть.
* * *
Что естественно, то не без оргазма.
* * *
Стекло и Рама – созданы друг для друга.
* * *
Пришла любовь – каникулы у разума.
* * *
Умом Россию не понять. Разве что задним.
* * *
Не всякая палка о двух концах.
* * *
Опыт водкой не зальешь!
* * *
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
* * *
Я долго учился и поэтому задержался в развитии.
* * *
– Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
– Второй том – patch к первому...
* * *
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.
* * *
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* * *
Месяц наебрь.
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* * *
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
* * *
Весь мир – дерьмо... И люди в нем актеры.
* * *
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
* * *
Любопытство не порок, а способ образования.
* * *
Ленин был умен и мудер.
* * *
О деньгах, взятых в долг: «Берешь чужие – и на время, отдаешь свои – и навсегда!»
* * *
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
* * *
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
* * *
Белоснежка и семь гомов.
* * *
Как бы все хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику – провайдера...
* * *
Какой русский не любит мокрой пи...ды?!!
* * *
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
* * *
Я был счастлив, потом отвлекся.
* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
* * *
Каков стол, таков и стул.
* * *
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!
* * *
Назвался груздем – лечись дальше.
* * *
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
* * *
Заpукоблудился в тpех соснах.
* * *
Красивая развратная девушка желает познакомиться. Звонить по т. 67–87 – 45. Спросить Петра.
* * *
Пить надо в меру. Но надо...
* * *
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
* * *
Если всегда жить так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
* * *
Unix – это как секс: если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.
* * *
Тост: «Дэвушка лэгла пад горный казоль – казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль – казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!»
* * *
Тише едешь – хрен приедешь!
* * *
25 поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки: Овальный кабинет Белого дома с 20 марта переименован в Оральный.
* * *
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
* * *
За все хорошее нужно платить. За нехорошее – переплачивать.
* * *
Для тебя я – вы!
* * *
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь...
* * *
Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт».
* * *
Ученье – свет, а неученье – армия.
* * *
Жить будем плохо, но зато недолго.
* * *
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
* * *
Одного пола ягоды.
* * *
Лезет вонь из кожи.
* * *
Пивом не празднуют – пивом живут!
* * *
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
* * *
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
* * *
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
* * *
Пуританизм – навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
* * *
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек – одна смерть, раньше или позже...
* * *
Ночь обнажает всю порноту чувств.
* * *
Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...
* * *
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
* * *
От нашего стола – вашему стулу.
* * *
«Happy End» – новая венерическая больница для мужчин.
* * *
Тише едешь – шире попа.
* * *
Бедное право – кто его только не имеет...
* * *
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
* * *
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
* * *
Под лежачий камень х...й не сунешь.
* * *
Женщина за рулем – фашист на танке!
* * *
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
* * *
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
* * *
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
* * *
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
* * *
– Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!
– Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
* * *
Основная заповедь бюрократа: «Чем больше бумаги, тем чище задний проход».
* * *
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
* * *
Старость – вот преисподняя для женщин!
* * *
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
* * *
Сообщение на пейджере: «Хочу сменить хозяина! Пейджер».
* * *
Сейчас бы яблочка куснуть, пое...ся и уснуть!
* * *
эГАИст.
* * *
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие – в Сомали.
* * *
Я понимаю... когда вынимаю.
* * *
На халяву и зверь бежит.
* * *
Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
* * *
Ушел в себя и заблудился...
* * *
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
* * *
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
* * *
В здоровом теле – здоровый стул!
* * *
Лучше синица в руках, чем х...й в попе!
* * *
От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении – целая пропасть.
* * *
В любви все возpасты проворны.
* * *
Утро добрым не бывает...
* * *
Каламбур со словом «каламбур»? Запросто: калом бур, зато телом бел.
* * *
Насильно милую не будешь.
* * *
Самая тонкая резьба – это резьба по горлу.
* * *
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
* * *
Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
* * *
«Господь бог изощрен, но не злонамерен».
* * *
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
* * *
В действительности все не так просто, как на самом деле!
* * *
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
* * *
1/7 жизни – это понедельник.
* * *
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
* * *
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
* * *
На все руки крюки.
* * *
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
* * *
«Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием».
* * *
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
* * *
Любвемобильный.
* * *
Уж Герман полнится, а близости все нет!
* * *
Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг.
* * *
Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.
* * *
Навеяно выборами премьера: «Именно чайники развивают самую кипучую деятельность».
* * *
Пользуясь случаем, хочу...
* * *
Птицу видно по помету...
* * *
Садомазерфакер.
* * *
Щель оправдывает средства.
* * *
Главное в жизни – найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
* * *
Любишь кататься – люби и катайся.
* * *
Народная примета: «Пришел ноябрь – жди декабрь».
* * *
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
* * *
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
* * *
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
* * *
– Ротфронт!
– Фронт в рот!
* * *
Сколько черепаху не корми, один х...й, все равно у танка броня толще!
* * *
«Сон в руку», – сказал он. И вытер руку об одеяло...
* * *
Приказ по предприятию: «В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения...»
* * *
Его так зае...ала жена, что он забеременел.
* * *
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
* * *
Проверено Электроником.
* * *
Страховой агент – это человек, который желает нам добра после зла.
* * *
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
* * *
За двумя зайцами погонишься – все яйца расшибешь!
* * *
Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.
* * *
Мышкой прощелкал...
* * *
Готовь сани летом, а завещание – с детства!
* * *
Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.
* * *
Порнота чувств.
* * *
Здравствуй, тело младое, незнакомое...
****
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* * *
Не при Любе действуй (мужу Любы).
* * *
Работа не волк, а произведение силы на перемещение.
* * *
Щас бы с тигром побороться, или вые...ть кого...
* * *
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
* * *
Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.
* * *
Радостно осознавать, что ты уже дедушка... Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
* * *
Пятый алимент.
* * *
Лежит боец. Не справился с атакой...
* * *
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
* * *
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
* * *
В 45 баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
* * *
– Ты бывал в бане, где массаж душем?
– Нет... А это как?
– А там вода под напряжением подается.
* * *
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
* * *
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
* * *
В здоровом теле – здоровый дух.
На самом деле – одно из двух.
* * *
Волосатый повар огня боится!
* * *
Не надо меня критиковать – лучше высечь... В мраморе.
* * *
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
* * *
– Аллах акбар!
– Воистину акбар!
* * *
Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
* * *
Назвался Клинтоном – лезь на Монику.
* * *
Мертвый друг не предаст.
* * *
Мужское начало – это конец.
* * *
– В чем отличие студента от обезьяны?
– Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
* * *
Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
* * *
Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
* * *
Всяк зверь после соития печален...
* * *
Потомственная девственница.
* * *
Курение – это вред, вред – это болезнь, болезнь – это смерть, смерть – это сон, сон – это полезно, так курите на здоровье!!!
* * *
Унитазу в душу насрали.
* * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да?!
* * *
Пришел, наехал и ушел.
* * *
Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
* * *
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
* * *
Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.
* * *
Яйцо от курицы недалеко падает.
* * *
Секс – это когда ты, а не когда тебя!
* * *
Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»
* * *
Своя Наташка ближе к телу.
* * *
Категория служащих – «белые подворотнички».
* * *
Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.
* * *
Дефлорация независимости.
* * *
Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.
* * *
Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»
* * *
Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
* * *
Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».
* * *
Клизма, знай свое место.
* * *
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.
* * *
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
* * *
Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
* * *
Овощная база данных.
* * *
Зеркало заднего вида водителя...
* * *
На производстве ерундовина, а дома вещь.
* * *
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
* * *
«Ни дня без переезда!» (А. Каренина)
* * *
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
* * *
Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.
* * *
Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
* * *
Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.
* * *
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?
* * *
При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»
* * *
Долго ли умеючи? Умеючи – долго...
* * *
Пеппи Длинныйчуток.
* * *
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
* * *
Слона на скаку остановит...
* * *
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.
* * *
Все хорошо, что кончается еще лучше.
* * *
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
* * *
Двуликий анус.
* * *
«Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
* * *
Самый большой еврей – Суперман.
* * *
Уж климакс близится, а Германа все нет.
* * *
Поздравление: «Поздравбля!»
* * *
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
* * *
Новый вариант тоста за женщин: «Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!»
* * *
Объявление: «Творческое объединение “Папа Карло” настрогает вам детей из вашего материала».
* * *
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
* * *
Оргазм крепчал...
* * *
Мал Жан Клоп, да вонюч!
* * *
На чужую халяву рот не разевай.
* * *
Абортпроводница.
* * *
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
* * *
Плохому лектору галерка мешает.
* * *
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.
* * *
Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, ацидофильное молоко – ацидофилам.
* * *
Музей восковых фиговин.
* * *
Маугли бояться – в лес не ходить.
* * *
«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
* * *
Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом да самолеты летают.
* * *
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.
* * *
«А киллер промахнулся!!!» – кричал Шакал Санчес.
* * *
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минеральная вода.
* * *
ПреDOOMышленное убийство.
* * *
Жириновский – не дай себе засохнуть!!!
* * *
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла...
* * *
Какая же она заливная, эта ваша гадость!
* * *
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
* * *
Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
* * *
Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии...
* * *
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
* * *
Курочка по зернышку – весь двор в г...не.
* * *
Лучше факты, чем тебя.
* * *
– Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
– Колокольчик.
* * *
– Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
– Копилка.
* * *
Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!
